1. ما المقصود بالخطبة؟
2. كيف تعرفين؟
3. الفرق بين الخطبة والخبطة؟
4. الزواج من غير مصل
5. التدين الصحيح يضمن نجاح الزواج
6. الدبلة
7. Ask him
8. رد الهدايا على الخاطب
9. ماذا تكتب على هدية مخطوبتك؟
10. الحب قبل الزواج ضرورة أم رفاهية؟
11. الرؤية والحديث للراغب فى الزواج
12. الطيور على أشكالها تقع
13. الحب قبل الزواج
14. التعارف قبل الزواج
15. الشبكة والمهر
16. الأصيل

مجلة الفرحة

"هل توجد خطوط حمراء في فترة الخطبة في المجتمع الغربي مقارنة بمجتمعاتنا؟
وقالت: لا توجد خطوط حمراء في مرحلة الخطبة بين الشاب والفتاة في المجتمع الغربي وإنما توجد هذه الخطوط في مجتمعاتنا لأن هذه الخطوط ذاتية في المجتمع الغربي أي تخص الشاب والفتاة أما في مجتمعاتنا لا تقتصر على الشاب والفتاة وإنما على الأسرة والنظام الاجتماعي بأكمله الذي يرفض أي سلوكيات خاطئة في فترة الخطبة.

هل يصلح نظام المصاحبة السائد في الغرب في مجتمعاتنا؟
ترى د.رجاء أن نظام المصاحبة السائد في المجتمعات الغربية لا يصلح في مجتمعاتنا فما يقال حتى في المجتمع الغربي وما يبدو لي من الدراسات التي تصلنا في علم النفس وجميع العلوم الاجتماعية تؤكد على أهمية الأسرة وما يقال عن مسألة المصاحبة في الغرب على صعيد التحليل النفسي فالكل يؤكد على أهمية الانتماء الأسري وعلى أهمية الانتماء لمجتمع محدد وبالتالي تكون الخطبة كمرحلة تحضيرية للزواج مهمة جداً.

وتبقى هذه العلاقة هي علاقة مرتبطة بالنظام التطوري للمرأة والرجل فمثلا الخطبة عبر الإنترنت أنا أعتقد أنه من الممكن أن يكون مشروعا حديثا ومتطورا ومن الممكن أن ينجح إلا أنه يخلق أوهاماً وتخيلات بين الطرفين حيث إن كل منهما يرسم للآخر صورة في ذهنه من الممكن أن تتغير حين يراه في الواقع أما التعارف المباشر فهو أفضل لأنه يزيح وأنا أحذر من الإنترنت الذي لابد أن يكون تحت مراقبة الأهل وفي وقت مسموح فلا أعتقد أن الخطبة ستنجح من خلاله.

هل هناك معايير معينة لنجاح الخطبة؟
وتضيف د.رجاء أنها لا ترى معايير معينة لنجاح الخطبة وذلك لاختلاف وجهة نظر الأشخاص فما هو مثالي بالنسبة لشخص لا يعتبر كذلك بالنسبة لشخص آخر، ولكنني أؤكد على ضرورة طول فترة الخطبة ليكون التعارف بين الطرفين أفضل فتعارف الطرفين بمعرفة الأهل وتحت مراقبتهم يؤدي إلى أجواء إيجابية بينهما ويزيد التفاهم لهذا أناشد جميع الأهالي وأطالبهم بمزيد من التقارب الفعلي مع أولادهم وخصوصا في فترة الخطبة حتى تصبح الخطبة ناجحة.

هل يؤدي طول فترة الخطبة إلى خلافات بين العائلتين؟
وأشارت أن إطالة فترة الخطبة بين الخاطبين قد تؤدي في بعض الأحيان إلى حدوث خلافات بين العائلتين وإن كانت هذه الخلافات لا تتوقف على فترة الخطبة فمن الممكن أن تحدث بعد الزواج وذلك يكون بسبب التدخل بين أهل الخاطبين مثل تدخل أم الخاطب أو الخاطبة.

ما هي الآثار النفسية والاجتماعية لفسخ الخطبة على الطرفين؟
وترى د.رجاء: أن لفسخ الخطبة آثاراً اجتماعية ونفسية سلبية على الخاطبين خصوصا على الفتاة لأنها أكثر رقة من الشاب وكذلك خوفها من المجهول والمستقبل ويؤدي هذا إلى أن تصاب الفتاة في أغلب الأحيان بنوع من الانهيار النفسي والانغلاق عن الآخرين وهناك كثير منهن يصبن بالضمور الجسمي، وأنا أخاطب في ذلك الأسرة بأن تربي أبناءها تربية سليمة وواعية لتحمل مثل هذه المصاعب والصمود أمامها وأن يخففوا عنهم قدر المستطاع.

حالتين للإنسان
هل يختلف مفهوم الخطبة من شعب لآخر؟
ويؤكد د.ميشال عواد أستاذ العلوم الاجتماعية في الجامعة اللبنانية: أن هناك حالتين للإنسان هما حالة العزوبة وحالة الزواج حيث العائلة والإنسان ينتقل اجتماعيا من حالة إلى حالة وبالتالي تتغير مسؤولياته وأدواره في المجتمع وتتغير نظرته للمجتمع وتتغير نظرة المجتمع له وكل الثقافات في كل الشعوب جعلت حاجزا يجب أن يقطع ما بين هاتين الحالتين والانتقال من حالة العزوبة إلى الزواج ليس انتقالا عادياً عند أي شعب من الشعوب فهذه المرحلة تعتبر فترة تحضير لما سوف يكون ويطلق عليها الخطبة وتختلف النظرة إلى الخطبة من شعب إلى آخر فهناك شعوب بدائية تطلق عليها طقوس الزواج وهي الدخول إلى الدور الجديد الذي يقوم به الإنسان ونخلص من ذلك إلى أن الخطبة هي إعلان رابط ما بين شخصين أمام المجتمع.

