|
متزوجه حديثا ً .. ولم استقر وزوجي لايتخذ قراراته بنفسه ساعدوني
السلام عليكم ورحمة الله
انا متزوجة منذ 5 شهور .. زوجي انسان طيب وحنون وعلاقتنا جداً طيبة ولله الحمد لكن مايشغل بالي أمرين الأول : بالفترة الحالية وبحكم عمله في منطقة نائية اروح لأهلي وقت الدوام طيلة الأسبوع ونهاية الأسبوع يجي يأخذني من عند اهلي ونروح وعلى شقة مفروشة وانا بالشقق المفروشة منذ زواجي وحتى الآن تكلمنا في الموضوع , وانه ابغى استقر في شقة مؤثثة , اهتم بتفاصيلها , اشعر اني ملكة لبيتي , ليس شقة كل اسبوع تتنظف عن طريق العمالة , حتى لا أثق بأدوات التنظيف اللي يستعملونها .. ولما تكلمنا في موضوع السكن , قال : اوكي انا ببني ( غرفتين بالديرة ) بجنب اهله طبعاً انا كنت قبل الزواج ساكنة بالمدينة , وحقيقة ماتعودت اسكن بالديرة , خصوصاً انه اغلب المساكن هناك شعبية , واصوات الحيوانات ترعبني و لايوجد خدمات مرضية وكافية لنا فرفضت السكن هناك , وبدأت المشكلة من هنا ليش ايش السبب لرفضك .. انا انسان تعودت على الحياة هناك , وابغى اسكن في ديرتي وما ابغى المدينة وصخبها ومشاكلها أخذته بالحب واللين وجت له بأكثر من فكرة حتى يقتنع فقلت ياحبي انا بقدم على وظيفة بمدينتي واذا جاءني وظيفة بيكون المشوار صعب علي , قال وين المشكلة اهلي هناك وشوفينا نشتغل ونجي ونروح قلت طيب ياعمري انا من حقي يكون لي سكن مو شرط ملك حتى لو شقة ايجار سنوي انا مليت من الشقق المفروشة ومتضايقة جداً لانه اغلبها شباب عزوبية .. ابغى انظف ابغى اهتم بشقتي , ابغى اخلق اجواء جميلة لبيتي فحسيت هاذي النقطة أثرت شويه فيه .. وقلت له غرفتين وسكن شعبي رافضته , الحين غرفتين ايش اسوي فيها انا ابغى ااستقبل ضيوفي , صديقاتي ، اقاربي , غرفتين ماتناسبني قال لا كل سنة ادفع ايجار ويروح راتبي في الإيجارات قلت طيب انا بتوظف ان شاء الله واساعدك , بعض الأوقات يروح يبحث عن شقة داخل المدينة لما اتكلم معاه واقول يلا خلينا نروح ندور فيمشي الوضع اوكي ولكن يطلع في كل شقة عيب ( انا ابغاها جديدة .. ماحد سكنها قبل .. انا ابغى مدخل مستقل .. بعدين يرجع ويقول ابغى ديرتي , اخذ قرض واسوي لنا غرفتين .. وانا رافضه اسكن هناك بتاتاً ولما اقنعته بالسكن بالمدينة وضغطت عليه شوي وكمان اهلي لمحوا له قال لي طيب بس بدور لأهلي شقة جنبنا , قلت اوكي على العين والرأس بس هما مستقرين هناك انا وانت نحتاج للإستقرار ولو حبوا يسكنوا بالمدينة ياهلا ، وكل ماسألته ايش صار بالشقة يقول لسى مالقيت شقتين جنب بعض انا ابي اهلي , فقلت حبيبي لاتربط استقرانا بأهلك , هم الحين ساكنين ومستقرين بس انا كل شهر وانا بشقة مفروشة مايصير , ولازالت هاذي هيه مشكلتي نفسي استقر بسكن بس كيف اقنعه ... هو بيأخذ قرض الحين وانا خايفة يسوي مثل مايبغى كيف احاول اقنعه بموضوع السكن , علماً ان كل نهاية اسبوع يروح عند اهله في الديرة وماعندي مشكلة بهذا الشي بالعكس واجب وحق علينا بس سكن هناك رافضه .. اريد حل او كيف اقنعه ؟! والأمر الثاني : عدم اعتماد زوجي قي قراراته وشؤوننا الحياتية على نفسه .. اي قرار يتأخذه لازم يكون والده (عمي ) واهله , لما نتكلم