هذه الرسالة تفيد بأنك غير مشترك. للإشتراك الرجاء اضغط هنــا

إعلان شبكة الألوكة شبكة الألوكة  

 

 

الرئيسية قوانين المشاركة في المنتدى لاستعادة كلمة المرور لتفعيل العضوية لطلب كود تفعيل العضوية لطلب اعلان
العودة   منتدى عالم الأسرة والمجتمع > الحياة الزوجية > المتزوجين > ساعدني

فعاليات و أنشطة المنتدى


ساعدني اطلب مساعدة أحد الأعضاء في حل المشكلة الزوجية والاجتماعية

إضافة رد
 
أدوات الموضوع طريقة عرض الموضوع
  #1  
قديم 16-09-2011, 03:41 PM
حلم وتحقق.... حلم وتحقق.... غير متصل
عضو مميز
 
تاريخ التسجيل: Jun 2010
مشاركات: 946
سأعود لطليقي بعد زواجه ( أبو حكيم)

السلام عليكم ورحمـــــــــــــــــة الله وبركاته

رابط موضوعي
http://www.66n.com/forums/showthread.p?t=28090

بداية كنت اتمنى ان موضوعي يتم بشكل سري علشان اقدر اكتب مشكلتي بوضوح تام
بحاول اوضح النقاط المهمة والأشياء اللي سويتها واللي اهم من هذا كله هل يلزمني الاعتذار منه او لاء

بعد الطلاق هو تزوج وبعد زواجه بأشهر..طلب انه يرجعني ورفضت العودة
لما دخل ولدي روض الأطفال..بدت أفكاري تتغير بالتدرج وبدأ الندم يهاجمني..وقررت اني اوافق على الرجوع له اذا كان يبيني..بس هو ما جاء وخطبوني 2 رفضتهم وفي بالي طليقي وبس

في شغلات صارت بين ولدي وابوه حسيت من خلالها ان ابو ولدي مازال شاريني ويبيني
صعب علي اني ابادر..وكنت انتظر مبادرته بشكل مباشر وهو لايحرك ساكنا..!

في لحظة مجنونة أرسلت له مسج واخبرته رغبتي في جمع الشمل لخاطر ولدي
رد علي بمسج أحلى..وان هالخبر اثلج صدره بشكل ما راح اتصوره

خبرني انه راح يفاتح اهله وموافقة ابوه من الأساسيات عنده
اللي صار ان ابوه رفض رجوعي باصرار..(( موقف مو حلو صار بيني وبين ابوه وبس الله يشهد اني كنت فيه جاهله ))
واللي ضايقني اكثر ان قرايبنا عرفوا ان ابو ولدي يبي يرجعني وابوه رافضني..وصار كلام آلمني واوجعني
طرشت لأبو ولدي دعاء وان اللي بينا خلاص انتهى والولد راح يظل بحضانتي ماراح اتركه ابدا
ورد لي رد مو حلو..وانتهينا

بعدها حسيت بحزن وكسر في قلبي والتجأت للدعاء والصلاة
والحمدلله تحسنت نفسيتي وقدرت ارجع شوي لمثل ما كنت
اقنعت نفسي اني مو غلطانه ومايصير اعاقب نفسي على شي ربي كتبه لي وكل شي قسمة ونصيب واشغلت نفسي باكمال دراستي وتربية طفلي ..,,

بعد سنتين تقدم لي رجل..وسبحان الله يوم الخطبة كنت حلمانه برؤيا جميلة فسرتها بخاطب ذو صلاح ودين..وشعرت ان الله استجاب لدعائي وعوضني برجل احسن من طليقي خصوصا ان طفلي يعرفه ويحبه كثير
المشكلة نفسيتي وعدم رغبتي بالرجال إلا ابو ولدي وبس
تحت ضغط اهلي وكلامهم اعلنت موافقتي مبدأيا..كنت ابعرف طليقي اذا وصله خبر خطبتي شنو راح يسوي..؟
طليقي لما ارسل لي مسج..اعلن رغبته بالتقدم لي وراح لأبوي اليوم الثاني يخطبني
وافق على الشروط..

بعد كل هذا هل يجب علي الاعتذااااار..؟؟؟؟؟
اخوي ابو حكيم..اعتذر لك عن الإطالة بس ابي ابدى معاه صح..!
مابي اكون ضعيفة واعتذر له..يمكن كنت اقدر اعتذر اذا هو رجعني من اول مرهـ مو الحين
هو تخلى عني وما تمسك فيني..لييييش لما اعلنت موافقتي للخاطب تحرك حتى قبل لاتكمل 24 ساعة
ليش تركني كل هالمدة..مجروحة ومكسوووورهـ

اللهم صلي وسلــم على سيدنا محمد
وعلى أصحـــاب وأزواج سـيدنا محـــمد
يارب إني مسني الضر وأنت أرحم الراحميـــــن..لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين


اخر تعديل كان بواسطة » ذكريات لاتغيب في يوم » 17-09-2011 عند الساعة » 06:00 PM
اضافة رد مع اقتباس
  #2  
قديم 16-09-2011, 07:26 PM
الصورة الرمزية الخاصة بـ أبو حكـيم
أبو حكـيم أبو حكـيم متصل الآن
عضو المنتدى الفخري
 
تاريخ التسجيل: Aug 2008
مشاركات: 3,648
حياك الله أختي الفاضله
أشكر لك ثقتك برأيي وأسأل الله لنا ولك التوفيق والسداد
سأعود لموضوعك لاحقاً بإذن الله ولا تظني أنك أطلتي علي , وإذا رغبتي بإضافة نقاط أخرى لك ذلك .


