|
أكاد أن أموووووووووووت
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أرجوكم المساعدة .... بلغ صبري حدّه و أخشى أن أقع ميتاً من الغبن و القهر ... قد يغضب البعض مني و لكني توقعت أن هذا هو الأفضل ... لقد تزوجت من ابنة عمي و اكتشفت أنها غير عذراء ... المسألة ليست عدم وجود غشاء بكارة لأنني لم أتطرق لمسألة غشاء البكارة معها بتاتاً و خصوصاً أني سمعت عن أنواع أغشية البكارة و أن بعضها مطاطي و ما إلى ذلك و لكن المسألة تأكدت لدي من النقاش في بعض المواضيع الأخرى في بداية الزواج ... لم أفتح معها الموضوع و قلت أصبر و أتحمّل و هي ابنة عمي و أي كلام سيخرج عليها سيكون ضد أهلي بسبب القرابة بيننا و لأجل ذلك احتفظت بهذا الموضوع سراً بيني و بين نفسي لسنوات ... خلال هذه السنوات كنت أتذكر هذا الموضوع كل يوم و كنت أفكر بأنني مع الزمن سأنسى الموضوع ... بعد كل هذه السنين و بعد أن رزقني الله منها أطفالاً أحس بأنني غير قادر على الإستمرار في هذا الموضوع ... لا أراني قادراً على تحمل هذا الأمر أكثر ... أقسم لكم بأنكم أول أناس أكلمهم عن هذا الموضوع و لكني لا أستطيع الإستمرار في تحمّل هذا العبء ... وصلت إلى حد أنني فكرت بالزواج من أخرى لعلي أستطيع أن أنسى معها و لكني خشيت أن أخبرها بهذا السر الذي حافظت عليه سنيناً عديدة ... كل هذه السنين و أنا لم أتحدث معها في شيء و أحس بأنها تعرف بما أفكر فيه فعند تذكر بداية الزواج أو عندما يأتي فيلم يكون فيه الحديث عن عذرية المرأة أو حادثة خيانة زوجية تجد وجهي يتقلب و لا أكلمها ليوم أو يومين بدون أن أوضح لماذا أقوم بهذا الأمر ... المسألة تطوت بي إلى درجت أنني بدأت أشك في طفلنا الأخير حيث أنه لا يشبهني و لا يشبهها بينما الأطفال السابقين كلهم يشبهونني ... لا أدري ماذا ستقولون عني و لكني لم أطلقها كل تلك السنين بالرغم من العذاب الذي أعانية بسبب الأطفال فلا أريد لأطفالي أن يعيشوا أيتاماً و أبوهم على قيد الحياة ... ما رأيكم في الزواج من أخرى فهل سيحل الموضوع و سييجلي عن كاهلي كل هذا العبء من العذاب ... أرجو أن ترحموني فلا أستطيع أن أتحمل أكثر من ذلك ... أتوقع أن مجرد أيام قد تكون كفيلة بالقشة التي ستقصم ظهري و أدفن تحت التراب ... لكني و الله العظيم و بالله الكريم لن أسامحها حياً و لا ميتاً على العذاب الذي عانيته طيلة تلك السنوات ... المعذّب |
ماهو دليلك على انها غير عذراء.........
انا لااجد انك وضعت دليلا قاطعا في طرحك للموضوع على انها خائنه.. ارجوا ان توضح اكثر الاسباب التي لم تبح بها لاحد عن عدم عذرية هذه الزوجة وعن خيانتها لك كما تقول |
أخي العزيز السلام عليكم ورحمة الله وبركاته - لمعلوميتك أخي أن نسبة من البنات يولدن بدون غشاء بكارة فربما تكون ابنت عمك التي هي زوجتك منهن . - في حالة أنها ليست مما ذكرت فكان عليك قبل الزواج وفي فترة ماقبل الدخلة كان يجب عليك مصارحة زوجتك بما علمت وعرفت منها الأسباب التي أدت إلى فقدان عذريتها ، فقد كان بإمكانك في ذلك الوقت الإختيار بين الإنفصال أو إكمال المشوار . - الآن وبعد العشرة وقدوم الأطفال أصبحت تفكر وتتذكر السابق وأنت الذي قبلت من قبل بالوضع ، فهذا من تلبيس إبليس عليك ليفرق بينك وبين زوجتك . - نصيحتي لك أن تنسى الماضي وأن تنظر إلى حسنات زوجتك طيلة المدة التي قضيتموها مع بعض ، فستجد الكثير من الميزات التي تغطي الماضي . - فلا تدع للشيطان مدخل عليك للتفريق بينكما ، ( لأن إبليس يرسل أبناءه وعشيرته في الأرض ليفسدوا بين الخلق وأقربهم إليه منزلة وأحبهم إليه من يفرق بين زوجين ) - حكم عقلك وانظر لمصلحة الأبناء . -يجب مصارحة زوجتك ويجب أن يكون ذلك لوحدكما ودون تدخل أو علم أحد من أهليكما ثم قررا مع بعض الموقف الذي يناسبكما إما الإقتناع في بعض وإكمال المشوار أو الإنفصال بهدوء وبدون أن يسبب أي مشاكل بين العائلة . تمنياتي لك بالتوفيق . وطمنا على وضعك . :cool: |
الرجاء لتوضيح اكثر بخصوص اكتشاف عدم العذرية ز
لدي ملاحظة لا ادري إن كانت صحيحة : احسست انك ترغب بالزواج من اخرى وانك تبحث لنفسك عن مبرر ، والا كيف تقبلت الوضع مع زوجتك طوال السنوات السابقة ؟ ياحبذا لو تكون اكثر وضوحا في الافصاح عن نواياك حتى يمكننا مساعدتك بصدق ، اذ لا اعلم كيف يمكن ان يكون خلاصك مما تعاني بالزواج من اخرى ، هل ستتغير نظرتك لزوجتك بعد ان تتزوج اخرى ؟ |
الله يعينك مجرد الشك في شريك الحياه يكون مثل حاجز من الشوك بينكما ادا كان تسترك عليها حقيقي فأنت انسان نبيل بكل ما تحمله هده الكلمه من معني لكن المصارحه اقصر طرق العداب لازم تصارحها وتتأكد منها يمكن فقدت عدريتها بسبب آخر ويا كثر الأسباب أخي العزيز انا فعلأ اشفق عليك لأنك تحملت كل هدا العداب صارحها وبعد دلك تستطيع ان تقرر مادا تستطيع ان تفعل .
