|
مأساة 10 سنوات متى تنتهي؟؟؟ارجوكم ساعدوني
هذه اول مرة اعرض مشكلتي في المنتدى....او بالاصح مأساتي ومعاناتي 10 سنوات واتمنى ان اجد اجابة شافية او حل للغز الذي اعيشها طيلة هذه السنين:
اخواني واخواتي الاعضاء...انا سيدة جامعية في بداية الثلاثين...بلا غرور او فخر جميلة جدا...معلمة ومن عائلة طيبة...نظيفة وانيقة جدا...اجتماعية ..محبوبة من الجميع...بدات مأساتي من بداية ارتباطي بزوجي اي من 10سنوات...زوجي من عائلة معروفة وولد ناس..متعلم و يخاف الله..كريم جدا واب مثالي جدا جدا ...يحب ابنتا الوحيدة حب جنوني ويهتم بها .....كريم وسخي..محترم وسمعته طيبة بين الناس.....والحمدلله انا واثقة ان ليس له مغامرات نسائية حياته هي العمل والمسجد والبيت ..لا اصحاب ولا سهر ولا خروج ولا شراب او معاصي ...نعيش في وضوع ماضي جيد....والحمدلله انا معلمة وهو يشغل وظيفة محترمة في شركة كبيرة.... اعتقد ان الاعضاء يقولون ماشاء الله حياة مثالية...عائلة صغيرة ووضع مادي جيد وصحة وعافية ..نسيت اضيف ان اهله من خيرة العوائل....طيبين جدا ويحبوني وعلاقتي بهم رائعة...يعاملوني كأبنتهم ..انا ايضا عائلتي متماسكة وطيبة...وعلاقتهم بزوجي جدا متينة لانه يحترمهم ويحبهم..... اذا اين المأساة؟؟؟؟؟؟ مأساتي بدات من اول يوم تزوجته احسست انه لا يرغب في المعاشرة الجنسية...يهرب منها بشدة...هل معقول ان عرسان في شهر العسل لا يحدث بينهم شئ بالاسابيع......كان يفتعل المشاكل ليتحجج وينام في الغرفة الثانية....هل تصدقون ان هذا حدث من ثاني يوم زواجنا...علما اننا لم يصير شئ بيننا ليلة الدخلة غير محاولة فقط..لاني كنت خايفة..وهو تركني على راحتي....ثم بعد اسبوع من هجره لي وانا عذراء تمت الدخلة...علما اني حاولت في الاسبوع اتقرب له واصالحه لكنه رافض تماما...المشكلة كانت مفتعلة منه وتافهة جدا..... سافرنا شهر العسل....وكانت اسوء ايام حياتي رغم اني قضيتها في اوروبا ولكنه قلب حياتي جحيم....يفتعل المشاكل كل يوم ليعطيني ظهره وينام....ينام طول النهار وانا اجلس لوحدي انتظره الى ان يستيقظ....لنذهب لاي مطعم ناكل ثم يقوم بافتعال اي مشاجرة في المطعم او في السيارة لنعود للفندق ويجلس يتابع التلفزيون...احاول اصالحه يرفض...اضل ابكي الى ان يغلبني النعاس وانام...شوفو شهر العسل ..... بصراحة ما كنت فاهمة ايش الحكاية ....قلت يا بنت عادي يمكن عشان زوجك حساس..حاولي تكوني حذرة معه حتى لا يزعل......كنت لا اتكلم لمن نخرج براحتي اخاف يزعل او يفتعل مشكلة ...تصدقون مرة ما اتكلمت ولا كلمة طول النهار بل كنت مبتسمة فقط...خايفة من زعله....كنا في السوق .قلت له انا جائعة جدا من الصباح ما اكلت شئ ..صارت الساعة 6 المغرب ونحن ندور في السوق خلينا نتغذى ونكمل تسوقنا..هاج وثار وغضب وقال انا مسافر مع طفلة ما تتحمل الجوع ...كل شوية تبغي تاكلي ..تبغى ايسكريم... تبغي شوكولاتة..انتي ما تنفعي للسفر انا اصلا غلطان اسافر معاكي...بلعتها وسكتت خفت ارد عليه ويرجع كعادته يتركني و ينام....واللي خايفة منه صار...وجهه غاضب ومنكد ولا يكلمني الين رجعنا الفندق...استحميت وتعطرت وحاولت لكنه رفضني تماما... رجعنا الي بلدنا وانتهى شهر العسل....وبدأنا حياتنا او بالاصح مأساتنا...رافض تماما للمعاشرة الزوجية واذا حاولت معاه واصريت...يكون قرفان مني وبسرعة تتم العملية...بعد تجريح واهانات لي انني ماعندي احساس ابغى المعاشرة وهو تعبان من الدوام....وانني اطول ...يالله بسرعة اخلصي ابغى انام تعبت نفسيتي وزادت المشاكل بينا...حاولت معاه بكل الوسائل والطرق...كان لا يقربني الا بطلب مني والحاح واحيانا ابكي وازعل.....جربت كل ما سمعته من نصائح ..لبس اثارة شموع عطور....علما بانني جميلة ومغرية وانيقة واهتم بنفسي كثيرا...لكنه للأسف كان يقابل كل ذلك ببرود....لمن اضع يدي عليه يدفع يدي بعيدا عنه بقوة ويقول لي ارجوك انا تعبان....جربت كل الحلول....ذهبت لاطباء وكشفت على نفسي قلت يمكن يكون فيني عيب...وجدت نفسي سليمة....جريت في الاسواق اتابع الجديد والمغري...طالعت الكتب والمنتديات...لا فائدة ..جلست معه جلسة مصارحة في جو حلو....كل مرة كنت اسمع منه كلام..احيانا يقول لي هذا طبيعي جدا..المفروض الجنس يكون بين الزوجين في الشهر مرة...اقول له طيب صديقاتي المعلمات يقولون ويقولون....قال لي لا تكون هبلة يضحكون عليكي واحيانا يقول لي انه لا يحبني ولا يرغب في كانثى....رغم اعترافه انني جميلة ونظيفة جدا..واحيانا يقول انه مستغرب من نفسه ومتأزم من الوضوع ولا يعرف ما السبب.... في تلك الظروف انجبت ابنتي الوحيدة....قلت لعل الله يهديه بعد الانجاب...ولكن زاد البعد اكثر..وكلما بعد عني ..كلما زاد اهتمامي بنفسي اكثر...ولاول مرة يقول لي..انتي انتهيت من حياتي...انا باقي عليكي عشان بنتك فقط حاولت وحاولت.....احتوي الخلافات التي بيننا..تقربت منه...تحملت الكثير....لكنه كان يزيد شراسة.....وعنف وكانه يحاول يثبت لي انه رجل قلت خليني اجرب الطناش...لقيت ان الموضوع كما هو ....الا ان شراسته خفت...فمادام اني اذهب الدوام وارجع اطبخ الطعام وانظف البيت واربي ابنتنا واهتم بها...وانام مبكرا دون اي تلميح مني او طلب للمعاشرة يكون هادئ لا يفتعل مشاكل....سلمت بالامر الواقع وصرت مطنشة خصوصا بعد موقف بيننا...حين كان يحضر للمنزل في الليل ويجدني نومت البنت وامرت الشغالة تدخل تنام وجهزت عشاء وجلسة حلوة ولبست وتزينت.....يقلب وجهه ويبحث اي سبب ليثير مشكلة..وحين اغضب منه يقوم بضربي ضرب مبرح وكانه ينتقم مني......وبعد ان انهار من كثرة الضرب وتنزل الدماء من جسدي احس كانه فاق ويذهب بي الى المستشفى او يحضر ادوية من الصيدلية ويداويني ويعتذر مني.....بصراحة الحكاية هذي خلتني ما ابادر ابدا...بصراحة اخاف من الضرب...لاحظت ان هذا هو اسلوبه في حياتنا....القمع والتهديد حتى لا افتح فمي او اتكلم.....جرحني كثير....واتهمني انني مو طبيعية ابغى جنس دائما....وهو طبيعي....هل رجل في ال 30 من عمره بكامل صحته لا يعاشر زوجته الا مرة او مرتين في الشهر بعد الحاح وطلب منها؟؟؟؟؟؟ بصراحة تعبت...وانهرت وفكرت في الطلاق لاني انسانة ولي رغبة....كان يسخر مني ويقول لي انتي وقحة ..المرأة المتربية وبنت الناس ما تطلب الجنس من زوجها...بصراحة صدمني...صرت اخاف اطلب يجرحني او يشتمني...او يضربني.. لم يكن الطلاق ممكنا لاني متعلقة ببنتي جدا..لا اتخيل حياتي بدونها....صبرت وقلت لعل الايام تنهي مشكلتي...وقررت اني اعيش لبنتي فقط....وهذا ما طلبه مني....يردد على مسامعي اني مربية للبنت فقط...رضيت وكرست كل جهودي لبنتي وللبيت وللطبخ...كأني شغالة بس ببلاش....والحمدلله كبرت بنتي ودخلت المدرسة..وهي من الاوائل ومؤدبة جدا..والكل يشهد لي باهتمامي بها وبتربيتها...عشت مع بنتي فقط...اما هو فزوجي على الورق فقط...يتذكر بعد شهرين او 3 اني زوجته ليعاشرني 5 دقائق او 10 ويتركني بلا اهتمام تعبت نفسيتي واصبت بالامراض النفسية والجسدية....كنت اموت قهر كل خميس حين ارى كل بنات العائلة يخرجن مبكرا من بيت العائلة لان اليوم خميس وازواجهن ينتظروهم...اموت قهر حين ارى لا مبالاته واهماله لي....حين اقضي كل عطلة اسبوعة وانا انام لوحدي وابكي من نار الوحدة والرغبة..نسيت اقول لكم اننا ننام كل واحد في غرفة بناءا على رغبته لمدة 7 سنين...ثم قمت بتغيير ديكور البيت حتى لا يجد مكان ينام فيه الا غرفة النوم وفعلا نجحت خطتي...بس للأسف ينام وهو يعطيني ظهره صدقوني جربت كل الحلول...الاغراء واللبس والطناش والمصارحة والاطباء والشيوخ واللجوء لخبير نفسي وعائلي ...لكن دون جدوى بالذات ان الخبير النفسي نصحني بالصبر لان امكانياته كرجل لا تسمح له بالمعاشرة كثيرا..عرضت عليه الذهاب لطبيب...او شيخ يمكن يكون سحر...وفعلا راجع الاطباء والشيوخ وقالو انه سليم....عرضت عليه الادوية مثل فياجرا وغيرها ولكنه رفضها تماما ....عرضت عليه السفر وتغيير الجو...ناخذ غرفة في اوتيل لمدة يومين او فيلا في البحر ...