|
يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بالإشارة إلى مشاركتك في هذا الموضوع ادناه http://www.66n.com/forums/showthread...=268562&page=6 يرجى الافادة عن تجربة زوجك للاستفادة من التجربة |
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
وعليكم السلام و الرحمة
اعتذر لأني توني اشوف الموضوع بعد تنبيه من الأخت مسك خصوصاً إن هالأيام مشغولة وايد بارجع للرد عليك ان شاء الله بعد قليل |
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
السلام عليكم ..
طبعاً بديهياً إن أيام الأسبوع 7.. مثلاً الأحد عندي الأثنين عندها و هكذا حتى نهاية الأسبوع .. يبدأ اليوم من بعد صلاة الظهر لمن يرجع من المسجد وبما إنه الأحد مثلاً فاليوم يومي .. يقعد عندي لين الساعة 1 الظهر.. بعدها يروح لهم ربع ساعة و يرجع لي الساعة 1 وربع .. يتغدى ويرقد ويقعد عالساعة 4 العصر يقضي مشاويره ويصلي المغرب و يجيب العشى و يطلع يخلص اشغاله و يرجع الساعة 11 بالليل .. يقعد عندهم ربع ساعة و يجيني يواصل الليلة معاي .. يروح المسجد يصلي الفجر و يرجع يقضي اشغاله في المكتب .. وبعدها يطلع للشغل لحد قبل أذان الظهر بشوي يرجع يتوضأ ويطلع للمسجد ويرجع ويروح حقهم لأن بدأ يومهم ... وهكذا طول أيام الأسبوع عدا الجمعة يتغدى ببيت أبوه والسبت مع عيال خالته ... و بس .. والوالد بعد برنامجه چذي نفس زوجي |
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
شكرا وبارك الله فيك
انا لدي سؤال اخر بما انتي بنت حواء وتفهمين تفكير بني جنسك ولديك خبرة من حولك من النساء زوجتي الاولى قالت لي منذ 4 سنين تزوج ثانية لأسباب عضوية خاصة بها ثم غيرت رأيها ونحن منفصلين منذ فترة طويلة ولكن لسنا مطلقين (هي معلقة في بيت ابيتها منذ 14 شهر) واقترحت علي اثناء النقاش ان اتزوج باخرى للعفاف هذا الكلام بداية الخلاف عندما اشرت إلى الموضوع فطرة الرجل البيولوجية...الخ الخ وانتي غائبة عني ، وهي مترددة تارة تريد الطلاق وتارة تريد الرجوع وتارة تريد الرجوع بشروط (لا اعرف ما هي الشروط) واغلب اجوبتها أنا افكر في الموضوع واعطوني مهلة لأفكر وحاليا غير مستعدة للتفاهم والحوار ورفضت جميع الوسطاء وأكدوا لي الوسطاء من اباها واخوانها وغيرهم انهم لم يكرروا المحاولة لأنهم تعبوا من هذا الموضوع، والاولاد ازورهم بين فترة وفترة، ولا اظن هي تريد الطلاق لأن اولا فرصتها بالزواج من بعدي ليست قوية جدا و كما يوجد عوامل اجتماعية وقبلية يطول شرحها يعصب عليها الموضوع، وكما ان الامتيازات المادية بعد الطلاق ستكون ضعيفة وانا العبد الفقير لله ازعم اني مكرمها ماديا جدا يفوق ما ستحصل عليه بعد الطلاق. ملاحظة زوجتي الاولى عصبية ومزاجية باعترافها وفيها نوع من الانفة السلبية، وهي يقينا تحب ابنائي وابنائي يحبونها وهي كريمة ومسرفة وفي نفس الوقت. ومن صفاتي الهدوء وعدم العصبية والطيبة بحسب افادتها ولا اشرب او ادخن واصلي