|
زوج يعاني من الاكتئاب ويتحرش بأخوات زوجته (رجل الرجال& البليغ)
بسم الله الرحمن الرحيم
ماادري كيف ابدأ ومن اين وكنت محتارة اين اضع موضوعي ووضعته بقسم المتزوجين وبعد التعمق بالموقع عرفت عن هذاالقسم فارجوا من حضرتكم التكرم والاطلاع على مشكلتي وموافاتي بمشورتكم ومساندتكم بارك الله فيكم |
أتمنى منك وضع رابط مشكلتك هنا
مع إضافة بعض الأمور بشكل نقاط واضحة... |
|
يا أختي الفاضلة:
شكراً لوضع الرابط لكني أرجو منكِ أيضاً إضافة الأحداث الجديدة بشكل نقاط مختصرة إن أمكن للضرورة. |
السلام عليكم ورحمة الله]
1- ملاحظته من مكالماته انه لديه افكار منحرفه غير مرتبطة بالواقع سألته قلت انت ايشبك ليه ماتجي قال انتي مافيك شئ يابنت الاجواد بس انا بخيالي وتفكيري وحدة ثانية تصوروا مين هي هذا الي صعقني هذاالي دمرني بمخه اختي الي مربيتها ومعتبرتها مثل بنتي هو ياناس في الاربعين وهي لسا بالجامعه وصغيرة وتغطي عنه وتقوله عمي عمي وماعمره شافهاقلت يمكن يثير غيرتي وقلت ابغى اروح اخذ اغراضي واعرف ايش عنده 2- وجات فرصة اسافرعندة ويا ليتني ماسافرت سمعت منه افكار شاذة ويتخيل اشياء ماهي من الواقع ولمن ناقشته قال لي انا تفكيري شاذ وخاطري في اختك ويطلب انها تشاركنابالجنس يمكن لمن يصير كذا انثار جنسيا وارجع مثل زمان ؟؟؟؟؟؟؟ ولمن قلت له ايش معنى اختي هذي قال احس بنظراتها شئ مع ان اختي هذي تستحي مرة وماترفع عينها قلت الوضع ماينسكت عليه لازم اروح له وسافرت اخذ اغراضي من بيته ورحت وماجااستقبلني وجلست وجلست عند بيت اخوي ورحت له مع سواقهم ووصلت للبيت واستقبلني بكل برود نظفت البيت قلت يمكن يقول كذا علشان يثير في مشاعر الغيرة وجلست معاه ولمن نمت معاه الايسألني عن اختي ويقولي انتي بتجيبينها ولاتضحكي عليه قلت بجيبهاوجلست اسحب فيه بس خياله مصور له اشياء ماهي من الواقع 3- وقجأة اكتشفت انه بعد مانام معايه لمن خرج راح يكلمها لكن ماطلعت عارفته واليوم الثاني كلموني اخواتي ويألوني عن رقمه ولمن حس انه ارسل لاختي الثانية بالغلط وانه انكشف قام وقال لي الي صار اني ارسلت بالغلط لاختك وطلع الي ارسلت لي النكته اختك المتزوجة وعرف ان اختي مابراسهاشئ وانه الي في مخه شئ ثاني حسيته متفشل بس يكابر حتى بغلطة واليوم الثاني جبت اخواتي عندي ولميت اغراضي وخرجنا وقال عبارة ان البيت بدونا ولاشئ وانا ماسمعته سمعوه اخواتي والله اعلم يمكن قصده اختي واختي مسكينة موداريه عن شئ 4- اليوم الثاني عرفت انه بيرسل اختي الغبيه وهي تحسبه صاحبتها ولمن عرفت انه هو قالت ليه اناحاولت ابررلها وارسلت له رسالة قويه قلت لواانك ارسلت لاخواتي ماتلوم الا نفسك وهن متربيات ماهن حقات معاكسات او انها تخطف زوج اختها ولمن قرى رسالتي قال تسكتي اوارسلك ورقة طلاقك قلت ماعاد يفرق معي وبعدها قاطعني وانا جالسه لامعلقه ولامطلقه و قاعدة استخير واستشير وبحاول بقدر الامكان انقذ زواجي خصوصا انه من خلال الموقع وجدت من الصعب احد يقولك تطلقي بصراحة فقلت اكيد هالشئ صعب وصعب جدا لذااغلب الناس مابينصح فيه 5- كنت اشعر انه محتاج لصاحب يكلمة يفضفض له لكن ويعلم الله كيف اعامله ولمن اعامله بلطف يقول انتي شايفتيني خبل ولابزر ولمن اصمت وانظر يعصب ويقول انتي تغزيني وكأن نظراتك تقولي انت حقير مع اني والله مااتكلم لدرجة صرت احط عيوني بالارض لانه لمن اكلمة يكرة نظراتي ايش اعمل فيه؟؟؟؟ وتمنيت اكلم اخوه او ان الله يقيض له احد يساعدة لكن بعد الموقف الاخير موعارفه ايش اسوي ساع اقول مسكين مريض وساع اقول والله مايستاهل مدري كيف اتصرف من جد اعذرني على كتابتي الغير منظمة واسهابي لكن حبيت اوضح لك الموضع بكل ملابساته واهلي صحيح علمتهم اني مومرتاحة بس الموضوع الاخير ماحد عرف عنه شئ ومالقيت نفسي الا وانا هنا قاعده اكتب واي سؤال انا حاضرة واملي بالله ثم فيكم لكي اجد الحل الامثل في مشكلتي اسأل الله لكم التوفيق والسداد |
-ما هي مميزاته؟ -هل هو رجل يصلي؟ -منذ متى وهو يتناول حبوب الاكتئاب؟ -منذ متى وهو يتناول حبوب التهاب البروستاتا؟ -كيف هي شخصية أخيك؟ هل هو صاحب عقل وحكمة أم متهوّر؟ -كيف هي شخصية والدتك؟ -أين والدك؟ وكيف هي شخصيته وعقله؟ -هل أنتِ حامل؟ -منذ متى وأنتِ في بيت أهلك؟ -هل استمر في تحرشه الهاتفي بأخواتك؟ -ألم تتحرك بك الغيرة ناحية أختك حينما طلب منك ذاك الطلب المخزي؟ -هل تريدين الاستمرار معه أبد الحياة، أم تريدين الانفصال مباشرة، أم تريدين تجريب بعض الحلول قبل الانفصال لإراحة ضميرك؟ -لماذا تخشين من لقب مطلقة؟ ::: أجيبي بصدق، وأمانة، ونزاهة. سأنتظر إجابتك الصادقة، وسأتريّث في إجابتي عليكِ لساعات معدودة إن شاء الله تعالى. |
بسم الله الرحمن الرحيم
