|
صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
السلام عليكم
(صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي ) انا سجلت خصوصي في هذا المنتدى لما لمسته من حكمة و حسن تعامل الاعضاء الكرام فيما قرأته من الاستشارات التي هنا.. اولا ارجوكم ان تحتملوني ان كانت بعض كلماتي غير مرتبة فأنا في حال لا يعلمها الا الله سبحانه وتعالى.. اولا نبذة عني, انا متزوجة منذ 10 سنوات تقريبا من انسان متدين وصالح والحمد لله, هو من غير جنسيتي وانا مقيمة في بلده ولدينا اطفال الحمد لله.. صفاتي: انسانة عانيت الكثير في طفولتي ولا زلت اعيش في سجن مع ذاتي رغم مر السنين ورغم محاولاتي المستميتة لبناء حياتي من الصفر .. الا انني في هذه المرة احس بالعجز تماما.. يتيمة الاب و امي تزوجت من بعد ابي و عانيت الامرين منها ومن زوجها على مر السنين حتى من الله علي بخروجي من ذاك البيت الى بيت وبلد زوجي.. لم احس بيوم من الايام بحنان الام ولا زالت حتى الان لا تهتم بي رغم توسلاتي لها بان ترضى عني وتسامحني ان كنت قد جرحتها ببعدي عنها حيث انها غاضبة علي لانها كانت تريد ان ابقى في منزلها معها ومع زوجها رغم كل ما كانا يفعلانه بي من جميع انواع العنف وما خفي كان اعظم.. وانا لم ات بجريمة كل ما فعلته انني انقذت نفسي من تلك البيئة واخترت ان احفظ نفسي واحميها بالزواج والبعد عنهما.. لي اخوة منها يحبوني واحبهم ولكنها تحاول بشتى الطرق ان تكرههم بي ولا تسال عني ابدا وحتى حين احاول التواصل معها تصدني وانا لم اؤذيها ولم ارفع صوتي بوجهها يوما ولم اعاتبها حتى على الظلم الذي ادمى روحي واطفا طفولتي وجعلني احاول الانتحار عدة مرات في طفولتي فقط لاتخلص من الجحيم حتى اذن الله لي بالتوبة عن ذلك وانا نادمةاشد الندم ولكن يعلم الله كم كنت متعبة ومريضة صحيا ونفسيا وكم كنت اتعالج عند الاطباء النفسانيين وانا بعمر الزهور.. ولولا رحمة ربي بي لكنت من الهالكين.. احببت ان اعطيكم لمحة عن حياتي السابقة.. شخصيتي بشكل عام : انسانة شبه محطمة , فاقدة الثقة بتفسي وبالناس, ليس لدي علاقات اجتماعية, في داخلي غضب وجرح عظيم يتحول الى عصبية مجنونة, في نظري جميع الناس يكرهوني وانا اكره نفسي في معظم الاحيان, طيبة في نفس الوقت وحساسة لابعد الحدود, تجرحني اي كلمة واي انتقاد, لا احب ان اشكل عبئا على اي انسان واحاول دوما حل مشاكلي بنفسي, في هدوئي اكون قريبة جدا من الله سبحانه وتعالى و ادعوه واحمده والحمد لله, في تعبي اصبح كالتائهة يوسوس لي الشيطان انني سيئة وما يحصل لي من سيئاتي حتما واخجل ان ارفع يداي لله وادعوه بفرج همي لانني احس انني انسانة سيئة .. ولكنني لا اقطع فرضا