في موضوع او مشروع بحياتنا يروح لأهله ويقول لهم كل الكلام اللي دار بيننا ,فلما نتكلم مع بعض ويقول خليني اشوف ابوي اهلي , قلت حبيبي انت انسان الحين مستقل وانا كذلك قرارتنا احنا المسؤليين عنها , الإستشارة طيبة بس مو في ادق تفاصيل حياتنا.. نستشير فقط في المواضيع الكبيرة والحتمية , بس للأسف انه لازال على هذا الحال ؟! وانا حابه يأخذ قرا راتنا وبدأت ادخل بين كلامي كلمات تزيد وتشجع من عزيمته وانه قادر يتأخذ قراراته بنفسه وماشاء الله عليك تعجبني فكرتك , وأخذ استشارته في ملابسي , في تفاصيلي بشكل عام حتى اعزز اتخاذ القرار عنده .! اتمنى الحلول والآراء المناسبة لهذين الامرين , |
هذا انتي ما كملتي 5 اشهر .....وجايه تتشكين ..............!!!!
غريبين يبنات اليوم .........ما اسرع شكاويكم ليش ما تكون الشكوى ايجابيه انه الحمد لله تزوجت شاب وبديت حياتي ونكون اسره ليش ما تتذكرين صديقتك الي ربنا لسى ما اكرمها بزوج ونصيب وفضللك عليها !! ليش اصغر الامور تكون في عقليتك مشكله .........!!!! السكن مشكله ....في الديره وجنب الاهل .....................عارفين ..... لكن تحملين زوجك ...اجارين......وشقتين ..... فقط لتلبي احتياجاتك ! ياختي غرفتين جنب اهله ما فيه احسن منها ..ولا الشقق المفروشه .............هذا حل جيد مبدائيا ....... صدقيني ....اذا حملتي زوجك فوق طاقة سيتحمل ولكن قد يكرهك بسبب الضغوط .......الماديه لماذ لا تقولين انكي قبلتي رايه وتتقبلين اهله والسكن جنبهم ..........هذا حضك صدقيني سيبارك الله لكي اقسم بالله اني سكنت في مدن كثييييره والان بعد سنين اتمنى امنيه ان اعود واسكن مع اهل وجنب اهلي الانسان يريد ان يكون بين اهله .................!!! هذ رايي بالنسبه لنقله للكلام ..................5 اشهر ليست بالطويله ......وقد تغيرينه .....................لكنك بصراحه شكلل ما خذه موقف من هله والديره ...وووو طيب ليس تزوجتيه ؟!! اختي الكمال لله ...اقبلي زوجك بالنقص الذي فيه فاذا اقنعتي نفسك بهذا صدقيني ستكونين انتي اكبر ملهم له ليتغير ويحسن الى احسن مما تضنين ..... اختي فكرة الشقق المفروشه لا تليق في رايي وغرفتين في الدير موقتا هو حل افضل بكثير ........................ |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
من ناحية السكن بالمدينة..يمكن يقتنع إذا عرضت عليه المساعدة المادية من رأيي اصبري على الشقق لمفروشة إلى ان تتوظفين وساعتها تعاونوا أما المشكلة الثانية فهذي مشكلة نسااااء كثير غيرج..الله يعين |
والله يا اختي اسمحيلي اتدخل في مشكلتك اختي خذي هذه النصيحة من اخ لك لديه ادراك ووعي وثقافة ولله الحمد والله غرفيتين وصحة وعافية وامان فهي نعمة من نعم الله تعالى واعتقد زوجك انسان مخلص وعليك ان تساعديه ولا تخسري هكذا شخص مخلص لك رغم النقاشات التي حصلت بينكم تراه لم يخلي في خاطرك يضحي كله من اجلك لكن من حقه يسكن قرب اهله وانتي قدري الموقف ان زوجك انسان طيب من خلال اطلاعي على موضوعك اللهم يسعدكم ويجمع شملكم ولا يجعل الشيطان يفرق بينكم اله الحق آمين. |
انتي الان اكيد وافقتي عليه وانتي عارفه انه من قريه !
