|
هل هو على صواب ام لا.. كيف افهمه؟؟
السلام عليكم ورحمة الله
احب اشكر الجميع للتفاعل, هذي مشاركتي الاولى واتمنى اكون من المستمرين حابه اعرض مشكلتي , واتمنى ان اجد الاجابات المقنعه و النصائح العقلانيه اللي اقدر استفيد منها في بداية حياتي الزوجيه.. انا متزوجه من 4 شهور فقط , و زي زي اي حد تاني واجهت مشاكل مشكلتي بدات من بداية شهر العسل اللي قضيت في البيت وكان مليء بالمواقف اللي حزت في نفسي منها كان زوجي يبعتني بيت اهلي لقضاء اليوم من بدايته الى العشاء مع اهلي, فكان اهلي يستغربون من تصرفه,..وكنت انقهر انو هذا الوقت اولى انو اقضيه معاه بدلا من مع اهلي,عندما تكلمت معه في الموضوع , كان يقولي انتي كل ما تروحي بيت اهلك بترجعيلي مبسوطه, المهم عدت الايام وسارت خلافات منها انه سريع الانفعال ويريد انه انفذ اوامره بدون حوار, وانا ما احب هدي الطريقه ربما لاني دائما كنت معتمده على نفسي واتخذ قراراتي بنفسي, وهو دايما يشوف انه انا ما بسمع كلامه, المهم عاد زوجي لعمله وهو يتطلب السفر باستمرار, اتناقشنا قبل كده انه في غيابه اود البقاء عند اهلي بدلا من البيت, فرفض الفكره.. فاحترمت كلامه رغم عدم اقتناعي .. زوجي من الخطوبه كان يكره ان اساله عن وجهة سفره وعن موعد رجوعه, وانا كنت حريصه ان تعرف بسبب ترتيب حياتي لا للفضول و في نفس الوقت كنت افكر انو انا بشاركه في حياته فمهم اعرف عن طبيعة حياته, ولكنه رافض تماما ان اتدخل في حياته العمليه, والشخص الوحيد اللي يقوله هي امه, فانا هنا بدات اشعر بالعزله الشديده و ان انا مني قريبه و غريبه عنوو, المهم في يوم اشتد النقاش بيننا على موضوع انه هو دايما يشوفني غير واضحه في كلامي و طلباتي, بينما انا اشوف نفسي مهذبه و عقلانيه بعدم الطلب او التغاضي حتى لا نكبر المواضيع, فطلب مني بكل هدوء واحترام ان احزم بعض الامتعه لقضاء فترة 10 ايام في بيت اهلي’ بغرض الراحه و تصفية الخلافات اللي بينناو ذهبت انا واتفقنا انو نتواصل , و نشوف بعض كل ما كان موجود, طبعا انا ما كنت مقتنعه, ولم اخبر ايي احد من اهلي بالموضوع و قلتلهم اني حاقعد هدي الفتره لان زوجي لديه ررحلات, في خلال الفتره هدي عبرتله عن انزعاجي من هدا الوضع, فاقنعني ان هدا في صالحنا , ان نسوي خلافاتنا من بداية حياتنا, احب اذكر انو زوجي كان متزوج قبل كده, اختلفنا مره اخرى فقرر زوجي ان اطول الفتره كمان شهرين في بيت اهلي, لانه الى الا ن في نظره انا غير مستعده, انا شديدة التعلق بامي خاصة بعد رحيل والدي, اشفق عليها كتيرا واخشى ان يصيبها مكروه , وهو لاحظ هدا التعلق و شاف انو بياثر على حياتي, بسبب فزعي و سوالي الدايم عنها او تعبيري له باني اشتاق اليها وهذا واحد من الاسباب اللي مخليه تاركني في بيت اهلي,,, زوجي دائما يشكي بانه لا احسسه بوجودي معه مع اني بطبعي اهتم فيه ولكنه لا يجد ان هذه الطريقه تناسبه الا وهي سوالي عن حاله ,رغباته, عمله,..... يا جماعه انا محتاره هل هو على صواب في هذا التصرف ام لا؟ وكل مرره يهددني اذا تميت اغلط اي غلطه حيطولي المده؟ وانا ما لحقت اتهنى في حياتي الزوجيه ولا في بيتي؟ ماذاااااا افعللللللللل اعلم انه انسان حساس و كتوم و عنيد في نفس الوقت و المشكله انا كذلك,, بس لا اعلم ما هو مدخله اخشى ان اخد موقف او اشتكي لاحد من اهله او اهلي, وذلك من باب الحكمه و عدم تدخل الاهالي و احنا في بداية حياتنا, وضعي غريب و محير,,,, ارجو المساعده:( |
ممكن احد يرددددددددددددددددددددددددددد:(:(:(:(
|
[ رفع لعيونك
|
حبيبي انتو لسا في بدايه الطريق والمشواار ..
