|
زوجي وأنا ،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. اسعد الله اوقاتك بكل خير اختي نور الايمان حقيقة انا معجبه جدا بحكمتك وارائك السديدة ماشاءالله لا قوة الا بالله بارك الله لك فيما وهبك وزادك الله من فضله اختي الفاضلةوكذلك الاستاذ الفاضل ابو حكيم فله من اسمه نصيب ماشاءالله لاقوةالا بالله اريد منكما بارك الله فيكما مساعدتي ف مشكلتي ومن ثم تحليل لشخصيتي وشخصية زوجي لا ادري كيف ابدا لكني سأحاول جاهدة ان اعطيكما صوره عن وضعي ومشكلتي بداية انا متزوجة ، كنت فتاة واثقة بنفسي ومتحدثة جيدة واصيغ ماكنت اجده في نفسي بشكل جميل بداية زواجي اتفقت مع زوجي على تأخير الانجاب لمدة سنة الى سنة ونص ولكن حقيقة اشتقت لوجود طفل في حياتي وبعد خمس اشهر تقريبا حملت ولكن اجهضت وبعدها باشهر بدات المعاناة مع ام زوجي حيث بدأت تسمعني من الكلام مايزعجني لماذا لم احمل بعد الاجهاض وتاخر الحمل لمايقارب السنتين لأمر يريده الله سبحانه لاتسألوني عن حالتي النفسيه ف تلك السنين الثلاث وجدت فيها ما الله به عليم من الحرب النفسية التي شنتها والدة زوجي علي واحيانا كثيرة كان زوجي يتأثر بكلام امه وتحدث بيننا مشكال بسبب تأخر الحمل وهي تظن اني المتسببه في هذا التأخر ولكن الحقيقة انها حدثت مشكلات بسيطة اخرت الانجاب ولعلها كانت خيره ثم حملت ولله الحمد والمنة من قبل ومن بعد باشهر رزقت بطفلي الاول واصابني اكتئاب الولادة وكنت ابكي كثيرا والخوف ملازم لي من كل شيء وبعد ولادتي باشهر زوجي اصبح شخص اخر لسانه اصبح سليط وعندما تحدث بيننا اي مشكله يتلفظ بالفاظ سوقيه هداه الله انا حقيقه لا تعجبي الالفاظ وقلة الاحترام وكثيرا مانبهته على هذا وكنت احذره ان يعتاد لسانه عليها لاسيما ولدينا طفل لااريده ان ينشأ علي تلك الالفاظ وقلة الاحترام بين ابويه ولكن لاحياة لمن تنادي وبعد ان اكمل طفلي الاول سنتين رزقت بطفلي الاخر وعمره اشهر الان وحقيقة ان اسلوب زوجي اصبح لايطاق .. و قبل فترة حدثت بيننا مشاده كلامية.ولكن لم يكن معنا احد فخاطبني باسلوبه المعتاد وقال لي بما معناه اصمتي ولكن ليس بهذا اللفظ المحترم فصمت وتركت لتكمل العشاء وبعد فترة دخل لنفس الغرفة وكان فيها طفلان واطفال اخته الا كبر يبلغ الخامسة تقريبا فسالني فلم ارد عليه لاني كنت غاضبه من كلامه والفاظه.فحين خرجت من الغرفه بدا يزمجر ويتلفظ بالفاظه السوقيه لم ارد عليه فلا يناسبني ان اخاطبه .بالفاظه واني احيانا قليله اخاطبه بالفاظه ولكن ليست بنفس السوقيه بل ارقى قليلا لاني حقيقة اترفع عن مثل هذه الالفاظ وغضبت منه واخبرته اني ساخبر اخي بالفاظه وقله احترامه لي وماكنت لا لافعل لولا وجود ابن اخته لانه كبير يعي مايحدث حوله فما.سيفعل مستقبلا امام ابنائنا من قلة احترامه لي فإني اخشى مااخشاه ان يكبروا ابنائي وينشئون على عدم احترامنا..وزوجي يحترم اخي كثيرا ويخجل منه جدا وبالفعل اخبرت اخي الاكبر ولاول مره اشكو اليه من زوجي ولكن السيل بلغ الزبى طفح الكيل من اسلوبه ولكن اخي بدا بتهدأتي ووعدني خيرا و خلال ثلاث ايام لم اتحدث لزوجي وان اردت منه شيئا اخبرته برساله وهكذا ثم عاودنا نتحدث مع بعضنا بعد ثلاث ايام و لكن لم يعتذر مني وهاتفت اخي وطلبت منه الا يتحدث لزوجي لان الموضوع قد هدأ واتفقت مع زوجي بعدها ع احترامي وبالاخص امام الاخرين وان كانوا اطفالا..مر اسبوعين ع هذا الامر واليوم كنت اتحدث لزوجي وهو ع جواله ولايعيرني اهتماما وهذا غالبا الاحيان اذا كان ع جواله وبالاخص ع برنامج الواتس فلا يرد علي ابدا فاليوم كنت اتحدث اليه ولا يرد علي بعد دقائق كنت ابدل لصغيري ولكن اخوه ازعجني بحيث يضربه ع راسه فاخذت اطلب من زوجي ان يمسكه طفلي الاكبر قليلا حتى انهي التبديل للصغير ولم يعيرني اهتمام فاخذ الاكبر يزعجني على اخيه اكثر وانا طلبت من زوجي مره اخرى فلم يرد علي ففصلت النت فازبد وارعد لماذا فصلتيه فاخبرته اني احدثك ولا تعرني اهتمام امسك الطفل الاكبر حتى انهي مابيدي قليلا فطلبي مني ان ارجع النت فقلت بهدوء طيب قليلا وانا او كت على الانتهاء لكن لم يصبر فأخذ جهازالنت ورماه فقلت له بهدوء انا قلتلك طيب ماقلت ذهبت الغرفه الاخرى باطفالي وكنت اشاهد التلفاز وذهب ليؤضي للصلاة بعد قليل دخل ونزع سلك التفاز بكل ما أؤتي من قوة واحمد الله انه لم ياتي على وجه صغيري لانه كان بإزاه وذهب ليلبس ملابسه وقمت بتشغيل التلفاز ذهب للمسجد ثم عاد وفصل الرسيفر واخذه معه ثم خرج لعمله وعاد بعد صلاة المغرب ثم خرج وهو عاده بعد التاسعه يذهب لشلة الانس يوميا للثانيه صباحا ،،،هذا مااستطعت ان اكتبه فسؤالي ماالحل مع هذا الرجل.. قبل ان اختم اصبحت بعد تخرجي فاقدة للثقة بنفسي لاتستطيع التحدث وان ادلي بحجتي كما كنت ايام دراستي لازمني الاكتئاب بعد ولادتي لمده سنه ونص ثم اكتشفت اثناء حملي بطفلي الاخر نقص في هرمون الغده الدرقيه ولعله كان من اسباب الاكتئاب اللذي لازمني وبعد انتهاء مده النفاس عاودت التحليل ف وجدت الغدة اصبحه نشطه وفيتامين دال ناااقص جدا... اعتذر جدا اشعر اني كلامي غير مرتب فأرجو مساعدتكم جزاكم الله خيرا...
