|
سأعود لطليقي بعد زواجه ( أبو حكيم)
السلام عليكم ورحمـــــــــــــــــة الله وبركاته
رابط موضوعي http://www.66n.com/forums/showthread.p?t=28090 بداية كنت اتمنى ان موضوعي يتم بشكل سري علشان اقدر اكتب مشكلتي بوضوح تام بحاول اوضح النقاط المهمة والأشياء اللي سويتها واللي اهم من هذا كله هل يلزمني الاعتذار منه او لاء بعد الطلاق هو تزوج وبعد زواجه بأشهر..طلب انه يرجعني ورفضت العودة لما دخل ولدي روض الأطفال..بدت أفكاري تتغير بالتدرج وبدأ الندم يهاجمني..وقررت اني اوافق على الرجوع له اذا كان يبيني..بس هو ما جاء وخطبوني 2 رفضتهم وفي بالي طليقي وبس في شغلات صارت بين ولدي وابوه حسيت من خلالها ان ابو ولدي مازال شاريني ويبيني صعب علي اني ابادر..وكنت انتظر مبادرته بشكل مباشر وهو لايحرك ساكنا..! في لحظة مجنونة أرسلت له مسج واخبرته رغبتي في جمع الشمل لخاطر ولدي رد علي بمسج أحلى..وان هالخبر اثلج صدره بشكل ما راح اتصوره خبرني انه راح يفاتح اهله وموافقة ابوه من الأساسيات عنده اللي صار ان ابوه رفض رجوعي باصرار..(( موقف مو حلو صار بيني وبين ابوه وبس الله يشهد اني كنت فيه جاهله )) واللي ضايقني اكثر ان قرايبنا عرفوا ان ابو ولدي يبي يرجعني وابوه رافضني..وصار كلام آلمني واوجعني طرشت لأبو ولدي دعاء وان اللي بينا خلاص انتهى والولد راح يظل بحضانتي ماراح اتركه ابدا ورد لي رد مو حلو..وانتهينا بعدها حسيت بحزن وكسر في قلبي والتجأت للدعاء والصلاة والحمدلله تحسنت نفسيتي وقدرت ارجع شوي لمثل ما كنت اقنعت نفسي اني مو غلطانه ومايصير اعاقب نفسي على شي ربي كتبه لي وكل شي قسمة ونصيب واشغلت نفسي باكمال دراستي وتربية طفلي ..,, بعد سنتين تقدم لي رجل..وسبحان الله يوم الخطبة كنت حلمانه برؤيا جميلة فسرتها بخاطب ذو صلاح ودين..وشعرت ان الله استجاب لدعائي وعوضني برجل احسن من طليقي خصوصا ان طفلي يعرفه ويحبه كثير المشكلة نفسيتي وعدم رغبتي بالرجال إلا ابو ولدي وبس تحت ضغط اهلي وكلامهم اعلنت موافقتي مبدأيا..كنت ابعرف طليقي اذا وصله خبر خطبتي شنو راح يسوي..؟ طليقي لما ارسل لي مسج..اعلن رغبته بالتقدم لي وراح لأبوي اليوم الثاني يخطبني وافق على الشروط.. بعد كل هذا هل يجب علي الاعتذااااار..؟؟؟؟؟ اخوي ابو حكيم..اعتذر لك عن الإطالة بس ابي ابدى معاه صح..! مابي اكون ضعيفة واعتذر له..يمكن كنت اقدر اعتذر اذا هو رجعني من اول مرهـ مو الحين هو تخلى عني وما تمسك فيني..لييييش لما اعلنت موافقتي للخاطب تحرك حتى قبل لاتكمل 24 ساعة ليش تركني كل هالمدة..مجروحة ومكسوووورهـ |
حياك الله أختي الفاضله
أشكر لك ثقتك برأيي وأسأل الله لنا ولك التوفيق والسداد سأعود لموضوعك لاحقاً بإذن الله ولا تظني أنك أطلتي علي , وإذا رغبتي بإضافة نقاط أخرى لك ذلك . |
حياك الله اخوي..ممنونه جدا لحضورك
تذكرت شغله..ايام الطلاق والألم وصل لطليقي واهله اني قلت عنهم كلاااام سيء جدا وامور مخزيه طبعا ما قلت ما يسيء لهم..وهذا كذب وافتراء..ولكني علشان اخلي اهلي معاي كبرت لهم اخطائه وضخمتها وكل اللي صار بسبب نفسيتي السيئة المتعبه.. طلاقي كان خلع مني..وهو تنازل عن جزء من المهر بينا فقط مسجات وحاول عن طريقها طليقي يعرف سبب طلاقنا الحقيقي لم ارد على سؤاله.. وهو حس ان هالشي ضايقني فأخبرني انه شاريني من قبل ومازال وسيظل بإذن الله رده حسسني بمدى جرمي في حقه..وهم بعد حسسني انه يمكن غير صادق ويريد الانتقام..! |
إضافتك الثانية قيمه ووضحت نقاط مهمه في صلب الموضوع
إذا كان هناك نقاط أخرى مهمه تودين إضافتها فلا بأس , وإذا لا يوجد ما يستحق الإضافة حالياً سنكتفي بما ذكرتي , ثم تضيفي ما شئتي لاحقاً إذا كان ذلك ضرورياً . آمل الرد |
ليس هناك ما يستحق الإضافة
في انتظارك أستاذي |
حياك الله أختي الفاضله وأسأل الله أن يحقق حلمكم بلم شملكم
وأرجو الله أن تعذريني إذا لم يرق لك رأيي , ولكن المستشار مؤتمن وبإذن الله سأكون صادقاً معك وحيادياً فالمؤمن من صَدقك . سأتحدث عن طليقك بلفظ " زوجك " تيمناً وتفاؤلاً بعودتكم إن شاء الله ولم شمل أسرتكم الصغيره . اقتباس:
اقتباس:
أن طلاقك منه كان بخلع منك , ورفضتي الإفصاح له عن أسباب خلعك له ؟ أعلم أنك لم تفصحي عن الأسباب لأنه لم يكن هناك أسباباً حقيقية لرغبتك بالطلاق , ولكن بالنسبة لزوجك ليس له سوى الظاهر , فخلعك له وعدم إبداء أي سبب لن تجعله يفكر سوى باتجاه واحد , وهو أنك رافضته تماماً , ولا تودين أي نقاش معه إطلاقاً , ولذلك لم يبادر مرة أخرى . ولو أنك أفصحتي له عن أسباب الطلاق ربما عمل على تلافيها , ولكنك وضعتي زوجك في خانة صعبة جداً من الغموض التام والظلام الدامس لأنك أساساً محرجة منه لعدم وجود أسباب تستدعي الطلاق , ولكن المهم في نهاية الأمر أن زوجك كان محتاراً جداً في أمرك . اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