الحمد لله واملي بالله كبير.. كبير جدا.. احاول ان اطمئن نفسي ان الله معي ان شاء الله وانه يحبني لانني احبه جدا.. لكن يوسوس لي الشيطان بان حبي لله لا يشفع لي لان ذنوبي ومعاصيي كثيرة.. قلبي رحيم جدا فاكاد اتقطع بكاء والما رحمة باي انسان ضعيف او حتى حيوان مسكين.. احاول ان اطمئن نفسي ان ظني بالله تعالى حسن وان الله لن يتركني وحدي وانه الوحيد الذي دوما يقف الى جانبي ويساعدني وانه هو الذي نشلني من وضعي السابق وهيأ لي من امري امرا حسنا .. انا ايضا ام حنون جدا واكاد اتفطر رحمة باطفالي رغم الاسى الذي اعيشه في دواخلي.. في تعبي ابكي حتى الهذيان حتى الذوبان حتى تجف دموعي.. وتنهار اعصابي وصحتي بشكل انني اصبح كالمجانين.. افارق الطعام حتى يهزل جسمي واضع حرتي في نفسي واذبحها .. كنت في صغري اجرح يداي بالموس حتى يسيل الدم واتفرج على النزيف واحس بالالم الجسدي يخدر الم روحي.. اكتب احيانا في تعبي كتابات يبكي لها الصخر.. ثم امسحها بعد ان اهدأ لانني احس انها نوع من الجحود وعدم التأدب مع الله سبحانه وتعالى لان الشكوى الكثيرة والتذمر في نظري خطأ.. لا اعلم ان كنت على صواب ام لا.. من سلبياتي: انني اكبر المواضيع واتاثر بها جدا حتى وان كانت من صغائر الامور.. اعيش دراما مستمرة وابكي لاتفه الاسباب.. في لحظات ضعفي الشديد انطوي على نفسي ولا اطلب المساعدة من احد.. واكبت كثيرا كثيرا حيث انه ليس عندي انسان افضفض اليه.. واخاف ان افضفض فاصبح عبئا على الناس.. في جميع علاقاتي التي حاولت ان اصنعها من صديقات او معارف يتغير علي الناس فجاة ويقاطعوني بلا سبب, ولكن حين افكر في كيف كان شكل العلاقة اجد انني دوما اكون مقبلة على من اصادقهن بشكل قد يجعلهم يخافون مني او يستثقلون مني.. فاصبحت باردة لا اسعى لاي علاقات انسانية سوى اسرتي.. في نفس الوقت عندي شعور بالحاجة للحنان والعطف بشكل كبير جدا.. رغم اني لا اظهره ولا اقوله ولكن يظهر على شكلي انتي انسانة متلهفة حزينة تعبانة .. شخصيتي التي تظهر للناس بنفس الوقت متناقضة جدا.. اضحكهم وابدو كاسعد انسانه فقط حتى لا يرو ما بداخلي من الم .. اخاف من المستقبل في لحظات تعبي وارتعب منه, اما في لحظات هدوئي اتوكل على الله تعالى في كل شيء ولم يخذلني يوما في كلا الحالتين.. انا احاول في لحظات ضعفي ان اقرا احاديث وقصص عن التوكل على الله وانتظار الفرج وارجو منكم ان تساعدوني بهذه النقطة ايضا لان الشيطان دوما يصور لي في لحظات ضعفي اني وحيدة وان ما يحصل لي هو عقاب لانني سيئة.. هذه مقدمة عني لتتمكنو من مساعدتي لو سمحتم في مشكلتي الحالية (تم التعديل ليتناسب مع المضمون) |
رد : انا محطمة وصحتي انهارت تماما...