|
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
أختي الكريمه سمو .. أشكر لك ثقتك واسأل الله أن أكون عند حسن ظنك . مسألة تأخر حملك وتعليقات والدته لا تستحق الكلام بها فأنت أنجبت ولله الحمد ولا يوجد مشكلة أصلا . بشكل عام زوجك غير مقصر ماديا وقائم بكثير من التزاماته حتى عندما كان مديونا ولا زال لديه تقصير ببعض الأمور , ولكنه ليس بخيلا حسب ما فهمت من كلامك أما عدم توفير مصروف ثابت لك أظنه عائد لكونه للتو انتهى من قرضه وربما هناك ديون أخرى لأشخاص تدينها منهم أثناء فترة القرض ويرغب بالتوفير لإعادتها لهم . أستطيع أن أربط بين تغير زوجك وولادة طفلك الأول أنه عائد لزيادة التزاماته الماديه تجاه أسرته والمولود الجديد وزادت الإلتزامات مع قدوم الطفل الثاني , فأصبح زوجك بضيق وكدر بسبب ضيق ذات اليد والديون وأطنه لا زال كذلك وهذا ما يكدره ويجعله سوقيا وغضوبا لأتفه سبب فالرجل عندما يشعر بالضعف المادي تجاه زوجته وأسرته تضيق نفسه , وتغلق الدنيا كلها في وجهه وهذا قد يجعله يتصرف بطريقة لا يمكن التنبؤ بها , بسبب الضغط النفسي الكبير وربما زوجك يفكر بشراء سيارة جديده , لذلك لا يستطيع أن يعدك بانتظام المصروف هذا كله يمكنك التحقق منه بالحوار الهادئ مع زوجك ومعرفة كل ما يجول بخاطره من أجل الوصول لحل يرضيكما , وليس لإثبات الخطأ من كل طرف على الآخر والإنتصار للذات . التصرفات الأخرى متبادلة بينكما , وكلاكما مخطئ فهو مشغول على الواتس اب وأنت فصلت النت وهو أطفأ التفاز وفصل الرسيفر ... وهكذا . بشكل عام .. لا أرى أن علاقتكما سيئة أو لا يمكن إصلاحها ولا تدخلي أحدا من أهلك بينك وبين زوجك . بالنسبة لك أنت .. إعتني بصحتك , ربما هناك نقص فيتامينات غير فيتامين دال أو خلل هرموني ما يفاقم من ضغطك النفسي . سؤال .. ما هي مساحة الترفيه أو السفر وتغيير الأجواء لديكما ؟ |
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
جزاك الله خيراً غاليتي بارك الله فيك ، أسأل الله ان يمنح نفسك السكينة والهدوء والراحة ويرزقك السعادة والتوفيق مع زوجك ويقر عينك بصلاح أولادك وبرهم لكم غاليتي أولا سأبدأ من حيث انتهيتي : لاشك ان نقص فيتامين دال يسبب بلا أدنى شك اكتئاب وأمور نفسية وعضوية لا يمكن لك ان تتصوري ان سببها فقط نقص هذا الفيتامين ، ايضا اضطرابات هرمونات الغدة من زيادة ونقصان مسؤولة عن الاكتئاب وغيرها من الاضطربات النفسية غاليتي لا أرى أي داعي أبداً للطلاق ، فمن هو خارج المشكلة غير عن من هو داخلها ، فمن خارجها لو صح التعبير يراها من فوق فيرى المشهد كاملا باختلاف من هو داخلها ومحاط بها من كل جانب فيشعر ان الامر سيطبق عليه وينتهي وهذا ليس بصحيح ابداً على الاقل في وضعك ، ولذلك أرى أن الأمور رغم تصاعدها في بعض الاحيان الا انها فورة سريعة وغيمة او دخان ما يلبث ان يزول وينقشع بإذن الله لدي بعض الاسئلة : 1) هل والدة زوجك كانت موافقة وراضية عن الزواج ؟ وكيف علاقتك بها الآن بعد الإنجاب ؟ 2) هل زوجك بذات الألفاظ عندما ينفعل خارج البيت ؟ وكذلك مع إخوانه وأخواته ؟ والده ؟ 3) كيف هي علاقتكم الخاصة ؟ 4) هل سبق ان ذكر زوجك اثناء غضبه وانفعاله ان انتقدك بقول عنيدة مثلا ؟ 5) هل مستواك التعليمي أعلى من زوجك ؟ وهل تعملي حالياً ؟ وهل زوجك مقتدر مادياً ؟ 6) هل القرض ربوي ؟ لي عودة بعد أن أقرأ إجاباتك إن شاء الله |
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
شكر الله لكما سعيكما وجعل الله كل حرف خطته اناملكما في ميزان حسناتكما ورفعكما الله بما تقولان في الدنيا والاخرة..اللهم امين..الاستاذ الفاضل ابو حكيم صدقت فيما ذكرت بخصوص ان تعليقات والدته لم يعد لها داعٍ لذكرها ولكني احببت ان اجسد امامكما حياتي الزوجية منذ بدات لعلكما تستشفان المثالب وتوضحانها لعلي احول الاصلاح في حياتي مع زوجي مااستطعت بإذن الله فكما تعلمان ان صاحب المشكلة اعمى..ولا اظلم والدته فالطبع تغيرت كثيرا بعد الانجاب واصبحت ادراي خاطرها مااستطعت ومازلت احاول ان اعين زوجي ع برها كما كنت اصنع في السنين الثلاث الاولى..لقد انرت بصيرتي حين تحدثت عن انه يحاول ان يشتري سياره بالفعل يتمنى ان يشتري سياره وان يمتلك بيتا ولكن لا يستطيع ولكن لم اكن اتوقع ان نفسية زوجي قد تؤثر فيها هذه الاماني بهذا الشكل؟!! ان كان هذا السبب حقيقة فلا الومه وسوف اتحقق من هذا ان شاءالله كما قلت في حوار هادئ ،فلعله يتمنى ان يعيش كااخويه فاحدهما حالته المادية ممتازه ماشاءالله والاخر اقل من زوجي ولكن زوجته تعمل و بمرتب جيد جدا ماشاءالله ويمتلكان سيارات فخمة مقارنة بزوجي ويسافران مع زوجاتهم للخارج.بارك الله لهم في اموالهم..وزوجي كم يتمنى ان نسافر مثلهم و لكن لقلة ذات اليد لا نستطيع وكثيرا مايتمنى ان اتوظف لعل حالنا يصبح ميسور ونشتري بيتا خاصا وسيارة ونسافر للخارج وهو كما ذكرت ليس بالبخيل ...اما الترفيه ف فمساحته ضيقة قليلا تقريبا يوم وفي بعض الاحيان يومين ف الاسبوع وقد لا تتجاوز الساعتين نخرج قليلا ونعود ثم يذهب كل ليلة لاصحابه فلا يستطيع الغياب عنهم ليلة ههههههه هداه الله اتمنى ان يخرج معي كما يذهب اليهم وقبل سنتين ذهبت للحرم النبوي لمده يوم وعدنا والحقيقة كم اتمنى ان اسافر حيث كل اقاربنا من حولنا يسافرون لذلك اتحسر كثيرا لحالنا ولكن لاادخل معه ف جدال وان كنت اقول له اتمنى ان نسافر ولكني اعوز ذلك لقلة ذات اليد ف السنين الماضيه وكذلك سيارتنا لاظنها تخدمنا لمسافات بعيدة...اما بالنسبة لاسئلتك اختي نور 1/ نعم هي من اختارتني لانها كانت معجبة بي وباخلاقي،نعم الحمدلله تحسنت العلاقه كثيرا بعد الانجاب.
