|
علاقتي بزوجتي أصابها الفتور
علاقتي بزوجتي أصابها الفتور بالرغم للتو أكملت عامين من عمري الزوجي لا أرغب باحتضانها .. كما كنتُ أفعل لا أود معاشرتها .. كأول عهدي بالزواج لم أعد أطيق أن أرى قِصَرَها أو أن أرى لون بشرتها الغريب .. ليس بالأبيض .. ولا بالأسمر لا يكاد شيء يجمع بيننا .. سوى طفلنا الوحيد لا الأفكار .. ولا الميول .. ولا التخطيط للمستقبل حتى لا أستطيع أن أشاركها بأحلامي لأنني أعلم أنها خارج خارطة اهتماماتها وأعيش في واد .. وهي في وادٍ آخر لا تأخذ الأمور بجدية .. لبرودها حاولت في تعديلها بالتوجيه .. وحاولت بالتشجيع .. وعندما أحاول بالقوة .. تنقلب الأمور رأساً على عقِب حيث تجري الرياح بما لا تشتهي السفن أيقنت أن تغيير الدول بأكملها أصعب من تغيير إنسان! لا أريدها أن تكون مرسومة بريشتي فلكل إنسان .. شخصيته المستقلة لكن لا بد أن تجمعنا أدنى الأشياء المشتركة .. كزوجين عندما أحاول أن أرضى بها .. وأنها قدري ويجب أن أقتنع بها تأبى نفسي حيناً .. وتوافق أحيان فأجدني بين لهيب الواقع .. وأماني الخيال قبل أن أنام .. أسرح بخيالي أحلم أني في حضن زوجة جميلة .. وطويلة .. وبيضاء تلبس أجمل ما يكون .. فأضع رأسي على صدرها .. أشم عطرها وهي تضحك جذلى .. وتمرر بيدها على شعري وتأخذني في حضنها .. كالطفل .. وتقبّلني لا أمل من حديثها .. ولا تمل مني وتعرتيني نشوة غامرة .. كأنشودة المطر ! أهرب من واقعي .. إلى الخيال فأنتم ماذا ترون ؟! تم تعديل العنوان ليتناسب مع مضمون الموضوع |
رد : خَيَال
العلاج لمثل حالتك أن تسافر وحدك برفقة دونها، أو أن تذهب هي عند أهلها بحجة أن لديك صيانة للمنزل
فتبتعدان شهرا أو اسبوعين على الأقل حاول ألا يكون هناك أي تواصل بينكما فإن شعرت بعد ذلك بحنين إليها ، حينها ستلوح لك ملامحها الإيجابية وستطغى محاسنها على عيوبها عندها تأكد أن حالتك ما هي إلا من نزغات إبليس لتهدم بيتك ثم تعودان حينها لمنزلكما وستشعر أن ماء الحياة يتجدد وأن حياتكما أصبح لها لون آخر ممزوج بالشوق والحنين لأن النفس ملولة من الطبع الواحد والروتين الدائم وإن كان في الدين قال رسول الله إن النفوس تصدأ فما بالك بالحياة مع شريك وإن لم تشعر طوال فترة ابتعادكما بشوق إليها ، وأنك بابتعادها امتلأت نفسك أريحية وهدوءا فاعلم أن مشاعرك في مكانها أخي إن طبيعة النفس البشرية ملولة تأنف الروتين وإن كان آية في الجمال والحسن تأنف من نمط الحياة الواحد الذي ليس فيه تجديد ولا تغيير فمثلا البعض يستمر عاما كاملا الصباح عمل ، بعد العصر نوم ، بعد المغرب خروج أو مكوث في المنزل هذا الروتين المستمر لا يبث في النفس الملل وإنما هو قاتل لها ولكن يجب عليكما أنتما الاثنان إدخال عوامل تجديد للحياة أرسما السعادة رسما، وإن استدعى الأمر تغيير أثاث ليس بالضرورة شراء جديد ولكن تغيير النمط المعتاد لأماكن الغرف والأثاث والأركان أن تتجاذبا أطراف الحديث والحوارات التي تقربكما من بعض والحقيقة أخي أن ما تذكره من عيوب -وليست عيوب كما أرى - ليست جوهرية ولا أخطاء تستحق المعاتبة عليها أو محاولة تغييرها . هذه يمكنك تغييرها تدريجيا مع الحياة أسأل الله يهديك ويسددك |