|
اخي العزيز
لا اعلم من اين اتيت بهذه الافكر السوداء (لا شك عندي في انها من اعمال الشيطان) فانت لا تملك دليل او شبه دليل على خيانه زوجتك لا سمح الله فمجرد الوسوسه في انها تخونك فهذا حرام . ومن ناحيه ان الطفل الاخير لا يشبهك فليس شرطا ان يكون بينك وبين طفلك شبها من قال لك يجب ان يكون الطفل شبيها لاباه نصيحتي يا اخي ان تتخلص من هذه الوساويس .اسئل الله لك التوفيق والسعاده مع رفيقه دربك وام عيالك وابنه عمك مع خالص تحياتي ابو مهران |
بدون تجريح وبدون زعل
اشوف انك ترغب في الزواج من ثانية فقط وهذا حقك الشرعي ولك الحق فيه بدون ان تتعرض لشرف زوجتك وتتهمها بالخيانه . في البداية قلت ليست عذارء وفي النهاية تشكل في ابنك الأخير لانه لايشبه احدكم . صدقني ما راح تموت من الهم لانك لو من جد متأثر كان مت من الأول مو بعد كل هالسنين. اتق الله فيها وابعد الوساوس عنك . واذا ماتبيها طلقها اهون عليها من اتهامها في شرفها (الشرف مو لعبه ياناس ) |
غلطك يا أخي كبير جدا
المفروض من أول ليلة عرفت منها الحقيقة لأنها في موقف مستحيل تقدر معه تخفي عنك أمرها ليش تركتها الله يهديك كان أخبرتك بكل شيء وفي هذه الحالة لك الخيار إما ان تستر عليها وتبقيها معك وهذا الأفضل وأجر وثواب لك وربما يكون سبب توفيق لك أو انك رديتها لاهلها وسترت عليها وكل شيء ينتهي أما أن تبقى في عذاب كل هذه السنين فخطأ كبير منك وبعدين إنسانه ما انكشف امرها فما تدري عنها تابت او لا ولايتبين إلا بتوبة صادقة وتكفير للذنوب بالأعمال الصالحة وما ادري عن حال زوجك هل هي ديّنه أو لا؟ وبعدين ربما أن فقدانها عذريتها لأي سبب آخر غير العلاقة المحرمة ربما يا اخي لاتحكم بدون التثبت الذي أراه أنك من الآن تفتح الموضوع معها وتعرف الحقيقة فإن تبن انها اخطات وتابت فالله غفور رحيم امسكها وعيشوا في سعادة وأنسى الماضي واطلب الأجر من الله على معروفك فيها وأن لاحظت عليها امور ريبة ولاعصمت نفسها بالزواج منك فهذه لامكان لها في حياتك والله المستعان.... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
اخي الكريم .. المعذب انت ذكرت انك من البدايه شكيت طيب لماذا انتظرت كل هذه السنوات وتركت نفسك تبحر في هذا الشك الا اولا بك انك قطعت شكك ذهبت بها الا مستشفى لتحقق من ذالك ؟؟ كيف استطعت ان تتحمل هذه السنوات وتنجب منها الاولاد وانت تشك في طهارتها ؟؟ ولم تفعل غير الشك لماذا لم تحاول الوصول الا الحقيقه الكامله وبعدها تقرر الان هي ام ومربيه لاولادك .. الم تفكر كيف تأمن عليهم معها ؟ انت تأخرت كثير كثير في قراااارك لكن الزواج من اخرىما يحل ولا شي في مشكلتك لان زوجتك هذه تكون عرضك وسمعتك وام اولادك في جميع الاحوال ومراااح تنسى هذا الشي ابدا ابد بالعكس يمكن زواجك الثاني راح يخليك ترتبك وتشك اكثر واكثر لانك راح تخليها ليله كامله بدون ماتكون عندها وهذا سوف يفتح لك باب كبير لشك فيها الله المستعان اخوي استعن بالله وارضى بقضااائك وقدرك وادعي الله في كل وقت ان يزيح هذه الغمه من عينيك ولا تترك الشيطان يسيطر عليك ربما تكون هذه الانسااانه طاهره وهذا ما اتمنى .. اختك جواهر |
يا اخي تعوذ بالله من الشيطان الرجيم ، ولا تدع الوساوس تسيطر عليك.