اشكرك على سرعة تجاوبك ربي يحفظك ويجعله في ميزان حسناتك بالنسبة لاجوبتي بكل امانه -ما هي مميزاته؟ لايوجد مميزات غير انه ابن عائلة وناس محترمين ووسيم وراتبه طيب ومواظب ع صلاته -هل هو رجل يصلي؟ نعم يصلي ومواظب عليها غير انه في احد المرات قال الصلاة لو ماهي واجبة ماحد صلى فحسيت انه بيصلي علشان مجبر عليها -منذ متى وهو يتناول حبوب الاكتئاب؟ من كلام اخته انه بعد طلاقه الثاني -منذ متى وهو يتناول حبوب التهاب البروستاتا؟ لااعرف هو ماصرحني في اثناء الملكة وفي اول يوم تزوجته وشفته ياخذها قالي عنها وبعد شهرالعسل مابشوفه بياخذها -كيف هي شخصية أخيك؟ هل هو صاحب عقل وحكمة أم متهوّر؟ عند اخي الكبير سلبي مرة وهو الي قالي اصبري اصبري ولمن ارسلت عليه احد اخواتي وقالي ليه ماكلمتني بنفسها وانا قلت له انا مومرتاحة ما سألني حتى ليه وما كلمني ليومك اما اخي والي اصغر منه متهور جدا وماعنده حكمة وهو موطايقة من اول ماتزوجته -كيف هي شخصية والدتك؟ امي شخصيتها مثل اخي الكبير لاتحل ولاتربط بالعكس كل الي هامها ليه مابيتصل فيه ليه مابيسأل عني قلت لها ياامي خليه يصير معايه طيب علشان يصير طيب اهم شئ نفسها وبس -أين والدك؟ وكيف هي شخصيته وعقله؟ والدي متوفي وكانت شخصيته قويه وحنون ويحبنا لدرجة كبيرة -هل أنتِ حامل؟ لا -منذ متى وأنتِ في بيت أهلك؟ انا صارلي متزوجة 4 اشهر معدل جلوسي في بيتي 25يوم والباقي عند اهلي واناالان عند بيت اهلي بحكم عملي والفترة الاولى اتيت لهم هو اصر على ذهابي لعملي ووجلست طول هالمدة عند اهلي الين ماحضرت مناسبة عند اهلي ومااخذني الا بعدانتهاء المناسبة وبعدها اخذني لاهله وجلست عندهم 4ايام تقريبا وبعدين رجعنا لبيتنا وجلست عنده 10 ايام تقريباوانواع اسلوب التطفيش الين مااختلق مشكله علشان اروح لاهلي ورحت وبعدها ماجالي انا رحت اخذت اغراضي وحصل الموقف الاخير -هل استمر في تحرشه الهاتفي بأخواتك؟ لابعد مارجعت وشفته مرسلهم ارسلت له رسالة ومارد وبعدها اتصلت عليه ورد وقلت ايش قصة الرسايل نص الليل وحسسته ان اخواتي منصدمين بتصرفه قال بمسح كل ارقام اهلك الي عندي وقفل الخط وبعدها ارسلت له رسالة قويه ان اخواتي بنات ناس ومتربيات بعدهاارسلي بتاكلي ؟؟؟اوارسلك ورقة طلاقك وبعدها امااتصل ولاارسل -ألم تتحرك بك الغيرة ناحية أختك حينما طلب منك ذاك الطلب المخزي؟ بصراحة لا لاني واثقة باختي وتربيتها وقلت بنفسي هذا مجنون وعنده اضطراب نفسي لذاااتوقع منه اي تصرف يمكن لانه في بدايه زواجنا قال انا شاذ قال هالكلام في لحظة فضفضة -هل تريدين الاستمرار معه أبد الحياة، أم تريدين الانفصال مباشرة، أم تريدين تجريب بعض الحلول قبل الانفصال لإراحة ضميرك؟ ارغب تجربة بعض الحلول بصراحة لاني متعاطفة معاه كثير لانه وحيد وماعنده احد وعنده تحدي غريب مع نفسه -لماذا تخشين من لقب مطلقة؟ يمكن لان المجتمع مايرحم او لاني مالي كثير متزوجة او لان كثير شافوني انسانة مثالية وزواجي مثالي وصبرت كثير واخرتها افشل ؟؟؟؟؟وماأحب الفشل هذه اجاباتي بكل صدق وامانه ::: |
الأخت الكريمة/ بحر الإيمان 1) الرأي الواضح لي في المقام الأول هو أن تفكري بعمق، وبعقل مجرّد بعيداً عن العاطفة، مع الاستخارة بشأن الانفصال، والله أعلم. 2) لقب مطلقة أرحم بكثير من خوض بحور المعاناة في طريق مجهول تظهر علاماته من البداية...وفي مثل حالتك هذا لا يعتبر نوعاً من الفشل أبداً، وإنما نوع من التصحيح لوضع قائم. 3) أنتِ سيدة عاملة، ولك فكرك ونضجك، ولا خوف عليك، مع تقديري التام لعاطفة الأنوثة والزواج لديك. 4) الحياة أمامك بكل تفاصيلها، ولن تقف على تجربة رجل لم يكن كفؤً لكِ، والخيرة فيما يختاره الله عزوجل. ::: 5) أما إن كنتِ تريدين الاستمرار معه فسأقدم لك بعض النصائح العامة لكن يجب أن تطبّقي بحذافيرها لمدة 3 أسابيع فقط...فإن ظهرت نتائج جيدة فالحمد لله..وإن لم تظهر نتائج جيدة فارحلي عنه بارك الله فيك، وإني لك ناصح أمين. دعينا نبدأ على بركة الله: أ- لا بد أن تؤمني تماماً أن زوجك يوجد لديه اكتئاب، وشخصية قلقة، وشخصية متقلّبة غير سويّة. ب- لا بد أن تعلمي أن زوجك يحتاج طبيباً نفسياً، ورقية شرعية. ت- حاولي أن تشبعيه بالكلام اللطيف، والرفق. ث- القراءة عليه من ناحيتك بالرقية الشرعية في حالة نومه بدون أن يشعر، أو أن تجعلي شريط الرقية الشرعية يعمل في البيت إضافة إلى سورة البقرة على مدار اليوم. ج- قومي بمتابعة الأدوية التي يستخدمها، ومحاولة قراءة وصفتها الطبية، والاتصال على أحد الأطباء أو إحدى الطبيبات للسؤال عن هذه الأدوية، وأسباب صرفها، والحالات التي تستدعي صرف هذه الأودية، وما هي الآثار المترتبة على استخدامها. ح- القيام بحذف ارقام أهلك من جواله، ومنعهم من زيارتك في بيتك بأية طريقة...ولا تخبريهم عن وضعك الآن حتى ينتهي هذا البرنامج الذي وضعناه لكِ خلال الثلاثة أسابيع. خ- تجنّبي الحمل واحذريه بأية طريقة ممكنة. د- حاولي أن تقومي بدور الزوجة والأم في آنٍ واحد. ذ- احذري على نفسك، ونفسيّتك، وصحتك، وثقتك بنفسك. ر- الزمي الدعاء بصلاح الحال..وقولي "يا حي يا قيوم برحمتك أستغيث..