ليه تبين تطلّعيه للمدينه ؟؟ على كيفك هو ؟ ! ايش المشكله ان حط غرفتين او ثلاث وضبطها لك ويحطلك درج مستعار ومستقل ؟ ! وعند اهله يمكن ابوه معتمد عليه بكل صغيره وكبيره .. ولا يبي يقصر معاهم بشي لايكون اكبر همك مدينه وقريه او ديره ليست الخدمات الموجوده بالمدينه تريح الاخرين يكفي امه وابوه بالقريه ويبي يعيش جنبهم .. الله يخليهم له يارب |
من ابسط حقوقك ما تطلبين واسلوبك غايه في اللباقه والذوق وان كان عليك وعلي أهلك خطأ ان لم يتفقوا علي موضوع السكن من قبل لماذا الردود غير منصفه
يعني هي طول الاسبوع عند اهلها وبعيده عنه لا مشكله لكن يبعد عن اهله تبقي مشكله وجحود هل هناك قصور في التفكير اكثر من ذلك بل ان في حالتك ربما من الافضل الاستقلال بعيد عن اهله مادام زوجك بهذه الشخصيه لان وجودك بجانبهم سيؤدي الي كثير من المشاكل وعليك وقتها ان ترضخي لتدخلاتهم وبعدين هو يتذمر من دفع ايجار ولكنه يريد قرض والسؤال الن يدفع اقساط لهذا القرض وفي النهايه لن ترتاحي انت وهو وما المشكله ان يريح زوجته فالرسول قد اخذ لاحدي زوجاته بيت في العوالي لان جوها يلائم البيئه التي نشأت فيها كما انه هو من يحمل نفسه فوق طاقتها من اجل ان يسكن اهله بجانبهم بصراحه وضع مستنكر انت لا تتنازلي واستمري علي اسلوبك وحوارك الراقي المقنع فهذا حقك مادام مقتدر |
اقتباس:
لابد أن تأتي أيام يكدر صفوها منغصات بسيطة مالمشكلة لو اقتصصت جذرها قبل أن تنمو وتكبر وتستفحل من ثم تصبح منغص كبير لحياتي , هي كذلك مشكلتي ربما تبدو بسيطة لكن الإستهانة والتغاضي عنها سيضخمها أكثر فكبائر الأمور لا تأتي الا من صغائرها ولم أأتي هنا حتى اشكو وأتذمر لكن أبحث عن حلول من أشخاص ربما لهم الخبرة في هذه العلاقات أكثر مني بما اني لا ازال في 24 من عمري أعتبر نفسي قليلة خبرة بالحياة وخاصة الزوجية وربما يأتي من هو أكبر مني سناً وأكثر خبرة لينيرني نحو الحل الأفضل ، اما بالنسبة للقروض فأنا كنت رافضة جداً جداً لفكرة القرض ، فنحن لازلنا في بداية حياتنا ، لكنه اصر على أخذ القرض لأمر آخر ليس له قيمة في نظري ليلبي به حاجات الآخرين اذن من الأفضل ان يكون لي ولزوجي حتى نعيش بسلام و ألبي احتياجاتي على احتياجات الآخرين والسكن حق شرعي من حقوقي ، بالرغم من اني لا أريد له الضغط المادي الذي يسببه في حق نفسه .. وأبداً ليس لدي أدنى موقف من زوجي فا انا احبه في اليوم ألف مرة ولا أرى نقص يشوبه والكمال لله و احب اهله كما لو كانوا أهلي وبالقلب هم . [ لكن انا لا اريد القرب من اهله حقيقة لأنهم سيحملونه فوق طاقته مالايطيق وهذه الحقيقة ]. |