ابو زوجك ... ابو زوجك أبو زوجك هو مفتاح زوجك وإرضاء أبو زوجك هو إرضاء لزوجك , وإذا رضى عنك أبو زوجك سيرضى عنك زوجك , وأتوقع ألا يدقق زوجك كثيراً بأمر الإعتذار إذا أرضيتي والده واعتذرتي له . الموقف الذي صار مع ابو زوجك حز في خاطره بالتأكيد ولذلك رفض عودتك لإبنه عادة أبو الزوج ينظر لزوجة إبنه كأنها إبنته ويتوقع منها احتراماً له كأب , والتعامل معه يختلف تماماً عن التعامل مع الزوج , ولذلك هو رأى من وجهة نظره أنك أسأتي له وربما ظن أنك لا تحترميه ولذلك رفض عودتك لولده . من الممكن أن نقبل التعامل بشيئ من النديه ورفع الصوت والخلاف بين الزوج وزوجته , ولكن لا نقبل هذا النوع من التعامل بين البنت وأبيها , ووالد زوجك بما أنه ينظر لك كإبنته , لذلك كان يتوقع منك كل احترام حتى لو كان ولده رجلاً سيئاً معك . أختي الفاضله أنت هنا تعذرتي بالجهل عندما حصل لك ذلك الموقف مع والد زوجك الجهل ينتهي أمره إذا علم الإنسان واستدرك نفسه بالعلم والخبره , ولكن إذا كان من آثار الجهل أن الإنسان قد فعل أمراً بسبب جهله السابق أساء به لأشخاص آخرين , عليه أن يعتذر عن خطئه لتصفو النفوس ويبين لهم أنه أخطأ بحقهم بسبب جهله , وليس تقليلاً من شأنهم أو تعمداً وعلى أي حال حتى الأخطاء المتعمده يغفرها الناس لبعضهم إذا كان الإعتذار صادقاً , فما بالك لو كان الخطأ نابعاً عن جهل ؟ ابو زوجك محرم لك على أي حال حتى لو طلقك زوجك , وتستطيعي رؤيته ومكالمته في أي وقت وأرى أن تتصلي به وتعتذري منه بصدق , وحتى لو اضطررتي للذهاب له والسلام عليه وتوضحي له بكل بساطة ووضوح وصدق أنك عندما أخطأتي كنتي جاهلة , وأنك كنتي ولا تزالي تحترمينه كأب . اقتباس:
الأمر لله من قبل ومن بعد , لابد من أن ندفع ثمن أخطائنا . اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
هل عدم إعتذارك لوالد زوجك وزوجك - لو تطلب الأمر - صعب عليك للدرجه التي تجعلك تفقدي زوجك ولم شمل أسرتك وأن تعيشي مع رجل لا ترغبي به , فقط من أجل أن تكوني متزوجة وأنت في الواقع غير مقتنعه ؟! يمعنى آخر : هل لديك الاستعداد أن تضحي بلم شمل أسرتك الصغيرة في مقابل عدم اعتذارك ؟ أم أن لم شمل هذه الأسره والعيش مع رجل يحبك وتحبيه ومقتنعين ببعضكم البعض يستحق ويستحق ويستحق أكثر بكثير من اعتذار لو تطلب الأمر ؟ اقتباس:
زوجك استنفر كل قوات الطوارئ :30: ماذا تنتظري مبادرة أكثر من هذه ؟ ولكني لم أفهم الجملة الأخيره من هذه الجزئية , ماذا تقصدين بأنه وافق على الشروط ؟ اقتباس:
اقتباس:
ماذا تريدينه أن يفعل أكثر مما فعل ؟ هو لم يتخلا عنك , بل بادر ورفضتي , ثم أرسلتي له رساله وتجاوب معك ولكن أظن أن خطئك بحق والده أحرجه أمام أهله في ذلك الوقت ولم يستطع الدفاع عنك , فأنت من قيده وها هو الآن أتى إليك قبل أن تكملي 24 ساعه على جناح السرعه وحري بك أن تسألي نفسك كيف سيقنع والده الآن بالموافقة على عودتك , وهو محرج منك أمامهم ؟ اقتباس:
أصلح الله أمرك أختاه وما هو الفرق بين الإساءة وتضخيم الأخطاء ؟ كلاهما وجهين لعملة واحده , وأظن أن هذا سبب آخر من أسباب زعل والده عليك اقتباس:
أختي الفاضله ... أنت تهربتي من ضغط أهلك عليك بتضخيم أخطاء زوجك ليقف أهلك في صفك هل ترضين أن يضخم أحد أخطائك بسبب أن نفسيته متعبه , وأن تكوني كبش فداء له ؟ اقتباس:
اقتباس:
غموضك بخصوص أسباب الطلاق حير زوجك كما قلت سابقاً ولكنه رغم ذلك عندما شعر أن هذا الأمر يضايقك تركك ولم يضغط عليك بمعرفة الأسباب وتسامى على معاناته , وأكد لك برغم ألمه وعذابه أنه لا يزال شاريك وسيظل بإذن الله . اقتباس:
ولكن بخصوص الجزء الثاني ... لماذا تغفلي كل إيجابيات زوجك الواضحه والتي تدل كلها على صدقه معك ومحبته لك , وتركزي على احتمال ضئيل غير مدعوم بأي تصرف منه بأنه يريد الإنتقام منك ؟ الشواهد على صدقه كثيره , ولا يوجد أي شاهد على العكس أو أنه يفكر بالإنتقام كما أن تنازله عن جزء من المهر دليل على أنه لا يريد الانتقام , وأنه رجل متسامي ومحب لك ولم يساومك على شيئ , وأظن لو كانت حالته المادية جيده لتنازل عن المهر كله . لدي سؤال أخير ... هل لا زال متزوج المرأه التي تزوجها بعد طلاقك أم طلقها ؟ أختي الفاضله هذا ما لدي وأعتذر لك جداً لو ضايقك كلامي , ويشهد علي الله - حسب المعطيات التي أمامي - لو أن شقيقتي بمثل وضعك لما نصحتها بغير ما نصحتك . أنتظر تعقيبك على كلامي ولو كان هناك أموراً لم أفهمها بشكل صحيح أنتظر منك توضيحها لي وفقنا الله وإياك للتوفيق والسداد . |
لجأت لاستشاريين قبل سنتين بخصوص مشكلتي..بس ما احد فيهم نصحني بطريقة حيادية ومهذبة
الحقيقة شعرت بصدمة..خصوصا لما ذكرت لي ان طليقي مجروووح مثلي ومكسور اخوي راح أعقب على ردك بصدق وراح أذكر لك الموقف السخيف اللي صار بيني وبين ابوه..مو مثل اللي ظنيته من رفع صوت او قلة احترام..ابدا بس قبل لازم اتأكد من موافقة الادارة انها راح تحذف ردي بعد ما تعلق عليه.. كل الشكر لك اخوي الكريم..على مساعدتك فرج الله همك ورزقك من واسع فضله العظيـــم..,,, |
اقتباس:
الحمدلله على كل حال , وهذا من فضل ربي وأسأله التوفيق والسداد اقتباس:
الشعور بالقبول يأتي على رأس هرم احتياجات الإنسان ( ذكراً أو أنثى ) وعندما شعر زوجك أنك غير متقبلة له مع عدم وجود أسباب مقنعه , شعر بالجرح والصدمه اقتباس:
إذا كان هناك أموراً لم أفهمها بشكل صحيح اقتباس:
أو قيمي بينك وبين نفسك ما حصل بينكما بناءاً على السياق العام لمشكلتك ولذلك الموقف بالتحديد . اقتباس:
|
أخي أبوحكيم..أشكرك وأقدر لك جهدك ووقتك بارك الله فيك ونفعنا بعلمك