واقول للك ان هانك اكثر من طريقه لتمييز الزوجه الخائنه من الزوجه الطاهره ومنها:- 1- في مثل حالتك يمكنك اجراء فحص للولد لدى الاطباء المختصين للتاكد من نسبته اليك ولكن دون علم زوجتك خوفا من ان تجرحها، وبذللك تدرا الشك باليقين. 2-ان الزوجه الخائنه يكون نفسها خبيثا" وهذا لا يدرك الا بالاحساس الذكي الا ترى قول الله تعالى(الزانيه لا ينكحها الا زان او مشرك) وما ذلك الا لخبث نفسها وطيبه نفس المؤمن. 3- هناك تصرفات مريبه كثيره لا بد من ملاحظتها، وهذا يدرك بالفطنه، فهل لاحظت شيئا من ذلك؟. 4- نستطيع ان نميز بين المرأه العفيفه الغافله من المرأه اللعوب الخائنه بعقولنا التي وهبنا الله .وذللك من خلال اختبارات عديده. اخيرا ادعوا الله ان يجنبك الشكوك وان يشرح صدرك للخير. |
بسم الله الرحمن الرحيم...
اخي الكريم... هل معنى ان الطفل لا يشبه ابيه فهذا انه دليل جريمه الزوجه ودليل ادانتها؟؟؟ ابعد عنك صغر العقل هذا،،، وان بعض الظن اثم... هذه زوجتك خاف الله فيها،،، ولكن كي ترتاح من هذا الشك والوسواس ما عليك الا مصارحتها كي لا تظل باقي حياتك عائش في ظلام شكك وظلمك لها بسوء الاخلاق.... لكن انت الذي تتحمل هذا العبء وهذا العذاب على حد وصفك ، لان من البدايه لم تواجهها بحقيقة ما تكنه في داخلك ... ولكن حتى لا قدر الله انه لايوجد غشاء بكاره فهذا يجوز انه عيب خلقي ،،، صدقني ولا تستغرب من هذا ،،، ولكن حتى لو انها لاقدر الله قد اخطأت في حياتها فالله غفور رحيم فلماذا انت ياعبد الله لاتغفر لها؟؟؟ فعاملها بما احسنت معك العشرة فيه خيرا واتقى الله فيها ،،، ترى الدنيا ما تسوىىىىىىىىىىىىىىىىى تحياتي |
اقول لك كلمة راجع نفسك و سلوكك قبل ان تراجع زوجتك و سلوكها بعد كل هذه العشرة و سنوات الزواج و الابناء تأتي اليوم لتقول صبرت عليها رغم انها غير عذراء :confused: يا اخي هناك زوجة بيضاء البشرة تزوجت رجلا أبيض البشرة وحين انجبت ولدا كان سماره شديد طلقها الزوج ظنا منه انه ليس بإبنه و العياذ بالله و بعد حدوث الطلاق صدمت الام لأنها لم تعرف سبب الطلاق ، ووضحت للزوج ان جدة الزوجة كانت سمراء البشرة و ها أنت تنوي خسارة زوجتك و أسرتك بشكوكك التي لا تدخل العقل ! :rolleyes: |
اسأل الله أن يجزيكم عني كل خير أخوتي الأكارم ...