ولم اضربها يوما، وحالي حال البشر بي نواقص وعيوب طبعاً لا أزعم اني كامل وقد أخطأت في عدد من التصرفات، و وظيفتي محامي واحمل الماجستير وهي لا تشتكي مني ماديا ابداً . وهي ترفض النقاش منذ فترة طويلة وساكتة وتزعم اني لا اتحاور معها واناقشها واني اقيد حريتها حسب شكوتها المتكررة (أكدت لها مراراً ان هذا الموضوع ممكن حله) وهي طريقتها دائما عدم محاورتي اذا زعلت مني وانا دائما المبادر بمراضاتها علماً حاليا ومنذ فترة ليست بقصيرة (منذ شهور) توقفت عن المفاوضات والمناقشات والمراضاة معها ومع اهلها لأنني لا اريد ان اهين نفسي اكثر وتعبت من المراضاة وتعبت من ترددها ولن أبادر بأي مبادرة في هذه الفترة، لمزيد من التفاصيل يرجى الطلاع على 3 مواضيع التي كتبتها في هذا الشأن. وبيننا الكثير من الذكريات الطيبة. وقلت لأخوانها في اخر اتصال بيني وبينهم اني ابحث عن زوجة اخرى لأنني اريد ان اعفف نفسي واختكم لا تريد النقاش وقبلوا ضمناً بالموضوع وكررت لها ولأهلها سابقاً كل مواضيع الخلاف ممكن ان تحل بالمحاورة والنقاش ولكن لا يوجد نتيجة إيجابية منها تقول لا تريد ان تتناقش في الموضوع حالياً وانا الان ابحث عن الزوجة الثانية الصالحة وفي هذا الزمن ليس من السهولة العثور عليه كما ان المرأة التي تقبل ان تكون زوجة ثانية نادر في مجتمعي وكثير من النساء يقترحون علي اني اطلق الاولى لكي اتزوج بهم لكن ارفض هذا الشرط لأنه إسلاميا مرفوض ولأن بيني وبين زوجتي الاولى عشرة طويلة ومحبة و لا اريد ان اشتت الاولاد، واثناء حياتنا الزوجية انا متيقن انها كانت تحبني في كثير من الاحيان . كما ان الزواج بثانية في مجتمعي شيء نادر وغريب وغير مقبول اجتماعيا بدرجة كبيرة ، اذا هي ارادت الطلاق ممكن ان تذهب هي للمحكمة لكني انا لن ابادر بالموضوع وهناك الكثير من اشار إلي في طلاقها لأن ذلك سيسهل علي الزواج باخرى ولأنها هاجرة زوجها منذ فترة فهي لا تستحقني وهي لا تريد النقاش. كما أنني افهمت الاولاد اني ابحث لزوجة ثانية بسبب هجرة امكم لي ..الخ الخ وتفهموا موقفي الاولاد والبنات منهم فما هو ظنك هل في المجتمع النسائي سهل القبول بزوجة ثانية او صعب وما هي الوسائل التي تجعل الزواج بالثانية اسهل لأن الكثير أكدوا لي صعوبة هذا الموضوع خصوصاً في تعليقي للزوجة الاولى ، من ناحية قانونية طلبها لطلاق الضرر سيكون صعب لأن بحكم عملي اعلم الثغرات القانونية والمبالغ التي ستحصل عليه فرضاً من طلاق الضرر ستكون ضئيلة وماذا في ظنك سيكون ردة فعل الزوجة الاولى في بداية الزواج من ناحية معنوية وعاطفية، انا نوعا ما عاطفي وحساس (صفة سلبية فيني) ولا أريد ان اكسر بخاطر احد ولكن الزواج للرجل من ناحية بيولوجية مهم لكي يعف نفسه عن الحرام |
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
ولو فرضاً رفعت دعوى للضرر ، فهي محتاجة لإثبات الضرر وهذا طريج طويل جداً ومو سهل فالبينة على من ادعى واليمين على من انكر ...