كما أوجه شكري للمشرفات وبالأخص للغالية ذكريات لاتغيــــب..جعل الله لها من كل خير نصيب وأرجو الله أن تعذريني إذا لم يرق لك رأيي , ولكن المستشار مؤتمن وبإذن الله سأكون صادقاً معك وحيادياً والله مابي إلا الحيادية والصدق أبي أعرف خطإي وشنو لي وشنو علي زوجك بادر وأنت رفضتي , إلا إذا كان قصدك أنه طلب عودتك وهو متزوج بأخرى ولذلك لم تعتبريها مبادرة بالمعنى الحقيقي . أعتبرها مبادرة..وقتها تمنيت له من كل قلبي السعادة والتوفيق مع الأخرى أعلم أنك لم تفصحي عن الأسباب لأنه لم يكن هناك أسباباً حقيقية لرغبتك بالطلاق , ولكن بالنسبة لزوجك ليس له سوى الظاهر , فخلعك له وعدم إبداء أي سبب لن تجعله يفكر سوى باتجاه واحد , وهو أنك رافضته تماماً , ولا تودين أي نقاش معه إطلاقاً , ولذلك لم يبادر مرة أخرى . ولو أنك أفصحتي له عن أسباب الطلاق ربما عمل على تلافيها , ولكنك وضعتي زوجك في خانة صعبة جداً من الغموض التام والظلام الدامس لأنك أساساً محرجة منه لعدم وجود أسباب تستدعي الطلاق , ولكن المهم في نهاية الأمر أن زوجك كان محتاراً جداً في أمرك . أي صح..ومابيه حتى يتحاشى الأخطاء اللي أنا خليتها عذر لرغبتي في الطلاق كنت تعبانه..ومو قادره أتكيف مع الاستقلالية والحياة الجديدة رسائل مبطنه من الطرفين , ولو لم يكن يرغب بك لما تجاوب معك . بس طولنا ودار علينا الحول..ومافي مبادرة صريحه مني أو منه ليست لحظة مجنونه , بل لحظة عقل واستدراك للود الحقيقي لإعادة الأمور إلى نصابها . لحظــــة مجنونه مسكت الموبايل..وتم ارسال الرساله قبلها بأشهر كنت حلمانه اني أضع العقال على رأسي.. قال لي مفسر : قرار تحكمين عقلكِ فيه وتتخذينه ما ندمت على المسج..بس خواتي قالوا لي إنه غلطـــة عمري..لأنه في المستقبل إذا صار بيني وبينه خلاف راح يقول إنه راح يعايرني ويقول انتي اللي رجعتي وطلبتيني..!! أخوي يهمني رأيك وتعليقك على رأي خواتي ابو زوجك ... ابو زوجك أبو زوجك هو مفتاح زوجك وإرضاء أبو زوجك هو إرضاء لزوجك , وإذا رضى عنك أبو زوجك سيرضى عنك زوجك , وأتوقع ألا يدقق زوجك كثيراً بأمر الإعتذار إذا أرضيتي والده واعتذرتي له . أبو ولدي طرش لي مسج بعد رفض أبوه طلب مني أكلم أبوه وأحاول أقناعه بس أنا والله ما قدرت..صعب صعب صعب رفضت بشده وقلت إنت حلها برووووووحك وضحت له مدى صعوبة هالشي علي..وأيدته لما فهمني إن موافقة أبوه مهمه وضروريه بس من داخلي كنت منغثه الموقف الذي صار مع أبو زوجك حز في خاطره بالتأكيد ولذلك رفض عودتك لإبنه الموقـــف اللي صار بيني وبين أبــوه ابو زوجك محرم لك على أي حال حتى لو طلقك زوجك , وتستطيعي رؤيته ومكالمته في أي وقت وأرى أن تتصلي به وتعتذري منه بصدق , وحتى لو اضطررتي للذهاب له والسلام عليه وتوضحي له بكل بساطة ووضوح وصدق أنك عندما أخطأتي كنتي جاهلة , وأنك كنتي ولا تزالي تحترمينه كأب . هو قال لولده..تضحك علي توافق بعدين تهون..وطلب ان ولده يسكر ع الموضووووع نهائياً الأمر لله من قبل ومن بعد , لابد من أن ندفع ثمن أخطائنا . نفس المسج اللي أرسله ابو ولدي..لما سألته شنو راح يكوووون وضعنا إذا أبوه ما غير رايه؟ (( الواحد لازم يتحمل نتيجة خطئه )) ياااه اشكثر كسرني ساعتها ليش ماقال لي إياها من أول شي..وييين كلامه ووعوده أنه صادق وماراح يتخلى عني وعن ولده تصرفه هذا خلاااني أظن فيه ظنون سيئه وشيطانيه أقنعتي نفسك للهروب من واقعك , ولكنك بداخلك لم تكوني مقتنعة فعلاً . أي هو هروووووووووووب من المراره والحزن والخيبه اللي حسيت فيها منه بداخلي وبعد كل صلاة أصليها لخالقي ومولاي..كنت أدعو المولـــى أنه يرجعني له معززه ومكرمه وراضيـــه هذه نقطة مهمة جداً , وتستحق الوقوف عندها كثيراً هل عدم إعتذارك لوالد زوجك وزوجك - لو تطلب الأمر - صعب عليك للدرجه التي تجعلك تفقدي زوجك ولم شمل أسرتك وأن تعيشي مع رجل لا ترغبي به , فقط من أجل أن تكوني متزوجة وأنت في الواقع غير مقتنعه ؟! ما كنت حقيقة راح أوافق على الخاطب..وقلت لأمي هالشي مستحيل أتزوج شخص وفي بالي شخص آخـــر.. أبو ولدي خبرني إن ابوه وافق خلااص واقتنع...ما جاب لي أي سيرة عن الاعتذار بمعنى آخر : هل لديك الاستعداد أن تضحي بلم شمل أسرتك الصغيرة في مقابل عدم اعتذارك ؟ لاء.. أم أن لم شمل هذه الأسره والعيش مع رجل يحبك وتحبيه ومقتنعين ببعضكم البعض يستحق ويستحق ويستحق أكثر بكثير من اعتذار لو تطلب الأمر ؟ أكييييييييييييد يستحق..ويستحق أكثر من الاعتذار بس الاعتذار له ولأبوه لما أرجع له مو قبل الرجعه أسرع خطبه في التاريخ ... رساله بنفس اليوم وقدوم ثاني يوم !! زوجك استنفر كل قوات الطوارئ :30: ماذا تنتظري مبادرة أكثر من هذه ؟ ولكني لم أفهم الجملة الأخيره من هذه الجزئية , ماذا تقصدين بأنه وافق على الشروط ؟ أقصد بالشروط..طلباتي من صداق ومسكن مستقل وغيره وحري بك أن تسألي نفسك كيف سيقنع والده الآن بالموافقة على عودتك , وهو محرج منك أمامهم ؟ ما طلب مني أي اعتذار..يمكن نسى أو تناسى وفي بالي الثانيه تناسى انا مادري شلون راح اتكلم..اذا هو فتح الموضوع , وتركزي على احتمال ضئيل غير مدعوم بأي تصرف منه بأنه يريد الإنتقام منك ؟ الشواهد على صدقه كثيره , ولا يوجد أي شاهد على العكس أو أنه يفكر بالإنتقام تخليه عني ألا يسمى انتقااام وحقد وغل..! عدم دفاعه عني وارساله مسج هالشي خطإي ولازم أتحملـــه ألا يعتبر( تشمت..! ) لدي سؤال أخير ... هل لا زال متزوج المرأه التي تزوجها بعد طلاقك أم طلقها ؟ مازال متزوجها ..مره وصفها بإنها امرأة عاقله..مادري ليش حسيت إنه يقصد إني مجنونه أختي الفاضله هذا ما لدي وأعتذر لك جداً لو ضايقك كلامي , ويشهد علي الله - حسب المعطيات التي أمامي - لو أن شقيقتي بمثل وضعك لما نصحتها بغير ما نصحتك . أنتظر تعقيبك على كلامي ولو كان هناك أموراً لم أفهمها بشكل صحيح أنتظر منك توضيحها لي تم التوضيـح..وشاكرة لك أخوي على وقتك وكلامـــك لم يضايقني أبداً من نعم الله علي أن جعلك في طريقي..لتساعدني وتوجهني فالحمدلله والشكر لله ربي العالمــــــــين..,,, |
