السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. اسعد الله اوقاتك بكل خير اختي نور الايمان حقيقة انا معجبه جدا بحكمتك وارائك السديدة ماشاءالله لا قوة الا بالله بارك الله لك فيما وهبك وزادك الله من فضله اختي الفاضلةوكذلك الاستاذ الفاضل ابو حكيم فله من اسمه نصيب ماشاءالله لاقوةالا بالله اريد منكما بارك الله فيكما مساعدتي ف مشكلتي ومن ثم تحليل لشخصيتي وشخصية زوجي لا ادري كيف ابدا لكني سأحاول جاهدة ان اعطيكما صوره عن وضعي ومشكلتي بداية انا متزوجة ، كنت فتاة واثقة بنفسي ومتحدثة جيدة واصيغ ماكنت اجده في نفسي بشكل جميل بداية زواجي اتفقت مع زوجي على تأخير الانجاب لمدة سنة الى سنة ونص ولكن حقيقة اشتقت لوجود طفل في حياتي وبعد خمس اشهر تقريبا حملت ولكن اجهضت وبعدها باشهر بدات المعاناة مع ام زوجي حيث بدأت تسمعني من الكلام مايزعجني لماذا لم احمل بعد الاجهاض وتاخر الحمل لمايقارب السنتين لأمر يريده الله سبحانه لاتسألوني عن حالتي النفسيه ف تلك السنين الثلاث وجدت فيها ما الله به عليم من الحرب النفسية التي شنتها والدة زوجي علي واحيانا كثيرة كان زوجي يتأثر بكلام امه وتحدث بيننا مشكال بسبب تأخر الحمل وهي تظن اني المتسببه في هذا التأخر ولكن الحقيقة انها حدثت مشكلات بسيطة اخرت الانجاب ولعلها كانت خيره ثم حملت ولله الحمد والمنة من قبل ومن بعد باشهر رزقت بطفلي الاول واصابني اكتئاب الولادة وكنت ابكي كثيرا والخوف ملازم لي من كل شيء وبعد ولادتي باشهر زوجي اصبح شخص اخر لسانه اصبح سليط وعندما تحدث بيننا اي مشكله يتلفظ بالفاظ سوقيه هداه الله انا حقيقه لا تعجبي الالفاظ وقلة الاحترام وكثيرا مانبهته على هذا وكنت احذره ان يعتاد لسانه عليها لاسيما ولدينا طفل لااريده ان ينشأ علي تلك الالفاظ وقلة الاحترام بين ابويه ولكن لاحياة لمن تنادي وبعد ان اكمل طفلي الاول سنتين رزقت بطفلي الاخر وعمره اشهر الان وحقيقة ان اسلوب زوجي اصبح لايطاق .. و قبل فترة حدثت بيننا مشاده كلامية.ولكن لم يكن معنا احد فخاطبني باسلوبه المعتاد وقال لي بما معناه اصمتي ولكن ليس بهذا اللفظ المحترم فصمت وتركت لتكمل العشاء وبعد فترة دخل لنفس الغرفة وكان فيها طفلان واطفال اخته الا كبر يبلغ الخامسة تقريبا فسالني فلم ارد عليه لاني كنت غاضبه من كلامه والفاظه.فحين خرجت من الغرفه بدا يزمجر ويتلفظ بالفاظه السوقيه لم ارد عليه فلا يناسبني ان اخاطبه .