ولو فرضاً تطلقت ووصلت لحد موضوع النفقة فالنفقة غالباً تكون شيء بسيط ما يتناسب مع تكاليف الحياة الباهضة ... و حسب خبرتي كمحامية بمحاكم الأحوال الشخصية فهي درب طويل جداً وقد تصل بعض القضايا سنين قيد التداول في المحكمة حتى البت فيها ... عموماً إذا تسمح تعطيني روابط مواضيعك السابقة ، عشان اقدر افيدك باللي ربي يوفقني له كوني زوجة معدد وابنة معدد و حفيدة معددين والقائمة تطول ... فعايشت مقدار لا بأس به من تجارب مختلفة ... بس مبدئياً إذا انت عاطفي راح تتعب وايد .. وبيكون صعب عليك موضوع التعدد .. |
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
اقتباس:
# عمرك و عمر الزوجة الثانية # عملك وينقسم الأمر لجزئين : - دخلك المادي - الوجاهة الإجتماعية أيضا عامل مؤثر / دكتور .. محامي .. مهندس وووإلخ # السكن هل عندك مكان جاهز للزوجة الأخرى ؟ # أسباب رغبتك بالزواج من أخرى وليش ما لجأت لإصلاح الوضع مع زوجتك - و السبب اللي خلاك لحد الآن ما تطلق # شخصيتك - هل معروف عنك التهور ولا التأني - الحزم أو اللين المممجوج # سمعتك بين الناس # شكلك الخارجي # الحالة الإجتماعية الزوجة الثانية أما ردة فعل الزوجة الأولى ... أي أنثى في العالم ، مهما كان عمرها ، سوى تحبك لو حتى تكرهك إلا ما تحزن ، مع تفاوت النسبة ... فيه منهم ممكن تشلع البيت فوق راسك و راس كل من له علاقة بزيجتك ممكن تقاطعك فترة يمكن تتودد لك يمكن تحرض العيال عليك يمكن ترجع البيت بعد مدة هجر لمجرد إن تكيد الثانية أو فجأة توتعي إن زوجها راح لغيرها فتبدأ تحس بتقصيرها ممكن قد تعطيك وعود إنها تغيرت عشان تطلق الثانية وممكن تكون هادئة و تحزن بصمت بدون ما تشيل الدنيا فوق راسك الفترة الأولى في كل الأحوال صعبة جداً الأمر يتطلب منك حكمة و حزم وحنية و مداراة .. وتكون قريب من عيالك وعطهم تنبيه من فترة للثانية إن زواجي ما يعني ان نسيتكم بالعكس لازلت احبكم و قريب منكم ... تداري الزوجة الأولى ولكن مو على حساب الثانية فهذي حياة جديدة بالنسبة لها لا توصل لها إحساس انك ندمت مثلا أو خايف من اللي جاي أو أو أو ... ولا تسمح لأحد بالتطاول عليها ... وولا تسمح لها ولا لغيرها ان يتطاولون على بعض ... أمي الزوجة الأولى .. حزنت بصمت .. وكانت تقول لنا هذا الامر بيني و بين ابوكم .. وتحذرنا ان نتغير عليه .. وتحاول ما تطهر حزنها لنا .. بس كنت اعرف ان بغرفتها كانت تبچي 💔 عساني فداها وكانت تخثنا على احترام مرت ابوي .. وكانت تقول لنا اللي يزعلها يعني زعلني .. وهمن مرت ابوي طيبة وايد وقدرت مشاعر أمي وأما أم أبوي فهي الزوجة الثانية .. و زوجة جدي الأولى بعد كانت من أهل الله وتقبلت الأمر وحزنت بصمت الله يرحمها وأما آنه الزوجة الثانية والأولى كسرت الدنيا وقذفتني و قذفت زوجي وتمشي وتتكلم عني .. وتقط علي كلام و دخلت في مواضيع السحر ووو إلخ ولازالت حتى يومنا هذا بعد سنتين و شهرين تقريبا مواصلة الأذية ... ولو اسرد تجارب اللي حواليني و معارفي راح اكتب لك مجلد ... بس بإختصار شديد إن الأمر بشكل اساسي خاضع لشخصيتك أنت ومدى قدرتك و صبرك و حزمك .... |
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
اقتباس:
http://www.66n.com/forums/showthread...57#post3427457 http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=268562 الله يعين ادري اني بتعب معنويا وعاطفيا لكن انا مضطر ولا حول ولا قوة إلا بالله وانا انتظر كل هذه الشهور والعمر يمضي إذا لم تكن إلا الأسنةُ مركباً *** فما حيلةُ المضطر إلا ركوبها |
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
اقتباس:
الله يعينك على اذى الضرات الاخرات، ان شاء الله يكتب لك الاجر جزاك الله خير لقد استفدت من المعلومات، وكل ما ذكرتيه صحيح، انا لست حازم وهذا عيب فيني قد يصعب موضوع التعدد ولكنني صبور جدا حسب شهادة الكثير واستحمل وان شاء الله سأكون اكثر حزما حسب الموقف وسأقرأ كيف أكون حازماً، لكني في اي حال من الاحوال سأتزوج باخرى لأعف نفسي من الحرام وخصوصا الفتن في هذا الزمان منتشرة وذاذ عندك وقت اذكري تجارب اخرى عن التعدد |
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
وبما انتي متخصصة في هذا المجال، هل الزواج بأخرى يسهل لها طلاق الضرر ولو كان هناك عدل في المبيت والنفقة
زوجتي الاولى لم ترفع اي قضية في المحكمة واهلها في صفي ولا يريدون الطلاق حسب ما يبدو لي |
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
وشخصية زوجتي اضيف شخصية غريبة مثلاً كانت فترة من الفترات لا تحب ابنائي (حسب إفادتها لي) ثم اصبحت تحبهم وهي حساسة جدا جدا جداً وعصبية جدا في نفس الوقت، وانا لا شك عندي هي تشتاق لإبنائي وتحبهم الان حسب ما تقوم به من أفعال
|
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
غالباً في ظني تمردها لي يأتي من صديقاتها فهن يوهمونها ان حياة المطلقة سعيدة بدون زوج وبدون مسؤوليات وإلتزامات وحرية ..الخ وهي ذكرت لي هذا الموضوع في بداية الخلاف ثم بعدة فترة مواضيع اخرى مثل انت لا تحاورني وحياتنا مملة وروتينية وانت تقيدني في كل شيء (زعمها في ظني غير صحيح فهي لها حريتها بحدود طبعا) وهي لا تعرف ماذا تريد بالضبط وتارة سترجع بدون شروط وتارة سترجع بشروط وتارة تريد الطلاق وتارة محتاجة وقت للتفكير (اغلب ردودها) وتارة هي التي تبادر بالرسائل (مرات قليلة) وهلم جرا... واكرر انا العبد الفقير لله لست كامل وليس تديني واخلاقي مثل الصحابة ولكني حالي حال باقي البشر لي اخطاء وبي عيوب
|
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
راح اقرأ مواضيعك عشان آخذ فكرة وارجع ارد عليك ان شاء الله ...
|
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
أخي الفاضل .. طبعاً لا زواجك من أخرى ما يسهل لها الحصول على الطلاق للضرر إذا كنت تعطيها نفقتها وعادل ...
علاة على ذلك وفقاً للعرف السائد في أروقة محاكم الأحوال الشخصية صعب الحصول على الطلاق للضرر بدون إثبات الضرر .. مثلاً زوجة يضربها زوجها وعندها تقرير من المستشفى أو شهود .. اي نعم بتكون أمورها ميسرة أكثر ... والأكثر سهولة هو الطلاق الاتفاقي .. فإذا تم رفع الدعوى خلال ايام الدوامات - يعني ما قبل أو بعد الإجازة القضائية - اقصاها تطول الدعوى شهرين أو ثلاثة ، حسب تاريخ الجلسة ، ومن أول جلسة يتم الطلاق بسهولة و يسر . ملاحظة ... اتكلم عن المحاكم في بلدي .. بخصوص بلدك ما ادري .. حسب قانون الأحوال الشخصية عندكم . بخصوص زوجتك الأولى ، اشوف انك تميل للإصلاح أكثر من الطلاق و طبعاً هذا أفضل ، برأيي حاول تصلح وضعك وياها وإذا ما فيه إستجابة خبرها بشكل مباشر وإذا ما ترضى تقابلك اكتب لها مسج إنك نويت تتزوج وشوف ردة فعلها ، برأيي إذا اقدر عطها مهلة من شهر إلى شهرين بعدها انتقل لخطوة الزواج ... أساساً وضعكم الحالي مو صحي للابناء .. يا زواج مثل الناس أو كل واحد بطريجه ... |
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
اقتباس:
اعرف ان الوضع غير صحي للإبناء وأكدت لها هذه المعلومة ولكن ما في اليد حيلة انا متشبث بالامل قد تغير رأيها بعد فترة وقد ترجع، ولأنها لم تلح للطلاق بشكل متكرر هي لم تغلق الباب تماماً حسب إفادة الوسطاء وتحتاج وقت للتفكير (لا اعرف متى بالضبط لأنها ترفض إفادة الوسطاء)، لأن شخصيتها تغير رأيها كثير من المرات فأنا اعرفها جيداً، أما اذا حصل الطلاق فمن الصعوبة اراجعها، لأنني سمعت حالات هناك من تمكن في بيت ابيها لمدة 5 سنوات وعشر سنوات وهناك من تكون في بيت ابيها لمدة 15 سنة وفي الاخير ترجع بيت زوجها، وسأتشبث بهذا الأمل لمصلحة الابناء والله المستعان |
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
إذاً بتستمر في البحث عن زوجة أخرى بغض النظر عن وضع زواجك الحالي ؟
|
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
اقتباس:
كما اني قطعت النفقة الخاصة بها منذ شهور بعد أن يأست من محاولات الاصلاح ولم أبادر بأي محاولة اخرى لمرضاتها (تأديبا لنشوزها) ولكنني لم أقطع النفقة عن الابناء واتابعهم بين حين لاخر وجميع الماديات الخاصة بالابناء انا اتابع الموضوع بنفسي، وإذا استمر نشوزها سوف أستمر بقطع النفقة الخاصة بها لأنني سابقا جربت الهدايا والرومانسية والمسجات والطيبة واللين ولم تأتي بنتيجة إيجابية واستمريت بهذا الاسلوب السابق منذ شهور كثيرة ولكنني توقفت منذ فترة، والان أسلوب قطع النفقة والتجاهل إلى ما نرى نتيجة، لأن الحياة علمتنا في حال فشل أسلوب يفضل استخدام اسلوب اخر، ونمى إلى علمي بأنها تأثرت معنويا ومادياً عندما قطعت النفقة عنها وتفاجأت من هذا القرار مني، ولأنني اذا استمريت بالمراضاة والنفقة سيزيد عنادها وسيزيد من سقف المتطلبات والشروط لديها ملاحظة هي تعلم اني انا احبها وتستغل سابقاً بعض الاحيان هذا الحب للاستغلال والابتزاز للاسف وهي للأسف حياتها كثيرا على البركة دون تخطيط وتفكير أمور عشوائية واندفاعية وعفوية وعصبية نتيجة عواطفها ومشاعرها الغزيرة وهي كريمة ومسرفة وهي حساسة وملولة وتحب العزلة وتعتمد على الغير في كثير من أمورها وتغير صديقاتها بين فترة وفترة وهي شخصيتها تشبه تماما احد العضوات لدينا في هذا المنتدى نفس التفكير ونمط الشخصية بالضبط، ويوجد من يوهمها ان زوجك يضيق عليك هي تعلم ان من عيوبها العصبية وتندم بعد عصبيتها ولها صفات إيجابية مثل الكرم وتكون بعض الاحيان مرحة وكوميدية وكريمة واخلاقها طيبة ولكنها احيانا تذهب هذه الصفات وهي لا تشتكي مني مادياً على الاطلاق، تشتكي من موضوع واحد فقط الحرية وهذا الموضوع ترفض النقاش والتفاهم معي فيه لأنها تقول غير مستعدة للنقاش وتحتاج وقت للتفكير!! الوقت المنطقي اسبوع اسبوعين وليس شهور طويلة او سنة للتفكير!! أهلها بشكل عام في صفي ويرغبون بعودتها لأمور كثيرة منها امور اجتماعية ومادية يوجد عدة احتمالات 1- أما هي تتجه للمحكمة تسأل الطلاق (طلاق الضرر او الخلع) وهذا لا أتمناه، هذا الموضوع وارد من قبلها لأن قراراتها دائما ارتجالية دون اخذ وقت كافي للتفكير وحتى ولو كان الموضوع به ضرر لنفسها وللأبناء 2- تعود بشروط وهذا الموضوع لا احبه لأن هذا الموضوع كررته معي في السابق ولا احب ان تملي عليها شروطها، في السابق عملت نفس الموضوع و وافقت على مضض رغبة مني ان الم شمل الاسرة وانقذ الاطفال من التشتت هذا الكلام من 10 سنين 3- تبقى معلقة فترة طويلة جدا 4- تعود بدون شروط ولكن ستكون صامتة ومكتئبة اغلب الوقت نتيجة ضغوطات اهلها للرجوع وترجع حياتنا طبيعية بعج فترة طويلة 5- تعود بدون شروط وتبقى فترة بسيطة مكتئبة ثم بالحوار ترجع حياتنا طبيعية وهذا هو 6- ترجع وتعمل مشاكل بالبيت لأغضب واقوم انا بتطليقها لتأخذ التعويضات المادية 7- لا ترجع وتقوم باستفزازي لكي اقوم ان اطلقها 8- تسأل اخوانها ان يقوم بالاتصال بي لكي اطلقها وحسب ظني اقرب الاحتمالات هو الاحتمال الثالث والرابع والخامس ولدي نصيحتين من مختصين