|
رجوع بعد الفراق ؟
السلام عليكم ورحمة الله ويركاته قصتي تتلخص في اني تزوجت في الغربة ورزقت بطفلة وحين قدمت الوالدة لعندي وشاهدت زوجتي طلبت مني ان اطلقها مباشرة ولكنني لم اطلقها لعدم وجود سبب غير طيبتها وعفويتها وقلة خبرتها في ادارة المنزل ولكن للأسف بدأت بذرة الخلاف وخوف زوجتي من الطلاق ثم استحكم سوء الظن من طرف اهلها مع اني كنت دائماً احاول طمأنتهم بأني اريد زوجتي ولا اريد طلاقها ثم حصلت تفاصيل كثيرة تدخل فيها اناس بيننا ودبت الفتنة بيننا حتى حصل الطلاق ومر عامين وانا لم اتزوج حتى طلبت مني الوالدة البحث عن زوجة تربي طفلتي واعلنت عدم رغبتها في البحث عن زوجة لي من معارفها وتعرفت على عائلة احسبها طيبة واعلنت رغبتي في الزواج من ابنتهم على شرط تقوى الله في طفلتي وتزوجنا ولكن كان هناك مشكلة في تعامل الزوجة مع والدتي مع اني مغترب ولا نرى الوالدة الا كل عام مرة واحدة تقريباً ولسوء معاملتها مع الوالدة فقد طلقتها مرة واحدة ثم عادت ثم بدأت المشاكل مع ابنتي حيث انها كانت تضربها وتنهرها دائماً حتى وصل الأمر الى كيها بأرجلها وجرحها وهنا صار لدي طفل منها وانا احاول اصلاحها بشتى الطرق حتى لا تتكرر مأساة ابنتي مع الطفل ولكن ثلاث سنوات بدون فائدة وبالنهاية طلقتها وهنا تدخلت الوالدة ووجدت لي زوجة رضيت ان تربي الطفلين وانا قبلت بها على هذا الأساس وبعد زواج عامين تقريباً رزقنا بطفل وقد كنت ارسل ولدي كل فترة لزيارة طليقتي التي تزوجت ثم فوجئت بأنها تخبرني انها طلقت من زوجها وانها لم تستطع الحياة معه وانها نادمة على ما فعلته تجاه امي وابنتي وتريد ان نتزوج مرة اخرى وتربي ولدها وانها مستعدة لقبول اي شرط، بالنسبة لي لا زال عندي رغبة بإرجاعها فأنا لا أطيق ان ارى ولدي محروما من حياته الطبيعية ولكن زوجتي وبعد ان عرضت عليها الموضوع رفضت الأمر رفضاً قاطعاً وأخبرتني لأنها ستطلب الطلاق حينها مع العلم بأن زوجتي الجديدة منهكة دائماً في عمل البيت ومقصرة في البيت وفي تربية الأولاد بدون ذنب منها حيث ان المسؤولية كبيرة عليها وانا اعذرها ولكني اراها فرصة ان يخف العبء عن كاهلها، نهاية احس بشعور بالذنب تجاه زوجتي لأني جرحتها بعرض هذا الموضوع عليها واحس ايضاً بالحيرة تجاه طليقتي فأنا ارحم حالها وانها كلمتني واعتذرت وانها تطلب ان تعيش مع ولدها ومعي مرة اخرى. عذراً على الإطالة والإسهاب فقصتي مضنية ومتعبة وانا في حال لا يعلم بها الا الله ( غربة وتعب وهم ونكد) ولله الحمد على كل حال |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته معطيات المشكلة : 1- زوجة أولى طيبة وممتازة لك بنت منها طلقتها بعد أن دبت الفتنة بسبب الوالدة . 2- زواج ثاني بعد عامين من الطلاق الأول وانجاب طفل من الزوجة الثانية , وصدور تصرفات عدوانية من الزوجة الثانية تجاه البنت من ضرب واهانة ويصل لحد الحرق والكي ثم طلاق بعد اليأس من الاصلاح . 3- زوجة ثالثة طيبة وجيدة في العموم عليها مسؤولية 3 أطفال وتقصر في حقهم .. المطلوب : - ارجاع الزوجة الثانية التي كانت تحرق الطفلة وتهينها وتضربها وتسيئ للوالدة . الأسئلة : 1- ما رأيك بزوجتك الحالية في تعاملها مع أطفالك ؟ 2- هل تتوقع أنكما لو نظمتما وقتها أكثر وبنظام أكثر يمكن أن تصل لكفاءة أعلى في أداءها في منزلها ؟ 3- أسألك بالله العظيم , هل انت فعلا تفكر في ابنك من طليقتك أو أن كل مافي الأمر أنك رجل ( واعذرني ) تعودت على التنويع بين النساء ؟ 4- لو كنت تفكر بابنك من طليقتك , فكيف بابنك من زوجتك الحالية اذا تطلقت أمه ؟ 5- هل تثق بأن طليقتك فعلا تابت , لا أدري بماذا أصفها ولكن أي انسانه هذه التي تحرق طفلة صغيرة بريئة لا يتجاوز عمرها 4 سنوات , وتهينها وتضربها بكل قسوة ؟ 6- كيف تصرف على بيتين وأنت في الغربة ؟ بالتوفيق |