بالفاظه واني احيانا قليله اخاطبه بالفاظه ولكن ليست بنفس السوقيه بل ارقى قليلا لاني حقيقة اترفع عن مثل هذه الالفاظ وغضبت منه واخبرته اني ساخبر اخي بالفاظه وقله احترامه لي وماكنت لا لافعل لولا وجود ابن اخته لانه كبير يعي مايحدث حوله فما.سيفعل مستقبلا امام ابنائنا من قلة احترامه لي فإني اخشى مااخشاه ان يكبروا ابنائي وينشئون على عدم احترامنا..وزوجي يحترم اخي كثيرا ويخجل منه جدا وبالفعل اخبرت اخي الاكبر ولاول مره اشكو اليه من زوجي ولكن السيل بلغ الزبى طفح الكيل من اسلوبه ولكن اخي بدا بتهدأتي ووعدني خيرا و خلال ثلاث ايام لم اتحدث لزوجي وان اردت منه شيئا اخبرته برساله وهكذا ثم عاودنا نتحدث مع بعضنا بعد ثلاث ايام و لكن لم يعتذر مني وهاتفت اخي وطلبت منه الا يتحدث لزوجي لان الموضوع قد هدأ واتفقت مع زوجي بعدها ع احترامي وبالاخص امام الاخرين وان كانوا اطفالا..مر اسبوعين ع هذا الامر واليوم كنت اتحدث لزوجي وهو ع جواله ولايعيرني اهتماما وهذا غالبا الاحيان اذا كان ع جواله وبالاخص ع برنامج الواتس فلا يرد علي ابدا فاليوم كنت اتحدث اليه ولا يرد علي بعد دقائق كنت ابدل لصغيري ولكن اخوه ازعجني بحيث يضربه ع راسه فاخذت اطلب من زوجي ان يمسكه طفلي الاكبر قليلا حتى انهي التبديل للصغير ولم يعيرني اهتمام فاخذ الاكبر يزعجني على اخيه اكثر وانا طلبت من زوجي مره اخرى فلم يرد علي ففصلت النت فازبد وارعد لماذا فصلتيه فاخبرته اني احدثك ولا تعرني اهتمام امسك الطفل الاكبر حتى انهي مابيدي قليلا فطلبي مني ان ارجع النت فقلت بهدوء طيب قليلا وانا او كت على الانتهاء لكن لم يصبر فأخذ جهازالنت ورماه فقلت له بهدوء انا قلتلك طيب ماقلت ذهبت الغرفه الاخرى باطفالي وكنت اشاهد التلفاز وذهب ليؤضي للصلاة بعد قليل دخل ونزع سلك التفاز بكل ما أؤتي من قوة واحمد الله انه لم ياتي على وجه صغيري لانه كان بإزاه وذهب ليلبس ملابسه وقمت بتشغيل التلفاز ذهب للمسجد ثم عاد وفصل الرسيفر واخذه معه ثم خرج لعمله وعاد بعد صلاة المغرب ثم خرج وهو عاده بعد التاسعه يذهب لشلة الانس يوميا للثانيه صباحا ،،،هذا مااستطعت ان اكتبه فسؤالي ماالحل مع هذا الرجل.. قبل ان اختم اصبحت بعد تخرجي فاقدة للثقة بنفسي لاتستطيع التحدث وان ادلي بحجتي كما كنت ايام دراستي لازمني الاكتئاب بعد ولادتي لمده سنه ونص ثم اكتشفت اثناء حملي بطفلي الاخر نقص في هرمون الغده الدرقيه ولعله كان من اسباب الاكتئاب اللذي لازمني وبعد انتهاء مده النفاس عاودت التحليل ف وجدت الغدة اصبحه نشطه وفيتامين دال ناااقص جدا... اعتذر جدا اشعر اني كلامي غير مرتب فأرجو مساعدتكم جزاكم الله خيرا...