2/ نعم وكثيرا مايكثر من اللعن هداه الله بالذات عندما يقود السيارة وبالاخص وقت الزحام اما مع اخوه فمن باب المزاح واما مع اخواته ووالدته فلا. 3/ بعد طفلي الاول اصابني برود ولعل سبب ذلك الاكتئاب فلقد كان مسيطر علي بشكل كبير وايضا اسلوب زوجي زاد الطين بلة..وبعد طفلي هذا حدث لقائين ولكن كنت متوتره اخشى ان يستقظ احد صغاري وكذا اطفال اخوته قريبن من بيتنا وطفلي كان معهم ففي اي وقت قد يطرقون الباب فكنت اشعر بتوتر لان الوقت غير مناسب ولكن لا اشعر نفسي بذات البرود كماكنت بعد ولادة طفلي الاكبر. 4/ تركت هذه الصفة منذ ان تزوجت لعلمي انها لن تعود على حياتي مع زوجي بخير فلكي تسير دفة حياتنا الزوجية لابد من التنازلات فالعناد لا يأتي بخير والحمدلله الذي اعانني ع تركها..ولكن احيانا كثيره حين اطلبه بعض الحاجيات يقول انت طلباتك كثيرة حتى لو كانت مهمة.. 5/ نعم انا احمل شهادة جامعية وهو كان دبلوم لكن الان اشرف ع انهاء البكالوريوس لكني حين كنت ادرس لم اشعره يوما باني افضل منك وشهادتي اعلى وان كانت مرت ايام يحاول عبثا استفزازي لاقول له مثل هذا الكلام وكنت اشجعه لاكمال دراسته والحمدلله اكمل وبقي القليل لانهائها..لا لا اعمل للاسف وقبل فترة بدا يسخر مني ومن شهادتي وكنت حينها غاضبه فقلت له ان استطعت فاحصل ع مثل معدلي..لا لم يكن مقدرا وكما اخبرتكما انه انهى قرضه قبل شهرين تقريبا لكني باذن الله عازمه ع تطبيق جدول الاخ مؤدب في ادارة المال جزاه الله خيرا وحين اريت زوجي الجدول اعجب به واتفقنا ع التطبيق هذا الشهر باذن الله . 6/ليس ربوي بل تورق ..جزاكما الله خيرا |
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
غاليتي صدقاً لا يوجد مشاكل في حياتك وزوجك رجل فيه الكثير جدا من الصفات الطيبة فالطيبون للطيبات ، والأرزاق وزعها الله بقدر بين البشر ، وكل رزق قابل للزيادة والنقصان فالحياة متغيرة ، والرضا نعمة غالية جداً والدعاء ببركة المال مع الأخذ بالأسباب مثل المحافظة على صلاة الفجر حيث توزع الأرزاق وصلة الرحم وغيرها من الأمور تساعد على البركة في الرزق بإذن الله
وأرى عدم ذكر الرغبة بالسفر امامه او امتلاك اشياء لا يستطيعها حاليا أفضل لعلاقتكم حتى لو بحسن نية منك لان هذا يشعره بالتقصير وبأن هناك مقارنة بينه وبين ما يقدمه غيره من الأزواج فيشعر بجرح داخله كبير وما يمر بزوجك ناتج عن الضغوط المالية فالمال بالنسبة للرجل كونه رب الأسرة والمسؤول على كل شؤونها كالماء بالنسبة للسمك ، ولهذا ان مر بضائقة او ضغوط في هذا الجانب ينفس عنه بتلك الطرق وواضح جدا تفهم زوجك وتقبله للحوار وسعيه لحياة رائعة معك ومع ابنائه من حيث التخطيط والعمل الجاد للمستقبل وكونه كريم ولا يقصر معكم ويجتهد لاكمال تعليمه ويشاركك التخطيط المالي ويثق بك وبرأيك وغيرها من الامور الطيبة التي اتضحت من خلال حديثك حفظكم الله وبارك لكم ، وبالنسبة لألفاظه فواضح انها تعود وتخرج وقت الضغوط والغضب مثلما ذكرتي وقت القيادة ، فيمكنك وقت هدوئه ان تتحاوري معه بهدوء حول حديث رسول الله عليه الصلاة والسلام ليس المؤمن باللعان ، واذكري قبل ذلك محاسنه وايجابياته واجعلي نبرة صوتك هادئة بقولك انت رجل رائع وزوج كامل لولا هذه النقطة التي تشوب جمال خلقك ، ومع الوقت بإذن الله ستزول منه بدعائك له فلا تكثري من تذكيره واتجهي بعد ذلك لله هو يملك مفاتيح كل شئ جل وعلا مع ضرورة الاهتمام بسد النقص في فيتامين دال ومعرفة نسبة هرمون الحليب وهرمونات الغدة التي تؤثر على المزاج والعلاقة أسأل الله ان يسعدك ويوفقك |
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
أختي الكريمه سمو .. السبب الرئيس لسلوك زوجك وضيقه هي ظروفه الماديه الصعبة ولفت انتباهي جدا .. قلة أو إنعدام العلاقة الخاصة بينكما لماذا مرتين فقط خلال عدة أشهر ؟ ومن المسؤول عن اختيار الوقت غير المناسب ؟ ولماذا مهمشة بينكما هكذا ؟! كما أن قلة الترفيه بحياتكم , والروتين الممل وانعدام السفر وتغيير الجو له دور أيضا لا يمكن إغفاله ومن جهتك أنت عليك الإعتناء بصحتك كما ذكرنا لك . |
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
عزيزتي نور الايمان بإذن الله سأحاول جاهدة الا اثير الاحاديث عن السفر وغيرها كثيرا.. اما هرمون الحليب فاتوقع انه مرتفع لاني مرضع..وبالنسبه لما اشرته اليه استاذي الفاضل عن قلة العلاقة فانا كنت قد طلبت من زوجي الا تكون الا حين يكون الاطفال نيام حتى يكون كل شيء على مايرام اضف الى ذلك ان ابواب الغرف لا يوجد بها مفاتيح!!! فأخشى لو كان ابني مستيقظا ان يدخل فجأة ويحدث مالا يحدث عقباه وكم قد استشهدت له بقصص عن اطفال شاهدوا والديهم ف ذاك الوضع وما ترتب على نفسية الاطفال مما روا ولا يخافكم عن المردود النفسي ع الاطفال من هذا ... اكثر ما يتعبني في زوجي انه مسوف جدااا في عمل الامور لاتظنوا ياساده ان تاخر اصلاح الابواب بسبب قلة المال لا ولكن هو الاهمال لذلك احرص ان تكون العلاقه ف وقت نوم الاطفال وقد يضجر احيانا من هذا ولكن ماذا افعل... وكذلك نومه له نصيب من تحديد الوقت المناسب حيث انه يخرج مع اصحابه من بعد التاسعه ولا يعود الاعند الثانيه فينام ويستيقظ الظهر ويناول الطعام ثم ع جواله وبعد العصر يذهب لعمله لبعد العشاء..واطالبه باعطانا من وقته ولكن يرى ان الوضع عادي جدا..