بعد 3 سنوات مترددة في الرجوع لطليقي
 

تم تغيير العنوان ليتناسب مع المضمون

رد: ٣ سنوات..
 

رد: ٣ سنوات..
 

طرحته هنا ، بيوزر آخر لكني ماعرف الباسوورد لأني مادخل كثير:
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=258955

أنا قلت برغبتي وكنت أقصد بها أني لم أكن معترضة على فكرة الطلاق ولكن لم أطلبه طلبا صريحا.ونعم الجميع يتحمل تبعات خياراته.

رد: 3 سنوات..
 

مرحباً أختي

بإختصار

حسب الرابط الذي أرفقتيه.. وحسب رأيي الشخصي

ليس هناك فائدة من وضع اللوم على أحد فيكم الآن ولكن يبدو أنكم لن تصلحو لبعض لأن طباعكم مختلفة وغير متوافقة.. وأعتقد والله أعلم حتى لو تم الرجوع فلن يكون هناك تغير كبير أو قضاء على المشاكل

لذلك ... أرى أن ماتشعرين به الآن هو سعادة داخلية لرؤيتك تعلقه بك وبث حبه عبر وسائل التواصل وربما الفراغ العاطفي يجعلك تتوجهين له بحنينك


أعانك الله

رد: ٣ سنوات..
 

لهذا انصح المتخاصمين ببذل ما في وسعهم من اجل الاصلاح ....فبعد فوات الاوان يظهر الحق الذي خبأه الغضب الباطل ، فيعيش المتحابين عذاب الجحيم سنين طويلة !!! فبعد فوات الاوان ، و بعد ان هدأت الارواح ، عَلِمَ كل واحد منهما انه لا يَقْدِرُ فراق الاخر !!! لكنه مُفارقه !!!
ها هي تشجيعات الغير التي صفقت للطلاق ماذا جنت !!!
ها هو حصاد العناد و مآله !!
و هذا هو بديل الصبر !!!

ان كان هناك مجال للعودة فعودي و لا تتردي !!

لا اتحدث عن تجربة شخصية تخصني - كما ظن البعض - الا انني و بحكم تجاربي في هذا المجال اعلم جيدا هلاك الطلاق و دماره !!

رد: ٣ سنوات..
 

هل الهدف من طرح الموضوع ترغبين المساعدة للعودة لطليقك
او الهدف مساعدتك على كيف تنسينة وتطوين صفحة ذكراة من حياتك؟ وهل هو متزوج الان؟

رد: 3 سنوات..
 

ياليتها سعادة الشعور بالتعلق ، بل مرارة فواته.
كان لطيفا في أول يومين..
أتذكر تعليقه عندما رآني بالفستان الأبيض لأول مرة.. كيف كان قلبي يرقص وقد أمسك بيدي ثاني يوم زواج..كيف كانت السعادة تحوفني..كان شعورا لطيفا..وقد يكون أول طارق للقلب..
ثم فجأة كل شيء انقلب..ذاك الوجه الوضاء انقلب مصدرا للشقاء..
عافته نفسي من تصرفاته..لكني وجدته يعود لذاك الوجه اللطيف المحب بعدها فتعود مشاعري الأولى لحالها..

رد: ٣ سنوات..
 

يا أختي بذلت ما بذلت ، وهو مع كل مشكلة يرميني عند أهلي ثم إذا مل دق قال برجع..هل أنا قطعة أثاث؟ ثم هل يحق له طردي من بيتي؟عقوبة لاتعاقب بها إلا من أتت بفاحشة مبينة وأنا أعاقب بها على الفاضي والمليان. تهديدات بالطلاق وعدم إكمال الدراسة" وهو يكيفها بشكل آخر" هروب من المشاكل فضح الخصوصيات كلها طباع لا طاقة لي بها..أتمنى لو أن العودة بالسهولة اللي ذكرتيها..لكن كل ماذكرت تصرفاته ربطت نفسي وسكت

رد: ٣ سنوات..
 