لكنه يرفض دائما .......انهرت عدة مرات ودخلت المستشفى واعتدت على الادوية والمهدئات..ثم قررت ان اواجه الواقع و بدات اشغل نفسي في الخروج مع ابنتي والسفر والنت والعمل والزيارات والاسواق وصوالين التجميل والمحاضرات الدينية....ولكن في نهاية اليوم اعود منهكة لسريري...احتاج كلمة حلوة لسمة حانية حضن جميل ينسيني تعب يوم كامل...انا انسانة من حقي ان يعاشرني زوجي باحساس مو بهمجية وبسرعة كأننا نسرق او حيوانات في حضيرة.....لكن لا اجد غير رجل يعطيني ظهره...كرهته..وحقدت عليه ...لانه قتل انوثتي...قتل احساسي ومشاعري...جرحني ودمرني...اشعر اني لست انثى....واني فاشلة وان في عيوب كثيرة لذلك لا اجد رجل يقبل بي....هذا ما زرعه في نفسي...اصبحت لا اطيقه ولا اطيق وجوده ولكني مظطرة لمجاراته ونفاقه وخدمته حتى تستمر الحياة من اجل ابنتي ....وفعلا هدأ الوضع بيننا...انا صامتة لا اطالب بأي حق ولا اتكلم...فقط اربي البنت واغسل واطبخ...كرهت معاشرته السريعة التي يحسسني اني منديل يمسح به يديه ثم يرميه في الزبالة...وصرت امنع نفسي عنه....هل تعرفون ردة فعله؟؟؟؟ صار يتحرش فيني لانه يعرف انني ارفض ثم يتركني ويقول لي ان الملائكة ستلعنك ويخرج من الغرفة... والان بعد 10 سنوات كنت حريصة فيها ان لا انجب فيها..وحريصة على وضعنا الاجتماعي وبيتنا....وجدت نفسي اني ازداد شبابا ونضوجا وجمالا....وان رغبتي تقتلني وتحرقني وانا لا اجد من يطفيها.....علما بان طريق الحرام سهل ولكني اخاف الله اولا وثانيا بنت ناس والدي رباني على المبادئ وثالثا من اجل ابنتي التي اريد ان اكون ام تشرفها وقدوة لها تعبت...اشعر انني لا استطيع ان اكمل المشوار....اغصب نفسي على الحديث معه وطاعته وخدمته..ومن داخلي ارفضه.....دائما يعرض الطلاق وغالبا يهددني به..والمقابل انني اتنازل عن ابنتي....توسلت اليه ..بكيت...قبلت قدمه ان يطلقني ويعطيني بنتي اربيها ولكنه رفض.....ودائما يردد على مسامعي....اذا تريدين بنتك عيشي معها مربية لها...واذا تريدين الطلاق ...فارحلي واتركي البنت......... واصبحت بين نارين ؟؟؟؟؟ هل استمر واربي بنتي واعيش في نار احساسي كأنثى؟؟؟ ام اتطلق واترك بنتي التي تجاوزت سن الحضانة له ؟؟؟ واخترت الحل الاول...ولكني تعبت....جسدي لم يعد يتحمل الالم النفسي وضغط الاعصاب....اصبحت في طريق لا استطيع التوجه يمين او يسار...وصعب اني اكمل...ومستحيل ارجع للخف..دائما استعين بالصلاة والدعاء ان يفرج همي وكربتي...وان بعد الظلام تشرق شمس يوم جديد..انسى فيه متاعبي وجروحي والامي...فكل احلامي صارت تنحصر في حلم واحد..متى تكبر ابنتي وتتزوج حتى استطيع الانفصال عنه والعيش بهدوء اسفة للاطالة...ولكن كنت مخنوقة ومحتاجة ان افضفض....ومحتاجة اسمع اراء الرجال بالذات...لاني بصراحة لا استطيع ان اسال والدي او اخواني في مثل هذه المشكلة... |
السلام عليكم اختي ..بالفعل مشكلتك مع زوجك غريبة ..اشعر بك ..و بصراحة تاثرت جدا عند قراءتي للقصة ..من حقك الانفصال عنه و ان تعيشي حياتك ولكن في نفس الوقت اشعر بحبك لابنتك و المشكلة انه يهددك!!.
اصبري و احتسبي لعل الله يفرج همك ..لا تغفلي عن الدعاء في وقت التجلي لان هناك ساعة في الليل ما يوفقها شخص الا يدعو الله من خيري الدنيا والاخرة الا واستجيب له ..اعانك الله و ثقي ان الله سيعوضك خيرا |
بسم الله الرحمن الرحيم
سأخبرك برأيي على عجاله وإن اصبت فمن الله وإن اخطأن فمن نفسي والشيطان سأتكلّم حسب ماذكرتي برأيي أن زوجك لديه مرض سواء نفسي او عضوي ويكره الجنس لدرجة انه يتحجج بالمشاكل ليهرب من واقع مشكلته ويكرهك لأن ماتطلبيه منه هو مايكرهه فعلاً امره غريب لدرجة انني كنت مذهولا بوجود رجل هكذا فمنهم مصابين بالضعف الجنسي وحتى من كبار السن تجدهم يبحثوا عن العلاج بشتى الطرق حتى لو كلفهم ذلك الكثير فالجنس شيء اساسي في الحياه الزوجيه وبدونه سينهار عش الزوجيه فالزواج شرع لتحصين النفس واشباع للرغبات اللتي فطر الأنسان عليها زوجك غير متعاون وأنا اجزم انه يعاني من عقده نفسيه من تلك الناحيه وأنه يعاقبك لأنكِ مشكلته وبوجودك يراها كل يوم يوم امام عينيه ويحاول ان يشعر الناس من حوله بأنه رجل يملك بيتاً وزوجه أي جعل ذلك شيء كمالي لكي لاينتقده الاخرون الخيار بيدك اختي انتِ من يحكم على استمرار الحياه بينكم قارني بين مساؤه ومحاسنه واستخيري وأكثري من الدعاء وكوني قريبة من ربك تمنياتي لك بالسعاده في الدارين |
اهلا اختي الرماح الحزينه
قصتك حزينه ومعقده بنفس الوقت انا للاسف ماعندي حل مفيد لكي ولبنتك واملي بالاعضاء ان شاء الله يساعدوكي |
أه يا اختي..فقد قلبتي المواجع
اعانك الله حبيبتي أنا كنت بنفس تجربتك مع طليقي فهو نفس مواصفات زوجك (جنسيا) يعني باااااااااااارد وعندما يريد يجامع بدقيقة فقط..تخيلي!! كأنني زبالة وليس انسان واعتقد انه هذه طريقة نشأتهم..ربما انهم تعلموا ان الجنس حرام أو عيب أو شيء قبيح أو همجي ..وربما كانوا اهلهم اذا رأوهم مثلا يمسكون عضوهم يضربونهم ضرب لحد ما اصبحوا يتذكرون اشياء مؤلمة كلما يفكرون بالحنس لحد ما كرهوا الجنس وعشت نفس الصراع مع طليقي وكانوا الناس كلهم يحسدونني على جمالي وكنت احزن واقول في نفسي...هل الناس يكذبون؟؟ معقولة يصفوني بالجميلة وزوجي لا يراني اصلا ولا يقدر جمالي؟؟ تعبت وانا انظر الى غيري وكنت فعلا اخاف انني افكر برجل اخر (تفكير فقط..لكن ليس عمل كوني أيضا ملتزمة جدا جدا ولكن التفكير يأتي غير اراديا..ويكون مثلا انجذاب نحو رجل) ولكن بألضافة الى ذلك طليقي كان ما عنده ولا صفة حسنة..كان كثير النفاق..يدعي الناس للمعروف ولكنه اخر ما يفعله...يقرأ القرألن ولا يطبقه...يعاملني وكأنني خادمة ولست انسانه..كان عديم المشاعر حتى مع ابني وبما انه كان يتيم انه عمره ما عرف ما معني الحب ففاقد الشيء لا يعطيه وكان بخيييييييل ومادي ويبحث عن المادة باي طريقة كانت كان ما عنده أي مشاعر ابد ابدا..انسان عملي زيادة على اللزوم بحيث يعمل ويأكل ويخدم اخته ويأتي للبيت فقط ليناااااااااااااام يخدم اخته كالخادم ويتركني تحت رحمة الناس انسان ظااااااااااااااالم بكل معني الكلمة فتركته بلا ندم أو تردد وتنازلت عن كل حقوقي من اجل الطلاق اختي الحبيبة..لا احب ان انصح بالطلاق ولكن لو تريدين الطلاق اجعليه هو من ينطقها لكي لا تتنازلين عن حقوقك..اجعلي هو من يريدها..ولو اصر على الطاق انت اخبريه ان شرطك ان يعكيكي ابنتك اجأي للمحاكم واخبريهم انك ترييدين ابنتك..معقولة سيعطونها لأبوةها رغم انه عنده سغل وانت في البيت..يعني هو غير متواجد كل الوقت ليهتم بها وفقك الله واصلح امرك وعوضك خيرا ..امين |
أختى الحبيبة
أنت فى مأسآه الله يعينك ويصبرك .....مهما أكتب لن أستطيع أن أشرح لك مدى ذهولى من قدرة تحملك ما شاء الله .....فهل يعقل زوجك سليم فإنى أشك 200% أن هناك طبيبه ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,....اطرحي عليها مشكلتك .....أترجاكى لانى متأثرة جدا لمشكلتك .....ولا تنسى واجباتك الدينية والصدقة فإنها تبعد المصائب يمنع الدعايه و الاعلان لبرنامج او موقع ،،،، باما ثير |
والله يا اختي مو عارفه شو احكيلك بس انا عندي فكره انت بتقولي انو بس انت تمتنعي عنو هو بيجي بدو الجنس طيب انت اعطيه الي بدو اياه بس ضلي تمنعي يعني خلي بصعوبه يوخد الي بدو اياه وزوجك جائز ان يكون من النوع الي يحب الوحده تثقل عليه يعني خليكي رسميه معاه جدا وبما انو ما بلجأ للحرام وانت متأكده معناتو اكيد بدو وحده تثقل عليه يعني بس يطلب منك ادلعي عليه كتتتير وبعدين اعطيه الي بدو اياه والله يكون بعونك والله يكون بعون الجميع كل واحد عندو مشكله سبحان الله الله يفرج همك يارب ويهديلك زوجك يارب ويجعله قره عين لك
|
يا أختي ما اعرف شو اقول تاثرت وحزنت لحالك... انا راي تطلبين الطلاق وحق الحضانه للزوجه في الشرع اسالي محامي وعلى ما اعتقد غصباً عنه... واذا ما نفع اطلبي الخلع و اعتقد تدفعين فلوس بس كله ايهون و ترتاحين ما اعرف هاا راي اذا كنت في مكانك بس بس اخاف احط ها الشي في بالك ويكون غلط..... انا آسفه و ادعي الله يفرج همك يا رب ها الشي صعب وايد و الله يصبرك