هل ترى المصاحبة السائدة في الغرب تعطي نفس نتائج الخطبة؟
وأشار إلى أن الخطبة تختلف عن المصاحبة ولكل منهما نتائج مختلفة ففي فترة الخطبة يعيش فيها الخطيبان ضمن نظام مقنن حيث إنه يكون لقاؤهما لفترة معينة والزيارة لفترة معينة، أما في حالة المصاحبة يعيشان سويا كأنهما زوجين، فالنتائج في المصاحبة غير نتائج الخطبة.

هناك فكرة أو موجة عالمية تتبنى موضوع المصاحبة قبل الخطبة يغزونا هذا الفكر في مجتمعاتنا فما رأيك؟
وأوضح د. ميشال أن هناك موجة تطالب بأن تكون الأديان بشكل عام خارج إطار الحياة الاجتماعية فما يتعلق من علاقات في هذا العالم وفي أوضاعه هي من صلاحيات المجتمع وبالتالي ما يتعلق بالخطبة والزواج وما يتبعهما هما من صلاحيات المجتمع وقد ساد هذا الفكر في العالم الغربي ويأتينا هذا الغزو الفكري في مجتمعاتنا المحافظة وقال إن حجتهم أنه لابد أن يعيش الشاب مع الفتاة ليحكم عليها هل تصلح له أم لا وأن مرحلة الخطبة لا تعطيك الحكم الصحيح على طرفك الآخر إن هذه الحجة غير صائبة من ناحيتين الناحية الأولى أن هناك أشخاصاً لا يتوقف تعرفهم على طرفهم الآخر حتى بعد الزواج فهي لا تتوقف على شهر أو سنة وإنما هي عملية أعمق من ذلك.

والناحية الثانية أنه ليس على الإنسان أن يجرب كل شيء ليقرر ماذا يصنع فليس من الممكن ذلك لذا فإن فترة الخطبة في نظري لها قيمة وهي خاضعة لقوانين صارمة هذه الفترة تسمح بتلاقي الشخصين داخل إطار الأسرة أما في المجتمعات التي لم تعد فيها فترة الخطبة أو تجاوزتها لم يعد هناك حواجز وأصبحت الخطبة فيها ليس لها فائدة.

هل هناك فرق بين المصاحبة والمساكنة والمصادقة؟
وقال يجب أن نفرق بين بعض المفاهيم فنحن نستعمل كلمة المصاحبة من دون تمييز فهناك ثلاثة كلمات يجب التفريق بينها وهي المساكنة والمصاحبة والمصادقة فالمساكنة هي أن شخصين قررا أن يعيشا كزوج وزوجة وقررا أن يبنيا عائلة ولكن خارج إطار القانون والشرع والمصاحبة ليس بالضرورة أن يكون فيها علاقات جنسية أو عيش مشترك فمن الممكن أن تكون هناك مصاحبة بين شاب وفتاة ويكون حدها التبادل العاطفي وليس أكثر.
أما المصادفة فهي خلق أجواء من الصداقة بين الشباب والشابات.

هل هناك آثار لفسخ الخطبة على نفسية الخاطب والمخطوبة؟
وأما آثار فسخ الخطبة قال د. ميشال إن هناك آثاراً سلبية كبيرة لفسخ الخطبة لأن الخطبة هي إعلان رسمي للمجتمع سواء كانت موضحة شرعاً كما هي في الدين الإسلامي أو عرفا سائداً في الدين المسيحي وهي إعلان أمام المجتمع ومن خلالها تتفاعل الأسرتان لإقامة علاقات فيما بينهما ويقع الأثر في البداية على الشخصين أو على أحدهما فإذا فشلت الخطبة فإن الشخص يشعر بأنه فشل في إقامة مشروع كرس له جهده وحياته وبالتالي ينعكس على نفسيته وقد تكون الآثار بسيطة وقد تصل إلى حد الانتحار عند بعض الأشخاص ويعود هذا إلى قوة إرادة الشخص وقدرته النفسية على تحمل الصدمة فإذا وجد من يساعده على الخروج من هذا الموقف فإنه سوف يستطيع تجاوز هذه التجربة الفاشلة والخوض في غيرها.

في نهاية اللقاء نشكر السادة الدكاترة على إجاباتهم الوافية.

العدد (88) يناير 2004 ـ ص: 12

الزواج من غير كويتي.. مرفوض!
أما حوراء علي فتقول:
إنني لن أقدم على الزواج من شخص من غير أبناء بلدي، لأنني أرى أن الغالبية العظمى منهم ومهما مثلوا فلاهَمّ لهم من الزواج إلا مصالحهم الشخصية!

كيف نحمي أبناءنا وبناتنا من زواج المصلحة؟
تعلق الأستاذة/ وداد العيسى على هذه القضية فتقول:
إن أهداف الزواج والغاية منه تتمثل في عدة أمور، منها:
التمتع بالعلاقة كأزواج – الإمتاع النفسي- الشعور بالأمن والطمأنينة- إنشاء أسرة- استمرار النسل – حفظ الأخلاق.

هذه الأهداف هي الغاية من الزواج الصحيح السوي، أما ماعدا ذلك فهو زواج غير سوي أو ما يسمى بزواج المصلحة.
ومن خلال عملي كمعالجة أسرية في قصر العدل، فإن زواج المصلحة أصبح ظاهرة تتفاقم يوماً بعد يوم.

ولو أخذنا الأسباب التي تجعل الزوج يلجأ إلى زواج المصلحة من خلال الحالات التي تصلنا أو القضايا التي تتناولها المحاكم نجد أنها تتمثل في:

أ‌- استغلال ثروة الزوجة المادية للإنفاق عليه.
ب‌- لأنه غير كويتي فيتزوج للحصول على حق الإقامة.
ج- لأنه يريد أن يقهر زوجته الأولى فيتزوج الثانية نكاية بالأولى! وهذا ما حدث في حالات كثيرة.