رد : خَيَال
مو لازم يكون فيه اشياء تجمعكم
إذا ودك في مواصفات معينه في المرأة لا تبحث عن عذر في زوجتك رح تزوج بالتوفيق |
رد : خَيَال
السلام عليكم ,,
كل عام وأنت بخير ,, أخي الكريم , كنتُ مُتابعا لرودوك في أحد المواضيع , وكنتَ متميزا في طرحك , ما شاء الله تبارك الله ,, يا فارِسُ , الفتورُ لازِمُ البيوت , لذلك لابد من التجديد في الحياة كلما شعرنا بذلك , البون الشاسع الذي تراهُ بينك وبين زوجتك لا تُصبِحَ أسيراً له , بل اعمل على تقريبه أكثر ولا تفتر , فزوجتك مسؤولٌ عنها أمام الله يوم لقاءه , فالحياة لا تصفو لأحد , ولو صفت لكانت لنبينا محمد صلى الله عليه وسلم , فالحياة الزوجية توافق لبعض الصفات وتكيف مع أخرى وبالرغم من أن الظروف تُجبر الإنسان على طريق مُعين , لكن تختلف نظرته لهذه الظروف فمنهم من يُصبح أسيرا لها , ويقول الظروف أجبرتني ( تجري الرياح بما لا تشتهي السفن ) , ومنهم من يعلم أن الظروف تُجبِره , لكنه يطوعها لسير السفينة لبر الأمان ( تجري الرياح كما تجري سفينتنا ) . أنت تشعر بالفتور والمرأة كذلك تشعر , اعملا جميعا على تجديد حياتكما , اجعل معها نقاشاً أخيراً حاداً , لا تُدخل الشكل الخارجي الذي تتمناه للنقاش , بل ناقشها عن ما تتمناه من سلوكيات تجاه البعض , وانظر بعين الرحمة لزوجتك , أخي الكريم , اقرأ أنت وزوجتك سورة البقرة في البيت يوميا , أو دعا التلفاز على قناة القرآن , وأحيي بيتك بالصلاة والقرآن والذكر , وإذا أردت الزواج بما تتمنى , فالشرع كفل لك ذلك , لكن ( اعدل ) واعلم أن الجمال ذو حدين جنة ونار , مع أني أرى أنك لو اجتهدت كفاية لتعديل زوجتك ستفعل هي إن شاء الله , موفق خير |
رد : خَيَال
وتوك تعرف انت ماذا تريد ؟!
غريب مجتمعنا غريب جدا و يعيش ازدواجية مقيتة للاسف الشديد .. و الاسر عندنا تنهار و الضحايا اجيال هشه . لا يعرف ماذا يريد ؟ ثم يقع بالخطا ثم لا يحاول اصلاح الخطا و يفضل الهرووووب والضحية = زوجة + ابناء اخوي انت مثل اغلب الشعب تتزوج بناء على مقاييس تقليديه او لنقل ذكورية الذكورية المقيته القائمة على موروثات مغلوطة <<< مو هذا موضوعنا لكنه هو السبب الجوهري له المهم وين كانت اهدافك هذه وقت اختيارك لزوجتك ؟ وين كان موقع مواصفات الجسد ، و العقل و الثقافة او باختصار ( الرغبة بالانثى الناضجة ) الحين اللى اكتشفت ويش هى رغباتك ؟! طبعا لو رجع فيك الامر بتكرر نفس الغلط انت و هو و غيركم وقت يتزوج الرجل عندنا يبغى الصغيرة <<< والصغيرة هذى بالمدرسة تكون و مايهتم لعقلها وثقافتها و تلقائيا مع مسؤليات الزواج تنشغل الزوجه و تترك التعليم الغالبية الساحقة منهن يعنى تناقض هنا . الشرط الثاني له مايبغى زوجة تفوقه علما و يظن ان هذا يقدح بمكانته و ذكوريته فطبيعى يتزوج اقل منه وهنا تحدث الفجوة الفكرية بين الاثنين . ايضا تناقض . الشرط الثالث مايبغى زوجه بنفس عمره او اكبر منه فطبيعى لن يجد فيها الام اللى تحضنه و تهدهده و تقبله ^_^ تناقض . الحل = تفتح فكري ناضج و جراءة و ثورة على المقاييس التقليديه البالية حين الرغبة باختيار شريكة الحياة نقول هنا شريكه لا زوجه فقط لان الحياة فعلا بعصرنا تحتاج للشراكة بين الاثنين . و يكفي ضحايا و يكفى هروب من مواجهة المشكلة او التعايش معها . |