واقاربي 1- أن أطلقها لأن نمط شخصيتها الحساسية والمزاجية والاندفاعية وسوف تكرر هذا الموضوع مستقبلاً ولأنها في الماضي كررت نشوزها، ولأنني صعب ان اجد فتاة تقبل ان تكون زوجة ثانية 2- أن أؤجل الزواج الثاني وان اتجاهلها وكلما طالت فترة التجاهل هذا يتعبها اكثر واكثر وتصبح تفكر في الذي عملته وسوف تندم على النشوز وهي ستقوم بالمبادرة والصلح، لأن وضعها كمعلقة اجتماعيا وماديا ومعنويا غير جيد وانا حالياً ماضي في النصيحة الثانية لأن الزواج بالثانية سيتأخر واقعياً ولن يكون قريب ولن اطلقها لمصلحة الابناء وقد قرأت تجارب كثيرة في المنتدى وخارج المنتدى ومن تاريخ عائلتي بنفس تجربتي واغلبهم من تزوج ثانية والزوجة الاولى لم تطلب الطلاق وانا من عيوبي حسب ما اظن القلق نوع ما والحساسية ومندفع لكنني غير عصبي والتفكير والتحليل الزائد للأمور والمشاكل وانا انسان غير مرح وغير حازم والانعزالية، وطبعا احاول ان اغير من هذه الصفات وكلنا بنا عيوب كبشر وهي تقول دائما لي افضل صفة فيك الطيبة لا اعلم هل الطيبة في هذا الزمان هو ان يكون الشخص غير حازم؟ |
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
- شنو السبب الرئيسي لطلعتها من البيت آخر مرة ؟
- لما تطالبك بالحرية ، الحرية كلمة فضفاضة ، ماذا تقصد هي بالحرية ؟ - هل تحبها ؟ بخصوص الزواج الثاني ، أنت من أي دولة ؟ لاسيما انك تقول الزواج القاني في مجتمعك صعب نوعا ما لان بشكل عام المجتمع الخليجي ما فيه صعوبة بالزواج الثاني |
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
اقتباس:
|
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
برأيي إذا كنت محتاج للإعفاف اتكل على الله و تزوج ..
ابدأ بالبحث ، ووصل لها عن طريق الاولاد انك تبحث عن زوجة أخرى واشرح لأبنائك اسبابك عشان تحطهم بالصورة .. أحياناً الصعوبة تكمن في عقولنا ومخاوفنا .. مو في الشيء ذاته وحط بإعتبارك ان اثناء زواجك الثاني يمكن ترجع لك زوجتك الأولى فلا تظلم الثانية بتركها ولا تظلم الأولى بهجرها عندكم نظرة شرعية ؟ في بلدي نسمي النظرة الشرعية ( مقابلة ) و يكون الشاب والبنت في بيت البنت الشاب مع اهله طبعا بس يتركونه هو والبنت في غرفة بروحهم مفتوح الباب والاهل غالبا يكونون قريب منهم بس في مكان آخر بحيث ان الشاب والبنت ياخذون و يعطون براحتهم وقد تمتد هذه المقابلة اكثر من ساعة حسب الحاجة بحيث ان يسألون بعض اسأله و يتعرفون بحيث يشوفون اذا فيه توافق مبئيا برأيي اذا تقدمت لبنت سوو چذي مثل ما كتبت لك فوق لأن هذا بيكون زواجك الثاني وما فيه فرصة للفشل |
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
اقتباس:
كلامك صحيح اللي اتلسع من الشوربة ينفخ على الزبادي حسب ما يقول المصريين |
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
عسى الله يوفقك اخي الفاضل
ولا ترضى بزواج بدون نظرة شرعية قبل العقد هذا زواج مو لعبة اسحب واربح ... واسأل عنها بدقة .. اسأل عن سلبياتها قبل ايجابياتها |
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
اقتباس:
وطبعا سأقوم بالسؤال عن سلبياتها، وسأبذل ما استطيع ان أراها قبل العقد لكن هناك من العائلات من ترفض وتوافق فقط بعد العقد، ابني الكبير تفهم موضوع نيتي زواجي الثاني ولا تبخلين من نصائح اخرى اذا كان لديك وقت |
رد: يرجى التكرم من الاخت/ زينة ابيها الافادة
ابتعد عن عائلة لا تقبل النظرة إلا بعد العقد ..
أي شيء حاب تسأل عنه و عندي من الله توفيق ان اعرفه لن ابخل به بإذن الله الله يوفقك |
| الساعة الآن 11:58 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©