اين أنت يا حبيبتي
 

لسلام عليكم ورحمة الله
هذا رد للأخ abosara1
أخي ومن كل أعماقي لقد تأثرت لقصتك وما تأثري إلا لأني أعيش مثلك تماما تأكلني الأحزان ويدمرني الندم على ما فعلته لزوجتي أم أولادي فقد كانت حياتنا جد عادية يملأها الحب والهدوء أثمرت على إنجاب 5 أطفال 3 ماتو و2 على قيد الحياة وأنا أحب زوجتي كثيرا منذ أن تزوجتها وقد دام زواجنا 8 سنوات لكن وقع تغيرات خلال السنتين الأخيرتين وأصبحت عنيفا معها ولا أنكر ذلك وضربتها كذا من مرة لكن ليس لاني أكرهها ولكن لا أعلم لحد الساعة ماالسبب وكانت تهرب من البيت وتذهب عند أهلها ةتتركني أعيش مرارة الفراق وتاخذ معها الأولاد لكن كنت دائما أسعى إلى الصلح وطلب العفو والمسامحة لأن قلبي ابيض وأحبها بجنون فربما لم أكن أعرف كيف أعبر لها عن حبي الصادق لها لكن صدقوني اقسم بالله أني أحبها بجنون ولو تعلم ما أكن لها من حب لما هجرتني ، المهم في الأخير اتخذت زوجتي قرارا بأن غادرت البيت بعد شجار بيننا وقد ضربتها كذلك لكن بعد مدة شعرت بندم لم أشعر به من قبل وبكيت بكاءا لم أبكه من قبل وتحسرت حسرة الفراق التي لم أكن أتوقعه اطلاقا فكنت أضع في ذهني أن زوجتي محال تتركني وإنها مجرد مشاكل وسوف تمضي والغيمة التي تلبد سماءنا سيأتي يوما وترحل وهذا بالصبر لا بالهروب لكن دائما كانت زوجتي تهرب من البيت وتسعى إلى الفراق وتطلب الطلاق لأنها تعلم جيدا اني أحبها وأحب أولادي هي تقول أنها أعطتني أكثر من فرصة وقد خيبت آمالها رغم أن ليس بين الزوجين اعطاء فرص بل الصبر هو الذي يجلب الفرج كما يقول المثل ما ضاق أمر إلا واتسع وهذه هي الحياة الزوجية كالطريق تجد فيها تارة حفرة وتارة حجرة وتارة شجرة وكل هذا ليس معناه الرجوع أو الوقوف بل المواصلة لا لشيء إلا لأن حياة الزوجين لم تصبح ملكا لهما بل للاولاد اخواني أخواتي بعد مرور 5 اشهر من الفراق اصبحت حالي يرثى لها تاكلني الأحزان والهموم يدمرني اليأس وتتقاذفني أمواج الذكريات بحلوها ومرها اقسم لكم أني أخذت درسا لم أتعلمه في حياتي ولم أعش هذه التجربة يوما لقد حاولت أن ارجع زوجتي بكل الطرق لكن رفضت ارسلت من يتوسط بيننا نساءا ورجالا لكن هيهات توددت لها كما فعلت أخي أبو سارة لكن لم يزدها ذلك إلا عنادا واسرارا على الطلاق الذي كان في رأسها منذ مدة ولم أشعر وكانت كل ما ضربتها تهرب من البيت وتعمل شهادة طبية وتتركها في بيت أهلها وبعد مدة أرجعها وهكذا إلى أن ذهبت ورفعت دعوة طلب التطليق بسبب الضرر وتحصلت على ما تريد وما يريد الشيطان لعنة الله عليه وهي الآن في بيت اهلها لا أعلم على ماذا تنوي اهو فراق بدون رجعة أم انها ستندم يوما اخواني أنا أحب زوجتي حبا لو وزع على العالم لامتلأت الدنيا بالحب لكن لم أتصرف معها جيدا صورتها لا تفارقني رائحة ملابسها مشيتها ضحكها كلامها كل شيئ لا يفارق مخيلتي وهذا ما يؤنس وحدتي واحيانا أتخيل نفسي أكلمها وأنا الآن أدعو الله واصلي وأقرأ القرآن وأقوم الليل حتى يهدي الله أم أولادي وتلم شمل العائلة والأولاد ، حبيبتي لقد تغيرت تماما انا لا أضيع صلاة الجماعة وأعدك أني سأكون لك افضل من أفضل زوج في الدنيا سأكون كما تحبين سأكون أحن عليك من أمك سأعوضك عن كل شيء لم يكن جميلا بيننا ، ارحميني أرجوك وارحمي وحدتي وبعد أولادي عني بعدما كنت أراهم دائما أصبحت اراهم بالرسميات وعن طريق حكم القضاء الفاسد الذي فرق بيننا دون مراعاة للعشرة ودون مراعاة لأصراري على الرجوع ، أخي أبو سارة أنا وأنت سواء كلانا ينتظر لعلى الايام تمحو ما فعله الدهر والشيطان وكل ما كتبته عشته أنا بالحرف وكل ما فعلته أنت فعلته أنا أيضا لكن تعنت زوجتي وراسها اليابس وانانيتها وكبرياءها سبب تشرد أبنائي وأصبحوا يتامى وأنا على قيد الحياة

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

شهاده طبيه !
هل انت تضربها ضرب مبرح تظهر معالمه على جسدها حتي تستحق فيه شهاده طبيه?

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

اخي الفاضل،. لماذا تلومها؟ الشرع يمنحها ما تريد... هذه نتيجة تصرفاتك معها... الصبر له حدود... يعتقد الرجال ان الزوجه ستصبر للابد و هذا خطأ... ليست مجبره على عيش حياة ذليلة مليئة بالضرب... ما نفع الاعتذار بعد ضرب يهدر الكرامه...

نعم اعطتك الفرص... فرصة تلو الاخرى حتى تعود حياتكما طبيعية.. و لكن حسب ما كتبت ضربك استمر لها...

ما حصل هو نتيجة طبيعية لضربك... ام انك كنت تريدان تضربها و تستمر لسنوات و عليها ان تستحمل ضربك و يستحمل جسدها هذا الاذى حتى تفيق من غفلتك بعد سنواتٍ طوال..

انا لا اقصد ان اقسو عليك... و لكنه واقعك المرير مما كتبته لنا هنا...