حياك الله أختي الفاضله وأسأل الله لنا ولك التوفيق والسداد
أنت أحسنت الظن بي ووثقت برأيي , ويجب علي أن أكون أميناً وصادقاً معك , ولا استعداد لدي أن أجاملك وأتحمل وزرك بإخفاء الحقيقة عنك كما أراها بكل حياديه كما أنه لا استعداد لدي أن أتحمل وزر الآخرين ممن لهم حق عليك بأني لم أرشدك للطريقة الصحيحة للتعامل معهم , وقد تطالني دعوة منهم بأن من أشار عليك لم يبين لك حقهم عليك بالتأكيد لو جاملتك سأضرك وسأضر الأطراف الأخرى بموضوعك . حسبي أني مجتهد قد أصيب وقد أخطئ , وكلامي ليس منزلاً لا يقبل النقاش وليس بقول رسول كريم , ومهما كانت عقلية أبي حكيم وخبرته فهو في النهاية بشر , ورأيه رأي شخص واحد فقط , وإذا لم يقنعك رأيي كله أو بعضه أشهد الله علي أنني لن أتضايق منك لو رغبتي بمعرفة رأي غيري من الأعضاء الكرام , أو طلبتي تحويل موضوعك للقسم العام لتستأنسي بآراء الأعضاء الكرام عموماً , ومن واجبك علي أن أحسن الظن بك . إستخلصت من كل كلامك أن تصرفاتك التي قمتي بها سابقاً كانت نابعة عن جهل وسوء تقدير للأمور أو نتيجة ضغوط نفسيه , ولم يكن أي منها مقصوداً لذاته ولكن هل الناس أو كل الناس لديهم القدرة على فهم ذلك بدون أن توضحي لهم عذرك وتطيبي خواطرهم ؟ بالتأكيد الجواب " لا " . __________________ اقتباس:
اقتباس:
وماذا يكون الزواج إذا خلا من الاستقلاليه والحياة الجديده ؟ أليس الزواج سوى استقلاليه وحياة جديده , وعلينا أن نفرح بها ونغلب أنفسنا ونتلذذ للتأقلم معها ؟ نعم نفرح ... ليس من باب الواجب والملزم أن نفرح , ولكن إذا لم يكن هناك منغصات حقيقية فالغالب أن الزواج فرح لكلا الطرفين وأهلهما ولكني أعلم أنك لصغر سنك حينها وقلة خبرتك لم تستطيعي استيعاب الوضع الجديد . اقتباس:
وأنت أيضاً أعتبرتيها مبادرة صريحه , ولكنك تمنيت له كل قلبك التوفيق والسعادة مع الأخرى هو فهم من أمنياتك له " أسعدك الله ووفقك ولكن بعيداً عني " اقتباس:
لأنه يحبك بصدق وشاريك , بل إنه فرح برسالتك وأثلجت صدره . وعلى أي حال ... الرسالة هذه انتهى أمرها ومفعولها لأن عودتكم لم تتم في حينها بسبب رفض أبيه لعودتك نتيجة الموقف الذي حصل معه ثم عدتي أنت وأرسلتي رساله لزوجك مفادها أن ما بينكما انتهى ورد عليك زوجك " لابد أن تتحملي نتيجة أخطائك " إذن كل ما يتعلق بهذه الرساله والمبادره أنتهى في حينه , ونحن الآن أمام وضع جديد تماماً استجد بعد تقدم الخاطب الأخير لك , وزوجك الآن هو من بادر ولست أنت , وهو من جاء لك يبحث عنك وليس العكس . اقتباس:
ولكن من الطبيعي أن يطلب منك زوجك محاولة اقناع أبيه أو الإعتذار له والسبب ببساطه وبعيداً عن التعقيد : أنها كانت غلطتك وليست غلطة زوجك لماذا صعب عليك الإعتذار ؟ ألست أنت من وعد ولم يتم وعده ؟ وكيف يحل الأمر بنفسه وهو لا يد له فيه ؟ كما أنك أيدتي زوجك عندما أفهمك أن موافقة والده مهمة ضروريه , ورغم تأييدك له واقتناعك لكنك لم تفعلي شيئ ! أعلم أن كلامي قاسي , ولكن ليسهل علينا فهم الآخرين وعذرهم , لنضع أنفسنا مكانهم لو كنت مكان زوجك ... ماذا كنت ستفعلين وماذا ستقولين وما هو الموقف الذي ستتبنيه ؟ إذا نجحتي بالإجابة على هذا السؤال سيسهل عليك جداً تقدير وضع زوجك حينها . الله يحفظ لك ولدك . -- نصحك ابو زوجك بعدم الطلاق , فهو حريص عليك وعلى مصلحتك كإبنته . - انتشر خبر موافقتك بين الناس , ما يعني إنجازاً لوالد زوجك وأنك قدرتي زيارته ووساطته , وهذا ما آلمه عندما تراجعتي . هل تخيلتي موقف والدك وحرجه الشديد من والد زوجك عندما قال له : أنك غيرتي رأيك ؟ هل تخيلتي شكله حينها وهو يشعر أن ابنته سودت وجهه أمام الناس ؟ أخشى أنك بتصرفك هذا فقدتي دعم والدك أيضاً - مستقبلاً - وسيفكر أكثر من مره قبل أن يقف معك ويدعمك , وحتى لو لم يصرح بهذا الأمر علانية من أنه فقد بعض الثقة بمواقفك , ولكني أخشى ذلك فعلاً . على كل حال ... من خلال سياق علاقتك بوالدك عموماً , أنت أعلم مني بمدى تأثره بهذا الموقف وأرجو الله أن يكون تقدير والدك لهذا الأمر هو جهلك وصغر سنك وليس تعمداً لإحراجه . اقتباس:
وبيني له أسباب موافقتك ثم تراجعك , وأنك كنت قلقه وتعانين من الصداع ومضغوطه نفسياً ومكتئبه من آثار الولاده و و و و .... الخ , وأغرقيه بسيل من الأعذار وبيني له أنك أيضاً تحترمينه جداً ولم تكوني قاصدة التقليل من شأنه ومجيئه . اقتباس:
اقتباس:
ولو كان زوجك يعلم بذلك , لبين لك أنه لن يستطيع الوقوف معك بمثل هذا الظرف أمام والده وخذيها مني , لو زوجك وعدك بأنه سيقف معك إذا أحرجتي والده - كما حصل في هذا الموقف - فأقول لك أنه كان يكذب عليك زوجك لم يتخلا عنك , ولكن الموقف أكبر من احتماله وقدرته على صده . ألم أقل لك أنك أنت من قيدتي زوجك أمام أهله ولم يستطع الدفاع عنك ؟ اقتباس:
اقتباس:
ما هو الجهد الذي بذله زوجك لإقناع والده ؟ وهل لا زلتي ترين أنه تخلا عنك ؟ اقتباس:
دعي الأمور تمضي كما هي , وقدمي اعتذارك متى ما رأيتي أن الموقف يتطلب الإعتذار سواءاً قبل العودة أم بعدها . اقتباس:
وأنت لا تفتحي الموضوع من جهتك , وإذا هو تحدث به قدمي أعذارك التي ذكرتيها هنا من جهل وضعف خبره وتجربه وصغر سن وضغوط نفسيه و و و و .... الخ وأكبر دليل على أنك صادقة بعذرك هو موافقتك على العودة رغم أنه متزوج بأخرى , وبرأيي أن هذا دليل عملي وواضح جداً على صدقك وأنك فعلاً كنت جاهلة وقليلة تجربه فمن تفرط بزوجها وهو لها وحدها , ثم تعود له وهو متزوج بأخرى سوى أنها فعلاً كانت غير قاصدة وغير مستوعبة لتصرفاتها , وأنها فعلاً ترغب الآن بزوجها ؟ هذه النقطة في صالحك تماماً , وأظنها ستجد تأييداً واسعاً من الحزب النسائي من أهل زوجك ولكن أكدي جداً على نقطة أنك تحترمين والده ولم تقصدي إطلاقاً أن تحرجيه . اقتباس:
اقتباس:
ولكن لنأخذ كلامه على محمل آخر , ربما قصده أن يرسل لك رسالة غير مباشرة أن زوجته لو أصبحت ضرتك , فهي إمرأة عاقله وستعرف كيف تروض غيرتها . عموماً ... بما أنك ستعودين لزوجك إن شاء الله أنصحك بعدم التدقيق في كل صغيرة وكبيرة واطلبي منه عدم ذكر زوجته الأخرى بأي شيئ أمامك سواءاً طيب أو غير طيب . اقتباس:
وأسأله تعالى التوفيق والسداد . |
أختي الفاضله
لدي إضافة على موضوعك نسيت أن أدرجها بردي السابق . في أثناء مشكلتك مع زوجك ضخمتي أخطائه لتقللي ضغط أهلك عليك ألا تلاحظي أنك استخدمتي زوجك ككبش فداء لتقللي الضغوط على نفسك ؟ كما قلت لوالدتك عندما تقدم لك الخاطب الأخير : اقتباس:
كما أنك قلتي : اقتباس:
اقتباس:
وألا تلاحظي أنك استخدمتي الخاطب الأخير ككبش فداء أيضاً لتختبري زوجك ورد فعله عندما يعلم بخطبتك , واعتبرتي هذا الخاطب مجرد ورقة تلعبين بها وجسراً للعبور إلى قلب زوجك ؟ ألا ترين أن هذا تجاوزاً منك على حقوق الآخرين ؟ أعذارك التي استخدمتيها في مرحلتك العمرية السابقة من : جهل - صغر سن - قلة خبره - ضعف تجربه - ضغوط نفسيه ..... الخ ربما كانت نافعة ومقنعة إلى حد ما للآخرين في تلك المرحله , ولكن في القادم من حياتك لا أظن أنها نافعة للإستخدام ولا أظنك ستجدي دائماً من يعذرك . على أي حال أختي الفاضله أرجو الله ألا يضيق صدرك من كلامي , وألا تبتئسي منه فكل ما ورد في موضوعك وأيضاً تعليقي الأخير , يمكنني أن أرجعه إلى ضعف خبرتك في الحياة وكلنا لم نولد عالمين وإنما تعلمنا بعد مجيئنا إلى الدنيا , وكلنا أخطأنا ولم تتبخر الأرض , ولم تتزحزح الجبال عن مكانها , وبني آدم خطاء بطبعه , ولكني أرجو الله أن تنتبهي للقادم من حياتك . وفقنا الله وإياك وبانتظار تعليقك على تعقيبي . |
جزاك الله خير وأسأل الله تعالى أن يمن عليك وعلى والديك بالجنـــة ويزحزكم عن النار
ذكرت لك من قبل أني لجأت لاستشاريين..! هما اثنان لاغير..الأول حاول مساعدتي جزاه الله عني خير الجزاء ولكن لظروف لديه لم يستمر الثاني..امرأة جعلتني والله أكره أن طلب الاستشارة..ووصفتني بأني ( هدامة وخرابة بيوت ) عقدتني وكرهت حتى معرفي القديم لن اعرض مشكلتي ع العام فالمؤمن لايلدغ من جحر مرتين.. ولن أبالغ عندما أقول أن الاستشارة الثالثة أفضلها على الإطلاق..فقدت اتضحت لي أمور لم أكن أفهمها وأقدرها جعل الله لك دعوة لا ترد..ورزقاً لا يعد..وباباً لايسد ملاحظتك الأخيرة..ظلمتني فيها ألا تلاحظي أنك استخدمتي الخاطب الأخير ككبش فداء أيضاً لتختبري زوجك ورد فعله عندما يعلم بخطبتك , واعتبرتي هذا الخاطب مجرد ورقة تلعبين بها وجسراً للعبور إلى قلب زوجك ؟ ألا ترين أن هذا تجاوزاً منك على حقوق الآخرين ؟ موافقتي كانت مبدئية عائلية..والخاطب مو من العائلة كنت 80 بالمية رافضه و20 بالميه متردده..ردي الرسمي على الخاطب بعد العيــد موافقتي أو عدمه لما أشووووف ردة فعل ابو ولدي وهل هو راح يرفض ان الحضانة تكون معاي ولا يقاضيني باقي شي..هو طلب مني مستقبلاً أن نكون أنا وهي صديقات ونتعرف على بعض بو حكيم أنا قبل كنت أدعو الله أني أنا وياها نكون مثل الخوات..الحين وقت الجد حتى اسمها أستثقله على لساني أدري اني غلطانه ومايصير..بس هل فيها شي إذا رفضت طلبه ومابي أي احتكاك معاها..؟ |
أختي الفاضله حلم وتحقق
أشكر لك سعة صدرك على تقبل كلامي القاسي معك , وكنت أستطيع توصيل نفس الكلام بإسلوب أكثر ليونة . عذرك بالطلاق لم يقنعني إطلاقاً إطلاقاً , ولذلك شعرت أنك بحاجة إلى صدمة تختبر مدى قدرتك على التحمل والإعتراف بأخطائك لأن العوده بعد الطلاق لنفس الزوج تحتاج مسح كل التراكمات السابقه , ولا أبالغ لو قلت أنها في بعض الأحيان تجربة أصعب من تجربة الزواج من رجل جديد ( الكلام ينطبق على الجنسين ) لأن المطلقين يعودون إلى بعضهم وفي بالهم كل أو بعض التراكمات السابقه , وإذا لم ينجحوا بإزالتها قد يعودوا لنفس الدوامة مجدداً وعندها سيكون الوضع أصعب عليهم لأسباب منها : - هاجس الفشل مجدداً ونظرتهم لأنفسهم ومقاومتهم لهذا الفشل وحرصهم على إثبات أهليتهم للزواج مما قد يضطرهم لعيش حياة زوجية عقيمة لكي يشعروا بالفخر المزيف أمام أنفسهم ! - خوفهم من نظرة المجتمع لهم وأنهم أزواج فاشلين ويزداد الوضع صعوبة على الأطفال الذي ينشأون بين والديهم ثم يشهدون طلاق والديهم ثم عودة بعد الطلاق ثم طلاق جديد , وهذا بالنسبة للأطفال أصعب من الطلاق الأول . لا ينطبق كلامي على طفلك لأنه ولد في بيت