والله لا أدري أنا محبطة وهاضت بي الأشجان في ذكراي الثالثة..
لا أدري هل هو أصلا صالح للزواج وهو يطلع الناس على سري ويهددني ويطردني غير طوالة اللسان والتلميحات الخايسة هل هذه صفات شخص صالح؟ أنا عجزت أحدد هل هو ينفع أو لا..ثم أني لا أثق بردة فعله أصلا لو قررت التواصل معه..نعم لو تواصلت يخيفني الرفض..لكن تخيفني فضائحيته أكثر..
بعد التحديد هل ينفع أو لا أقرر أنسى او ارجع..ثم كيف بنسى..الموضوع معقد أكثر مما هو عليه.

ولا..هو غير متزوج

رد: ٣ سنوات..
 

هو عنده رغبه للرجوع ؟

رد: ٣ سنوات..
 

قرأت شيئا من قصتك فلم ارى داعيا للانفصال الا عدم النضج الكافي من كلا الطرفين ...!!
لم يُعطي كلاكما الاخر فرصة لاكتشاف محاسن شريكه !!
فنتج عن هذا صخب عااااااارم و بتدخلٍ شيطاني فُكَّ الميثَاقُ الغليظ !!!

هل تزوج شريكك ؟؟
و هل ترغبين في العودة ؟؟ أَسألُكِ الصدق و الامانة ؟
فما مر بك من ازمة ، فبسبب انعدام المسؤولية بالكامل ... و هذا قد يحصل ... !!فبعد هذا الدرس القاسي لكلاكما فيقينا تَغُيُّر الوضع بالكامل !!!
فهل تودين العودة؟

رد: ٣ سنوات..
 

لا أدري ، آخر يوم في العدة كتب:
ياراحلا وجميل الصبر يتبعه..هل من سبيل إلى لقياك يتفق؟

هذا كان كلامه وقتها أما اليوم لا دلالة عندي..ولا أدري..يغلب على ظني أنه يحبني لكن الرغبة بالرجوع منفصلة عن الحب..

رد: ٣ سنوات..
 

عدم النضج أو الجهل بالشيء يا أختي ليس مشكلة المشكلة إن كان أحد الأطراف يرفض التعاون رفضا مطلقا ويرفض التعلم من أخطاؤه أو تعديلها.
ثم وش غياب المسؤولية وأنا ماخلاني أقعد عنده أصلا كل شوي مطيرني لأهلي..
لم يتزوج..
وبالنسبة له لاأظن أنه تغير لو قرأتِ الموضوع كاملا..
لو تغير ، وأضمن أنه تغير..نعم لي رغبة..لكني لا أضمن

رد: ٣ سنوات..
 

لا و الله ليس معقدا ...

من يعيش في غمار مشكلة ظنها الاصعب و الاقسى لانه و ببساطة المتألم !!!
و لن يفيدك في موضوعك الا شخص ينظر لمُصابك من الاعلى فيصدُقك القولَ و يستشعر مشاعرك !! فيكون الحال كما وصف الرسول صلى الله عليه و سلم بالجسد الواحد !!!
اما عن بقائه اعزبا فلان كل بنات حواء لم تملأ عينه إلاَّكِ !!!
فقلما يحصلُ هذا قلما تبارك الرحمان ...
اما عما اسميتيه بالفضائح في حقك ، بدرت منه ، فعني اسميها تخبطاتٍ كان يبحث فيها طليقك عن حل باي طريقة جنونية حتى لا يفقد غاليته !!

افعاله كلِّها عدم نضح لا اقل و لا اكثر !! و لا اقصد صِغَرَ سنٍ بل هي قلة خبرة و تجربة !!!! زوجك لم يعرف غيرك في الحياة ، فلو كان من اصحاب السوابق لعرف كيف يشكلك كالعجين !!!
كنتِ اول واحدة في حياته و اخرها بدليل وحدته !!!
اما ما مر عليكما من مصيبة فما هي الا تربية من الله لكما حتى تستفيقا من مرحلة الاتكالية و اللامسؤولية لاخرى بها من هاته و تلك الكثيييييبر


وفقك الله

رد: ٣ سنوات..
 