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

كنت اضربها لعنادها المستمر وكنت أشعر أنها لا تحبني ربما خطأ في التقدير لكن أحسست أنها تخطط لشيء أو بالأحرى لحاجة في نفس يعقوب بينما أنا كنت عندما أتجول في المدينة وأرى شيئا يعجبني أتمنى أن يكون لزوجتي وعندما يكون بمقدوري ذلك أشتريه لها وبالمقابل كانت هي تبيت لي شيئا الامر الذي أصبح يقلقني لحد الضرب وخوفا كذلك على مصير الأبناء من تهورها يعني تصرف يائس لكن ياجماعة أحبها والله ليس احتقارا ولو قالت لي أريد أن أقتص منك وأضربك كما ضربتني لوافقت لكن المهم لا يتشرد الأولاد وأنا اليوم نادم ندما شديدا على هذا الفراق ومتأكد أنني سأعيش معها أحسن وأفضل من السابق لو راجعت نفسها ، أريدها أن ترجع لي وأملي كله أن ترجع لي ويلتم الشمل ان شاء الله

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

ما هو الامر الذي كانت تبيته لك؟
ما هو التصرف الذي تراه الأن مناسب لردع عنادها..لو رجعت؟
هل تتوقع انك تستطيع مسك اعصابك

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

بعض الكدمات وسرعان ما تزول لأن زوجتي بيضاء البشرة لكنه خطأ مني أنا أعترف بذلك لأني كنت في حالة نفسية غير مستقرة ولا أحد ينكر ضغوطات الحياة التي نتعرض لها وقلة الحاجة وووووو......ولكن أنا مستعد لأي شيء تطلبه مني مقابل الرجوع إلى بيتها وأنا متأكد اني لن أرفع عليها يدي مرة أخرى

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

‘لى الأخت مسز داني أشكرك على الرد والالتفاتة الطيبة معالجة العناد هو أن ألبي لها ما تريد ووفق الطاقة وأصبر على عنادها أحيانا وأضع الآن أمامي سيرة النبي المصطفى أن نساءه كن يراجعنه الكلام فأين أنا من هذا

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

يا جماعة أنا مخطئ وأعترف بخطأي وأشهد الله وأعاهده أني لن أعنفها مرة أخرى لكن قولوا لي هل من امل في رجوعها رجاءا فقد احسست بعد فراقها بأني أكن لها حبا كبيرا والحب الحقيقي هو الذي يبقى حتى والحبيب بعيدا عنا هذا الاحساس الذي يولد صغيرا ثم يكبر ويكبر ينمو بداخلنا ونحن نشعر به أو ربما لا نشعر به لكن هو الحب الذي يموت مع الانسان ولا يمكن ان ينسى أو يزول لمجرد أننا نحس ببعض الفتور أو البرود وهذا امر طبيعي وقد لا يوفق الرجل أو المرأة في التعبير عن هذا الشعور تعبيرا صحيحا أو قد يعبر كلا منهما بطريقته الخاصة لكن مادام الشعار هو الحب فلا يهم التعبير لأن هناك من يعبر عن الحب بالضرب مثلا ولكن صدق المشاعر هو الأهم ليست فلسفة مني ولكن هذا ما أشعر به حتى عندما كنت أضرب زوجتي كنت أحبها ولا تمر 5 دقائق إلا و أعانقها وأقبلها وأراضيها وقد نبهتها عدة مرات وقلت لها إن رأيتني غاضبا فلا تواجهيني فإنكي تعلمين أني سأصل إلى ضربك فلماذا لم تحاول هي من جهتها تفادي الأمر وفي الاخير ترغمني على ضربها ، والزوجة التي تحافظ على الأسرة حتى لو كان زوجها قاسيا معها لا تطلب الطلاق لان الطلاق في نظري ليس بالحل بل هو هروب من واقع يمكن أن نعالجه فمثلا لو اشترطت زوجتي أن أذهب عند طبيب نفساني مثلا مقابل الرجوع أليس أفضل أو مثلا أن أحرر لها تعهدا ممضيا أمام شهود بأني لن أمسها وإن فعلت يكون مصيري السجن ويشهد ضدي الشهود أليس أفضل من الطلاق هل دعت الله ليغير حالي هل ساعدتني على تجاوز القلق الذي كنت فيه وعلى تجاوز عصبيتي هل قامت الليل وصلت لأجلي أم هي أنانية النفس والتفكير في الذات لا في الابناء وكيف تنسى المرأة كل اللحظات الجميلة ولا تذكر إلا ما هو سيء ألم أقم بشيء جميل لها الم أقسم أني كنت أترك نفسي بدون جوارب أكرمكم الله وأشتري لها ما يعجبها ضنا مني أنها ستسامحني أو تعويضا لها على ما كان يحصل مني وحتى في الأيام التي كنت اترجاها بأن تعود لي عرضت عليها عدة عروض كضمانات فمثلا قلت لها سأترك لك البيت بما فيه وأخرج أنا منه ولنترك بيننا مدة من الزمن حتى تهدأ الأمور ونحاول نسيان الماضي بما فيه ونقلب الصفحة بما فيها ونبدأ من جديد وكذلك قلت لها سوف أكتب لك السكن باسمك وووووو... المهم لا تشردي الأولاد لكن كنت دائما أقابل بالرفض بحجة أني لن أتغير وسأبقى كما أنا وكانت هي قد افشت كل الأسرار لأهلها الصغيرة والكبيرة الشاردة والواردة لم تترك شيءا سرا بالاضافة إلى السب والشتم والتلفيق متحججة بأني سأنتقم منها ورغم كل هذا قلت لن أتفوه بشئ وأنا أسامحها لكن ترفض دائما