اما بالنسبة لمشكلتي الحالية, بدات كالاتي:
انني خين تزوجت بزوجي واتينا الى بلده, اقبلت على اهله بكل حب وثقة.. اقنعت نفسي بانهم سيكونون اهلي وعائلتي.. لا اناديهم سوى بامي وابي و اخواته بانهم اخواتي.. رغم الفارق الكبير في كل شيء.. احببتهم وتعلقت بهم كالغريق الذي يتعلق بقشة.. وظننت انهم طيبون وانني طالما اعتبرتهم اهلي وعاملتهم كاهلي فانني حتما لن اعاني يوما في علاقتي معهم .. واعتقدت ان ترحيبهم بي طيبة منهم وانهم اناس طيبون ومساكين .. اقبلت عليهم بكل عفوية وحسن نية .. كنت لا ابخل عليهم بشيء من مشاعري او وجودي بينهم.. واعتقدت انني بطيبتي وحسن تعاملي ساكسبهم.. حتى بالهدايا لم ابخل يوما عليهم بشيء... واتيت على نفسي كثيرا في الكثير من مواقفهم ... هم من النوع الذي يزعل لاتفه سبب فلذلك كنا انا وزوجي نزورهم باستمرار.. نعطيهم بلا حدود.. واتصل انا بهم في نصف الاسبوع وكانني ابنتهم.. غضضت النظر عن كثير من تصرفاتهم لانني فهمت شخصياتهم بانهم يرون انفسهم دوما على حق وينظرون للناس بانهم خطأ..رغم ذلك تغاضيت ... و لم الق بالا الى عدم اتصالهم بي.. عدم زيارتنا.. عدم الاقبال علينا والتحجج بحجج واهية بينما هم يزورون جميع الناس الا بيتنا.. كنت اضع لهم الاعذار.. وبنيت قصورا وامالا بانهم اسرتي الدافئة.. وانهم يحبونني.. وتنازلت عن الكثير الكثير وتغاضيت عن الكثير فقط لاجتنب اي مواجهة او مشاحنة بيننا.. كان دوما زوجي يحذرني, بان اجعلي علاقتك رسمية اكثر و اجعلي بعض الحدود بينك وبينهم حتى لا يجرحوكي بالمستقبل.. انتي غير ملزمة بزيارتهم اسبوعيا انا ملزم لانهم اهلي ولكن انت لست ملزمة.. للاسف لم اعر انتباها لكلامه وكنت دوما اقول له لا هم اهلي كما انهم اهلك ... . غلطتي الكبيرة انني تعاملت معهم بكل عفوية وحب.. لم اضع حدودا ولم اضع خطا للرجعة .. ظننت انهم بيتي الدافئ اذا احتجتهم في يوم ما.. وفي مشاحناتنا الصغيرة النادرة جدا كنت دوما التمس لهم الاعذار والوم نفسي ...حتى لا اخسرهم .. ولكن للاسف .. سلوكي هذا قادني لان اخسر نفسي , واخسرهم ايضا ... بعد كل هذه السنين.. والعشرة .. وتقاسم الحياة على الحلوة والمرة.. بعد فرحي لفرحهم وبكائي لحزنهم .. جاءت ظروف اراد الله بها ان يكشف لي المستور.. ويظهر القلوب على حقيقتها .. و يبين لي معدنهم الحقيقي... حصل سوء تفاهم بسيط, كاي سوء تفاهم يحصل في اي مكان.. طفلي الكبير ذهب اليهم و كان مشاغبا بعض الشيء.. فأساءوا له بأن شتموني امامه في غيابي.. فعاد طفلي ونفسيته متعبة, واحسست انا بالقهر ليس لانني شتمت من قبلهم في غيابي بلا ذنب ولا وجود اي مشكلة بيني وبينهم, بل فقط قهرت على طفلي لانني لا اريد ان يتاثر نفسيا بأن تشتم امه امامه من اقرب الناس اليه, او ان يحس بأنه في المنتصف.. فذهبت اليهم وبكل حسن نية وامل بان يتفهموني, وطلبت الا يشتموني امام طفلي حفاظا على نفسيته ليس الا.. وزوجي قال لهم نفس الكلام .. فاعتذرو جميعا و انا لم يكن هدفي ان يعتذرو بقدر ما كان هدفي ان احافظ على علاقتهم بي والا يشوب