أما المرأة فهي أيضاً تلجأ لزواج المصلحة؟
أ‌- لاستغلال ثروة الرجل المادية.
ب‌- لتكفل لنفسها الإقامة والحصول على الجنسية إذا كانت غير كويتية.
ج- لكي تهرب من مشاكل وجحيم أسرتها الأساسية.
وغالبا ما تنتهي هذه الزيجات بالفشل بعد اكتشاف أحد طرفي العلاقة الزوجية بعد الزواج مصلحة الطرف الآخر.

ماذا نفعل لحماية أبنائنا وبناتنا من زواج المصلحة؟
1- لنعلم وقبل كل شيء أن زواج غير الكويتية من الكويتي، وزواج غير الكويتي من الكويتية هو زواج مصلحة بالدرجة الأولى، وهذه النتيجة وصلت إليها من خلال ممارستي العمل الإرشادي، ومن خلال متابعة حالات الطلاق في قصر العدل.
2- قبل الموافقة على أي ارتباط لابد من السؤال عن الطرف الثاني جيداً عند أصدقائه وأهله والمقربين إليه والجيران.
3- جلسات الحوار الصريحة والمتكررة مع الأهل- تكشف نوايا الطرف الآخر وهذا ما يجب عمله قبل القبول به كزوج.
4- عدم التسرع في الزواج، لأن الزواج الذي ينقصه حسن الاختيار نهايته الانفصال.

وأخيراً: نصيحة لكل الشباب الذين يسافرون إلى الخارج بنية العمل أو الدراسة ثم يعود أحدهم بزوجة ليست من بلده، هذا النوع من الزواج ما هو إلا زواج مصلحة، ولم ينجح هذا الزواج إلا بنسبة أقل من 10% والمثل يقول حلاة الثوب رقعته منه وفيه.

لا مانع شرعاً
الفرحة: ما مدى مشروعية زواج المصلحة سواء كان بعلم الطرفين أو بعلم أحدهما؟
د.عيسى زكي: زواج المصلحة هو الزواج الذي يقصد منه التوصل إلى تحقيق غرض ما، كأن يتخذ الزواج وسيلة للحصول على المال من زوجة ثرية، أو لنيل جنسية بلد ما تبعاً لجنسية الزوجة، ونحو ذلك.

ومن حيث المبدأ فلا مانع شرعاً أن يقصد بالزواج التوصل لتحقيق مصلحة ما، طالما أن هذه المصلحة لا تتعارض مع أحكام الشريعة الإسلامية، كأن يتزوج من امرأة طلباً للانتقام منها أو من أهلها بإساءة معاملتها وإهانتها، أو أن يؤدي طلب المصلحة المشروعة إلى تفويت مصلحة شرعية معتبرة، كأن يتزوج امرأة ذات حسب ونسب طلباً للاستفادة من جاهها وجاه أهلها، إلا أنها فاجرة لا ترعى حدود الله وأحكامه.

وفي هذا يقول الرسول صلى الله عليه وسلم: تنكح المرأة لأربع لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها، فاظفر بذات الدين تربت يداك.

بمعنى أن المرأة قد تنكح طلباً لغناها، أو لكونها ذات حسب أو لكونها جميلة أو تنكح لأنها ذات دين، إلا أن الرسول صلى الله عليه وسلم ندب لنا الحرص على ذات الدين، ولا بأس بعد ذلك أن يقرن بغيره، كأن تكون غنية وذات دين، أو حسيبة وذات دين، أو جميلة وذات دين.

ومعنى تربت يداك أي تربت يداك إن لم تظفر بذات الدين أي الخسران لك.

ويضاف إلى ذلك أنه يشترط في الزواج أن يستوفي الشروط الشرعية بأن يكون الزواج بولي وشاهدي عدل، وخلو الزوجين من الموانع الشرعية.

ولما كان الزواج مبنياً على تحقق السكن والمودة والرحمة وحسن المعاشرة، فلا يجوز أن يؤدي الحرص على تحقيق المصالح إلى تضييع حقوق الزوجة من المعاشرة بالمعروف وتوفيتها ما أوجب الشرع لها، وهو ما أرشدت إليه الآية الكريمة ( وعاشروهن بالمعروف) وقوله صلى الله عليه وسلم ألا واستوصوا بالنساء خيراً.

وكل ما تقدم بيانه يستوي فيه الزوج والزوجة، ولا فرق فيه بين علم وموافقة الطرفين أو عدم علم أحدهما.

الاقتران بسبب آخر...
الفرحة: هل يجوز للزوجة أن تطلب التفريق لعلمها بوجود مصلحة لزوجها في زواجه منها؟
د.عيسى زكي: يجوز للزوجة طلب التفريق من زوجها لأسباب منها: امتناع الزوج عن النفقة، أو غيبة الزوج غيبة منقطعة أو الضرر، لذا فإنه لا يصح أن تطلب الزوجة من زوجها الفراق لمجرد أن زواجه منها كان لمصلحة، بل لابد أن يقترن ذلك بسبب يسوغ طلب الفرقة كالضرر مثلا، حيث يترك الأمر للقاضي لتقديره والحكم فيه.

الزواج الصوري
الفرحة: زوجان تزوجا صوريا لمصلحة ما بعد الزواج ثم نشأت بينهما علاقة استلطاف وأراد أن يكون زواجهما صحيحاً، فهل يكفي العقد الأول ويكون صحيحاً، أم ماذا يفعلان؟

د.عيسى زكي: إن مصطلح الزواج الصوري مصطلح مجمل يحتاج إلى بيان المقصود منه، فإن كان المقصود منه أنه زواج شكلي لم تستوف فيه الشروط والأركان، كأن يكون من دون موافقة الولي ودون حضور شهود أو دون موافقة الزوجين، فهو زواج في صورة وثيقة لا أصل لها، فإذا كان هذا المقصود بالزواج الصوري فهو زواج باطل لا تترتب عليه آثاره الشرعية.