رد : خَيَال
اقتباس:
للاسف اسلوب وطريقة الزواج عندنا فاشلة زواج جسد لاغير . صاحب الموضوع انت شخص تهتم لأشياء هي ظاهرة من قبل الزواج كالبياض والطول ووو .. فلماذا أكملت؟ على امل ان تصبح بيضاء بعد الزواج؟ او تصبح طويلة بعده؟ صدقا لا افهم بالاضافة لاهتمامك بالفكر والثقافة .لماذا لم تدقق فيها من قبل؟ انتبه ان تظلمها معك .انتبه من الظلم فهو ظلمات يوم القيامة |
رد : خَيَال
مشكلتك جدا بسيطة سبحان الله هذا الانسان لازم ينكد على نفسه بعدم القناعة احمد ربك السعادة اهم من كون زوجتك قصيرة او طويلة احمد ربك على لونها المتوسط لون رائع راح عز البياض الحين الحريم يحطون ماكياج برونزي اما البياض مو ضروري تقدر تغير للبرونز وبعد ممكن تتجمل باشراقة بجلسات تصفية البشرة لو كانت مو صافية لان ممكن العيب مو في اللون العيب في وجهها المرهق لازم تنام زين وتاخذ فيتامينات لان الطفل يتعبها فتحس ان لونها باهت لكن اللون ابدا مو عذروب للمرأة كل وحدة لها مميزات وجمال خاص وعادات غير عنك لازم احترم هذا الشيء لا تهتم بتغييرها وهي بتتغير
وما انصحك بالسفر بدونها لانك بتتعود تهمل مسؤولياتك وبتصير مشاكل كبيرة ذا الحركة مجربة ما استفدنا الا التفريق بيننا الحرمة بتقول ليش يجبرني اطلع من بيتي ويطيع اخوياه عيب وراح تطيح من عينها وتصير تشك ان احد مأثر عليك لا تسمع لغير التأثيرات الايجابية وترا هي ممكن لو ما تدورها وتحاول تغيرها ممكن هي من نفسها تدورك وتصير هي اللي تبغى التغيير ابعد عنها شوي لاتصير نشبه هل انت بيتوتي ؟ هل لو تدخل البيت ب وردة بيدك هل عادي عندها او تستانس او ما قد جربت؟ لازم نقيس درجة برودها وهل هي راعية زينة والا ماتهتم لانها بعد الولادة تتعب وتتنكد وياليت تشيل البيبي عنها عشان يمديها تخلص شغل هل تحسها كذا بعد الولادة فقط او من قبل؟ لان الطفل ياخذ كل الاهتمام لا تخليها منشغلة يعني حاول تجيب خادمة اذا ماعندكم عشان تنظف البيت كل اسبوع |
رد : خَيَال
لون بشرتها وطولها شئ كان واضح امامك قبل اتمام الزواج في اثناء النظرة الشرعية
.لا يعاب على الانسان خلقته الجسدية لانه شئ لم نختره لانفسنا.لكن يعاب عليك حسر زوجتك في هذا الجانب فقط ونسيانك لصفاتها الحسنة.فانت لست ملاك ولا روميو |
رد : خَيَال
لا فائدة من اقناعك بزوجتك
موضوعك القديم فيه مليون رد بمختلف الطرق لتزيينها في نظرك و هي زينة و مافيها شيء تزوج غيرها و تنعم بما يمليه عليك توجهك في الحياة |
رد : خَيَال
و كأنني شعرت من كلامك أن التي تنشدها في خيالك
امرأة من الجنة ...اللذة في الاحتضان و لاتمل منها و لاتمل منك أخي اسأل أي متزوج مواصفات زوجته كما يحب هل ما زال يشعر معها بنفس الاحاسيس !بنفس المشاعر ! لذة الحتضان ما زالت كما السابق ! لا يمل منها و من حديثها ! حاسب نفسك أخي لماذا ما كان يرضيك بالامس لم تعد تشعر بلذته اليوم ادع الله أخي أن يقرب ما بينك و بين زوجتك و يرزقك عيشة السعداء |