أختي "الماضي الدفين" تقبلي كل الشكر والامتنان على مرورك الطيب وتفاعلك مع موضوعي وبالنسبة للنقاط التي أوردتيها مشكرة فسأجيب عليها كالآتي:
1 - بالنسبة لزوجتي الحالية هي إنسانة طيبة وبنت اصل ولله الحمد تبلغ من العمر 37 عاماً لم تعتد على تحمل مسؤولية أولاد سابقاً، الحمد لله هي لا تؤذي الأولاد جسدياً ولكنها تهملهم الى حد ما من ناحية النظافة والطعام والتربية كما أنه قد بدأ معها مرض الآن في اليدين ( اختناق في الأعصاب) مما يمنع عليها أن ترهق نفسها في عمل البيت والأولاد وبالتالي فهي لا تستطيع أن تقوم بأعمال المنزل إلا وهي تتألم كل الألم وستتفاقم حالتها وانا لا استطيع جلب مدبرة منزل لمساعدتها وهي دائماً تشتكي من الأولاد مما يشعرني بعدم الراحة والاطمئنان نظراً لتجربتي السابقة 2- بالنسبة لتنظيم الوقت فقد حاولت أكثر من مرة عمل جدول للمهام اليومية للبيت ولكن بدون فائدة فهي لا تستطيع تنظيم وقتها مع العلم بأنها كانت مدرسة وأنا اساعدها في اعمال المنزل يومي العطلة الأسبوعية ولكنني دائماً اشعر بأن حياتي في البيت فوضى ( مواعيد الطعام ومواعيد الاستيقاظ والدراسة، .......) 3- لقد سألتيني بالله العظيم وسأجيبك بكل صراحة بأنني كل ما أنظر لهذا الطفل أشعر بالحزن على حياته المشتتة التي لا دخل له بما حدث فيها أما بالنسبة لي فقد كنت في الزيجة الثانية والثالثة مجبراً بدون خيارات حيث أن الثانية كانت الوالدة رافضة للبحث لي عن زوجة بحجة عدم معرفتها لأحد وكنت مضطراً للاستعجال بالزواج من أجل حمل العبء عن الوالدة في تربية البنت، أما الثالثة فلم أبحث عن الجمال أو رغبتي الشخصية بالزواج بل كل ما كنت اريده هو إنسانة تخاف الله في أطفالي وتتقبلهم وتربيهم وهذا ما يشعرني بالكآبة حيث أن من يسمع قصتي يفكر بأنني رجل مزواج يتبع هواه ولكن الحقيقة أنني رجل مبتلى يمكن بسبب سوء اختيار أو أخطاء شخصية ولكن قدر الله وما شاء فعل وأنا راض بقضاءه ومسلم 4 - أنا لا أريد أن أصل لمرحلة الطلاق من زوجتي الحالية وأنا متمسك بها 5 - طليقتي تصرفت تصرفات لا إنسانية فعلاً ولذلك طلقتها ولكن كان لها ايجابيات بالنسبة لي ( كانت تفهمني، وأحس بالأنس بقربها، ولم أنسها طيلة تلك الفترة - عكس زوجتي الحالية مع طيبتها) اما من ناحية تأكدي أنها تغيرت فقد أخبرتها بأن تفكر ملياً قبل التفكير بالعودة حيث أنه ستكون هناك شروط قاسية عليها وأنني غير مستعد لتكرار ما حصل سابقاً وأحس أنه من واجبي أن أستر عليها وأرحمها ومن الممكن أن تكون تعلمت درساً مما مر عليها من تجارب. شكراً لك أختي ثانية وأتمنى أن أجد الناصح الأمين في منتداكم الكريم |
ياخوي طيب ليه مافكرت ببنتك زي ولدك والله رحمت طليقتك الاولى
اعذرني اذا ماعجبك ردي |