أصلح لي شأني كله، ولا تكلني إلى نفسي طرفة عين". ::: -في الحقيقة إن ما حصل لك إنما هو ابتلاء من الله سبحانه؛ لاختبار إيمانك، وصبرك، ويقينك، وثباتك. -أقدّر لك محاولتك للإصلاح والتعاطف معه، ووجود التحدي الداخلي للنجاح في هذه المهمة، وأرجو ذلك. -نصيحتي لكِ مرة أخرى بضرورة التفكير بعمق، والاستخارة في شأن الانفصال عن هذا الرجل. -إن لم تريدي هذا فطبّقي ما قلته لكِ أعلاه، ولكن لا تتجاوزي فترة 3 اسابيع أبداً كحدٍّ أقصى من باب إبراء الذمّة. -تذكري أنكِ لستِ مسؤولة عن إصلاح الكون وكل الناس الساكنين فيه. -كوني على تواصل معي بسرد كل جديد يحصل معك. -كان الله في عونك. ::: أخوك في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أولا/اشكرك اخي الفاضل على ماكتبت فإن شاء الله سوف اعمل ماكتبت واطبقة بحذافيرة وان شاء الله اني مداومة على الاستخارة بكل وقت نسأل الله القبول والحمدلله على كل حال ثاني / أجد عائق في تطبيق ذلك زهو انه انا الان بعيدة عنه بحكم عملي وانه مقاطعني من لحظة ماارسلت له رسالتي الاخيره عن اخواتي ومايرد لاعلى رسايلي او مكالماتي ؟؟؟ فكيف اطبق هذاالبرنامج طالما لايوجد بيننا تواصل ؟ الشئ الثالث / هل تنصحني بمكالمة اخوه علشان يساعدنا او انه فيه احراج له اولاتؤيد تدخل اهله بالموضوع ؟؟؟ اخوتك شرف لي و جعل الله ماكتبت ومابذلت من جهود في ميزان حسناتك ونفع الله بك جميع المسلمين |
1) استمري بارك الله فيك في موضوع الاستخارة.
2) لا أنصح بالاتصال على أخيه أو أهله لإدخالهم في الموضوع. 3) منذ متى لم يحصل بينكما أي اتصال أو رسالة؟ ولماذا؟ |
السلام عليكم ورحمة الله
1) بحول الله اني مستمرة بالدعاء والاستخارة والخيرة فيما يختارة الله 2) تدخل الاهل فضلته لانه مافيه وسيلة للتواصل معه وكمان ولدهم اذا هم مااهتموا فيه مين بيهتم فيه وهو وحيد سيارته بالايام توقف على بابه من الشغل للبيت ومن البيت للشغل الله يلطف بحاله 3) منذ متى لم يحصل بينكما أي اتصال أو رسالة؟ ولماذا؟ من حوالي اسبوعين والسبب كما ذكرت لك مسبقا لاني ارسلت له رسالة شديدة اللهجة علشان اكتشافي له انه بيراسل اخواتي فقال بتا كلي ؟؟؟؟؟؟؟ او برسلك ورقة طلاقك وارسلت له رسالة مفادها موفارق معايه لكن بعدها بكمن يوم عاودت الارسال والاتصال عليه لكن بدون جدوى.........(يمكن متفشل من موقفه - او انه زعل من رسالتي فيه) الله واعلم |
-إن كنتِ ترين تدخل الأهل فاطلبي التدخل من إخوانك الرجال، وهذا أفضل؛ كي يعرف أن لك أهل يرجع إليهم.
-يظهر لي فعلاً أنه رجل مريض، والله أعلم. -لعلك تعاودين الاستخارة. |
السلام عليكم ورحمة الله
3 - سبق ذكرت لاخي الكبير عندما ذكر انه مستاء من معاملته لي ذكرت انه يمكن يحتاج لشيخ لطبيب نفسي لكن لم يحرك ساكنا يعني الي راح يقولوه عنده اهل واخوان يساعدوه .وسبق ان اشتكيت لامه لكن امه قالت قولي لاخته واخته تكلم اخوه وانا بصراحة موحابه اكلم الحريم لانك عارف كثرة كلامهم كما ان أحد اخواته اسرت لي وقالت ان امها مخططه انه لو طلقني احتمال تزوجني لواحد من اخوانه لانه فشلهم مع بنات الحمايل ؟؟؟؟؟؟؟؟ واني انسانة مايتفرط في لذا ماابغى اكلم اهله لان الواضح من كلام امه هو استعجالها اني اتطلق منه ؟؟؟؟؟؟ كماانه مسكين ماحد مفكر فيه حتى امه بتفكر باولادها الثانيين من زوجها الثاني لذاحبيت اساعده بطريقه غير مباشرة من قبل اخوانه من ابوه خاصة انه بالنسبة لهم شخص غير مرحب فيه لعصبيته الزايدة بينهم والي شعرته هو حبه الشديد لامه وهذاالي اتضح لي اثناء الملكة ولكن تفاجأت من معاملته لها بقسوة .. 2- طيب بالنسبة لاخواني حتى لو حبيت ادخلهم بشكل سافر كيف ادخلهم بالموضوع ومين في هالشخصيتين اكلم الكبير السلبي ام الصغير المتهور؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 3- هل حاطط نفسه تحت التجربة لمدة 6 شهور وكان يقول اذا مرت بدون مشاكل فهي زواجة ناجحة وكنت اعلل ان كثير من الناس بيلوموه عن سبب استعجاله في الطلاق لذا وضع 6 شهور مقياس ؟؟؟ 4- طيب لو بفاتح اخوتي في مسألة الطلاق ايش اقولهم ؟؟؟ المسألة الاخيرة عن رسايلة لاخواتي البنات موحابه اتكلم في هذاالشئ لاحد اخاف ياخذوامني موقف وابي استر عليه خصوصا انه مريض |
1) يمكنك أن تحدثي أخويك بالأمر بشرط أن تطلبي منهما القسم بالله سبحانه على الهدوء، وضبط الأعصاب، والتصرف بحكمة...ثم تطلبي منهما التواصل معه، وفهم حقيقة الأمر، وماذا يريد. أو 2) تتحدثين إلى أحد اقاربك من الرجال الثقات الكتومين من أصحاب الوعي، وتطلبين منه التدخل. 3) لا تجعلي النساء يتدخّلنَ في مثل هذه المواضيع. 4) لا أدري سر عاطفتك المشبوبة ناحيته...هل هو حب؟! أم رحمة؟! أم خوف على مستقبلك؟! أم ماذا؟! 5) وضع الـ6 أشهر أراكِ تقفين عنده كثيراً، وكأنك تريدين اتباعها!...هي ليست قاعدة عامة يا أيخة فبعض الأمور تتضح قبلها، وبعضها لا تظهر إلا بعد سنين، والله أعلم. 6) إن كنتِ عزمتِ الطلاق بعد تفكير جاد واستخارة فيمكننا مساعدتك في كيفية فتح الموضوع مع أهلك. 7) لا ألومك على حجم التردد داخلك، وكمية الخوف الذي ينتابك، ورغبتك بالهروب من لقب "مطلقة" ولو على حساب نفسك، ورغبتك في المساعدة، مع وجود شعور عميق داخلي لديك أن هذا المووضع لا يصلح لكِ..أليس كذلك؟! |