اقتباس:
حقيقة المشكلة الثانية مورقتني أكثر لكن سأبذل جهدي ، فالتغيير بأيدينا بعد الله . شكراً لكِ |
لماذا لم تشرطي هداك الله السكن في العقد أصبحت أكثر مشاكل المتزوجين حديثا هي في السكن يعني وقت ماخطب إيش كان الإتفاق بينكم ؟؟
|
اقتباس:
ولم أضع مشكلتي هنا ,, ألا لتنيرني حلولكم فاهلاً بكَ زوجي انسان طيب ياكريم وسيظل بمأمن في قلبي من أي مشكلة أو منغص يكدر صفونا لا تقلق ، لكن في هذه الظروف ليس لي أن أتجاهل هذا الأمر بتاتاً ، علماً أن من حقوقي كزوجة أن أعيش هانئة وبإستقلالية أكثر بعيداً عن أي منغصات خارجية قد تسرق الراحة من بيننا .. أليس كذلك . |
اقتباس:
:) الله يهديك حسيت اني في معركة .. لدي علم انه من قرية ولي الشرف يكفيني الحمدلله ، لكن كما يقال وعد الحر دين عليه ، كان الوعد قبل الزواج بتأثيث سكن حسب ما أريد ، وحبيت أنفذ الوعد وانا معاه وليس همي قرية ، أنا انظر لبعيد جداً .. جداً ووالده لديه من الأبناء 3 غير زوجي ، وكل المسؤوليات على عاتق زوجي ولم أشتكي يوم ، بالرغم من اني لا أرى زوجي الا بنهاية الأسبوع ، لم اتذمر من ذلك .. يأتي الأربعاء والجمعة يسافر ومابين هذه اليومين .. كل إحتياجات اهل زوجي عليه من مشاوير ومن توصيل ومن ضغط مادي . |
اختي امنيات هاربة .. طولي بااااالك كثير وعيشي لحظاتك معه بدون ماتفكري بالشقة لانه هو راح يمل من الشقق وراح يختار البيت الي يناسبك لكن بأمره هو فخليه هو يقرر اليوم المناسب حتى يكون كلامك مسموع له وبما تتمني .. الابن الأكبر مهم للعايله ويكون الظغط عليه وكمان انتي وبما انه طيب فاكيد اهله يحبوه لانه يلبي طلباتهم ويسمع كلامهم .. لو يعطي او يحمل مسؤلية التوصيل والطلبات لاخوانه الاصغر وهو يكون له الحاجات المهمة بما انه له بيت ومسؤل وكمان ليخف الضغط عليه ويتعلم اخوانه المشاركه معه .. واستشارته الكثيرة لاهله بعد فترة سيعتمد على نفسة ويقرر هو فعلاَ يضايق ،، لكن دعيه يتعلم ويعرف اخطائه لان نقل الكلام الغير مفيد للاهل سيضره وانتي ستنبهيه على ذلك . |
بالنسبه لتدخل اهله استمري في فكرة تعزيز ذاته وقراراته
بالنسبه للسكن اقترح عليك تضغطي على نفسك و تصبرين على وضع الشقق المفروشه لين هو يمل منها ويبحث من نفسه عن البديل مافي امل هو يقدم نقل على المدينه؟ وعلى فكرة فكرة انه يربط شقته بشقة اخرى لأهلههذا بيعود للنفع لك لانه يكون مستقر نفسيا وفكريا في مكان واحد ومو مشتت بينك وبين اهله |
اقتباس:
لكن سؤالي هل ستستأجرون شقة بالسنة لتجلسي فيها معاه يومين في الأاسبوع فقط ؟؟ أليس فيها مبالغة يعني بالتأكيد وهو مسافر لن تبقي بالشقة لوحدك ستذهبين لأهلك فما الفائدة من الشقة ؟؟ هل ستبقى مستأجره وفارغة ؟؟ وتنظفينها قبل ان يأتي بيوم فقط ؟؟؟ مـــــــــــــــــــــــــــــــــا الفــــــــــــــــــــــائـــــــــــــــــــــــ ــــــدة ؟؟؟؟؟ لست ضدك ولست معك |
اقتباس:
أكثر رد فهمني وفهم مبتغاي .. اختصرتِ علي الكثير من الكلام ، هذا بالضبط .. يتذمر من دفع الإيجار رغم انه يدفع فواتير الكهرباء لاهله ووالده مستقدر ولله الحمد وماعندي مشكلة من هالناحية بس مو بشكل شهري .. اريد منه يتفهم ماهية الاستقلال بعيد عن اهله ، للأسف انه رضي ياخذ شقة ولكن مع أهله ، وقلت تمام وبنفسي مبتغيات اخرى لكن من اجل السكن والاستقرار رضيت ولكن عمي غير رايه وبطل من السكن بشقة وزوجي اتخذ نفس المنحى وبطل من الشقة !!!! اريد ان يتخذ قراراته بنفسه ... بثقة ... دون اللجوء للآخرين .. فما بالكم لو كان سكننا بجانب اهله .. سأتعب كثيراً كثيراً .. محاولاتي لازالت وستظل باذن الله شكراً لكِ ياغالية اقتباس:
السكن من احد شروط العقد ، وبحكم عمله كنت بسافر معاه والشقة ناثثها سوية لكن تغيرت الظروف بعد الزواج ، وكانت القرية اللي يعمل بها موحشة جداً ففظلت البقاء فترة سفره عند اهلي ، حتى املك سكن ولو بالإيجار ، اقتباس:
مطولة بااالي جداً لكن الإستقرار أمر مطلوب واتمناه ، لو تركته راح يأخذ الموضوع وقت اطول من كذا ، وبالتأكيد راح يتخذ القرار اللي مصمم عليه وهو بناء غرفتين بقريتهم وانا اريد السكن بالمدينة ، فأجواءها لاتناسبني البتة حتى الخدمات غير متوفرة ، اتمنى والله انه الشغلات المهمة والضرورية عليه لكن للأسف مشاوير واحتياجات بإمكانهم قضائها بدون الرجوع لزوجي ليس ذلك بل الضغط المادي ايضاً . اقتباس:
وبالنسبة للنقل مقدم على النقل ولازلنا بالإنتظار ( دعواتكم ) وفكرة ربط شقتنا بشقة اهله .. لن يعود بالنفع كما تتوقعين ، والتشتت هو من وضعه لنفسه، هو الآن بمرحلة انتقالية واستقلالية اكثر ، حياة جديدة نصنعها سوياً .. وطبيعي الزوج يشعر بهذا الشعور لكن زوجي لازال في جلباب الأهل . اقتباس:
حياك اخي والصبر لازال مظلتي الوافرة , اما بالنسبة للشقة لا بالتأكيد سأبقى بها وستبقى معي احدى اخواتي او اهلي ، واسبوع آخر عند اهلي الى ان ياتي النقل واوقات الإجازات الصيفية سنكون معاً .. ؟! رغم ان العديد من زملائه نفس حالته تماماً لكن مستأجرين شقق سنوية ومرتاحين ومستقرين .. فما المانع ؟! |
.....