اهتمي بيه وحاولي تتحاوري معاه بكل هداااوة .. ان شالله كل شي بينحل .. الله ييسر لكم اموركم =) |
اقتباس:
|
اقتباس:
يارب يهون عليكي و عليا, حاولي تشغلي نفسك عشان كتر التفكير ممكن يدمر الراس .. |
ناقشيه بهدوء على فترات متباعدة دون أن تملي عليه ما يجب وما يصح ...
.لا تقحمي احد في علاقتكما أبدا مهما كان فانتم لازلتم ببدايه الطريق نصيحة * لا تعاملي زوجك بنديه فهدا وحده كفيل ببث المشاحنات واستمرار الخلاف بينكما. |
سبحان الله
غريبة اموركم طيب حاولي تقعدي معو بمكان هادي و تشوفي هو شو بدو منك وكيف نظام حياتكم حتكون غريبة تقعدي كل هالفترة عند اهلك |
1) اجذبي زوجك لك بطيب كلامك وفمك، وروعة كلماتك، واستخدام أنوثتك، واحترامك، ورقيك في التعامل معه...مارسي حسن التبعل معه.
2) نفّذي ما يطلبك منه إن لم يخالف ما أمر الله به ورسوله. 3) أخبرك بمعلومة ضعيها نصب عينيك وهي أن الرجل الآن (زوجك) يريد أن يضع نظامه، ويحب أن يرى رأيه يمشي خصوصاً في بداية الحياة الزوجية؛ لذا اعطيه ما تحبه نفسه، وتجنبي كثرة نقاشه، والرد والجدل معه فلن تخرجي بشيء...ومع الأيام ابدئي معه النقاش بلطف وأدب وغنج في أوقات مناسبة له ولك. 4) أنتِ فتاة تهوى التنظيم والتخطيط، وتريدين معرفة الأمور قبل حدوثها، وتكرهين المفاجآت، وتسيرين على نظام معين..لكنك ارتبطت بشخص خلاف ذلك، وهذا ليس عيب، وإنما هو اختلاف الشخصيات والبشر. لهذا أنصحك نصيحة أخوية بكبح الشعور الداخلي لديك في السؤال عن حياته، ومواعيده، وخروجه، وعمله؛ لأن بعض الرجال –وزوجك منهم- يعتقدون أن هذا تقييداً لحرياتهم من زوجاتهم، وخنقاً لحركاتهم، والرجل بطبيعته يعشق الاستقلالية. وعليه فاستخدمي أسلوباً آخراً مثل: كيف العمل معك اليوم؟ أو إذا لم يكن لديك موعد فأنا أريد أن أنعم بقربك. وخلافه. صدقيني ستجدينه يتحدث، ويخبرك بما لديه. -يا أختي: من الطبيعي أن يقول لأمه؛ فهي صاحبة الحمل، والنفاس، والتربية، وقد عاش معها كل السنين الماضية. وسوف تصبحين أنتِ لديه في مكانة عالية جداً تطاول السحاب لكن اصبري قليلاً، وابذلي جهدك. 4) احذري أن تخبري أحداً من أهلك عن حياتك الزوجية بكل ما فيها حتى لا تشحنيهم عليه..وأحذرك من الخروج من بيتك وإن طلب هو ذلك..ومن الأولى المكوث في بيتك؛ لأن التباعد في بداية الزواج يأتي بنتائج غير جيدة، ويكون أرضاً سهلة للخلافات بين الزوجين. -بداية الزواج لا بد أن تكوني قريبة منه عاطفياً وبدنياً حتى يتعلق بك أكثر، ولايستيطع الانفكاك عنك. 5) مدخل زوجك الأشياء التالية: أ) اتركي عناده، واقبلي آراءه.. وإن لم يعجبك الرأي فناقشيه فيما بعد بهدوء وأدب. ب) امدحي زوجك كثيراً. مثلاً: امدحي فكره، امدحي عمله، امدحي أناقته، امدحي سيارته وذوقه في اختيارها، امدحي قوته...