أختي ام لمار بارك الله فيكي دائماً كنت افكر ببنتي وحاولت مراراً وتكراراً ارجاع امها ولكن للأسف فإن أهل الأم مصممين على عدم رجوعها كما انهم لم يسألوا عن البنت او حتى يطلبوا رؤيتها منذ سبع سنوات للآن مع اني اتصل بأحد أقاربهم كل فترة وأعرض عليه أن آتي بالبنت ليروها ولكن الرفض دائماً هو الجواب
|
لا أتوقع أن توجد امرأة بقلبها ذرة رحمة وذرة من الانسانية تحرق طفلة لا تتجاوز الأربع سنوات فقط لأنها من زوجة أخرى أتفهم غيرة النساء من الزوجة الثانية والثالثة أما من الأطفال !!!!!!!!! هل تأتمنها على طفلك بعد الذي رأيته منها ؟؟؟ هل تتوقع أن امرأة بكامل قواها العقلية تمسك بالنــــــــــار وتحرق بها جسد طفلة صغيــــــرة !!! وبعد أن خلصك الله منها ، تفكر في إرجـاعها !!!!! : الله يكتب لأطفالك اللي فيه خيرهم استخر قبل أن تقدم على الأمر |
اول شئ ، امك للاسف و انت معها.. كنتم السبب في دمار منزلك
سامحني على كلامي، بس اكره الحموات اللي كذا.. ثاني شئ، طليقتك الثانية كانت تحرق بنتك و تتضارب مع امك و هذا و امك ماتجي غير مرة وحدة في السنة هل تتوقع اذا رجعتها لك، انك بتخلص من مشاكلها مع زوجتك ؟؟؟ اللي اتوقعه و الله اعلم، انك حترجع طليقتك الثانية و بسبب مشاكلها و جبروتها، راح تسبب لك مشاكل مع زوجتك و لحدددددددد ما زوجتك تتطلق منك و ترمي الاطفال لك و وقتها، هل تتوقع انه طليقتك الثانية راح تتحمل 3 اطفال ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ياخي بنتك امانة عندك، كيف ترحم اللي مارحمت ضعف طفلة ؟ و تكويها و تجرحها؟ و لسى مازلت تشفق عليها من اجل نفسك ؟؟؟؟ |
بداية تدمر بيتك الاول والثاني بسبب والدتك
الحقيقة بسببك انت واصغائك المذعن نعم هي الام لكن لابد ان تحكم التصرف فيما بينهما الان مشكلتك في الزوجة الثانية المخلصة المتفانية والطليقة الرافضة لطفلتك البريئة زوجتك بشهادتك نعم الزوجة ولم تتوانى في تقديم ما تستطيعه لك ولاطفالك من حقها ان تقدر وتحترم رأيها في رفضها رجوع الطليقة وماهي غايتك ؟؟ أن تعينها على اعمال البيت ؟ اي مقارنه هذي بربك هي لم تكتم غيرتها من طفلة برئية مغلوب على امرها فكيف لها ان تعين ضرتها وتكون لها خير رفيق اخي طليقتك ترغب بالرجعة لاجل ابنها نعم لكن هل تعرف سبب طلاقها الجديد وهل تأمن عليها ابنائك من جديد أسأل نفسك واستفتي قلبك شرط ألا يكون القلب ينبض بذكر الحسنات ونسيان الاساءة وان شئت فقل الاجرام همسة :بودي ان احلف عليك لكن لن افعل ان عادت طليقتك لا تجعل الاطفال بين يديها كي لا نقرا قصصا يندى لها الجبين |
[COLOR="SeaGreen"]بسم الله الرحمن الرحيم
الأخوات الكريمات "أم عمر" ، "روح الطير" ، " بسمة الإشراق" شكراً لكم وكل التقدير لمروركم ونصيحتكم بالنسبة لما تفضلتم به حول وحشية تصرف طليقتي فهو سبب طرحي لهذا الموضوع في منتداكم الكريم حيث اني لمست النصائح الطيبة والمنطقية فيه لكل من اراد المشورة والنصح، وأنا ما كنت لأفكر أبداً بعودتها والصفح عنها ولكن طبعي في العفو حتى عن عدوي حين اعتذاره واقراره بخطأه هو ما دفعني "للتفكير" في الأمر وليس "قرار" وحيرتي وخوفي من أن أكون ذا قلب اسود بحرماني الطفل من أمه وأنا استطيع اصلاح المشكلة، حقيقة انا لا أعلم ما في القلوب لذا انا محتار فأنا لست متأكداً من أن طليقتي فعلاً صادقة في نواياها وندمها ولكنني استخرت الله جل وعلا في هذا الأمر وباقي لي الاستشارة وآمل حقاً أن يكشف الله عن بصيرتي في هذا الأمر دون ظلم لأي طرف ، نعم حقاً كانت هذه المرأة ظالمة