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

غير من نفسك اخي ليغيرك الله
لو كانت زوجتك هي تكتب بالمنتدى لعرفنا اللبس و ماذا تريد و كيف وصلت الامور
لهذا الحد ...ووجهناها و نصحناها..
لكنك هنا.و انا ارى بين سطورك تبرير مبطن لسلوكك السلبي.العصبية
حقا لكل فعل ردة فعل.لكن اذا شعر الانسان بفداحة ردة فعله و تيقن من ذلك
فعليه اصلاح نفسه بنفسه.لا تمني ان يصلحها الغير لك و لو كانت زوجتك
فانت رجل عاقل ناضج.عرفت ان سلوك الضرب المبرح غير مقبول و مسئ و ممرض
لما لم تأخذ بالعهد الشفوي بينكما! لما لا تقوم الليل بنية الإصلاح.لما لا تذهب لطبيب نفسي!
لما تظن ان نجاح الحياة الزوجية كان يقف على عاتق زوجتك بالكامل حتى لو علم على جسمها
و اظنك لا ترضى لنفسك ان يضربها او يهينها احد
استغرب لجوء الرجال للضرب المبرح كعقاب او استفزاز و عنده وسائل اخرى
حتى عندما سالتك كيف تعالج عنادها او تتجنب ذلك قلت بتلبية طلباتها
وهل هذا حل؟،!اينكما من الحوار الجاد.هجرها.الحزم معها باخذ موقف من عنادها
..
لكن كما ذكرت اجد في كلماتك رغم ظاهرها الندم و باطنها التبرير
هي جعلتني اعلم على جسدها.هي لم تدعو لي.هي يظهر علامات الجسد لان بشرتها بيضاء
لم اجد داعي لذكر ذلك!

كم مضى على فراقكما؟

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

اذا عرف السبب بطل العجب

لاتعليق

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

ليس تبريرا مبطنا أختي ، في بعض الأحيان يضع الشخص نصب عينيه هدفا معينا كزوجتي مثلا وكما سبق وقلت لك الحاجة التي كانت في نفسها هي العمل مهما كان الثمن وحتى ولو على حساب الأولاد ولما قوبل طلبها برفض مني لأسباب آنية فقط وهي حتى تدخل إبنتي وصال إلى القسم التحضيري أسمح لها بالعمل لأنه لا يوجد من يقوم بأمور البنت والأم تعمل فأحست الزوجة أني رافض تماما لفكرة العمل رغم أن هذا الأمر من حقي لكن لست ولن أعارض العمل والدليل أنها كانت تتقاضى أجرا في إطار عقود ماقبل التشغيل لمدة 4 سنوات ودون أن تعمل يعني دراهم بدون عمل وهذا بفضل معارفي - للتوضيح أنا من الجزائر وأغلب الموظفين في هذا الإطار لا يعملون ويتقاضون الأجر فقط - المهم كنت أحس أنها غير راضية ومتذمرة تماما حتى أحسست بكرهها لي وطبعا هذه ردة فعل طبيعية من الرجل كونه يحب زوجته وهي في واد آخر صح اتساع الهوة بيننا كان السبب وجدار الصمت الذي فرضته هي خلال هذه المشاكل كانت إن سكت سكتت وإن تكلمت تكلمت هل هذه هي الزوجة التي تلقى على عاتقها السعادة في البيت وهي من يخلف الجو الملائم أم تقول خلاص حاولت وكرهت وأي محاولات
أنا اختي لم ابرر بل اعترفت أني مخطئ وألقيت باللوم كله على نفسي حتى أني قلت لها أتحمل حتى أخطاءك وسبحان من لا يخطئ كل هذا لأجل الأبناء ولأاجلها كذلك لأني احببببببببببببها ولم أعرف كيف أتعامل معها في خضم المشاكل لأننا نحن الجزائريين نعيش ضغوطات نفسية كبيرة جدا أما فيما يخص الحوار الجاد لطالما كما ذكرت أقول لها بأن عنادها سيجعلني اضربها وعليها أن تتجنبني لكن لم أفلح في هذا أما لجهة الهجر فهي من كان يهجرني إذ كانت تنام بجانبي ولما أستيقظ أجدها تنام مع الأولاد ولجهة الأخذ الموقف أختي كنت كالذي يمسك ببيضة ويمشي في طريق وعرة هل يركز على سلامة البيضة ام أين يضع رجليه لنعود الآن إلى الأمر الذي كانت زوجتي تصبو إليه فهي لم تصبر مرة على مشكلة وكانت كلما حدث شجار بيننا تهرب من البيت أي بدون إذني والعمل كان هو هدفها الأسمى لكن ما تذكره بلسانها غير ذلك أي في داخلها شيء وقولها أمر آخر والدليل أنها مياشرة لما غادرت المنزل وبعد أسبوع رفعت دعوى التطليق وبعدها كونت ملفا من أجل العمل وبالصفة التي كانت تعمل بها سابقا لكن الشيء الجديد أنها مواظبة على الذهاب أي أنها تذهب لتعمل ولم تنتظر حت انقضاء عدتها والأبناء الآن عند أمها التي فتحت لها الباب ولا أعلم كيف ستكون تربيتهم وقد مضى على فراقنا 5 أشهر

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

كان الله في عونك
كم طلقة طلقتها؟
و هل يوجد في بلدكم قانون ارجاع الزوجة. او ما يسمى بيت الطاعة

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

لا يوجد في بلدنا قانون بيت الطاعة ولم أطلقها بل هي من رفعت دعوة التطليق والقاضي طلقها بحيث تحتسب طلقة واحدة

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

اخي الفاضل..

الطلاق حسب ما فهمت مضى عليه 5 اشهر.. اي ان العده انتهت...

و الان لا تستطيع فعل اي شيء...

لا ينفع البكاء على اللبن المسكوب...

بعد اشهر اخرى حاول خطبتها من جديد... ان وافقت فأصلح العلاقه.. و ان رفضت... توكل على الله الكريم و عش حياتك و دعها تعيش حياتها...

