|
شخصية معانده ( رجل الرجال)
السلام عليكم /
حطيت موضوع جديد ما نقلت الاول .. و ابغى ابدا معك بتغيير اشياء كثيرة / اولها : العصبية الزائدة / و ترى هذى وراثة من ابوي و امي بعد .. العناد / الحساسية المفرطة و اعتقد ان هذى سبب رئيسي للعصبية .. اعتراضي الشديد على كوني انثى وهذى قديمة جدا من وانا طفلة .. الانانية / و عشقي للحرية لدرجة عدم الالتزام باي علاقة مع اي شخص و لو صديقة .. عدم الثقة باي شخص حتى ابويه و اخواني .. ملاحظة / شخصيتي ككل قريبة جدا من شخصية ابوي لدرجة احيانا تتشابه ظنونا مع بعض .. شاكرة لك مقدما .. |
لمحة بسيطة عن نفسي/
انا البنت الوحيدة بين سبعة ذكور / ابوي شخص عصبي عنادي يحب الجدال كثيييير حتى انه يقولي انا و اخواني اذا طلبنا شيء او قلنا شيء تعالوا اجلسوا عندي واقنعوني او اقنعكم عشان يجادل ويعاند و يفرح اذا جاء اي موضوع يثير الجدال و لا يحب الشخص اللي ما يرد عليه .. ( واعتقد هذى نقطة الخلاف بينه وبين امي ) حتى عماني يتحاشونه .. لكن قلبه طيب / تلقاه يساعد الشخص اللي كان يتهاوش معه كريم جدا ينسى الاساءة لكن الناس ما تعامله بالمثل و تلقي الكل شايل عليه بسبب لسانه ولا يعرفون شخصيته .. امي / عصبية ، عندها مثااالية زااايدة وضمير حي بقوة ، ضعيفة شخصية جدا ، طيبة قلب و بسيييطة جدا تصدق اي شيء من اي حد وهذى النقطة سبب ضعفها ، ترضخ بسهولة و تتجنب الصدام مع احد ... غير راضية عن تصرفاتي و دائما تمنعني من اغلبها ، تهاوشني وتقول اني طالعة على جدتي ام ابوي .. اخواني / يجمعون بين صفات ابوي وامي بعضهم طيوب وحنون وفيه شويه ضعف و بعضهم النذالة كلها فيه .. حياتنا الاسرية / كل واحد حر نفسه وكل واحد مسؤل عن نفسه / امي وابوي علاقتهم غير مستقرة من جهة ابوي طبعا امي من عرفتها وهي كله مريضة / احسها مظلومة كثير و لاهي سعيدة ابدا ( طبعا هذا حكمي انا على وضعها لكن هي لا، نفسيتها راضية و متقبله لوضعها ولا تتذمر ابدا ).. حياتي انا / حرية من طفولتي و مسؤلة عن نفسي باختصار احس رغم وجود امي وابوي معي الا اني عشتها لحالي كل مواقف طفولتي اللي اذكرها كنت فيها لحالي ولا حد داري عني كل واحد لاهي بنفسه .. من كبرت حسيت بفرق بيني وبين اخواني و السبب اني بنت .. امر بارز جدا في شخصيتي وانا لاحظته بنفسي واغلب المحيطين في لاحظوه / اميل جدا لامي / هي الوحيدة اللي ممكن انفذ كلامها حتى لو ما اقتنعت فيه عشانها بس .... هذا باختصار .. |
ابنتي الكريمة وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
ورفع الله قدرك وبارك فيك تدل كتابتك على ذكاء وقوة في الشخصية ووضوح في الرؤية وتحديد الهدف مما يبشر بشخصية مسلمة قوية نافعة بإذن الله بعد تغير بعض القناعات التي شابت نفسيتكمما سيجعل لك أثر كبير هنا في المنتدى وخارجه وهذا الكلام (لا سحب ولا مجاملة : 1- لديكِ قناعات خاطئة ثابته بقوة من طفولتك ولم تتمكني من تقييمها في وقتها هل هي خطأ أم صوابو وهناك قناعات سليمة موجودة لدى الجميع وما تعيشينه هو مصارعة القناعات السليمة لتتوافق مع قناعاتك الخاطئة. 2- الآن وببدئك العلاج معي هنا دخلتي مرحلة انتقالية من القناعات الخاطئة إلى القناعات الصحيحة. 3- خلال هذه المرحلة ستجدين تضاد بين هذه وتلك وعدم ثقة بي وعدم ثقة بنفسك وتردد بينهما فلا تتوقفي ولا تنظري لكل هذا ووتابيعي السير فستصلين بإذن الله. 4- سنحلل كيف نشأت كل قناعة لديك بإذن الله وكيف تكونت نفسية والدك المزدوجة والتي أجذ بعض جوانبها من أحد و البعض الآخر من الآخر. سنحقق معاً هدفين - تخليصك من كل القناعات السلبية وإبدالها بالسليمة مع حذف ملفات القلق المتراكمة التي تضغط على أنوثتك وهي مخالفة لما فطرك الله عليه في أصل الخلقة لتستمتعي بأنوثتك وتنطلقي لحياتك. اتضحت لي الرؤية وأرعب في كتابة المزيد عن الجو الذي عاشه والدك ووالدتك في اسرتيهما لمعرفة مفاتيح شخصيتهما التي نشأ عنها ما ربياكم عليه. وكتابة أي موقف مر بك أثر عليك وما في نفسك أن تقوليه وخاصة وبدون حياء ما هي مشاعرك عندما بلغتي وتغير جسمك للأنوثة وعندما جاءتك الدورة (أكرمك الله) لأول مرة وما هي مشاعرك تجاه الزينة والملابس ورؤيتك العاطفية بعدها. لنتابع بإذن الله |
جو ابوي وامي / ممكن ما تصدق لو قلت لك ماعرف كثير عنه ..و لا عرمي اهتميت بهالشيء
لكن اعرف بعض الأشياء / ابوي الاوسط بين اخوانه / كل واحد منهم له شخصية مختلفة عن الثاني ما يجتمعون مع بعض الا تهاوشوا عمي الكبير شخصية صاارمة جدا وجاد وعملي لأبعد حد ما يتحمل يجلس مع ابوي ابدا وابوي بنظره فاشل / كانت له سلطة على اخوانه لكن ابوي متمرد غير جاد هو وعمي الكبير داائما على خلاف و اي شيء يقوله عمي يروح ابوي يعانده و يسوي العكس / ما يحب احد يمشي كلمته عليه حتى لو صحيحة يعتقد ان الناس كلهم غلط وهو صح ..عماني كلهم ناجحين مقارنة فيه .. احس حياته راحت بنزاعات مع الناس بدون تحقيق اي تقدم .. يفرح اذا احد استعان فيه على اي موضوع وخاصة لو مشكلة تلقاه يسخر كل نفسه لشخص صاحب المشكلة .. من عرفت ابوي وهو يتمشكل في الشغل و مسويله مجلس الناس دائما فيه حتى من خارج الدولة وغداء وعشاء باستمرار و مجادلات و شكاوى واعتراضات و بسس / يدخل نفسه بكل شيء .. و رغم هذا كل عيال عمي الكبير تاركين ابوهم وجايين عنده لأنه رغم عناده ارحم من عمي وسلطة عمي و بخل عمي .. أمي / كانت هي بعد الوسطى بين اخواتها عندها اخ واحد بس متسلط و امها قاااسية جدا / تزوجت ابوي بعد وفاة شقيقتها اللي كانت زوجة ابوي / طبعا غصب عنها و هربت من البيت اياام لكن بعدين رجعت و تزوجت ابوي .. صبووورة جدا / و حساااسة جدا .. مواقف اثرت علي / كثييرة واغلبها في الطفولة / لدرجة انسى امور صارت بوقت قريب ولا انسى مواقف الطفولة بتاتا طفولتي / عااالم مستقل و ممكن اعتبرها كل حياتي و ما بعدها غير محسوب فالطفولة هي الاساس المحفور في ذاكرتي ما كان بيني وبين امي تواصل كبير كانت موظفة / احيانا ابوي يتفاعل معي اكثر منها .. كنت متمرده على كل شيء و لا اقبل اسمع كلام احد مين ما كان مع اني كنت هاادئة / اسمع التوجيهات واروح اخالفها بدون تردد و بكل هدوء / اروح مع ابوي لاصحابه واجلس معه عندهم .. اغلب وقتي العب مع اخواني و متسلطه على بعضهم رغم انهم اكبر مني / بس انا الرئيسة دائما ولو صار ورفضوا الإنصياع لي اتركهم والعب لحالي ... افضل لعب الأولاد على لعب البنات / ما احب اجلس مع بنات عمي لأن لعبهم بااارد كله عرائس و طبخ وخياطة وبداخل البيت زي لعب البنات عادة / و لا كانوا يطلعون معي الشارع / فأنا أكره اللعب داخل البيت احس بالتقييد .. فأطلع الشارع و العب كورة مع الأولاد .. احب الإكتشاف بشكل غير معقول وعرضت نفسي للخطر اكثر من مرة ..