هذه العلاقة شائبة.. وكنت اعتقد ولكن اكتشفت ان اعتقادي هذا خطأ, كنت اعتقد انك اذا اردت الاصلاح مع شخص فعليك توخي الصراحة... وان العتاب لا يكون سوى بين الاحباب حتى لا يجد الشيطان سبيلا للقلوب فيملأها حقدا .. المهم.. هذه كانت جريمتي... انتظرو جميعا حتى سافر زوجي , وجاءو الي في منزلي ... وبكل صدق وبلا مبالغة تحول بيتي الى مشهد من مشاهد (الردح) التي نشاهدها في الافلام العربية ... اساؤوا الي و نعتوني بصفات لا توصف.. وحرفو كلامي الذي قلته واتهموني زورا و صوروني كاسوا انسانة على وجه البسيطة الم اقل لكم اراد الله ان يظهر لي معدنهم الحقيقي? ازاح الله عن وجوههم قناع النفاق الذي كانو يرتدونه في طيلة تلك السنين... وكشفو لي عما في قلوبهم الحقيقية... ولكن ما جرحني اكثر من اساءاتهم .. انهم اخبروني انني لا اعني لهم شيئا وانهم لا يطيقونني وانهم محتملين (وجودي) وغثتي لهم طول هذه السنين فقط احتراما لابنهم .. وانني لا اسوى شيئا وانني مهما افعل لن اصل لمستواهم ( علما بانني والحمد لله مستواي العلمي والشكلي والثقافي وحتى المادي والاجتماعي فضلني الله به عليهم بكثير) ... بقيت متفاجئة فاتحة فاهي... لا اقوى على الرد لصدمتي... احسست بانني انهارت الدنيا على راسي... كيف? كيف يصدر هذا الكلام ممن كنت اعتبرهم اهلي.. كيف كنت اعيش في كذبة طوال هذه السنين .. وتضحياتي.. وتواضعي وطيبتي وحسن نيتي وعفويتي... كله ذهب هباءا مع الرياح... |
رد : انا محطمة وصحتي انهارت تماما...
جلست اسبوعا بالكامل بلا اكل ولا نوم.. وان نمت انام كالمغمى عليها.. افطر دموعا واتعشى دموعا.. حتى انقضى اسبوعا كاملا من البكاء بلا توقف.. احسست بان جسمي يخونني.. وانهارت صحتي كما لم تنهار من قبل.. عاد زوجي ليجدني حطاما.. لا اقوى على القيام من سريري سوى لاطهو الطعام واطعم اطفالي واعتني بهم, وانظف بيتي واغسل الملابس والاطباق... فاذا ما رايت كل شيء على اتم وجه من نظافة وطعام ونام اطفالي وزوجي.. عدت الى انهياري بلا توقف...
لي بالضبط ثلاثة اسابيع على هذا الحال... لا اتوقف عن التفكير.. عن البكاء .. عن ندب كرامتي التي هدرت و انسانيتي التي جرحت.. لا اتوقف عن لوم نفسي وكرهها لانني الجمني الصمت في لحظات هجومهم علي ولم ارد عليهم بما يليق بكلامهم واساءاتهم وتجريحهم .. امقت ضعفي .. وتنازلي ودهشتي في ذلك اليوم... احس باليتم والضياع.. والمرارة لانه ليس لدي اب او ام يحمياني في مثل هذه الظروف.. ولا يوجد انسان يقف في وجههم وياخذ بثار كرامتي المهدورة.. لي اقارب ولكن بالطبع ليسو معي بل في بلدي.. وانا اخبرت بعض اقاربي وعرضو علي المجيء الى هنا والتحدث معهم ولكنني طلبت منهم ان يتغاضو عن الموضوع في الوقت الحالي عسى ان تهدأ النفوس.. وحتى لا يكبر الموضوع اكثر... على وعد مني بانني انا التي ساطلب منهم المجيء والتدخل في حال تكرر من هولاء تصرف مشابه في المستقبل... زوجي تاثر جدا بالذي حصل , ولكنني رجوته الا يفتح معهم اي موضوع, حرصا مني على الا تسوء علاقته بهم , وحفاظا على