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

أولادي ليسوا لبنا مسكوبا بل هم أبناء بل هم بشر طريقهم الضياع وزوجتي ليست لبنا مسكوبا أيضا بل هي امرأة وأنا أعتبرها أفضل من كل نساء الكون ، قد أخطأت لأسباب في حقها والشيطان الرجيم من فعلها لم أعرض مشكلتي لأسمع عن اللبن وإني ألاحظ أن هذه العبارة دائما يكررها بعض الأعضاء لا أعرف لماذا وحتى هذا المثل لا يليق ولاينطبق على حياة وعشرة كان ثمرتها أولاد ثم إني قلت وأكرر لم أطلقها بل طلقها القضاء ويعتبر طلاقا بائنا منذ النطق بالحكم ولم يمضي على النطق بالحكم سوى شهر أي لا تزال معتدة لكن هذا لا يهمني.......
وما كتبتِ يمكنني أن أسمعه من عامة الناس لكن أريد المساعدة أريد حلا أريد أن ألم شملي وأطوي الصفحة وأبدأ من جديد وأكون عونا لزوجتي وأنسيها عن الماضي وأعرف الكثير من كانت حياتهم جحيما والآن يعيشون في سعادة تامة لأن المحبة تأتي بعد الخصام ونحن من أخطائنا نتعض ونصلح أنفسنا والماضي ماهو إلا ماضِِِِِِ قد ولى بحلوه ومره قد ولى وأذكر بالآية التي تقول بعد بسم الله الرحمان الرحيم : - قل ياعبادي الذين أسرفوا على أنفسهم لا تقنطوا من رحمة الله إن الله يغفر الذنوب جميعا -
اخواني الرجاء التنفيس وزرع الأمل وليس هكذا تعالج الأمور
- أين أنت يا أبو سارة أوجه لك نداءا عساك تخبرني ما الذي حصل وهل من جديد

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

اخي الفاضل... اسفه اذا كان كلامي قد ضايقك،..

و تأكد ان لا احد هنا يود مضايقتك..

المحكمه لا تحكم بالطلاق البائن،،. بل طلقه واحده و تعتبر طلقة رجعيه...

ما اعرفه عن الطلاق الرجعي ان موافقه الزوجه غير واجبه.... هلا رجعت الى صك الطلاق للتأكد ما اذا كان رجعيا؟

و ارجع للفتاوي للتأكد اذا كانت موافقتها على الرجوع واجبه....

قد يكون كتابه بعض الشروط و التعهدات مفيد في حالتك...

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

أما عن زوجتي فهي لا تدرك لا معنى الطلاق الرجعي أو البائن أو العدة أو..........المهم كتب على ورقة فك الرابطة الزوجية وخلاص ولعلمك أني كنت لما أذهب إلى بيتهم لأتحدث معها وأراضيها وأصالحها كانت تهرب مني وكأني أجنبي لا تعرفني وقد منعت حتى من الدخول إلى بيت أهلها وقطعت الاتصال معي بل أرادت قطع حتى سبل التوسط لدى أهلها لكن أقول لها ورغم كل هذا أنا أحبك وسأبقى أحبك إلى الأبد حكمت علينا أنا وأنت من خلال تهورك بالاعدام لا انت ستتزوجين لأن ذلك يحرمك من الأولاد ولا أنا سأتزوج لأني لا أنكر الجميل والعشرة ولا يوجد امرأة ستحل مكانك ولا أتخيل نفسي مع امرأة غيرك أنت حبيبتي ولا أريد أن يرى أولادي امرأة أخرى في بيت أمهم أين ولدوا وكبروا
أرجوكم أيها الاخوة دلوني على حل على سبيل أسلكه فأنا من غير زوجتي وأولادي لا حياة لي والله على ما أقول شهيد

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

أصلحك الله وثبتك

دائما هكذا تفكير أغلب الرجال على الزوجه الصبر وأتحمل ورائسها يابس
وانها أفرحت الشيطان

لم لم تقل ذالك لنفسك عندم كنت تضربها ولا تحسن عشرتها

أخي زوجتك أنسانه ناضجه وأعطتك فرص كثيرة
وهي الأن لا تستطيع أن تجازف وترجع لرجل أهانها وضربه ودمر نفسيتها

هي تحتاج الأمان والرحه وبناء نفسها من جديد

وتذكر أخي أن المؤمن لا يلدغ من جحر مرتين

أم اولدك لانها عاقله أعطتك الفرص مرات ومرات وأنت كنت تفرح الشيطان بضربها

هي الأن محتاج تحمي نفسها وصغارها من عنفك




تخيل لو هي من كانت تنكد عليك على صبرت عليها

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

أختي الفاضلة نبع القصيد اشكرك على ردك الجميل وعلى الاحساس الذي لا يحسه ولا يعلمه إلا من اكتوى بجمرة فراق الحبيب وقد فهمت من خلال ردك انك مطلقة وقد كررت الزواج لكن هل لديك أولاد مع طليقك الاول أم لا وكم سنة دام زواجك
أختي الفاضلة إن الله غفور رحيم حليم علينا من أمهاتنا يغفر لنا كل الذنوب فكيف لا نغفر نحن وقد أمرنا بذلك بل جعل العفو اسم من اسمائه تعالى ونحن البشر تأخذنا العزة بأنفسنا ونكابر ونلقي كل اللوم على الطرف الآخر وقد أمرنا الله عز وجل أن نحتذى هذه الصفة ، وأن يكون العفو سلوك المؤمن الصالح .
فأمرنا أن نعفو وإن كنا نملك الجزاء قال تعالى : ( وجزاء سيئة سيئة مثلها فمن عفا وأصلح فأجره على الله )
وقد قلت أنا في أحد ردودي لو طلبت مني زوجتي القصاص لوافقت على ذلك المهم لا للطلاق لا للفراق ولا لشتات وتشرد الأولاد
كذلك ندب الله الى العفو من الجانبين الزوج والزوجة . هنا يجعل الله العفو والتسامح أساسا فى معاملة كل واحد مع الآخر وان كان بينهما ما بينهما من شقاق وخلاف .
وحثنا على العفو عن السوء وندب اليه :
فقال تعالى ( إن تبدوا خيرا أو تخفوه أو تعفو عن سوء فإن الله كان عفوا قديرا ) [النساء/ 149 ]
هذا هو تفكيري أو ربما كوني نادما على تصرفاتي التي لم تحاول زوجتي معالجتها بعيدا عن الهروب والتهور وهي لو تعمقت بداخلي قليلا لوجدتني أحبها بل أعشقها وهي تعرف هذا وأنا متأكد لأنها الآن تحاول تعذيبي والأدهى والأمر أنها تنجح في ذلك ولا تريدني أن أرى أولادي وتسمعنى الكلام غير اللائق وهي كما سمعت عنها أصبحت عصبية وقلقة لأتفه الأسباب وتتشاجر حتى مع أمها لا أعرف لماذا هي هكذا لكن هذه هي حالها
أختي نبع القصيد أريد منك كونك امرأة أن تدليني على طريقة او كيفية تجعلها تغير رأيها أو على الاقل يكون بيننا اتصال فربما أحاول اصلاح ما فات وأرجع لها الثقة بي وفي نفسها أم اني أبقى بعيدا وأنتظر أما لجهة الدعاء فانا أدعو الله في كل يوم وكل ساعة ليلم شملنا ويجمع الله بيني وبين زوجتي التي لم أعبأ ولم أصدق لحد الساعة أننا صرنا غير زوجين - طليقين -
هناك من يقول لي لا تحاول معها واترك الأيام تنسيها وسوف تتصل بك ومنهم من يقول عكس ذلك المهم أنا مشتاق إليها وأريد رؤيتها حتى أني أفكر في الذهاب إلى المكان الذي تعمل فيه لرؤيتها ليس إلا لكن أخاف من كلام الناس أو ربما تزيد من مكابرتها وتبقى تتلذذ وأنا أزيد عذابا