أما إذا استوفى الزواج شروطه وأركانه فهو عقد زواج صحيح تترتب عليه آثاره الشرعية، حتى لو كان الزواج قصد منه مصلحة ما، طالما أنها مصلحة مشروعة لا تخالف أحكام الشرع، وطالما أن الزوجين يقيمان حدود الله فيما بينهما.

العدد (67) إبريل 2002 ـ ص: 8

كان للفرحة في العدد السابق لقاء مع الدكتور/ عمار طالبي/ رئيس المجلس العلمي في العاصمة الجزائرية..
تحدث فيه عن نشأته العلمية، وعدد من القضايا الزوجية كالحب والتعارف قبل الزواج، ونتابع في هذا العدد لقاءنا الشيق مع الدكتور طالبي.

مشكلة مزيفة
الفرحة، ما رأيك في تعدد الزوجات فهناك من يرى أن الأصل هو التعدد، وهناك من يرفض التعدد تماماً؟
طالبي: هذه مشكلة يثيرها الكثيرون، ويقصدون منها التنقيص أو الهجوم على الإسلام لأنه أباح التعدد، ولكن عندما ننظر إلى واقع العالم الإسلامي ككل نجد أن المشكلة مزيفة وغير واقعية، فمن الألف يمكن أن تجد واحداً معدداً، قد تكون النسبة أكبر في الخليج، لكن في بقية دول العالم الإسلامي فإن التعدد قليل جداً.

والإسلام أباح التعدد للضرورة، وهو ليس فرضاً، فالذي يريد أن يعدد يكون تعدده مشروطاً بالعدالة بين الزوجات والقدرة على الإنفاق عليهن، والعدالة تتحقق في الأمور المادية والمعيشية والمعاملة الحسنة وأيضاً في البيت، فإذا لم يستطع فعليه أن يكتفي بواحدة، أما القول بأن الأصل هو التعدد فهو كلام ليس له أساس.

زواج دون تكاليف
الفرحة: هل ساهم أحد معك في مصاريف زواجك؟ وهل ساهمت في مصاريف زواج ابنك؟
طالبي: أنا في الحقيقة تزوجت بعد أن توظفت في التعليم الثانوي، حيث تزوجت من فتاة من أسرة لم تطالب بتكاليف، فكان زواجاً بسيطاً، وساهمت به قدر المستطاع من مالي الخاص كما أن حفل الزفاف لم يكلفنا كثيراً، وكان لدي شقة أثثتها على قدر استطاعتي، والآن أنا أملك منزلا والحمد لله، فالإنسان عندما يصبر يتحسن حاله شيئاً فشيئاً.

وبالنسبة لابني فقد ساهمت أنا أيضاً معه في مصاريف زواجه، وهو أيضاً معه مصاريف زواجه، وهو أيضاً ساهم في ذلك لأنه تزوج بعد أن توظف، تعاونا فاشترى هو بعض الأثاث واشتريت أنا البعض الآخر، وطبعاً كانت تكاليف زواجه أكبر بكثير من تكاليف زواجي الذي كان بسيطاً.

كذلك ساهمت أسرة الزوجة وهي أسرة كريمة وغنية في العرس، فلدينا في الجزائر أهل العروس يساعدون في تكاليف زواج ابنتهم، وفي بعض المناطق تأتي العروس بالفرش كاملاً لأن الزوج عندما يدفع الصداق أو المهر يشترون بها جهاز الفتاة واحتياجاتها.

تأثير الطلبة هو الأقوى
الفرحة: إذا انتقلنا إلى جانب آخر وهو جانب المسلمين في الغرب وحياتهم الاجتماعية ومدى تأثرهم وتأثيرهم في الحياة الغربية؟

طالبي: نستطيع أن نقسم من يعيش في المهجر إلى فئتين: فئة العمال الذاهبين للعمل، وهؤلاء أغلبهم أميون، وفئة الطلاب الذاهبين للدراسة في الجامعات، وهؤلاء الطلاب في أغلب الأحيان يصبحون متدينين أكثر مما كانوا في بلادهم.

وهؤلاء بنشاطهم وأخلاقهم يمكن أن يؤثروا على الغربيين، فالغربيون يتأثرون بما يقرؤونه عن الإسلام، ولكن هؤلاء الطلبة يساعدونهم لأن لهم ثقافتهم ويعرفون الكثير عن الإسلام، ولاسيما الأمور الرئيسية فيه.
وهنا أذكر أنني عندما كنت في الولايات المتحدة وفي إحدى الجامعات، كان الطلبة يستأجرون قاعة ليصلوا بها، لأنه لم يكن هناك مسجد، وكنت أصلي معهم الجمعة، فالعائلات هناك تجدها متماسكة وتأتي بأولادها إلى المسجد، وتربي أولادها بطريقة صحيحة.

ولكن هناك أيضاً بعض العائلات التي تفلت منها الأمور، ولا تستطيع السيطرة على أبنائها، فالأبناء عندما يكبرون ويكون والدهم أمياً يخجلون منه، وحتى إذا أرشدهم لشيء يقولون إنه لا يعرف شيئاً فهو جاهل، فيتأثرون بالمجتمع الذي يعيشون فيه ويعيشون عيشته وينسلخون عن ثقفاتهم وأصولهم.