|
لاحول ولاقوة الابالله
الله يصبرك ويعينك بصراحه زوجك اكيد فيه شي من الناحيه الجنسيه لابد فيه شي يخليه ما يعاشرك الا في الشهرين او الثلاث مرة لابد هناك سبب اما ضعف او شي اخر يمكن في حاله نفسيه او انه معمول لك سحر والله مدري ماذا اقول لك لكن اللي اعرفه اذا طلبتي الطلاق يصبح من حقك الحضانه لان بنتك صغيره والله العالم لابد لكي ان تستشيري احد وتتكلمي اتمني احد من الاعضاء يحل مشكلتك لانه بصراحه الله يعينك عسي الله يفرج همك ويزيل عنك الاحزان ويهدي لك زوجك يارب تحياتي لك |
يالله أقسم بالله أشعر أن الكلمات تفر مني مأساة معقدة لك الله أختي ماأقوى صبرك وجلدك على التحمل ...
أختي هناك من لايعجزه أمر في الأرض ولا في السماء هناك من يقول للشىء كن فيكون سبحانه .. تتضرعي بين يديه وأغسلي قلبك من همومه على بابه وأدعي وأنت واثقة كل الثقة أنه لايخيب ولايرد يد عبده صفرا سبحانه .. قفي في الثلث الأخير من الليل ورددي ( اللهم أجعل زوجي قرة عين لي وأجعلني قرة عين له وأصلح أحوالنا وفرج همي وأحصن فرجي وثبت قلبي على دينك ) وهناك أمر آخر لما لاتذهبين للعمرة وتجعلينه يغتسل من زمزم بنية الشفاء فماء زمزم لما شرب له ..... فرج الله همك وأصلح أحوالك .... |
الله يصبرك ويعينك يا اختي الرماح الحزينة انا مستغربة للمدة الطويلة التي تحملت بها هذا الانسان ولكن راي من راي الاخت ام تويتي بانه تطلب الطلاق وحق حضانة الطفلة من حقك انا عرف بان المرأة اذا تطلقت فان حضانة الاولاد تكون من حقها او اطلب الخلع والافضل ان تصارحي اهلك بالموضوع حتى يقفوا الى جانبك لا تقولي بانك لا تستطيعي بل قولي لهم وقولي ماذا يحصل معك كل يوم وماناتك منذ عشر سنوات صارحيهم حتى يقفوا معك واتمنى ان اسمع الاخبار الطيبة ان شاء الله
|
سبحان الله ياصبرك، لله درك من امرأة عاقلة تحملتي كثيرا وقد اسمعت لو كان حيا ولكن لا حياة لمن تناد.
الله يصلح حالكم تحياتي |
السلام عليكم و رحمه الله و بركاته
اختي الفاضلة الرماح الحزينة . في الحقيقة شدني كثيراً موضوعك وقبل بدايتي في الكتابة أحب أن اخبرك باننا يجب عند حل اي مشكلة ان نفكر بالعقل الذي اكرمنا الله بة عن سائر المخلوقات و نضع بعيداً العواطف و الماضي . أنا يا أختي اخبرك و انصحك بهذا ولكن في أغلب الأحيان تغلب علي العاطفة شخصيا و تؤثر علي التفكير و يبدأ التنازل و تستمر المشكلة . فمن واقع تجارب شخصية مجربة يجب علينا أن لا نحكم عواطفنا في المشاكل الرئيسية و لكن يجب أن نحكم عقلنا و في نفس الوقت لابد أن يكون هناك تنازلات لكي تستمر الحياة و لنكون رحماء فيما بيننا. انتي يا أختي شرحتي وطرحتي وضعك و مشكلتك من جميع النواحي و هذا بحد ذاتة بداية حل ان شاء الله تعالي للمشكلة . ولكن للأنصاف و بصراحة للحكم علي اي حالة يجب سماع الرأي الآخر و الطرف الآخر لكي يتم الحكم المنصف ولنا في قصة سيدنا داود عبرة و عظة عندما أنبة الله بسبب الحكم علي حالة من غير سماع الطرف الآخر وقال الله عز في ذلك في سورة ص (وظن داود انما فتنه فاستغفر ربه وخر راكعا واناب) . اعلم يا أختي اننا من الصعب الحصول علي رأي زوجك في هذة القضية وفي نفس الوقت اثق في كلامك و اعتبرك كاختي تماما وساضع رايي الشخصي بناء علي معطياتك . عجبني في بداية موضوعك عدم انكارك لفضل زوجك ووضع محاسنة ومحاسن أهلة ومدي الاحترام المتبادل بين عائلاتكم و هذا شيئ ايجابي و مبادرة حسنة تدل علي كبر عقلك و رزانتة و هذا الشيء مطلوب لأن الله تعالي يقول (ولا تنسوا الفضل بينكم ان الله بما تعملون بصير) . اختي الفاضلة في رايي الشخصي الحياة لا تستاهل كل ما تعاني منة . صحيح الغرض من خلق الله عز وجل لنا ان نعبدة ولكن قد وضع الله فينا كثير من الغرائز لكي يستمر النسل ولكي نكون خلفاء الله في الأرض . هذة الغرائز يجب ان تملأ مثل (الأكل , الشرب , الجنس , الأمومة و الأبوة , العواطف , الخ) و قد جعل لها ضوابط ولم ياتي الشرع بخمدها و منعها ومحاربتها كما نراة في كثير من الأديان الأخري . الزواج هو الوسيلة المثالية الوحيدة التي اختارها الله عز وجل في اشباع رغبات الرجل و المرأة الجنسية و العاطفية . و التي اري انك محرومة منها وهذا حقك الطبيعي بل وليس من الطبيعي ان تصبري علي عدم اشباعها بطريقة تناسبك و تناسب طبعك . كما ان هذة الغريزة يتفاوت في رغبتها الكثير , كل علي حسب تكوين جسمة و بيئتة . انا يا اختي اري انة من الأنانية أن لا يشبع الزوج زوجتة . كما ان الأعفاف لا يجب ان يكون لطرف واحد بل يجب ان يكون هناك حرص من كل طرف بان يعف الطرف الآخر . فلن تهنأ الحياة ما دامت الغرائز لم تملأ . في نظري اري انك لم تقصري مع زوجك . بل صبرتي , و تبسمتي , وتجملتي, و حاولت جاهدة بكل الطرق بان تعالجي مشكلة زوجك , وتعرضتي للضرب و صبرتي و لم تلجئي للحرام و استعنتي بالصبر و الصلاة . ما فعلتية يا اختي هو عين الصواب و تضحية أسئل الله أن يعوضك بها ما تتمنين في الدنيا و الآخرة . فانتي انسانة رائعة مخلصة بمعني الكلمة اخذتي بجميع الأسباب ولجاتي الي الله ويجب ان تضعي حلا نهائياً لهذة المئساة لأن الحياة لا تستاهل كل هذا العذاب الداخلي. كما يجب ان لا ننظر لزوحك انة المجرم , بل هو انسان لم يتوافق مع رغباتك أو عندة مشاكل نفسية أو عضوية اخرجتة عن الحالة الطبيعة السليمة . كما ان هناك الكثير من النساء و اللتي يعاني الرجال من برودهم العاطفي و الجنسي. طرحك اعطاني انطباع بعدم توافقك مع زوجك و عدم تلبيتة ولا مبالاتة لغرائزك العاطفية والجنسية والتي هي من ابسط حقوق المرأة الطبيعية حيث جعلت حياتك تعيسة و اتعبت نفسيتك و روحك ومن ثم جسدك . عدم رغبتك في الأنفصال هو بسبب ابنتك كما فهمت أسئل الله ان يحفظها من كل مكروة . نعم يمكن ان تضحي و تصبري من أجل ابنتك لأنك لا تريدي ان تنشا وانتم منفصلين و لكي لا تبعد عنكي . ولكن هل ستكوني مهيئة نفسياً و عاطفياً و جسدياً لتربيتها في بيئة صحية و انتي بهذة الحالة ؟ . هذا سوءال يطرح للعقل وليس للعاطفة كما اخبرنا سابقاً . انا لا ادعوكي ان تكوني انانية و ان تفكري في نفسك فقط . ولكن الطبيعة البشرية تقضي بان ياخذ الانسان لكي يعطي ولا يمكن للأنسان ان يعطي وهو مليئ بالأمراض الداخلية والتي ستتحول لعضوية في يوم من الأيام. كما انك في بداية العقد الثالث وما زال هناك المتسع من الوقت لانشاء اسرة اخري و لا بد من تلبية رغباتك لكي تعبدي ربك وانت مطمئنة خالية البال سليمة الجسد ولكي لا تجعلي للشيطان مدخل عليكي. أري شخصياً أن الأنفصال هو الحل في و جهة نظري فيمكن لكل منكم و انتم في هذا السن ان يبدأ حياة جديدة مع شريك يتوافق مع طبيعتة . مع و ضع حل لأبنتكم من غير ظلم لها أو لأحد الأطراف . صحصح ان الطلاق هو ابغض الحلال ولكن هو حل أوجدة الله عز وجل لحل كثير من المشاكل. انصح في حال رغبتك بالأنفصال بتدخل أحد من أهلك ذو عقل وحكمة ووجاهة لكي ينهي الموضوع بعد اخبارة بسبب رغبتك و اللجوأ لتحكيم الأهل كما اخبرنا الشرع من غير التشهير بالزوج أو الزوجة و ذكر المساوئ للجميع لأن هذا من انكار العشرة . و كما أخبر الله عز وجل في سورة البقرة (فامساك بمعروف او تسريح باحسن) أسئل الله أن يعينك و يثيبك و يصبرك و يجعل لك من كل هم مخرج و ان يريكي و يلهمك الصواب . أخوكي الصغير ........... حسان |
والله يا اختي الله يعينك وربنا يكون معك ويا رب يسعدكو ويصلح المشاكل اللي بينكوا لا حول ولا قوة الا بالله .....كن مع الله ولا تبالي بس يا اختي في مشكلة ممكن تكون نفسية مع زوجك وادعيله ربنا يشفيه واصبري ...ان الله مع الصابرين
|
لا اعرف وضع القضاء لديكم ،،،،،،......لكن في .......... وبمساعدة محامي شاااطر امرأة بمثل وضعك ومثل مأساتك تقدر تبهدل زوجها بالمحاكم وتخليه يندم على كل كلمه جرحها فيها.......وفوق كل هذا تكسب الحضانه و تكسب جزء من راتبه كمصروف لابنتها.....