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

أشكر الأخت معتزة بديني على ردها الذي أعتبره تحيزا ليس إلا
أختي القاضلة لو تمعنت جيدا في كلامي وقرأت القصة كلها لوجدت الاجابة أو ربما رددت ردا آخر أنا قلت لو طلبت زوجتي القصاص لوافقت وليست اهانة بالنسبة لي لأن القصاص شرع الله أو طلبت شيئا آخر المهم غير ما فعلت وقد قلت أني لم أكن أحسن عشرتها ألا يشفع لي ترك نفسي بدون جوارب لأجلها ألا يشفع لي مخاصمة والدتي من أجلها ألا يشفع لي بكائي امامها ألا يشفع لي طردي وأنا أريد مصالحتها أما لجهة الأولاد أريد أن أقول لك شيئا بالرغم من صغر أولادي الولد عندة 6 سنوات والبنت 4 سنوات فهم يبيتون عندي ولو أردت أن أبقيهم عندي شهرا كاملا فالأمر عادي بالنسبة لهم وكأنهم عند أمهم
ولك مني سؤال ولا تكوني متحيزة فكري في الأبناء قبل الاجابة هل بعد أولادي عني خير أم طلاق أمهم وبقائهم معها خير ، هل رجوعها إلى البيت مع ضمانات صحيحة وجدية وموثقة وعدم التكرار خير أم تشرد الأولاد خير وللحديث بقية لأني أسمع أذان الظهر

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

ما تزعل مني هذا ما جنته يداك فتحمل نتيجة افعالك وانساااااااااااااااااااااها

لن تعود لك لان الزوجه وقت تحصل على الطلاق مستحيل تفكر حتى ترتبط باي شخص آخر


لا زوجها ولا غيره

وهل هناك اجمل من الحريه

انا ولم يمد يده علي ولا يوم الا وهو نائم وسعيده بحريتي فما بالي بزوجه يضربها زوجها

هل ترضى لامك او اختك او ابنتك ان تضرب

لا تبرر وتبكي

ابدء حياة جديده مع انسانه اخرى

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

اخي الكريم ابو وصال ..الي فات فات .. ما حدث حدث وانتهى
من فضلك كف عن البكاء على الاطلال .. وحاول ان تذهب الى طليقتك الى مكان عملها ولا تعر كلام الناس اي اهمية فكما قلت انها مازالت في شهور العدة ... واطلب منها ان تجلسا في مكان هاديء للتحدث .. ولا حرج ان الحيت عليها

قل لها انك تغيرت كثيرا .. ان وافقت حاول التفاهم معها وان رفضت اترك امرك لله وكفى بكاءا على الاطلال
التفت الى حالك واجتهد في عملك واخلص لله تعالى فسيتولى امرك

فليتحمل كل منكما نتيجة افعاله واتركها هي تتحمل نتيجة قرارها وتاكد ان هذا هو القدر الذي كتبه الله لك ان مازال لك نصيب في زوجتك سترجع لك وان كان العكس فنقطة نهاية انت حاولت الاصلاح و هي رفضت فليكن لها ذلك
فقط اصبر انها فرحانة بالعمل .. وتظن انها الان عاملة ليست بحاجتك وقد يشجعها المقربين منها وخصوصا الصديقات
لكنها بمرور الايام ستفتقدك وقد تقبل بالرجوع اليك ان مازال بينكما نصيب

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

وهل هناك أجمل من الحرية هذه اجابة مفارق 888
أختي الفاضلة لا تعلمين ما تخبئ الأيام لك ولا تعلمين غدر الزمان لأنك أصلا لست حرة حتى من مشاعرك ومادام ليس هناك أجمل من الحرية فلماذا تزوجت وبعدها صرت حرة بصراحة لم أفهمك ولم أفهم عن أي حرية تتكلمين أنا جزائري والجزائري بطبعه عنيف بعض الشيئ وهذا تعرفه كل الزوجات الجزائريات وحتى الشرقيات والغربيات وهناك من تعيش مع سكير يضربها كل يوم ومع ذلك تصبر عليه وتدعو له الله أن يهديه وأن يصلح شأنه وليس الحرية التي تتكلمين عنها لأن الحرية هي بيت الزوج وليس الشارع ووووووو الحرية هي الاولاد وتربيتهم وليس................الحرية هي طاعة الله والتحظير ليوم الفراق لي أم وأخت نعم لقد ضربت أختي ولم أقل شيئا بل نصحتها طلقت ولم أقل شيئا بل نصحتها كذلك وهي من كان يصر على الطلاق مع الوالدة الكريمة وأنا كنت ضد ذلك وهي الآن قد رجعت لزوجها ولها منه 3 أولاد والحمد لله بعد 3 سنوات فمن الذي كان رأيه صحيحا يا ترى أنا أم هي ولن اطيل عليك فإن كان لك أولاد أظيف وإن لا يوجد لك أولاد ففاقد الشيء لا يعطيه

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

أشكرك الأخت الفاضلة - امراة من مكان ما -
واريد أن اعرف لماذا أصبحت عصبية وقلقة أليس هذا اختيارها هي وربما أنها هي من كانت تفتعل المشاكل وتجبرني على النرفزة لتهرب إلى بيتهم ليس لشيء إلا لأنها كانت تريد العمل وأي عمل - بصفة مؤقتة - مدة سنة أو سنتين على أكثر تقدير هل هذا حل في رأيكم يا نساء هذا النادي يقول المثل ذكر السبب بطل العجب هي قالت إنك تضربني وأنا قلت خلاص لن أكررها وليكن الأمر موثقا بيننا وليس كسابقتها ألا تعطي لهذا اهتماما على الاقل لصالح أولادنا ياسيدي فرصة أخيرة وخلاص وربما هذه الاجابة لا تعرفها إلا هي لأنها كانت مصرة اصرارا لا مثيل له رغم توسط اناس يستحي منهم كل أهل مدينتي ولم يرفض أحد طلبهم حتى أنهم توسطوا في أمور اكبر بكثيييييييييييييييييييييير من أمرنا ولم يردوا خائبين والله المستعان