( وهذى اعتبرها إهمال من امي ) مرة طلعت فوق جبل كبير إلى ما وصلت القمة وماقدرت انزل بعدين وبقيت فترة ولاحد داري عني لكن تشجعت ونزلت وما وصلت إلى قريب المغرب ..وهذى مادري ليش اثرت عليه جدا ومازلت اذكرها وبقيت فترة وانا احلم اني فوق الجبل ومو قادرة انزل ..!و للمعومية هذا الجبل كنت انا واخواني نطلعه احيانا لكن ولا مرة وصلنا للقمة كانوا يخافون لكن انا جاني فضول إلا اشوف القمة و طلعت و هم مو دارين ..! و اخترت طريق صعب لأني اسمعهم يقولوا انه صعب / وانا اذا سمعت تحذير عن شيء لازم اسويه عشان اكتشف بنفسي ..! كنت اطلع من البيت قريب اذان العصر ولا ارجع الا قريب المغرب او بعد المغرب احيانا / واتجول في الشوارع واطلع من الحي كله ولما ابوي جاب لأخوي سيكل فررررحت و صرت اخذه منه غصب عليه و امشي فيه الحديقة / والحديقة هذى بعيييده عن البيت و اقطع كم شارع عام عشان اوصل / واخذ اخوي معي اصغر مني بشوي واخليه يمشي وراي بس كان خواف جدا .. واحيانا امشي لحالي اذا رفضوا يروحوا معي .. ولا حد يسال انا ويني و تاركيني على راحتي ..؟! " وهذا بعد اهمال كبير " و اتعشي من برا من كفتريا على الشارع العام .. و موقف بعد اثر عليه وبقووة / هو اول يوم اروح فيه المدرسة كنت انا واخوي الأصغر دائما مع بعض وعلاقتنا قوية فصار انهم دخلوني قبله وهو لا / أنا اعترضت يانروح مع بعض يا بلاش .. لكن ابوي رفض و ودوني غصب عني مع بنات عمي / كنت ابكي كل يوم فابوي رضخ لي وقال خلاص بلاش مدرسه هذى السنة لكن امي رفضت وضربتني و خلت ابوي يوديني غصب / اللي صار أن ابوي اخذنى ولما نزلني عند المدرسة و راح أنا هربت و لا دخلت المدرسة و بنات عمي دخلوا .. شافني الحارس حق المدرسة ولحقني بالسيارة و مطاردات إلى ما قدر يمسكني ويرجعني المدرسة / و بعدها صرت اروح المدرسة بحراسة مشددة من بنات عمي .. تعودت على الشرده من المدرسة و صرت أشرد أكثر من مرة وارجع البيت قبل موعد الصرفة وصلت المتوسطة وانا على هذا الحال .. و لاامي ولا ابوي ولا اخواني دارين ..! و اسلوبي في الهرب اني اذا شفت اي حرمه جاييه المدرسة اراقبها واخذ شنطتي واجلس عند الباب فاذا فتح لها الحارس الباب اطلع معها بكل هدوء / وبكذا يحسب الحارس اني معها وانها امي ..! بعدين صرت اخذ بنات عمي معي ونطلع كلنا من المدرسة و كنت انا اللي اخطط لهم مع انهم اكبر مني و محرسينهم عليه ..! و هذى كانت مغامرة بعد و خطيرة لأن البيت كان بعيد و قبل اوصل البيت اقطع ارض صحراوية كبيرة .. اللي فيها الجبل اللي طلعته .. كنت اكره المدرسة واكره مجتمع البنات و لا عندي صديقات .. مرة اخذت قلم بنت وقالت للأبله عليه وزعلت انا وحقدت عليها / وصرت بعدها اخذ اغراض البنات اقلام او مساحات او اي شيء خاص فيهم سرقة طبعاً و بدون مايدرون / واذا جيت البيت ارميها كلها بالزباله اواعطيها بنات عمي / بقيت فتررة طويلة على هذا الحال .! مع ان امي ما تقصر معي كانت تجيب لي اقلام ودفاتر و اغراض كثيرة ومن اغلى الماركات / لكن مادري ليش اسوي كذا؟ صرت حرامية واروح المقصف و اخذ سرقة اي شي لو شوكولاه مع ان معي فلوس و اشترى و بعد البقالة اللي عند البيت أخذ منها سرقة وانا اكون شاريه لكن ازود شيء مجانا .. يمكن كان يعجبني اني اتمرد على القوانين واخذ شيء بدون ارادة اصحابه و هذا يحسسني بالقوة والقدرة و بنفس الوقت انتقام ..! كنت اجد صعوووبة كبيرة بالتاقلم مع البنات كل وقتي تخطيط وسلوكيات غير سوية و اذا جيت البيت اندمجت مع اخواني .. موقف بعد هزني بقوووة بقووة / وهو اني مرة جيت البيت بعد المغرب و كان البيت هادي فدخلت ولقيت امي جالسه باحد الأسياب تبكي .. ليش ؟! مادري ولا سألت لكن أذكر الى الآن الألم اللي حسيت فيه من المنظر .. كنت اكره مرة عمي كره شديد / إنسانه منافقة درجة اولى / وقحة و جرئية بشكل مقزز / من اول ما تجي نسمع ضحكتها المايعة ابوي اعجب فيها بشكل فضيع وكانت تتعمد تغريه بتبرجها وكلامها وضحكها و اهتمامها المتصنع .. كانت تخدع امي و تتظاهر انها صديقتها وهذى عادتها مع الكل من تجلس بمجلس تتكلم معك لدرجة تشعر انك اعز شخص عندها و بمجرد خروجك من عندها تبدا الحش و الغيبة والكلام الكذب .. صارت عجوز وهي الى الآن بنفس اسلوبها بناتها صاروا زيها ، أناا ما قدرت اتقبلهم ابدا فكرهت مجالس الحريم كلها نفس الشاكلة .. ما اثق باحد بعدها و بعد ابوي .. يوم كبرت عادي شعوري ولا تغير جسمي كثير لأني اصلا نحيفة / لكن الشيء اللي كدرني امي صارت تشدد على لبسي و تلزمني بالحجاب لكن ررررفضت رفض قااطع و ما قدرت علي / ما تغيرت كثير ولا اعتبرت هذا حدث مهم ..! الزينة والملابس ما احبها ولا اهتم فيها لبسي سبورات في الأغلب افضل اللبس المريح اكثر .. لكن ابوي صار ما يأخذني مع اخواني مثل اول / يعني الحلاق كنت اروح معهم و احلق شعري مثلهم .. المسجد ماصار يأخذني معهم .. كل شيء لا انتي بنت / حسيت بالتقييد الكبير وكرهت كوني بنت لأن هذا يعني ضعف و حصار و عدم حرية كبيرة .. ابغي اكون ولد اطلع واروح على كيفياسوي اي شي ابغاه زي اخواني / صحيح في فترة مراهقتي شربت سجائر زي اخوى امي ضربتني وبطلتها بعدين مو لاني خفت بس لأني ما استسغتها .. هذى شيء من ذاكرتي .. |
أكمل / كنت مظلومة كثير خاصة بالمدرسة / مهما احد غلط علي يطلعوني أنا الغلطانه ..