حبيبتي الغالية.......من كلامك وصلتي لمرحلة اليأس وعدم القدره على التحمل.....و هذا كله اصبح يؤثر سلبا على نفسيتك وصحتك...... اتوقع انك بعمر يسمح لك باتخاذ قرارات صائبه باذن الله.....فان اردتي الانفصال عن هذا الزوج البااارد انصحك قبل طلب الطلاق استشارة محامي شاااااطر.....وضمان جميع حقوقك بعد الطلاق خصوصا فيما يتعلق بابنتك......وخصوصا انك معذورة بطلب الطلاق......لكن مثل ما تعرفين بمجتمعاتنا الخليجيه الناس ما يقدرون ومراح يقولون ان زوجك مقصر معاك....لانك ذكرتي باول كلامك ان زوجك فيه صفاااات رااااائعه وجميعها ظاهره على الملا....... لذا من صالحك طلب الطلاق لانقاذ ما تبقى من صحتك ونفسيتك...... ونصيحتي ان تكون استشارتك للمحامي سريه لا يعرفها غيرك......ولا تطلعي عليها احدا من اهلك.......وذلك لعده اسباب 1- اذا علم احدا بموضوع استشارتك للمحامي.....ستلفتين الانظار الى حياتك الزوجيه وستكونين انتي الشريرة التي بدأت بدمار هذه الاسره المثاليه 2-ولو قال لك المحامي -مثلا- انك ستخسرين ابنتك وحقوقك بالطلاق.....واحببتي التراجع عن هذا القرار.....تكونين على الاقل جربتي دون حدوث اي معمعه 3-اذا علم زوجك باستشارتك للمحامي ستزيدين الطين بلة......وسيزدادا زوجك بشراسته.......... لي عوده باذن الله....... دووووووت يمنع ذكر اسماء الدول بارك الله بيك ،،،،،،،، ام اثير |
اختي الكريمه لقد ذكرتي
اهله و اهلك انهم متماسكين و متفاهمين قبل لجوئك لحل ا لطلاق و تفكيرك بالحضانه لابد لك من المرور على راي الاهل بان ياتي حكم مستامن تاتمنيه على ما بينكما ليقضي بينكما و يكون زوجك قانعا به و لنرى ما سيكون الحال عليه بعد اخذ رايهما ولكل حادث حديث |
من حقك طبعا طلب الطلاق للسبب الذي ذكرتيه ..
لكن من حق الزوج ايضا الاحتفاظ بحضانة البنت طالما بلغت سن الحضانه و انتفت الموانع الشرعية الأخرى للحضانة مثل السفه والجنون وسوء الخلق والاتيان بالفواحش . وحتى لو حكمت المحكمة بحضانتك للطفلة وانتي مطلقة .. ستسقط الحضانة عنك تلقائيا بعد زواجك خصوصا إن الهدف من الطلاق ليس بسبب سوء معاملة الزوج بل بسبب الحرمان العاطفي فيصبح وضعك كمطلقة كوضعك الحالي إلى أن تتزوجي . وهناك نقطه مهمه جدا .. من خلال كلامك يتضح إن الزوج يحب ابنته جدا جدا .. وبالتالي من الصعب جدا أن يتخلى عنها ومن المستحيل أن يوافق أن تتربى هذه البنت بين أحضان رجل آخــر . الرجل فعلا ضعيف جنسيا لكن عاطفته اتجاه أبنته ليست ضعيفــه .. وقد خيرك الرجل بين أمرين ومن حقك أن تختاري الأقرب لراحتك العاطفية ومن حقه ايضا أن يكون الأقرب لابنته . |
اختي انصحك مادام زوجك لا تلفت علي البنات ,,,,,,,,,,,,,,,,لا تخربي بيتك فكم من زوج لا يحب الجنس كثيرا بل يحب ان يري زوجته معه مادام زوجك يحب اهلك فسوف لن يغلط فيكئ اصبري وتحججي له بانك تريدين انجاب الاظال لكهم قبل 36 سنه Mmmmmmmmmmmmmmmmلي عودة ...............
|
قلبي تقطع وانا اقرأ كلماتك
وكأني اريد ان اصرخ بدلا منك ماهذا الصبر الذي انتي عليه رزقنا ربي اياه وادامك عليه افضل هنا ان اذكر قانون وضعته لنفسي لأقول ..... اذا كان الزوج يأثر علي بشكل مباشر اي قد يجلب لي الامراض النفسيه او الجسديه لن اتردد لحظه بذهابي بيت اهلي وانا لست موظفه وابي متوفى واخواتي لن يجاملني احدا منهم مهما حدث رغم ذلك اقول سيكتب ربي لي رزقي سبحانه ولا اصاب بأنهيار عصبي او غيره وانتي موظفه يمكن تهديده بالبنت هو اللي يخليك متردده بس نفسك اين هي منك ......؟؟؟؟ |
كان الله فى عونك 000 وعوض صبرك خيرااااا
|
آه ياأختي الرماح الحزينة صراحة قصتك ابكتني كان الله في عونك
أختي العزيزة انا مع رأي أخي إحساس شاعر انه زوجك يعاني من مشكلة نفسية وهو يشوف انه مشكلته مجسده فيك فلما يشوفك يحس انه ناقص لذلك يعاملك بإزدراء كما وانه خايف على نظرة الناس من ناحيته لا تتغير لما تطلبي الطلاق أختي العزيزة انا عندي أقتراح ::::ليش ماتجلسيين مع زوجك وتقولين له انك انتي ماعاد تبين منه شي (يعني بتوضيح أكثر إنك ماتبين منه أي علاقة جنسية بعد اليوم وانك بس تبين تربين بنتك وتبين منه المعامله الحسنة) وشوفي بعدين ردة فعله لأنك بهاذا الشي تكونين ريحتيه من هذي الناحية........ آسفة على الأطاله وارجو ان أكون قدمت لك شي تستفيدين منه . يارب يهديلك زوجك ويجعلك قرة عين له..... |
السلام عليكم
اولا: احب ان ازف لك هذه البُشرى : قال صلى الله عليه و سلم ( من يرد الله به خيراً يصب منه ) رواه البخاري قال صلى الله عليه و سلم ( ما من مصيبة تصيب المسلم إلا كفر الله بها عنه حتى الشوكه يشاكها ) رواه البخاري وروى مسلم : ( ... إلا حط الله بها سيئاته كما تحط الشجرة ورقها ) . قال صلى الله عليه و سلم ( إن أعظم الجزاء مع عظم البلاء وإن الله إذا أحب قوماً ابتلاهم فمن رضي فله الرضى , ومن سخط فله السخط ) رواه الترمذي و حسنه الالباني قال رسول الله صلى الله عليه وسلم ( إن للعبد منزله في الجنه لا يبلغها بعمله ، فيبتليه الله ليرفع منزلته بالصبر ) وقال عليه الصلاه و السلام ( الحسنه بعشر أمثالها ويضاعف الله لمن يشاء إلا الصبر يصب على الصابرين الحسنات صبا حتى ليود غيرهم لو قرضوا بالمقاريض من عظم ما رأوه من الجزاء ) ثانياً : اهديكي هذا الموضوع كـشـف عـلمـي : الـمـسافـة بـيـن الارض و عـرش الـرحـمـن ثالثاً : من خلال ما قرات زوجك مريض نفسياً و الله اعلم رايي من راي احدى الاخوات انك توسطين من تعرفين خلقه من اهله لكي يطلقك و يجعل ابنتك تعيش معك اخيراً : اعانك الله و فرج همك |
صراحة مشكلتك مصيبة كبيرة و صعب عليك تحملها لوحدك احسن شئ انك تنفسي عن احاسيسك بالكتابة و ان كان ليس في ايدينا حل لكي و لكننا قرأنا مشكلتك بكل حب و مشاركة لن اقول شفقة و عطف لان زوجك هو من يحتاج الشفقة على حالته ،،،، اختي الحبيبة مشكلتك فعلا اذهلتني الحل الوحيد من وجهه نظري هو الطلاق و ان تعيشي حياتكمع شخص يسعدك لان الجنس شئ اساسي و مهم لاستمرار الحياه الزوجية و لى معك وقفة اخرى
|
اختي الرماح انا حاسه فيك واحب اقولك اني انا نفس قصتك بس انا بعد اكثر تعقيد منك فانا اعاني من الي اسمه زوجي لانه يشرب ليل ونهار وما يخاف الله ولايعترف بالاسلام والرب ولا الرسول والعياذ بالله وغير انه بخيل ماديا وعاطفيا وعاجز جنسيا ولايدري عني ولاعن العيال هاجرني من سنين ينام بجناحه وانا بجناحي من سنين مع اني اصغر منه بتقريبا 17سنه وجميله وماعلي قصور اصل وجمال وجسم بشهادة الكل بس صابره عشان العيال مع انه مايدري عنهم وانا الي اصرف عليه وعلى البيت والعيال والخدامه والسواق يعني انا شايله مسؤلية البيت من كل ناحيه اتمنى الموت ولا العيشه معه يوم واحد تخيلي حتى الكلمه مابينا انا اقولك قصتي ابي اخفف عليك واقولك انه في ناس تعاني معك واكثر منك اختي والله حاسه فيك وبالصراع اللي تعانين منه مع نفسك لاني انا مريت ولا زلت اعاني منه وخاصه مثل ماقلتي انه طريق الشيطان سهل ومزين لك بس الخوف من الله وتربية الاهل تمنعنا من ذا الشئ واسئل الله ان يهدي لك زوجك ويفرج عليك وعلي وعلى كل مؤمن وييسر لك امورك
|
بما أن زوجك ضعيف جنسيا بدرجة كبيرة أصبح عصبيا يغطي نقصه هذا بالصوت العالي والشدة في التعامل وليثبت رجولته .