وبقى بعض الحالات يكون تأثير المجتمع فيها أكبر من تأثير الأسرة، فبعض العائلات المسلمة تعيش في مناطق ليس فيها مدارس إسلامية، مما يضطرهم إلى تدريس أبنائهم في المدارس العادية، فيدرسون المنهج الأمريكي أو الأوروبي دون أن يأخذوا جرعة من الثقافة الإسلامية، وهذه مشكلة نرجو من حكومات الدول الإسلامية أن تساعدهم في حلها، وذلك بإنشاء مدارس إسلامية وبناء نواد ثقافية يجتمع فيها هؤلاء الشباب المسلم.

أمور تافهة
الفرحة: اسم الزوجة في الغرب يقترن بعائلة زوجها منذ زواجها فهل هذا التقليد موجود في الجزائر، وهل من أثر لذلك على حياة الزوجة!

طالبي: هذه عادة فرنسية فعندما يتم الزواج يسجل في العقد اسم الزوجة مقترناً بلقب زوجها،وهذا للأسف موجود لدينا في الجزائر وذلك لقصور في الإدارة.
فمثلا زوجتي تسمى مدام طالبي، ولكن لا أجد لذلك تأثيرا في نفسية الزوجات أو معاملتهن لأزواجهن، فهذه أمور تافهة لا تستحق الوقوف عندها.

زواج من غير تدين هل ينجح؟
الفرحة: هل التدين شرط أساسي لنجاح الزواج؟
طالبي: أنت عندما تقدم على الزواج لن تقبل بواحدة غير خلوقة، فيجب أن تكون متدينة وعلى خلق لكي تربيّ أولادك في المستقبل على الدين والخلق، فإذا كانت مهملة في هذا الجانب فأبناؤها يصبحون مثلها ولا يهتمون بالصلاة ولا بالأشياء الأخرى، وهذا هو المقياس الأساسي لنجاح الزواج.

ولكن إذا رأيت أنه يمكن إصلاحها بعد الزواج، فلا بأس وأنت مأجور على ذلك.
والزواج من غير تدين قد ينجح أحياناً وهذا يتوقف على العلاقة بين الزوجين، إلا أن التدين يضمن نجاح الزواج، والمقصود هنا التدين السليم والصحيح.

فهناك حالات طلاق كثيرة بين بعض المتدينين بسبب التشدد والغيرة التي هي في غير مكانها، والشكوك المبنية على أوهام ليس لها أساس من الصحة وهذا النوع من التدين مذموم، ولنا في رسول الله صلى الله عليه وسلم القدوة في ذلك، ففي حادثة الإفك لم يتخل عن زوجته أو يطلقها، ولكن انتظر حتى جاء الوحي فبرأها.

العولمة والأخلاق
الفرحة: شاركتم مؤخراً في مؤتمر المنظمة الإسلامية للعلوم الطبية الذي أقيم في الكويت، فهل قدمتم بحثاً للمؤتمر؟
طالبي:قدمّت بحثاً بعنوان العولمة وتأثيرها على السلوك والأخلاق لأن لُب الثقافة وأساسها هو التربية والأخلاق اللتان تتأسس عليهما كل الظواهر الأخرى الاجتماعية منها والاقتصادية.

فالعلاقة الأولى التي تربط بين الأفراد في المجتمع أساسها علاقات أخلاقية، ومن دونها يصبح المجتمع غير إنساني.
دائماً إذا أردنا أن نعرّف المجتمع نعرِّفه على أنه مجموعة أفراد، وهذا ليس صحيحاً، فأنت في الطائرة تركب مع مجموعة أفراد فهل هذا هو المجتمع؟ بالتأكيد لا، فالأساس في المجتمع هو العلاقات التي تربط بين هؤلاء الأفراد.
ثم أخذت في بحث مثالاً على تأثير العولمة، وهو تأثير المواد التلفزيونية على الشباب وعلى الفتيات خصوصاً، حيث صرن يعتقدن أن العلاقات الجنسية مباحة خارج نطاق الزواج، وطبعاً هذا التأثير وصل إليهم عبر المواد التلفزيونية التي يرونها مع أن تقاليدهن تأبى هذا الشيء.

كذلك فإن دراسات أجريت في اليمن والسعودية والأردن أثبتت أن كثيراً من الناس هناك لا يشاهدون قنواتهم المحلية، وأغلب مشاهدتهم تكون للقنوات الأجنبية، وهذا هو التأثير الكبير الذي مع طول المدة يؤدي على محو القيم والثقافة، وإكساب الأفراد والمجتمعات ثقافة أخرى تسيء إلى سلوكياتهم وأخلاقياتهم.

فالغربيون يحاولون السيطرة علينا بوسائل شتى، لذا يجب أن نحصن أنفسنا لنواجه هذا الخصم، وذلك بإيحاء ثقافتنا العربية والإسلامية، وبذل الطاقة والجهد في اكتساب العلم والتقنية على أرضية راسخة من القيم الأخلاقية، وإذا لم نغير أنفسنا فسوف يغيرنا غيرنا إلى الوضع الذي يرضاه هو.

وفي الختام تشكر الفرحة الدكتور عمار طالبي لتفضله بالإجابة على أسئلتنا.
العدد (72) سبتمبر 2002 ـ ص: 18

عزيزتي الشابة :
هذه نخبة من الأسئلة ، تمنت الكثيرات لو سألنها لأزواجهن فترة الخطبة .. اختاري منها ما يساعدك في التعرف أكثر علي خطيبك .

العدد (3) نوفمبر 1996 ـ ص: 37

الفرحة : ما موقف الإسلام من شاب متقدم لخطبة فتاة ثم تبينت أنه يكذب عليها هل ترد له هداياه أم تحتفظ بها ؟


د. سعد العنزي : الأصل في الخطبة أنها مواعدة بالزواج وليست إلزاماً به ، وعلي ذلك فإن الشرع ندب إلي إمضاء الدعوة ، وعدّ مخلف الوعد منافقاً ، لقوله صلي الله عليه وسلم آية المنافق ثلاث : إذا حدث كذب ، وإذا وعد اخلف ، وإذا أؤتمن خان ، إلا أن يكون مضطراً، وقد يضطر الخاطب أو المخطوبة إلي عدم عقد النكاح ن وإن من واجباتهما أن يلتزما بتعاليم الدين والمروءة الإسلامية .