مـــــا شـــــاء الـــــلـــــه ... لا قـــــوة إلا بـــــالـــــلـــــه

اضافة رد مع اقتباس
  #3  
قديم 16-09-2011, 10:24 PM
حلم وتحقق.... حلم وتحقق.... غير متصل
عضو مميز
 
تاريخ التسجيل: Jun 2010
مشاركات: 946
حياك الله اخوي..ممنونه جدا لحضورك
تذكرت شغله..ايام الطلاق والألم وصل لطليقي واهله اني قلت عنهم كلاااام سيء جدا وامور مخزيه
طبعا ما قلت ما يسيء لهم..وهذا كذب وافتراء..ولكني علشان اخلي اهلي معاي كبرت لهم اخطائه وضخمتها
وكل اللي صار بسبب نفسيتي السيئة المتعبه..
طلاقي كان خلع مني..وهو تنازل عن جزء من المهر

بينا فقط مسجات وحاول عن طريقها طليقي يعرف سبب طلاقنا الحقيقي
لم ارد على سؤاله.. وهو حس ان هالشي ضايقني فأخبرني انه شاريني من قبل ومازال وسيظل بإذن الله
رده حسسني بمدى جرمي في حقه..وهم بعد حسسني انه يمكن غير صادق ويريد الانتقام..!

اللهم صلي وسلــم على سيدنا محمد
وعلى أصحـــاب وأزواج سـيدنا محـــمد
يارب إني مسني الضر وأنت أرحم الراحميـــــن..لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين


اخر تعديل كان بواسطة » حلم وتحقق.... في يوم » 16-09-2011 عند الساعة » 10:38 PM
اضافة رد مع اقتباس
  #4  
قديم 17-09-2011, 02:03 AM
الصورة الرمزية الخاصة بـ أبو حكـيم
أبو حكـيم أبو حكـيم متصل الآن
عضو المنتدى الفخري
 
تاريخ التسجيل: Aug 2008
مشاركات: 3,648
إضافتك الثانية قيمه ووضحت نقاط مهمه في صلب الموضوع
إذا كان هناك نقاط أخرى مهمه تودين إضافتها فلا بأس , وإذا لا يوجد ما يستحق الإضافة حالياً سنكتفي بما ذكرتي , ثم تضيفي ما شئتي لاحقاً إذا كان ذلك ضرورياً .
آمل الرد


مـــــا شـــــاء الـــــلـــــه ... لا قـــــوة إلا بـــــالـــــلـــــه

اضافة رد مع اقتباس
  #5  
قديم 17-09-2011, 09:53 AM
حلم وتحقق.... حلم وتحقق.... غير متصل
عضو مميز
 
تاريخ التسجيل: Jun 2010
مشاركات: 946
ليس هناك ما يستحق الإضافة
في انتظارك أستاذي

اللهم صلي وسلــم على سيدنا محمد
وعلى أصحـــاب وأزواج سـيدنا محـــمد
يارب إني مسني الضر وأنت أرحم الراحميـــــن..لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين

اضافة رد مع اقتباس
  #6  
قديم 17-09-2011, 01:00 PM
الصورة الرمزية الخاصة بـ أبو حكـيم
أبو حكـيم أبو حكـيم متصل الآن
عضو المنتدى الفخري
 
تاريخ التسجيل: Aug 2008
مشاركات: 3,648
حياك الله أختي الفاضله وأسأل الله أن يحقق حلمكم بلم شملكم
وأرجو الله أن تعذريني إذا لم يرق لك رأيي , ولكن المستشار مؤتمن وبإذن الله سأكون صادقاً معك وحيادياً
فالمؤمن من صَدقك .
سأتحدث عن طليقك بلفظ " زوجك " تيمناً وتفاؤلاً بعودتكم إن شاء الله ولم شمل أسرتكم الصغيره .


 
  بعد الطلاق ب2 هو تزوج وبعد زواجه بأشهر..طلب انه يرجعني ورفضت العودة


زوجك بادر وأنت رفضتي , إلا إذا كان قصدك أنه طلب عودتك وهو متزوج بأخرى ولذلك لم تعتبريها مبادرة بالمعنى الحقيقي .


 
  وقررت اني اوافق على الرجوع له اذا كان يبيني..بس هو ما جاء وخطبوني 2 رفضتهم وفي بالي طليقي وبس


كيف لزوجك أن يعرف ما يدور بداخلك من رغبتك به وأنت رفضتي مبادرته , أضيفي لذلك
أن طلاقك منه كان بخلع منك , ورفضتي الإفصاح له عن أسباب خلعك له ؟
أعلم أنك لم تفصحي عن الأسباب لأنه لم يكن هناك أسباباً حقيقية لرغبتك بالطلاق , ولكن بالنسبة لزوجك ليس له سوى الظاهر , فخلعك له وعدم إبداء أي سبب لن تجعله يفكر سوى باتجاه واحد , وهو أنك رافضته تماماً , ولا تودين أي نقاش معه إطلاقاً , ولذلك لم يبادر مرة أخرى .
ولو أنك أفصحتي له عن أسباب الطلاق ربما عمل على تلافيها , ولكنك وضعتي زوجك في خانة صعبة جداً من الغموض التام والظلام الدامس لأنك أساساً محرجة منه لعدم وجود أسباب تستدعي الطلاق , ولكن المهم في نهاية الأمر أن زوجك كان محتاراً جداً في أمرك .


 
  في شغلات صارت بين ولدي وابوه حسيت من خلالها ان ابو ولدي مازال شاريني ويبيني


رسائل مبطنه من الطرفين , ولو لم يكن يرغب بك لما تجاوب معك .


 
  صعب علي اني ابادر..وكنت انتظر مبادرته بشكل مباشر وهو لايحرك ساكنا..!

في لحظة مجنونة طرشت له مسج واخبرته رغبتي في جمع الشمل لخاطر ولدي
رد علي بمسج أحلى..وان هالخبر اثلج صدره بشكل ما راح اتصوره



ليست لحظة مجنونه , بل لحظة عقل واستدراك للود الحقيقي لإعادة الأمور إلى نصابها .