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته

جزاك الله خيراً غاليتي بارك الله فيك ، أسأل الله ان يمنح نفسك السكينة والهدوء والراحة ويرزقك السعادة والتوفيق مع زوجك ويقر عينك بصلاح أولادك وبرهم لكم

غاليتي أولا سأبدأ من حيث انتهيتي : لاشك ان نقص فيتامين دال يسبب بلا أدنى شك اكتئاب وأمور نفسية وعضوية لا يمكن لك ان تتصوري ان سببها فقط نقص هذا الفيتامين ، ايضا اضطرابات هرمونات الغدة من زيادة ونقصان مسؤولة عن الاكتئاب وغيرها من الاضطربات النفسية

غاليتي لا أرى أي داعي أبداً للطلاق ، فمن هو خارج المشكلة غير عن من هو داخلها ، فمن خارجها لو صح التعبير يراها من فوق فيرى المشهد كاملا باختلاف من هو داخلها ومحاط بها من كل جانب فيشعر ان الامر سيطبق عليه وينتهي وهذا ليس بصحيح ابداً على الاقل في وضعك ، ولذلك أرى أن الأمور رغم تصاعدها في بعض الاحيان الا انها فورة سريعة وغيمة او دخان ما يلبث ان يزول وينقشع بإذن الله

لدي بعض الاسئلة :

1) هل والدة زوجك كانت موافقة وراضية عن الزواج ؟ وكيف علاقتك بها الآن بعد الإنجاب ؟

2) هل زوجك بذات الألفاظ عندما ينفعل خارج البيت ؟ وكذلك مع إخوانه وأخواته ؟ والده ؟

3) كيف هي علاقتكم الخاصة ؟

4) هل سبق ان ذكر زوجك اثناء غضبه وانفعاله ان انتقدك بقول عنيدة مثلا ؟

5) هل مستواك التعليمي أعلى من زوجك ؟ وهل تعملي حالياً ؟ وهل زوجك مقتدر مادياً ؟

6) هل القرض ربوي ؟

لي عودة بعد أن أقرأ إجاباتك إن شاء الله

شكر الله لكما سعيكما وجعل الله كل حرف خطته اناملكما في ميزان حسناتكما ورفعكما الله بما تقولان في الدنيا والاخرة..اللهم امين..الاستاذ الفاضل ابو حكيم صدقت فيما ذكرت بخصوص ان تعليقات والدته لم يعد لها داعٍ لذكرها ولكني احببت ان اجسد امامكما حياتي الزوجية منذ بدات لعلكما تستشفان المثالب وتوضحانها لعلي احول الاصلاح في حياتي مع زوجي مااستطعت بإذن الله فكما تعلمان ان صاحب المشكلة اعمى..ولا اظلم والدته فالطبع تغيرت كثيرا بعد الانجاب واصبحت ادراي خاطرها مااستطعت ومازلت احاول ان اعين زوجي ع برها كما كنت اصنع في السنين الثلاث الاولى..لقد انرت بصيرتي حين تحدثت عن انه يحاول ان يشتري سياره بالفعل يتمنى ان يشتري سياره وان يمتلك بيتا ولكن لا يستطيع ولكن لم اكن اتوقع ان نفسية زوجي قد تؤثر فيها هذه الاماني بهذا الشكل؟!! ان كان هذا السبب حقيقة فلا الومه وسوف اتحقق من هذا ان شاءالله كما قلت في حوار هادئ ،فلعله يتمنى ان يعيش كااخويه فاحدهما حالته المادية ممتازه ماشاءالله والاخر اقل من زوجي ولكن زوجته تعمل و بمرتب جيد جدا ماشاءالله ويمتلكان سيارات فخمة مقارنة بزوجي ويسافران مع زوجاتهم للخارج.