وهكذا. ت) تغزّلي به. ث) استخدمي أنوثتك معه. ج) لا تكثري الأسئلة، ولا تخنقيه بها، ودعيه براحته، واستخدمي أساليب أخرى معه كما وضعتها في فقرة رقم 3. ح) فاجيئه بهدايا أو سهرات جميلة. خ) أرسلي له رسائل الحب والشوق واللهفة إليه. د) اطلبي استشارته في مواضيع تخصك، وبعد إدلاء رأيه، قولي له: هذا هو الرأي، أشكرك يا حبيبي، وسأعمل به حالاً. ::: ملاحظة: -دعي تصور أن زوجك يعتبر نداً لك، وأن الأمر كالمعركة فيها نصر أو هزيمة. -زوجك صاحب تجربة سابقة؛ لذا إن لم يجد لديك ما يبحث عنه فسوف ينصرف لأخرى غيرك. -طوري ثقافتك في الحياة الزوجية، وكتب العلاقات الزوجية. -أكثري من الدعاء أن يصلح الله بينكما. |
طبعاً مافي كلام بعد الأخ البليغ أعطاك نصائح و شرحلك إختلاف الشخصيات بينكم ولكن نصيحتي هي إنك ما تطلعي من بيتك حتى لو هو طلب منك إلا للضروره القصوى، و خاصة بعد خلاف أو لما هو يكون زعلان حسسيه إنك تحبي بيتك و انك ما ترتاحي إلا في بيتك و معاه، خليه يحس انه بيتكم مهم لك مثل ما هو حاسس الحين إنه بيت اهلك مهم لك مافي مانع للزيارات ولكن انك تنامي هناك و بالأيام بدون سبب مقنع فما أشوف له أي داعي طبعاً لا تفرضي رأيك عليه عشان ما يحس انك تعانديه و يزعل، لا قوليله بطريقه لطيفه و مع شوية دلع مثلاً (لا حبيبي أنا ما ارتاح إلا في بيتي، ما أقدر أنام كويس إلا بسريري و إنت جنبي، الله يخليك) أو ( يوه حبيبي أنا كنت مستنيه من زمان استقل في بيتي و أعيش خصوصيتي بكيفي، بليز لا تخليني أرجع) أو ( طيب أنا بروح بس لو مرضت أو صارلي شي ما راح أسامحك يا شرير، لأني بدونك و بدون بيتي أصير ذي السمكه بدون ماي) وقت النقاش و وقت يكون مصر على كلامه و معصب قوليله مثلاً (طيب حياتي اهدا شوي ، و كلامك راح يصير) حتى لو انتي ماكنتي مقتنعه أو موافقه على كلامه لأنه بكلامك هذا راح تكبري في عينه لأنك احترمتي رأيه وهذا لمصلحتك، و بعد فتره تقدري تكلميه مره ثانيه بنفس الموضوع و بطريقه لطيفه و إختاري كلماتك بعنايه. و غالباً إن لم يكن دائماً راح يقبل رأيك الرجال مهما كان قوي و مهما سوى نفسه فاهم كل شي و إنه ما يمشي إلا كلامه بطريقتك الخاصه و بدقايق تقدري تخليه يسوي اللي تبغيه و هو مبسوط كمان دايماً كثري من الكلام الحلو قدامه، إمدحيه كثير، حسسيه إنه فعلاً رجال بمعنى الكلمه و إنه مالي عينك حاولي تقري كتب عن إختلاف الشخصيات بين الرجل و المرأه عشان تفهمي أو تتفهمي تصرفاته و الله يوفقكم إن شاء الله :) |
اقتباس:
ولكن ما يزعجني هو نظرة التساؤل سواء من اهلي او من اهله عن سبب بقائي في بيت اهلي, وانا تعبت من استخدام الاسباب الوهميه التي تضطرني الى الكذب احيانا بانه غير متواجد, هذا امام اهلي, اما امام اهله فلا اعلم حقيقة ما قاله عن الوضع, ولمن اساله يقول انا قلت انو في امور محتاجه تصلحها في نفسها وتحتاج بعض الوقت!!! ارجو توضيح معنى نديه بمثال بسيط ان امكن :) |
اسأل العظيم رب العرش الكريم ان يصلح أحوالكم
للامانة نحن معشر الرجال تؤثر فيني بعض العوامل الخارجية من ( العمل او الاصدقاء او الفشل في مشروع معين او 00000الخ ) ولانجد غير الزوجة الطيبة الغلابانه المسجونه في البيت نتصيط الاخطاء ونتابع صغائر الامور والنتيجة خلاف عائلي او مشكلة وفي ظل الظروف الراهنة اصبح الرجل يتهرب من المسئوليات وكذلك اختلاف الفارق الزمني بين عمر الزوج والزوجه له تاثير بالغ في العلاقة الزوجية ، احيانا الزوجه صغيرة ومرحة وتفكيرها يختلف عن تفكير الزوج اذا كان اكبر منها في السن وهذه مشكلة كبيرة اذا لم يتم مراعاتها من قبل الزوجة 0 |
اقتباس:
اعجبتني كثيرا الصور التي استطعت تفكيكها و تحليلها , وهذا ماشاء الله دليل على الحكمه, استطعت ان تفهم جزء من الشخصيات من خلال سطوري, وهذا ماشاء الله امر رائع قد تكون مشكلتي سهله ولكن تحتاج الى الصبر, الذكاء والحكمه, ولكن دائما الشخص الذي يكون داخل المشكله يستصعبها ..الكل يبحث عن الكمال احيانا ..ولكن الكمال لله وحده عز وجل .. سيدي البليغ.. كلامك هو عين العقل وهذا ما اعمل جاهده لتحقيقه.. لكن تمر الايام وال صبر يكاد ان ينفذ فتبحث عن اي منفذ لتستنشق منه بعض الهواء الذي يعينك على استكمال مسيرتك, صحيح انا فتاة تهوى التنظيم والتخطيط، وتريدين معرفة الأمور قبل حدوثها، وتكرهين المفاجآت، وتسيرين على نظام معين, وشخصيته العكس تمامااااا بالضافه لطبيعة عمله الغير روتينيه وما فيه استقرار.. انا فعلا احترم نظامه و اعترف اي وجدت صعوبه في التاقلم ولكن بحاول, و سبب رئيسي اختلاف البيئات, لن انكر اني كنت جدا حذره ان لا اخسر شخصيتي المستقله معاه, بس لقيت ان التنازلات جدا مطلوبه, انا بس كنت ولا ازال محتاجه منه انه يعاملني كامراه ناضجه وليست كطفله لا تتحمل المسؤليه ولكن اعتقد اني ساتركها للوقت فهو جدير باثبات ذلك انشاء الله, انا اعلم الان انو هو بيتبع معايا اسلوب العقاب, هو يعاقبني بتركي في بيت اهلي بسبب عدم سماع كلامه على حسب رايه.. انا مح انكر انو اعطاني الفرصه بقرار الرجوع متى كنت مستعده في البدايه, لكن انا حبيت اتغلى عليه فقلتله لا انت قلي متر ارجع, فقلي بعد شهرين وان غلطتي حتدبل الفتره, و فعلا اتبدلت عشان اتاخرت عن موعد رجوعي ال البيت من الخارج 10 دقايق,..