وما قدم من مهر ، فيمكن استرداده لأنه قدمه من أجل الزواج ، وما دام الزواج لم يتم فإنه يرد له ما دفعه ولا خلاف بين العلماء في ذلك .

أما الهدايا وللعلماء فيها آراء :
إلا أن الراجح من أقوال أهل العلم ما ذهب إليه متأخروا المالكية ، فقالوا : إذا كان الامتناع عن إتمام الزواج من جهتها ، جاز الرجوع عليها ، إلا إذا كان العرف يمنع ذلك ، أما إذا كان الرجوع من جهته فلا يرجع شئ أبداً .

والحاصل : أنه إذا كان العدول عن الخطبة من جهة الزوج فلا رجوع له فيما أهداه ، وإن كان العدول من جهة المخطوبة فلها الرجوع بكل ما أهداه إليها سواء أكان باقياً علي حالة أم كان قد هلك ، فيرجع بدلاً منه ، إلا إذا كان عرفاً أو شرطاً فيجب الوفاء به .

الكذب أثناء الخطبة
أما فيما يتعلق بالكذب في وقت الخطبة ، فهذا يدعو إلي الريبة والشك ، فإني أري عدم الارتباط بهذا الشخص ، ولك أن ترفضيه حتي لا تحدث في المستقبل مشاكل وعقبات ، لأن من مقاصد الزواج الاطمئنان والاستقرار وهذا لا يتحقق مع وجود الكذب في بدايته .

النظر أثناء الخطبة
الفرحة : هل للمرأة الحق إذا تقدم لها خاطب أن تنظر إليه ، وهل النظر أو الاستئذان عند الخطبة أمر واجب ؟ وما حكم الشرع في تكرار النظر إلي المخطوبة ؟

د. سعد العنزي: حث النبي صلي الله عليه وسلم من أراد الزواج من امرأة أن ينظر إليها قبل الاقتران بها لحديث أبي هريرة في ( صحيح مسلم ) قال : كنت عند النبي صلي الله عليه وسلم فأتاه رجل فأخبره أنه تزوج امرأة من الأنصار فقال له رسول الله صلي الله عليه وسلم : أنظرت إليها ؟
قال : لا
قال : فاذهب فانظر إليها فإن في أعين الأنصار شيئاً .

والأصل أن يستأذن الخاطب والمخطوبة أو أهلها عندما يرغب في رؤيتها ، ولكن الفتاة غير ملزمة بمقابلته لينظر إليها ، وقد أجاز أهل العلم للخاطب أن ينظر إليها من غير أن تعلم أو تأذن ، وهذا ما دل عليه حديث جابر رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلي الله عليه وسلم : إذا خطب أحدكم المرأة فإن استطاع أن ينظر إلي ما يدعوه إلي نكاحها فليفعل ، فقال : فخطبت جارية فكنت أتخبأ لها حتي رأيت ما دعاني إلي نكاحها وتزوجها فتزوجتها ، وأقول : إن هذا الأمر في واقعنا المعاصر يحتاج إلي تدقيق ونظر لأن النظر خفية قد يؤدي أحياناًُ إلي الإساءة إلي سمعة الفتاة وخاصة في هذا الزمان بعد أن خربت الذمم ، فالجمهور علي جواز النظر إليها إذا أراد ذلك بغير إذنها وعلمها ، إلا إنه في واقعنا المعاصر لا يفتح الباب علي مصراعيه ، للخاطب تكرار النظر إذا كان القصد هو الخطبة ، أما الخلوة بالمخطوبة ، فهي محرمة لقوله صلي الله عليه وسلم : لا يخلون رجل بامرأة إلا كان الشيطان ثالثهما .

وجاء هذا التحريم لأنه أجنبي عنها ومحرم عليها ابتداء ...

العدد ( 37 ) أكتوبر 1999 ص : 16

قال لي: لقد تعبت من البحث عن زوجة لي تتطابق مع صفاتي وميولي.
قلت: إنك تبحث عن مستحيل.

قال: ولِمَ ؟! أليست السعادة الزوجية تكمن في تطابق الزوجين في الصفات والأخلاق، والثقافة والبيئة؟!
قلت: أكرر لك ما قلت.. إنك تبحث عن مستحيل!!
قال : لماذا ؟
قلت: لأن الله تعالى وضع سنناً في الكون، ومن هذه السنن التعدد والاختلاف في المخلوقات وخص نفسه جل وعلا بالوحدانية.
قال: وكيف ذلك؟

قلت: قال تعالى: ( ولو شاء ربك لجعل الناس أمة واحدة ولا يزالون مختلفين إلا من رحم ربك ولذلك خلقهم) أي ( وللاختلاف خلقهم) كما يقول المفسرون.

قال: إن هذا المعنى عظيم.
قلت: تأمل في الكون وما فيه، وانظر إلى الأرض فيها الجبال والأنهار( المالحة والعذبة) والبحار كذلك، وتأمل السماء وفيها سبع سماوات والكواكب والنجوم والمجرات، وتأمل الماء وأنواعه وكل ما في الكون، ثم تأمل البشر وألوانهم وأجناسهم وطباعهم ولغاتهم وحتى نبرة صوتهم، لا تكاد تجد اثنين متطابقين، فكيف تبحث عن زوجة تتطابق في صفاتها معك؟!