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

أخي خلق الله للمرأه كرامة كما خلقها للرجل , والضرب هو إهانة لكرامتها واهدار لحقها في الأمان والاستقرار , وبعض الرجال هداهم الله يعتقد أن بضربه يصلح عوجا ما في المرأة وكأن الله قد حلل له ذلك,عقاب المرأة الناشز جاء بالتدريج في القرآن الكريم كان اخرها الضرب والمقصود به الضرب الخفيف الغير موجع المؤدي الذي يوصل للمرأة رسالة نفسية تربوية مفادها "أنت مخطئة"ولم يحلل الله عز وجل الضرب بالصورة التي نراها للأسف من بعض الازواج نفورها منك سببه عدم الاحساس بالامان اذا اردتها ان تحبك تقرب الى الله بالطاعات فهو الوحيد القادر على إرجاعها لك وانت ندمت وبينت لها ذلك أصلح الله حالكم

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

أن الكبرياء والكرامة مواضع لها قدسية لدى كل أنسان

وبمجتمعنا

اللذي لازالت تحكمه قواعد وقوانين تمجد عبادة الذات

وتضخيمها

تزداد أهمية وحساسية الكرامة والكبرياء الى درجة تضخم

الذات المرضي والنرجسية المرضية وقد تتحول الى صنم

يعبد دون علم عابده بأنه يعبد صنم

وقد توقع عزة النفس الأنسان بالأثم

كثير من مطلقين ندموا وشعروا بالندم ولكن كبريائهم منعهم

من العودة وكم من زوج قاده منطق الكبرياء والمكابرة الى

الطلاق وتجرع مرارة الندم والأحساس بالذنب

وكم من أمرأة طالبت بالطلاق ولم تتراجع و حصلت عليه

وشربت من كأس الحسرة

وكم من امرأة طلقت ورفضت العودة بسبب هذا الشعور

أو المكابرة من احديهم كانت سببا للطلاق

وحينما تصفو النفوس يكون سبق السيف العذل

كثير من الأزواج تطلقوا بسبب موقف تحول ألى أكون أو لا أكون

وحينما عادوا الى عقولهم أدركوا أنه موقف أكون أو لا أكون

بمنطق المراهق بلحظة أنفعال

وقد يهدم بيتا وخصوصا أذا كان يضم أطفال وهنا قمة الأنانية

والنرجسية ودليل على غياب الحكمة والشجاعة الأدبية

وقمةالشجاعة الأعتراف بالخطأ

عزة النفس و المحافظة على الكرامة خصلة حميده وكريمة

تقود الأنسان الى السمو والترفع عن الزلل

ولكن أن غاب العقل والمنطق تتحول الى مدخل للشيطان

والفتنة والحماقات والتصرفات الغبية اللتي تولد ندما يزداد

مع الأيام

أعترف كرجل أن الرجل يواجه معضلة لدرجة الصراع النفسي

أذا قرر التراجع عن خطأ أو أن يسامح بزله مست كبريائه

وخصوصا أذا كانت مرئية من الآخرين وعلى مشهد ومسمع

منهم

وخصوصا حينما يشكل الآخرون قوى ضغط ويستخدمون

الكرامة سوطا ليثنونه عن التراجع أو السماح وتحكيم

العقل وللأمانة من يجيد استخدام هذا السوط النساء

سواء بتحريض مباشر أو غير مباشر وكذلك المراهقين

او الشباب الطائش المنفعل

لو كانت عزة النفس والكبرياء تقود دوما الى الخير

لما قادت عتاة مكة ألى جهنم

أود أن أطرح سؤالا كثير من الرجال واجهوا في عملهم مواقف

صعبة تجرح الكرامة وقد تصل الى الأهانه بشكل مباشر أو غير مباشر

وتحملوها وتقبلوها أو أستخدموا ألف حيلة وحيلة لبلعها

وتجاوزها حفاظا على لقمة العيش والوظيفة والمنصب و

وجاهته أو خوفا من سطوة من بيده سلطة

افليس من الأولى أن نحكم العقل والحلم لنحافظ أو نستعيد

بيوتا جمعتنا بها ذكريات وعشرة وعيش وملح ولحظات كان

أنسانين أقرب لبعضهما من أي أنسان حتى من أبويهما وأمهما

أنها دعوة للتفكير بعقل وحيادية وبعيدا عن العواطف وردود

أفعال لحظية وصورة متوهمة لردود فعل الآخرين ليست

سوى زوبعة بفنجال يجعلها البعض عاصفة تقتلع الأعمدة و

تجتث الجذور

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

يا أخي ,,,,انت ضارب الحرمة ,,مرة ,,مرتين ,,ثلاث ,,,ومعلم على جسمها
ليه ما وقفت مع نفسك وقفة عقلانية!
تخيل مديرك اللي تتحمل منه مواقف صعبة تعز عليك ,,,يضربك ضربا و ياخذ بتلابيب ثيابك
و الله لو أن اللقمة تعتمد عليه , كرامتك ستثور ,,
رغم أن الخير بببقاءك جنب مصدر الرزق
....

لما الأولاد عندك ,,لما لا يكونوا عند أمهم
و حاول مجددا ,,لعلها تلين

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

هل زوجتك في هذا المنتدى تقرأ ما تكتب ؟؟

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

بما انهم عند امهم.هل هي مهملة لهم لدرجة تخاف من تشردهم و اهمالها لهم..
ربما يا اخي الكريم ما يشكك بنيتك
انك تضع بعض المبررات.و كأنك بلا ارادة
مثل...طلبها الطلاق للضرب امر غير عقلاني
لما لم تدعو لي و تقوم الليل
لما لم تلجأ لاخذ القصاص
لما لم تكتب تعهد خطي بيننا
وهكذا مبررات تبعد بعض اللوم عليك
و الله اعلم بالنوايا و الله الهادي
..
قد تكون زوجتك مستفزة.لكن هناك اساليب عدة لردع ذلك
يعرفها العاقل.