حاولت اعتذر ولكن بجديه.. اي بدون غنج على قولكم و لكن رفضضضض انا مني نديه بس انا حاسه بالاهانه من كثر الحاحي للعوده لبيتي ولكن ج\دون جدوى, هو شايف اتها فترة تسوية خلافات , يعني ما بيننا مشاكلو و انا صابره و مسايره دون ان يعلم احد بما بيننا, بتطلبوا مني ان لا اخرج من بيتي,, بس انا سايرته و ما عندت و هذا هو حالي الان, و احس انو بيتمادى, ماذا افعل , اصمد ام انهار, اخد موقف و اكبر الموضوع واشكي لامه , ولا اصبر, انا ابغى ارجع بيتيييييي, لا اشعر اني متزوجه, اخشى ان تجربته السابقه سببتله عقده و انا الضحيه...... لا اشعر بالامان الان..... ماذا افعل ..انقذوني..:( |
حبيبتي لي قصدته انك ما تعانديه شكله يحب يمشي رايه
سايسيه وسايريه ورح يتغير مع الوقت وكل شي بالتفاهم قولي له - اتكلم شوي بلهجتكم- والله كلمتك ماتنزل الأرض ولا حسوي شي انت مانت راضي عنه وبعدين فهميه انك مثلا تبغي تسوي الحاجة هذه اللي هو رافضها بسبب انك نفسك فيها وبنفس الوقت ماتبغي تكسرين كلمته ترا والله الكلمة هذه تنحسبلك وممكن يسويلك هي مفاجأة فهمتي... باستطاعتك وبطريقة الخاصة ان تفهميه ضرورة عودتك للبيت لانك تفتقدينه وتحتاجين وجوده بقربك لكن اياك وان تقولي له كلام اهلي او اهلك بيحس انك راجع لاجل كلام الناس وليس محبه فيه. تمنياتي لك بالتوفيق |
تعرفي على نقاط ضعفه واذا عرفتيها حياتك بتكون عمار بيديك
بادن الله زوجك يحتاج الى صبر منك والرجل مفتاحه المسايرة لان العناد يزيده... اكلمك لك عن تجربة . |
-أنت امرأة منظمة مخططة، وقادرة على تحمل مسؤوليته ومسؤولية بيته وأولادك مستقبلاً...لهذا أثبتي مواهبك في بيتك من حيث تنظيمه، وتنظيفه، وتنسيقه، وترتيبه، وما إلى ذلك من أعمال النساء.
صدقيني سيحترمك، ويقدرك، ويبجلك أكثر وإن لم يتكلم، لكنه سيعترف بهذا داخل نفسه، ويعرف أن لديه امرأة بمعنى الكلمة. -يا أخية: سايريه في أوامره، وأعطيه ما يريد؛ فالتنازل مطلوب، والرجال يكرهون عناد النساء، أو التعامل معهم بالندية والرفض. -استعملي أنوثتك وذكاءك وسترين العجب؛ فمثل شخصيته تحمل قلباً أبيضاً إن استعملت اللطف معه فسوف تأخذين منه كل ما تريدين بدون أن يشعر مع الحذر من استخدام العناد. -إن استطعت أن تعودي لبيتك فعودي وفاجئيه بذلك. -إن تجدين حرجاً فابدئي معه بما يلي: أ) استخدمي رسائل الحب والشوق معه لمدة أسبوع وإن لم يرد. ب) ثم اتصلي عليه للسؤال عنه، وعن صحته، وعن عمله، وكلمة غزل اخلطيها بحديثك. ج) بعد الاتصالات بيوم أو بيومين قولي له: أنا مشتاقة لك، وأود أن أكون بجانبك، ويأتي العيد علينا جميعاً في مملكتنا. ::: أكثري من الدعاء، والصدقة بنية تأليف قلبيكما، وصلاح حالكما. |
اختي لا اعرف من المرأة بالرجل ..