قال: إذن ماذا أفعل؟
قلت: ابحث عن زوجة تناسبك ولكن أريدك أن تقدر هذه السنة الكونية، لأن الله تعالى لم يوجدها عبثاً، فإن الاختلاف بين الزوجين له منافع كثيرة، منها: أن يتعلم كل واحد من الآخر ويستفيد منه، وكذلك يستمتع كل واحد منهما باختلافه مع الآخرين، ويستفيد الأبناء من هذا الاختلاف فينشؤوا متوازنين فالاختلاف رحمة وجمال.

قال: إذن أبحث عن زوجة مختلفة عني؟
قلت: أنا لم أقل ذلك، وإنما أريدك وأنت تبحث عن زوجة أن تعرف سنة الله في الخلق، فلا تصدم بعد المعاشرة الزوجية، بأنها تختلف عنك، وإنما أعطاك الله تعالى نعمة التكيف ونعمة التفاهم ونعمة الحوار لكي نتعايش مع من نختلف معهم ونستفيد من هذا الاختلاف في تحسين علاقاتنا، وهذه هي ميزة التربية الإسلامية والمنهج القرآني، لأن كل الحضارات التي جاءت على الأرض تحطم الواحدة منهم سابقتها، إلا الإسلام فإنه احترم الجميع وتعامل معهم، وهذا هو الفكر الإسلامي الذي جاء لنطبقه على المجتمع، كذلك ينبغي أن نطبقه على الحياة الزوجية.

قال: إنه لمعنى جميل.
قلت: وإن اختلف الزوجان في أمر فمرده إلى الله ورسوله.
قال: إن ما تذكره يختلف عما في أذهان الشباب والفتيات.

قلت: وهذا ما لاحظته فعلاً، فكل خاطب ومخطوبة في أيامهما الأولى يعتقدان أن كل واحد منهما هدية من الله للآخر، فإذا ما استمرت الحياة الزوجية بدأت تظهر الخلافات والاختلافات، ولو كان يعلمان بهذه السنة الكونية لقلت الخلافات الزوجية وتلاشت الاختلافات العائلية.

قال: ( إن الاختلاف والتعددية سنة كونية وفهمها يذهب الخلافات الزوجية) سأكتب هذه العبارة على أول هدية أقدمها لخطيبتي.
فابتسمت لحديثه ثم قلت له: دعني أقل لك طرفة نختم بها حوارنا.

(قال الزوج لزوجته في أول يوم من حياتهما الزوجية: ما رأيك أن ينزع كل واحد منا ثوبه ويلبسه الآخر، فاستغربت الزوجة من قوله ثم ابتسم وقال بلطف: أردت أن أعلمك درساً أن لكل واحد منا مهامه ووظائفه في الأسرة، ولو حاولنا تبادل الوظائف كما نتبادل اللباس لفسدت الأسرة).

العدد (67) إبريل 2002 ـ ص: 66

الحب هو كلمة لها معانٍ جميلة وسامية ونبيلة، فالحب الصادق يعني الإخلاص والتضحية والوفاء، وهناك أنواع كثيرة من الحب لكننا هنا في هذا المقام نعني العلاقة العاطفية التي تكون بين الرجل والمرأة قبل الزواج، وهل هي ضرورة حياتية أم رفاهية رومانسية؟

لذا حرصنا على عرض بعض التجارب العاطفية وآراء عدد من الشباب والفتيات المقبلين على الزواج، وفي هذا الإطار طرحنا جملة من الأسئلة على المتخصصين وأهل الخبرة والرأي لإثراء هذه القضية وتوضيحها من جميع جوانبها:

حب من طرف واحد
(م.ن) شاب يقول عن نفسه إنه معروف بأخلاقه وسمعته الطيبة يبلغ من العمر 17 عاماً، وقع في حب فتاة تكبره بثلاث سنوات وقال: إن حبي لها من أجل تدينها وثقافتها العالية، وثقتي بأنها ستكون مربية فاضلة والجديد في الأمر أنها لا تعلم شيئاً عن هذا الحب، وتربطني بأهلها علاقة جيدة، وأنا أحبها لأنني أرغب في الزواج منها مستقبلاً، وهي دائماً في تفكيري.

أهلي رفضوا
ش.و فتاة في السادسة عشرة من عمرها وقعت في حب ابن عمها وتصفه بأنه حب جم، ولكن الحب كان من طرف واحد، فهو لم يظهر لها أي مشاعر، وهي أيضاً لم تظهر له هذا الحب، ولما علم أهلها بهذا الحب نصحوها بأن هذا الحب لن يدوم، وحاولت أن تنسى ابن عمها لكنها لم تستطع.

فتاة لا تعترف بالحب
م.أ تقول: بالرغم من أن المجتمع الكويتي تطور إلى حد كبير إلا أن هذا التطور لا يعني أن نتخطى الأصول والقواعد والعادات التي تربينا عليها في بيوت أهلنا، لذا لا أجد من المنطقي أن يخوض الشاب والفتاة تجربة حب قبل الزواج لأنها محكوم عليها بالفشل منذ البداية، فقد يستمر الشاب والفتاة سنة أو أكثر في لقاءات ومهاتفات وفي النهاية يتجه كل واحد منهما اتجاهاً مختلفاً، فلا داعي لنشوء هذه العلاقة من الأساس والأفضل أن تنتظر الفتاة من يرتضيه أهلها زوجاً لها، لأن موافقة الأهل هي أهم شيء، وعندما تنشأ علاقة من هذا النوع فهي إما تسلية هابطة أو حب حقيقي محكوم عليه بالفشل.