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

يا جماعة كفاكم لوما قد ضربتها نعم لسبب أو لآخر نعم في لحظة تهور أو لحظة غضب نعم استفزاز كان منها أو لأجل أمر آخر نعم مرض نفسي كنت أعاني منه أو هبال نعم ولم يعطني أحد الحق في ذلك نعم وليست رجولة نعم ياجماعة دلوني على الحل ليس كل هذا الهجوم أنا ماطرحت مشكلتي لأني أريد أن أضربها مجددا لكن خلاص كان هذا في الماضي وأنا عاهدت الله تعالى أني لن ولن ولن ولن ولن ولن ولن أحط عليها يدي ولا أمس حتى شعرة من رأسها لا بالسواك ولا بالمسواك
ولكي مني الشكر الجزيل يا أخت أم الدانة فهل أنت من يربي أولادي بعدما خرجت أمهم للعمل من 8 إلى 5 مساءا وهم يعلم الله كيف يكونوا أو ماذا يفعلوا أو أو
.
أليست هذه اجابتك طرحت مشكلتي من أجل رجوع زوجتي فتعرضت لهجوم نسائي وكأني قتلت شخصا خلاص ضربتها كان في الماضي المهم أني أحبها حتى وإن ضربتها وقد يغفر الله حتى القتل وهناك من النساء من تقول آه لو أجد رجلا يحبني حتى وإن كان كذا وكذا المهم ظل راجل ولا ظل حيط خاصة ونحن في زمن العنوسة أنا لا أقول هذا لأعطي لنفسي مبررا لكنها الصراحة.
الأخت مسز داني أرجوك كيف أبعد اللوم عن نفسي وأنا أقول بأني انا المخطئ والله أنا المخططططططئ خلاص نوايا نوايا نوايا لو كنت أخفي نواياي ما كنت أصلا صرحت أني ضربتها حتى أمام القاضية قلت لها نعم ضربتها ولم أنكر كما يفعل أغلب الرجال
بصراحة ارى نفسي دخلت في سيناريو س و ج مع النساء في هذا المنتدى
رجاءا دلوني على حل أفهموني ماهي المرأة وكيف تفكر خاصة في هذه المرحلة ماهي نواياها وليس هجوما من فضلكم لأني منحط ومنهار وأتجرع المرار ليل نهار إني أسكن لوحدي في البيت لا مؤنس لي غير صورة حبيبتي وأولادي المساكين والله المستعان

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

السلام والرحمه
قريت موضوعك اكثر من مرة جلبته يمين يسار ادور حل ماقدرت اتوصل للحل المرضي
يااخوي كل اللي بقولك اياه اللي فات فات ومساله الضرب موب بايدك هذا خلل هرموني مزروع فيك موب قادر تتحكم باعصابك لحظه غضب منك ..
انت حاول قدر الامكان انك تتواصل معاها حتى لو رفضت مرتين وثلاث وعشر وعيالك تقدر تتواصل معاهم باي وقت لانهم حق من حقوقك مالها اي حق زوجتك تحرمهم منك ..
وبعدين اذا جفت انها متمسكه بالرفض خلها تقرر شو الحل المناسب لوضعكم موب معقوله بتستمرون وعلاقتكم معلقه بين سما والارض .. حاول حتى لو اضطريت اطرش اختك صوبها تستسمح وان كان درس منها لك قولها انك اكتفيت وتعلمت بس لايستمر الوضع جي وعمرك وعمرها يضيع وذكرها بعشره 8 سنين .

وعسى الله يجمع شملكم يارب ومايقبل رمضان الا وانتم تحت سقف واحد


همسه يااخوي الكلام اللي موب موزون من البعض لاتسمعه ترى النار ماتحرق الا ريل واطيها وتذكر انت في مكان محد له الحق يتشمت فيك توكل على الله وراح تنحل امورك

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

يا اخي الكريم مو الفصد هجوم.بس توضيح لتغكيرها بان سبب رفضها الصلح
هو ما حدث. لانك سالت لماذا تفعل كذا وكذا
وقلت لك في ردي..حاول مرة اخرى لكن يبدو انك لم تنتبه
اذهب برفقة والدك..الى والدها و تحدث معه مطولا.و اطلب ان تشارككما الحوار
و اذا كان راسها يابس و معندة..فد تخفف الايام من وطئة الالم
و كان الله بعونك و اعتذر اذا لم يكن عندي حل او توضيح لنتائج ما حدث

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

و من قال انه هجوووم ؟؟!
انت سالت و نحن اجبنا ...

و لكنك لم تحتمل الكلام و انت رجل
كيف تريدها هى تحتمل و هى انثى ....!

و بما اننا في زمن عنوسة
ليش جالس تجبرها على الرجوع لك
و ليش جالس وحدك في البيت بلا انيس ...

ياخى اصدق مع نفسك لتصدق معك زوحتك
انا لا الومها ابدا
و اعرف جيدا بما تفكر كانثى و زوجه
اذا فقدت المراة كرامتها و استقرارها النفسي
فلا تلومها على اي تصرف او قرار

هى غير واثقة بك و من حقها
و ظل راجل و لا حيطة هذا رايك انت
اما رايها هى و راي اغلب الزوحات
ظل حيطة لا يؤذي افضل من رجل لا يحترم