بارك الله لهم في اموالهم..وزوجي كم يتمنى ان نسافر مثلهم و لكن لقلة ذات اليد لا نستطيع وكثيرا مايتمنى ان اتوظف لعل حالنا يصبح ميسور ونشتري بيتا خاصا وسيارة ونسافر للخارج وهو كما ذكرت ليس بالبخيل ...اما الترفيه ف فمساحته ضيقة قليلا تقريبا يوم وفي بعض الاحيان يومين ف الاسبوع وقد لا تتجاوز الساعتين نخرج قليلا ونعود ثم يذهب كل ليلة لاصحابه فلا يستطيع الغياب عنهم ليلة ههههههه هداه الله اتمنى ان يخرج معي كما يذهب اليهم وقبل سنتين ذهبت للحرم النبوي لمده يوم وعدنا والحقيقة كم اتمنى ان اسافر حيث كل اقاربنا من حولنا يسافرون لذلك اتحسر كثيرا لحالنا ولكن لاادخل معه ف جدال وان كنت اقول له اتمنى ان نسافر ولكني اعوز ذلك لقلة ذات اليد ف السنين الماضيه وكذلك سيارتنا لاظنها تخدمنا لمسافات بعيدة...اما بالنسبة لاسئلتك اختي نور 1/ نعم هي من اختارتني لانها كانت معجبة بي وباخلاقي،نعم الحمدلله تحسنت العلاقه كثيرا بعد الانجاب.
2/ نعم وكثيرا مايكثر من اللعن هداه الله بالذات عندما يقود السيارة وبالاخص وقت الزحام اما مع اخوه فمن باب المزاح واما مع اخواته ووالدته فلا.
3/ بعد طفلي الاول اصابني برود ولعل سبب ذلك الاكتئاب فلقد كان مسيطر علي بشكل كبير وايضا اسلوب زوجي زاد الطين بلة..وبعد طفلي هذا حدث لقائين ولكن كنت متوتره اخشى ان يستقظ احد صغاري وكذا اطفال اخوته قريبن من بيتنا وطفلي كان معهم ففي اي وقت قد يطرقون الباب فكنت اشعر بتوتر لان الوقت غير مناسب ولكن لا اشعر نفسي بذات البرود كماكنت بعد ولادة طفلي الاكبر.
4/ تركت هذه الصفة منذ ان تزوجت لعلمي انها لن تعود على حياتي مع زوجي بخير فلكي تسير دفة حياتنا الزوجية لابد من التنازلات فالعناد لا يأتي بخير والحمدلله الذي اعانني ع تركها..ولكن احيانا كثيره حين اطلبه بعض الحاجيات يقول انت طلباتك كثيرة حتى لو كانت مهمة..
5/ نعم انا احمل شهادة جامعية وهو كان دبلوم لكن الان اشرف ع انهاء البكالوريوس لكني حين كنت ادرس لم اشعره يوما باني افضل منك وشهادتي اعلى وان كانت مرت ايام يحاول عبثا استفزازي لاقول له مثل هذا الكلام وكنت اشجعه لاكمال دراسته والحمدلله اكمل وبقي القليل لانهائها..لا لا اعمل للاسف وقبل فترة بدا يسخر مني ومن شهادتي وكنت حينها غاضبه فقلت له ان استطعت فاحصل ع مثل معدلي..لا لم يكن مقدرا وكما اخبرتكما انه انهى قرضه قبل شهرين تقريبا لكني باذن الله عازمه ع تطبيق جدول الاخ مؤدب في ادارة المال جزاه الله خيرا وحين اريت زوجي الجدول اعجب به واتفقنا ع التطبيق هذا الشهر باذن الله .
6/ليس ربوي بل تورق ..جزاكما الله خيرا