أهلك , ولكني أحببت توضيح هذه النقطة لكل من يطلع على الموضوع . ومما زاد أيضاً من صعوبة وضعك وجعلني أشدد على تأكدي من قدرتك على التحمل , هو وجود زوجة أخرى بحياة زوجك , مما يعني أنك ستواجهين وضعاً يختلف تماماً عن وضعك قبل الطلاق . الفائده التي خرجت بها من قسوتي معك , أنك بإذن الله مستعدة نفسياً بدرجة كبيرة للعودة إلى زوجك واكتسبتي الخبرة اللازمه واستفدتي من تجربتك ويبدو لي أنك تداركتي سلبياتك من أجل نفسك أولاً بغض النظر عن وجود المرأة الأخرى من عدمه . ما أكد لي أنك وقت طلاقك كنت قليلة خبرة فعلاً , هو رغبتك بالعودة لزوجك مع وجود زوجة أخرى وهذا دليل كافي ليثبت لأي شخص - حتى ابو زوجك - أنك صادقة بحبك لزوجك , وصادقة برغبتك في العوده وإلا من تفرط بزوج لها وحدها , ثم ترغب به بعد زواجه بأخرى , رغم وجود خاطب كفؤ ينتظرها ؟ إلا إذا كانت قليلة خبره , ولم تحسن تقدير عواقب الأمور . هذه النقطة في صالحك تماماً , وأظن أن ابو زوجك رفع عتبه عنك نتيجة موقفك هذا , واستشعر صدقك وعدم تعمدك احراجه , ولو عاتبك مستقبلاً هو أو غيره على طلبك الطلاق قولي لهم بإسلوب طيب : ما رأيكم بمرأة تترك زوجها وهو لها وحدها ثم تعود له ومعه أخرى رغم وجود أكثر من خاطب ؟ هل تظنون أنها تعمدت خراب بيتها بيدها عن قصد وتعمد ؟ . ______________ اقتباس:
اقتباس:
(لاَ يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلاَّ وُسْعَهَا لَهَا مَا كَسَبَتْ وَعَلَيْهَا مَا اكْتَسَبَتْ رَبَّنَا لاَ تُؤَاخِذْنَا إِن نَّسِينَا أَوْ أَخْطَأْنَا رَبَّنَا وَلاَ تَحْمِلْ عَلَيْنَا إِصْرًا كَمَا حَمَلْتَهُ عَلَى الَّذِينَ مِن قَبْلِنَا رَبَّنَا وَلاَ تُحَمِّلْنَا مَا لاَ طَاقَةَ لَنَا بِهِ وَاعْفُ عَنَّا وَاغْفِرْ لَنَا وَارْحَمْنَا أَنتَ مَوْلانَا فَانصُرْنَا عَلَى الْقَوْمِ الْكَافِرِينَ) سورة البقرة 286 اقتباس:
اقتباس:
|
أشـــــكرك أخي أبو حكيم على جهدك ووقتك الثمين..لقد اكتسبت من ورائك فائدة ومفاهيم مختلفة
فأنت حقاً مكسب لمنتدانا الرائــــــــــــع والشـــــكر موصول للمشرفــة الغالية ذكريات لاتغيب على مجهودها المبذول وأعتذر إن سببت لكم نوع من الإرهاق والتعب..,,, (( ربي اشرح لي صدري ويسر لي أمري واحلل عقدة من لساني يفقهوا قولي )) |
اقتباس:
الشكر لله من قبل ومن بعد , وأشكرك أنا أيضاً لأنك ستجعليني - بإذن الله - سبباً من أسباب لم شمل عائلة متفرقه الحمدلله أنك كسبتي الفائده , وهذا والله ما أسعى إليه أن أكسب الفائده والمفاهيم التي تحسن حياتي وأفيد غيري بما لدي . أشكر لك كلماتك الطيبة بحقي , والمكسب لي أن أكون في هذا المنتدى الراقي مع إخوة فاضلين كرام أمثالك . أسأل الله أن نقرأ خبر عودتك لزوجك قريباً جداً وتقر عينك بزوجك , وتقر عينه بك . أشكر أختنا الفاضله ذكريات لاتغيب لتعديلها , وبالأمس فقط علمت أنني عندما أدرج آية كريمه أنه يتوجب علي ذكر اسم السورة الكريمة ورقم الآيه . |
اقتباس:
لا يتوجب أخي الفاضل.. لكن رأيت انه من الأفضل وضع اسم السوره ورقم الآيه عند الاستشهاد بالآيات القرآنيه.. وبدأت بتعديل أي رد أمر عليه فقط اجتهاد من عندي .. وفقك الله لكل خير |
اقتباس:
|
تم عقد القـــران..الحمدلله والشكر
بعد 3 أشهر راح أروح له..لما تجهز شقتي زوجته راحت لبيت أهلها زعلانه..طالبه الطلاق هو ماقالي عنها..عرفت من خالتي قالت لي ان زوجته زعلاااانه وأبوه حيييل يعزها ويغليها وقال له نفذ لها كل اللي تبيه وعطها رضوه من يوم الملكـه لحد الحين ماطرش لي حتى مسج مباركه |
بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما بخير
متى تم عقد القران ؟ |
من أسبـــوع تقريباً
أحس بألم وحزن ما أحد من طرفهم بارك لي بالرغم من صلة القرابه اللي بينا شسالفــــــه ما كنت متوقعه هالتجاهل منه..أنا مو مضايقه من تصرف أهله كيفهم بس مضايقه من تصرفه..ليش هالثقل وعدم المبالاه قبل الملجه كان يطرش لي إن إحنا لما نملج راح ياخذني أختار الأثاث بنفسي وراح يسوي ويسوي..الخ الله يسامحـــه ماتوقعت منه هالتطنيش..! |
اقتباس:
بحياديه وبعيداً عن المجاملات والمثاليات .. ما فعلته زوجته ليس أمرأ غريباً بل متوقع جداً , وأغلب النساء في مكانها سيفعلون ما فعلت ولكن حل هذا الموضوع بيد زوجك وهو عليه أن يعالجه . وما عليك فعله هو أن تعطيه الوقت الكافي ليستطيع التركيز لحل مشكلته ولا تشعريه أنه قصر معك بالرسائل أو الإتصالات . من الطبيعي أن يركز الإنسان على الناحية الغير مستقرة بحياته ليعيد لها الإستقرار والتوازن أما الناحية المستقره لن يفعل بها شيء , بل يتركها كما هي وبعد أن يحل إشكالاته سيعود للتوازن مجدداً أنت الآن تشكلي الناحية المستقرة في حياته , فسيأخذ من تركيزه ووقته ليعطي للأخرى إلى أن يستقر وضعه . في الفترة السابقة من يوم عودته وطلبك من جديد كان يأخذ من تركيزه ووقته من الأخرى ليركز بموضوعك إلى أن استقر الأمر وتم العقد ولله الحمد . كوني عوناً لزوجك خلال هذه الفترة العصيبة إلى أن يكتب الله له الإستقرار من جديد معها ومعك بإذن الله ففترة إسبوع من يوم عقد القران ليست فترة طويلة وكافية لحل إشكال مثل إشكال زوجته وزعلها بل هو الآن يعيش في عز مشكلته وأشد ظروفها صعوبة . أود أن أنصحك بنصيحة , وبإذن الله لن تحتاجيها ولا أظنك من هذا النوع ولكن من باب الذكرى التي تنفع المؤمنين ليس إلا , ولتغلقي منافذ الشيطان عليك .. إياك إياك أختي أن تفرحي لزعل زوجته وطلبها الطلاق أو تشمتي بها فالدنيا دين ورد , ولو راودك مثل هذا الشعور - الذي سيكون الشيطان حريصاً على توصيله لك - تعوذي بالله من الشيطان الرجيم , وادعي الله أن يصرف عنك هذا التفكير , وادعي لأختك بالخير وكفى . اقتباس:
بل هو يمر بظروف صعبة تتطلب منه التركيز الكامل كما ذكرت أعلاه وعندما تنتهي مشكلته بإذن الله سيعود للرسائل والمكالمات وتختارون أثاثكم وسيفعل كل ما وعدك به إن شاء الله . |
أنت الآن تشكلي الناحية المستقرة في حياته
صراحـــــــــــــــــــــه هذي المعلومــــة أسعدتني أكثر من أي شيء آخـــــــر...كنا ويييين وصرنا وييييين ياربي لك الحمد والشكـــــر على النعم اللي أرسلتها لي..كسري انجبـــر والله استجاب لي بعد كل هالمعاناه حقيقة لا أحب أن أعرف عنها شيء..لكني مازلت أدعُ الله لها الله يسهل جميع أمورنا ويبارك لنا..,,, الله يسعدك دنيا وآخـــــــره يا أخــــــــــــــــــــــــوي |
اقتباس:
مستقبلاً ... أعيني زوجك على العدل ستكسبي رضا ربك , ثم رضا زوجك , ورضا زوجته . قصة حقيقية ... رجل تزوج بأخرى , وأحضرها لتسكن في نفس البيت الذي تسكن به زوجته الأولى الأولى بالطبع غضبت , ولكنها بقيت في البيت , ولا تسمح له في المبيت معها في ليلتها فتغلق باب غرفتها دونه بالمفتاح , ويحاول معها أن تفتح الباب ولكنها ترفض تماماً فيحضر الرجل فراشه ويضعه عند غرفتها من الخارج وبيبت ليلته ولسان حاله يقول : ها أنا جئت للمبيت عندك , ولكنك أقفلتي بابك دوني , ولكن حقك في المبيت لم يذهب للأخرى , وبت عند بابك , وهذا أقصى ما أستطيع فعله . وهي تستيقظ كل صباح وتجد زوجها نائم عند الباب من الخارج . هو بهذا التصرف لم يفتح المجال للجديدة لتشمت بالأولى , وتصطاد بالماء العكر وتقول أنا المحبة لك وأنا الصدر الحنون وماذا تريد من مرأة طردتك و و و .... الخ رغم أنه يراها متزينة تنتظره ليبيبت معها بعدما طردته الأولى , ولكن مبدأه بالعدل يأبى عليه أن يذهب لها , ولا سمح لنفسه أن يقهر الأولى استمر الحال هكذا لمدة شهر , وأخيراً رضيت الأولى واقتنعت أن زوجها عادل , وفتحت له الباب واستقرت أحوالهم . طبعاً هذه القصة لا تعنيك أنت شخصياً , وإنما تعني زوجك , ولكن حاولي معه أن يصل بالعدل إلى هذه الدرجه , ليكون تعدده خيراً عليك وعليه وعلى زوجته الأخرى . |
أعجبتني القصة اللي ذكرتها..لكن لما أسمع قصص عن أحوال الشرايج ( الضراير ) أخاااف
يارب يكون مثل صاحب القصة قبل أكثر من شهر صادفت أن تعرفت على امرأه في الصالون كانت جايه مع ضرتها..!! تعجبت من علاقتهم وقلت في داخلي ماشاء الله..كلمت إحداهن وسألتها عن سر صحبتهن لبعضهن قالت لي: هالشي يتوقف على الزوج وحرصه على العدل فيما بينا..! لما يكون في عدل ماراح يكون في بغض وكره.. حاولي معه أن يصل بالعدل إلى هذه الدرجه , ليكون تعدده خيراً عليك وعليه وعلى زوجته الأخرى . أتمنـــــــى أن يعيننا المولــى على ذلك..وأن يزيل مافي قلبي من شوائب هناك أخي ماينغص علي سأذكره لاحقاً..بسبب ضيق وقتي رفع الله قدرك وجعلك من عباده الصالحين الطيبين |
أشكــرك أستاذي الفاضل..ردك الأخير أزاح القلق والهم من قلبي
آمـــــــــــــل من كل من يقرأ موضوعـــي الدعـــــــــــــــــــــــــــاء لي بالتوفيـــــــــــــق والبركـــــــــــــــــة والسعـــــــــــــــــــــادهـ اللهم أسعد جميع المسلميــن والمسلمات واجمع شملهم..,,, |
العفو أختي الكريمه
أزاح الله همي وهمك وهم كل مهموم . بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما بخير |
السلام عليكم ورحمـــــــة الله وبركاته
أخوي ابو حكيم حاليا أمر بمتقبات من الناحية النفسية أنا أعرف نفسي هالمشاعر هذي تجيني إذا استجد علي شي جديد..أنا من النوع اللي يحب الروتين أخاف التغيير والمستجدات..هالصفة هذي كان يعاني منها جدي الله يرحمه..يمكن ورثته منه زوجي مندفع جدا بمشاعره وماتوقعت هالشي..أنا تعبانة وأعاني من اكتئاب صرت أتمنى الموت والله أختي مو فاهمتني تقول لاتفشلينا روحي لدكتور نفسي..يمكن أنا فعلا أحتاج لدكتوره نفسية أمس سكرت موبايلي ومابي أكلمه..أحس بقلق شديد ورهبـــه المشكلة أخــوي قال لي انتظري لما أتفرغ وأوديج..بس هل الدكتوره تقدر تساعدني وتريحني أبي أتقرب من الله تعالى أكثر..صرت لما أصلي أو أقرا قرآن ما أخشع بس أفكر شلون أقدر أتكيف معاه وأحبه شلون أتعود عليه وأهدي مشاعر الاضطراب والخوف في قلبي..والله تعبانه اليوم طرشت له مسج دعاء..مارد علي زعلان إني سكرت الموبايل ومو متفهم حالتي ودي أصارحه وأقوله إني مريضة نفسياً ولازم تحملني على الفكرة هالحاله اللي فيني نفس حالتي لما سقت سيارتي..كنت أعاني من رهبه حتى صوتي اختفى استمرت هالحالة من شهر ل 3 أشهر والحمدلله تعودت ورجعت طبيعية أخي أرجوك بعد الله أن تساعدني وتمد لي العون والله إني كرهت نفسي هل أصارحه بجنوني اللي ان شاء الله إنه مؤقت وماراح يطول معاي..مابي أزور حتى أهله وخواته أحس بنفووور شديد منهم..هل أصارحه بالمسج وأقوله أحتاج وقت..! مادري أحس إنه راح يشوف إني مو طبيعية ومجنونه..ويمكن يحس بالندم على رجعتنا يارب اشرح صدري وفرج همي واجعل لي من أمري فرجاً ومخرجاً دعوااااتكـــــم ياأخوتي..أرجوكم |
أختي الفاضله ..