رد : خَيَال
لو تتزوج مليون فتاة غيرها ستضل تحلم قبل النوم بأنثى جميله فارعة الطول ضحكوك لاتمل حديثها !!!!! أتعلم ذلك؟؟؟
|
رد : خَيَال
افتح الكاميرا الامامية
وسوف تتواضع جدا لدرجة انك قد ترى زوجتك حورية من الجنة مب منطق اول تقولون مافيه شوفه شرعية ويالله نتزوج على ذوق أمهاتنا متى الناس تفهم يوم صرتوا تشوفون طلعتوا لنا بسوالف بعد سنتين بعد شهر احسها موب اللي احلم فيها اتقو الله في النساء اتركوهن لمن يقدرهن |
رد : خَيَال
ادعي ربك انه يهبك الحب
الحب من الله ادعي ربك انه يرزقك الحب سواء منها او من سواها >> و ربي يختار لك اللي فيه الخير لك ( مدري ان كان يناسبك التعدد و يناسبها ) مع ايماني انه الحب غير مرتبط بلون و لا فعل ! الحب ارتباط بدون مسببات و لا مقدمات و لا ترى فيه عيوب الشريك >>> الله يرزقك حبها و يرزقها حبك |
رد : خَيَال
هل هناك رابط لموضوعك الأول ؟؟
|
رد : خَيَال
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
كل عام أنت بخير عزيزي صبحكم الله بالخير أظن عندك موضوع سابق قلت انك دارس دراسات عليا سبحان الله !!! فعلاً أن الدراسة شيء وواقع الحياة العملية شيء ثاني ربما يدرس الانسان وفي تخصصات صعبة معقدة هندسة وفيزياء ورياضات ويفتخر بدراسته ويفهم لتخصصه ويبدع فيه ولكن فهمه محصور في تخصصه فقط . وفي حياته بمصطلح البحريني نسميه ( خربطه) ويخربط في حياته ولا ادري بهجتكم تقولون هذا أو لا . أخي العزيز حتى تتخلص من مشكلتك يجب عليك الاعترف أولاً بينك وبين نفسك أن عندك مشكلة في شخصيتك . وخربطة في التفكير وعلى إثر ذلك صارت حياتك خربطة في خربطة . قد يُصاب الشخص بالغرور والاستعلاء على الناس ويظن نفسه أنه فوق الجميع ويبرر لنفسه ويكابر لا يريد الاعتراف على نفسه ، حتى لا ينسب لها النقص أو يغالط نفسه ويخدعها ومن ثم يتقوقع مع مشكلته لا يقدر على إيجاد مخارج وحلول لنفسه . أنت إعترف على نفسك أن فيك خلل لم تقدر التوصل إليه ، قبل الدواء الاعتراف بالداء وباعترافك بالداء ستجد الدواء الانسب لوضعك . فقد يكون الأنسب لك الزواج بزوجة ثانية ، وقد يكون لا ليس حلك الزواج وانما طريقة التفكير . وحتى الاولويات يوجد عندك فيها تناقض فانت إكتشف التناقض بنفسك لن أقوله لك واذا دخلت المنتدى واعترفت على نفسك أن عندك خلل في تفكيرك ولم تبرر كعادتك في موضوعك السابق حينها سأقول لك ما هو التناقض وسوف نقدر على مساعدتك . كلنا أخوان ولا أقصد من كلامي تحطيمك بقدر ما هو إيقاظك من غفوتك وفي اعتقادي انك من النوع الذي يصعب عليه الاعتراف امام الاصدقاء بالاخطاء التي يرتكبها ، وأنت هنا في المنتدى لا أحد يعرفك ويمكنك الكلام بحرية ولا تخشى اللوم والعتاب . تبقى هكذا مع أحلامك وخيالك فلا انت تتشجع للزواج ولا تتقبل واقعك ورزقك وتقتنع به ، فهذا لا يصح وهذا تعذيب لك وأنت المفترض تحسم الامر بدل التعذيب . |
رد : خَيَال
يالطيف ألطف بعبادك ....