وغير أمينة في تحمل أمانتها ولكن ما أفعل وأنا أشعر بواجب التروي وعدم حسم هذا الأمر بالصورة التي تفضلتم بها مع أنها تأتي من قبيل المثل " الباب اللي يجيك منه الريح سده واستريح" أما من ناحية طلاق الأولى يا أختي " بسمة الإشراق" و "روح الطير" فأنا لم أذعن لأحد ولا حتى لرأي أمي ولكن للأسف ضعف الزوجة وأهلها دعاهم للاستسلام للأوهام وقد كنت متمسكاً بهم لآخر لحظة ولكن استحكام سوء الظن لديهم أدى للاختلاف وبالتالي الطلاق وأشكركم مرة أخرى على ردكم الطيب ونصيحتكم في الله وقد طرحتم أفكاراً مهمة لدي، وأنا لن آخذ قرار عودة طليقتي الا بأمر الله فأنا مقر بأن الله مسبب الأسباب ومقدر المقادير ولن يجري شيء بهذه الدنيا إلا بأمره فأرجو منكم أن لا تبخلوا علي بالنصيحة والدعاء أن يفتح الله لي بصيرتي لما يحب ويرضى/COLOR] |
الأخوة المشرفين على المنتدى يرجى الغاء هذا الموضوع لعدم جدوى عرضه هنا، وشكراً
|
حسبي الله على طليقتك وترى ماتستاهل زوجتك تحرق قلبها برجوع وحده زي كذا ايش المانع من إنك تعطي طليقتك ولدها يعيش معاها وإنت لك الزيارات لإن الولد يشيل من حمل أمه شويه وبرضه تخف المسؤليه عن زوجتك وجيب شغاله لزوجتك حتى ترحمها على الأقل بنظافه العيال والبيت وغير كذا هي تقوم مو معقول يكون الله يعوضك بخير وإنت ترجع تظلم نفسك مع وحده ظالمه لأطفال مالهم ذنب وين الرحمه
|
"فاقدة شيء" أسأل الله أن يعود إليك ما فقدتيه، وشكراً لك على التكرم بعرض وجهة نظرك في الموضوع، وجهة نظرك منطقية وهي أحد الخيارات التي أفكر فيها ولكن لدي نقطتين الأولى أن طليقتي تعيش في بيت أختها حالياً وليس عندها سكن خاص لذلك لا أستطيع أن اترك ولدي عند الناس ليربوه بعيداً عني، الثانية أنها اعتذرت وهي نادمة على ما فعلته وهي تريد الستر وأنا حقيقة أحس بأنني ارغب بعودتها ولكن كما أرى من جميع من طرح وجهة نظره ومن ضمنهم انت - ولكم الشكر على ذلك - تشعرونني بالذنب وبنظرية أن الإنسان المخطئ لا يمكن أن يتوب أو نصفح عنه وهذا ما سبب لي شعوراً داخلياً غريباً بأن الدنيا لم تعد بخير، صحيح هي لم تتق الله في البنت ولكنني كنت لها بالمرصاد وكانت كلما اذت البنت مرة ضربتها وآذيتها جسدياً ونفسياً مرات حتى فقدت المودة بيننا وانتهى الأمر بالطلاق، حتى لا أخسر ابنتي، لكنني الآن وبعد مرور عامين وزواجي بعدها ما زلت أفكر فيها ولم أنسها لهذه اللحظة وليس بيدي هذا الأمر، أنا لا أدري لماذا تصورون إرجاعها وكأنه جريمة بحق زوجتي الحالية التي هي فعلاً انسانة طيبة ولا تظلم الأطفال ولكنني لا أشعر بأنها قريبة الى نفسي وأنا لا أحب أن أكون ممن يرتكب المحرمات والعياذ بالله
|
والله أعجبتني كثييير لمن قلت قعدت لها بالمرصاد وكنت تأذيها زي ماتأذي بنتك وتستاهل طيب معليش أذكرلنا صفات فيها حسنه والغير كذا لجل تتضح الصوره إذا أمكن وهي كم عمرها طليقتك
اخوي من موضوعك واضح إنك ترغب برجعتها إستخير وصدقني اللي هيه فيه من شتات وضياع نصر بنتك المسكينه |
الله يفرج عليك ويهون عليك
ماحبيت اطلع من غير رد |