و كانوا البنات هم اللي يغلطوا علي فأنا أخذ حقي بيدي مستحيييل اشتكي للابله لأن الأبله احيانا تسامحها وتقول تصالحوا وهذا انا ما يرضيني ابدا / فمرة ضربتني بنت شاطرة لها مكانتها بالمدرسة فقلت مافيه الا اخذ حقي بيدي وضربتها .. هاوشتني الوكيله و قلت لأبوي و فررح ان فيه مشكله راح للمدرسة وتمشكل مع الوكيله .. فصاروا ما ينادوني إلا باسم ابوي مثل " يابنت فلان " و نسوا اسمي وهذا شيء كان يضاايقني كثير .. ابوي يشجعني كثيير على المضاربات مع البنات و يعلمني وش اقول لهم و يحرضني بعد اتطاول على الوكيله ..! و يعلمني اعاند المعلمات اذا طلبوا شيء ولا اسويه .. وبعدين يهاوشني ويقول ليش تسوي كذا / خاصة اذا كان مو فاضي لمشاكلي ؟؟ و بنفس الوقت يعطيني دائماً كل يوم مصروف زيادة و يقول اعطيه اي بنت تشوفيها ما معها مصروف حتى لو ما تعرفينها .. فصارت هذى عادة عندي حتى لو ما اعطاني زيادة اعطيهم انا من مصروفي و عجزت اتحكم بنفسي من هالناحية احس اني مسولة عنهم ..! كان يعلمنا حكمة يرددها كل مرة لما نقوله مشاكلنا وهي ( من كان له حيلة فليحتال ) .. و بوقت الزنقات اتذكرها و اسوي فيهاو لاحسيت انها غلط الا لما كبرت لكن بصراحة ماتركتها ..! هذا اللي يحضرني .. |
ابنتي الكريمة:
لقد حرمتي نفسك من ألذ نعمةٍ عليك وهي (الحرية حسب الهوية) وهي حرية ستتعلمينها بإذن الله بعد تخليصك من هذه القناعات السلبية التي بدأت تهتز داخلك بعد أن كبرتي وقيمتي كل ما حصل لك من تجربة لهذه القناعات فبحثت ِ عن الصحيح: التحليل: 1- والدك ضحية قمع وشدة وكبت فانفجر بالاتجاه المضاد وترك الحبل على الغارب وأصبح يجد لذة في أي جبهة معارضة كرة فعل لما عاشة. 2- بالمقابل بداخلة صفاة جميلة لا علاقة لها بالضغط الذي تعرض فتضهر على سليقتها ككرمه ورحمته. 3- عشت كفتاة في بيئة ذكورية الوالد والعم وغيرهم والسبعة إخوة مع جو الحرية المفتوح ومثلت الانوثة فيه والدتك المهيضة الجناح التي دخلت بيت والدك مكسورة واستمرت في ذلك الانكسار ترضى باقل قدر من المكاسب. 4- وهبك الله ذكاء ووضوح في الرؤية وهما أداتان خطيرتان للفتاة التي تكون بين الذكور حيث ان سرعة تحليلك استنتج من طفولتك أن الأنوثة كلمة تصاحب القهر والذل. 5- شجعك حماس والدك للاعتراض على عمك القاسي فأخذتيه أنموذجاً وهو يشجعك وصرت تجدين نجاحاتك بالابتعاد عن القهر المصاحب للأنوثة وبكل انتصار تتشبعين من هذا المخدر الامسى الحرية الذكورية حتى وصلتى للسرقة. 6- كل مجتمع أنثوي يذكرك بانكسار الوالدة ويلوح لك بالأفق بمستقبلك الأنثوى فترفضين. 7- جو الحرية والهوية الذكورية المتوهمة عندك (ذكر ببدن أنثى9 أعطتك الحق من نفسك لنفسك) بأن كل إنسان يدور على محور نفسه ولا تهمه إلا رغباته فصارت حياتك خليطاً من حرية ممسوخة لا هوية لها ذكورية ببدن أنثوى أنانية هاربة من القهر الأنثوى). 8- كان كل قيد لك يرعبك من الأنوثة المقهورة التي تسكنك فكنت ترفضين بشدة أي رفض لرغباتك باعتبار الرفض سيمنعك من حلم الحرية المنشودة لك. 9- موقف زوجة عمك عمّفق فيكِ كره الأنوثة بشدة من صفاتها السيئة مما جعلك تكرهين المجتمع النسائي. النصيحة: إقرئي ما كتبت ثلاث مرات بصوت مسموع ثم سجلي هنا مشاعرك بعد ذلك هنا ثم نتابع بإذن الله وأتشرف بأي تعليق. |
قرأت الكلام اكثر من ثلاث مرات و بأوقات مختلفه ...
و زي ما قلت لك سابقا / اعترااااض شديد على الأنوثة لدرجة اكره حتي اسمها تحليلك ممكن يكون صح ...! لكن باعترف لك بشي ما قلته / من طفولتي وانا عندي اعتقاد جازم ان الأنثي ما راح تقدر تعيش مبسوطة و مرتاحة ( الا ) اذا تنازلت عن اشيا كثيرة واهمها العفة ...! او الطرق الملتوية من نصب و كذب ووو ... ونماذج كثيرة شفتها بالطفولة و الى الان تتكرر و النتيجة فعلا رائعة .. أمي / متدينة جدا ، مطيعة لأبعد حد ، عفيفة .. النتيجة = ظلم و ذل و تعاسة حقيقية مرة عمي / تكلمت عنها سابقا النتيجة = ركع لها اغلب الرجال في العائلة حتي المراهقين .. وهذي الحادثة ما كنت بقولها لكن لازم .. جارتنا متزوجة رجل كريم خلوق ( طبعا ان مادري عن اسرار البيوت لكن هذا كما ظهر لي ) زوجة جارنا قمة الانحطاط الاخلاقي . كنت أشوفها وانا طفلة تخون مع ابوي ...! و ببيتها عند غياب زوجها و بمبادره منها ( ما هو عشان أبرر لأبوي ، لكن بصدق هي المبادرة دائماً ) النتيجة = حياة مستقرة و سعيدة بلا اهانات ولا قمع ..! اكثر من مرة تخون و ابوي منصاع لها و يقدرها تقدير ماقدره لأمي .. ما بطل عنها الا بتهديد من عمي الكبير و دخل عليه مرة و قاله لو ما بعدت عن زوجة جارك أنا اللي بذبحك بطل بعدها ابوي ولا عدت اشوفه داخل عليها ...! يعني ما فيه حرية حقيقية أبدا .. مشاعري بعد قراءة تحليلك ثاااار عندي التمرد ( لا إراديا و الله ) احس مو صح و بعد موضوعك في قسم المتزوجين نصايح للمتزوجة حديثاً كررررهت أني زوجة .. اكره كلمة انصياع / و زوجة صالحه / تملكك رجل / ... لو بتكلم عن اعتقاداتي و عقدي بتتوقع اني كافرة استغفر الله لكن اجاهد نفسي و افضل السكوت غصب لكن تظهر اعتقاداتي بهيئة سلوك لو ما تكلمت .. سامحنا على الكلام و الصراحه .. |
أكمل اعتراف ثاني / بنت جارتنا مرة كلمتنى كلام مافهمته و طلبت مني تصرفات برضوا مافهمتها
و بما اني ما فهمت ؟ رفضت انفذ كالعادة عناد .. و عشان تقنعني جلست تشرح لي كلام كثير / طبعا اول مرة اسمع هالكلام " تحرشات كانت " لكن عاااندت لاني بكون بوضع خضوع واستسلام وهذى ما تصير مني ..! رحت لأمي وقلت لها / فجلست تحذرني من اي حد يقولي كذا و تلمح بالكلام ( ولو وضحت لي افضل ) و ركزززت كثيير على الأولاد و الرجال عموماً / و قالت لي انتي بنت .. أنا ركبت كلام امي على كلام بنت جارتنا و فهمت ... فصار عندي اعتقاد اني ما اخضع لأحد و هذا تعدي / واللي يقدر يتعدي بس القوي مو البنات .. ( هذا تحليلي ترى مو كلام امي ولا كلام بنت جارتنا وفهمت طبيعة العلاقة بين الرجل والمرأة بشكل بسيط من كلام بنت جارتنا ومن تركيز امي على الاولاد وعلى اني بنت ) و ليت امي ما حذرتني ..! انصعت لبنت جارنا بشرط هي اللي تخضع لي ( اتمنى فهمت قصدي ) و صرت اتعدي على البنات والاولاد اللي بسني و احيانا اجبرهم على الفعل بدون ما اشاركهم فيه ..! و بنفس الوقت كنت محرصه على نفسي كثير من اي حد لدرجة حسيت ان هالشيء قيدني جدا ..! و من الممارسات اللي كنت اجبر الاولاد و البنات عليها تكونت عندي عقدة ( عانيت منها كثيير بزواجي ) ان البنت هي الأضعف في العملية و القوة والقدرة للولد ..! اعتذر على الجراءة في الطرح .. |