 
  خبرني انه راح يفاتح اهله وموافقة ابوه من الأساسيات عنده
اللي صار ان ابوه رفض رجوعي باصرار..(( موقف مو حلو صار بيني وبين ابوه وبس الله يشهد اني كنت فيه جاهله ))


هذه أهم نقطه في موضوعك إلى الآن وهي المفتاح الكبير لحل مشكلتك
ابو زوجك ... ابو زوجك
أبو زوجك هو مفتاح زوجك وإرضاء أبو زوجك هو إرضاء لزوجك , وإذا رضى عنك أبو زوجك سيرضى عنك زوجك , وأتوقع ألا يدقق زوجك كثيراً بأمر الإعتذار إذا أرضيتي والده واعتذرتي له .
الموقف الذي صار مع ابو زوجك حز في خاطره بالتأكيد ولذلك رفض عودتك لإبنه
عادة أبو الزوج ينظر لزوجة إبنه كأنها إبنته ويتوقع منها احتراماً له كأب , والتعامل معه يختلف تماماً عن التعامل مع الزوج , ولذلك هو رأى من وجهة نظره أنك أسأتي له وربما ظن أنك لا تحترميه ولذلك رفض عودتك لولده .
من الممكن أن نقبل التعامل بشيئ من النديه ورفع الصوت والخلاف بين الزوج وزوجته , ولكن لا نقبل هذا النوع من التعامل بين البنت وأبيها , ووالد زوجك بما أنه ينظر لك كإبنته , لذلك كان يتوقع منك كل احترام حتى لو كان ولده رجلاً سيئاً معك .

أختي الفاضله
أنت هنا تعذرتي بالجهل عندما حصل لك ذلك الموقف مع والد زوجك
الجهل ينتهي أمره إذا علم الإنسان واستدرك نفسه بالعلم والخبره , ولكن إذا كان من آثار الجهل أن الإنسان قد فعل أمراً بسبب جهله السابق أساء به لأشخاص آخرين , عليه أن يعتذر عن خطئه لتصفو النفوس ويبين لهم أنه أخطأ بحقهم بسبب جهله , وليس تقليلاً من شأنهم أو تعمداً
وعلى أي حال حتى الأخطاء المتعمده يغفرها الناس لبعضهم إذا كان الإعتذار صادقاً , فما بالك لو كان الخطأ نابعاً عن جهل ؟
ابو زوجك محرم لك على أي حال حتى لو طلقك زوجك , وتستطيعي رؤيته ومكالمته في أي وقت
وأرى أن تتصلي به وتعتذري منه بصدق , وحتى لو اضطررتي للذهاب له والسلام عليه وتوضحي له بكل بساطة ووضوح وصدق أنك عندما أخطأتي كنتي جاهلة , وأنك كنتي ولا تزالي تحترمينه كأب .


 
  واللي ضايقني اكثر ان قرايبنا عرفوا ان ابو ولدي يبي يرجعني وابوه رافضني..وصار كلام آلمني واوجعني
طرشت لأبو ولدي دعاء وان اللي بينا خلاص انتهى والولد راح يظل بحضانتي ماراح اتركه ابدا
وطرش لي رد كلش مو حلو..وانتهينا




الأمر لله من قبل ومن بعد , لابد من أن ندفع ثمن أخطائنا .


 
  بعدها حسيت بحزن وكسر في قلبي والتجأت للدعاء والصلاة
والحمدلله تحسنت نفسيتي وقدرت ارجع شوي لمثل ما كنت


الحمدلله على كل حال .


 
  اقنعت نفسي اني مو غلطانه ومايصير اعاقب نفسي على شي ربي كتبه لي وكل شي قسمة ونصيب واشغلت نفسي باكمال دراستي وتربية طفلي ..,,


أقنعتي نفسك للهروب من واقعك , ولكنك بداخلك لم تكوني مقتنعة فعلاً .


 
  المشكلة نفسيتي وعدم رغبتي بالرجال إلا ابو ولدي وبس


هذه نقطة مهمة جداً , وتستحق الوقوف عندها كثيراً
هل عدم إعتذارك لوالد زوجك وزوجك - لو تطلب الأمر - صعب عليك للدرجه التي تجعلك تفقدي زوجك ولم شمل أسرتك
وأن تعيشي مع رجل لا ترغبي به , فقط من أجل أن تكوني متزوجة وأنت في الواقع غير مقتنعه ؟!
يمعنى آخر : هل لديك الاستعداد أن تضحي بلم شمل أسرتك الصغيرة في مقابل عدم اعتذارك ؟
أم أن لم شمل هذه الأسره والعيش مع رجل يحبك وتحبيه ومقتنعين ببعضكم البعض
يستحق ويستحق ويستحق أكثر بكثير من اعتذار لو تطلب الأمر ؟


 
  تحت ضغط اهلي وكلامهم اعلنت موافقتي مبدأيا..كنت ابعرف طليقي اذا وصله خبر خطبتي شنو راح يسوي..؟
طليقي لما عرف طرش لي مسج..اعلن رغبته بالتقدم لي وراح لأبوي اليوم الثاني يخطبني
وافق على الشروط..



أسرع خطبه في التاريخ ... رساله بنفس اليوم وقدوم ثاني يوم !!
زوجك استنفر كل قوات الطوارئ
ماذا تنتظري مبادرة أكثر من هذه ؟
ولكني لم أفهم الجملة الأخيره من هذه الجزئية , ماذا تقصدين بأنه وافق على الشروط ؟


 
  بعد كل هذا هل يجب علي الاعتذااااار..؟؟؟؟؟


لوالده بالدرجة الأولى ثم زوجك .


