صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي
السلام عليكم
(صدمات اثرت في حياتي اخرها اهانة اهل زوجي لي )
انا سجلت خصوصي في هذا المنتدى لما لمسته من حكمة و حسن تعامل الاعضاء الكرام فيما قرأته من الاستشارات التي هنا..
اولا ارجوكم ان تحتملوني ان كانت بعض كلماتي غير مرتبة فأنا في حال لا يعلمها الا الله سبحانه وتعالى..
اولا نبذة عني, انا متزوجة منذ 10 سنوات تقريبا من انسان متدين وصالح والحمد لله, هو من غير جنسيتي وانا مقيمة في بلده ولدينا اطفال الحمد لله..
صفاتي: انسانة عانيت الكثير في طفولتي ولا زلت اعيش في سجن مع ذاتي رغم مر السنين ورغم محاولاتي المستميتة لبناء حياتي من الصفر .. الا انني في هذه المرة احس بالعجز تماما.. يتيمة الاب و امي تزوجت من بعد ابي و عانيت الامرين منها ومن زوجها على مر السنين حتى من الله علي بخروجي من ذاك البيت الى بيت وبلد زوجي.. لم احس بيوم من الايام بحنان الام ولا زالت حتى الان لا تهتم بي رغم توسلاتي لها بان ترضى عني وتسامحني ان كنت قد جرحتها ببعدي عنها حيث انها غاضبة علي لانها كانت تريد ان ابقى في منزلها معها ومع زوجها رغم كل ما كانا يفعلانه بي من جميع انواع العنف وما خفي كان اعظم.. وانا لم ات بجريمة كل ما فعلته انني انقذت نفسي من تلك البيئة واخترت ان احفظ نفسي واحميها بالزواج والبعد عنهما.. لي اخوة منها يحبوني واحبهم ولكنها تحاول بشتى الطرق ان تكرههم بي ولا تسال عني ابدا وحتى حين احاول التواصل معها تصدني وانا لم اؤذيها ولم ارفع صوتي بوجهها يوما ولم اعاتبها حتى على الظلم الذي ادمى روحي واطفا طفولتي وجعلني احاول الانتحار عدة مرات في طفولتي فقط لاتخلص من الجحيم حتى اذن الله لي بالتوبة عن ذلك وانا نادمةاشد الندم ولكن يعلم الله كم كنت متعبة ومريضة صحيا ونفسيا وكم كنت اتعالج عند الاطباء النفسانيين وانا بعمر الزهور.. ولولا رحمة ربي بي لكنت من الهالكين..
احببت ان اعطيكم لمحة عن حياتي السابقة.. شخصيتي بشكل عام : انسانة شبه محطمة , فاقدة الثقة بتفسي وبالناس, ليس لدي علاقات اجتماعية, في داخلي غضب وجرح عظيم يتحول الى عصبية مجنونة, في نظري جميع الناس يكرهوني وانا اكره نفسي في معظم الاحيان, طيبة في نفس الوقت وحساسة لابعد الحدود, تجرحني اي كلمة واي انتقاد, لا احب ان اشكل عبئا على اي انسان واحاول دوما حل مشاكلي بنفسي, في هدوئي اكون قريبة جدا من الله سبحانه وتعالى و ادعوه واحمده والحمد لله, في تعبي اصبح كالتائهة يوسوس لي الشيطان انني سيئة وما يحصل لي من سيئاتي حتما واخجل ان ارفع يداي لله وادعوه بفرج همي لانني احس انني انسانة سيئة .. ولكنني لا اقطع فرضا الحمد لله واملي بالله كبير.. كبير جدا.. احاول ان اطمئن نفسي ان الله معي ان شاء الله وانه يحبني لانني احبه جدا.. لكن يوسوس لي الشيطان بان حبي لله لا يشفع لي لان ذنوبي ومعاصيي كثيرة.. قلبي رحيم جدا فاكاد اتقطع بكاء والما رحمة باي انسان ضعيف او حتى حيوان مسكين.. احاول ان اطمئن نفسي ان ظني بالله تعالى حسن وان الله لن يتركني وحدي وانه الوحيد الذي دوما يقف الى جانبي ويساعدني وانه هو الذي نشلني من وضعي السابق وهيأ لي من امري امرا حسنا .. انا ايضا ام حنون جدا واكاد اتفطر رحمة باطفالي رغم الاسى الذي اعيشه في دواخلي.. في تعبي ابكي حتى الهذيان حتى الذوبان حتى تجف دموعي.. وتنهار اعصابي وصحتي بشكل انني اصبح كالمجانين.. افارق الطعام حتى يهزل جسمي واضع حرتي في نفسي واذبحها .. كنت في صغري اجرح يداي بالموس حتى يسيل الدم واتفرج على النزيف واحس بالالم الجسدي يخدر الم روحي.. اكتب احيانا في تعبي كتابات يبكي لها الصخر.. ثم امسحها بعد ان اهدأ لانني احس انها نوع من الجحود وعدم التأدب مع الله سبحانه وتعالى لان الشكوى الكثيرة والتذمر في نظري خطأ.. لا اعلم ان كنت على صواب ام لا.. من سلبياتي: انني اكبر المواضيع واتاثر بها جدا حتى وان كانت من صغائر الامور.. اعيش دراما مستمرة وابكي لاتفه الاسباب.. في لحظات ضعفي الشديد انطوي على نفسي ولا اطلب المساعدة من احد.. واكبت كثيرا كثيرا حيث انه ليس عندي انسان افضفض اليه.. واخاف ان افضفض فاصبح عبئا على الناس.. في جميع علاقاتي التي حاولت ان اصنعها من صديقات او معارف يتغير علي الناس فجاة ويقاطعوني بلا سبب, ولكن حين افكر في كيف كان شكل العلاقة اجد انني دوما اكون مقبلة على من اصادقهن بشكل قد يجعلهم يخافون مني او يستثقلون مني.. فاصبحت باردة لا اسعى لاي علاقات انسانية سوى اسرتي.. في نفس الوقت عندي شعور بالحاجة للحنان والعطف بشكل كبير جدا.. رغم اني لا اظهره ولا اقوله ولكن يظهر على شكلي انتي انسانة متلهفة حزينة تعبانة .. شخصيتي التي تظهر للناس بنفس الوقت متناقضة جدا.. اضحكهم وابدو كاسعد انسانه فقط حتى لا يرو ما بداخلي من الم ..
اخاف من المستقبل في لحظات تعبي وارتعب منه, اما في لحظات هدوئي اتوكل على الله تعالى في كل شيء ولم يخذلني يوما في كلا الحالتين.. انا احاول في لحظات ضعفي ان اقرا احاديث وقصص عن التوكل على الله وانتظار الفرج وارجو منكم ان تساعدوني بهذه النقطة ايضا لان الشيطان دوما يصور لي في لحظات ضعفي اني وحيدة وان ما يحصل لي هو عقاب لانني سيئة..
هذه مقدمة عني لتتمكنو من مساعدتي لو سمحتم في مشكلتي الحالية
(تم التعديل ليتناسب مع المضمون)
18-07-2014, 07:10 AM
ضوابط المشاركة
العرض العادي