غاليتي صدقاً لا يوجد مشاكل في حياتك وزوجك رجل فيه الكثير جدا من الصفات الطيبة فالطيبون للطيبات ، والأرزاق وزعها الله بقدر بين البشر ، وكل رزق قابل للزيادة والنقصان فالحياة متغيرة ، والرضا نعمة غالية جداً والدعاء ببركة المال مع الأخذ بالأسباب مثل المحافظة على صلاة الفجر حيث توزع الأرزاق وصلة الرحم وغيرها من الأمور تساعد على البركة في الرزق بإذن الله

وأرى عدم ذكر الرغبة بالسفر امامه او امتلاك اشياء لا يستطيعها حاليا أفضل لعلاقتكم حتى لو بحسن نية منك لان هذا يشعره بالتقصير وبأن هناك مقارنة بينه وبين ما يقدمه غيره من الأزواج فيشعر بجرح داخله كبير

وما يمر بزوجك ناتج عن الضغوط المالية فالمال بالنسبة للرجل كونه رب الأسرة والمسؤول على كل شؤونها كالماء بالنسبة للسمك ، ولهذا ان مر بضائقة او ضغوط في هذا الجانب ينفس عنه بتلك الطرق

وواضح جدا تفهم زوجك وتقبله للحوار وسعيه لحياة رائعة معك ومع ابنائه من حيث التخطيط والعمل الجاد للمستقبل وكونه كريم ولا يقصر معكم ويجتهد لاكمال تعليمه ويشاركك التخطيط المالي ويثق بك وبرأيك وغيرها من الامور الطيبة التي اتضحت من خلال حديثك حفظكم الله وبارك لكم ، وبالنسبة لألفاظه فواضح انها تعود وتخرج وقت الضغوط والغضب مثلما ذكرتي وقت القيادة ، فيمكنك وقت هدوئه ان تتحاوري معه بهدوء حول حديث رسول الله عليه الصلاة والسلام ليس المؤمن باللعان ، واذكري قبل ذلك محاسنه وايجابياته واجعلي نبرة صوتك هادئة بقولك انت رجل رائع وزوج كامل لولا هذه النقطة التي تشوب جمال خلقك ، ومع الوقت بإذن الله ستزول منه بدعائك له فلا تكثري من تذكيره واتجهي بعد ذلك لله هو يملك مفاتيح كل شئ جل وعلا

مع ضرورة الاهتمام بسد النقص في فيتامين دال ومعرفة نسبة هرمون الحليب وهرمونات الغدة التي تؤثر على المزاج والعلاقة أسأل الله ان يسعدك ويوفقك

عزيزتي نور الايمان بإذن الله سأحاول جاهدة الا اثير الاحاديث عن السفر وغيرها كثيرا.. اما هرمون الحليب فاتوقع انه مرتفع لاني مرضع..وبالنسبه لما اشرته اليه استاذي الفاضل عن قلة العلاقة فانا كنت قد طلبت من زوجي الا تكون الا حين يكون الاطفال نيام حتى يكون كل شيء على مايرام اضف الى ذلك ان ابواب الغرف لا يوجد بها مفاتيح!!! فأخشى لو كان ابني مستيقظا ان يدخل فجأة ويحدث مالا يحدث عقباه وكم قد استشهدت له بقصص عن اطفال شاهدوا والديهم ف ذاك الوضع وما ترتب على نفسية الاطفال مما روا ولا يخافكم عن المردود النفسي ع الاطفال من هذا ... اكثر ما يتعبني في زوجي انه مسوف جدااا في عمل الامور لاتظنوا ياساده ان تاخر اصلاح الابواب بسبب قلة المال لا ولكن هو الاهمال لذلك احرص ان تكون العلاقه ف وقت نوم الاطفال وقد يضجر احيانا من هذا ولكن ماذا افعل... وكذلك نومه له نصيب من تحديد الوقت المناسب حيث انه يخرج مع اصحابه من بعد التاسعه ولا يعود الاعند الثانيه فينام ويستيقظ الظهر ويناول الطعام ثم ع جواله وبعد العصر يذهب لعمله لبعد العشاء..واطالبه باعطانا من وقته ولكن يرى ان الوضع عادي جدا..الامور التي لا تعجبني في زوجي انه مسوف كما ذكرت وهذه تتعبني كثيرا فاذا ما فسد شيء ف المنزل لا يقوم باصلاحه الا بعد شق الانفس وقد قلت له ذات مره بعد ان افسد شيئا ف المنزل اني لا احب ان يفسد شيء ف البيت لاني تقوم باصلاحه.. طبعا لن اكن قد قلتله له هذه العباره الا بعد خمس سنين من زواجنا ورايت اهماله ف ذلك.. ايضا الماديات لكني وجدت الحل كما اسلفت باتباع تنظيم الميزانية وبعون الله ان ننجح في ذاك،،والمشكلة الاخيرة عندما يغضب غضبه يطول حتى حتى اذا كان وعدني بامر كنزهه او خروجي لاحد اقاربي مثلا اذا غضب ولو كانت الاسباب سخيفه كمثل الحادثه اعلاه فإنه لا يفي بما وعد،،فقولان لي بربكم مالحل مع الامور..قد تكون امورا بسيطة يسيره لكنها والله تتعب نفسيتي لاسيما انيلو كانت المشكله سخيفة فحاليا بعد مشكله النت والرسيفر لا زال غاضبا مني ومازال محتفظ بالرسيفر واصبحت اكثر حساسية مع خلل الهرمونات ،،فانا لا احب ان تطول بيننا المشاكل لا احب الاجواء المشحونة فلا ادري لما يطيلها بطول غضبه... كنت قد آلت على نفسي الا اعتذر هذه المره بسبب اننا متقاسمين في الخطأ وايضا لهجراني وان كنت اغضبته لا يصل الامر لهجري،،علما ان عندما فصلت النت هو كان قد فعل معي ذلك وكم كان يغضب حين يحدثي واتغافل عنه بجوالي لاذيقه من نفس الكأس ليعلم ان.. هذا الامر مزعج وحقيقة انا لم افعل هذه الحركتين الا بعد ان كان يفعلها معي فاحببت ان يشعر بذات الشعور الذي ينتابني عندما ينشغل عني بجهازه فهل يحق له ان يفعل مابدا له دون اغضب ولا يحق لي ارد عليه بذات الاسلوب ؟؟!علمت اني لم اقصد من فعلي العناد ولكن ليشعر بمرارة فعله ..وايضا كيف اتصرف معه الان ..بوركتما