 
  مابي اكون ضعيفة واعتذر له..يمكن كنت اقدر اعتذر اذا هو رجعني من اول مرهـ مو الحين
هو تخلى عني وما تمسك فيني..لييييش لما اعلنت موافقتي للخاطب تحرك حتى قبل لاتكمل 24 ساعة
ليش تركني كل هالمدة..مجروحة ومكسوووورهـ


الرجل مخلوع ومجروح ومكسور أيضاً وبادر منذ البداية وأنت رفضتي ولم توضحي أي سبب للطلاق كما ذكرت سابقاً
ماذا تريدينه أن يفعل أكثر مما فعل ؟
هو لم يتخلا عنك , بل بادر ورفضتي , ثم أرسلتي له رساله وتجاوب معك
ولكن أظن أن خطئك بحق والده أحرجه أمام أهله في ذلك الوقت ولم يستطع الدفاع عنك , فأنت من قيده
وها هو الآن أتى إليك قبل أن تكملي 24 ساعه على جناح السرعه
وحري بك أن تسألي نفسك
كيف سيقنع والده الآن بالموافقة على عودتك , وهو محرج منك أمامهم ؟


 
  طبعا ما قلت ما يسيء لهم..وهذا كذب وافتراء..ولكني علشان اخلي اهلي معاي كبرت لهم اخطائه وضخمتها




أصلح الله أمرك أختاه
وما هو الفرق بين الإساءة وتضخيم الأخطاء ؟
كلاهما وجهين لعملة واحده , وأظن أن هذا سبب آخر من أسباب زعل والده عليك


 
  وكل اللي صار بسبب نفسيتي السيئة المتعبه




أختي الفاضله ...
أنت تهربتي من ضغط أهلك عليك بتضخيم أخطاء زوجك ليقف أهلك في صفك
هل ترضين أن يضخم أحد أخطائك بسبب أن نفسيته متعبه , وأن تكوني كبش فداء له ؟


 
  طلاقي كان خلع مني..وهو تنازل عن جزء من المهر


نقطه تحسب له أنه تنازل عن جزء من المهر .


 
  بينا فقط مسجات وحاول عن طريقها طليقي يعرف سبب طلاقنا الحقيقي
لم ارد على سؤاله.. وهو حس ان هالشي ضايقني فأخبرني انه شاريني من قبل ومازال وسيظل بإذن الله




غموضك بخصوص أسباب الطلاق حير زوجك كما قلت سابقاً
ولكنه رغم ذلك عندما شعر أن هذا الأمر يضايقك تركك ولم يضغط عليك بمعرفة الأسباب
وتسامى على معاناته , وأكد لك برغم ألمه وعذابه أنه لا يزال شاريك وسيظل بإذن الله .


 
  رده حسسني بمدى جرمي في حقه..وهم بعد حسسني انه يمكن غير صادق ويريد الانتقام..!


معك في الجزء الأول من كلامك أنك شعرتي بمدى جرمك في حقه , وهذا دليل على تأنيب ضميرك
ولكن بخصوص الجزء الثاني ... لماذا تغفلي كل إيجابيات زوجك الواضحه والتي تدل كلها على صدقه معك
ومحبته لك , وتركزي على احتمال ضئيل غير مدعوم بأي تصرف منه بأنه يريد الإنتقام منك ؟
الشواهد على صدقه كثيره , ولا يوجد أي شاهد على العكس أو أنه يفكر بالإنتقام
كما أن تنازله عن جزء من المهر دليل على أنه لا يريد الانتقام , وأنه رجل متسامي ومحب لك
ولم يساومك على شيئ , وأظن لو كانت حالته المادية جيده لتنازل عن المهر كله .

لدي سؤال أخير ... هل لا زال متزوج المرأه التي تزوجها بعد طلاقك أم طلقها ؟

أختي الفاضله
هذا ما لدي وأعتذر لك جداً لو ضايقك كلامي , ويشهد علي الله - حسب المعطيات التي أمامي - لو أن شقيقتي بمثل وضعك لما نصحتها بغير ما نصحتك .
أنتظر تعقيبك على كلامي ولو كان هناك أموراً لم أفهمها بشكل صحيح أنتظر منك توضيحها لي

وفقنا الله وإياك للتوفيق والسداد .


مـــــا شـــــاء الـــــلـــــه ... لا قـــــوة إلا بـــــالـــــلـــــه

اضافة رد مع اقتباس
  #7  
قديم 17-09-2011, 03:25 PM
حلم وتحقق.... حلم وتحقق.... غير متصل
عضو مميز
 
تاريخ التسجيل: Jun 2010
مشاركات: 946
لجأت لاستشاريين قبل سنتين بخصوص مشكلتي..بس ما احد فيهم نصحني بطريقة حيادية ومهذبة
الحقيقة شعرت بصدمة..خصوصا لما ذكرت لي ان طليقي مجروووح مثلي ومكسور
اخوي راح أعقب على ردك بصدق وراح أذكر لك الموقف السخيف اللي صار بيني وبين ابوه..مو مثل اللي ظنيته من رفع صوت او قلة احترام..ابدا
بس قبل لازم اتأكد من موافقة الادارة انها راح تحذف ردي بعد ما تعلق عليه..
كل الشكر لك اخوي الكريم..على مساعدتك فرج الله همك ورزقك من واسع فضله العظيـــم..,,,

اللهم صلي وسلــم على سيدنا محمد
وعلى أصحـــاب وأزواج سـيدنا محـــمد
يارب إني مسني الضر وأنت أرحم الراحميـــــن..لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين

اضافة رد مع اقتباس
  #8  
قديم 18-09-2011, 04:14 AM
الصورة الرمزية الخاصة بـ أبو حكـيم
أبو حكـيم أبو حكـيم متصل الآن
عضو المنتدى الفخري
 
تاريخ التسجيل: Aug 2008
مشاركات: 3,648


 
  لجأت لاستشاريين قبل سنتين بخصوص مشكلتي..بس ما احد فيهم نصحني بطريقة حيادية ومهذبة




الحمدلله على كل حال , وهذا من فضل ربي وأسأله التوفيق والسداد


 
  الحقيقة شعرت بصدمة..خصوصا لما ذكرت لي ان طليقي مجروووح مثلي ومكسور




الشعور بالقبول يأتي على رأس هرم احتياجات الإنسان ( ذكراً أو أنثى )
وعندما شعر زوجك أنك غير متقبلة له مع عدم وجود أسباب مقنعه , شعر بالجرح والصدمه


 
  اخوي راح أعقب على ردك بصدق وراح أذكر لك الموقف السخيف اللي صار بيني وبين ابوه..مو مثل اللي ظنيته من رفع صوت او قلة احترام..ابدا


رأيي بالموقف الذي بينك وبين والده مبني على احتمال وظن , ولذلك طلبت منك أن توضحي لي
إذا كان هناك أموراً لم أفهمها بشكل صحيح


 
  بس قبل لازم اتأكد من موافقة الادارة انها راح تحذف ردي بعد ما تعلق عليه..