أختي "فاقدة شيء " شكراً لك على تفاعلك وسأحاول اجابتك قدر الإمكان بصراحة أنا طلقتها بناءً على مصلحة ابنتي وحفظاً لها من العنف الذي يبدو أن طليقتي تربت عليه، فعندهم في العائلة ( وهذا من التخلف ) أن الطفل اذا كان مع تبول لا إرادي -أجلكم الله- فيمكن ان يخوفوه بالضرب او او يسيلو شمع على رجله او يكووه بملعقة على رجله (وهذا ما اعتبره قمة التخلف والغباء) وقد فعلت هذا لمرة واحدة وقد صورت رجل البنت وكنت على وشك رفع قضية في المحاكم عليها نتيجة لهذا التصرف ولكن حفظاً للعشرة وانها زوجتي وام ابني فلم ارد ان ادخلها في هذه الأمور وفضلت الطلاق على ذلك، هي أصغر مني بعشر سنوات اما عن صفاتها الحسنة فأنا أعلم ان ما فعلته ليس من فعل اهل الصفات الحسنة لأنها ولابد من أن تردع صاحبها عن مثل هذا ولكن هي تصلي وتحضني على الصلاة وفعل الخير، منظمة في بيتها، وكما اسلفت المشكلة اني لا انساها واحس بأن حياتي بدونها ناقصة وانه من الممكن ان تكون قد تعلمت درساً مما مر عليها وانها قد ندمت حقاً فلماذا لا اعطيها فرصة مع ان هناك جانب آخر مني يرفضها :29: لما فعلت. |
الأخت " روحي مجروحة " شكراً على مرورك كريم ودعاؤك الطيب الذي أسأل الله أن يتقبله منك وأن يرزقك أيضاً السعادة وراحة البال في الدنيا والآخرة
|
ليش مانسيتها بس على شانها منظمه في بيتها ؟؟؟؟ياليت تجاوب
بقولك رايي وانت فكر 1=يمكن على شان ماعندها بيت تسكن فيه ولا مكان تروح له قالت اتصل عليه وان شاء الله يرجعني 2=شوف ايش سبب طلاقها منزوجها 3=وهل كانت تعامل ابنها مثل بنتك والله اعلم بنيتها |
سبحان الله..
كما يقال... الزين ما يكمل.. برغم صفات طليقتك ام ولدك الجيده.. الا ان سوء التربيه حملها على فعل مافعلته من باب التخويف وليس الحقد.. ارجعها لعلها تابت مما فعلته واستشعرت فداحته.. ولكن ان عادت فلتشكيها الى الشرطه والمحاكم.. سؤالي... اين تربت هذه الزوجه لتفعل مافعلته من حرق وتعذيب؟؟؟ |
حنين الأشواق يعلم الله اني حاولت ان انساها ولكن هناك شيئين الأول هو انه كان بيننا اياماً طيبة وذكريات (العشرة) وثانيها الولد الذي كل ما نظرت اليه تذكرت أمه وأنه طالما باستطاعتي جعله يحيا حياة طبيعية بين ابويه فيجب ان احاول ولو لمرة أخيرة، ورأيك الذي تفضلت به محتمل ووارد ولكن إن شاء الله وقدر أن أتزوجها مرة أخرى فسيكون هناك شروط للعودة وإن أخلت بها فمالها علي من سبيل. أخي هشام جزاك الله خيراً ونورت موضوع، على ما اعترفت لي به حين قيامها بما فعلت انها يئست من إصلاح الطفلة ففعلت ما فعلت ثم انها قالت انها نادمة اشد الندم وأنا سآخذ بظاهر قولها ولكن كما ذكرت أن العودة ستكون بشروط مدروسة فإن ظهر صدقها فالحمد لله وإن كانت غير صادقة فالفراق الى نهاية العمر ولن ترى حتى ابنها بعد ذلك. أما من ناحية التربية أخي الكريم فللأسف البيوت مليئة بقصص تندى لها الجباه من ظلم وقهر وكبت وعنف يتربى عليها الأولاد وتموت فيها الأخلاق والإنسانية حتى يغدو الأولاد فيما بعد بيوت مهدمة أو وحوش كاسرة وكل هذا لأن الناس أخذت بظاهر الحياة ونسيت بناء الإنسان الحقيقي البناء |
كلنا نخطيء والله يقبل التوبه واذا حسيت انها ندمانه اعطيها فرصه ثانيه واذارجعت لعادتها القديمه القرار لك
طيب بنتك تحب طليقتك ولاتكرها وزجتك رافضه زواجك من طليقتك ولا رافضه فكرة الزواج من الاساس وعليك بالاستخارة ومراقبه طليقتك |
الله ييسر أمرك ويرزقك مافيه خيري الدنيا والآخرة