استغرب من بعض الأخوة والأخوات إذا اشتكى الزوج من زوجته سواء أكان سلوكها...أسلوبها....ذوقها....بشرتها ....خلقها....وزنها...لبسها ..وأشياء أخرى تافهة يبادرون بالنصيحة المعلبة(تزوج عليها) واذا كانت الزوجة هي المشتكية من زوجها ينهالون عليها بالتهم والجحود ونكران الجميل أخي الفاضل ....حتى لو وجدت صاحبة الجسم الرشيق والبياض الفاقع فإن نفسك الطماعة ستنظر إلى ماتفقده وستتطلع لغيرها وقد تجده في زوجتك الحالية فإذا كانت حياتكم مستقرة مستتبة فاحمدالله كثيراً فغيرك يحسدك عليها وزوجتك أملي عليها رغباتك بالحلال وستجتهد هي بإرضائك |
رد : خَيَال
أخي ...
لن أقول ذهب الرجال ولكن بإذن الله انك من الرجال وليس من أشباه الرجال... عندما قرأت كلماتك تذكرت قريب لي رجل في الخمسينات من عمره واعطاه الله جمال الوجه والجسم منذ ان كان شاباً وحتى في كبره ...ورزقه الله بزوجه عكسه تماماً سمراء وملامحها عاديه وجسمها مع تكرار الحمل تعدى الوزن الزائد ... ولكن عمر زواجهم زاد عن 30 وقد عرض عليه الزواج من الثانيه وهو قادر ولكنه يقول الزواج ميثاق غليظ وأخشى ان اقصر في حق زوجتي وابنائي أو في حق الزوجه الجديده فأنا سعيد بزوجتي وهي لم تقصر معي.... لما هذا الرجل الوسيم لم يفكر بأنه يستحق إمرأه أفضل رغم أنه حلال ....انها القناعه والرضا بالمقسوم والتركيز ع رزقه الذي وهبه الله إياه ... (الرجوله لاتكون بإحتقار رزقك من أجل الشكل الخارجي فمصيره للدود الرجوله بعدم تقصيرك في رعيتك وحفظك للميثاق الغليظ ولا يمنع أن تدعو الله أن يرزقك بالافضل دينا وخلقاً ثم شكلاً فالجمال جمال الروح وليس جمال الجسد ولو كان الجمال جمال الجسد مقدم ع الدين والخلق لما أكل الدود أجمل النساء او أجمل الرجال.... أسأل الله أن يرزقك القناعه والرضا وأن يسخر زوجتك لك |
رد : خَيَال
لدي إضافه ........
أخي متزوج بفتاه جمالها يفوق الوصف ... ووالله انه دائماً يفكر بالزواج عليها لأنه أيقن أن الدين والخلق أهم من الجمال فقد أعتاد ع شكلها وبدأ ينتقد سلوكياتها ويحاول تعديلها بصعوبه .... ولكن والدتي له بالمرصاد لاتريده يعدد ... |
رد : خَيَال
اقتباس:
آمين أنرتي متصفحي بآرائك الثاقبة لكم سافرت .. وسافرت فلا أحس بالشوق .. إلا لابني الوحيد ! شكري لك يهطل أمطارا ً .. ويفيض أنواراً |
رد : خَيَال
اقتباس:
لا أبحث عن مبررات للزواج بأخرى بقدر ما أصف حالتي الزوجية وفقك الله |
رد : خَيَال
اقتباس:
هذا الرابط اخي الكريم للموضوع القديم |
رد : خَيَال
اقتباس:
وعليك سلام الله يطوقك ما تردّد نفَسَك ونبض قلبك ما أجمل ما خطّت يداك ! وما أبلغه ! فقد سلّطتَ الضوء على زوايا مظلمة بموضوعي جعلتني أفكّر من جديد جزاك الله من الخير ما يفوق أمنياتك |
رد : خَيَال
اقتباس:
كل الأجوبة على أسئلتك تجديها في موضوعي السابق وكنت أتمنى حلولاً لما أعانيه بدلا الذهاب شرقاً وغرباً عن إفرازات المجتمع ! شكراً لك |
رد : خَيَال
اقتباس:
الإجابة على أسئلتك .. موجودة في موضوعي السابق هل من الظلم الزواج على الزوجة أو تطليقها في حالة عدم الاقتناع ؟! أبحث عن الجواب الحقيقي الخالي من العواطف |
رد : خَيَال
اقتباس:
ما أعانيه أنني لا أقتنع بسهولة .. ومن الصعوبة التأثير علي ! وإن كان غيري يبحث عن السمار .. فأنا أحب البياض وللناس فيما يعشقون مذاهب - لستُ بيتوتيّاً . - كنتُ أدخل بالهدايا معي، لكن يكون تأثيرها محدود ووقتي. - ليست بتلك الأنيقة المُبهرة، ولكم حملت طفلي عنها. - هي كذلك منذ تزوجتها، ولا تحبذ وجود الخادمات في البيت. |
رد : خَيَال
اقتباس:
ملاحظتك أصابت كبد الحقيقة ! للأسف الشديد لم تكن لون بشرتها ولا طولها واضح أثناء النظرة الشرعية حتى أنا بعد الزواج أستغرب من نفسي كيف لم أنظرها جيداً أثناء النظرة والخطوبة ؟! هل كان على عيني حجاب أم كنت في غيبوبة ؟! أسئلة فعلاً لا أجد لها جواباً ! ويعلم الله لم أتغاضى عن أي صفة إيجابية لكن سلبياتها أتعبتني كثيراً وإذا تجاهلتها .. تظهر لي كالمارد من مصبح علاء الدين ! أحاطك الله بعنايته ورعايته |
رد : خَيَال
اقتباس:
يعلم الله .. أن لساني يعجز عن شكرك لاهتمامك بموضوعي من بدايته |
رد : خَيَال
اقتباس:
اللهم آمين إذا فشلتُ في الواقع .. هربتُ إلى الخيال لعلي أجد ما تسعد به نفسي ! حتى وإن كانت سعادة وقتية .. ووهمية لكنها أفضل من المشي على صخور الواقع .. حيث تدمى الأرجل وتنزف الجراح ! وأفكر فعلاً " لماذا ما كان يرضيني بالأمس لم أشعر بلذته اليوم ؟ " هل السبب مني .. أم من زوجتي .. أم من تقادم عمر الزواج ؟! رزقك الله السعادة .. والفرح |
رد : خَيَال
اقتباس:
لا أعلم وكيف حكمتي بذلك ؟! |
رد : خَيَال
اقتباس:
شكراً لك .. يفوح كالياسمين |
رد : خَيَال
السلام عليكم ,,
:) اطلعت سريعا على موضوعك السابق , وكان لي فيه 3 ردود :) مُشكلتي النسيان :) عموما , الردود هناك كانت كثيرة , ولا أريد الاطلاع عليها لأنها تأخذ وقتا , ولا أُريد الحديث عن ما فات من عمر زواجكما لأن الحديث فيها لن يُفيد , لكن سأحاول أن أضع لكَ نقطة انطلاق حسب فهمي من قصتك وقد تكون نقطة الانطلاق خاطئة , لكن هذا حدسي :) وهي خوف زوجتك من التقدم للأمام ,وهذا لأنها تخاف الفشل أكثر النجاح , ولا يُغلِبُ الخوف من الفشل على حُلم النجاح إلا من كانت مخاوفه مبنية على فقدان مصدر من مصادر الإشباع المعيشي , أو قناعته بما وصل له ولا يريد الزيادة . لذلك , حتى تُزيل تلك المخاوف لدى زوجتك , قلل من مصدر إشباعها تدريجيا , حتى تُحس هي بذلك وتدارك الوضع وتعلم أن مصدر أمانها بدأ يهتز , فتحاول هي تثبيته مرة أُخرى , ولكن على شروطِك هذه المرة طبعا :) فاربط شروطك بأمنياتك السلوكية فقط وبما يكون ممكنا من أحلامك , واصبر عليها , وتأكد أن الحلول كثيرة للتغيير , لكن مثل زوجتك الأفضل أن يبدأ التغيير من عندها بإحساسها بعدم ثبات مصدر الإشباع , لأن الجالس أمام بئر لا يخاف العطش :) , موفق |