إذا لم توافق الإداره على حذف ردك بعد تعقيبي عليه , بإمكانك ذكر موقف شبيه بموقفك مع والد زوجك
أو قيمي بينك وبين نفسك ما حصل بينكما بناءاً على السياق العام لمشكلتك ولذلك الموقف بالتحديد .


 
  كل الشكر لك اخوي الكريم..على مساعدتك فرج الله همك ورزقك من واسع فضله العظيـــم


جزاك الله خير على دعائك الطيب والشكر لله من قبل ومن بعد


مـــــا شـــــاء الـــــلـــــه ... لا قـــــوة إلا بـــــالـــــلـــــه


اخر تعديل كان بواسطة » أبو حكـيم في يوم » 18-09-2011 عند الساعة » 04:17 AM
اضافة رد مع اقتباس
  #9  
قديم 18-09-2011, 05:16 PM
حلم وتحقق.... حلم وتحقق.... غير متصل
عضو مميز
 
تاريخ التسجيل: Jun 2010
مشاركات: 946
أخي أبوحكيم..أشكرك وأقدر لك جهدك ووقتك بارك الله فيك ونفعنا بعلمك
كما أوجه شكري للمشرفات وبالأخص للغالية ذكريات لاتغيــــب..جعل الله لها من كل خير نصيب


وأرجو الله أن تعذريني إذا لم يرق لك رأيي , ولكن المستشار مؤتمن وبإذن الله سأكون صادقاً معك وحيادياً

والله مابي إلا الحيادية والصدق أبي أعرف خطإي وشنو لي وشنو علي


زوجك بادر وأنت رفضتي , إلا إذا كان قصدك أنه طلب عودتك وهو متزوج بأخرى ولذلك لم تعتبريها مبادرة بالمعنى الحقيقي .

أعتبرها مبادرة..وقتها تمنيت له من كل قلبي السعادة والتوفيق مع الأخرى


أعلم أنك لم تفصحي عن الأسباب لأنه لم يكن هناك أسباباً حقيقية لرغبتك بالطلاق , ولكن بالنسبة لزوجك ليس له سوى الظاهر , فخلعك له وعدم إبداء أي سبب لن تجعله يفكر سوى باتجاه واحد , وهو أنك رافضته تماماً , ولا تودين أي نقاش معه إطلاقاً , ولذلك لم يبادر مرة أخرى .
ولو أنك أفصحتي له عن أسباب الطلاق ربما عمل على تلافيها , ولكنك وضعتي زوجك في خانة صعبة جداً من الغموض التام والظلام الدامس لأنك أساساً محرجة منه لعدم وجود أسباب تستدعي الطلاق , ولكن المهم في نهاية الأمر أن زوجك كان محتاراً جداً في أمرك .

أي صح..ومابيه حتى يتحاشى الأخطاء اللي أنا خليتها عذر لرغبتي في الطلاق
كنت تعبانه..ومو قادره أتكيف مع الاستقلالية والحياة الجديدة


رسائل مبطنه من الطرفين , ولو لم يكن يرغب بك لما تجاوب معك .

بس طولنا ودار علينا الحول..ومافي مبادرة صريحه مني أو منه

ليست لحظة مجنونه , بل لحظة عقل واستدراك للود الحقيقي لإعادة الأمور إلى نصابها .

لحظــــة مجنونه مسكت الموبايل..وتم ارسال الرساله
قبلها بأشهر كنت حلمانه اني أضع العقال على رأسي..
قال لي مفسر : قرار تحكمين عقلكِ فيه وتتخذينه
ما ندمت على المسج..بس خواتي قالوا لي إنه غلطـــة عمري..لأنه في المستقبل إذا صار بيني وبينه خلاف
راح يقول إنه راح يعايرني ويقول انتي اللي رجعتي وطلبتيني..!!
أخوي يهمني رأيك وتعليقك على رأي خواتي


ابو زوجك ... ابو زوجك
أبو زوجك هو مفتاح زوجك وإرضاء أبو زوجك هو إرضاء لزوجك , وإذا رضى عنك أبو زوجك سيرضى عنك زوجك , وأتوقع ألا يدقق زوجك كثيراً بأمر الإعتذار إذا أرضيتي والده واعتذرتي له .

أبو ولدي طرش لي مسج بعد رفض أبوه طلب مني أكلم أبوه وأحاول أقناعه
بس أنا والله ما قدرت..صعب صعب صعب رفضت بشده وقلت إنت حلها برووووووحك
وضحت له مدى صعوبة هالشي علي..وأيدته لما فهمني إن موافقة أبوه مهمه وضروريه
بس من داخلي كنت منغثه


الموقف الذي صار مع أبو زوجك حز في خاطره بالتأكيد ولذلك رفض عودتك لإبنه


الموقـــف اللي صار بيني وبين أبــوه

ابو زوجك محرم لك على أي حال حتى لو طلقك زوجك , وتستطيعي رؤيته ومكالمته في أي وقت
وأرى أن تتصلي به وتعتذري منه بصدق , وحتى لو اضطررتي للذهاب له والسلام عليه وتوضحي له بكل بساطة ووضوح وصدق أنك عندما أخطأتي كنتي جاهلة , وأنك كنتي ولا تزالي تحترمينه كأب .

هو قال لولده..تضحك علي توافق بعدين تهون..وطلب ان ولده يسكر ع الموضووووع نهائياً


الأمر لله من قبل ومن بعد , لابد من أن ندفع ثمن أخطائنا .

نفس المسج اللي أرسله ابو ولدي..لما سألته شنو راح يكوووون وضعنا إذا أبوه ما غير رايه؟
(( الواحد لازم يتحمل نتيجة خطئه )) ياااه اشكثر كسرني ساعتها
ليش ماقال لي إياها من أول شي..وييين كلامه ووعوده أنه صادق وماراح يتخلى عني وعن ولده
تصرفه هذا خلاااني أظن فيه ظنون سيئه وشيطانيه




أقنعتي نفسك للهروب من واقعك , ولكنك بداخلك لم تكوني مقتنعة فعلاً .