ابنتي الكريمة :
1- لا تعتذري عن الجرأة في الطرح فالتفاصيل هنا مهما كانت حساسة ومحرجة أو مشعره بالخجل إلا أنها تفيدني في التحليل كثيرا مثل الجراح الذي يصل إلى أعمق نقطه في الجرح ويتعامل معها. 2- أتفق معك في رؤيتك للأنثى ما دمتي في هذا البيئة والظروف والنظرة القاصرة للأمور. 3- لننظر لهذه النماذج التي ذكرتي بمنظار الإسلام وحكم الشرع الذي وضعه الله وليس نظام البشر وسأضع النظرة الشرعية الإسلامية التي سيحاسب عليها الله إن خيراً فخير وإن شرا فشر ثم سنتابع بعد تحليل النص اقتباس:
الدرس: ابنتي الكريمة: 1- خلقنا الله لعبادته ووضع الإسلام لنا دين ونظام حياة من قضاء الحاجة أكرمك الله والجميع إلى الموت. 2- وعد الله من يطيع الله ويتبع الرسول عليه الصلاة والسلام بالجنة ووعد من يخالف بالنار. 3- هناك أمور تفرض علينا وهي من نولد لهم ومن نتربي بينهم وكيف تربيتهم وكيف سلوهك وما هي قناعاتهم. 4- لا يعني سوء سلوك من نشأنها بينهم أن نظامهم صحيح ونظام الله خطأ مهما كانت مكانتهم. 5- إذا عشتي في وسط أسود وفيه نقاط بيضاء فستكون غريبة فعلا ومستنكرة ووحيدة ولكن أنظري للمجتمعات البيضاء ( السوية أخلاقيا) ستستنكرين أي نقطة سوداء فأنت الآن مغشية العينين من قوة وجود السواد في حياتك. 6- لعلي أرعبتك حين وصفت الوالد بالزاني وزوجة الجيران زانية في حين وصفتيها بالقوية؟ أنظري لهذه المفارقة وأنظري قيمة الزاني عند الله مقابل قوته في الدنيا؟ ببساطه لو مات أحد أنا أو أنتِ ثم بس الله أعماله للحساب أين القوة؟ 7- لتعملي مبدأ الحرية الحقيقي سأريكي الحرية التي ترينها بعين مجردة. - مخلوقين من الله ومسيرين بأمره ويحكمنا المرض والموت وقوة من هو أقوى منا ونخضع لمن لنا مصلحة عنده ونخضع لشواتنا فتسيرنا ونخضع لشهوات غيرنا وعددي قيود الحرية في حياتك وأنظري قوة والدك وحريته حيث تلاشت عند التهديد. - من يفعل ما يريد دون ضوابط أخلاقية هو ضعيف وغبي وجاهل ضعيف لأنه لا يستطيع أن يملك نفسه. غبي لأنه لا يدرك الفرق بين التمتع بالحرية التي وضعها الله بين عباده رغبة في جنته. جاهل لأنه لا يدرك أن الله يحاسب عن الكذبة والكذيبة فأيقوة وحرية سيلقى جزاءها عند الله في سجلات سيئاته وهو لا يمالك من أمر نفسه شيء. - الحرية والقوة والجرأة والدوران على أنا المتجاوزة للدين ومنه الأخلاق كلها مخالفة للفطرة البشرية التي طبع الله عليها ويراها أهلها نقاط قوة ويراها الله أنها فجور ومخالفة. - لتعلمي حقيقة واقعك الذي شكل رؤيتك تخيلي لو أن أحد الصحابة رضوان الله عليهم دخل بينكم ورأي ما رأي من تصرفات والدك وزوجة عمك وزوجة جاركم وما تعتقدينه أنتِ ما ذا تتوقعين أن يحكم عليكم. كما سبق أن قلت لإقرئي ما كتبته هنا ثلاث مرات ثم أكتبي مشاعرك بعد ذلك لنتابع بإذن الله. النتيجة : حصل عندك تقدم جميل وأنتِ تسيرين بالاتجاه الصحيح وتقرئين الماضي الآن بقراءة مختلفة. أشكرك على حسن التجاوب والوضوح والصراحة. |
اقتباس:
كما قلت في تعليقي على ردك السابق بما يوجب أن نفرق بين ما نفعل ونرى في مقايس الله كيف يكون لا في مقياس من حولنا ممن يعصون الله. وأضيف أن إبليس مع النفس الأمارة بالسوء مع القدوة السيئة مع تراخي أهل الطاعة عن الإنكار ( والدتك) وزوج جارتكم كل هذا جعل كل الجو الذي عشتي فيه هو الانموذج الصحيح وما سواه خطأ والحق أن الباطل هو ما يوك باطلا عند الله والحق هو ما يكون حقاً عند الله. لا ما يفعله الخلق العاصي |
أنت تتكلم باتجاه مضااااد لإتجاهي ..
الدين والعقوبة نااادر ما فكرت فيها / مو عشان شيء بس لأني دائما اركز على الواقع و المحيط حولي أنا ما قلت إن مرة عمي قوية لا / أنا قصدت أنها بعد ماعندها حرية حقيقية بمعنى : الحرية عند الأنثى مقيدة جدا / يا خضووع وذل مثل امي / أو ابتذال و احتقار مثل مرة عمي لأني ما عتبرها حره وان كانت سعيده.. امي وش ممكن تسوي لأبوي ما تقدر تمنعه من شيء إذا عمي ما قدر عليه ..! جارنا ما ظن يدري عن زوجته لأنه غير معقول يعرف خيانتها وساكت مستحيييل / و الآن ماعرف عنهم شيء لأنا تركنا الحي القديم ..! / أعترف إنا إلى الحين ما وصلنا لعمق الجرح / و لا عندي جراءة كافيه له / لو تلاحظ إني أكتب بردود منفصله يعني بين كل اعتراف وثاني وقت / عشاني احاول اوصل و اجبر نفسي على الاعتراف .. مو عشان شيء بس لأني ما ابغى اعترف لنفسي اصلاً ..؟! انا عندي انحرافات كثييرة احياناً أقول رحمه من الله إني جيت بنت / و لو كنت ولد كان سويت افضع من اللي سويت .. عمري وقت التعدي كان 6 سنوات وهذى كانت البداية واستمرررريت إلى سن معين اللي بعدها بطلت و اتجهت للسجائر درجة التعدي تختلف من شخص لثاني حسب قدرتي عليهم .. لكن يكفي الألم النفسي اللي اسببه لهم / انا قلت في موضوعي الزواج او الحرية اني انفصلت مرتين من الشغل / وذكرت سبب فصلهم لي في المرة الأولى وهو تطاولي على المديرة ونائبتها / لكن ماذكرت سبب فصلهم لي المرة الثانية / السبب كان اني اجتمعت مع موظفة من ضحايا اعتداءاتي في الطفولة هي واخوها / انا تجاهلتها و كأني ماعرفها لكن هالموظفة مرت من جنبي في احد الايام وقالت لي / أنا اكررهك يافلانة أنتي حقيرة ومنحطة ووو .. انا ما تحملت ومديت ايدي عليها و بالصدفة كانت ماره المسؤلة و انفصلت ...! أنا كنت محرصه على نفسي قصدي بالطفولة ووقت تعدي على الأطفال وو قت طلوعي من البيت / اما و ضعي مع زوجي حالياً فهو صعب بصراحة .. اعتراف ثالث او رابع / اخواني انا قلت انهم مختلفين في شخصياتهم بين طيوب وحنون و بين نذل و اناني .. فاقدر اقول اني صديقة لهم كلهم لكن لا يمكن افضلهم على نفسي حتى لو مصلحتي تعارضت مع مصالحهم عاادي اجيب لهم الضرر لكن لا اتضرر انا ...! مع ان ابوي وامي مو دارين عنا شيء / لكن انا اعرف كل شيء يدور بالبيت و برى البيت من اخواني اسرارهم كلها عندي لأنهم يثقون في / لكن انا لا يمكن اقول لهم شيء عني لو بسيط لأني ما اثق باي احد مين ماكان .. و خاصة اخواني ..! واحد من اخواني يجي البيت احيانا سكران ومدمن منشطات انا استمتع باهانته اصارخ عليه واسبه واشتمه وهو مو بوعيه هو اكبر مني بست سنوات ليش مادري ؟!! اتمنى احيانا اني ولد عشان اسوي مثله احسه يرتاح و يستمتع وهو مو بوعيه .. اخوي الثاني وهو اكبر من الأول كان يعتدي على طفلة من العائلة عمرها تقريبا تسع سنوات وبشكل متكرر .. انا كنت ادري بس بوقت متاخر / هو ماقال لي لكن انا اكتشفته و ضحكت عليه إلى ما اعترف ../ ابوها