بالنسبة لمعرفتي بمسألة أنها لم تكن عذراء فكما ذكرت لم أعطي بالاً لمسألة غشاء البكارة نهائياً و لكن أفعالها في شهر العسل و غلطاتها في الكلام أكثر من مرة أكّد لي هذا الأمر ... اكتشفت أنها كانت تعاكس بالتلفون و قلت أغلب البنات قد يمرون في هذه المرحلة و قد تكون هذه غلطتي أنني لم أكن أهاتفها أيام الخطبة .. و في بداية الزواج و بعد انتهاء فترة الدورة الشهرية الأولى لها بعد الزواج كنا نتحدث مع بعض و أخبرتني بأن دكتورة النساء و الولادة أخبرتها بأن المرأة بعد دورتها الشهرية الأولى بعد الزواج تعود كأنها عذراء <<< و لا أعتقد بأن الفتاة العذراء تذهب لطبيبة النساء و الولادة و تحدثها عن مسألة العذرية و غيرها ... و قد حاولت الإعتراف لي بشيء في أثناء شهر العسل و بدأت بالبكاء و قالت لي "أرجوك سامحني ... الله يخليك سامحني " و لم يكن هناك أي داعي لهذا الكلام نهائياً فلم نكن زعلانين مع بعض و لكن ضميرها أتوقع أنه أنّبها كثيراً و جعلها تقول لي هذا الكلام و عندما سألتها عن السبب "سكتت و لم تقل شيء "... كل ما قالته "خلاص ما بي شيء"... أما عن مسألة الطفل فوالله الذي لا إله إلا هو لم أفرق بينه و بين أخوته نهائياً و لم يكن في بالي نهائياً أنه لي ابناً لي إلا بعد أن تعبت نفسياً .. صدقوني إني أحس بإرهاق نفسي رهيب ... و بالنسبة لعمل الإختبار فلن أقوم به نهائياً و هو ابني و سيضل ابني إن شاء الله فأنا أعلم بالحديث الشريف الذي أتى فيه صحابي يشتكي للرسول عن أن أحد أبنائه أسوداً و هو و زوجته بيض و لكن الرسول عليه الصلاة و السلام تحدث معه عن الجمال و كيف أن الجمال البيض قد يكون ولدهم جملاً أسود و اقتنع الرجل ... ذكري للولد هو لأبين لكم الحد الذي وصلت له نفسيتي و ليس تشكيكاً فثي أبوتي له ... بصراحة استغربت لذكر بعض الأخوة الكرام بأنني أقول هذا الكلام لأجد سبباً للزواج من أخرى و هذا اقتباس لما ذكرته في موضوعي ... اقتباس:
لامني البعض و قال إنها غلطتي أنني صبرت و لكني توقعت أن الأمر سينتهي مع الوقت و من أني سأنسى مع مرور الزمن و لكني اكتشفت العكس ... المعذّب |
هذا الموضوع ذكرت فيه أحداث و كلام له سنوااااات ... صدقوني لم أنسى أي شيء فأنا أتذكره كل يوم :(
|
أخي الحبيب اتق الله بما تقول وكل الكلام الذي كان يدور بينك وبين زوجتك في شهر العسل لايدل على خيانة زوجية ولتعلم ياخي ان الشيطان يتمنى ان يفرق بين كل زوجين مسلمين وبما انك صبرت هذه السنين فانك باذن الله تحتسب الاجر والمثوبه عند الله فاستمر على هذا الصبر فالصبر محمود في كل الامور وليكن صبرك هو دليل ايمانك القوي بالله فلا تجعل للشيطان طريق ولا تنسى ان لك اولادا منها فرحمة بالاطفال 00 ولاتنسى الرحمة التي ذكرها المولى عزوجل ((00 وجعل بينكم مودة ورحمة )) اذا لم يكن بينك وبينها مودة فلتكن الرحمة فيأخي نحن رجل ويأتينا الشيطان كما ياتيك ويسول لنا 000ولكن يجب ان نطرد الشيطان ونبتعد عن الوساويس التي تفرق الاسر 00 اما نك تتزوج من ثانية فهذا حق مشروع بشرط العدل 00 نصيحتي لك بكثرة الاستغفار وكثرة قراة القرآن الكريم (( الذين تطمأن قلوبهم بذكر الله الابذكر الله تطمأن القلوب )) 00 الصبر الصبر وبأذن الله انك مؤجور على صبرك وفقني الله واياك وجميع المسلمين 000
|
بسم الله
أخي الفاضل المعذب أسأل الله أن يفك كربتك .................. بالنسبة لشبه الابن بأحد والديه فكما في الحديث << لعله نزعه عرق >> والشبه كما يقال يأتي من خامس جد !! أما مسألة الشك في عفة الزوجة فلها حالات: 1- اذا لم تلاحظ عليها تصرفات مريبة ومحاولة اخفائها لبعض الاتصالات أو الروحات والجيات وبعض العلاقات حتى مع النساء ...... فهي باذن الله امرأة عفيفة وان حدث منها شئ في الماضي فقد تكون تابت وعليك نسيان الماضي والستر عليها. 2- اذا كان لها تصرفات مشككة كما ذكرت من اخفاء بعض العلاقات والاتصالات ولو كانت توهم أنها تحدث امرأة ........ أو كان لها خروج ودخول بغير علمك فعليك الحذر والتأكد وكما قال عمر بن الخطاب رضي الله عنه < لست خبا ولا الخب يخدعني > اذا تأكدت من عدم طهارتها فطلقها وأخبرها بالسبب وكذلك أخبرها برغبتك الستر عليها اذا سترت نفسها. واذا لم يتبين عليها شئ فأمسكها .......... واياك ومصارحتها بشكك وظنك ...... فهذه المصارحة تهدم البيوت وتسهل الخراب ........ وستقول في نفسها اذا كان يشك في طهارتي فلماذا احافظ على نفسي والصورة في نفسه سواء. بناء على شرحك وتصوري لموقفك ........... فلا أنصحك بالزواج من أخرى ......... لأن ذلك سيزيد من ظنونك واذا كانت امرأة غير طاهرة سيتيح لها الفرصة لتعمل ما تشاء.......... أما اذا كنت لابد فاعلا ( الزواج ) فطلق الأولى ......... وأبغض الحلال الى الله الطلاق............. آسف على الاطالة ولكني أحببت أن أبين لك بعض الجوانب ثم يكون القرار بيدك. وأخيرا تذكر أنها ابنة عمك والمثل العامي يقول << خشمك منك ولو أعفنك >> وفقك الله. |
الأخ الفاضل المعذب : لاشك أن من أهم مقاصد الشيطان التفريق بين الرجل وزجته
وما ذكرته أخي الفاضل من أدلة على خيانة زوجتك ، لا يرتقي أن يكون أصلا قرائن على ذلك فضلا على أن يكون أدلة هذا قذف لزوجتك بالزنا وتستحق عليه الحد في ظهرك أو الدليل القاطع على ذلك وليس عندك دليل قاطع ، أما كونها كلمت بعض الشباب فهذا ليس بدليل أصلا أما كونها تعرف بعض الأمور فما أثكر المجلات والكتب والصديقات حتى في سفرة الأكل تجد الكلام عن الجنس ، أما سؤالها للطبيب فهذا أسخف شي اما بالنسبة للطفل فقد جاء رجل مثلك إلى النبي لصى الله عليه وسلم بولد أسود يشك فيه فقال له النبي صلى الله عليه وسلم الناقة البيضاء تأتي بالجمل الأورق كيف ذلك؟ قال لعله نزعه عرق ، فقال له النبي صلى الله عليه وسلم لعله نزعه عرق ، وابنك لعله نزعه عرق من جد رابع او خامس او سادس ، متى كان هذا منطلقا للشك ، ولو كان الأمر كذلك لشك أغلب الرجال في ابنائهم لانهم لا يشبوهنم أنا أنصحك بعدم فتح هذا الموضوع مع زوجتك ، والاستعاذة من الشيطان و أمر أخير تصور لو أن زوج أختك اتهم أختك بما اتهمت به زوجتك ، وجاء بالأدلة التي ذكرتها على أختك ، ما هو جوابك؟؟؟ |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الكريم إن مشكلتك أثارت فضولي على إبداء رأي على العلم بأني دائمة الدخول للمنتدى ولكن مشاركاتي قليلة وأقترح بخبرتي الزوجية إنك إذا فتحت الموضوع مع زوجتك ستكون الكارثة بالنسبة لك ولها وخاصة من أجل عذريتها أنت تشك بعذريتها من ا الليلة الأولى ألم تقرأ بالكتب عن الغشاء المطاطي أي أنه لايظهر أي دلائل علىأنها بنت أم لا لماذا لم تفتح معها الموضوع منذ ذلك الوقت والآن تأتي لتقول أنك أيضا تشك في ولدك الأخير هل لاحظت عليها أي نوع من الخيانة الزوجية أين أنت إذا خانت الزوجة زوجها فيعود السبب عليه تكون قد قصرت معها بشي ولكن لاأعتقد ذلك أي أنها لن تخونك مادمت أنت بهذا القلب الكبير فالطيبون للطيبات وأنا أكيدة أن زوجتك مثلك فاتق الله فيها ولاتجرحها بأي نوع من الأسئلة التي تراودك وأكثر من الصلاة والدعاءلله أن يزيل هذه الأفكار السيئة من رأسك وانعم بحياتك معها دون التفكير بالزواج عليها لأنك ستتعب كثيرا وستكون نتائج زواجك سيئة ليس عليها فقط أيضا على أولادك ستحرمهم منك فوجودك مع الأخرى سيحرمهم منك ومن عطفك وحنانك هل ستوزع حبك وحنانك عليهم وعلى الزوجة الجديدة وهل ستكون الزوجة الجديدة أرفق وأحن من زوجتك وابنة عمك عليك عاملها بالحب ولن تجد الحب فقط منها بل ستجدها الزوجة والحبيبة والعشيقة فكلمة أحبك من الزوج لزوجته تشعرها أنها تملك الدنيا بما فيها فكيف إذا كان قولا وفعلا استمع نصيحة أختك سالي ولاتفتح النيران على زوجتك فتخسرها وساعتها لن يفيد الندم |
الاخوان ماقصرو في الي في نفسي فعلا يترك السنين هذي كلها وبعدين يجدد الشك كلام ولد هجر وجواهر الفيصل وياسر111 كله كلام عقل واتزان كامل ارجو يامعذب تسمع كلامهم زين وتعيه وتفكر الف مرة قبل ماتتاخذ اي قرار والزواج من حقك ولكن عشان ينسيك المشكلة الهروب من المشكلة هي مشكلة ثانية واجه مشاكلك ولاتهرب منها لانك لو هذي عقليتك في الهروب من المشاكل بتجمع عليك كل المشاكل في وقت واحد وتجي فوق راسك حل كل مشكلة في وقتها والحياة مليئة بالمشاكل ولكن يبقى هناك علااج لها وكيفية معالجة كل مشكلة بالطرق الصحيحة
|
جزاكم الله عني كل خير أخوتي الأكارم ... و أسأل الله أن يجعل ما تقومون به من مساعدة لي و لغيري في ميزان حسناتكم ...