أنت رجل يظهر فيك الإتزان ولكن لا يكمل إلا وجهه سبحانه وأرى هذا الخطأ مازالت مستمراً في ارتكابه وهو مصارحتك لزوجاتك بأمور قد تدمر بيت وتشتت أسرة" الأولى علمت بنية والدتك.. فكيف يطيب لها العيش >>> مع النساء مثل هذه الأفعال من أكبر الكوارث لأنها لا تشعر بالأمان بعدها مطلقاً وفي أي لحظة يمكن أن يستجيب الابن لطلب أمه مهما أظهر لها من حب ومودة والثالثة فعلت معها نفس الشيء والمصارحة هنا وأنت لم تحدد بعد الطريق مشكلة أخرى ستعيش الجرح والشعور بعدم الأمان وأن هناك إمرأة أخرى تهدد بانهيار حياتها مع زوجها أصلحك الله وهداك.. وأسأل الله أن يهديك لأحسن الأفعال والأقوال.. |
والله يا أختي الكريمة ابنتي تشبعت بالحقد والكراهية على طليقتي بسبب ما تسمعه تكراراً من الوالدة من سب وشتم لها بمناسبة أو بدون مناسبة، أما زوجتي فهي رافضة رفضاً تاماً لهذا الأمر وتهدد بالانفصال ان تم الزواج، طبعاً الزواج في عرفنا يعتبر جريمة بحق الزوجة وأنا لا أقتنع بهذا ولكنني محتار بين أمرين اما أن اترك هذا الموضوع وابعد عن المشاكل مع العائلة ( وحقيقة لن أكون مرتاحاً فأنا مع طيبة زوجتي وتمسكي بها ولكن لا أشعر بأنها قريبة الى قلبي حيث انني لما تزوجتها لم اكن افكر سوى بأولادي فهي ليست على قدر من الجمال وهي تقاربني في السن 38 سنة كما ان تصرفاتها فيها غلظة وشدة تنفرني منها مع اني اراعي حقوقها ولله الحمد ولا أشعرها بشيء وأحسن معاشرتها بما يرضي الله ولكن ليس بيدي المحبة)
وخياري الآخر هو أن أعزم وأتزوج وأواجه العواصف التي ستنتج عن هذا الأمر، (أمران أحلاهما مر) ، فلا حول ولا قوة الا بالله |
أختي العقد الفريد،، لقد أصابت كلماتك جرحاً فأنا لا أستطيع أن أكذب أو أخفي أمراً مثل هذا لا أعلم لماذا يمكن لشعوري بأن إخفاءه يعتبر خيانة لزوجتي حيث أن لها الحق في أن تعرف ولكن الحقيقة كما تفضلت أني أخطأت ثانية ولكن ما كان علي أن أفعل فأنا ما كنت لأتزوج بدون مصارحة زوجتي لأني اعتبر هذا من باب الغش والخداع ولهذا فأنا احيا صراعاً داخلياً وأشعر بأنني أنا من سبب هذا لنفسي وأنا من كان سبباً في ظلم طليقتي لابنتي بسبب صراحتي وبسبب خوفي المبالغ فيه على ابنتي مما ولد رد فعل معاكس وها أنا أجرح زوجتي ايضاً بعرضي الموضوع عليها مع اني كلمتها حتى لا أكون قد ظلمتها لو حصل هذا الأمر ( يبدو أنها دوامة أسأل الله أن يخرجنا منها على خير) |
باب يجيك منو الريح سدو والستريح
انت اذا اتزوجتها الكل راح يزعل منك تقدر تواجه امك وزجتك وطليقتك وبنتك وغيرة الحريم والمصاريف راح تزيد و......الخ الله يعينك ويسهل طريقك وحاول تغير من زوجتك قولها على الاشياء الي تعجبك ويمكن تتغير الى الاحسن ورضى الله من رضى الوالدين ولا تستعجل |
يهديني ربي بإذنه لما فيه الخير لي ولهم وأنا مسلم بما هو مقدر
"ما خاب من استخار، وما ندم من استشار" :) |
اقتباس:
مبروك مقدما:14: |
اقتباس:
:d لا والله يا أختي لم أقرر بعد وإنما هو أمل بالله وتسليم كما أخبرت طليقتي بأن تستخير الله وتدعوه وتتوب اليه بصدق عسى أن يكتب لها الخيرة معي أو مع غيري. |
للاسف
للاسف انت انسان ماعندك شخصية لانك اتبعت ورا امك وطلقت زوجتك الأولى اللي مالها ذنب
وكررت الخطأ مرة ثانية واتبعت ورا امك وتزوجت الثانية بدون قناعه واخطاء ورا اخطاء لانك مشيت وراها يعني بالعربي مثل مايقولو انت ابن امه وحياتك اكيد ماحتكون مافيها سعادة لانك ماعندك شخصية |