السلام عليكم ورحمة الله
1) أنا لمن حدثت مسبقا اخي الكبير قالي اهم شئ فلان لايعرف الي هو اخي المتهور ؟؟؟؟؟؟أ 2) تتحدثين إلى أحد اقاربك من الرجال الثقات الكتومين من أصحاب الوعي، وتطلبين منه التدخل. أنا أميل لهذاالرأي قبل ذلك ابلغت زوج اختي برغبتي بان يندمج مع زوجي ولكن هو انطوائي ومرة صار موقف واتصلت اطلب من زوج اختي يجي ياخذني وهداني بحكم وجودة بنفس المنطق الي اسكن فيها وزوج اختي انا عمته من الرضاعة المهم بلغته بماحدث لكن ايضا سكت وشعرت انه ماحب يتدخل بوجود اخواني ؟؟؟؟؟؟ وهو يقولي اصبري شوي بس هل اجعله يجتمع مع اخواني ويشوفوا الموضوع ؟؟؟؟؟؟؟؟ كلهم سوى 3) لا تجعلي النساء يتدخّلنَ في مثل هذه المواضيع. هذا رايي كمان 4) لا أدري سر عاطفتك المشبوبة ناحيته...هل هو حب؟! أم رحمة؟! أم خوف على مستقبلك؟! أم ماذا؟! ماادري كلها مشاعر مختلطة لكن حب مااعتقد لان الي يحب مااعتقد يقدر يفارق حبيبه يمكن عطف وشفقه لان طبعي مرة حنون ولا مااتحملته من بدايه زواجي وفضحت فيه الدنيا 5) وضع الـ6 أشهر أراكِ تقفين عنده كثيراً، وكأنك تريدين اتباعها!...هي ليست قاعدة عامة يا أيخة فبعض الأمور تتضح قبلها، وبعضها لا تظهر إلا بعد سنين، والله أعلم. صح معاك حق لكن يمكن لاني يادوب متزوجة وبريحة نفسيا وارتاح انا لان زوج اختي يقولي اصبري عليه واخواتي قبل يقولوا اصبري عليه وانا بصبر علشان ماحد يلومني ومايحملوني مسؤوليه استعجالي بالاانفصال وانا بلغتهم من بدري وماحد حرك ساكن او ولانه هو دائما ماينعت نفسه بالفاشل وفي بدايه الزواج كانه داخل تحدي ويقول بحاول انجح هالزواج بكل مااوتيت من قوة ؟؟؟؟؟؟؟ ولكن للاسف ماقدر ينجحة اتمنى انه يرتاح وهو قال انا اصلا موحق زواج ؟؟؟؟المكتوب باين من عنوانه 6) إن كنتِ عزمتِ الطلاق بعد تفكير جاد واستخارة فيمكننا مساعدتك في كيفية فتح الموضوع مع أهلك. عزمت وحسيت كلامك اعطاني دفعة قويه وراح اكلم زوج اختي يكلم اخواني وزوجي يحبه ويحترمه جدا ايش رايك هو يكلم زوجي او يناقش الموضوع مع اخواني وبعدين كلهم يكلموه ايش تشوف ؟؟؟؟؟ 7) لا ألومك على حجم التردد داخلك، وكمية الخوف الذي ينتابك، ورغبتك بالهروب من لقب "مطلقة" ولو على حساب نفسك، ورغبتك في المساعدة، مع وجود شعور عميق داخلي لديك أن هذا المووضع لا يصلح لكِ..أليس كذلك؟! نعم تردد كبير وحيرة وخوف وكلها مشاعر مختلطة الناس حسدوني عليه لكن ماشعروا بالمعاناه الي عانيتها معاه و يمكن ثقة بالنفس زايدة اني استحق افضل من كذا لمااتميزبه لكن قدرالله وماشاء فعل |
أختي الكريمة/ بحر الإيمان
1) زوج أختك (أنتِ عمته من الرضاعة) أرى أنه من المنساب تدخله إن كنتِ تثقين بعقله، وصدقه، وحكمته، وكتمانه...وبعدها يمكنك التنسيق معه هل يتحدث مع إخوتك في هذا الشأن، وهل لديه طريقة معينة لإقناع إخوتك، وإيصال الأمر لهم بطريقة مناسبة. 2) أحذّرك من إدخال النساء في هذه المواضيع، وليس هذا نقص فيهنّ، ولكن هذه المواضيع ليست لهنّ، وإنما للرجال. 3) أنتِ الآن بين نارين، وأعرف حجم ترددك وقلقك، وتعبك من كثرة التفكير، وأنتِ تشعرين أنك لا تدرين ماذا تريدين، وتسألين نفسك: هل أنسحب من هذا الزواج؟! أم أجرّب نفسي فترة من الوقت؟! أم أُكمل وأرضى بنصيبي؟! أم ماذا أفعل؟! أعرف هذا يا أخية، وكان الله في عونك...وقولي "اللهم إني حيرانة فدلّني...اللهم دبّرني بأحسن التدابير، والطف بي". 4) هذه حياتك يا أخية، وهذه معيشتك، وهذا كيانك، وأنتِ الأقرب للحكم والتصور الصحيح من أي أحد آخر لمشكلتك؛ لأنك أنتِ التي تعيشينها، وتعرفين تفاصيلها. 5) قومي بالوضوء+أداء ركعتين+اجلسي مع نفسك بهدوء+تحدثي مع عقلك+ناقشيه عن مدى صلاحية هذا الزوج لك+اسألي عقلك ما يلي: هل من الممكن أن يتغير هذا الزوج؟ هل من الممكن أن يتماثل للشفاء؟ هل أنا (أي أنتِ) لديّ قابلية للرعاية والاهتمام بشخص مريض في رحلة علاجه؟ هل الرجل سيتقبل العلاج؟ كيف ستكون حياتي معه بعد 10 سنوات؟ هل أنا (أي أنتِ) لديّ القدرة على الصبر؟ وإلى متى؟ ثم اسألي نفسك وعقلك ما تشائين. ثم دوّني على الورق إجاباتك. قارني، وحلّلي، وقيّمي. ثم قرري ثم أخبريني بقرارك ثم استخيري كثيراً. 6) من خلال حروفك يتضح لي أنك امرأة هادئة، عاقلة، حليمة، متسامحة، عطوفة، ناضجة...إذن لديك صفات جيدة تستطيعين تطويرها، والنظر من خلالها لمستقبلك بمنظار التفاؤل. 7) نعم! يحق لك قول هذا أنك تستحقين الأفضل، وليس شرطاً أن يكون الأفضل فقط في ناحية الزواج، بل قد يكون في العمل، أو المجتمع على سبيل المثال. 8) لا تخافي أبداً...نحن إخوانك وإخوتك هنا، وسنظل معك حتى ينتهي موضوعك بأي الطرق كانت. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