درى و كان جدا سلبي تمنيت ياخذ اخوي جزاه لكن كل اللي سواه انه تخانق معه شوي ولا عاد يدخله بيته ولا عادوا يجتمعوا بمكان واحد وبسسس / اثر عليه هالموضوع جدا حسيت ان البنت ضحية واخوي فلت منها لأنه ولد .. اخوي الثالث حرااامي نصاب درجة اولى عايش بكيفه ولا همه احد لدرجة ينصب على اخواني وابوي وامي احسه ذكي جدا واخوي الرابع الكبير متزوج وعنده عيال / طيوب وحنوون لأبعد حد كنت احسه ابوي مو اخوي لشدة حنانه معي ومع امي متدين كنت اشوفه يختم القرآن مرتين كل اسبوع .. لكن كان متزوج اخت مرة عمي / كانت تطردني كل ماجيت عندها حقدت عليها / و انتقمت بعد ما كبرت دخلت على اخوي و خرربته غيرته نهائياً / علمته ادمان المواقع الإباحية / كان كل يوم يناديني اجلس معه اعلمه اكثر واكثر / وكان يقول اخاف عيالي يشوفون لكن اقوله لا / انا علمك برنامج حذف و علمته كيف يحذف كل اللي شافه ولا حد يقدر يدري عنه شيء / زوجته كانت تموووت وهي ماتدري وش عندنا بالغرفة / انا استمتع احس براحة وانا اشوفها كذا بعدين تركته بعد ماادمن عليها/ صار ينام بغرفة لحاله بعيد عن زوجتة عشان يسوي اللي يبغاه براحه / راحت عنده و صارت تنام معه تركها وراح المجلس و ابتعدوا عن بعض ابتعاد كبير ... بس احس الحين بالذنب الكبير خاصة انه صار مهمل صلاته ولا عدت اشوف معاه قرآن ولا عاد يجلس مع امي .. و لا عاد يروح لأهل زوجته / كله جالس لحاله .. اصغر اخواني طالب بكلية الطب حافظ للقرآن عنده مبادي ههه مثل أمي والله العالم يستمر او ينحرف ..! اول مرة اعترف هالإعترافات لكن فعلاً أحس بحنين كبيره لحياتي السابقة بس ما قدرت ارجع لها لأني ببساطة بنت / و لا قادرة اقبل حياتي الحين / ماحس براحة و سعاده واستقرار .. شعوري بعد ما قرأت كلامك غرريب جدا مو محدد لكنه فعلاً صحيح و اول مرة انظر للموضوع من هذى الزاوية .. |
اقتباس:
تابعي ابنتي الكريمة ستصلين وأبشرك والجميع بقدوم داعية كبيرة بإذن الله هي أنتِ وستذكرين العلاج هنا ولله الحمد. |
داعية مرة وحده ..؟!! مين بيسمع مني ههه ..!
بس انا اول مرة اعترف كذا / كلامك ما يشجعني على الاعتراف اكثر .. انت قلت كذا وانا ما بعد كملت / وش بتقولي لو كملت ؟؟ لا تلومني مو ناقصه تانيب ضمير .. مع اني ماغلطت انا انتقمت بس / و كنت طفلة والله ما يحاسب الطفل .. صحيح ان بعض افعالي كنت كبيره لكن خلاص صارت و يستاهلون لانهم هم اللي ظلموني بالاول ... اكمل / رحت اليوم بيتنا القديم / ليش مادري ؟ بس يمكن اعترافاتي شدتني له .. تدري اول شي تذكرته فيه ؟ هو منظر امي وهي تبكي بنفس المكان اللي كنت واقفه فيه .. مع ان الذكريات كثييرة لكن هالذكرى خربت علي و كان لها الحيز الأكبر / هي اول مرة واخر مرة اشوفها بهذا المنظر لكن ما نسيته ابدا ابدا .. تمنيت لو كنت كبيره بذاك الوقت لو كنت بنت حقيقية لها يمكن افهم واعرف وش فيها ؟! لكن كنت انانية ومازلت الى وقت قريب ..جلست تقريبا نص ساعة بنفس المكان وانا مابين شد وجذب .. لأول مرة احس اني انا مو انا شعور غريب كريه مؤلم .. جلست اكلم نفسي واقول طيب ابوي وينه واخواني ليش انا الوم نفسي كلهم مثلي / لكن جاوبت نفسي بأني انا البنت اللي المفروض اكون معها واقرب لها / ثااااار عندي النفووور من كوني بنت بشكل كبييير جدا جدا بهذا الوقت .. طلعت وكنت برجع بيتي لكن ماقدرت كنت حاسه بكره شديد لبيتي ولزوجي خاااصة / رحت لأمي لقيتها كالعادة جالسة لحالها / طوووول عمرها وهي لحالها .. مسكينة امي ماعندها بنت زي كل البنات تكون معها وتفهمها و تؤنسها / حتى بعد ما تزوجت ماكنت زي اي بنت متزوجة تزور امها و تكلمها وتقولها وش صار ببيتها ومع زوجها واهل زوجها .. لا كنت انانية زيارات خطافيه و كلام بسيط و مشغووولة بنفسي وبس .... جلست جنبها حضنتها / من زمااااان زمااااان جدا ماحظنت امي ولا اقتربت منها بهالشكل .. ههه خافت علي وسالتني يابنتي وش فيك / زوجك مسويلك شي / صاير فيك شي ؟؟!!! قلت لها لا يمه بس انا اشتقت لك .../ ماصدقتني و تمت تحلفني ان مافيني شي ؟؟ و جلست تنصحني كالعادة وتقول يابنتي لا تعاندي زوجك طيعيه وووو كان نفسي اقول لها وش اخذتي يمه من الطاعة ؟؟ / لكن ماودي اكسر خاطرها واذكرها .. و تقول خليني اشوف عيالك / قلت لها عيال اخواني يكفونك / قالت لا يابنتي / عيالك غيير أنتي بنتي وعيال البنت غير عن عيال الولد ...! ودي اقولها انتي يمه وش اخذتي من عيالك كل واحد لاهي بنفسه وتاركينك .. ما قدرت اصارحها / ولا اقول لها أني ما ابغى زوجي / لأنها راح تقولي ليش ؟ وش اقول لها ؟؟! حسيت اني ضاااائعة و ماعندي مكان محدد / إلا رغبة مستحيلة .. ومع هذا مصره عليها |
ابنتي الكريمة :
1- أناأتكلم بثقة ولله الحمد وأنظر إليك ليس الآن بل في نهاية مشوار العلاج فأنت قوية إقرئي عن قوة عمر بن الخطاب رضي الله عنه قبل وبعد الإسلام 2- لا أحاكم ولا أعنف ولا أسلط الضمير كال ما أفعله هو إعادة خرائطك العقلية إلى ما يجب أن تكون وفق منهج الله حتى إذا قابلتيه تكوني مستعدة له سبحانه. 3- لا تبحثي عن أي مبرر من طفولة أو ظلم فلا حاجة لذلك فلا يجب أن تكوني معصومة فالله يقبل إسلام الكافر الذي قتل المسلمين ويدخله الجنة فلا تهتمي سيغفر الله لك كل ذنوبك ويعفو عن كثير. 4- أرتفعي معي الآن في الفضاء واتركي التفصيل والننظر لحياتك بمنظار قوقل إيرث وما ذهب منها وما بقي منها فهل تعاندين أساس خلقتك وما فطر الله عليه عقلك وجسمك وتعيشي في قلق البحث فلا حصلتي أنوثتك ولا الرجولة التي تبحثين عنها؟. 5- ابنتي الكريمة استمتعي بأنوثتك بكل معنى هذه الكلمة والذي حرمك من ذلك هو عدم رؤيتك لمواطن الجمال فيها فقوة الأنوثة بلينها فانكسار طرف المرأة يذيب أعتى الرجال ولتعلمي كيف ينظر من حولك لك راقبي أحد الذكور الذين يتأنثون أي يتشبهون بالنساء وأعلم أنك لا تتشبهين بالرجال بالشكل ولكن قالب رجولي ببدن أنثى أي سمسخ بشري يشمئز منه من يقترب منه. 6- تسألين ماذا أخذت والدتك من الطيبة والطاعة وأجيبك أخذت من الناس كل نقص ومن الله كل أجر والمكانة الرفيعة بالجنة إن شاء الله. 7- الخلاصة أنتِ تفكرين بسطحية واضحه وسذاجة غبية بتقليد والدك وإخوانك دون قيادة عقلك لنفسك إلى ما يجب أن تكوني عليه وفق ما يرد الله لك لا وفق ما يريدون هم أو تريدين أنت بالتقليد الطفولي فلا ترى إلا أن تكون رجلا وأنت أنثى. المطلوب: أكتبي الآن قناعاتك على هيئة نقاط مرتبة وما ترغبين أن تكوني عليه |
راح اتكلم بصرااااااحة تامة / ولن اضع بنفسي ماليس فيها ..