أي هو هروووووووووووب من المراره والحزن والخيبه اللي حسيت فيها منه
بداخلي وبعد كل صلاة أصليها لخالقي ومولاي..كنت أدعو المولـــى أنه يرجعني له معززه ومكرمه وراضيـــه


هذه نقطة مهمة جداً , وتستحق الوقوف عندها كثيراً
هل عدم إعتذارك لوالد زوجك وزوجك - لو تطلب الأمر - صعب عليك للدرجه التي تجعلك تفقدي زوجك ولم شمل أسرتك
وأن تعيشي مع رجل لا ترغبي به , فقط من أجل أن تكوني متزوجة وأنت في الواقع غير مقتنعه ؟!
ما كنت حقيقة راح أوافق على الخاطب..وقلت لأمي هالشي
مستحيل أتزوج شخص وفي بالي شخص آخـــر..
أبو ولدي خبرني إن ابوه وافق خلااص واقتنع...ما جاب لي أي سيرة عن الاعتذار
بمعنى آخر : هل لديك الاستعداد أن تضحي بلم شمل أسرتك الصغيرة في مقابل عدم اعتذارك ؟
لاء..
أم أن لم شمل هذه الأسره والعيش مع رجل يحبك وتحبيه ومقتنعين ببعضكم البعض
يستحق ويستحق ويستحق أكثر بكثير من اعتذار لو تطلب الأمر ؟

أكييييييييييييد يستحق..ويستحق أكثر من الاعتذار
بس الاعتذار له ولأبوه لما أرجع له مو قبل الرجعه



أسرع خطبه في التاريخ ... رساله بنفس اليوم وقدوم ثاني يوم !!
زوجك استنفر كل قوات الطوارئ
ماذا تنتظري مبادرة أكثر من هذه ؟
ولكني لم أفهم الجملة الأخيره من هذه الجزئية , ماذا تقصدين بأنه وافق على الشروط ؟

أقصد بالشروط..طلباتي من صداق ومسكن مستقل وغيره


وحري بك أن تسألي نفسك
كيف سيقنع والده الآن بالموافقة على عودتك , وهو محرج منك أمامهم ؟
ما طلب مني أي اعتذار..يمكن نسى أو تناسى وفي بالي الثانيه تناسى
انا مادري شلون راح اتكلم..اذا هو فتح الموضوع




, وتركزي على احتمال ضئيل غير مدعوم بأي تصرف منه بأنه يريد الإنتقام منك ؟
الشواهد على صدقه كثيره , ولا يوجد أي شاهد على العكس أو أنه يفكر بالإنتقام

تخليه عني ألا يسمى انتقااام وحقد وغل..!
عدم دفاعه عني وارساله مسج هالشي خطإي ولازم أتحملـــه ألا يعتبر( تشمت..! )


لدي سؤال أخير ... هل لا زال متزوج المرأه التي تزوجها بعد طلاقك أم طلقها ؟

مازال متزوجها ..مره وصفها بإنها امرأة عاقله..مادري ليش حسيت إنه يقصد إني مجنونه

أختي الفاضله
هذا ما لدي وأعتذر لك جداً لو ضايقك كلامي , ويشهد علي الله - حسب المعطيات التي أمامي - لو أن شقيقتي بمثل وضعك لما نصحتها بغير ما نصحتك .
أنتظر تعقيبك على كلامي ولو كان هناك أموراً لم أفهمها بشكل صحيح أنتظر منك توضيحها لي

تم التوضيـح..وشاكرة لك أخوي على وقتك وكلامـــك لم يضايقني أبداً
من نعم الله علي أن جعلك في طريقي..لتساعدني وتوجهني فالحمدلله والشكر لله ربي العالمــــــــين..,,,

اللهم صلي وسلــم على سيدنا محمد
وعلى أصحـــاب وأزواج سـيدنا محـــمد
يارب إني مسني الضر وأنت أرحم الراحميـــــن..لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين


اخر تعديل كان بواسطة » ذكريات لاتغيب في يوم » 20-09-2011 عند الساعة » 01:56 PM
اضافة رد مع اقتباس
  #10  
قديم 19-09-2011, 07:37 AM
الصورة الرمزية الخاصة بـ أبو حكـيم
أبو حكـيم أبو حكـيم متصل الآن
عضو المنتدى الفخري
 
تاريخ التسجيل: Aug 2008
مشاركات: 3,648
حياك الله أختي الفاضله وأسأل الله لنا ولك التوفيق والسداد
أنت أحسنت الظن بي ووثقت برأيي , ويجب علي أن أكون أميناً وصادقاً معك , ولا استعداد لدي أن أجاملك وأتحمل وزرك بإخفاء الحقيقة عنك كما أراها بكل حياديه
كما أنه لا استعداد لدي أن أتحمل وزر الآخرين ممن لهم حق عليك بأني لم أرشدك للطريقة الصحيحة للتعامل معهم , وقد تطالني دعوة منهم بأن من أشار عليك لم يبين لك حقهم عليك
بالتأكيد لو جاملتك سأضرك وسأضر الأطراف الأخرى بموضوعك .

حسبي أني مجتهد قد أصيب وقد أخطئ , وكلامي ليس منزلاً لا يقبل النقاش وليس بقول رسول كريم , ومهما كانت عقلية أبي حكيم وخبرته فهو في النهاية بشر , ورأيه رأي شخص واحد فقط , وإذا لم يقنعك رأيي كله أو بعضه
أشهد الله علي أنني لن أتضايق منك لو رغبتي بمعرفة رأي غيري من الأعضاء الكرام , أو طلبتي تحويل موضوعك للقسم العام لتستأنسي بآراء الأعضاء الكرام عموماً , ومن واجبك علي أن أحسن الظن بك .