أتفهم مشاعرك في هذه المرحلة . خوفك من التغيير وتعودك على الروتين السابق ليس أمراً غريباً أو نادر الحدوث , بل موجود بشكل ملحوظ بين الناس نساءاً ورجالاً هو ليس مرضاَ نفسياً إذا كان في حدوده الطبيعية من القلق والتخطيط للمستقبل والإستعداد للمستجدات , ولم يصل لخوف حقيقي ولعلك تتذكري نفسك في زواجك الأول , وكيف استطعتي التغلب على قلقك ولا أظن أن هذه التجربة أصعب من تجربة زواجك الأول من الناحية النفسية . لا أنصحك أن تصارحي زوجك بأنك بحاجة طبيب نفسي , ولا تقولي له أنك مريضة لأنه قد يسيء فهم معاناتك ويظنك مريضة فعلاً , ولو وصل هذا الكلام لزوجته الأخرى قد تنشر إشاعة قوية أنك مجنونه , ويصدقها الناس ! لا تضخمي الأمر وتظني أنك مجنونه حتى لو تعدى قلقك حدوده الطبيعيه ووصل للخوف لأنه في النهاية خوف وتوجس وليس جنون ولكن لو شعرتي أن الأمر خرج عن سيطرتك , اطلبي مساعدة الطب النفسي . تجنبي التواصل مع أهله في هذه المرحله , وحاولي قدر الإمكان أن تتواصلي مع زوجك بالرسائل أولاً وقللي المكالمات إلى أن تتجاوزي وضعك بأمان إن شاء الله , وتحججي لزوجك بأي عذر ليخفف ضغطه عليك . |
شكرا لك أخي..مشاعري متقلبه مرهـ أكون سعيده ومره خايفه
الحمدلله اليوم مافي مكالمات واضح إنه حس إني مابي مكالمات طرش لي مسج يبيني أطلع معاه ومع ولدنا..مادري إذا الطلعه راح تساااعد ولا لاء قلت له يعطيني وقت وان شاء الله خير يعني اللي أمر فيه شعور طبيعي..الحمدلله كنت أحس إني أعاني من جنون ما..خصوصاً لما أشوف بنات عايلتنا أقول ليش أنا مو مثلهم! سبحان الله..تعلقي بأهلي ومابي أتركهم وأرووووح أستقل بحياتي مع إن شقتي من رحمـــــــــة اللطيـــــف الخبير بتكون عند بيت أهلي بس في باب فاصل أقدر أدخل منه عليهم أحبهم حيل ومابي أتركهم..وبنفس الوقت مابي أحرم ولدي من العيش مع والديه ماراح أقوله عن حالتي..أعاني من قلق ورجفه وفقدان شهيه للطعام مع حب العزله وكثرة النوم بخلي أخوي يوديني لإستشارية وإن شاء الله ربي يربط على قلبي..مشكور أخوي على ردك الطيب والله كنت أظن إن رايك بيكون مثل أختي..الحمدلله يارب الله يسعدك ويريح بالك كل الشكر والتقدير لك |
اقتباس:
|
أستاذي الفاضل أسأل الله تعالى أن يرزقك من واسع فضله ويسعدك في الدرين إنه هو السميع العليم
لن أنسى وقفتك معي وســأظل أدعــــو الله لك أن يسعـــــدك ويغفـــر لك ويجب دعوتــــك ويعطيــك فوق ما تتمــنى مستجداتي..الحمــدلله لا إله إلا الله وما شاء الله لاقــوة إلا بالله أشــعر بالتفــاؤل وبعــض من السعـــادهـ والرضــى وأسأل الله أن يديمها علي طـول حياتي إنه هو السميـــع العليــمه أ مشاعــري تغيرت من ناحية زوجي..قبل ماكنت أقدر أقول هالكلمة.. أحس بالمــوده تجاهـه وصـرت أحــب أسـولف معاه وأكلمـه..الحمــدلله أولاً وآخــراً كان صــبور معــاي وطــيب قـدر ينتشـلني من القلــق والخــــوف اللي كنت فيه بأسلـوبه الجــميل أحس أفكــاري قبل غبيه..الله يثبتني إن شاء الله وما أرجع لها يارب أخوي أنا أقدر الوقت اللي وهبتــه للأعضــاء في المنتـدى وطبــعاً المشــاكل اللي يمــر فيها بعضــهم أكبــر وأعمــق من مشكلــتي اللي بتكـون جدًا جداً بسيـطـه مقــارنه معهم بس بالنسـبه لي التعــب والألــم واحـــد حتى لو اختلـفــت الأسباب..وسبحـــان القـائل (( لايكــلـف الله نفسـاً إلا وسعــها )) في أمــووور تشغـلني وأريد إجـابـات عليها.! دايما أقرا لا تحـب شيء أكثــر من الله..واجعـل حب الله يمـلأ قلبك حتى لاتبتلى بحب ذاك الشيء أنا طبــعا حب الله أكثـر شي.. بس مادري في أفكـار تجـي وتــروح ..!! إني ما أسمــح لنفـسي بأن أحــب زوجــــي حتى لا أبتـلى فيه أتمنــى إنك فهمت علي أخــوي نعــم ألبي له طلباتـه وأحفظـه في غيابه بس لايكــون إهوا شغـلي الشاغـل ولا أجعـل كل وقتي له والأهــم إني ما أبين له الحـب علشان مايشوف نفسه ( هذي قناعتي )..مادري أريد تعليقـك الله يحفـظك\\ كذلك الزوج المحب يبدا مع مرور الأيام يتعود على زوجته أكثـــر وبالتالي يخف حبه تدريجــياً هوا اجتماعي جدا ويحـب الجمعه واللمه مع جماعته وأهلـه في طلعات البر..وممكن يباتون أيام العطلات هناك..أنا لاء وما أرتاح بسـرعه مع الغـرب واللي ما أعرفـهم أهله قبل كنت أزورهم بس ما أسـولف معاهم باستثناء وحـده من خواته والباقي صمــت هم افهمـوا إني ما أحبهم وفيني غرور أو أي شي من هذا...بس إذا عرف السبب بطل العجب وأصلاً الفتــرة اللي قضيتهـا معاهــم جدا قليلــه |( ما أخذت عليهــم) كان يقول لي إنتي غامضه وماتحبين أهلي..!! شلون أخليه يفهم إن هذ طبعي وما أقـدر أغيرهـ! أتذكــر هوشاتنا كانت بهالمحـــور..أخشا إنه مازال على تفكيره وأنا ما أبيه يعرف إن فيني حذر من هالناحيه..!!! أبوه والله يكوووون بالعون:24::24: أنا كلمت زوجي عن مخاوفي..ضحك وقال لاتخافين أنا معاج وماراح أخليج بروحج إذا مثلاً جاب أبوه سيره عن الأيام الخــوالي..أو مثلاً مدح هذيج جدامي..!! ما أستبعـد إنه راح يكلمني أو ينصحني..في بالي إذا تكلـم بهـــذي الأمـــور المحــرمـه عندي راح أقــوم وأستأذن ماراح أقعــد وأسمع مابي..تصـرفي هل يعتبر قلة أدب معه..!! وفي شي بعد ضايقني بزوجي العزيز..! أحس إنه مو واثق فيني..دايماً في كلامه ما يأكد لي هالشي هو موقصده بس تطلع تلقائياً معاه..مثلاً أقوله شي يقول لي إن شاء الله والله لايغير علينا ويبعد عنا الطلاق ويجعــل فيج بركــه ومافيج خســارهـ..( شنو بضاعه شراها أنا ) اللي صار مني قبل ما أحب مجرد ذكره وهوا يدري وموضحه له هالشي أنا..ليش يذكـره بطريقته الغير مباشـره أحس إنه مو واثق فيني..واااضــح عليه التوجس مرهـ تكلم بالموضـوع وأنا قلت له وقـف لاتكمـــل قال لي لا تتهربيــن..!! ماراح أبرر له..صعــب علي إختي تقول لي قولي له كااان فيني عين قويه..مادري كنت ناويه أقوله هالعذر بس لقيت نفسي ما أعرف أبرر احتمال اللي أصابني عين..لــكن مابيه يظن إني أدور على أي عذر مداراة لخاطره وخلاااص نسكر ع السالفــه شلووون أخليــه يقتنــع ومايكــون في القلب غصــه..! أتمنى ما أثقلت عليك أخي.. كــذلك أتمنى أن توجهني والله لا أحب أن أتكلم بهذي الأمور مع أبوي وإخواني أثـــــق في رأيك وحكمتك أخــي بارك الله فيك ونفعـنا بعلمــك..,,, |
| الساعة الآن 06:22 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©