-بحول الله وقوته سوف اكلم زوج اختي بالموضوع ؟ - لم يتبقى عن بلوغ 6 اشهر من زواجي سوى شهر 12 يعني موبعيد قربنا - بالنسبة لاسئلتك وحديث النفس سوف اعمل ماامليته علي وان شاء الله سوف اقارن، واحلّل، واقيّم. واقرر وسوف اخبرك مايستجد بإذن الله - من خلال حروفك يتضح لي أنك امرأة هادئة، عاقلة، حليمة، متسامحة، عطوفة، ناضجة...إذن لديك صفات جيدة تستطيعين تطويرها، والنظر من خلالها لمستقبلك بمنظار التفاؤل. انا طبعي متفائلة واميل الى المرح ولكن اوقات الفشل يحبط الشخص ويرجعه لنقطة الصفر خصوصا عندما يتعلق بقرار مصيري -نعم! يحق لك قول هذا أنك تستحقين الأفضل، وليس شرطاً أن يكون الأفضل فقط في ناحية الزواج، بل قد يكون في العمل، أو المجتمع على سبيل المثال. الحمدلله متميزة بمجتمعي وبعملي ولله الحمدواسعى الى المثالية وهذا ما يجعل الانسان يسعى الى التميز في جميع امور حياته وعندمالايوفق في امر ما يشعر باحباط ودمار وصراع وتحدي وهذاالي انا حاسته تميزة بكل شئ وعندما حصلت على الزوج ماني قادرة اتميز فيه هذاالي بيخلي عندي تحدي ورغبه على التمسك به مولشئ حتى اصنع منه انسان سوي صالح متميز واكون زوجة مثالية وام استثنائية والكن للاسف هذاالتميز راح ياخذ مني زمن وعمر ويمكن صحة ........ولايوجد لدي متسع من الوقت حتى يهدر ....... كلام كثير ماهو إلا حديث للنفس بمعنى اخر فضفضه - لا تخافي أبداً...نحن إخوانك وإخوتك هنا، وسنظل معك حتى ينتهي موضوعك بأي الطرق كانت. هذالي حاسه فيه وثقتي بالله ثم بأرائكم واقترحاتكم وبارك الله فيك وفيهم والله لايحرمني من ارائكم وجهودكم جعله الله في ميزان حساناتك وبلغك الله ماتتمنى بارك الله في بطن انجبتك وبإب رباك فاحسن تربيتك وفقك الله لما يحبه ويرضاه |
1) الفشل جزء من طبيعة الحياة التي تحتوي النجاح والفشل بكل جوانبه، لكن الفشل هو الطريق إلى النجاح، والناجح هو الذي يقوم مباشرة عندما يسقط.
2) المثالّيون أمثالك يسعون للكمال والتميز في جميع جوانب الحياة، ويرون أنه لا بد من النجاح في كل زواياها وجوانبها؛ لذا تحتاجين إلى الاسترخاء، والاعتقاد بوجود النقص البشري اللازم بنا، وأننا لا يمكن أن نفعل كل شيء، وأن النقص وارد، وأن الخطأ وارد كذلك، والكمال لله سبحانه، وأنه لا بد من وجود العقبات والصدمات كجزء من حقيقة الحياة. 3) سأكون بانتظار قرارك وجديدك. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي الفاضل / لقد جلست مع نفسي كثيرا وكثير وكتبت مايجول بخاطري من لحظة زواجي به الى حالى الان ودخلت بحوارمع نفسي عميق وسطحي وصراعات كبيرة مرات اضحك ومرات ابكي منها ففيها مواقف تظهر ضعفي واخرى تظهر قوتي وشجاعتي حتى بلغت ماكتبت 12 صفحة و207 اسطر تعبت كثيرا في تدوينها ولكن حتى اهم شئ النتائج الي شعرت بها والي وضعتها على هيئة اهداف 1- من اهداف الزواج الشعور بالامان والاستقرار وهذاالشئ لم اجدة مع زوجي حيث ان عصبيته الزايدة وخوفي من ردود افعاله ادت الى تخوفي من الاستمرار معه 2- من اهداف الزواج هو الاعفاف وانجاب الاطفال وهذاالشئ لم يتوفر لي لانه مريض ولايرغب بالعلاقه الحميمية بين الازواج فاانتفى الاعفاف وبالتالي انتفت وسيلة الانجاب 3- المودة والرحمة الذي يكتنف البيت المسلم والتي امرالله بها لم توجد بسبب القسوة المتناهيه في التعامل وتتبع الزلات والصراع والخصام على اتفهه الاسباب 4- النفقه والذي الزم الاسلام الرجل النفقه على اهل بيته وهو لم يحرص على ذلك وارسالي الى اهلي بلامصروف 5- القدوة الحسنة وصلة الرحم حيث لم يظهر ذلك في علاقته باهلة وتعامله القاسي مع والدته 6- اهماله لنفسه وصحته بالتدخين المستمر وومعروف اضرار التدخين ومايخلفه من اضرار صحية وبدنيه ورائحة نتنه نسال الله له الشفاء منه 7- معروف ان الزواج قائم على المشاركة وهي مؤسسة لاتقوم الا على اسس قويه هي المودة والرحمة والشعور ان الاثنان مكملان لبعض وهذاالشئ لم يتوفر من خلال استقلاله بالتفكير والقاء الاوامرفقط والاكل لوحدة وطلبه الصداقه فقط والاكتفاء بها 8- تبادل الاحترام وحفظ الحقوق والواجبات لكن للاسف يعرف حقوقه ويترك واجباته والتلقظ بالفاظ بالسب والشتم والتقليل من مكانة وقيمة الزوجة ونعتها بالغباء والاستهبال وكثرة التحطيم لها والتقليل من شأنها ماتعرفي تلبسي ماتعرفي وماتفهمي مع اني مشهود لي بللاناقة لكن والذوق الرفيع حتى النوم مااعرف انام سبحان الله اسلوب تطفيش وتلكك 9- الثقة بين الزوجين ولكن حتى هذاالشئ لم يحدث انتي متصنعة وتمثلي ومين كان موجود وليه مشغله الرديوا ات والمقارنه بينها وبين نساء رخيصات نسأل الله السلامه 10- معروف ان الزواج هدفه الاستمرار والديمومه موتحديدة بفترة معينة ك6 شهور حتى نثبت نجاحها او فشلها 11- الزواج يجب ان يقوم على الصراحة والوضوح وعدم الخداع واخفاء شئ ع الطرف الاخر وهذا لم يحدث لانه اخفى مرضه 12- اعتبار اهل الزوجة او اخوات الزوجة محرم مؤقت لهن حيث انه لايجوز الجمع بينهن وهذاالشئ ينافي تعاليم الدين الاسلامي في النظر لهن بشهوة بس هذي النقطة شعرت انه ا احد اساليب التطفيش والتنفير لضغط عليه لكرهه وطلب الطلاق منه حتى يشعر بعدم