إستخلصت من كل كلامك أن تصرفاتك التي قمتي بها سابقاً كانت نابعة عن جهل وسوء تقدير للأمور أو نتيجة ضغوط نفسيه , ولم يكن أي منها مقصوداً لذاته
ولكن هل الناس أو كل الناس لديهم القدرة على فهم ذلك بدون أن توضحي لهم عذرك وتطيبي خواطرهم ؟
بالتأكيد الجواب " لا " .
__________________


 
  أعتبرها مبادرة..وقتها تمنيت له من كل قلبي السعادة والتوفيق مع الأخرى


إذن هو بادر


 
  أي صح..ومابيه حتى يتحاشى الأخطاء اللي أنا خليتها عذر لرغبتي في الطلاق
كنت تعبانه..ومو قادره أتكيف مع الاستقلالية والحياة الجديدة


عدنا لكلامنا السابق , أنه لا يوجد عذر مقنع
وماذا يكون الزواج إذا خلا من الاستقلاليه والحياة الجديده ؟
أليس الزواج سوى استقلاليه وحياة جديده , وعلينا أن نفرح بها ونغلب أنفسنا ونتلذذ للتأقلم معها ؟
نعم نفرح ... ليس من باب الواجب والملزم أن نفرح , ولكن إذا لم يكن هناك منغصات حقيقية فالغالب أن الزواج فرح لكلا الطرفين وأهلهما
ولكني أعلم أنك لصغر سنك حينها وقلة خبرتك لم تستطيعي استيعاب الوضع الجديد .


 
  بس طولنا ودار علينا الحول..ومافي مبادرة صريحه مني أو منه


من وجهة نظره وأتفق معه فيها , أنه بادر مبادرة صريحة وأنت صديتيه
وأنت أيضاً أعتبرتيها مبادرة صريحه , ولكنك تمنيت له كل قلبك التوفيق والسعادة مع الأخرى
هو فهم من أمنياتك له " أسعدك الله ووفقك ولكن بعيداً عني "


 
  ما ندمت على المسج..بس خواتي قالوا لي إنه غلطـــة عمري..لأنه في المستقبل إذا صار بيني وبينه خلاف
راح يقول إنه راح يعايرني ويقول انتي اللي رجعتي وطلبتيني..!!
أخوي يهمني رأيك وتعليقك على رأي خواتي


ليس على كل حال سيعايرك , ولكن يغلب على ظني أنه لن يعايرك
لأنه يحبك بصدق وشاريك , بل إنه فرح برسالتك وأثلجت صدره .

وعلى أي حال ... الرسالة هذه انتهى أمرها ومفعولها لأن عودتكم لم تتم في حينها بسبب رفض أبيه لعودتك نتيجة الموقف الذي حصل معه
ثم عدتي أنت وأرسلتي رساله لزوجك مفادها أن ما بينكما انتهى
ورد عليك زوجك " لابد أن تتحملي نتيجة أخطائك "
إذن كل ما يتعلق بهذه الرساله والمبادره أنتهى في حينه , ونحن الآن أمام وضع جديد تماماً استجد بعد تقدم الخاطب الأخير لك , وزوجك الآن هو من بادر ولست أنت , وهو من جاء لك يبحث عنك وليس العكس .


 
  أبو ولدي طرش لي مسج بعد رفض أبوه طلب مني أكلم أبوه وأحاول أقناعه
بس أنا والله ما قدرت..صعب صعب صعب رفضت بشده وقلت إنت حلها برووووووحك
وضحت له مدى صعوبة هالشي علي..وأيدته لما فهمني إن موافقة أبوه مهمه وضروريه
بس من داخلي كنت منغثه


أبو زوجك رفض بسبب الموقف الذي سنأتي على ذكره وشرحه لاحقاً
ولكن من الطبيعي أن يطلب منك زوجك محاولة اقناع أبيه أو الإعتذار له
والسبب ببساطه وبعيداً عن التعقيد : أنها كانت غلطتك وليست غلطة زوجك
لماذا صعب عليك الإعتذار ؟
ألست أنت من وعد ولم يتم وعده ؟
وكيف يحل الأمر بنفسه وهو لا يد له فيه ؟
كما أنك أيدتي زوجك عندما أفهمك أن موافقة والده مهمة ضروريه , ورغم تأييدك له واقتناعك لكنك لم تفعلي شيئ !
أعلم أن كلامي قاسي , ولكن ليسهل علينا فهم الآخرين وعذرهم , لنضع أنفسنا مكانهم
لو كنت مكان زوجك ... ماذا كنت ستفعلين وماذا ستقولين وما هو الموقف الذي ستتبنيه ؟
إذا نجحتي بالإجابة على هذا السؤال سيسهل عليك جداً تقدير وضع زوجك حينها .

الله يحفظ لك ولدك .

-- نصحك ابو زوجك بعدم الطلاق , فهو حريص عليك وعلى مصلحتك كإبنته .
- انتشر خبر موافقتك بين الناس , ما يعني إنجازاً لوالد زوجك وأنك قدرتي زيارته ووساطته , وهذا ما آلمه عندما تراجعتي .
هل تخيلتي موقف والدك وحرجه الشديد من والد زوجك عندما قال له : أنك غيرتي رأيك ؟
هل تخيلتي شكله حينها وهو يشعر أن ابنته سودت وجهه أمام الناس ؟
أخشى أنك بتصرفك هذا فقدتي دعم والدك أيضاً - مستقبلاً - وسيفكر أكثر من مره قبل أن يقف معك ويدعمك , وحتى لو لم يصرح بهذا الأمر علانية من أنه فقد بعض الثقة بمواقفك , ولكني أخشى ذلك فعلاً .

على كل حال ... من خلال سياق علاقتك بوالدك عموماً , أنت أعلم مني بمدى تأثره بهذا الموقف
وأرجو الله أن يكون تقدير والدك لهذا الأمر هو جهلك وصغر سنك وليس تعمداً لإحراجه .



 
  هو قال لولده.. ما احترمت شيباتي تضحك علي توافق بعدين تهون..وطلب ان ولده يسكر ع الموضووووع نهائياً


محق بنظرته وأتفق معه , ولذلك يلزمك تقديم الإعتذار له لو تطلب الأمر
وبيني له أسباب موافقتك ثم تراجعك , وأنك كنت قلقه وتعانين من الصداع ومضغوطه نفسياً ومكتئبه من آثار الولاده و و و و .... الخ , وأغرقيه بسيل من الأعذار
وبيني له أنك أيضاً تحترمينه جداً ولم تكوني قاصدة التقليل من شأنه ومجيئه .