اختي العزيزة ...

ما قدرهُ الله تَمَّ ... و انتهى ...
و لو كنتُ ناصحةً لك في تلك المرحلة لقلت لكِ الزمي الصبر !!!
اما الان فاقول لك ان مد يده فلا ترديها في وجهه !! ف3 سنينَ كفيلة ان تصلح كل عيب فيه و تهيئأه لكِ من جديد !!! لكِ وحدك ِ !!!!
تكفل الله بتربيته 3 سنين تجرع فيها من الم الفراق ما ملأ عروقه ... و لك من الاصلاح نصيب !!!
فان عدتما سيتغسر الوضع لا محالة ....
اما الخوف من فقد كلِّ منكما الاخر سَيُلازمُكُما طيلة الحياة ما يجعل كل شريك حريص على شريكه ..
استخيري الله و توكلي عليه ...

هل طلب منك الرجوع ؟؟

رد: ٣ سنوات..
 

"غاليته" لم يفقدها..ولم حتى يُهدد بفقدانها..بل هددها بفقدانه وعيشها على أعصابها من أول اسبوع لآخر يوم. وأنا أتمنى أني اقتنع بكلامك حتى ارجع وارتاح لكن لن اتخذ قرار مفاتحته بالعودة دون قناعة..

أنا أتقبل أنه قلة خبرة ولا مشكلة عندي فلا يولد أحد متعلم..لكنه يرفض التعلم..
مشكلته الرئيسية في العلاقة الخاصة أخبرته عن حلها في أول اسبوع ولا كأني قلت شي.
راح فيني لدكتورة عطته نفس الاجابه والحلول قال تحابينها..رحت لثالثه نفس النتيجة..هو حطها براسي ماعنده أي تجاوب.
٢) مالها اسم غير الفضائحية وهو يلمزني قدام الله وخلقه في الشبكات الاجتماعية...وش المفروض يسوون له هم؟ وش كان ينتظر منهم؟ وش الحل؟ والله والله لو لم يظهرني بهذه الصورة لرجعت مبتسمة لكن ماورا الإهانة قدام الناس شي.
٣)لمزه لي أمام أهله.. غير مشاركتهم كل شيء ..قد ترضى الوحدة بصراخ لحالها ولا نظرة "فقط نظرة" زاجرة أمام أهله.
٤)عنده استعداد يناقش أي موضوع في أي مكان أتذكر أنه في شهر العسل كان يناقش مشاكل العلاقة الخاصة في الشارع..فحولت الموضوع لموضوع آخر..طبعا في مصعد في مستشفى في أي مكان كله عنده واحد وأتوقع أي شي ينقال فصار قلبي ينقبض.
٥)معظم " فضائحيته" ناتجة عن خياراته..مثلا يطردني لأهلي ثم يكتشف أن دخول الحمام مش زي خروجه فيدخل الأمه كلها في مشكلته..قلنا قلة نضج..يعيدها كل شوي وهو يعرف النتائج ليه؟ عندي شعور أنه مايتعلم من تصرفاته أبدا..

رد: ٣ سنوات..
 

لم يطلب الرجوع ولم أطلبه أنا بل كلانا يندب حظه..هذا أقصى ماعندنا..:d
موضوعي السابق كنت أنوي أنا فتح الموضوع معه لكن مازلت غير متأكدة ولم أقتنع بشكل كبير..
لو فتحه هو تسهلت أمور كثيرة:
١) سيزول عني عبء أهله اللي مقنعهم أني مادية وشايفة نفسي وأنا ماعمري قلت شي rfegr
٢)تتقلص حساسيتي من موضوع الفضائحية أنا أخاف يفضح فيني أكثر من خوفي أنه يرفضني مع أن الحالتين سيئة.
٣)إن رجعت ماراح يتغير بيقول هذا انا وانت دارية ورجعتي.
٤)بصراحة الشخصية اللي شفتها غير ناضجة بيقعد يعيرني باقي عمري لو رجعنا..
مخاوفي معه كثيرة..لو جت منه بتصير أسهل..
وعندي استعداد آخذ الخطوة الأولى لكن مو قبل ماقتنع أنه فعلا مناسب وادور اساليب تجنبني قصفه العشوائي rfegr

رد: ٣ سنوات..
 