أقولها لك بصدق : اذا الرجل لم يقبل المرأة من البداية فهما عملت وفعلت ومهما امتازت به من جمال واخلاق لن يحرك فيه هذا قدر انمله .. الحياة في بدايتها وليس عندك أطفال والرجل صاحب تجربة يبدو لي انه هو الفاشل فيها و ها هو الان يعيد الفشل معك ..! اكرر وأقول ( لا لدور البطولة ) الحياة الصارمة والعقاب و الحرص علي تجنب الأخطاء حياة بائسة تجلب لك القلق الاكتئاب ولن تستمر ..! لا تكرري تجارب الغير الفاشلة وتكون الضحية انت والأطفال فيما بعد .. و الضغط الرهيب عليك بأطفالك زوجك لا يريدك .. عشر دقايق يعاقبك عليها ..! و الله لو كانت صلاة ما عقبتي علي تاخيرها عشر دقايق و عقابه أبعادك في بيت اهلك وبالأشهر ..! و تهديد ابقي اكثر عندهم ..! هذا رجل سفيه مريض نفسيا .. ما موقف اهلك أبوك اخوانك .؟!! الا يخجل منهم ومنك ومن نفسه ، برايك شخص مثله يستحق ان يكون اب بأطفالك ؟ كيف ستكون تربيته لهم ؟ لا تقولي الحياة في بدايتها و اختلاف شخصيات ..؟! صحيح الحياة في بدايتها لكن البداية دائماً تكشف عن النهايات و تعطينا الخيار بالاستمرار او لا ..! اختلاف الشخصيات يكون بشي معقول ، ليس بتصرفات شاذة غير سويه ..! لا تسمعي لمن يقول يتزوج غيرك ، دعيه يتزوج من امرأة لأخري مثل هذا لن يقيم بيت ولن يرعي اسرة سليمة سعيدة .. ولا خسارة بفقده ..! انظري لنفسك و ارحميها و احفظي صحتك النفسية ، رزق الله ماله من نفاد .. وعنده العوض أخيرا صدقيني : لو رايت فيما قلتي عن هذا الشخص ، ما يدل علي عقله ووعيه او قبوله للصلح لكنت اول من يقول لك اصبري ..! لكن المستشار مؤتمن والصبر علي مثله صبر في غير محله ..! الامر ليس امر تنازل وطاعة و غيرها ، فكل زوج له هذه الامور ومل زوجة تقدمها لزوجها تلقائيا دون عناد لكن الامر أكبر ، زوجك سي عشرة ، يتلذذ بالإهانة لك والذل ، و اولا وأخيرا هو لا يريدك و لا يرغب بك زوجة لها حقوق واحترام و امساك بمعروف ..! اسأل الله لك العوض .. |
الأخت الكريمة/ pink
-اتق الله في نفسك يا امرأة...والله ما خربت معظم بيوت المسلمات إلا بنصائح مثل نصائحك. -لا تخبّبي المرأة على زوجها فتنزل عليك اللعنة. -موضوع الأخت لا يستحق هذا الرد منك. -دعي انفعالاتك وعاطفتك جانباً. -إذا تطلقت الأخت – لا قدر الله- فلن تنفعيها أنتِ ولا غيرك. -لماذا لا تطبقين نصائحك هذه على نفسك، وتحفظين صحتك، وتنفصلين عن زوجك؟! |
ما بعد سمعت بسالفة روحي بيت أهلك عقاب وإن تكلمتي رح أزيد المدة عش رجباً ترى عجباً |
حياك الله اخوي البليغ :