قناعاتي / ماتشكلت في يوم وليلة / ولا من حادثة او حادثتين لالا / قناعاتي تعلمتها بنفسي / و آمنت فيها هي حصيلة ايام ومواقف حياتي كاملة : 1/ أنا عندي رؤية محددة / بغض النظر عن خطاءها / مؤمنة فيها اشد الإيمان / شفت من الأدلة والبراهين ما يقنع عقلي فيها غصب عني ( الأنوثة قيد و استعباد ) .. 2/ عندي قناعة تامة / أن كل شخص عنده قناعة مخالفة لقناعتي ( خاصة الإناث مثلي) هذا شخص عاش ظروف غير ظروفي وخضع لتنشئة غير تنشئتي / و من المستحيل تكون النتيجة وحده / او شخص يخدع نفسه و يستسلم غصب عنه .. 3/ عندي قناعة يقينية / أن كل شخص يعيش لنفسه و بنفسه / وكل المثاليات دليل نفاق ( قناعة قهرررية جدا جدا ) نتج عنها ميلي الشديد لشخصيات المتمردة و المنبوذه و اتخاذهم اصدقاء ... و نتج عنها شكي الشديد بزوجي ونتج ايضا بعض السلوكيات المنحرفة .. 4/ قناعة شديدة أن سبب تعاستي ماهو قناعتي بل عدم قدرتي على التعايش بها و عدم قدرتي التخلي عنها .. 5/ الراحة في ارضاء النفس لا المجتمع .. 6/الإستمتاع لا يكون إلا بشيء نرغبه / نحبه / نقتنع فيه / وإلا فهو ضعف و استسلام قهري وهذا ينطبق على رؤيتي للإنوثة .. ما ارغب ان اكون عليه / ترك قناعاتي بإقتناع تااااام بشكل يرضيني و يحقق لي السعادة والإستمتاع الكامل |
ابنتي الكريمة قرأت ردك وسأكون هنا قريباً.
|
اقتباس:
|
اقتباس:
أن أضع لك أسئلة وتجيبين عليها وكل سؤال لا تقتنعين به أرفضيه وسأبني أنا وأنتِ قناعات سوياً واحدة تلو الأخرى فإذا وافقتي نبدأ |
موافقه بس رجاء خاااص / ابعد عن اللالفاظ اللي تثير كل كامن
و تخربط تفكيري .. مثل أسيرة عند الرجل ... و جزاك الله خير |
نبدأ على بركة الله: أجيبي على كل سؤال وأكتبي بعده أفهم ما تعني هذه الإجابة وألتزم بها : س 1 هل تؤمنين بوجود الله؟ س2 هل تؤمنين أنك من مخلوقات الله وتحت قدرته وليس لك قدرة تخالف قدرته؟ س3 هل تؤمنين أن الله حكيم خبير ويضع كل شيء وكل خلق في موضعه الصحيح ويضع له النظام الصحيح المناسب له؟ س4هل تؤمنين بدين الإسلام وتلتزمين بما فيه من أحكام؟. س5هل تؤمنين أن أي أمر يخالف القرآن والحديث الشريف فهو باطل؟. |
اقتباس:
و بتناقشني عن الايمان بالله و قدرته و نظامه ووو / و نعم بالله و لا انكر شي من هذا اسأل الله الثبات .. لكن اثناء الاجابه على الاسئله نفسي تقول لي ابتعدي عن هذا لان هذي عقيده وانا اعرف نفسي / و اعرف تفكيري راح يبعد و يدخل في تفاصيل أنا بغني عنها ...' بجد أخاف الزلل و الدخول في أمور لا تصح .. مشكلتي نفسيه بعيد عن الدين و الاعتقاد ...! |
ابنتي الكريمة : بارك الله فيك وأسأل الله سبحانه وتعالى أن يملأ قلبك بحبه والخوف منه ورجاء ما عنده
ابنتي الكريمة من ردك الأخير يتضح عمق الإيمان في قلبك وقيمة الدين عندك وما تلقيتيه أثناء قراءتك لما كتبت ليس من عقلك فعقلك وقلبك مع الله وما تلقيتيه أثناء القراءةه هو من إبليس فقد خاف أن يخسر إواحدة من أقوى جنوده من الإنس فدخل عليكِ من باب احترام الدين والعقيدة ليبعدك عنهما ويجعلك تقتنعين في الضلال من باب أن قناعاتك لا علاقة لها في الدين وأنها نفسية وليست كذلك. فهل ترين أن قناعاتك أصدق من الله وحكمه لا فأنت مقتنعة أنها أورثتك سلوكاً مرفوضاً ممن حولك ومنك شخصياً . وهل تعلمين ماهو الأفضل لك أحسن من الله طبعاً لا . وهل ترين أن الرسول صلى الله عليه وسلم والصحابة رضوان الله عليهم وأمهات المؤمنين والصحابيات رضوان الله عليهن أجهل منك وأضعف منك فطبقوا أوامر الله في علاقة الزوجين ببعضهم البعض؟ طبعاً لا إذا المهم في الموضوع هو أنه لا يعقل أن تعاكسي أمر الله وأمر رسوله صلى الله عليه وسلم وتخالفي عقلك وقلبك الذي ( ظهر الفزع فيهما عندما علمتِ أن هذه الأسئلة عقيدة من يخالفها يذهب إلى النار ومن يستجيب لها وغن لم يحب يرفع الله درجته في الجنة) وتتركين كل هذا وتستجيبين لإبليس الذي يسحبك إلى النار بحجة أنها قناعاتك غير القابلة للتغيير. تخيلي بنتي أنا عندي بنتين متزوجين ولا أحب أن يؤذيها زوجها بشعره ولا يأمرها بما يكدر خاطرها ولكن عندما أعلم أني عبدالله في ملكه وأمرني بعبادته وأمر ابنتي بطاعة زوجها أصبرها على طاعته والإنقياد له والمطالبة بحقها عنده وأن تستمتع به ويستمتع بها لتنال الجنة. ابنتي أعظم ركن في الصلاة هو السجود وأقرب ما يكون العبد لله في صلاته وهو ساجد ألم تدققي كيف وضعية السجود لله ؟ السجود هو ان نضع أنوفنا وجباهنا وهي أعز مكان في وجوهنا على الأرض وتكون مؤخراتنا أعلى منها لأننا عباد الله وملكه ومأمورون بطاعته ولم نقل أن هذا ذل وقناعاتنا ان لا نذل أبدا ؟ ابنتي الكريمة قمة الذل وأوضع مكان تخضعين فيه هو الانقياد لنفسك والشيطان ولا تقهرين نفسك على ما يحب الله ورسوله صلى الله عليه وسلم. المطلوب: أدي هذا التمرين : توضئي آخر الليل وصلي قيام الليل ( خمس تسليمات كل تسليمة ركعتين ثم صلى ركعة واحدة وهي الوتر وبعد القيام من الركوع في ركعة الوتر أرفعي يديك إلى الله وأسئليه أن يفتح على قلبك بالإيمان وطاعة الرحمن والبعد عن الإنقياد للشيطان) ستجدين صعوبة في أداء التمرين ولكن تأكدي ستولدين بعده من جديد فضعي أنفك وجبهتك على الأرض في قمة الذل لله أو ابحثي عن قوة تمنعك من الله ومن أقداره وأحكامه. وأنا واثق أنك ستفعلين. أسأل الله العلي القدير أن يفتح على قلبك بالإيمان ويعصمك من الشيطان. |
ياعم لو كان إقناع نفسي بكل هالسهولة كان ما تعبت ..!