اي تواصل بينه وبينهم, ولعلمي انهم لن يتورعو عن التخلي عنه في حال احسو انه في صفي زيادة عن اللازم, وانا لا اريد ان يغضب والداه منه, اقول في نفسي يكفي انني بلا والدين, لا اريده ان يصبح هو كذلك .. وايضا حفاظا وتفكيرا في مستقبل اولادي.. لا اريد ان تسوء العلاقة اكثر فتقود الى المقاطعة, فيكبر اولادي بلا اهل او اقارب.. باختصار احاول ان احمي زوجي واطفالي من ان تصبح حياتهم نسخة من حياتي... علما بانهم في نهاية زيارتهم تلك التي اساءو لي فيها.. بكوا واعتذرو مني اشد اعتذار على كلامهم في حقي.. فقط بعد ان انهرت انا انهيارا تاما.. وانا قلت لهم انني سامحتهم ولكن في الحقيقة رغم قولي ذلك لكن من قلبي لم استطع ان اسامحهم ابدا.. قد اسامحهم امام الله على الاساءات والتجريح ولكن ما الفائدة .. اذا كان قلبي قد انكسر وروحي نزفت وكل امالي العريضة تهشمت ... انا الى الان لم ازرهم , واكتفيت بمحادثتين هاتفيتين لامه واخواته المتزوجات باركت لهم فيها الشهر الكريم .. زوجي يزورهم باستمرار وانا طبعا اشجعه على ذلك, واستحلفته بالله الا يكون ما حصل منهم تجاهي سببا لتقصير يصدر منه تجاههم فطمانني وقال انه يعرف تماما حق الوالدين وواجب البر وصلة الرحم... وهم قد علمو بمرضي المستمر وزياراتي للمستشفى ولم يزرني اخد منهم او يتصل بي.. وهذا شيء كنت ساستغربه في الماضي ولكن حاليا بعد ان عرفت قيمتي الخقيقية لديهم لا استغربه ابدا ... |
رد : انا محطمة وصحتي انهارت تماما...
انا الان .. اصبحت شبه سجينة فيما حصل,. خائفة من كل شيء... يوسوس لي الشيطان بالرعب من المستقبل.. اصبحت اخاف منهم .. ومما يمكن ان يفعلوه بي وباطفالي ان سنحت لهم الفرصة.. قد يدوسون علينا بالاقدام او يذلوننا.. لذلك فقط من يومها وانا فقط ادعو الله ان يغنينا بفضله عمن سواه والا يحوجنا اليهم في يوم ولا يضعنا تحت رحمتهم ...
انا خائفة ومضطربة ولا اجد سبيلا لكيفية التعامل معهم بعد الان.. من ناحية انا اتمنى لو انني اقاطعهم تماما ولا ازورهم او اتحدث معهم البتة.. باختصار الغيهم من حياتي.. واعلم انني شرعا لست ملزمة بوصلهم او زيارتهم طالما لم يصل الامر الى الهجر, اي انني اذا رايتهم في مكان ما اسلم عليهم فبذلك اكون لم اهجرهم ولكن بنفس الوقت اقطع اي اتصال بيني وبينهم.. ولكن بنفس الوقت انا مضطرة لفعل غير ذلك .. احس نفسي مضطرة لزيارتهم والا اقاطعهم حتى لا يقاطعهم اطفالي ايضا وحتى لا يكبروا بدون اهل كما اخبرتكم في السابق... وانا لا اطيق ابدا ان يذهب اطفالي اليهم بدوني .. فبذلك ساضطر للذهاب ايضا .. ولكن بشكل رسمي.. هذا هو الحل الوحيد الذي ارتايه,, بان ازورهم مرة في الشهر مثلا لوقت قصير وبطريقة محترمة ورسمية بلا تداخل كالسابق... ولكنتي ايضا خائفة من ان ينولني منهم كلام وتجريح او ايحاءات اذا زرتهم .. وايضا احس بانني بمجرد ان ادخل لبيتهم بعد ما فعلوه تجاهي هو اهدار اضافي لكرامتي وتنازل اضافي ... وانا ما الذي اوصلني لوضعي الحالي سوى كثرة التنازل... |
رد : انا محطمة وصحتي انهارت تماما...