أختي الكريمة مشكلتك هذه لن تحل ما دمتي باقية معه ، وطلب الطلاق هو الحل الوحيد لزوال مشكلتك ، والجميع متفق على هذا . لكن ما يمنعك من طلب الطلاق هو ابنتكما الوحيدة التي يهدد بأن تبقى معه إذا تطلقتما. أختي الكريمة أنتي أعلم بقدرته على تحمل تربية البنت دون أمها من عدمها ، فقد يكون يهدد بذلك لكنه لا يقدر لظروف مثل عدم رغبته في الزواج مرة أخرى ومن ثم لا يجد من تساعده على التربية ، أو أن أهله ليس لديهم الإستعداد لذلك ، ولذلك فقد يجد نفسه مضطرا فيما بعد للأمر الواقع وهو إعادتها إليكي. فأنا مثلا لو طلقت زوجتي لا سمح الله أريد بقاء أبنائي معي ، ولكن لأني أحبهم سأضطر إلى أن أجعلهم مع أمهم لظروفي وظروف عملي التي لا أستطيع معها إبقاء أبنائي معي . أختي الكريمة لو طلبت الطلاق فسوف يسألك أهلك عن السبب ، وستضطرين إلى ذكر الحقيقة المرة ، وهذه الحقيقة ليست عيبا فيكي ، لكنها عيبا في زوجك ودليلا على أنك امرأة صابرة محتسبة ستعجبين أهلك وسيختارون النصح لك وسيفعلون مالا تستطيعين فعله لوحدكي. أختي الكريمة كثير من نسائنا في مثل هذه الأمور يتنازلن عن حقوقهن ولا يخبرن أهلهن بما يعانين منه كي يبقين في نظر أهلهن بأنهن يعشن أحسن ما تكون الحياة ، لكنهن بذلك يظلمن أنفسهن ظلما كثيرا ويخترن العذاب طيلة الحياة على أن يذكرن لأهاليهن شيئا يعيب حياتهن ، لكنهن لو أدركن أن توسيط الأهل للمساعدة في هذه الأمور سيحل المشكلة إلى الأبد لقلن ليتنا أخبرناهم منذ زمن بعيد. أختي الكريمة لا أجد لك بدا من توسيط أهلك في هذا الموضوع ومفاتحتهم فيه شيئا فشيئا ، وشرح المعاناة وخصوصا لوالدتك ، أو أخت لك متزوجة حتى لو كانت أصغر منكي .وبعد ذلك خذي رايهم ومشورتهم ، واعرضي عليهم ما عرضه زوجك بأن الطلاق مقابل البنت فقد يجدون لذلك حلا لم يجده أحد الأعضاء خصوصا أن أهلك قريبين منكي ويعرفون أهلك وأهله. تحياتي،،، |
اختي الغاليه الرماح الحزينة
أشكرك على شجاعتك في طرح موضوعك ومشكلتك صدقيني اتخيل مأساتك و ادعي لك (( بجد شي يشتت العقل )) اللي اقدر اقوله ان زوجك مريض نفسيا دورت لحلول لدرجة اني كنت بجيب حل يروع لأني عجزت كنت بقول ((حطي له فياقرا بالعصير بدون ما يدري)) بس قلت لا يموت الرجال وتبتلش الحرمه يعني لو تطلقتي وتزوجتي غيره راح تعيشين حياتك وتنبسطي ولكن بنتك بتعيش مع هالمعتوه ما تدرين عن الزوجه الثانيه كيف صبرها بتطلع قهرها ببنتك ولو عشتي معاه راح تتدهورين انتي وتنبسط بنتك حاولي تتكيفين مع حياتك معاه ادعي ان ربي ياخذ روحه بعيد عنك ويفكك منه ((بعد إذنك ترى دعيت عليه )) تذكري >>>>>انت انسانه رائعة جدا لا تضعفين لأن هالزمن يخوف أنصحك يالغاليه بهالدعوه ((اللهم برحمتك استغيث فلا تكلني الي نفسي طرفة عين)) هالدعوه كفيلة بأنها تحميك من الشيطان مهما دبر من مكائد اسفه على اسلوبي بس مره متفاعله مع المشكله لك تحياتي |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أهنأك أختي الغالية على هذا الصبر العميق والثبات القوي والشجاعة في الطرح بعد هذه الحيرة الكبيرة بل أنت في مصابا كبير نحن في زمن القابض على دينه كالقابض على الجمر خاصة في وسط هذه الفتن والمغريات أختي لنرجع الى زمن الصحابة عندما سمع عمر بن الخطاب ( رضي الله عنه ) تلك المرأة التي تشتكي من فراق زوجها ولولا مخافة الله وحبها لزوجها لتحركت جوانب السير فلما سال عمر عن حالها أخبروه ان زوجها ذهب للجهاد فسال ابنته أم المؤمنين حفصة( رضي الله عنها ) ...كم تصبر المرأة عن الرجل فأخبرته أنها تصبر أربعة أشهر بعد ذلك لا صبرا عندها أمر بأن لايطول غياب اي رجل عن اهله فوق اربعة الشهر حتى ولو كان مجاهدا في سبيل الله وانت صببرت عشر سنوات وهو بجانبك وأمامك ومن الصعب ان تصارحي الأهل بهذا الأمر ........لذلك انصحك ان تستخيري الله وان تجتهدي بالدعاء ان يسرحك زوجك بأحسان وجلسي مع زوجك وحاولي ان تتفاهمين معاه اما امساك بمعروف او تسريح باحسان .......وطلبي منه الطلاق بصورة حسنه وان تتقاسمو الأيام في احتضان الطفلة بينكما أما بنسبة لبنتك فدعي الله ان يحفظها ويوفقها فلا تضحي اكثر مماضحيتيه فالأيام تتسارع وغدا تكبر وتتزوج وتنشغل عنك ببيتها وزوجها فتصبحين وحيدة أختي وضعك صعب جدا خاصة ان الرغبة الجنسية تتضاعف وتقوى في الثلاثينات أسأل المولى الكريم ان يسهل أمرك ويعوضك خيرا ويرزقك بالزوج الصالح |
تدرين لماقريت مشكلتك حزنت بس لما قريت توقيعك بكيت الله يحفظ لك بنتك ويهدي زوجك وبقولك حل يمكن ينفع يمكن زوجك عنيد قولي له انا ماعاد لي نفس نهائيا ومااحب الجنس وانقرف منه بيعاندك ويحاول يجامعك اذاجامعك قولي اخلص افففففففففف مااابي طفشتني بيعاندك وبيطول ومشي حالك لعيووووووون بنتك وادعي ربك ومع ان الجنس بدون توافق ومحبه ماله طعم بس والله مدري وش اقولك عورني قلبي بس ماااااااااااااعليك ماتضيق الايفرجها رب العالمين والحمدلله الله عطاك جوانب حلوة وهذا الابتلاء اما اصبري لعيون بنتك والا اطلبي الطلاق اذا تنازل عن بنتك
|
اخواني واخواتي..شكرا
احب ان اشكر كل الاعضاء الذين تفاعلو مع مشكلتي وحبيت ارد عليهم كلهم.....ونبدأ بالصفحة الاولى
العنبر, احساس شاعر, نرجس , مشمشة عمري,لولووا, فتحي الباب, ام تويتي, جارة القمر, بنت طيبة الطيبة, اشكركم جميعا وحبيت اعلق على رد احساس شاعر...فعلا اخي الكريم هو مريض نفسيا..وهذا ما قاله لي المستشار العائلي الذي لجئت اليه...وقد كان لفترة يراجع اطباء نفسيين..ويتناول مهدئات وعقاقير....هو مريض بالوهم...عايش في وهم انه مريض..مع انه صحيح والحمدلله ..وضعه العائلي والوظيفي والاجتماعي جيد..عنده كل شئ الا انه لا يعرف كيف يستمتع بحياته....اعتقد ان سمعت عن مرض اسمه التلذذ بتعذيب النفس وهو غير متعاون لانه يرفض ان يساعد نفسه...اصبح يتناول العقاقير لفترة...ثم يتركها بدون استشارة الطبيب وبالتالي تكون النتيجة عكسية ويكون في منتهي الشراسة والعصبية.... على فكرة اعرف ان وجودي بحياته يقتله في اليوم الف مرة..جمالي وانوثتي ورغبتي ...امام عجزه وفشله. يدمرو رجولته مشمشة عمري.....تناقشنا في حكاية الطلاق كثيرا وهو دايما يعرض علي الطلاق ويردد بانه لا يستطيع ان يسعدني لذلك سيتركني..واحيانا يهددني بالطلاق لو اراد غصبي على شئ....وطلبت منه ان ننفصل وان يترك لي بنتي اربيها ولكنه رفض وبشدة ام تويتي وجارة القمر....حضانة البنت من حقه...فهذا الشرع والقانون في بلدنا...واستشرت بدل المحامي 10 وكلهم قالو لي نفس الكلام ....لن احص على حضانة البنت الا لو اثبت انه غير جدير بتربيتها.....والحق لله رغم كل خلافاتنا الا انه انسان يخاف الله كما ذكرت ويتمتع بسمعة طيبة ..ولا توجد عليه اي شائبة....وايضا يحب بنته ومجنون بها..اما مسألة ان ادفع له فلوس....