احترم رايك و اقدر رغبتك بالصلح .. وجزاك الله خير لكن المقام ليس مقام صلح ، ولن يتضرر من الحياة مع هذا الرجل غيرها وغير أطفال أبرياء ، وكل من نصحها بالصبر راح يتخلى عنها ..! و تتحمل هي الإهانة والذل والمرارة ، اهلها يقبلونها الان لكن مع وجود أطفال تضطر للاستمرار ..! يمكن انت رجل لا تقدر حجم النتائج للبقا وتراها بسيطة .. لانك ما تتخيل كيف راح تعيش ؟! وحديث ( لعن من خبب امرأة ... ) ليس هذا مقامه ؟! ذاك لم خبب امرأة علي زوج صالح وحياة هادية ، لا من اعان ظالم علي ظلمه و امر زوجة ضعيفة بإصلاح زوج سفيه مريض ..! لا ضرر ولا ضرار ، و لا احكم ولا عدل من دين الله لو فهم علي وجه صحيح ..! كم من المظلومات بسبب أحاديث غير مفهومها ووضعت في غير محلها .. والحكم القراني واضح ( امساك بمعروف او تسريح بإحسان ) و ( لهن مثل الذي عليهن بالمعروف ) اتوقع انك رايت هنا في هذا المنتدي قصص زوجات انقادن للحرام نتيجة ازواج سفهاء ..! مع ان الحرام لا مبرر له ، لكن الشيطان يستغل نقاط الضعف .. ليش ما اطلب من زوجي الطلاق ^_^ سوال وجيه ؟! لانه لا يحل لامرأة طلب الطلاق بغير باس ، بمعني يحل لها طلبه بباس كحال الاخت والحمدلله حمدا كثيرا زوجي سوي نفسيا و حسن خلق وعشرة .. والله الذي لا اله الا هو لو زوجي كزوج الاخت يعاقب ويبحث لي عن الزلة رغبة باذلالي و يتركني ببيت اهلي بالأشهر بدون سبب الا تاخير عشر دقايق ، و يجعلني بموقف محرج امام الأهل والمجتمع الي ما راح يصدق انه أرسلني بيت اهلي عشان تاخير وبالأشهر !!! راح اختار فراقه ولا أتردد ثانية واحدة لو عارضني الناس كلهم فالحياة حياتي وانا من أكتوي بجحيمها ليس اصحاب المثالية والراي والبطولة ..! اطفال بالطريق راح يلوموني علي حياتهم فيما بعد مع اب مثله .. الامر ليس امر ليلة وحده ، و زعله وحدة ، واعتذار ورسائل وغزل و كلام لا يتجاوز تاثيرة ليله وليلتين ويرجع ابو طبيع لطبعه ..! لو كانت اختك او بنتك تهان وتعود لك بدون سبب وتجلس عندك بالأشهر وبعد محاولات صلح يتكرم الزوج المثالي و يوافق علي رجعتها ، و تستعد وتفرح المسكينة ثم يحدث تاخير عشر دقايق فقط ؟! و يعاقبها الكريم بالجلوس عندك اكثر ..! ما موقفك ، شعورك ، راي المجتمع بشخص كهذا ؟! لو رجعنا للعقل والمنطق السليم بعيد عن التخاذل و اللين الذي يزيد الظالم ظلم سنعرف جميعا الاجابة الصادقة الشافية |
الأخت الكريمة/pink
-أحترم رأيك، لكن نصيحتك ليس هذا موضعها، وليس هذا وقتها. -نحن نعرف –ولله الحمد-متى ننصح بالانفصال ومتى نتجنب. -الرجل لديه أخطاؤه، وهي كذلك، لكني لا أرى أن حل الأمر في الطلاق والانفصال. -نحن لا نرضى لها بالإهانة أو لغيرها؛ فنحن لدينا محارم من الإناث، ونخشى عليهنّ. -إن كنت أنا كرجل لا أقدر حجم نتائج بقائها معه فمن يقدرها إذن؟! ولو رأيت –من وجهة نظري القاصرة- أن زوجها ميؤوس من إصلاحه أو أنه لا يمكن العيش معه فإني أعرف كيف أوجهها للحل الذي يناسبها بحول الله وقوته. -كثيراً ما أقرأ في مشاركات النساء هذه العبارة (لو زوجي فعل لفعلت كذا كذا معه)...وأيم الله إن هذا من إثارة القلوب، وإزعاج النفوس، وزرع الحلول غير الجيدة بين المرأة وزوجها. ولو فعلها الزوج حقيقة مع كاتبة المشاركة فأظن أنها لن تطبق شيئاً مما كتبته. -على أي حال: أحترم رأيك وأقدره، وأكتفي بهذا القدر، وليس من طبعي الجدل إلا إذا اضطررت. ::: الأخت الكريمة/zoosha خذي من الحلول ما يناسبك، ويناسب وضعك. |