روزالين اسئل الله ان يفرج مابك
حبيبتي ابي منك شغلتين الاولى تصلين ركعتين تطلبين فيها من ربي الصبر والنصر ثم تجين تسمعين هذا الرابط بكل هددوووو http://up.q8bbm.com/bb/83e13e0b1feaee711.mp3 بعدها لي جلسه مطوله معك |
رد : صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
مشكورة اختي ذاتي شموخي جزاك الله خيرا
بانتظارك اختي العزيزة |
رد : صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
اختي الغاليه فرج الله همك
ابي منك حبيبتي تكتبين لي من خلال 10 سنوات زواج كم مره احتجتي لااهلك او اهل زوجك وكم مره وقفو معك في حتايجك ؟ وبعد ماتكتبين اتمنى تسمعين لهذا النهار.ده- كيف تنمي الثقة بالنفس د. أحمد عمارة via McTube for YouTube. https://www.youtube.com/watch?v=aoEP673MFlg أفضل طريقة لتقوية الثقة بالنفس via McTube for YouTube. https://www.youtube.com/watch?v=h8UDwyqZVUc ثم بعد ماتسمعين تكتبين لي كم مره استطعتي التغلب ع مواقف الحياه بدون مساعدة اهلك او اهل زوجك |
رد : صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
والله حبيبتي الصدمات من نوع هذا كثيره سواء من صاحبات او اقارب
احسن شئ العلاقه الرسميه مع الجميع واحمدي ربك ان الصدمه مو من زوجك انتي بنعمه يااختي ارجعي لربي واحمديه ع نعمه |
رد : صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
اهل طليقي مثلك لكن الفرق انه معاهم
وتدمرت حياتنا وفرحو بطلاقنا بدون حتى اصلاح اعتبرتهم مثل اهلي وهم ما يستحقون لكن الشكوى لله |
رد : صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
انتي تعلقتي فيهم زي الغرقان
مشاعرك تجاه زوجك و اطفالك رائعه لكن ليش مع الناس كذا .. رضا الناس غايه لا تدرك هذا الي تحسينه صدمه وخيبه امل لان توقعتي منهم اكثر ما بترتاحي الا اذا قللتي توقعاتك من الاخرين حتى زوجك لا تحطي امل فيه .. هذولا بشر و وارد منهم الزلل هذي هي المصائب تكشف المستور و تفتح عيونك لاشياء ما كنتي متوقعتها ربط الله على قلبك اختي بس كمان ردة فعلك مبالغ فيها .. اعتبري تقربك منهم صلة رحم مو عشان تكسبينهم .. ولا تلومي نفسك على سكوتك لانه الي قلبه طيب زيك ينصدم و باين انك تجنبيه من بدايت حياتك تسكتين عشان ما تسير مشاكل و هالمواجه مع اهل زوجك كسرتك و صدمتك لانك ما تقدرين تواجهين بعنف والي زي حالتك مر بالمعاناه وهو صغير يا يكون تجنبي و يحمي غيره من الالم او عنيف يحمي نفسه الله يعينك و يفرجها عليك .. الحلو انه زوجك في صفك ويخفف عنك .. |
رد : صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
طنشيهم
انتي شايله هم لانك مازرتيهم هم كم مره دخلو بيتك ؟ ياحبيبتي تلاقيهم من زمان طفشانين من كثر زياراتك لهم وانتي على بالك بترضينهم كويس ماجاتك الضربه الا بعد 10 سنوات غيرك ف سنه اذا ممكن تتعرفين على مجتمع اخر وصديقات ومعارف يكون افضل لك او عمل او دراسه او تحفيظ قران الصحبه الصالحه تعوضك وكمان لاتقبلبن عليهم كثير خليك رسميه واذا زارك احد زوريه الي مايزورك ويتحجج لا تزوريه ابدا الناس صارو بوجهين يظهرون لك محبه ويخفون الكره |