 
  نفس المسج اللي أرسله ابو ولدي..لما سألته شنو راح يكوووون وضعنا إذا أبوه ما غير رايه؟
ياااه اشكثر كسرني ساعتها


حري به أن يكون هو المكسور والمحرج منك , بل هو المكسور والمحرج والمجروح .


 
  ليش ماقال لي إياها من أول شي..وييين كلامه ووعوده أنه صادق وماراح يتخلى عني وعن ولده
تصرفه هذا خلاااني أظن فيه ظنون سيئه وشيطانيه


وهل كان زوجك يعلم أنك ستحرجيه أمام والده بقبولك ثم الرفض ؟
ولو كان زوجك يعلم بذلك , لبين لك أنه لن يستطيع الوقوف معك بمثل هذا الظرف أمام والده
وخذيها مني , لو زوجك وعدك بأنه سيقف معك إذا أحرجتي والده - كما حصل في هذا الموقف - فأقول لك أنه كان يكذب عليك
زوجك لم يتخلا عنك , ولكن الموقف أكبر من احتماله وقدرته على صده .

ألم أقل لك أنك أنت من قيدتي زوجك أمام أهله ولم يستطع الدفاع عنك ؟


 
  وبعد كل صلاة أصليها لخالقي ومولاي..كنت أدعو المولـــى أنه يرجعني له معززه ومكرمه وراضيـــه


وها هو الآن زوجك هو من أتى يبحث عنك ووافق على شروطك من صداق ومسكن وغيره .


 
  أبو ولدي خبرني إن ابوه وافق خلااص واقتنع...ما جاب لي أي سيرة عن الاعتذار


هنا عليك أن تتسائلي
ما هو الجهد الذي بذله زوجك لإقناع والده ؟
وهل لا زلتي ترين أنه تخلا عنك ؟


 
  أكييييييييييييد يستحق..ويستحق أكثر من الاعتذار
بس الاعتذار له ولأبوه لما أرجع له مو قبل الرجعه


لا تضعي العربه أمام الحصان ولا تضعي العقده في المنشار
دعي الأمور تمضي كما هي , وقدمي اعتذارك متى ما رأيتي أن الموقف يتطلب الإعتذار
سواءاً قبل العودة أم بعدها .


 
  ما طلب مني أي اعتذار..يمكن نسى أو تناسى وفي بالي الثانيه تناسى
انا مادري شلون راح اتكلم..اذا هو فتح الموضوع


كما قلت لك , اعتذري عندما ترين أنه لابد أن تعتذري سواء الآن أو بعد العودة
وأنت لا تفتحي الموضوع من جهتك , وإذا هو تحدث به قدمي أعذارك التي ذكرتيها هنا
من جهل وضعف خبره وتجربه وصغر سن وضغوط نفسيه و و و و .... الخ
وأكبر دليل على أنك صادقة بعذرك هو موافقتك على العودة رغم أنه متزوج بأخرى , وبرأيي أن هذا دليل عملي وواضح جداً على صدقك وأنك فعلاً كنت جاهلة وقليلة تجربه
فمن تفرط بزوجها وهو لها وحدها , ثم تعود له وهو متزوج بأخرى سوى أنها فعلاً كانت غير قاصدة وغير مستوعبة لتصرفاتها , وأنها فعلاً ترغب الآن بزوجها ؟
هذه النقطة في صالحك تماماً , وأظنها ستجد تأييداً واسعاً من الحزب النسائي من أهل زوجك
ولكن أكدي جداً على نقطة أنك تحترمين والده ولم تقصدي إطلاقاً أن تحرجيه .


 
  تخليه عني ألا يسمى انتقااام وحقد وغل..!
عدم دفاعه عني وارساله مسج هالشي خطإي ولازم أتحملـــه ألا يعتبر( تشمت..! )


لم يتخلا عنك وليس شامتاً بك وليس حاقداً عليك , وأوضحت ذلك أعلاه , فالأمر كان أكبر من احتماله .


 
  مازال متزوجها ..مره وصفها بإنها امرأة عاقله..مادري ليش حسيت إنه يقصد إني مجنونه


لو كان يقصد أو يظن أنك مجنونه لما ركض ورائك
ولكن لنأخذ كلامه على محمل آخر , ربما قصده أن يرسل لك رسالة غير مباشرة أن زوجته لو أصبحت ضرتك , فهي إمرأة عاقله وستعرف كيف تروض غيرتها .
عموماً ... بما أنك ستعودين لزوجك إن شاء الله أنصحك بعدم التدقيق في كل صغيرة وكبيرة
واطلبي منه عدم ذكر زوجته الأخرى بأي شيئ أمامك سواءاً طيب أو غير طيب .


 
  من نعم الله علي أن جعلك في طريقي..لتساعدني وتوجهني فالحمدلله والشكر لله ربي العالمــــــــين


جزاك الله خير الجزاء , ومن نعم الله علي أن سخرني لخدمة الناس
وأسأله تعالى التوفيق والسداد .


مـــــا شـــــاء الـــــلـــــه ... لا قـــــوة إلا بـــــالـــــلـــــه


اخر تعديل كان بواسطة » ذكريات لاتغيب في يوم » 20-09-2011 عند الساعة » 01:55 PM
اضافة رد مع اقتباس
إضافة رد

علامات

أدوات الموضوع
طريقة عرض الموضوع

قوانين المشاركة
غير مصرّح لك بنشر موضوع جديد
غير مصرّح لك بنشر ردود
غير مصرّح لك برفع مرفقات
غير مصرّح لك بتعديل مشاركاتك

وسوم vB : مسموح
[IMG] كود الـ مسموح
كود الـ HTML غير مسموح

الإنتقال السريع


الوقت المعتمد في المنتدى بتوقيت جرينتش +3.
الوقت الان » 11:31 PM.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2014, Jelsoft Enterprises Ltd.
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©