الامور التي لا تعجبني في زوجي انه مسوف كما ذكرت وهذه تتعبني كثيرا فاذا ما فسد شيء ف المنزل لا يقوم باصلاحه الا بعد شق الانفس وقد قلت له ذات مره بعد ان افسد شيئا ف المنزل اني لا احب ان يفسد شيء ف البيت لاني تقوم باصلاحه.. طبعا لن اكن قد قلتله له هذه العباره الا بعد خمس سنين من زواجنا ورايت اهماله ف ذلك.. ايضا الماديات لكني وجدت الحل كما اسلفت باتباع تنظيم الميزانية وبعون الله ان ننجح في ذاك،،والمشكلة الاخيرة عندما يغضب غضبه يطول حتى حتى اذا كان وعدني بامر كنزهه او خروجي لاحد اقاربي مثلا اذا غضب ولو كانت الاسباب سخيفه كمثل الحادثه اعلاه فإنه لا يفي بما وعد،،فقولان لي بربكم مالحل مع الامور..قد تكون امورا بسيطة يسيره لكنها والله تتعب نفسيتي لاسيما انيلو كانت المشكله سخيفة فحاليا بعد مشكله النت والرسيفر لا زال غاضبا مني ومازال محتفظ بالرسيفر واصبحت اكثر حساسية مع خلل الهرمونات ،،فانا لا احب ان تطول بيننا المشاكل لا احب الاجواء المشحونة فلا ادري لما يطيلها بطول غضبه... كنت قد آلت على نفسي الا اعتذر هذه المره بسبب اننا متقاسمين في الخطأ وايضا لهجراني وان كنت اغضبته لا يصل الامر لهجري،،علما ان عندما فصلت النت هو كان قد فعل معي ذلك وكم كان يغضب حين يحدثي واتغافل عنه بجوالي لاذيقه من نفس الكأس ليعلم ان.. هذا الامر مزعج وحقيقة انا لم افعل هذه الحركتين الا بعد ان كان يفعلها معي فاحببت ان يشعر بذات الشعور الذي ينتابني عندما ينشغل عني بجهازه فهل يحق له ان يفعل مابدا له دون اغضب ولا يحق لي ارد عليه بذات الاسلوب ؟؟!علمت اني لم اقصد من فعلي العناد ولكن ليشعر بمرارة فعله ..وايضا كيف اتصرف معه الان ..بوركتما
|
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
اعتذر عن الاخطاء في الكتابة لاني اكتب من الجوال وحاولت التعديل ولكن انقضى الوقت الماتح له
|
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
أختي سمو أسأل الله أن يصلح الحال
غاليتي من الخطأ رد الإساءة بمثلها ، هذا خطأ فادح ولا يعالج الأمر بل يزيده سوء وخاصة بين الزوجين فهذا يعني ان الزوجة اصبحت نداً له كرجل ولا تحترمه في قاموسه كرجل ، فإن عاملك زوجك بإهماله عامليه برقيك ومع الوقت سيستشعر كم الإيجابيات التي تلاقي بها إهماله وتجاهله وسيكون رصيدك زاخر بكم كبير من الأمور الرائعة في حقه ولن ينسى لك كل هذه المواقف الجميلة منك ، فيجب أن تتعاملي وفق مبدأ محدد يقوده رقيك وتعاملك المحمدي وفق سنة رسولنا الكريم ووفق ما يحبه الله ويكون راضي عنك وانتِ تقفي أمامه لا أن يكون مبدأك هو أخلاق وسلوك من أمامك إن احسن أحسنتي وإن أساء تسيئ بحجة أنه هو من أساء لك ، لا غاليتي هذا الأسلوب الإنتقامي في المعاملة يكون مبني على الحقد وعدم نسيان الإساءة والميل لأسهل الطرق وأقصرها وليتها طرق نافعة وتفيد علاقتكم وتطور منها بل هو العكس تماماً شئ آخر غاليتي إهمال الزوج او كسله وتسويفه له عدة أسباب : منها تعوده منذ كان شاباً في أسرته ، ثانياً إنشغاله حتى لو قلتي له أراك لا تفعل شئ يقول أنا منشغل بهموم ومشاكل في عقلي لا تجعلني أفكر بشئ آخر ، الأمر الآخر ان هذا الطلب في نظره ليس بذات أهمية ويمكن للحياة أن تسير بدونه وهذا يظهر بكرمه الشديد في أمور أخرى قد لا تطلبيها ، أي انه يبادر للأشياء التي يراها مهمة ويميل لها ويحبها ولكنه لا يجد الترحيب والشكر والتقدير منك لهذه الاشياء ولو كانت صغيرة في نظرك الأمر الآخر تقصير الزوجة فنجد بعض الزوجات مقصرات في نظافة البيت مثلاً وتطالبه بإحضار قطعة أثاث جديدة وتبرر انها لن تستطيع ان تغير الحال إلا بإحضار هذا الشئ الناقص ، او ان طبخها ليس جيد ولا يرضيه ابدا وتطلب مواد للطبخ ، وقيسي على ذلك كل الأمور في الحياة ، اي ان تقصيره هنا ناتج عن تقصيرها هي سواء في هذا الامر الذي طلبته او غيره لا يرتبط بهذا الطلب بشكل مباشر إذ لا يمكن أن تطلبي من الزوج أن يتغير هكذا ويتخلص من عاداته، وأنت لم تقدمي له ما يحفزه على التغيير، أو ما يشعره بسعادة في أشياء مختلفة عما تعود عليه ، مثلا لأمر العلاقة الخاصة : يجب أن يرى منك إهتمام أكثر ومن ثم سيبادر هو بنفسه للحفاظ على هذه العلاقة ان كانت رائعة وتوفر له الإشباع والرضا التام وليس وفق شروط وإن تمت تتم ببعض البرود والقلق والفكر المنشغل بأمور أخرى وقد تؤدى كواجب خالي من اي شئ وهنا أسألك سؤالا مهما اجيبي عنه بينك وبين نفسك فقط : هل فكرت في التخطيط لحياتك لتكون على مستوى يسعد زوجك ويسعدك؟ هل حاولتي ان تجعليه يغير نظام سهره خارج البيت بتوفير سبل تسعده وتسعدك وان يكون له الأولوية قبل الأطفال ؟ هل خططت لأنشطة تمارسينها داخل بيتك أو خارجه بمشورة مع زوجك ؟ هل تقدمين لزوجك ما يحتاجه منك وما يرغب فيه، ليشعر بأن حياته تستحق أن يعيش كل لحظة فيها بحيوية ونشاط؟ لابد وأن تغيري ذاتك غاليتي وأن تبحثي عن مواطن التقصير أولا في حق الله ومن ثم في حق زوجك ، واجتهدي فالحب والاستقرار ورضا الزوج لابد وان تحفري في الصخر كجملة مبالغة لتناليه فالسعادة مجهود ولا تأتي على طبق من فضة لوحدها ، ومن بعدها الجئي لله بالدعاء وستجدي ان امورك تغيرت كثيراً بعيداً عن الندية والمجادلة والعناد وعدم الرضا على وضعك الحالي وبعيداً عن قهر الزوج واشعاره انك لا تبالي ولست مهتمة او التقليل من الامور التي يقوم بها او انتظار تغيره ، وغيرها من التفاصيل الصغيرة جداً لاحظتها في تعاملك مع زوجك لها مردود سلبي جداً على حياتك دون تشعري ، والمعذرة لو كان كلامي قاسيا ولكن الهدف هو الأساس اجلسي معه واطلبي منه ماذا ينتظر منك وما الذي يزعجه منه ، دون ان تقاطعيه ودون ان تدافعي عن نفسك او تظهري المبررات ، لانها جلسة صراحة الهدف منها الوصول لحل وهدوء واستقرار في حياتكم مع اختيار الوقت الذي يناسبه حتى يتقبل الفكرة والحديث بالنسبة للحادثة فلا اجد سببها سخيف غاليتي ؟ فلو كنتي حساسة فربما زوجك أكثر منك حساسية ؟ فسحبك النت وهو منشغل به ليس مبرر لك ابداً فهذا التصرف يتم من أم لابنها العاق وليس لزوج ؟ فربما وصل لزوجك انك تتحديه وتريدي السيطرة عليه او انك تقللي من شأنه وتعامليه كطفل لا يفهم شيئاً ليس مطيع لك فتجبريه على طاعتك بالغصب ان لم ينفع معه الحسنى والكلام ولتعطيه درسا ان كلمتك له يجب ان لا تعاد مرتين والا سوف تضطري للفعل بدل الكلام ( هذا معنى ما قمتي به ان كنتي تجديه سخيف او ان حساسيتك هي السبب ) فالحساسية تجعلك تفكرين في الكلمة والفعل قبل القيام بهم خاصة للزوج وليس العكس اي التهور والقسوة ولو كان مزحاً لقد أخطأتي جدا اختي بما فعلتيه لان فيه قلة احترام له كرجل وانا اوصل لك تفسير الامر عند زوجك فلن اقف معك واقول لك انك لم تخطئي بل ما يهمنا هو كيف وصل الامر للزوج لان العلاقة بينك وبينه وضروي ان ابصرك بنتائج فعلتك على نفسيته كرجل خاصة لو شعر انك تفوقيه في امر ما خاصة بعد جملتك التي تحديتيه بها سابقا كنوع من المزح واراها جملة كان يجب ان لا تقال مهما استفزك ، وهذا دليل ان هناك اشياء تصدر منك يجدها زوجك كبيرة وتجرحه جداً ، وربما وجد زوجك ما يفعله أن يهجرك كنوع من إثبات الرجولة وإرضاء الذات ، بالتالي يجد زوجك نفسه مضطراً لأن يثبت ذاته بهذهالطريقة في الهجر خاصة لو لمس توجيهك له في معظم امور حياتكم اجعلي الحوار اساس نظامكم في الحياة مع الابتعاد عن رسائل الجوال لانكم ببيت واحد أريد منك الآن إجابة على هذه الاسئلة أختي العزيزة لأساعدك : هل تشعري ببرود وعدم رغبة وقلة رغبة للعلاقة الخاصة وحتى لو تمت تشعري انك تؤديها كواجب فقط ؟ هل تعاني من توسع ؟ هل تتناولي أي خلطات من الأعشاب ؟ |
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
عزيزتي الغالية سمو كإضافة لما سبق : هل تكلمتي صراحة مع زوجك أن هجره لك او نومه في مكان منفصل عنك يزعجك ويسبب لك ضرر نفسي وعاطفي لانك تحبيه ولا تريدي ان ينام بعيداً عنك ؟ أي هل تكلمتي بصراحة عن مشاعرك ؟
لان أغلب النساء تكابر في هذه الناحية وتقول هو الخسران ولن اتنازل و لن اشعره اني ميتة عليه او غير قادرة على العيش بدونه وتكون داخلها تتحرق لأن يعود ولكنها تظهر عدم المبالاة والكبر عن الموضوع ، او تفاتحه بطريقة عصبية انه عمل غير مجدي او لماذا تفعل هذا ولا تتطرق للحديث عن مشاعرها بكل صراحة والسؤال المهم هل لو طلب منك زوجك الحق الشرعي وان لا تكون فقط مجرد فعل ورد فعل بل ان ترضيه تماماً ، هل انتِ مستعدة لهذا الامر بحيث تسعديه تماما وكأنها أول مرة يراك فيها ام ان هناك مبررات وحجج ككل مرة ؟ اي فكري هل الامر يزعجك فقط ويهمك ان يعود فقط ؟ ام بصراحة انت زاهدة في الامر وليس لديك الرغبة ولا يعنيك حاليا ولكنك تريديه ان يعود رغم ذلك فقط لكرامتك ؟ فكري هل هناك اسباب ليعود ويجد ما يسعده ؟ وجهي فكرك غاليتي نحو هذه النقاط لتعرفي الطريق لحل كل مشكلة تواجهك لذا بالاضافة للأسباب السابقة وما ورد في ردودنا السابقة من سد ثغرات النقص المتعدد ، أرى أن تجلسي معه وتحدثيه صراحة ان هذا يضايقك جدا وخاصة وان زوجك يتقبل الحوار ويتجاوب معه بفضل الله واتفقي معه على ان لا يتم اللجوء لهذا الفعل مهما حدث بينكم ( على شرط ان تلتزمي بتلك الامور السابقة التي نوهنا عنها حتى يكون له محفز على العودة أفضل مما كان عليه سابقا ) فمهم ان تدركي ان ردات فعلك تضر ولن تفيد ، فقد كان قصدك ان يساعدك فهل تحصلتي على مبتغاك ؟ بل تطور الامر لخصام وزعل وهجر حتى يوصل لك ان ما فعلتيه ازعجه ولذلك يجب ان تفكري في نتائج الفعل قبل الاقدام عليه وهل يوصلنا فعلا لما نريد ام يزيد من ظهور المشاكل والتعقيدات ولذلك ارى ان تتفقي معه على عدم اللجوء لمثل هذا الامر لانكم زوجان ولانك تحبيه جدا وتحبي ان تجدي ذات الامر منه اي الدخول له من مدخل العاطفة تحدثي ان بعده يزعجك تفضلي هذا الرابط http://www.safeshare.tv/w/aFxzoWgHaz |
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
صدقتي ي اختي العزيزة واشكرلك ولاخي ابو حكيم صدقكما في النصيحة لا بأس ياعزيزتي من القسوة في النصيحه فأنا لم اطلب النصيحة الا لابصر اخطائي لا لتربتوا على كتفي واني اشكر الله الذي وفقني لدخول المنتدى وطلب مشورتكما فقلد ازلتما الغشاوة عن عيني وبالاخص في ردك الاخير اوضحتي لي اخطاء في تعاملي مع زوجي فحقيقة اعجبتي عبارتك حين قلتلي تصرفي عند فصلي للنت يستخدم مع الابن لا الزوج بالفعل فكأني تحديت رجولته وكاني ندا له اسال الله ان يغفرلي فلقد اخطأت في حقه كثيرا لم اكن اعلم ولم اتصور ان معنى تصرفي هكذا لم احسن التصرف،*اما البرود وعدم الرغبة فلا ..واما اللقائين ليست قليلة فانا لم يمضي كثيرا ع خروجي من النفاس لم اتجاوز ثلاث اسابيع وتخللها العذر الشرعي وبسبب استخدامي للمانع فتسبب في طول مدة العذر..وعلاقتنا قبل بعد طفلي الاول اصابني البرود لفترة معينة ولكني اصبح افضل بكثير وبشهادته.. فانا اعلم ان هذا الامر يؤثر بالايجاب على علاقتنا ببعضنا لذلك احرص جاهدة ع ارضائه..اما التوسع فلا ولله الحمد.. واما الاعشاب فلا استخدمها لاني حقيقة اخشى الا تناسبي بل قد تسبب اضرار اكثر من نفعها.