رد : صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
اقتباس:
شكرا لك حبيبتي في الحقيقة وكاجابة لسوالك, انا زي ما وضحت في المشكلة من قبل, انتي احاول الاعتماد على الله ثم نفسي, في العشرة سنوات لم اطلب المساعدة من انسان وحتى قبلها, دايما بلجأ لله وحده, وما بحكي مشاكلي لاي انسان, الا الاطباء النفسيين وفي العشرة سنوات رحت للدكتور النفسي فقط لما احس اني ازا ما حكيت ممكن انجن.. غير هيك ما طلبت شي من انسان, كان في مواقف ممكن اهلي يساعدوني فيها لو انا طلبت المساعدة بس ما عمري طلبت. اما بللنسبة لاهل زوجي فانا كنت دايما اللي اساعد وما عمري طلبت مساعدتهم بشي ولا بيعرفو عن مشاكلي شي.. في اوقات احتياجي كانت عندما كنت اولد اطفالي واكون محتاجة انسان يوقف معي لان حملس وولادتي بتكون حرجة وخطرة, بس للاسف دليما في اوقات ولادتي كانو يعملولي مشاكل ويغصون بالي بدال ما يريحوني.. ولعالسبب ما |
رد : صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
ولهذا السبب اصبحت اكره اوقات مرضي وضعفي لانهم بيستغلونها وبيعملولي مشاكل رغم اني ما بطلب منهم يجو في ولادتي هم لوحدهم بيجو وبيعملو مشاكل من لا شيء .. ابسط مثال بولادتي الاولى كنت ما اعرف كيف ارضع البيبي لاني اول مرة اولد وما عندي خبرة, حماتي يوميتها فضحتني وبهدلتني وكانها بتخاف عابني اكتر مني وصارت مشكلة كبيرة وطلعتني اسوا انسانة عوجه الارض وانا اصلا مو عارفة بشو غلطت معها
|
رد : صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
اقتباس:
|
رد : صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
اقتباس:
|
رد : صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
اقتباس:
|
رد : صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
اقتباس:
|
رد : صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
مستجدات وطلب رأي ونصيحة لو سمحتم
امبارح اتصلت في امه لانو سمعت انها مريضة, علما اني بعد اللي صار اتصلت فيها مرة وحدة فقط في بداية رمضان باركتلها الشهر الكريم .. امبارح اتصلت فيها للواجب وغصبا عني.. طبعا كالعادة اتكلمت معي بصيغة المظلوم لما سالتها عن صحتها قالتلي الشكوى لغير الله مذلة هاذا طبعا لانو زوجي كان مفروض يوديها امبارح الصبح للدكتور وما قدر يوديها لانهم اتصلو فيه من الشغل. علما انها عندها 4 شباب اخوانه غيرو وموجودين عزابيين معها بالبيت بس طبعا كالعادة زوجي هو المفروض يعمل كلشي.. انا فهمت عليها شو قصدها وقلتلها هو والله كان مفروض يوديك اليوم الصبح بس اضطر يروح المكتب بس بكرا من الصبح رح يجيكي .. هاذا اللي صار.. الحين انا محتارة,, دلوني .. عارفين العيد اقترب, واحنا عادة كل عيد بنروحلهم اول يوم, العيد هاذا انا مب عارفة اروح عشان الواجب ولا ما اروح.. انا لو تسالوني اللي بيريحني شو بقوللكم انا نفسي ما اروح نهائيا واكتفي بالتلفون بس طبعا رح يزعلو ويفتحو مواضيع.. وازا رحت حاسة نفسي بكون بدون كرامة .. هل ممكن اقاطعهم للابد? انا عارفة انو زيارتهم لا تعتبر صلة رحم لانهم شرعا مش رحمي ومش ملزمة فيهم طالما زوجي مب مقصر معهم.وبنفس الوقت بقول عشان ولادي بس حتى ولادي هم مب سائلين عنهم كتير.. يعني شايفة انو خوفي وتنازلي هو اللي وصلني هني و هالمرة خايفة اخاف واتنازل كالعادة واروحلهم بالعيد |