و نعتذر لك ان استات من كلامنا
و لكن نوضح لك تفكير الانثى

و اتركها فترة حتى تهدا و بعدها لكل حادث حديث
اصلح الله شانكم

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

أشكرك من كل قلبي بنت بوظبيxAD
أقول لك ولم أقل هذا من قبل لم أكن أضرب زوجتي من قبل إلا منذ 2 سنة أي مررت ببعض المشاكل في حياتي وكنت مضطربا لحد كبير أصبحت لا أتمالك أعصابي فكان ما كان لكني الآن هادئ وأنكويت بنار الفراق التي لا يقدرها إلا من عاش الفراق مع حبيبته وأقسم أني كنت أعيش معها حياة سعيدة وتفاهم تام ولكن أقول لك انه الحسد والغيرة والعين والسحر كوني أعيش بجوار امرأة ساحرة تبغض كل الناس أنا لم أذكر هذا في كتاباتي السابقة وتركت الأمر للواتي كن يتهجمن علي بدل طرح بعض الأسئلة التي ربما تكون حلا لكن ولا واحدة قالت ربما يكون بينكم سحر تفريق أو ماشابه ذلك فكيف أصبحت أضرب زوجتي وأنا أحبها ولا أزال أحبها إلى حد الجنون كنا نتشاجر لأتفه الأسباب ولا أحد منا يعذر الآخر والقاء اللوم على بعضنا البعض والتحدي الذي جعلني أصل إلى كارثة الضرب أختي بنت بوظبيxAD ردكي شجعني قليلا بل نزع من قلبي شوكة من شوكات الألم الذي أعيشه وألتفت للأخت مسز داني وأقول لها ألا تعلمين أين كنت اليوم وقفت عند جدار مدة 3 ساعات على أمل أن أرى حبيبتي تخرج من عملها على أمل أن أراها فقط ثم أنصرف علها عندما تراني يحن قلبها وهذا قد يشجعني على مقابلتها ومفاتحتها في الموضوع من جديد لأنها ترى أني أجنبي عنها كما قلت سابقا ويوم السبت بالضبط كنت عند اعمامها أتوسل لهم وأطلب منهم بأن يحدثوها ويعقلوها - الله يهديها يارب وترجع لي وألم شملي وأولادي يارب -
ولعلمك مسز داني أن والدها ميت رحمه الله ولها أخ واحد ويقول أنا لا دخل لي في أمرها هي حرة في تصرفها وهي تعيش مع أمها فقط التي هي بدورها حاولت معها مرارا لكن دون جدوى لأنكم كما تعلمون أن الأم لا تبغي لبنتها الطلاق وأنا لا أب لي ميت هو كذلك رحمه الله لا عم لي ولا خال ولا جد ولا جدة سوى أمي التي تعبت من الذهاب والاياب والحديث المطول وحك الظهر والرأس وما كان رد طليقتي الأن أنها عندما تتصل بها أمي في الهاتف تقطع في وجهها هذا هو جزاء من توسط ليرجعها إلى بيتها والله المستعان

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

لاحول و لا قوة إلا بالله
وين التهجم ,في شرح مشاعرها و التعليق على بعض ما قلت
أنت قلت سابقا أنك غلطان ثم وضعت أسباب ثم رجعت و قلت غلطان ثم قلت سحر
كيف لي أن اكتشف أمر خارج السطور
إذا أحببت أن يساعدك أحد هنا , اذكر قصتك بالتفصيل
موضوع الجارة و كيف وضع أهلها و كيف تدرج الأمر و كل شيء
,,
عذرا للمشاركة بالموضوع ,
أنا بالنسبة لي سأنسحب

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

أخت أم سفيان الجزائر أول بلد في العالم من حيث العنوسة حتى سميت بلد العوانس ولست من يقول هذا بل الهيئات الرسمية وهذه بلدي لم تكن هكذا سابقا وأنا أقولها ومستاء جدا
أختي الكريمة يا من لم يعجبها مصطلح زمن العوانس وظل راجل ولا ظل حيط أنا لا تحل امرأة ومهما كانت ولو أجمل الجميلات ولو أغنى الغنيات مكان زوجتي ولو مت هكذا تعرفين لماذا لأني أحبببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببب بببب حبيبتي وأم أولادي وكانت بيننا عشرة هذا ليس معناه أني لا أستطيع لا والله وأقسم لك أني لو أردت الزواج هذه اللليلة لفعلت ومع من أختار ومع من أريد ولا أدفع فلسا واحدا - بصراحة لا أريد قول هذا وأنت من ارغمني - لكن لا ولن أفعل احتراما لزوجتي ولأولادي فلست من ينكر العشرة ، لم يقلها عني لا حديث رسول ولا شاعر ومثل والله المستعان

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

يا أخت مسز داني أنا قلت سحر من باب البحث عن الأسباب ليس إلا ولست مقتنعا تركته للنقاش ليس إلا أما في مطلق الأحوال أنا مخطئ عندي مبررات نسبية فقط لكن أنا مخطئ يا جماعة صبرا علي افهموني لا تكوني والزمن علي أنا لحد الآن صريح لأبعد الحدود وما فيه شيء أخبيه عليكم
اخت مسز داني هذا ردك
ا اخي الكريم مو الفصد هجوم.بس توضيح لتغكيرها بان سبب رفضها الصلح
هو ما حدث. لانك سالت لماذا تفعل كذا وكذا
وقلت لك في ردي..حاول مرة اخرى لكن يبدو انك لم تنتبه
اذهب برفقة والدك..الى والدها و تحدث معه مطولا.و اطلب ان تشارككما الحوار
و اذا كان راسها يابس و معندة..فد تخفف الايام من وطئة الالم
و كان الله بعونك و اعتذر اذا لم يكن عندي حل او توضيح لنتائج ما حدث وأنا قد أجبت على ردك في ما يخص أهلها ونحن في نقاش أخذ ورد سؤال وجواب وحاولي أن تقرئي ما أكتب تجدين أني أجيب كل من يشارك برده وفي الحين أنظري إلى التوقيت والتاريخ من فضلك ومرحبا بك ثانية يا مسز داني

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

السلام والرحمه


اخويه الوقت تاخر والانسان يملك في يسار صدره قلب قطعه لحم لاتحملها فوق طاقتها ..
وصدقني الله ماخلق من فراغ ماخذ الا بيعطيك احسن منه انت سوي اللي عليك وبري ذمتك في ويه عيالك حاول قدر ماتقدر بس اذا جفتها متمسكه بموقفها اعرف اعرف انها تبا تنهي كل شي
واذا كان بينكم سوى او سحر ترى اللي تسببله وين بيروح من الله ؟؟ والله ليقاها في دنيته قبل اخرته بس انت سلم امرك لله وقدم باللي تقدر عليه
بس احرص انك ماتشل هم ترى والله وايد ناس امرضت بسبه هم وتفكير .. اذا موب عشانك عشان عيالك على الأقل ..


روح صلي ركعتين واطلب من رب العباد وحط راسك وارقد ومن اصبح افلح وصدقني كل امورك بتتسهل
اذا كانت صج تحبك وشاريتك بترجع
ولاتنسى انت بعد أنسان تملك كرامه وعزة نفس

ربي يحفظك