بالنسبة للأخ الذي قال بأني هنا قذفت زوجتي فأقول له إتق الله فوالله لم أفعل و لم أتفوه بمثل هذا الأمر المنكر ... بالنسبة لمن توفع منكم أني اشك في زوجتي في الوقت الراهن فهذا و الله غير صحيح ... و من توقع بأني أشك في أنها قد خانتني مع رجل آخر قبل الزواج فهذا غير صحيح أيضاً ... يقول الله في محكم كتابه (إن بعض الظن إثم) و لا تتوقعوا إني سأجعل للشيطان طريقاً إلى قلبي و عقلي لكي يجعلني أظن هذا الظن السيء ... بصراحة أنا أقاوم الشيطان و أبعد عني محاولاته في التشكيك في زوجتي فأقول ربما تكون قد ارتكبت خطأً في نفسها أثناء حديثها مع أولئك الأغراب في التلفون مما أفقدها عذريتها و لهذا السبب ذهبت للطبيبة ... فأنا أحاول أن أبعد مسألة الخيانية نهائياً عن تفكيري و إلا لما استطعت أن أعيش معها طوال هذه السنوات ... و أما عن الطفل الأخير فكما ذكرت في ردي السابق بأني لم أشك فيه و لكنها محاولات للشيطان يريد أن يشكّكني فيه و بحمد الله أطرد الشيطان و أبعده عن تفكيري دائماً ... صدقوني قد يكون لبوحي هنا بعض التنفيس عن خاطري فكتم هذا السر طوال هذه السنوات أمر مرهق جداً و أتعب نفسيتي كثيراً ... جزاكم الله عني كل خير أخوتي الأكارم و لا أقول إلا ... سأصبر حتى يعجز الصبر عن صبري ... وأصبر حتى يحكم الله في أمري ... وأصبر حتى يعلم الصبر اني صابرٌ ... على شيء أمرّ من الصبرِ ... المعذّب |
أنت متناقض اخوي المعذب
والظاهر من كثرة الردود ماعد تجمّع شوف يالحبيب خلال سنين وانت في عذاب وفي شكوك وانت صابر كما تقول والآن اكدت أنك بتصبر وتصبر هل هذا حل لما انت فيه؟؟؟يعني راح تنتهي الشكوك ؟؟؟ يعني انت صابر من أول الأمر ومع ذلك تزداد الشكوك طيب إلى متى تستمر على هذا الحال؟؟؟ وش المانع أنك تتفاهم مع زوجتك في كل صغيرة كبيرة وتبين كل اللي في نفسك ناحيتها هل خوفا على مشاعرها طيب وأمور الريبة اللي حاصله منها وين توديها ماتعتبر أمور تثير شبهات حولها طيب قول لي كيف تحلها؟؟؟بالسكوت؟؟؟ هذا الذي توصونه به؟؟؟ لازم تناقشها وتعرف كل شيء وهذا هو الحل الأسلم وان كانت بريئة برأها الله وان كانت غير ذلك كشف الله امرها بتأنيب الضمير الذي عاشته وتعيشه وان كانت تحب زوجهاواولادها وحريصة عليهم بعدما تناقشها فماراح تخفي عليك شيء وراح تطلب منك العفو والسماح وتبين توبتها إن وقعت في الخطأ وهنا عليك بسترها وطلب الأجر من الله فيها بالإحسان وانت بترتاح وربما يكون سبب في توفيق الله لك |
اللهم أعن أخانا الكريم على بلواه
دعني أصارحك أخي المعذب فأنا أحسست بأنك لم تضع هذا الموضوع إلا لتريح نفسك بعض الشيء مع امنياتي الخالصة بأنك قد حصلت على هذا الإرتياح الذي طلبت و تمنيت في الموضوع بعض التناقض و أحس بأنه قد عزت عليك نفسك بأن تتهم زوجتك بالخيانة و هذا ما جعلك تبعد مسألة خيانتها لك عن بالك و هذا هو السبيل الأمثل لكي تعيش معها و أهنيك على هذا الرأي السديدو هذا ينم على طيب أصلك و لا تنسى أخي الكريم بأنها قد تكون فقدت غشاء بكارتها بسبب سقطة أو حادث أو أن بها عيب خلقي أو كان بها مرض مهبلي و تهيج المنطقة جعل الغشاء يتهتك فأرجو أن تبعد حتى مسألة أنها أخطأت في نفسها عن بالك و مسألة المغازلة الهاتفية فهي تمر على أغلب الفتيات و لكن لا أتوقع أن يصل الحد بالبنت أن تسمح لنفسها بالخروج مع شخص غريب بصراحة نرى المرأة في ليلة الزواج تخاف من زوجها و بعضهم تبكي فكيف تتوقع أن يسهل على البنت أن تخرج مع غير زوجها فأرجو أن تضع هذا في حسبانك أخي العزيز أما عن مسألة الزواج من أخرى هو حق كفله الشرع لك و لكني لا أراه وسيلة لنسيان هذا الأمر و لعل الصبر الذي اخترته هو العلاج الأنجع و الوسيلة المقبولة لكي تعيش في حياة سعيدة مع أولادك اصبر و ما صبرك إلا بالله و تذكر قول المولى عز و جل <إن الله مع الصابرين> تقبل تحياتي و تقديري و فائق احترامي |
اخي الكريم المعذب..... انت لم تذكر في مشكلتك .... كيف اخلاق زوجتك...وهل هي محافظه على الصلاه ام لا..وماهي نظرة قريباتك...امك.. اختك... عمتك...خالتك...عن اخلاقها ومعاملتها....فاذا كانت اخلاقها طيبه وكلهم مجمعون على ذلك...فانت في تصوري انسان واهم... استطاع الشيطان ان يدخل بينكما....ويجعلك طول هذه السنوات تظلم زوجتك ام عيالك... واذاكنت تريد الزواج فتزوج بدون ماتفتري على زوجتك وتتهمها اتهامات باطله.........................................حشحش ه..