نعم قِلَّة نضج او بالاحرى عدمه !!!
تتحدثين عنه و كأن الايام ليست كفيلة بتغييره بارادة الله ؟؟
فهل تعتقدين ان المحن لا تأتي منها منح ؟؟

اختي العزيزة و كانك لم تستوعبي مرور ثلاثِ سنين ؟؟
نعم ، مرت ثلاثُ سنين بمرها و علقمها !! فانظري ااى نفسكم وكم غيرت فيكِ من مبادئ!! فهل تعتقدين انها له ليست مغيِّرة ؟
صورته السلبية علقت في ذهنك بشكل كبير جدا حتى ظننتِ ان دوام الحال ليس من المحال !!!
حوالي المبادرة في الرجوع ثم ضعيه في فترة اختبار في ايطار خِطبةٍ رسمية ان شئتِ بعلم الاهل وموافقتهم ! هنالك سأكون لك مؤيدة ان وجدت ما فيه باقٍ !!!

رد: ٣ سنوات..
 

ممكن اعرف شو حبيتي فيه :d

رد: ٣ سنوات..
 

الأيام كفيلة بتغيير الجميع، لكن أحيانا يصور لي أن مشاكله كثيرة أكثر وأكبر من أن يتغير حاله لحال يسر حتى وإن تحسن.
إضافة لأني حتى لو وضعته في خطبة رسمية لن أعرف مقدار التغير..مثلما ظهر بصورة رائعة قبل الزواج ثم فاجأني.. مايمنعه أن يظهر بنفس الصورة من جديد ثم يفاجأني مرة ثانية؟
ومازالت المشكلة الأكبر أني حتى لو تجاوزت عن كل هذا كيف بفتح معه موضوع الرجعة وأنا خايفه من فلتنة لسانه ttt
على الأقل احتاج اتعرف على مدى تغيره من هالناحية عشان بس اقدر افتح الموضوع

رد: بعد 3 سنوات مترددة في الرجوع لطليقي
 

رد: ٣ سنوات..
 

شر البلية مايضحك.. أسأل نفسي أحيانا نفس السؤال.. وش حبيت فيه مابقى لي من المودة شيء لكن ماعلى القلب سلطان..سرقني ومادريت انه سرقني..
عموما..كان أقشر لكني أحسه طيب القلب..تصرفاته مو نجاسة قد ماهي قلة دبرة ووعي والمشكلة مايتعلم..ماهو غبي وظيفته كويسه وتخصصه صعب لكن تصرفاته عجيبة..وأحيانا أحس طيبة قلبه صفه سيئة أحس ينلعب عليه..
كريم، شخصية عاطفية وهذه لها جانب سيئ ردات أفعاله مبالغ فيها وجارحة على أشياء سخيفة..لو يتخلص من الخضة والهبال كان تصير صفة جيدة

رد: ٣ سنوات..
 

لا تخااافي -اطلاقا - من تكرار السناريو السابق ... فمعطيات ما مضى تختلف كُلياً عن ما هو كائن الان ...
اما صورته الرائعة التي تتحدثين عنها اختي الكريم ما هي الا دليل على ما فيه من خير و حسن خلق ، لكن واقع المسؤولية لم يعطه مجالا لاظهار مزاياه لعدم نضجه الكافي كما ذكرت سالفا ...
عموما ، لا تتركي وساوس الشيطان تسيطر على عقلك و دماغك فيصورَ لكِ كل شر حتى يبقيكما فيما انتم فيه من حزن و مأساه ... فهذا هو هدف الشيطان و هذه هي غايته الاسمى ...
فكم من كافرٍ اسلم و كم من مدمن استقام و كم من منحرف تاب و اناب ، قد تختلف الشخصيات و المعطيات لكنها تشترك كلها في وجود نقطة تحول و منعطف غير حياتهم !
و هذا ما حصل لكما !!