اعتذر عن الاخطاء في الكتابة لاني اكتب من الجوال وحاولت التعديل ولكن انقضى الوقت الماتح له

أختي سمو أسأل الله أن يصلح الحال

غاليتي من الخطأ رد الإساءة بمثلها ، هذا خطأ فادح ولا يعالج الأمر بل يزيده سوء وخاصة بين الزوجين فهذا يعني ان الزوجة اصبحت نداً له كرجل ولا تحترمه في قاموسه كرجل ، فإن عاملك زوجك بإهماله عامليه برقيك ومع الوقت سيستشعر كم الإيجابيات التي تلاقي بها إهماله وتجاهله وسيكون رصيدك زاخر بكم كبير من الأمور الرائعة في حقه ولن ينسى لك كل هذه المواقف الجميلة منك ، فيجب أن تتعاملي وفق مبدأ محدد يقوده رقيك وتعاملك المحمدي وفق سنة رسولنا الكريم ووفق ما يحبه الله ويكون راضي عنك وانتِ تقفي أمامه

لا أن يكون مبدأك هو أخلاق وسلوك من أمامك إن احسن أحسنتي وإن أساء تسيئ بحجة أنه هو من أساء لك ، لا غاليتي هذا الأسلوب الإنتقامي في المعاملة يكون مبني على الحقد وعدم نسيان الإساءة والميل لأسهل الطرق وأقصرها وليتها طرق نافعة وتفيد علاقتكم وتطور منها بل هو العكس تماماً

شئ آخر غاليتي إهمال الزوج او كسله وتسويفه له عدة أسباب : منها تعوده منذ كان شاباً في أسرته ، ثانياً إنشغاله حتى لو قلتي له أراك لا تفعل شئ يقول أنا منشغل بهموم ومشاكل في عقلي لا تجعلني أفكر بشئ آخر ، الأمر الآخر ان هذا الطلب في نظره ليس بذات أهمية ويمكن للحياة أن تسير بدونه وهذا يظهر بكرمه الشديد في أمور أخرى قد لا تطلبيها ، أي انه يبادر للأشياء التي يراها مهمة ويميل لها ويحبها ولكنه لا يجد الترحيب والشكر والتقدير منك لهذه الاشياء ولو كانت صغيرة في نظرك

الأمر الآخر تقصير الزوجة فنجد بعض الزوجات مقصرات في نظافة البيت مثلاً وتطالبه بإحضار قطعة أثاث جديدة وتبرر انها لن تستطيع ان تغير الحال إلا بإحضار هذا الشئ الناقص ، او ان طبخها ليس جيد ولا يرضيه ابدا وتطلب مواد للطبخ ، وقيسي على ذلك كل الأمور في الحياة ، اي ان تقصيره هنا ناتج عن تقصيرها هي سواء في هذا الامر الذي طلبته او غيره لا يرتبط بهذا الطلب بشكل مباشر