[ ما اريده فن لكيفية إقناع زوجي ] من لديه افكار أو حلول .. فليزودني بها ! مع خالص الشكر ، 0 ربي اجعل لي من امري يسرآ 0 |
من أبسط حقوقك يكون لك سكن مستقل سواء بعيد أو قريب عن أهله مع إنه القرب يسوي تتش ومشاكل ووجع راس
والمفروض زوجك مايربط بين استقلالكم وعيشتكم مع أهله وزي ماقالت الأخت طيبة هالأمور يتفق عليها في العقد موفقة |
ماشاء الله اهنيك بكل اعجاب على اسلوبك و لباقتك في عرض مشكلتك
باين انك انسانة رزينة و تفكرين بحكمة الله يزيدك طيب انا بسالك ليه ما تروحين معاه ..؟ تعيشين بنفس مقر عمله في القرية انتو توكم في بداية زواجكم باقي ما شبعتو من بعض عشان تقررون وهو باقي ما تعود عليكي عشان كذا ما خرج من جلباب اهله على قولتك معاك انا في فكرة انو ما تكونين جنب اهله تفاديا لاعتمادهم الكلي عليه لكن برضو مو حل انك جالسة بمكان وهو بمكان انا لو مكانك بستنفد كل حيلي و خططي عشان يستاجر لي شقة بالسنة او حتى ملحق بسيط خليه يتعود عليك وعلى ميزانيتك من الحين ترا اسمه متزوج الحين مو عزوبي ولازم يتكفل بك انتي في ذمته و ما فيها شي اغلب البنات اللي في مثل حالتك كذا الا اذا كان الامر مرهق نظرا لماديته البسيطه هذا شي ثاني بس انتي لا تتهاونين ابدا الحي عليه لمصلحتك بعدين موفقة يا قمر |
الله يسعدكم ويجمع بينكم المحبه والاخلاص والصحه والعافيه من كلامك حسيت زوجك يبحث عن رضاك واتوقع والله اعلم لو يسكن بالمدينه راح يطفش وتجي مشاكل لي انه مايبي وجاملك ولكن اسكنى بالديره واستقري وشوي شوي يحتاج المدينه او تروحين لهاا متى ماتبين والامور والله بالتدريج فيه امور نرفضهاا ولكن مع الوقت نرضخ لهاا بدون محد يطلب منا والحياه لهاا ضروفهاا والانسان ومقدرته نصيحه لا تضغطين عليه ويمكن يتغير الحال من صالحك بدون ما تطلبين واذا انتى سكنك بالمدينه في مصلحه ماديه يختلف الوضع او دراسه
|
انا اتفق مع كلام الاخوان عززيزتي
انت مازلت متزوجه حديثاً .. وسوف ياتي اليوم الذي تؤثثين به منزلك .. وانتي تزوجتي الرجل وعلى الاطلاع بوضع حياته فلاتكوني قاسيه معه كوني معه على الزمن وليس مع الزمن عليه .. خففي من شكواك له .. قدري انه تزوج حديثا .. وسيحتاج وقت الى ان يعتمد على قراره معك .. ولاارى المانع من استشارته لوالديه فمازال ابنهم .. وغدا ستنجبين اطفالاً .. ستعرفين غلاه الابن ومدى اهمية قراره لوالديه .. اي انه سيحتاج وقت الى انه يستقل بقراره ... فانا ارى زوجك يتمتع بصفات مطلوبه بالازواج .. كحبه لك ومحاوله توفير مسكن مناسب.. وقدري رغبته بوجوده بالقرب من اهلة فنحن نزوج ابناءنا ليس لكي يرحلوا عنا ويتركونا انما ليبروا بنا ونرى اطفالهم بالقرب منا ونراهم بالقرب منا اذا احتجنا لهم عزيزتي الرجل ليس كالفتاه اذا تزوج يبتعد عن والديه انما الفتاه التي تذهب لمنزل زوجها حتى لو كان مع اهله فعليك ان تراعي رغبته بالوجود من قرب والديه في حال احتاجوا له .. الى ان يمن الله عليكم بالبنين حينها .. ستدركين معنى ان يكون ابنك بالقرب منك .. انتي تملكين ملاك يحاول ان يبر بوالديه ويكون بالقرب منهم وغذا سترزقين بابناء سيبرون بك ويكونون بالقرب منك حاولي ان تسكني بشقه في قريته واثثيها بما يناسبك فليست المدينه اجمل من القرى صحيح لم يسبق لي رؤيه القريه الا انني استشعر مدى جمال الطبيعه وهدوءها .. واحمدي الله انه مستقل حالياً.. حتى يتسنى لكم ترتيب حياتكم بكامل الخصوصيه وبالتوفيج ان شاء الله |
| الساعة الآن 09:14 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©