رد: بعد 3 سنوات مترددة في الرجوع لطليقي
 

بالنسبة لسؤالك عن كيفية طرح موضوع الرجعة ، فهل بينكما صلةُ قرابة مثلا ؟ و هل تعرفين شخصا رشيدا تأمنينه ؟

اظن ان لزوجك نفس تخوفك .. فعدم اقادمه لطلب ارجاعك ناتج عن خوفِهِ رفضكِ له او عدم تصديقه تغيير تفكيره !!! فلو رأى منك اقل بصيص تقَبُّلٍ له لتحرك صوب الاصلاح ...!!

رد: بعد 3 سنوات مترددة في الرجوع لطليقي
 

كم اعماركم

رد: بعد 3 سنوات مترددة في الرجوع لطليقي
 

موضوعك الاول للامانة ما قدرت اكمله قرأت كم سطر و ضاق صدري

لكن راح تدخلين في نفس الدوامة و تعيدين نفس التعب و السيناريو بيتكرر
اللي ما استحى منك و انت عروس ما راح يستحي و يحتشم و انت مطلقة لو منه

احنا بنات حواء و اعرف شعورك و اعرف اش اللي تحسين به لكن لا يسيطر عليك قلبك لأن مو من مصلحتك ابدا ابدا
كفاية قناعتك و معرفتك له تكون اكبر رادع لرجوعك و كرهك له

رد: بعد 3 سنوات مترددة في الرجوع لطليقي
 

لا تفكرين فيه و دائماً قولي " اللهم اني استودعتك قلبي فلا تجعل فيه احدا سواك "

و بإذن الله نصيبك بيجيك

رد: بعد 3 سنوات مترددة في الرجوع لطليقي
 

هل تصدقين بالله انني اعرفة قصة ممثالة بنفس التهور و المشاكل و الفضائح - مكائد الشيطان واحدة ! - سعى فيها اهل الخير لجمع الشمل بدافع الحب بينهما ، فطرح الله بركته و استقاما !!!

رد: بعد 3 سنوات مترددة في الرجوع لطليقي
 

لا، ماهو خايف من أني ماصدق تغيره لأنه على الأغلب ماتغير :d
يمكن خايف أرفضه..لكن تغير؟ لا وأصلا أشك أنه داري أن عنده أخطاء مهولة.
ولي أسبابي اللي تدفعني لهذا القول..الرجل يحس أن تحسسي من كلامه سوء فهم ..وهذا بعد سنتين من الطلاق..قد يكون صادق ونيته سليمة لكن كلامه جاف ويشوف كيف مدمر وكل شوي يعيده ثم يقعد يندب حظه إذا تعقدت الأمور.-بالنسبة للتهديد تحديدا- وهو يقول قصدي انتبهي مو اني بهددك.

كتبت مرة بيت شعر..كتبته لأنه عاجبني..بعدها بفترة لقيته كاتب عن اكتئابه وحزنه..لكن هذا ماحركه لا للإصلاح ولا شيء..هو فقط عبر عن اكتئابه وانتهى الموضوع.
وأنا لم أكتب شيء ولا تكلمت ولا أدخل صفحته لأن مالي خلق وجع قلب زيادة إن تجاوب ضاق صدري وإن ماتجاوب بعد ضاق صدري ماعاد لي خلق تلميحات :d

رد: بعد 3 سنوات مترددة في الرجوع لطليقي
 

أنا ٢٦ وهو ٣٠

رد: بعد 3 سنوات مترددة في الرجوع لطليقي
 

على فكرة كونه تعامل معي بهاالشكل في بداية زواجي فكرة مروعتني..ودايم اقول لو ماستحى مني بالبداية شلون بعدين وش بيسوي؟

رد: بعد 3 سنوات مترددة في الرجوع لطليقي
 

ما رايك في الاية الكريمة التالية :

بل الانسان على نفسه بصيره ولو القى معاذيره ..