إذ لا يمكن أن تطلبي من الزوج أن يتغير هكذا ويتخلص من عاداته، وأنت لم تقدمي له ما يحفزه على التغيير، أو ما يشعره بسعادة في أشياء مختلفة عما تعود عليه ، مثلا لأمر العلاقة الخاصة : يجب أن يرى منك إهتمام أكثر ومن ثم سيبادر هو بنفسه للحفاظ على هذه العلاقة ان كانت رائعة وتوفر له الإشباع والرضا التام وليس وفق شروط وإن تمت تتم ببعض البرود والقلق والفكر المنشغل بأمور أخرى وقد تؤدى كواجب خالي من اي شئ

وهنا أسألك سؤالا مهما اجيبي عنه بينك وبين نفسك فقط : هل فكرت في التخطيط لحياتك لتكون على مستوى يسعد زوجك ويسعدك؟ هل حاولتي ان تجعليه يغير نظام سهره خارج البيت بتوفير سبل تسعده وتسعدك وان يكون له الأولوية قبل الأطفال ؟ هل خططت لأنشطة تمارسينها داخل بيتك أو خارجه بمشورة مع زوجك ؟ هل تقدمين لزوجك ما يحتاجه منك وما يرغب فيه، ليشعر بأن حياته تستحق أن يعيش كل لحظة فيها بحيوية ونشاط؟

لابد وأن تغيري ذاتك غاليتي وأن تبحثي عن مواطن التقصير أولا في حق الله ومن ثم في حق زوجك ، واجتهدي فالحب والاستقرار ورضا الزوج لابد وان تحفري في الصخر كجملة مبالغة لتناليه فالسعادة مجهود ولا تأتي على طبق من فضة لوحدها ، ومن بعدها الجئي لله بالدعاء وستجدي ان امورك تغيرت كثيراً بعيداً عن الندية والمجادلة والعناد وعدم الرضا على وضعك الحالي وبعيداً عن قهر الزوج واشعاره انك لا تبالي ولست مهتمة او التقليل من الامور التي يقوم بها او انتظار تغيره ، وغيرها من التفاصيل الصغيرة جداً لاحظتها في تعاملك مع زوجك لها مردود سلبي جداً على حياتك دون تشعري ، والمعذرة لو كان كلامي قاسيا ولكن الهدف هو الأساس

اجلسي معه واطلبي منه ماذا ينتظر منك وما الذي يزعجه منه ، دون ان تقاطعيه ودون ان تدافعي عن نفسك او تظهري المبررات ، لانها جلسة صراحة الهدف منها الوصول لحل وهدوء واستقرار في حياتكم مع اختيار الوقت الذي يناسبه حتى يتقبل الفكرة والحديث

بالنسبة للحادثة فلا اجد سببها سخيف غاليتي ؟ فلو كنتي حساسة فربما زوجك أكثر منك حساسية ؟ فسحبك النت وهو منشغل به ليس مبرر لك ابداً فهذا التصرف يتم من أم لابنها العاق وليس لزوج ؟ فربما وصل لزوجك انك تتحديه وتريدي السيطرة عليه او انك تقللي من شأنه وتعامليه كطفل لا يفهم شيئاً ليس مطيع لك فتجبريه على طاعتك بالغصب ان لم ينفع معه الحسنى والكلام ولتعطيه درسا ان كلمتك له يجب ان لا تعاد مرتين والا سوف تضطري للفعل بدل الكلام ( هذا معنى ما قمتي به ان كنتي تجديه سخيف او ان حساسيتك هي السبب ) فالحساسية تجعلك تفكرين في الكلمة والفعل قبل القيام بهم خاصة للزوج وليس العكس اي التهور والقسوة ولو كان مزحاً

لقد أخطأتي جدا اختي بما فعلتيه لان فيه قلة احترام له كرجل وانا اوصل لك تفسير الامر عند زوجك فلن اقف معك واقول لك انك لم تخطئي بل ما يهمنا هو كيف وصل الامر للزوج لان العلاقة بينك وبينه وضروي ان ابصرك بنتائج فعلتك على نفسيته كرجل خاصة لو شعر انك تفوقيه في امر ما خاصة بعد جملتك التي تحديتيه بها سابقا كنوع من المزح واراها جملة كان يجب ان لا تقال مهما استفزك ، وهذا دليل ان هناك اشياء تصدر منك يجدها زوجك كبيرة وتجرحه جداً ، وربما وجد زوجك ما يفعله أن يهجرك كنوع من إثبات الرجولة وإرضاء الذات ، بالتالي يجد زوجك نفسه مضطراً لأن يثبت ذاته بهذهالطريقة في الهجر خاصة لو لمس توجيهك له في معظم امور حياتكم