بماذا تنصحاني ان افعل معه الان اريد ان انهي الخلاف؟لاسيما بعد ان جليتما الرؤية لي.. وما رايكما ان اشتريت له جهاز للنت كهدية بماانني كنت المتسببة في انفعاله ام لا ؟؟ |
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
الأخت نور ما قصرت ما شاء الله لدي سؤال عن زوجك .. هل زوجك من النوع الذي يطبق مبدأ إما كل شيء وإلا لا شيء هل يتبع هذا الإسلوب في حياته عموما وفي علاقته معك , وهل يؤمن بالحلول الوسط ؟ |
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
عفوا استاذي الفاضل وضح لي سؤالك اكثر
|
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
عذرا اختي الرائعةنور لم انتبه لردك الاخيرحقيقة زوجي يعاني كثيرا من التهاب اللوزتين. وتعاوده كثيرا وزادت حدتها عليه في الشهر الماضي فاصبح طريح الفراش لايام لم يكن يستطيع الاكل ابدا لانها تضخمت شافاه الله واسأل الله ان يسهل له اجراء العمليه فاصبح الان حين يشعر ببداية الآمها يذهب لينام في الغرفه الاخرى بعيدا عن جهاز التكييف وكنت قد اشرت اليه الا يذهب لينام ف الغرفه الاخرى لاني لا اريده ان يعتاد على الابتعاد عني لا سيما اني اشعر بالامان بقربه ولكني لم اذكر له الان ذلك لاني عندما كنت اشكو اليه خوفي وقلقي والاكتئاب الذي يصيبني وان لا اشعر بالامان الابقربه كنت اشعر بتململه وقد صرح لي بذلك ذات مرة " ان الامر طبيعي بس انتي مبالغه فيه" لعله لايدرك الى اي مدى تأثير الاكتئاب الذي اصابني ...ولا ادري كان يشعر ببداية الامها الان ام لا لكن الامر الذي جعلني اغضب لنومه بعيدا عني الان انه بالامس نام وقت القيلوله في غرفه نومنا.. اما المكابرة ففي هذه اليومين آليت الا اكلمه عن ذهابه للغرفه الاخرى.. احسنتي عزيزتي ماشاءالله وكأنك تعلمين ماكنت احدث نفسي به ولكن هذه المكابره زالت بعد ان وضحتي لي معنى تصرفي في ردك السابق للرد الاخير..وحقيقة لا اتمنى ان ننفصل وقت غضبنا وينام كل منا في غرفة..والنسبة لعلاقة الخاصة احاول ان اسعده مااستطعت واعلم ع تثقيف نفسي اكثر في هذا المجال و اراه راضيا ويخبرني بذلك احيانا ولله الحمد..لا اريده ان يعود زوجي الي لكرامتي بل لحبنا لبعضنا لاني ارى ان المشكلات بدأت تطغى عليه فانا الان اسعى جاهدة معكما.بعون الله لتوضحان لي امورا غفلت عنها ولعلها افسدت بعضا من حياتنا.. نعم ساحاول ان اعيده وابحث عما يسعده و انا هنا معكما لذلك باذن الله ...احسنت احسنت عزيزتي حين قلتي"فمهم ان تدركي ان ردات فعلك تضر ولن تفيد فقد كان قصدك ان يساعدك فهل تحصلتي على مبتغاك؟بل تطور الامر لخصام وزعل وهجر حتى يوصل اليك ان مافعلتيه ازعجه" بارك الله فيك جليتي لي خطي وافهمتيني مدى فداحته،،نعم بعون الله لابد من جلسة المصارحه ليكون كل منا على بينة ويعرف ماله وماعليه..
|
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
توضيح سؤالي .. هناك بعض الناس إذا لم يكن مقتنعا ببيته فلا يصلح ما تعطل فيه إما أن يكون بيته الذي يسكن به كما يتمنى , وإذا لم يكن كذلك لا يهتم به أو مثلا إذا لم يكن مقتنعا بسيارته أو قديمه فلا يهتم بإصلاح ما تعطل بها طالما أن السياره لا زالت تعمل فهو يهتم بإصلاحها أولا بأول إذا كانت هي السياره التي يتمناها مثال على زوجك .. ويرغب ببيت أفضل , لذلك لم يهتم وأهمل أمرا مهما كهذا ؟ |
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
يتمنى ان يمتلك بيتا ولكن في الوقت الحالي لن يستطيع وخروجه غير وارد لان اسعار الشقق الان مرتفعه جدا ولن يستطيع الشراء وايضا لان والدته تحب هذا المكان الذي نعيش فيه وهي تسكن بجوارنا ولن يستطيع الانتقال لرغبة والدته في المكان لانه المسؤول عنها لان والده متوفى واخوته الكبار يقطنون في ذات المدينة ولكن بعيدون قليلا عنا..وكذلك يتمنى امتلاك سيارة ولكن لقلة ذات اليد لا يستطيع وكثيرا مااطلب منه ان يصلح اعطال السياره اول باول حتى لا تتراكم عليه الاعطال وتكلفه الكثير وقد وقع ذات مره فيما حذرته منه .. زوجي تُصيّره الملحات ولا يُصيّر الواجبات،،بمعنى انه عندما يتعطل شي في البيت لايقوم بانجازه ولكن اذا اصبح مُلِحاً قد يقوم بانجازه وربما لا..هداه الله وهذا كثيرا مايتعبني ..والله في يومها اني اغفو واقوم فزعه اخشى ان يحدث شيء..والحمدلله مر الامر بسلام وقد استودعت الله نفسي ،،فقلت سوف ادخل له من هذا المدخل لعله يصلح القفل تصدق انه لم يصلحه وكما قلتلك لو لم نمر بالسوق في ذلك اليوم لما اصلحه ابدا،،
|
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
اقتباس:
عزيزتي لم اكن اعلم أن الأمر كذلك الآن اتضح الأمر أسأل الله ان يشفيه ويعافيه ويرفع عنه وعنك كل سوء ، إذن هو لا يهجرك عمداً او غضباً وأغلب الرجال بعد حضور طفل جديد ينتقل لغرفة منفصلة لان وراه دوام وعمل وقومة في الصباح الباكر وينزعج من صياح الطفل ، واغلبهم لا يحبون المرأة الشكاية التي تشكو المرض والتعب وخاصة ما كان منه نفسي ، وأمرك سهل بإذن الله الشافي المعافي فطالما ولله الحمد عرفتي ان السبب عضوي وهو نقص فيتامين دال فهو المسؤول عن الاكتئاب لو نقص فعليك بالاهتمام فورا ودون تردد في اخذه غاليتي زوجك كما يظهر غير رافض الفكرة بدليل انه عندما توقف امام المحل اشتراه ، فيبدو ان زوجك يحمل مسؤوليات كثيرة على عاتقه مسؤولية بيته ووالدته وعمله والمادة المتعثرة قليلاً لديه ، أعلم ان القفل لن يكلفه شئ ابداً ومعك حق في انزعاجك ولكن سؤالي هل سبق في بداية زواجكم ان كنتي انتي التي تقومي بإصلاح ما يفسد دون ان يقوم هو بذلك ؟ بمعنى يعلم ان هناك عطل ثم يجدك اصلحتي الامر ؟ وحتى لو كانت الاجابة بالنفي وهذا طبعه منذ ارتبطتي به فأعلمي غاليتي ان حال زوجك أفضل من أحوال أزواج كثر مثله وأكثر منه لدرجة تصل لأشياء مصيرية يسوفون بها لدرجة لو حكت الزوجة للناس لن يصدقوا انه يسوف بهذه الامور المهمة جدا ولا يجد حتى نصف ساعة في اليوم لاتمامها ، وفي النهاية تضطر الزوجة بعد انتظار اعوام بلا مبالغة لانهاء الامر بنفسها في ساعة أو أقل على كلا لو كان اهلك في نفس المدينة ارى ان تستعيني بأخيكِ أو الوالد في احضار من يصلحه في وجودهم والامر لن يستغرق نص ساعة على الاكثر وتنتهي المشكلة تماما بإذن الله ، فالحياة تعاون وان لم يستطع الزوج عمل شئ لاي سبب كان وكان الامر يهمها وسوف تستفيد منه وسيعود عليهما بالفائدة والراحة فتقوم به الزوجة على حسب استطاعتها وتحتسب اجرها عند الله جل وعلا خاصة لو لم يكن يمانع الزوج ذلك الامر الذي ستقوم به ويرفضه ومسألة القفل هو لا يرفضها طبعاً ولن تنتهي الحياة عند هذا الامر فيجب ان نتحمل بعضنا لتسير الحياة او اعتبري نفسك مازلتي طالبة وتخرجي يوميا من البيت او كل فترة ، فأرى أن تقتطعي جزء من وقتك لشراء القفل واستعيني بجارتك وزوجها معك لو كان أهلك بعيدين جداً عنك اثناء تركيب العامل له مع اعطاء الزوج علم بذلك طبعاً وينتهي الامر فالوسائل والحلول لن تتوقف عند جهد الزوج ولن تُعدم أسأل الله ان يسعدك أختي الحبيبة ويعطيك الله حتى ترضي ويبدل حالك لأفضل منه بإذنه تعالى |
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
أختي الكريمه سمو .. من خلال كلامك .. أظن أن زوجك من النوع الذي يحمل الهم ( يهتم كثيرا ) لأي أمر سواء كان صغيرا أو كبيرا , وكل مهمة يجب عليه إنجازها تأخذ من تفكيره حيزا أكثر من اللازم , ولذلك يتقاعس عن إنجاز الكثير من المهام لاعتقاده أنها تتطلب وقتا وجهدا كبيرين باختصار .. هو يُحمل الأمور أكثر مما تحتمل ويضخمها أحيانا في حين أن بعض الأمور لا تستحق كل هذا الهم والعناء . أضيفي إلى ذلك أن الأمر المراد إنجازه إذا كان يتطلب ماده فإن قلتها لديه تجعله يُفكر بتكلفة ذلك الشيء ويحسب تكلفته أكثر من مره هل هذا التشخيص صحيح ؟ |
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
الاستاذ الفاضل زوجي كتوم ويظهر عليه اللامبالاة ومعروف بين اخوته بانه"بارد لاينجز الامور بسرعه" فلعل تشخيصك صحيح.. لانه تقريبا بعد طفلي الاول اصبح عصبي وغضوب بشده حتى في عمله اصبحت تكثر مشاداته مع زملائه ورئيسه بعكس شخيصته الحقيقية حيث كان حليما ولا يغضب بسرعه ولكن كتوم،،فحين رايت حالته زادت وعصبيته واصبح كثيرا مايشكو من الالام في بطنه طلبت منه ان يذهب للطبيب لعله يكون مصاب بالقولون وبالفعل حين ذهب اخبره الطبيب انه مصاب بالقولون العصبي..وقبل اشهر كنا نتبادل اطراف الحديث انا وهو واختيه فتطرقنا لمرض القولون فسالته اخته مانوع القولون المصاب به فاخبرها انه عصبي فتعجبت اختاه كيف عصبي وانت انسان بارد فقال الدكتور قالي يمكن انك تشيل هم كثير،،،حقيقة حزززززنت كثيرا لذلك لم اكن اعلم ان لهذا الحد ياخذ الهم حيزا كبيرا من تفكيره ..لانه لا يظهر عليه الا عدم الاكتراث بالامور.. فلومته انه لم يخبرني بذلك منذ ان شخصه الطبيب وطلبت ان يفضفض ولا يكتم في نفسه حتى لايتعب اكثر ولكن نادرا مايتحدث عما يضايقه..والان تذكرت وان اقرا تشخيصك انه مرة قالي لي اكره اليوم الذي ينزل فيه الراتب لانه حين ياتي يذهب كله ف قضاء الدين لذلك لا احب ان افكر ماذا افعل اذا جاء الراتب..فكأني ارى الان ان كلماتك وتحليلك صحيح.
|
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
وللمعلومية فإني كنت اقدر ظروفه المادية كثيرا ولم اكن اطلب منه امورا ترهقه ماستطعت لذلك سبيلا... لاني كنت اشفق عليه من كثرة الديون لان الدين همه عظيم..وكان هو يقدر ذلك لي.فمتى مااصبح لديه مال يأتي لي بمااريد جزاه الله خيرا
|
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
فاتني أن أنوه عن عنوان موضوعك .. أعجبني أن عنوان موضوعك ليس من نوعية زوجي ظلمني - زوجي أتعبني - متضايقة من زوجي .... الخ بل تساؤل عما يحدث , وكأنه إقرار منك أن هناك خللا ما بعلاقتكما وتودين معرفة مواطن الخلل من أجل الإصلاح . لاحظي أن زوجك أصبح عصبيا ويثور بسرعة حتى في عمله ومع مديره بعد إنجابك الطفل الأول , كما أنه تغير في علاقته معك بنفس الفترة تقريبا كما ذكرتي سابقا , فكل تغيره للأسوأ ظهر بعد إنجاب الطفل الأول وهذا ما يجعلني شبه جازم أن مشاكل زوجك كلها وتغيره , محورها الماده وقلة ذات اليد وها هو صرح لك أن يكره يوم الراتب لأنه لا يستمتع به , بل يذهب جله لسداد الديون ومن كثرة تفكيره بهمومه وديونه , أصابه القولون العصبي - شفاه الله - كما أن مسؤوليته عن والدته يزيد الضغط عليه بلا شك , وزوجك ليس بخيلا بشهادتك ولكن ظروفه الماديه صعبه وتضغط عليه كثيرا . قلت .. اقتباس:
عندما يقع ما حذرتي منه , لا تقولي لزوجك .. لقد نبهتك ولم تتعظ .. أنت لا تسمع الكلام .. ألم أقل لك من قبل ؟ ... الخ كل هذه العبارات وما شابهها من عبارات العتاب أو التأنيب تنفره منك وتوغر صدره , وتوحي له بإحساس كأنك تنتصري لذاتك وأن كلامك وتوقعك أصبح صحيحا , وكأنه هو الشخص المهمل بل لا تعلقي أبدا بالسلب , وهو في قرارة نفسه يعلم أن كلامك صحيحا ولكنك قد لا تعلمي ما هو السبب الحقيقي لعدم التنبه لتحذيرك . الأخت نور لم تقصر بإلقاء الضوء على باقي النواحي المهمه بعلاقتك مع زوجك ولا أستطيع أن أضيف شيئا على إبداعها . إليك هذا الرابط لعله يفيدك بحوارك مع زوجك .. http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=239483 |
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
جزاكما الله خيرا ايها الفاضلان ع استقطاع جزء من وقتكما ومساعدتي في فهمي لتصرفات زوجي.وتصرفاتي والحق اني ناااادمة جدا في تأخري لطرح مشكلتي تمنيت اني طرحتها منذ بدات علاقتنا بالتذبذب علي تداركت كثيرا من التصادمات بيننا.. ولما اصبحت بهذا السوء من عدم مراعاة بعضنا لبعض ولكني احمدلله اني تداركت الامر قبل ان يزداد سوءا..واشكر كما ع الروابط التي وضعتماها استفدت منها كثيرا،، بقي ان اطلب منكما ان تفيداني بنوع شخصيتي وشخصية زوجي من اي نمط هي ؟!حتى استطيع ان اتفهم زوجي اكثر...