اسقطيها على طليقك رجاء !!!

رد: بعد 3 سنوات مترددة في الرجوع لطليقي
 

تجاوبه مع بيتك الشعري اكبر دليل على صدق قولي و اقوى اثبات يدعم كلامي !!!

عبَّر عما هو فيه من حال كئيب بسبب بيت شعر واحد .... فكيف لو كتبت يا ليت الزمان يعود يوما !!

رد: بعد 3 سنوات مترددة في الرجوع لطليقي
 

لا تنظري للامور بهذه السلبية ... زوجك لم تكن عنده خبرة في الحياة الزوجية انذاك و كان يعثو فسادا بتصرفاته الغير مسؤولة و التي لا يعرف عاقبتها ....!!
اما الان فالحال تغير بالكامل ...!

"الشيطان يعدكم الفقر " الاية الكريمة

كل ما يُوَسْوَسُ لك من نفسك لبُغية ابقائك في حال الطلاق ، الوحدة و الحزن ....
فو الله لو كان يكرهك ما تتبع كتاباتك و لا اظهر لك ضعفه و حزنه ...فللرجال عزة نفس يتحكمها العقل دون العاطفة ، فإن رفع لك رايته و اظهر لك بؤسه فما هو الا استسلام كامل و تغيير جلي في تفكيره و دماغه ، و ما هو الا صحوة بعد صفعة حياة ...

رد: بعد 3 سنوات مترددة في الرجوع لطليقي
 

لم أفهم وجه الإسقاط..

سيكتب شيئا آخر حزين أو يسكت بدون تعليق..ماراح يتحرك هذا أغلب ظني فيه..

أعرف أنه لايكرهني لكن هذا:
١) لايعني أنه تغير..
٢) لايعني أنه راغب بالرجوع..
٣)هو يعلن بؤسه من أيام الزواج..تكون عندي شعور أني الملام على كل المصائب في حياته.
٤) إن كان فهم سوء تصرفه فكان المفترض أنه يتحرك هو ويطلب الرجوع وهذا يخليه فعليا موضع تشكيك بالنسبة لي.

ثم ، أهله على الأغلب سيقفون ضد هذا الزواج ولا ألومهم الصورة الهوجاء التي صورني بها عندهم لو كنت أنا مكانهم رفضت..ولا أرغب بتداخلات سيئة أنا مسالمة ماحب أحد ينشب لي ولا أنشب لأحد.
والأهم كيف بوصله وكيف بفاتحه بالموضوع وأنا مرتاحه أنه على الأقل مو مفضح فيني لو رفضني..هذا إضافة لأني أحتاج أقنع أهلي بالموضوع.

رد: بعد 3 سنوات مترددة في الرجوع لطليقي
 

-- كلها امور يتكفل الله بها .. فقط ما عليك فعله الاخذ باسباب العودة - فما للمتحابين الا الزواج - و دعاء اللهِ و التوكل عليه ...

- اما طريقة تلميحك فبنفس الطريقة التي كتبت فيها شعرك الاول ...

ثالثا لا تحكمي عليه بعدم التغيير الا بعد ان تتأكدي و إلا سيدخل كلامك في دائرة سوء الظن فتأثمين !!!
و الرابعة ، رؤيته للعودة من عدمها هي بنفس زاوية منظورك تماما، فبات التخوفُ سيد الموقف ، فالرجوع بالنسبة لكما عقبة صعبة التجاوز ، لصورة و ماض مشوشان عكستُماهُ عند اهليكما ..

الاية الكريمة ... يبين لنا فيها اللهُ ان الانسان مُبصر كلَّ اخطااائه و مدركها ... و هي تشمل كل بني البشر حتى طليقك ... فان حدثتك نفسك بخلاف ذلك فهي تكْذِبُكِ !!!