( راجع قناعتاتي فقرة 2 / قلت فيها إن كل شخص وخاصة الإناث الي عندهم غير قناعاتي هذولا خضعوا لتنشئة غير تنشئتي أو يخدعوا انفسهم ..) التمرين سهل ومقدور عليه مع ان خمس ركعات كثيرة .. أمي كانت تقول صلي ركعة وحده بس عشان تقنعني فكنت اصليها ولازلت / لا تقول قليلة ترى اجاهد نفسي عليها بعد .. الخضوع لله هذا ماعليه خلاف الحمدلله .. أنا سلوكي قهري / مادري ليش اعجز عن نفسي ..؟! مثال / ام زوجي ما شفت منها إساءه ابدا / لكن مو قادرة اقول عنها طيوبة و بحالها / لييش ؟! لأن عندي قناعة كبيرة انها ممكن تسئ لي من وراي .. عجزت اتقبلها أو اتودد لها / احيانا احس اكرها ...! قبل زواجي كنت رافضة الزواج نهائياً أمي حاولت وحاولت لكن عجزت معي اقنعني ابوي بكلمة وحده بس ؟ قال ترى الخاطب سهل جداً تسيطري عليه و تقودينه مثل ما تبغين .. حسته تحدي و فرض قوة وسيطرة .. أنت في ردوك السابقة / لما انا سألت امي وش اخذت من الطاعة الطيبة ؟ أنت جاوبت وقلت / اخذت كل نقص وظلم من الناس / والأجر من الله والرفعة في الجنة .. هالعبارة وقفت عندها كثييييييير / كتبتها بشاشة جوالي / عشان اشوفها كل وقت و اقتنع فيها ما انكر لها تأثيير / لكن مؤقت بوقتها بس .. من انحط بموقف أو تصادم بيني وبين زوجي أو يرفض لي طلب / اشعر انها مالها القوة الكافيه لإرضائي أو ازاحة افكاري وقت الموقف .. الأنجاب / ما ابغى اطفال من جد / أشعر اني ماراح استفيد منهم ..؟! كله بذل وتعب وعطاء بدون مقابل محسوس .. اكيد تستغرب من افكاري لكن من جد و الله ..! أدري ان الله عالم باللي يناسبني لكن انا عجزت اتقبل / مو بيدي غصب .. وقت اشوف اخواني اقول وش معنى انا ماصرت مثلهم ؟! وش الحكمة مني انا ؟! يعني بفيد احد لو كنت بنت ..! وقت الدورة ( اكرمك الله ) كنت اتعب امي لما اتعب من الآمها ؟ واقول لها ليش انا طيب .. يعني بس انا اللي لازم اتعذب / احس اني مظلوووووووووومة والله .. إحساس حقيقي حقيقي ..! ماحس بحميمة ولا مشاعر جميلة مع زوجي .. خاصة ان زوجي بارد في كل شيء / وانا عكسه تماما .. اتمنى وضحت الصورة ياعم ... |
اقتباس:
1- ماذا تريدين من رفضك لخلقة الله لك؟ وماذا ستجيبينه يوم الحساب إذا سألك خلقتك أنثى ورفضتي ما خلقتك عليه 2- ماذا تستفيدين من التمرد على حكم الله عليك؟ وكيف ستجيبينه إذا سألك أوجبت عليك ما أوجبت كأنثى ورفضتي الطاعة؟. ومهما كسبتي من الدنيا فالموت قريب ثم القبر والحساب. 3- هل سيتحقق ما تبحثين عنه من الاستمتاع بالتمرد وما ينتج عنه وتصبحين كالرجل ( في نظرك أنه حر) أم أنثى شاذة ليست رجل ولا أنثى؟ ابنتي الكريمة : من حديثك عن نشأتك وأسرتك والمجتمع الذي خالطتيهم أن البعد الديني غير موجود ونظرتك قاصرة عن رؤية هذا الجانب وهو الأساس الصحيح للحياة والوضع المجتمع الذي أنت فيه هو الخطأ, فهل كل الأمة خطأ ومحيطك هو الصح؟. ابنتي سأخوض معك هذا التحدي إقرئي هذه العبارات بصوت مسموع أمام المرآة ثلاث مرات لكل عبارة ( أنا أنثى غصب عني وما أقدر أغير نفسي.). ( اللهم كما خلقتني أنثى فمتعني بما خلقتني) (اللهم يسر لي أن أكون أنثى كما خلقتني). |
طيب يا عم أنا قبلت التحدي لانه فعلا تحدي ..
راح احاااااول أني انفذه ...! و اشوف النتيجة ! بس 11 ركعة ما اقدر عليها أبدا ...! بخفضها من عندي الى ثلاث ...! و جزاك الله خير .. |
ابنتي الكريمة
لا أتنازل عن 11 ركعة وبهدوء مو سرعة |
اقتباس:
حسيت اني اعاند نفسي ،، وكل ما كررت العبارة انقهر زيادة و اعصب والله .. فصرت اعيده في اليوم اكثر من مرة ... ياعم حسيت اني صرت مجنونة / كل ماكررت العبارة ،، ارد على نفسي بــ لا ..! يعني اقول العبارة وداخلياً أقول لا .. ومع التكرار .. لا هذى اللي اقولها داخليا صارت تطلع بصوت مسموع ... حتى زوجي سمعني " بس مايدري وش الموضوع " فقال / انتي ما لقيتي احد تتهاوشين معه / قمتي تتهاوشين مع نفسك ..! و تركني و طلع ...! الصلاة / اول مرة صليت سبع بس .. و الليلة اللي بعدها صارت خمسة .. بس من جد استفدت منها وراجعت الأجزاء اللي كنت حافظتها / زماان حفظت خمسة اجزاء مع البقرة لكن موضوع الصلاة خلاني اراجعها ... و شجعني بعد على صلاة الضحي / لأني براجع الحفظ بالصلاة .. مع انها والله صعبه و جهاد كبير اجبرت نفسي عليه / و حاسة اني بطفش وما استمر ؟!! و برضوا ما سلمت من زوجي يقول / سبحان الهادي / الله يثبتك و يكفي الناس شرك ... لكنى قااومت اووول مرة مارد عليه ...! |
ابنتي الكريمة :
إقرئي تعليقي على كلامك وإذا كنت جاهزة للتحدي الثاني أخبريني بكلمة جاهزة في النهاية. اقتباس:
|
مشاعري وقت السجود / غير محدده لجهة معينة ..
يعني / وقت السجود او الركوع يختلف عن وقت القيام لني اكون مركزه بالأيات و الحفظ لكن السجود والركوع هنا الخلاف ... يعني تجيني افكار كثييييرة مثال / اقول لنفسي انتي مصدقة ان هذا بيقنعك ..! انتي استسلمتي غصب عنك / و قاعدة تخدعين نفسك .. انتي كذا تزيدي نفسك تعب واذى .. يعني كانت افكار مثل كذا .. و جاهزة للتحدى الثاني .. |
ابنتي الكريمة:
كل مشاعرك أثناء السجود والركوع كما قلت هي من ترتيب عقلك لملفاته بسبب تخلخل ثقته بالقناعات الخاطئة ورغبته في تثبيت القناعات الصحيح من هذه التمارين فلا تلتفتي إليها وتابعي نحو التحدي الثاني: التمرين الثاني: 1- أكتبي بلوحة العباره التالية: (مهما تمردت وتحديت فالناس ستعاملني على أني أنثى لأني أنثى) أنسخي اللوحة وضعي نسخة في غرفة النوم ونسخة في المطبخ ونسخة في الصالة. 2- أكتبي العبارة التالية بكرت صغير وضعيها بحقيبتك الشخصية وأقرئيها كلما فتحتي الحقيبة. (أسمع لحن أنوثتي الجميل يعلوا وسط ضجيج الرفض الصاخب). 3- أكتبي خمسين مرة هذه الجملة ثم أقرئيها أمام المرآة بحضور أحد يسمعك عشر مرات بين كل مرة ومرة تأخذين نفس عميق. (وثقت بعقلي فأخرجني من أنوثتي ولم يدخلي عالم الذكورة). عدد مرات التمارين ليست عشوائة بل وضعتها بعناية. تلميحة قال تعالى (وَلاَ تَتَمَنَّوْا مَا فَضَّلَ اللَّهُ بِهِ بَعْضَكُمْ عَلَى بَعْضٍ لِّلرِّجَالِ نَصِيبٌ مِّمَّا اكْتَسَبُواْ وَلِلنِّسَاء نَصِيبٌ مِّمَّا اكْتَسَبْنَ وَاسْأَلُواْ اللَّهَ مِن فَضْلِهِ إِنَّ اللَّهَ كَانَ بِكُلِّ شَيْءٍ عَلِيمًا )سورة النساء 32 فمن خلقه الله ذكر أو أنثى فليرض بما قسم الله له فالله أعلم بمصلحته حيث خلقه. بانتظار التطبيق والنتائج: |
مرحبا يا عم ...