تأنيب الضمير لنفسه وحتى مايكون له يد في الطلاق للمرة الرابعة ويكون الطلاق بناء على رغبه مني وليس من رغبه منه حيث ان رغبته مبطنه ومايدل على ذلك هو قوله لاهله هي ماتبيني وليس هو الذي لايرغب 13- الصراعات والتناقضات الي عايش فيها جعلت منه انسان متردد ومتوتر وقلق ومتناقض في رغباته شغله الشاغل النساء والتغني بأمجاد ماضية التليد حيث انه قاتل قلوب العذرى ومهوى افئدة النساء وماكان عليه من فحوله وقدرة جنسية لامتناهيه هذا ماكنت اكتبه خلال الايام الماضية وبالنسبة لزوج اختي كلمته لكن ابدى رغبته بعدم التدخل الابعد تدخل اخي الكبير بالموضوع وسوف اكلم اخي الكبير قريبا وجها لوجه وربي يكون بالعون ) واترددت كثيرا بقرأة ماكتبت بصوت عالي فقط قراء صامته ومن ثم حاولت ان اجيب مرة اخرى على اسئلتك بطريقة اخرى قلك ما يلي: هل من الممكن أن يتغير هذا الزوج؟ لااعتقد لانه من الصعب تغيير قناعاته وحتى تتغير تحتاج لجهد وتواصل مباشر وهو قاطع سبل الاتصال هل من الممكن أن يتماثل للشفاء؟ ممكن لكن بعد جهد مضاعف ولازم يكون عند المريض رغبه وعزيمة وارادة لطلب الشفاء موعايش ببرج عاجي ويقول انا مافيني شئ هل أنا لديّ قابلية للرعاية والاهتمام بشخص مريض في رحلة علاجه؟ ممكن تكون لدي رغبه ولكن الحقيقة تحتاج لفترة من الزمن حتى يتعالج والعمر محسوب لمن هم في مثل عمري هل الرجل سيتقبل العلاج؟ هذاالي يخوفني لانه انسان يأس وكئيب وماعنده قوة احتمال وصبر كيف ستكون حياتي معه بعد 10 سنوات؟ الله واعلم هل أنا لديّ القدرة على الصبر؟ وإلى متى؟ ممكن لكن الوقت سنه سنتين اكثر من كذا مااعتقد لسبب العمر وان العمر عليه محسوب ثم اسألي نفسك وعقلك سألت كثير وكان اكثر سؤال محيرني هل من الممكن الانجاب بعد هالفترة ولو انجبت كم بيكون عمري والهدف من الزواج الذريه لكن هو غير حريص على الاطفال ولم يظهر لي محبتهم او الاشتياق لهم ويقول موفارق معاه خاصه انه اثناء العلاقه يتعمد عدم حملي منه وهذا ماجعلني لااشعر معه بالامان (ربي لاتدرني فردا وانت خير الوارثين ) لذا قررت اكلم اخوي بشكل مباشر والخيرة فيما اختارة الله |
السلام عليكم ورحمة الله
بعد ان عزمت اكلم اخوي واواجهه تفاجأة اليوم بردة فعل امي خاصة ان الوالدة ماهي عارفه ايش صاير بيني وبين زوجي سوى انها خلافات سطحيةلاتخرج من كونها اختلاف في وجهات النظر فقط لكن عنداستيقاظي من النوم الا تقولي يسلم عليك فلان ( زوجي ) فارتسمت علي وجهي علامه استفهام فقالت كلمته وقلت له ليه ياوليدي غايب وماحد بيشوفك قال المسافه منكم بعيده لكن بجي ان شاء الله بالاجازة هنا انا تلخبطت وتلخبطت كل خططي خاصة ان وسيلة الاتصال بيني وبينه مقطوعه ومابكلمة من اسبوعين وقالت انه قالها انا مريض وتعبان لكن الان الحمدلله تمام وجلست تلومني زودك تعبان وماقلتي ومابتسألي عنه المهم انا ماابغى اتصل فيه وطنشت وبعدها استخرت في الاتصال ماابغى ابين قليلة اصل واتصلت فيه مرتين وومارد عليه ايش تشوفوااطنشه واستمر بمفاتحت اخوي ولا انتظره الين يجي وتصير مواجهه قدامهم ولاايش اسوي ابي اعرف رايك الله لايحرمني منكم ومن ارائكم |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
اشكر الاخوة الذين ساهموا بآرائهم في الرد ع موضوعك ومنهم الاخ الفاضل ( البليغ )* الاخت الغالية : بحر الايمان* اولا: لقد اخترتي اسما مباركاً ومتفائلا فاخترتي البحر وهو من اكبر المخلوقات واظفتي اليه الايمان فكأنك تقولين ايمانٌ كالبحر وهو يدل ع رجاحة عقل وحكمة* ثاناً: انتي يا اختاه في استشارة مع الاخ البليغ بلغة منازل الشهدا وادخلة الجنة مع الاتقياء والانبياء وان والله استحي اني ادخل بينكم ولكن موضوعك كبير تستحقين عليه النصح من اخوانك ونحن اخوانك وإن لم يربطنا النسب ولكنها اخوة الايمان* فأقول لك* لو نظرتي الي نفسك لوجدتي ان الله تعالى من عليك بنعم كثيرة منها انك امراءة متعلمة وموظفة ومثالية كما ذكرتي عن نفسك وانك تستحقين زوجاً عظيماً ولكن هذه اقسام الله تعالى فأعطاك من العلم والمال واعطى غيرك الزواج دون العلم والمال واعطى غيركم زواج وعلم ومال وحرم اخرين *، فأحمد الله يا اختاه ع اقدارة ولترضي بها فإن الانسان يبتلى ع قدر ايمانه* واما بالنسبة لزوجك فهو زوج مريض ومع المرض سوء عشرة ومعاملة ووجه عبوس ولسان سليط متذمر وهو والله لايستحقك* ايعقل من رجل ان يطلب من زوجتة ان تحضر اختها لفاجر كي يتمتع بها ويعلل اقواله بأنه شاذٌ فكريا وان رغبة قوية فيها* زوجك لو كان له قدرة ع النساء لكنتي انتي محل وطره وشهوتة ولكنة يعلل ذلك لكي يجد اسباب تنفرك عنة *فما ارى لك غير ان تفري بجلدك من هذا الرجل الدنئ قبل ان ترتبطي بأطفالٍ يذيقكي اني واياهم سوء العذاب فهذا ليس اهلاً لان يظفر بمثلك او يكون اباً لاطفال انتي من انجبهم* اطلبي من اخوانك او من زوج اختك ان يطلب طلاقك منه واذكري لهم اسباباً عن سوء عشرتة ((ولكي الحق بأن تبيني ان من الاسباب عدم قيامة بحقك الشرعي الا ان اكثر الاخوات