|
الله يفرج كربتك ويعينك يارب
|
الله يفرج همك يارب
ويحنن قلبه عليك |
يا اختي حاولي تأخذين برأيي أخونا البليغ
|
على عجالة قريت قصتك
انا ابي افهم هو ليش متعب نفسة ومتزوج ؟؟؟؟ اللى اعرفه انو اول سنه هذه كلها حب وحنان وعطف ودلع الله يكون بعونك .. |
انا مع رأي الاخ البليغ و لبأس ان يعود الى البيت و يجدك فيه هده مرحله كل واحد يريد حط القواعد الاساسيه لبيت و النظام الداخلي وادا رجع و قالك روحي لاهلك لا تروحي و قوليلو هدا بيتي
وحاولي تكوني مرنه معه حتى تفهميه اكثر و ادا استمر في نفس الطريقه فسيكون لكل مقام مقال الله يصلح الحال و لا يغير عليك انشاء الله |
اولا احب اشكركم جميعا دون استثناء عى تفاعلكم معاي, و مع اختلاف ارائكم انا اجد نفسي مع الجميع,
البليغ ماشاء الله ما يحتاج ان اشكره على قمة الكلام العقلاني, اوكي انا يا جماعه ابغى ارجع بيتي الان قبل بكره, لكن هو مصر ان اكمل الفتره المتفق عليها اكراها , لا وزادت لمحرم, ياجماعه المضحك في الامر انو احنا على تواصل, و بروح للبيت اقضي وقت معاه بس يرجعني بيت اهلي, و هدا كله و انا ممشيه و مكبر راسي, استحملت الاشهر الماضيه, و خلال الفتره الي انا فيها عند اهلي زادت الفتره عشان غلطت, و رجعت متاخر من بيتييييي الى بيت اهلي ب 10 دقايق وهو كان مسافر,انا بدا ينفذ صبري لمن قلي محرم, عشان كده كنت ابي اشكي لامه , هل هذ عقل ام لاااااا؟ المهم باختصار قالب الموضوع مسيار.. او زوجه مع وقف التنفيذ:( |
اقتباس:
|
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
استخيري ربك
في العودة إلى بيتك بدون إخباره، ووضعه أمام الأمر الواقع، وجعل هذا الحدث مفاجأة له باستخدام ذكاءك وأنوثتك... أو انتظري حتى شهر محرم ليقضي الله أمراً كان مفعولا. لكن أشدد على موضوع الاستخارة في كلا الأمرين. |
يااختي انت وقناعتك
ادا فيك تصبري حتى شهر محرم فافعلي والا فاقنعيه بطريقة دكية منك بضرورة العودة الى البيت ولا تنسي الدعاء والاستخارة . |
امنت بالله انا اعرف العرسان طايرين في حريمهم هذا مره شايف الحرمه ولا شئ
|
اقتباس:
حبيبتي ، زوجك ياخذ راحته بدونك وأنتِ ساعدتيه بإنك في بيت أهلك وتطلعين معاه وقت ما احتاجك لا يا حبيبتي هذا الأسلوب ما ينفع لا عاد تطلعين معه ولا تروحين أو تجين لا تريحينه ، ويتعود على عدم تحمل المسئولية ويختار أبسط الحلول له وشوفي وش وراه لما يتركك في بيت أهلك ، كيف يقضي وقته؟ |
| الساعة الآن 06:54 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©