- العبارة الاولى كتبتها بكرت صغير لأني ما ابغي زوجي يشوفها و حطيتها في المطبخ و الغرفة و عند التسريحة و عند الاماكن اللي أتواجد فيها كثير .. لكن ما حسيت لها اي تأثر أبدا ،، لأني اصلا ما اهتم للناس و لا تعاملهم معي و كل ما قرأتها ما يجي عندي اي رد فعل ،، بالعكس احس ان ما عليه من الناس اهم شي نفسي ..! - العبارة الثانية برضوا سويت زي الاولي و كتبتها على شاشة الجوال لأني اصلا ما أخذ معي شنطة ... و كررتها كثيييير بس بدون احد ما ابغي احد معي لأني ارتاح اذا كنت وحدي .. ما سجلت نتايج تأثير قوية ،، شي بسيط ما يذكر .. الصلاة ما زلت مستمرة عليها ،، لكن اقلقت أمي ،، مصره أمي أني مريضة حتي زوجي صار يتحرش فيه كثير يبغاني أتكلم و أصارخ كالعادة ،، لكن من جد صرت اكثر هدوء ،، حتي قال لي لما عجز : انتي فيك شي ،، مريضة ؟!! و قال احس أني افتقدتك ؟!! يعني يا عم جننوني لا كذا و لا كذا عاجبهم ..! |
ابنتي الكريمة
هدي أعصابك كلهم لا يدركون ما نفعله هنا ولا يمكن أن تشرحي لهم فخليك] مستوعبةى الجميع وتابعي معي وراح أحط لك تمرين يناسبك بهالمرحلة بدلي العبارة اللي بجوالك بالعبارة التالية (أنا أحب كل الناس) وفي الصلاة كرري هذا الدعاء بصوت مسموع لك ( اللهم حببني في خلك وحبب خلقك فيّ) وما هي مشاعرك بعد الصلاة وما هي ردود أفعالك الآن في السوق ومع صديقاتك ومن حولك في العمل. ولا تنتظري منهم الآن توجيهك خليك مركزة معي ولا تبحثي عما يرضيهم أنتي الآن في منتصف مرحلة العلاج والنتائج النهائية تونا عليها وإذا حسيتي بأي شي تشوفين أنه ينفع أني أطلع عليه وما كتبتيه فأكتبيه لي هنا وباقي سؤال خاص: كيف مشاعرك الآن أثناء قبل وأثناء الجماع هل تغيرت عن قبل؟ |
يا عم لا تفهمني غلط / أنا ما اكره الناس أبدا / لكن ما يشكلون لي اهمية كبيرة
تركيزي فقط على ذاتي ...! ولا انتظر منهم توجيه / حتي لو و جهوني اصلا ما اسمع منهم ..! بس مكدر خاطري أمي / ما دري ليش صايرة أنا حساسة كثير ناحيتها و هي قلقانه عليه كثير و توصيني و صايا سمعتها منها مليوووون مرة ..! ما أبغاها تحرق نفسها عشاني / خلاص أنا فهمت ما يحتاج كل هالشي منها .. تعاملي اكثر هدو أنا قلت اكتئاب يمكن ..!! صديقاتي / ضحكتني بهالعبارة يا عم ..! الصديقات هذولا حكاية أنا ما عندي صديقة اصلا ،، علاقات سطحية و قصيرة الأمد يعني لا يمكن استمر مع صديقة اكثر من سنة ،، لأني امل و اطفش و تصير علاقتي فيهم مشاكل و مشادات ... و في الفترة الحالية / ما كونت علاقات جديدة ..توي قاطعة علاقتي بوحده احتاج فترة نقاهه ..! ^__^ علاقتي الخاصة بزوجي هذي موضوع مستقل .. افضل تاجيله ...! |
اخذت اجازة من التمارين الآ الصلاة .. بس عجزت ازيد معدلها وقفت على ثلاث ...
نواصل ......... |
نغم ابنتي الكريمة
نواصل بس ليش توقفتي عن التمارين يعني تتمتعين بالحرية أو لذة العناد؟ المهم الحين أبي النتائج : وملاحظات من حولك عليك وملاحظاتك على نفسك؟ |
اصلاً العناد يحسسني بالحرية ..
ملاحظات الغير / قلتها : أمي تقول مريضة .. زوجي يقول وش عندك .. أنا / صرت اكثر عناد لاي شيء يطلب مني و اكثر شدة بالتمسك برغبتي ( اي رغبة حتى لو بسيطة ) ضايقة كثيير مادري ليش ؟! ما حس بمتعة لشيء .. |
ابنتي الكريمة :
طبيعي تكونين أكثر عناد لأنك جديده على التنازلات هذي اللي هي في نظرك تنازلات وفي الصحيح هي عودة للأصل فقوة العناد هي بحث عن الذات حسب مفاهيمك الخطأ الثابته التي بدأت تتخلخل وستنهار . إرجعي للصلاة بالعدد الذي طلبت .ثم نتابع |
ما اقدر على العدد هذا / مستحييل ..!
ابغى تمرين غير .. |
ابنتي الكريمة
ندخل على الخط التعليمي: التمرين : أكتبي بحث عن الحرية وفق العناصر التالية : 1- الحرية من منظور إسلامي. 2- الحرية من منظور تربوي. 3- الحرية من منظور اجتماعي. 4- حدود الحرية الشخصية مع حريات الأخرين |
( بحثت في الحرية - طبعاً من قوقل - و لخصت بحثي في جزئيتين / و كتبت إستنتاجاتي بعدها )
1/ الحرية من منظور إسلامي : الحرية على إطلاقها بمعني التجرد من كل ما يقيد القول أو الفعل أو السلوك والتصرف أو من كل ما يوجب علي الإنسان من مسؤولية تجاه نفسه أو الآخرين، وهم لا وجود له، وكون الإنسان جزءاً من جماعة يعني خضوعه لدرجات متفاوتة من الواجبات والمسؤوليات، الأمر الذي يقود إلي دخول الحرية دائرة العدل.. وهي بذلك تصبح حرية نسبية خاضعة للمسؤولية وللواجب الإنساني نحو الذات ونحو الآخر.. ( مفهوم مختلف تماماً عن مفهومي للحرية ..! لكنه صحيح و مقنع / الحرية في الإسلام مضبوطة بضوابط محددة ) 2/ الحرية من منظور اجتماعي فلسفي : كل منا يشعر انه حر في اتخاذ القرارات ، و هذا يؤكد لنا انا احرار .. فالشعور لا يكذب و لا يناقش ..! إلا ان حريتنا مشروطه بكثير من العوامل الداخيلة والخارجية - الخصائص الفسيولوجية والنفسية و الظروف الإجتماعية و المادية والثقافة - ، فنحن لسنا أحرار ، وهذا هو الحكم الأدق والأصح . و يبقى الشعور بالحرية لدى صاحبه لا يكذب . ( استنتجت انه كلام صحييييح 100% ، شعور فقط لكن الواقع خلاف شعوري و تحكمني كثير من العوامل ) يعني انا فاهمة الحرية غلط .! الحرية بمفهومي فوضى لا حرية - تأكدت ان عندي عقدة - الحرية بمفهومي غير موجودة ولا يمكن تحقيقها بظل هذه الضوابط - جاني إحباااااط - س/ طيب كيف احقق حريتي ؟!! بشكل سلس مريح نفسياً ؟! بدون شعور بالضغط و التقييد ؟!! |
| الساعة الآن 08:41 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©