و الله يقبل توبة عبده ان عَدَلَ عن خطإه بالندم .... فالندم هم دليل اصلاح النفس ....وهو ما يظهر عليه تماما

فان اردت المساعدة في تلميح ،فاني مادةٌ لكِ يديَ مُسْبقا ...

رد: بعد 3 سنوات مترددة في الرجوع لطليقي
 

شبه متأكدة أنه لن يتجاوب لكن لا بأس بالتجربة إن كانت غير صريحة واقدر أحط لها مخرج:d
لأنها تجي منه أسهل بمليون مرة من تجي مني وإن جت ساعتها لكل حادث حديث وأشوف كيف أتأكد من تغيره..

رد: بعد 3 سنوات مترددة في الرجوع لطليقي
 

رد: بعد 3 سنوات مترددة في الرجوع لطليقي
 

علَّهُ خير ....

لنرجع للمهم : ما توصلنا له آنفا هو محاولة جمع الشمل بطريقة تلميحية ( طبعا في ايطار شرعي )
كونه يطلعُ على كلامك فهذه نعمة من رب العالمين - نسأل الله ان يبارك لك فيها - تُسهل عليكِ الاخذ باسباب العودة باذن الله تعالى...

رد: بعد 3 سنوات مترددة في الرجوع لطليقي
 

أختي الكريمة الحقيقة مستغرب قدرتك على جمع مشاعر متناقضة في نفس الوقت ..
يعني لو أنك حاقدة عليه وكارهه ماراح تلامين ... لكن كيف لسى تحبين واحد أساء لك وكان تعامله جاف معاك ؟ وحتى وهو يسيئ لك مو متصور الشي إلي جالس يسويه وهذا يخلي مسألة تغييره أصعب وأصعب , وحتى عمره مايشفع له أنه يتحسن كثير , لو كان في بداية العشرينات كان قلنا طايش ومندفع ولسى مانضج .. لكن بهالعمر التغير أصعب

و اتوقع لو ما خرجتِ من هالموضوع إلا فهم نفسك بشكل أكبر لكان كافي.

طيب فيه عدة نقاط ودي أذكرها لعلها تفيد :
- لا أتفق مع رأي الأخت الكريمة Lofty بخصوص نقطة امكانية التغيير والتعويل عليها بشكل كبير في مسائل مصيرية مثل الزواج .. ودائم ما يتكلم المستشارين الأسرين عن هالنقطة لأن فيه بنات كثير قبل الزواج في ذهنها: بأقدر اغيره واشكله على إلي يناسبني , صح فيه حالات يتغير فيها الزواج لكنها قليلة ونسبة المخاطرة فيها عالية , واتمنى الرجوع لمحاضرات : خليفة المحرزي فصّل في هالنقطة بشكل موسع.

- كلامك منطقي وصحيح : طالما يعاملك بهالشكل في بداية الزواج وأنتم لسى ماتعودتم على بعض وماعرفتوا بعض لاتأملين كثير أنه بيتحسن بعد ما تطيح الميانة بينكم.

- أتذكر معلومة قريتها : أن في حالة استمر الزواج مدة معينة وأنتهى بيحتاج الواحد إلى ضعف المدة عشان يتخلص من آثار وألم التجربة , بمعنى في حالتك : مدة زواجكم 3 شهور مقبول لو استمر الألم إلى 6 شهور , لكن 3 سنوات ؟ في شي خطأ , ممكن يكون بسبب تعويلك أنك ممكن ترجعي له مرة ثانية بأي طريقة كانت , لو قطعت هالحبل راح يرتاح بالك وتنتهي معاناتك وفي حال تقدم لك وقتها لكل حادث حديث.

- مسألة المشاعر إلي تكنينها له ممكن لأنه كان أول شخص عشتي معاه وإلى الان ما تزوجتي .. وأتوقع لو عوضك الله وتزوجت من يحرص عليك ويهتم بك راح تنسينه تماماً.