فهي مستحيلة فزوجي ولد عيلة وليس ابتزازي او مادي ,,,رغم اني موظفة الا انه قائم بكل واجباته المالية في البيت...ويصرف على بنته ببذخ..لان الكرم من طبعه واخر شئ يفكر فيه الفلوس..ومع ذلك عرضت عليه مرة من المرات ان ادفع له مبلغ ويتنازل عن البنت...ضحك بسخرية وقال لي ولا بملايين العالم اتنازل عن ظفر من ابنتي -------------------------------------------------------------------------------------------------- انس5 ,ايم،اخي الصغير حسان,اسيم, دوت, ام اثير,حارس الازواج,ازندوس, هند ام احمد, بيومي اشكركم وبعنف....توقفت كثيرا امام كلام الاخ الصغير حسان....كل ما ذكرته تناقشت فيه مع نفسي.....فعلا انا اجاهد وانا اربي بنتي لاني تعسية ومحرومة ....ومع ذلك احاول قدر المستطاع ان اوفر لها الاستقرار النفسي والعاطفي....لقد دخلت في تحدي مع نفسي....فانا فشلت كزوجة...ولكني صممت ان انجح كاأم..والحمدلله ابنتي متفوقة في دراستها ومؤدبة وذكية جدا...ومتربية احسن تربية......كل هذا على حساب صحتي واعصابي التي خسرتهما ....والحق يقال ان والدها يساعدني في تربيتها وتعليمها المبادئ والصلاة والصوم...فهي شغله الشاغل..اما كلامك ان زوجي ليس مجرم..فأنا اختلف معك فيه...لانه قتلني ..كان الاجدر به ان يتعالج او يبحث عن حل عند الاطباء او العطارين..ولكنه لم يهتم...او لا داعي ان يتزوج ويعذب بنات الناس معه...اما راي زوجي في الموضوع فهو مختلف ...كل مرة يقول كلام اختصرها لك في عدة نقاط : 1- انني السبب فأنا لا اثيره كأنثى فهو رجل طبيعي وانا غير طبيعية لان رغبتي زائدة ( بصراحة اخجل من كلامه احيانا فهو يتهمني انني وقحة ...اطلب الجنس وهذا عيب وحرام ) 2- انني كنت عصبية في اول زواجنا وحدثث بيننا خلافات كثير ولذا هو معرض عني- علما بان كلامه غير صحيح فسبب عصبيتي كما يقول هو الحرمان الذي اعاني منه وشراسته معي ...فهو من ثاني يوم زواجنا وقبل ان يدخل بي....اعرض عني وافتعل المشاكل لكي لا ينام معي وينام في غرفة اخرى 3- انه مستغرب من نفسه وانه حزين على حاله ولا يعرف السبب وانني مظلومة معه وهو يعرف انني اعاني وحزين من اجلي ولكن ليس بيده شئ...فهو لا يشتهيني ابدا 4- يحاول دائما اثارة عيوبي واختلاق الاعذار الوهمية والحجج انني فاشلة ولا انفع لشئ وانني تافهة وانانية ولا افكر الا في رغبتي - لو كنت انانية وافكر في نفسي كما يقول كنت وافقت على الطلاق وتركت ابنتي وتزوجت رجلا اخر - اما حكاية تدخل الاهل فأحب انا اوضح لك موقف اهلي.....في بداية حياتنا الزوجية ونظرا للحرمان الذي اعاني منه...كانت المشاكل بيننا كثير وكنت انفعل وازعل واعصب....كان يلجأ لابي ويشتكي له...وكان والدي في صفه ويوبخني دائما...وطبعا كنت لا استطيع الدفاع عن نفسي....ولكن بمرور السنين ...وبعد الانهيارات العصبية التي اصابتني ودخولي المتكرر للمستشفى....حكيت لامي المشكلة لانهم يلوموني دائما...ولا اعرف اذا كانت قالت لابي او هو استنتج بنفسه ولكن اعتقد انه بدأ يفهم مشكلتي الحقيقة....وبدأ ابي يحن علي كثيرا ولكنه لم يحرضني على زوجي بل دائما يطلب مني ان اصبر واتحمل....ثم حدثث بيننا مشكلة كبيرة وقام برمي يمين الطلاق عليا في لحضة غضب وتهور......بكيت كثيرا وتألمت لان ابنتي كانت صغيرة ولم اكن اريد الخراب لبيتي وذهبت لبيت والدي.....ولاول مرة يقف والدي معي...ويصمم على تأديبه وردعه لان اليمين ليس لعبة...ولكني لم اعطيه فرصة وعدت لبيت زوجي ووالدي رافض....يومها قال لي بالحرف الواحد...ارجعي له ولكن لا تلجأي لي مرة اخرى....واعلمي انك رخصتي نفسك كثيرا لاجل ابنتك لذا ستعيشين العمر كله تحت قدميه....لم اهتم بكلامه فهاجسي الاول والاخير بنتي ...فهو قال لي انه سيأخذها مني وهي صغيرة واراها كل اسبوعين مرة واذا رفضت وتمسكت بحضانتها فهو سينتظر الى ان تصل 7 سنين ويأخذها مني بحكم الشرع...وينقل عمله لمدينة اخرى بعيدة حتى لا اراها وسيحرمني من رؤيتها للأبد..وانا اعمل ان تهديداته ليست كلام بل سينفذها....وخرجت من بيت والدي ودموعي تسبقني ودخلت بيتي بنفس مكسورة....وقتها حسيت ان كل شئ جميل في حياتي انتهى واني سابدأ رحلة عذاب لن ينتهي.....وفعلا كان كلام والدي صحيح عشت اجمل سنين عمري اقبل قدمه حتى يرضى عني ولا يحرمني من ابنتي....وندمت اني لم اسمع كلام والدي وانتظر.....هل تعرف لماذا؟؟؟ لاني اعرف ان زوجي عنيد جدا....وانه لن يأتي لبيت والدي ليقبل الايادي ويرجعني ويوعد والدي ان لا يسئ الى مرة اخرى....وان هذه الفرصة التي ينتظرها ليطلقني..وفي النهاية بنتي ستكون الضحية.....ومن يومها قفلت الباب على نفسي وعشت وحيدة مع جروحي والامي... اما تعليقي على كلام الاخت ام اثير...ان اهله محتارين معه..والحق هم بصفي دائما...ونصيحتهم دائما اما ان اتحمل او انفصل...لان ولدهم لا يوجد له حل --------------------------------------------------------------------------------------------------------- شموع الظلام,فهد,ام يوسف,منبع الاحزان, الشقة, عبورة شكرا لتفاعلكم معي.......حكاية اني اجلس معه واقول له اني لا اريد معاشرة...كل مناقشاتنا تدور حول هذه النقطة ونحن متفقين عليها...بس نحن نوهم نفسنا..لانني بشر...اضعف احيانا....رغم انها مجدية جدا لاننا وصلنا للاستقرار..وكانت النتيجة اننا انفصلنا ونحن في بيت واحد.. الاخ الشقة.....زوجي اب مثالي جداااااااا ويحب بنته حب غير طبيعي...يهتم بها وتحمل مسؤوليتها....يسال عن كل كبيرة وصغيرة تخصها.....يعطيني مبالغ مالية طائلة لاشتري لها ملابس والعاب.....لا ابالغ لو قلت لك ان بنتي اشيك طفلة في عائلتي وعائلته...فملابسها من اشهر الماركات العالمية وغرفتها مليئة بالاعاب والكتب والقصص ...تدرس في افضل المدارس الخاصة....يحممها بنفسه ويأكلها ويلاعبها فهي نور عيونه وحياته...وهو لا يشغله اي شئ في حياته فمن العمل للبيت ومن البيت للعمل.....لذا انا واثقة انه يستطيع تحمل تربيتها فهو لا يمل منها ابدا...فمنذ دخوله المنزل الذي لا يغادره الا للمسجد او الحلاق او العمل ..والبنت في حضنه يلاعبها ويدللها ويوجهها ويحفظها القرأن او يصلي معها او يعملها الوضوء..وان كما وضحت سابقا لجئت لامي ..ولكنها دائما تنصحني بالصبر..فبنت الرجال تصبر اما والدي فلا استطيع ان الجأ اليه لاني خذلته,,,,,,الموضوع جدا محرج ولا يستطيع احد ان يتكلم معه فيه ...كما انه ابو ابنتي وصعب ان اكشف سره --------------------------------------------------------------- اخواني نسيت ان اضيف شئ: في سنة من السنوات وبعد صراع مرير لجأت الى والدي وبكيت على صدره وقلت له اريد الطلاق...نصحني بالتريث وعدم العجلة وذكرني بمحاسن زوجي السابقة..ولكني صممت خصوصا اني قبلها بفترة بسيطة دخلت المستشفى منهارة والدكتور حذر والدي من الازمات التي امر بها والتي قد تؤدي الي امراض خطيرة..