|
تخيلوا انكم في نفس المشكله اللى اخونا المعذب يعاني منها
شي صعب جدا جدا وهذا واحنا نتخيل ارجوا من الجميع الدعاء الدعاء الدعاء لاخونا المعذب اللهم فرج كربته واصلح حاله وحال اسرته واكتب لهم الخير من عندك يارب العالمين اللهم اميييين اخوكم هلال العالم |
بسم الله الرحمن الرحيم
الاخوه الاعزاء السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ترى الي يده في النار مو زي الي يده في الماء اخي العزيز عليك بالصبر واحتساب الاجر ، وتذكر انك في هذه الدنيا تزرع وفي الاخرة تحصد ، واعلم ان الله ستير يحب الستر وان الصابرون يوفون اجرهم بغير حساب ( اسأل الله العظيم ان يجزل لك الاجر والمثوبه) وربما تكون هذه المصيبه سبب دخولك الجنه فاصبر اخي العزيز اعلم انك لست الوحيد الذي ابتلي بهذه البلوا وما ذكر الاخوه من تناقض في كلامك إلا دليل على حبك الشديد لزوجتك فانت تعلم حالها ومع ذلك تبحث عن مبرر لتصبر عليها ، وما طرحك للموضوع في المنتدى لا لتنفس عن نفسك بعض الضغط الذي تجده ليس إلا ، ولكن عليك بالصبر لتكون من الذين يدخلون الجنه بغير حساب ( من الذي لا يسترقون وعلى ربهم يتوكلون ) نصيحتي لك بالمحافظه على اذكار الصباح والمساء فهي حرز من الشيطان ( وصدقني سوف تجد راحت بالك ) ثم عليك عدم الالتفات إلى الوراء بل عليك بصنع مستقبل جميل وزاهر لك وحبيبتك واولادكم ( اياك والالتفات للوراء) مع تمنياتي لك بحياه زوجيه سعيد إنشاء الله |
عندك ياخي مشكلتين الاولي فات وقت التحقيق فيها الا اذا سالتها وحاولت تعرف السبب ترا اكثر البنات يفقدون عذريتهم لاسباب كثيرة يعني مو لازم انها كانت علي علاقة سابقة اما الثانية وهو ولدك تقدر تقطع الشك باليقين وتعمل تحليل يثبت انة ولدك بدون ماتدري زوجتك لانها لو عرفت وطلع الولد ولدك هي اللي ماحتساااااااامحك
وبعدين لو بتفتح علي نفسك باب الشك ترا ممكن يكون واحد من العيال يشبة امة ويكون مو ولدك صح انا رايي تاخذ هالولد والعيال اللي يشبهون امهم وتعمل لهم فحص للدم يثبت انهم عياااالك عشان ترتاح اما زواجك من ثانية هذا موضوع ثاني خلية بعيد عن هالمشكلة ولا تحطة شماعة اتمني لك راحة البال والطمأنينة والله يكون بعونك ويريحك من اللي انت فية |
أنا ارى انك تأخرت كثيرا وتركت نقسك للشك والحيرة ولما المصارحة من اول يووووووم.
الان وبعد كل السنيين تريد ان تصحح وضع خطأ فى نظرك انت فقط اخى توب الى الله واستغفر الله ودع وساوس الشيطان التى تريد ان تدمرك وتدمر حياتك الزوجية وحياة اولادك ولاتفكر فى الزواج باخرى على انه الحل انك سوف تعالج الخطأ بخطأ اخر وفقك الله وأنار لك الطريق والسلام عليكم |
السلا م عليكم ورحمة الله وبركاته
الله يفرج همك يا اخ موضوع العذرية لا داعي للحديث عنه بعد مرور سنين عديدة طالما قررت ان تواصل حياتك معها ابعد الشك اما موضوع الطفل الاخير لا يشبهك او يشبهها فهذا ليس دليلا العرق دساس راجع نفسك في كل وساسك وفكرا جيدا قبل ان تتخذ اي قرار قد يكون غير صائب |
|
ليس لسؤالك اخي الكريم اي علاقه بمشكلة اخونا ارجو الالتزام بالكلمات المرضيه مشـــ بنت الموج ــرف |
الله يفرج همك و كربتك ..