يستحين من الكلام في هذه النقطة مع اقاربهم ، مع ان عمر ابن الخطاب قد سئل ابنتة حفصة عن اكثر مدة تستطيع المراءة ان تصبرها عن زوجها لمصلحةٍ تقتضي السؤال والمصلحة في بيان هذة النقطة متحققة هنا ))* ولا تذكري ما قاله زوجك المريض عن اختك حتى لا يقع مالا تحمد عقباه فكما ذكرتي بأن اخوتك متهورون فقد تأخذهم الحمية دفاعاً عن اعراضهم* *وحالوا ان يتم الطلاق بأسرع ما يمكن وعيشي حياة هنئة فالرزاق هو الله وهو الذي سيرزقك زوجاً خير من ذلك المريض وانتي لست مسئولة عن علاج مثل هؤالا الحثالة فإنة لو كان فيه علاج لكان اهله اولا الناس به ولكنهم قد يئسوا منه وهو ما ستحصلين عليه ان بقيت معه ولا تهمك الاقاويل التي ما انزل بها من سلطان بأنك مطلقة فقد ثبت ان الصحابيات وهن من *خير القرون قد تطلقن وما نقص من كرامة احداهن شيئا ... فوالله لئن تعيش حياة هنئة قريرة العين والبال خيرٌ من ان تكون زوجة لمثل هذا* اسمعي قول اخيك فقد قال لك الاخ البليغ اكثر من مرة مثل ما قلت لك اخيك : الهذال* |
الأخ الكريم/ بحر الإيمان 1) لله درك، ورحم الله من خرجتِ من صلبه. 2) يا أختي الفاضلة: ألتمس فيكِ عقلاً، ومنطقاً، وتسلسلاً فكرياً، وحواراً هادفاً واعياً بين العقل والنفس، وبين العقل والعاطفة. 3) بما أن زوج أختك -الرجل الذي أنتِ عمته من الرضاعة- اعتذر فهذا وشأنه، ووجهة نظره صحيحة من منظورنا كرجال. 4) أعلم أن هاجس العمر يشكل ضغطاً نفسياً..لكن العمر يجب أن نقضيه فيما فيه صالحنا من ناحية الدين والدنيا. 5) أعتقد أن القرار وضاح أمام ناظريك...فقط ينقصك الاستخارة. 6) أو تنتظرين ريثما يأتي الرجل. ::: اجعليني باتصال معك هنا بشأن قرارك. |
اسستمري بارك الله فيك
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بعد هالفترة من الغياب اليكم المستجدات بعد ان اعتذر زوج اختي عن التدخل كلمت اخي بشكل مباشروذكرت سوء معاملته وانه مريض وقال هذا ماينفع زوج المهم طلبت منه التدخل تدريجيا وبين له انك ملاحظ بعض التوتر بعلاقتنا قال يصير خير كما قلت لكم سلبي وطويل بال وبعد هالفترة كلها كلم زوجي وسأله عن عدم مجيئة عندنا وان لوفيه تقصيرمن زوجته راح يحاسبني لكن هو ماخلا كلمة من المديح الا وقالها واني مفخرة لاهلي واسرتي وبنت متربيه لدرجة اخي قال اخجلني من كثر مامدحك بس انه مشغول وعلشان كذا ماهو قادر يجي ومابيتواصل؟؟؟؟؟ وذكرت لاخي انه بيعمل كذا علشان العيبه تخرج مني انا وعلشان يبان لهم اني انا الي ماابغاه وهذا الي هو مخطط عليه مسبقا بينما انا لو جلست عنده بيذوقني الوان الهوان والذل وكلمت والدته وقالت يابنتي بيعمل كذا علشان انتي الي تطلبي الطلاق ويسترد المهر رجعت وكلمت زوج اختي وقال الان يمكن لي ان اتدخل لانه فيه نوع من التحايل لانه يبين لهم انه يبغاك وشاريك بينما هو العكس علما ويأني بتصل فيه مايرد ويطنش وامي واخواني يتصلوا فيه ماشاء الله انواع السواليف والكلام وانا طوال الفترة الماضية وانا ولله الحمد بستخير وبستشيرواقتنعت بالانفصال وحسبي الله ونعم الوكيل الان ماهي الخطوة الي بعد كذا هل تؤيدني اخي البليغ بطلب الطلاق بشكل مباشر منه لانه قبل كذا قالي انا راح اطلقك متى ماطلبتي انتي الطلاق ؟؟؟او ان اترك الرجال يتفاهموا معاه خاصة ان زوج اختي قال انتي ماتتعيبي وهو العيب فيه وتحسه انه يبي يوصل المسأله للمحكمة وانا ماابغى شوشرة انتظر ردك ربي يحفظك انتظر ردك يجزاك الله خيرا |
1) تدخل إخوانك الرجال وزوج أختك كان صحيحاً وفي محله. 2) تذهبي أنتِ وإخوانك الرجال لاستشارة محاميْن قانونيين...تقومين بعرض المشكلة كاملة من أول يوم زواجك حتى خروجك من بيته+تذكرين وضعه الديني+تذكرين وضعه الصحي+معلومات تفصيلية إن سألك المحاميين...بشرط أن تكوني صادقة أمينة نزيهة في قولك كي لا تكوني ظالمة مفترية. 3) بعدها اسمعوا رأي المحامييْن..وبناءً عليها يتم التنفيذ والاستخارة قبلها بالطبع. 4) سؤال: كم مهرك المكتوب في عقد النكاح؟ 5) حذري إخوانك وأهلك من الخطأ عليه سواءً بالرسائل أو المكالمات..وأرى تركه في هذه الفترة حتى تعرفوا وضعكم. 6) قولي "اللهم اكفنيه بما شئت". |
زوج يعاني من الاكتئاب
السلام عليكم ورحمة الله
اشكرك اخي الفاضل على سرعة تجاوبك بالفعل زوج اختي قال لازم يتوقف عند حدة هذا شئ الشئ الثاني انه اخذ شبكتي الي قدمها لي وتساوي حوالي 29 الف وهي ذهب ؟؟؟ اما المهر فكان 40 ألف سافرنا لشهر العسل بعد مادفعت معاه النصف يعني كل الي اخذته منه حوالي 20 ألف ولكن بالعقد مكتوب 40 الف وحسبي الله فيه ونعم الوكيل |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كل عام وانتم بخير واعضاء المنتدى الغاليين بخيروعساكم من عوادة اللهم ادمه علينا اعوام عديدة وازمنة مديدة امابالنسبة للمستجدات كان زوجي على تواصل مع والدتي ووعدها بالمجئ بالاجازة واتصلت عليه تسأل عن عدم مجيئة قال بجي بالعيد وانتظرته بالعيد وكما قلت لها هذا بياع كلام المهم استغليت تواجد اخواني وقلت لهم عنه الاقام اخي المتهور وقال انا بجتمع باخوانه وافضحة ... واخوي الكبير قال بكلمة بس موذحين المهم قلت ماراح اطلع معاهم بنتيجة فكلمته وطنش وارسلت المعايدة وطنش وبعدها ارسلت له رد ضروري ورد بدون نفس وقلت له بشأن الانفصال قال ايش فيه قلت ياليت تستعجل بأجراءاته المهم قال انتظر الدوائر الحكوميه تفتح ويصير خير المهم بعدهااتصلت على والدته اعايدها الا قالت انتي ايش تبي فيه هذا مايستاهلك ومن هالكلام قلت لها انا ماابيه وطلبت الطلاق منه قالت انه دلس يفتش بجوالها وشاف رقمي واتصالاتي فيها وعصب وقالت له انت ليه تسوي ببنت الناس كذا وهذي الخامسه ؟؟؟؟؟وقال اني مااشتهيها ومااحبها وقايل كلام كثير فهذي اللحظة انا زعلت وقلت لها انه مريض والدليل انه فيه علاجات كاتبتها وسألت عنها كلها تدل على مرضه قالت احتفظي فيها وانتبهي لها زين المهم من كلامها حسيت انه متكلم فيه عند اهله صحيح هو مدحني عند اهلي لكن من كلام امه انه متكلم فيه عندهم وماحسيت انه تكلم الا لما شاف رقمي بجوالها المهم هي قالت اعتبري نفسك ماتزوجتي والي قاهرني ان اخته قاطعتني بدون سبب وانا ماابي منهم شئ لكن الي اثر فيه انه متكلم فيني عند اهله ولا وطلعت الزوجة الخامسه وهذاالشئ قهرني منه لانه خدعني بمرضه وكذب عليه باشياء كثير ومنها اني طلعت الزوجة الخامسه وحسبي الله ونعم الوكيل فيه الله ينتقم منه |
-عيد مبارك.
-دعي إخوانك الرجال يتواصلون معه بهذا الشأن بدءً من يوم السبت..وأخبري أخاك الآخر بالهدوء حيث لا حاجة للنزاع والفضائح، والستر جميل. -اتركي الاتصال عليه. -بخصوص كلامه عنك فافعلي ما يلي: أ) قولي: حسبنا الله ونعم الوكيل. ب) تذكري أن الأنبياء والصالحين قبلك قد قال الناسُ فيهم أكثر مما قال فيك..ومن نحن عند الأنبياء والصالحين. ج) أنتِ واثقة من نفسك..فدعيه يقول ما يقول، وهي فرصة لك لكسب حسنات منه تأخذينها. د) العاقلة الواعية مثلك لا يهزها.."يا جبل ما يهزك ريح". هـ)قولي "أنا واثقة من نفسي". و) قولي "اللهم اكفنيه بما شئت". |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ابارك لأخي /البليغ واخوتي أعضاء المنتدى بقدوم العام الجديد جعله الله عام ملئ بالافراح والمسرات اما بالنسبة لموضوع فأليك المستجدات 1- مستمرة ولله الحمد على الاستخارة 2- طبعا تدخل اخوتي في ذلك والي لمسته تعاطفهم معاه خاصة وانهم كل ماكلموه يمدح فيني ووضع كل اللوم والعتب على نفسه لدرجة ان اخوتي اصبحوا يشكو في مصداقيه كلامي عنه في سوء معاملته معي ؟؟؟؟ 3- حاول اخوتي مكالمته ومعرفه السبب لكن كان رده لهم انا موقادر اتأقلم معاها- وانا ماادري ايش فيه بالضبط لدرجة احد اخوتي اقترح عليه الذهاب معاه للطبيب و للمستشفى او لشيخ لكن ابدى عدم استعداده لذلك 4- خيرني اخي بين ان يعالجوه واستمر معاه او اني اتطلق منه فقلت لهم هل تضمنون بعد معالجته ان يحسن معاملته معي وانا عايفته ولو انكم بتعالجوه تكسبوا اجره 5- قالوا ليه استخيري وفكري وردي علينا رد نهائي رديت عليهم انا ماابيه 6- كلمه اخوي لانهاء اجراءات الطلاق جاوبهم انتم ليه مستعجلين انا بصراحة بستخير !!!!!!!!!!!قال اخوي شكله متردد؟؟ 7- حاولت اناارتاح من الانتظار بان اكلمه واسمعها منه كلمة الطلاق لكن كان ردة عليه بارد جدا ويكلمني بتعالي وقلت له كلموك اخواني؟؟؟؟؟؟؟ قال ايوه واايش بيفيدان قلتلك ا انهم كلمونياو ماكلموني قلت حابه اسمعها منك قال بيصير الي اتفقنا عليه قلت طيب الان مرت 3 اسابيع وماصار شئ في االاول قال انتظر الدوائر الحكومية تفتح وهذي فتحت وماطلق تتوقع ليه بيعمل كذا ايش ناوي عليه ماوجهت نظرك وتحليلك بالي بيصيرهل تتوقع انه بيخطط اني اخلعة اعطيني رأيك ربي يحفظك |
]االسلام عليكم ورحمة الله وبركاته بعد طول انتظار وصبر تم ولله الحمد الطلاق علي خير تمنيت اول من يعرف الخبر اخي الفاضل والذي لن انسى فضلة اخي البليغ واخي ابو مريم وجميع اخوتي واخواتي اعضاء المنتدى الذي ساندوني في محنتي كل الشكر والعرفان لهذاالصرح الكبير جعل الله ماتقومون به في موازين حسناتكم اتمنى منكم جميعا الدعاء لي بالتوفيق في حياتي الجديدة وان يعوضني الله خير وفقكم الله [/SIZE] |
السلام علكيم ورحمة الله وبركاته اهلا اختى الكريمة الصابرة والراضية وبإذن الله الرضا لمن يرضى عوضك الله عز وجل بالزوج الصالح التقى النقى وتأكدى ان الله عز وجل لا يضيع آجر من اجسن عملاً وانت صبرتى عليه ولم تسعى الى الطلاق والفراق الا لما استحالت العشرة معه وهو الذى دفعك للطلاق |
1) أسأل الله أن يربط على قلبك، ويعوضك خيراً مما أخذ. 2) قولي "اللهم أجرني في مصيبتي واخلف لي خيراً منها". 3) التزمي بقراءة القرآن الكريم، والأذكار الشرعية الصحيحة الواردة. 4) صلي أرحامك. 5) مارسي عملاً مفيداً. 6) قاومي الضغوط النفسية بالأفكار الإيجابية. ::: أخوك في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض |
| الساعة الآن 02:09 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©