وافق والدي وقال لي بالحرف الواحد...لقد ضغطت عليكي كثيرا زمان ولن اضغط عليكي الان..انا لا اريد خراب بيتك ولكن فكري جيدا واي قرار تتخذيه انا معكي وستكوني معززة في بيتي...فاذا كان هو يحب بنته...انا ايضا احبك واخاف عليكي ولا اريد ان اخسرك....وفعلا بعدها باسبوع جهزت ملابسي واخذت بنتي ورجعت بيت اهلي...كانت بنتي عمرها 5 سنين...كنت منهارة جدا ولكن والدي استقبلني بصدر وقلب كبيرين.....ومرت الايم بطئية بدون احداث...يأتي زوجي ليأخذ ابنته ويغيب معها عدة ساعات لتعود لي اخر الليل.....وفي يوم ناداني والدي وقال لي هل وصلتي لقرار قلت له نعم لا اريد العودة....قال لي: حسنا هذا قرارك وانت تتحملي مسؤوليته...خفت قلت ماهي المسؤولية....هنا ذكرني والدي ان زوجي لن يترك ابنته لي ابدا....وقال لو وافق ابوها ان تعيش معاك فستكون في عيوني..ولو رفض وانت تعرفين انه مجنون بأبنته فلن اقف امامه في المحاكم ...فأنت تعرفين الشرع والقانون في معه لذا جهزي نفسك ان بعد سنتين سيأخذها منك ويرحل لمدينة اخرى ولن تريها...لن اظلمك ولكن فكري جيدا...بكيت كثرا يومها وأخذت بنتي بهدوء وعدت الى بيتي...وانكسرت نفسي للمرة الثانية.....قبلت يده ليسامحني....ترجيته ان اجلس مع مع ابنتي مربية فقط...وافق ولكن بشروط....ان لا اعترض ولا اتكلم ولا اطالب بحقوقي......ووافقت.... شكرا لكم اخواني واخواتي وجزاكم الله خير.....واسفة اني دوشتكم بمشاكلي.... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي الرماح الحزينة والله قصتك جدا محزنة ومؤثرة العيب مو منك هذا شي متفقين عليه بس ماقلتيلنا لما تزوجتو هو حابك هو اصلا يحبك ولا اهلة غاصبينة على الزواج منك يمكن هذا شي انت ماتعرفينة من زمان بس الحين ممكن تسالينه لان الرجال لما ياخذ وحدة لو كانت جميلة مرة مو شرط انة هو يحبها يمكن براي هذا سبب تعاملة معك الله يعينك على مصيبتك ويجبر كسرك |
حقيقة لا اعلم ماذا اقول لكى كان الله فى عونك واعانك على مصيبتك ولكن دعينا نستبعد كون زوجك عاجز جنسيا والا لم تكن ابنتك موجودة الان ولكن زوجك اولا ( سادى : اى يتلذذ بعذابك ) ثانيا (نرجسى : يتلذذ بعذاب نفسة ) كما انة غير سوى وذلك لتعدد وتناقض ارائة فى نفس الموضوع كما ذكرتى فما يسببة لكى من عذاب ليس باحتمال بشر وكل هذا يؤدى بنا الى نتيجة واحدة مكروهة ولكن ( الضرورات تبيح المحظورات ) وهى الطلاق ولكن قبل الطلاق يكون هناك مناقشة جدية بينك وبينة تعلنى لة وبكل صراحة انكى بشر ولكل بشر طاقة على الاحتمال وقد نفذت طاقتك على الاحتمال وان الطلاق هو الحل الوحيد بينكما وحاولى اقنااعة بالسماح لك برؤية ابنتك ولو مرة اسبوعيا ( وخطرت لى فكرة ولكنى كرهتها هى المحاولة بتهديدة كما فعل معى اذا كان ردة بالرفض ستقومى بكشف سرة امام الجميع وهى مجرد فكرة ) ولكن اعلمى ان مع شخصية مثل زوجك بعد حوار مثل هذا وتهديد منك ولاول مرة ستكون بالفعل انهار كل شى بينكما ولم يعد هناك مجال حتى للوجود تحت سقف واحد . كما انى بالفعل احترق غبا من ضربة لكى فكم هو ( ..... ) من يضرب امراتة وام ابنتة فمن المفروض كما تقولى انة ابن ناس ومن اخلاق اولاد الناس انة اذا احب امراتة اكرمها واذا كرهها لم يظلمها ولذلك اشك فى هذا .. ولكى دعواتى ان يوفقك الله ويمنحك الصبر .. ارجو ان اكون افدتك وما اطلت عليكى ..
|
اصبحت متاكدة بان زوجك لديه عقدة من الصغر في ذالك الجزء
ويجب عليه معالجتها عند طبيب نفسي في النتهاية اطلب منك شيء اختي لديكي اسلوب رائع في الكتابة اطبعي الرسالة ودعيه يقراءها لعله اذا قراءها انصلح باله وفرج الله همه ان شاء الله الله يكون بعونك ويصبرك على مشكلتك تحياتي |
لا حول ولا قوة الا بالله
الدعااااااااااااااااااء الدعااااااااااااااااااء الدعاااااااااااااااااء يا أختي فهو سلاح المؤمن أسأل الله أن يهدي زوجك ويقر عينك به وأن يسترك في الدنيا والآخرة |
لاحول ولاقوة الابالله
الله يصبرك ويعينك |
شكرا لكم...
غلا المودة,ريمية نجد,شعبولة ,فرعون العاشق, وادي حنين,جلوريا,لافي.... اخي فرعون العاشق...تناقشت معه بدل المرة الف...ورددت عليه كل ماقلته واكثر...وهو يعرض علي الانفصال واترك بنتي وسيسمح لي برؤيتها مرة كل اسبوع او اسبوعين....ولكن قلبي لا يطاوعني ان اترك بنتي معه وارحل فانا متعلق بها جدا...اموت بدونها...لا ارى الدنيا الا من خلالها...ابتسامتها عندي تسوى كنوز الدنيا....لا اتخيل نفسي اعود من الدوام ولا اراها تستقبلني... لا اتخيل نفسي استيقظ من النوم بدون مااراها ..تبتسم لي وتقول صباح الخير يا ماما...واوصلها للمدرسة صباحا وتقبلني عند باب مدرستها وتلوح لي بيدها وداعا....لا اقدر على ترك امرأة اخرى تربي بنتي فلو تزوج امراة اخرى فانا متأكدة انها لن تتحمله وستكرهه هو وابنته وتضع كل غضبها على ابنتي...اما موضوع ضربي فانا اعلم انه مجروح في رجولته وما ضربه لي الا تنفيس...هل تعلم متى ضربني؟؟؟ حين اكون متزينة ومتعطرة وفي كامل زينتي ونومت بنتي..وجهزت البيت لجلسة شاعرية....واعتقد ان هذا تلميح والرجل الاعمى يفهم ذلك....حينها يبدأ بتدبير اي مشكلة ليقوم بضربي ..بعدها يهدأ ويعتذر ويداويني...في احد المرات تسبب في اصابتي واخذني للمستشفى.......سالني دكتور الطوارئ عن سبب اصابتي ...قلت له لقد سقطت في الحمام....خفت ان ينادي الشرطة..وهذا اجراء طبيعي لمن في حالتي....وفي احد المرات هددته ان سأتصل على والدي ليحضر ويراني والدماء تسيل مني ..وقتها سيسأله عن سبب ضربي..وماهي جريمتي التي اقترفتها .. لن يرد...لانه لا يستطيع ان يقول ان السبب هو اني لمحت له برغبتي في النوم معه..ومن يومها تعقدت انا وبطلت ان اعرض نفسي...وبالتالي بطل يضربني حنين 2005....راجع زوجي اطباء نفسيين كثير ولكنه للاسف لا يساعد نفسه....لا يتبع تعليمات الطبيب ولا ينفذها اذن لا داعي للذهاب له غلا المودة..فعلا كلامك صحيح وما يعذبني اني اعيش في حرية كبيرة....اطلع بمفردي واسافر مع بنتي لوحدنا...والمغريات كثير والذئاب البشرية في كل مكان وانا صغيرة وجميلة ...بلا غرور انا من النساء التي تدار لهم الرؤوس في اي مكان يدخلن فيه....انا محافظة على حجابي وصلاتي..ولكن للشيطان الف مدخل...واحاول جاهدة ان لا اقترف المعصية ...وهذه مصيبة اخرى ففي بيتي محرومة وخارج بيتي مجاهدة ريمية نجد....هذا حالنا في السنة الاخيرة...كما قلت سابقا لم اعد استطيع معاشرته المتباعدة والهمجية...صرت اتهرب منه وارفض...واصبح يردد على ان الملائكة ستلعنني...استغفر الله دائما ولكن نفسي عافته ولم اعد اطيق حتى رائحته شعبلوة...نحن تزوجنا زواج تقليدي ولكنه لم رأني في الرؤية الشرعية طار من الفرح بي..وتمسك بي جدا..ورغم انني رفضته في تلك الايام الا انه داخ السبع دوخات عشان اوافق...وسط ناس كثير والح على والدي...وهدد اهله اذا لم اوافق فلن يتزوج غيري.....وبعد الزواج تغير..اصبح يردد على مسامعي انه لا يحبني وان هناك حاجز نفسي لا يستطيع ان يزيله.... اخواني جميعا اشكركم..واسفة اني حيرتكم معي |