أكثر من الإستغفار أخي .. أكثر منه .. فيه الخير و تفريج الهم .. و عونٌ لك .. |
أخي المعذب حياك الله .......
انت تتهم زوجتك بالاتي : 1- لم تكن بكر ، وذلك بسبب غشاء البكاره المفقود ! ومعاكساتها قبل الزواج . غشاء البكاره من الناحية الطبية ليس شرط العذرية . ومعاكساتها قبل الزواج ليست دليل ممارسة الرذيلة مع الآخرين . ومن الممكن ان تكون عابره ( لعب ، تقليد ، كبت أهل ، عاطفه تفتقدها ، ..... الخ وليس ذلك مبررا ولكن يحصل ) وإن تعدى ذلك ... فله حالتان : أ- ان يكون انتهى بمجرد الارتباط بالزواج .. واتجهت لربها واستغفرت عن ذنبها وصانت زوجها وبيتها ونسيت الماضي بكل مافيه . فإن ربك غفور رحيم ب- ان تكون استمرت بذلك ( وهذا موضوع شكك فيها ) حيث يتبادر الى ذهنك ان الولد لايشبهك ولايشبهها . فهل عندك مبررات ملموسه او ماديه على شكك فيها ؟ فإن كان الجواب نعم .. فطلقها ولا تتردد . 2- الولد لايشبهك ولا يشبهها ! ... ليس في ذلك من الناحية الطبية والشرعية مايدينها او يجعلك تشك فيها . أخي العزيز .. بينكم سنوات من العشره والاولاد ومازلت تشك فيها من اول ليله .. كيف اتخيل حياتكم .. يبدو انها تفتقد اشياء كثيرة .. وبالاخص لو كانت زوجتك بريئة من تهمك لها .... انها فعلا مسكينة . ** ملخص : هل تحب زوجتك ؟؟ هل ترى أنها تبادلك نفس الحب ؟؟ هل تراى انها مخلصة لك الآن ؟ إذا كان جوابك بنعم فأنسى الماضي وأنعم بعيش سعيد مع زوجتك . هل تكره زوجتك ؟ هل هي تكرهك ؟ هل ترى فيها دلالات مادية او حسية على الخيانة مع تلك السنين التي بينكم ؟؟ اذا كان الجواب بنعم فطلقها . أنصحك : بادر زوجتك بما يدور في ذهنك من شكوك بأسلوب رقيق .. ولاتنسى بكائها في شهر العسل فهو مربط الفرس . في النهاية .. اعرض نفسك على معالج نفساني وقيم نفسك هل انت شكاك او لا . اتمنى لك التوفيق . المخلص ... ماجد7 |
والله انا شايف ان كل كلامك مجرد استنتاجات ووساوس نفسيه بيك انت واظن انك عاشرتها كام سنه بعد الزواج ةتقدر تحكم عليها كويس وعلى تصرفاتها وشرفها وعدم خيانتها ليك واتقى الله وبلاش اوهام وخيال مريض تقلب بسببه حياتك لجحيم
|
يا اخي والله جلدي اقشعر وعيناي تذرف من مشكلتك.رجاء رجاء ارفق بنفسك واترك هذا الموظوع ...حاول كما قال الاخوان معرفة اخلاصها و عدم خيانتك.لكن بالله عليك يا اخي ارفق بنفسك وانس كل هذا.لا اظن ان ابنة عمتك تخونك والله اعلم.اهل مكة ادرى بشعوبها...اخرج وانقذ نفسك من هذا العذاب والجحيم.
|
اولا اخوي جزاك الله الف الف خير انت سترت على بنت عمك انت من اعظم الرجال والله ولكن اخوي تعوذ من ابليس هذا وسواس ولا تظلم طفلك الاخير خاف الله 00 ولو حبيت تتزوج ثانيه فهذا حقك ولكن لاتعالج غلط بغلط ثاني وتظلم ناس معاك الا اذا كنت متاكد انك راح تعدل00 والله اعلم
|
بسم الله الرحمن الرحيم.
اخى اعانك الله على مااصابك من هم. لن ازيد واعيد ماقاله الاخوة. شك بزوجتك لن ينتهى مهما حاولت الادعاء بالصبر . نصيحة قص على زوجة قصتك وكانها لشخص اخر. وانظر رايها فى تلك القصة. قد تراى عقل زوجتك وحكمتها فى ابداء راى يغنيك عن هذا الهم. الله يفرج همك. |
الله يكون في عونك ويصبرك
وأن شاء الله يرزقك بحوريه في الجنه أن شاء الله أخي الكريم تعلم فنون الصبر وأخاف يا غالي أنها مجرد شكوك ليش ما صارحها بما يجول في خاطرك وفي الخير أنت الكسبان |
| الساعة الآن 10:31 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