|
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
أسأل الله لك التوفيق والسعادة والرزق الوافر
اريد ان اعتذر منك لهذه الجملة التي وردت في أول رد لي [QUOTE=نور الإيمان;2917094] غاليتي لا أرى أي داعي أبداً للطلاق صدقاً لا اعرف من اين اتيت بهذه الكلمة فكل طلبك كما ذكر اخي الفاضل ابو حكيم ان تعرفي ما الذي يحدث من خلل وتريدي الوصول بحياتكم للهدوء والاستقرار ، ولذلك اعتذر منك على هذا اللبس الغير مقصود وأسأله تعالى ان يحفظكم وينير دربكم ويسخر لكم اسباب السعادة والراحة كان لي تعليق ربما يكون متأخر ولكني اجده مهم على هذه الجزئية : اقتباس:
وحتى لو بدأ هو بالحديث المستفز لا تبادليه المشادة ودعيه حتى يهدأ تماما سبب اقتباسي الاساسي لهذه الجزئية ان زوجك عندما لاحقك للغرفة الاخرى وبدأ الكلام معك هذا نوع من الاعتذار عند زوجك وعند كثير من الرجال ، هو يعلم انه اخطأ وكان عصبي معك ولهذا تبعك وفتح اي حوار حتى لو لم يعترف لفظيا ولكن كونه بدأ الكلام معك يعني رغبته بالاعتذار ويعني اعترافه بالخطأ داخل نفسه فالرجل عادة لا يعتذر لفظيا بقول آسف بل يتبع طرق غير مباشرة وعلى الزوجة ان تستغل هذا الشئ لصالحها ، ومن الخطأ قطع هذا الطريق بخروجك او رفضك الكلام بل ممكن معاتبته بلسان رطب او كلام رقيق مثل هنت عليك او بأي صيغة تجُدي فيه انتي تعلميها عن زوجك بحكم عشرتك معه ، مع الاتفاق سابقا ان لا نبادل الاساءة بمثلها ، وعندما يقابل الرجل الرفض منا لزوجة والاصرار على العناد في نظره يصاب بجنون اكثر من السابق لانها لم تفهمه ورفضت مبادرته وهذا ما يفسر ما قام به اقتباس:
بخصوص طلبك هل تقصدي نمطكما في بوصلة الشخصية ؟ اطلعي على هذا الرابط فيه نفس طلبك قد يفيدك واسماء الكتب فيه ايضا مهمة http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=243914 وهذا رابط آخر لبوصلة الشخصية http://www.66n.com/forums/showthread...D4%CE%D5%ED%C9 |
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
اختي الحبيبة نور اشهد الله على حبك فيه..عزيزتي اعتذر عن الاخطاء في الكتابة انا من ذهبت لاكمل العشاء وانا من دخل للغرفة التي كان فيها مع الاطفال..اعلم ان الرجل فالغالب لا يعتذر باللفظ فالرجال ف الغالب اعتذارهم بالافعال لا الكلام مثلنا نحن معشر النساء مثل ان يبادر للعلاقة الحميمة كنوع من الاعتذار ..وافدتيني ايضا حينما ذكرتي انه قد يلاحقني بالكلام للغرفة الاخرى كنوع من الاعتذار شكرا جزيلا لك ع هذه الفوائد الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات قبل قليل استاذنت من زوجي للحديث معه بشأن وضعنا وكنت قد ارجت الصلح بيننا حتى تكتمل لدي الرؤيه عن طريق توضيحكما لاجاباتي عن اسئلتكما ولله الحمد وجدت فيها خيرا كثيرا في حديثي مع زوجي وبالاخص رابط الحوار الذي ادرجته اخي الكريم افادني جدا في اداره الحوار مع زوجي بدايه حديثه بدا يسرد لي اخطائي وبطريقة هجوميه فحاولت احتوائه وبدات اقول له انك ع حق حتى قلت حدة هجومه وطلبت منه ان يخبرني بمايضايقه واكتشفت ان جميع تحليلاتكم في محلها بارك الله جهودكما واخبرته ايضا بمايضيقني منه و تمنيت منه انه لا يكتم مايضايقه مني ولا انا اكتمه، حتى لا نقع فيما وقع فيه. ووعدني خيرا..الحمدلله سعيدة جدا بما آلت اليه الامور اسأل ان يكتب لنا السعاده وان يسخرنا لبعضنا واسأل الله ان يعينني على ارضائه ويعينه على ارضائي...واسأل الله لكما بالمثل وان يبارك في مسعاكما وكان لساني ومايزال يلهج بالدعاء لكما ولهذا المنتدى والقائمين عليه..هنيئا لكما بهذا العمل فأنتم على ثغر عظيم أسأل الله أن يجعل عملكم خالص لوجهه الكريم فكم من بيت اصلحتموه!! لقد استشعرت الاية الكريمة حينما ارى صدق سعيكم في الاصلاح "لا خير في كثير من نجواهم إلا من أمر بصدقةٍ أو معروف أو إصلاحٍ بين الناس"..لساني عاجز عن شكركم لكن لا يسعني الا ان اقول لكم جزاكم الله خيرا،،ويكفي ان ادعو لكم بظهر الغيب..سبحانك اللهم وبحمدك اشهد ان لا اله الا انت استغفرك واتوب اليك.
|
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
الحمد لله أن آلت أمورك إلى خير واسأل الله أن يكون القادم أفضل من الماضي ونحن معك لو بقي شيء ترغبي بالاستفسار عنه . |
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
الحمدلله أسأل الله ان يبارك لكم ويحفظكم
اقتباس:
المعذرة على اطالتي ولا اجد ما اختم به كلامي سوى ان الطيبون للطيبات ، فالعصبي طيب القلب داخليا وقد يكون كالطفل احيانا محتاج للتقدير والثقة والاحترام والاحتواء او انها وسيلة ليلفت انتباه من حوله لحاله أسأل الله ان يسعدكما والحمدلله اولا واخيراً والشكر للكريم ابو حكيم |
رد : مالذي يحدث؟؟!!،،الفاضلة نور الايمان ،، والفاضل أبو حكيم
اقتباس:
غاليتي بشري زوجك واجعلي السكينة والراحة تملأ نفسه فقد ميزه الله عز وجل واختاره من بين اخوته برعاية أمه ، فهنئياً له هذا الأجر العظيم ، فإن ميزهم الله بالمال فقد ميزه الله بقربه منها وبرعايته لها وسوف يدخر الله له ما هو أجمل بإحسانه لها ، فلينهل من برها ويفعل ما يستطيعه وأكثر ليسعدها وسيرى كيف يعوضه الله عز وجل بعد حين بالرزق الوافر الذي يسعده بإذن الله ، فليحتسب اجر سعيه على بيته وعلى والدته عند الله عز وجل ولن يخيبه الله تعالى . |
| الساعة الآن 06:29 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©