اجعلي الحوار اساس نظامكم في الحياة مع الابتعاد عن رسائل الجوال لانكم ببيت واحد

أريد منك الآن إجابة على هذه الاسئلة أختي العزيزة لأساعدك : هل تشعري ببرود وعدم رغبة وقلة رغبة للعلاقة الخاصة وحتى لو تمت تشعري انك تؤديها كواجب فقط ؟

هل تعاني من توسع ؟ هل تتناولي أي خلطات من الأعشاب ؟

عزيزتي الغالية سمو كإضافة لما سبق : هل تكلمتي صراحة مع زوجك أن هجره لك او نومه في مكان منفصل عنك يزعجك ويسبب لك ضرر نفسي وعاطفي لانك تحبيه ولا تريدي ان ينام بعيداً عنك ؟ أي هل تكلمتي بصراحة عن مشاعرك ؟

لان أغلب النساء تكابر في هذه الناحية وتقول هو الخسران ولن اتنازل و لن اشعره اني ميتة عليه او غير قادرة على العيش بدونه وتكون داخلها تتحرق لأن يعود ولكنها تظهر عدم المبالاة والكبر عن الموضوع ، او تفاتحه بطريقة عصبية انه عمل غير مجدي او لماذا تفعل هذا ولا تتطرق للحديث عن مشاعرها بكل صراحة

والسؤال المهم هل لو طلب منك زوجك الحق الشرعي وان لا تكون فقط مجرد فعل ورد فعل بل ان ترضيه تماماً ، هل انتِ مستعدة لهذا الامر بحيث تسعديه تماما وكأنها أول مرة يراك فيها ام ان هناك مبررات وحجج ككل مرة ؟ اي فكري هل الامر يزعجك فقط ويهمك ان يعود فقط ؟ ام بصراحة انت زاهدة في الامر وليس لديك الرغبة ولا يعنيك حاليا ولكنك تريديه ان يعود رغم ذلك فقط لكرامتك ؟

فكري هل هناك اسباب ليعود ويجد ما يسعده ؟ وجهي فكرك غاليتي نحو هذه النقاط لتعرفي الطريق لحل كل مشكلة تواجهك

لذا بالاضافة للأسباب السابقة وما ورد في ردودنا السابقة من سد ثغرات النقص المتعدد ، أرى أن تجلسي معه وتحدثيه صراحة ان هذا يضايقك جدا وخاصة وان زوجك يتقبل الحوار ويتجاوب معه بفضل الله واتفقي معه على ان لا يتم اللجوء لهذا الفعل مهما حدث بينكم ( على شرط ان تلتزمي بتلك الامور السابقة التي نوهنا عنها حتى يكون له محفز على العودة أفضل مما كان عليه سابقا ) فمهم ان تدركي ان ردات فعلك تضر ولن تفيد ، فقد كان قصدك ان يساعدك فهل تحصلتي على مبتغاك ؟ بل تطور الامر لخصام وزعل وهجر حتى يوصل لك ان ما فعلتيه ازعجه

ولذلك يجب ان تفكري في نتائج الفعل قبل الاقدام عليه وهل يوصلنا فعلا لما نريد ام يزيد من ظهور المشاكل والتعقيدات

ولذلك ارى ان تتفقي معه على عدم اللجوء لمثل هذا الامر لانكم زوجان ولانك تحبيه جدا وتحبي ان تجدي ذات الامر منه اي الدخول له من مدخل العاطفة تحدثي ان بعده يزعجك

تفضلي هذا الرابط

http://www.safeshare.tv/w/aFxzoWgHaz