نورة 1983 حياك الله ونورت الموضوع ولك مطلق الحرية في طرح وجهة نظرك مهما كانت، وفي النهاية جميعنا أبناء أمهاتنا :) ويسعدني ويشرفني أن ألغي نفسي وشخصيتي أمام الوالدة التي ضحت بعمرها لأجلي " ولكن مع تمسكي الشديد بعدم انتهاك حقوق الزوجة مالم تكن الزوجة طرفاً في افتعال مشكلة أو سوء أدب مع الوالدة وهذا ما حصل سابقاً "
مع الشكر. |
اللي تكي الطفة برجولها مع احترامي لك ماتضمنها حتى على طفلك اللي منها والله اعلم
|
اقتباس:
|
انت ياخي شخص متخلف لانك طلقت زوجتك الاولى لمجرد ان امك مش راضية عنها رغم مواصفاتها الكويسة روح سويلك دورة ارتقاء بالافكار ومافيش داعي لهذي المشاكل وانعدام المسؤلية .انا لو كنت مسؤول وعرضت علي هذي القضية والله اني راح احبسك بالسجن الحربي واخليك عبرة للاخرين لان مشكلتك من ضعف شخصيتك وارادتك مش خارج عن ارادتك
|
الله لايوفقها اللي حرقت طفله لاحيل لها ولاقوه
وللك عين بعد ترحمها وتحن عليها حسبي الله عليك أنت اللي قلبك راضي ومرضي ان ترحم وحده مارحمت طفله برئيه |
اقتباس:
:22::22::22::22::22: اوافقك الراي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اسئل عن سبب طلاقها من شخص مقرب ممكن اذا عرفت السبب طابت نفسك وتضحت الرؤيا لديك |
اقتباس:
زراع البن . اخي ياليت تقرا الموضوع جيدا و ورد صاحب الموضوع فقد بين تمااما ان طللاق الاولى ليس له دخل بالوالدة اخي صاحب الموضوع ... اعانك الله و فرج همك ... خذ ورقة و اكتب فيها ايجابيات و سلبيات كل قرار .. مثلا .. اذا ارجعت طليقتك 1))ترتاح انت نفسيا في قربها (في حال صدقت في توبتها ) 2)) يتربى طفلها منك بينكما لا مشتتا ... 3))تكسب اجر عفوك و رحمتك بها 4))تكون قد اعطيتها فرصة اخيرة ... فلا تلوم نفسك مستقبلا على عدم فعل ذلك لكن في المقابل 1)) قد يؤدي الى انهيار بيتك الحالي مما يعني تشرد طفلك من زوجتك الثالثة وفي احسن الاحوال اذا وافقت زوجتك الحالية و لم تطلب الطلاق .. فهل تضن ان طليقتك ستعيش هنية مع ضرة ؟؟؟؟ اذا لم تحتمل طفلة بريئة فكيف ستتحمل ضرة ؟؟ لابد و ان تنشر سمها بعلمك او من غير علمك ... 2)) تأثر نفسية البنت .. فلا اعتقد انها نست ما حدث من طليقتك فاما تبقى معذبة نفسيا عندك .. او انها تنتقل للعيش عند جدتها ( تشرد طفلتك ) وحتى لو عاشت عندك.. مجرد رؤيتها لاخوها يتدلل من امه و تذكر ماساتها مع تلك المراة لابد و انت تحقد على اخوها ايضا .. 3))مدى توبة زوجتك لا نعلمها .. فقد تكون مجرد كذبة بالتالي تكون دمرت بيتك الحالي واستقرارك لاجل لا شي فلا تطول لا بلح الشام و لا عنب اليمن 4))توقع مشاكل دائمة بين امك و طليقتك لان امك بالاصل غير راضية وطليقتك (ماتقصر ) فا استعد عدم ارجاعك لطليقتك .. 1) استقرار بيتك الحالي و بقاء الامور على حالها و بدال السعي في الزواج من طليقتك اسعى في اصلاح زوجتك و بدل بذل جهد في حل المشاكل التي ستنتج لاحقا ابذل هذا الجهد في مساعدة زواجك الحالي... اتي لها بخادمة تساعدها ولو بنظام الساعات ساعدها بالاهتمام بالاطفال اترك الاطفال عند اهلك و اذهب بها في رحلة قصيرة .