أختي العزيزة انتبهي لما أقوله لك جيدا زوجك هو إحدى رجلين لاثالث لهما :
- رجل مريض قلبيا . -رجل مريض نفسيا . وسواء كان هذا أو هذا فهو ذو عقلية جامدة وذو تفكير جاهلي تجاه المرأة .. وهذا النوع بالذات لاتوقظه سوى الصدمات القوية .. هذا إذا استيقظ ! أختي حياتك بهذا الشكل لاترضي الله ولارسوله ، أختي الشرع يكفل حقك في المعاشرة ، بل إن من أوجب الواجبات على زوجك وأحق حقوقه عليك هو إعفافك ، وبدون إعفافك لايتحقق الهدف الرئيس من الزواج .. تأكدي زوجك آثم ومقصر في حقك ومفرط تفريطا عظيما .. أعتقد أنه يهينك في كل شئ وليس فقط في الجنس ، فاعلمي ياغالية أن المرأة تحتمل كل شئ ماعدا أمرين : (((((الإهــــــــــــانــــــــــــــــــــة ، والـــــــــخيــــــــــــــــانة))))) لذا أيتها الغالية حياتك تحتاج لقرار قوي ، ومن حقك أن تطالبي بالطلاق ، بل وحتى بالفسخ إن رفض زوجك الطلاق .. وابنتك ستتزوج ياحبيبتي وتنساك وحينها تندمين يوم لاينفع الندم .. معليش اسمحي لي أختي هذه التضحية أعتبرها من وجهة نظري تضحية ساذجة ، لأنها تضحية من أجل طفلة (واحدة فقط) ، هذا إلى جانب أنه سيأتي اليوم الذي تودعينها فيه إلى بيت الزوجية رغما عنك .. إنها تضحية ليست في الاتجاه الصحيح إطلاقا ..! إنك تعتقدين أنك تضحين من أجل طفلتك ، وأنت في الحقيقة لاتضحين ولكنك تستسلمين لحياة لم تحبيها يوما ولم ترغبيها ، وزوجك بجبروته وقسوته ساهم في زيادة جرعات الاستسلام بل وتعمد تكسير مجاديفك ، حتى تصبحي امرأة كسيرة الجناح وذليلة لاتستطيعين مجرد التفكير في حل لحياتك ، فيكف إذن تتخلصين منها .. أختي أنت أعرف بحالتك ، استخيري الله كثيرا كثيرا ، واستشيري مجربين ونفسانيين ..، ثم قرري .. وثقي مازالت لديك فرصة لحياة أفضل ، وإياك إياك إياك أن تجعلي طفلتك تقف أمام سعادتك .. صدقيني هذا النوع من الرجال لايحتمل الأطفال ، فمبجرد مرور عدة أشهر ، أظهري فيها أنت استهتارك بطفلتك وأنك غير مهتمة لها كثيرا فهي عند أبوها ولاخوف عليها .. ، فسيأتي ويرميها عليك كيدا لك وحقدا عشان ينكد عليك .. ثم حضانة طفلك لاتقلقي عليها ، فبإمكانك حضانتها مادامت صغيرة ، وكذلك إذا كبرت إذا كان أبوها لايستحق أن يحضنها ، وقد قرأت في كتب الفقه أنه إذا تخاصم الرجل والمرأة بعد طلاقهما على حضانة لفتاة فإنه يحكم بحضانة الأصلح لها منهما . . أختي : كوني ذكية ، واستخدمي كيد النساء هنا حتى تخرجي من هذه المأساة .. وفقك الله .. بانتظار آخر أخبارك .. واحرصي إذا قررت الطلاق أن لاتكوني صريحة معه : اخرجي من بيتك على أساس أنك ستزورين أهلك ، وطبعا تكونين موديه أغراضك كلها لبيت أهلك ، وبعدها لاترجعين له أبدا ، وكلميه واطلبي الطلاق ، وإن رفض الطلاق فاطلبي من المحكمة خلع ، أو افتدي نفسك منه .. يعني خليني أكون صريحة معك أكثر : لاتطلبين من زوجك الطلاق وأنت عنده ، لأنه بطبيعة الحال أعتقد سينهال عليك ضربا وتوبيخا ولن يملك نفسه وقد يقتلك .. لذا كوني بعيدة عنه إذا طلبتي الطلاق .. |
...واحاول جاهدة ان لا اقترف المعصية ...وهذه مصيبة اخرى ففي بيتي محرومة وخارج بيتي مجاهدة
إنحنيت إجلالا وإكبارا لسمو قيم الطهر والعفاف...رغم اّدمية البشر لك تحياتي...واود أن أقول لن يضيعك الله ابدا |
اختي الكريمه
كان الله في عونك و قدرك الله و اجزل الله لك الجزاء في الدنيا و الاخره على صبرك اختي هذه المشكله تتكرر في البيوت الحياه اصبحت صعبه و الناس اعصابها متوتره و و اليوم ينقضي و الانسان يجهد نفسه في مسؤليات و اشغال قد تكون جاده و قد تكون هزل النتيجه الكل يعاني من قله الوقت قله المشاعر و الاحساس بالاخر ،،،، و ذلك كله ناتج من انانيه الانسان و غلبه الانا في نفسه زوجك يا اختي انسان بالاول و الاخير و سبحان الله الانسان يطغى لكن يهزمه في وقت ما مرض اصغر من البعوض يعجزه عن اشياء كثيره قد نراها بالهينه لا تاخذ وقتااو جهدا بالتغلب عليها زوجك يحتاج لعلاج اسري و صدمه اسريه ان يوضع في زاويه ويحاصر يا اختي لا يكفي ان تصارحيه لوحدك ويصارحه الطبيب لوحده و يصارحهه اهله المفروض ان تجمعيه بوالدك او من ينوب عنه و الافضل من ينوب عنه و احد من اهله من تثقين به خاله اخوه عمه من يحترمه هو ويثق فيه ثم تعرضو بمجلس واحد ارائكم بدون خجل ولا وجل فالامر قد بلغ حده و وصلتم لمساله الطلاق و الفراق و بذلك يعرف انه في مفترق طرق و انه لا محاله مفارق لحياته الزوجيه الامنه ولا اظن ان العشره ستهون عليه و هو انسان كما هو وضح معتاد على روتين معين و ان يختل هذا الروتين سيهتز عاطفيا و لابد له ان يقبل بالامر الوقع ويعالج نفسه و يتدارك ما تبقى له من حياته كانسان سوي ويرى علاج له ولحالته توكلي على الله وطالبي باجتماع عائلي لمناقشه هذه ا لمشكله و ايجاد حل ملزم لها و هذه هي المحاوله التي قد ترين النور في نهايه النفق المظلم الله يكتب لك الخير ويصلح الاحوال |
عزيزتي الله يكون في عوووونك
لقد سمعت مثل مشكلتك تمااااما زوج يمتنع عن معاشرة زوجته وينام بغرفه لحاله والسبب انه يحب ينام مع الصبيان (الشباب) والله علي ما اقول شهيد اميرة الشوووق |
اعانك الله اختي العزيزة اصبري وربنا يفرج همك باذنه
بس انا مستغربة كيف زوجك انسان متدين ويذهب للمساجد وهو يتصرف هكذا .. هل فعلا يعرف ربنا ..! لو كان انسان بيعرف ربنا كويس وانسان متدين ماكان تصرفه هكذا ماذا فعلتي انتي لكي يتصرف هكذا ؟؟ هل هو انسان مثقف هل هو فعلا ابن ناس وابن عائلة ؟؟ بصراحة اعذريني هالاسئلة نفسي الاقي جواب الها .. لام مش معقولة كل هالتصرفات منه وانتي من خلال كلامك ليس في شي يعيبك اذا ما الامر لماذا يتصرف بهالشكل .. اختي العزيزة اول شي لازم تفكري بالمشكلة وسبب تصرفاته وبعدين ابحثي عن حلول الها .. لا تفكري بالطلاق ابدا مدام بينكم طفلة جميلة محتاجة رعاية ابويها وخاصة كما ذكرتي ان والدها يحبها كثيرا اعتقد لو انك تستشيري مختص اجتماعي لحل مشكلتك يمكن يساعدك لان اعتقد فيه اسباب كثيرة للمشكلة وتصرفات زوجك يمكن يدل على انه عنده مشكل في شخصيته يمكن من طفولته اتربى على اسلوب معين بحيث يكره المراة الى تطلب الجنس من زوجها مع نه شيء طبيعي بس هو في اعتقاده ان هذا الشي عيب .. او يمكن عنده عجز فلما انتي تطلبي منه ولا يستطيع تلبية طلباتك فبيعصب ويضرب .. والذرب دليل على انه فيه مشكلة في شخصيته ابحثي عن حل للمشكلة بمساعدة مختص علم الاجتماع او علم النفس واصبري وادعي كثير ولا تياسي ان شاء الله ربنا بيفرج كربتك اتمنالك كل التوفيق ربنا معاكي |
| الساعة الآن 02:37 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©