رد : صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
اول غلط
اقتباس:
حتى لو فهمتي قصدها لاتوضحين انك فاهمه طنشي ولا تتطرقي للموضوع مالك دخل هي وابنها بتصالحو خليكي رسسسسسسميه حتى لو اتصلي كوني رسميه جدا لاتبرري لاحد ولاتسمي لحد بيسئلك عن خصوصياتك زيارة العيد اسئلي زوجك هو عارف بس بهدو بدون مايحس انك ماراح تروحي او شي وتقبلي رائيه بهدو افرضي شخصيتك ع الجنيع بهدو ورسميه حتى لو رحتي فقط 10 دقايق سلام برسميه وارجعي بيتك زوجك واولادك بكيفهم او جلسو اعملي لنفسك حدود لاحد يتخطاها ابدا بالعدو وقل الكلام وانعدام الزيارت ابداً الا للواجب |
رد : صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
ذاتي شموخي فعلا ... انا نفسي بعد ما انتهيت من الاتصال اتضايقت من نفسي, وكأنني حتى بعد كل ما عملوهلسا كاني تحت سطوتهم او بتصرف بخوف منهم, انا بكره تصرفاتي معهم بحس زي الاطفال للاسف وهاذااللي بيفتحلهم الطريق ليقلللو من احترامي, راح اطبق نصيحتك بالنسبة لزيارة العيد ان شاء الله اذا قدرت بس اغلب الظن اني ما اروح لاني كارهتهم عالاخر
|
رد : صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
وش المشكله اذا ودى وجاب امه
هذي امه النفروض يترك شغله ويروح لها لو عندها ميه ولد احد يكره بر امه ويكره يقوم فيها المفروض تتسابقون للبر بها |
رد : صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
اقتباس:
انا ابدا ما قلت ولا حتى شعرت شعور انو ما مفروض يودي امو انا حبيت اذكر المستجدات في النوضوع بيني وبينهم اما هو يوديها يروحلها. يعملها اي شي انا ما عندي مانع ابدا انا بتكلم عن علاقتي انا فيهم وكيف انها دايما تحب تحطني بموقف الظالم وانا والله مالي ذنب بالموضوع ولا بالعير ولا بالنفير اصلا واحدة من الاشياء اللي جرحوني فيها من ضمن الاساءات اللي قالوها وهي وظلم وكذب في في كذب اني اسيئلهم وظالمتهم واني ابعت ولدي عندهم عشان يتجسس عليهم وينقلي اخبارعم وانا اقسم بالله اني بريئة من هذي النقطة بالذات براءة الذئب من دم يوسف وربنا يشهد علي اني جوزي بار فيها وبابوه وهو مو محتاج توصية لكن والله العظيم اني كنت انا اللي اذكرو اذا نسي يتصل فيهم او انشغل كم يوم وما راحلهم يا ريت تحاولي تفهمي وضعي قبل لا تحكمين علي ليش دايما الناس تحط انو الكنة هي السيئة حرام والله حرام |
رد : صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
لا يختي منتي كنه سئيه
انا اعاني نفسك بس من العكس اهم شي روحي لهم بالعيد وسلمي وارجعي وكبري راسك |
رد : صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
يغلق بناءا على طلب صاحبة الموضوع.....
|
| الساعة الآن 02:55 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©