او حتى اعزمها على العشاء لوحدكما وعودها على ان تخصص ساعتين بالاسبوع لها (تطلعوا سوى لحالكم ) اغدقها بالرومانسبة و الكلمة الحلوة و الدلال و ستبادلك بالمثل طلعها من حالة الضغظ الي هي فيها... طبيعي اذا كانت الام مضغوطة مع الاطفال انها تهمل زوجها قليلا ... تقرب منها خطوة و ستتقرب منك خطوااات ... بالمقابل .. السلبيات اراها تنحصر في 1) ندمك على عدم ارجاعها خاصة وانها قريبة الى قلبك و ترى ان سععادتك معها 2) استمرار وضع ابنك من العيش في كنف زوجة ابيه لا ادري اخي و لكن شخصيا ارى ان اقل الخسائر تقع في عدم ارجاعها وان كان على ابنك منها ... فا خليها تربيه و يجي يزورك بالاجازات ولا تقصر معاه ماديا .. كما ذكرت لك اكتب سلبيات و ايجابيات كل حل وحاولت مساعدتك بالقليل ولك ان تتوسع على جميع الاصعدة ومن ثم اختر الحل الاقل ضررا و ان كان مر .. ولا تنسى الاستخااارة تذكر .. ان اتخذت قرار ارجاع طليقتك .. فاسال جيدا عن سبب طلاقها من الاخر فقد تكون توبتها كاذبة و طلقها الاخر لسوء طباعها ... ولم تجد غيرك تلجا له وحاول مع زوجتك و راضيها بكل الطرق حتى لا تخسرها ووجب موافقتها والا فاعدل عن الموضوع ... فما الفائدة من لم شمل ابنك مع امه (طليقتك) وتشتيت ولد اخر ؟ وان عدلت عن ارجاع مطلقتك .. فارجو تطمين زوجتك و اقناعها بانك لها وحدها حتى لا تخسر استقرارها معك .. و كما ذكرت مسبقا حاول كل جهدك بان تقربها اليك وتتقرب اليها .. ربي يووفقك لما فيه خيرك و خير اولادك و زوجتك و حتى طليقتك |
زارع البن، عذاب الورد
تعليقي الوحيد على ردودكم هو حديث الرسول عليه الصلاة والسلام: ((من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليقل خيراً أو ليصمت)) وكل إناء بما فيه ينضح. |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
الأخت/ noora بارك الله لك في الحكمة التي أودعك إياها ولا فض الله فاك فقد رددت وأبدعت وعبرت عن نفس كريمة وروح أصيلة وأقول والله أنك أثلجت صدري وأرحت قلبي بردك. -لقد استفسرت عن حقيقة طلاقها وعلمت انها من طلبت الخلع من زوجها لأسباب تتعلق بأخلاقه وأنه يستدين ولا يوفي حقوق الناس وأنه غير صادق، - ولكنني فعلاً لن أقدم على الزواج منها ما لم تقبل زوجتي بعودتها فأنا لن أدمر حياتي مع زوجتي في سبيل إعطاء فرصة ثانية لطليقتي فالزمن لا يعود للوراء أبداً. وتقبلي أختي الفاضلة أنت وكل عضو " محترم " في هذا المنتدى أطيب دعائي لكم بنعمة الأمان والاستقرار مع أهلكم وأسركم فقد كنتم نعم الناصح الأمين، وسامح الله كل من أخطأ بحقي وشتمني وأساء الظن في. |
أنا أعتذر جداا
ولكن انا انفعلت علشان هذي طفلة البرئيه وماقول إلا الله يعينك ويفرج كربتك ويسهل طريقك بس أن رجعت طليقتك فدع البنت تعيش مع أمها |
اقتباس:
أختي الكريمة اعتذارك مقبول وشكراً على اهتمامك في الموضوع وتفاعلك معه ولكن لي طلب عليكي وعلى كل الأخوة الذين بحكم عاطفتهم الزائدة " وهذا حال أمتنا العربية" أن يقرأوا أي موضوع بكل تفاصيله ثم يعطوا رأيهم فيه، ويظهر لي هنا أنك لم تقرأي الموضوع كاملاً لذا غاب عنك أني قد حاولت مراراً وتكراراً إرجاع والدة البنت - لا حباً ولا رغبةً فيها - سوى من أجل أن تربي ابنتها ولكن ظهر لي وللأسف أن أمها مريضة نفسياً (مثل االصرع) ومرضها هذا كان من قبل الزواج وتم إخفاء الأمر عني عند الزواج والقصة يطول سردها، وأنا أعلم أن ما قدره الله سيكون فأسأل الله الخير والسلامة لي ولجميع المسلمين. |
لا اخوي قاريه موضوعك بالكامل وعارفه أنك حاولت كذا مره
لكن مايمنع أنك تحاول ثاني مره ومرض امها مايعيق انها تربي بنتها الله يرحم حال بنتك ويعز شأنها ويرفع قدرها ويحميها يارب |
| الساعة الآن 08:14 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©