رد : خَيَال
اقتباس:
آمين صدق كل حرف انساب من كلماتك ولكم أثر فيّ بعض عباراتك .. ولامست صميم فؤادي " الحب من الله " " الحب ارتباط بدون مسببات ولا مقدمات " تفخر بك بلاغتك .. وعقلانيّتك دمتي مبدعة |
رد : خَيَال
العفو اخي الكريم
ما رأيك بحل الزواج.لم تعلق على ذلك بإمكانك التركيز أكثر على التمعن بالطول و البياض و تأخذ جل وقتك.وفي نفس الوقت وجود زوجتك معك..يمكنك من الصبر و التأني للحصول على مرادك |
رد : خَيَال
اقتباس:
لستُ من الذين يظلمون الغير .. أو يتحرّجون من الاعتراف بالأخطاء ولا أزكّي نفسي .. ومشاركتي هذه تشهد بذلك أعاني (جزئياً) من عيوب في التفكير .. ولكم تغلبت عليها كالحدية .. والمثالية .. والمبالغة في تقدير المواقف .. والحساسية المفرطة لكن ليست حياتي " خربطة في خربطة " .. كما تقولين ! بل قبل طرحي لموضوعي هذا .. والموضوع السابق كنتُ حريصاً تجريدهما تماماً من أي عيب من عيوب التفكير وأصف الواقع كما أعيشه .. بدون مبالغة .. أو تفتيش عن العيوب .. أو بحث عن مبررات الزواج بأخرى أشكر جزيلاً صراحتك .. وعفويتك في الحديث |
رد : خَيَال
اقتباس:
الحمد لله كما ينبغي لجلال وجهه .. وعظيم سلطانه |
رد : خَيَال
اقتباس:
آمين ما أعذب حديثك .. وما أصدقه ! باركك الله .. وزادك علماً ونوراً |
رد : خَيَال
اقتباس:
كحال والدتي معي mjk |
رد : خَيَال
اخي الكريم ،، هل جربت الحلول التي طرحت لك من قبل الاعضاء بموضوعك السابق ؟!
اخي قبل الاقدام على اي خطوة بموضوع الزواج من اخرى ،، صارح زوجتك ! لا تخليها هي بعد بدوامة مثلك.. استنفذ كل الطرق والسبل لاجبار قلبك ومحاولة الاصلاح .. اعطيها الحق في اادفاع عن نفسها واسمعها يعني خلها تترك كل شي واقعد معاها بجدية مختلفة عن سابقاتها لحتى تفهم انك بنقطه حﻻجة ومحتاج للتغير والاعانة ... مثل ماقالت مسز داني صعب نقنعك بزوجتك وانت فكرتك من السابق هي الابتعاد وعدم الاقتناع بها ... بالنسبة لي راح انصحك لما تستنفذ كل شيء ولا زلت بذات القناعة اذن ابحث عن ما يرضيك وتزوج ولكن احذرر شي وااحد بعدين وهوو ((( الندم ))) لان على قولة المثل ضربتين بالراس توجع ... الله يهديكم ويسخركم لبعض ان شاء الله ،، |
رد : خَيَال
اقتباس:
وعليك السلام زوجتي تخاف من التغيير كثيراً وعندما حاولت أن أقلل من أي مصدر من مصادر الإشباع المعيشي .. كما أسميته يبدأ التذمر .. والتسخط .. والشكوى ولا تنقاد للتغيير ذاتياً يا أخي، شخصية زوجتي غريبة نوعاً ما لا ترغب بالتغيير .. ولا تفكّر في المستقبل .. ولا تطور ذاتها وتخشى من الفشل .. ويقضي يومها كأمسها ومستقبلها دون أي جديد ! أهكذا النساء كلهن مثلها ؟! |
رد : خَيَال
اقتباس:
فاتحت والديّ بموضوع التعدد .. وكان الرفض الشديد من قبلهما لا أخفيك أني سوف أصبر .. حتى ينفد صبري ولن ألجأ للزواج .. إلا إذا استنفذت كل الحلول |
| الساعة الآن 10:45 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©