حب الأفلام
أ.ح تقول: حب ما قبل الزواج في الغالب يصل إلى طريق مسدود، ومن الأفضل لأي فتاة أن لا تدخل في ارتباط من هذا النوع مع أي شاب، لأنهما دون وعي ودون إدراك قد يقيمان علاقة حب رغم ما قد يكون هناك من العوائق التي تحول دون إتمام الزواج، والشاب نفسه قد يزهد في الفتاة ويهجرها بعد أن يحظى بفترة تسلية معينة، يتفاخر بها بين أصدقائه، وعواقب هذا الحب قد تكون وخيمة، فقد يتمسك الشاب بالفتاة أو العكس إلا أن الأهل من الطرفين قد يرفضون هذا الزواج، الأمر الذي يدفع الفتى والفتاة إلى الهروب والزواج بعيدا لكي يضعوا أهلهم أمام الأمر الواقع، فيحدث أن يتبرأ الأهل من الفتاة لذا أقول إن هذا الحب فاشل، وهو أشبه بأفلام السينما المصرية والهندية.

لو وقعت في قصة حب فاشلة بنسبة 99% لتمسكت بـ 1%
(م. البدر) ترى أن العلاقات والارتباطات العاطفية تحدث في معظم الحالات بشكل تلقائي، وهذا شيء طبيعي فالفتاة لابد أن تبحث عن شريك حياتها، وتحاول أن تنسجم معه وكذلك الشاب، وإذا فشلت العلاقة فهذا نصيبها، وهذه العلاقة غالباً ما تكون خافية على الأهل، وهناك بعض الفتيات لا يحبذن هذه العلاقة، وتقول:

أما رأيي الشخصي فلا بأس من إقامة هذه العلاقات، لأنني عاجلاً أم آجلاً سأحتك بالجنس الآخر، لذا لابد من إزالة الحواجز في حدود الأدب والاحترام، وقصص الحب الموجودة بين الفتيات والشباب غالباً محصورة فقط بين طرفي العلاقة، وهناك قصص كثيرة توجت بالزواج، ولست مبالغ إذا قلت إنني لو وقعت في علاقة حب وتيقنت أنها فاشلة بنسبة 99% لتمسكت بـ 1% وذلك بكل جهدي من أجل الحفاظ على الحب، وليس في ذلك أي عيب.

(ت عواد): أرفض الدخول في علاقة نسبة نجاحها أقل من نسبة فشلها، ولابد من اختيار شريك الحياة في ضوء شروطي وشروط أهلي وما تسمح به عاداتنا وتقاليدنا، وحينما تتكون علاقة بين الشاب والفتاة مع مراعاة هذه التوافقات، فإن تجربة الحب تكون فرصتها في النجاح أكبر.

النجاح والفشل واردان
ر. العنزي: إذا كانت العلاقة بين الشاب والفتاة قبل الزواج بريئة ونظيفة، فمرحباً بها، وإذا تطور الأمر وقام نوع من الود بين الطرفين فهذا شيء طبيعي، ويمكن أن يقوم كل طرف خلال هذه الفترة بدراسة طبيعة وصفات ومميزات وعيوب الطرف الآخر، ولابد من أن تؤمن الفتاة أن هذه العلاقة يمكن أن تنجح ويمكن أن تفشل.

علاقة غرائزية
م.ح يقول: العلاقة بين الشاب والفتاة قبل الزواج غالباً ما تكون غرائزية وأي حديث عن الحب العذري الرومانسي هو هراء، لاسيما وأن هذه الحياة تطغى عليها الماديات، حتى إن الفتاة نفسها قد لا تقع في علاقة حب مع الشاب إلا إذا تأكدت من أنه يمتلك السيارة الفارهة والوظيفة المرموقة والعائلة ذات الحسب والنسب. وأنا أفضل الارتباط الرسمي التقليدي ثم يتولد الحب بعد ذلك، إما في فترة الخطوبة أو بعد الزواج.

مجرد إشباع الرغبة في وجود عنصر نسائي
س.ص يرى أن الحب قبل الارتباط ضرورة مهمة لإتمام الزواج الناجح معتبراً أن الالتقاء في العواطف يعكس نوعاً من التفاهم، أما العلاقات التي يقيمها البعض تحت دعوى الحب فهي في الواقع لا تتعدى التسلية أو في بعض الأحيان مجرد إشباع الرغبة في وجود عنصر نسائي في حياتهم، ومن الطبيعي أن تنتهي أي علاقة عاطفية بالزواج، لكن ذلك في الغالب لا يحدث زواجاً نظراً لأسباب كثيرة منها عدم التكافؤ البيئي والثقافي أو الظروف المادية أو المغالاة في المهور أو لأسباب قبلية أو غيرها.

الحب حياة مشتركة
منال تمام- زوجة وخريجة فنون مسرحية تقول: إن الحب قبل الزواج يكون ناضجاً إذا جاء بعد سن 25 عاماً، حيث تكون الفتاة قد تخرجت من الجامعة وعاشت الحياة العملية وبالتالي فإنها ستكون قريبة من التفكير الواقعي، والحب شيء ضروري حيث تلتقي الفتاة مع الشاب وتتعرف عليه عن قرب ويتعرف عليها ويتوصلان معاً إلى آراء مشتركة في مواطن الخلاف، لأن الحب الصادق لا تقف أمامه أية عوائق، فرغم أنني جامعية إلا أنني أحببت شاباً يحمل مؤهلاً متوسطاً، ولم أتوقف أبداً عند هذا الأمر، وتزوجنا وأنجبنا طفلة، ونعيش في منتهى السعادة، وما يحدث بيننا من مشاحنات بسيطة نقوم بعلاجها في مهدها ولا نسمح للآخرين حتى من الأقارب أن يتدخلوا فيما بيننا.

كل ما يخجل الإنسان السوي من فعله في العلن يجب عدم فعله سراً أو خلسة

أثارت هذه التجارب والآراء حول موضوع الحب قبل الزواج، العديد من الأسئلة التي طرحناها على الدكتور مصطفى عرجاوي أستاذ الفقه والخبير القانوني وفيما يلي الأسئلة:

الحب بعد الزواج
الفرحة: هل الحب قبل الزواج ضرورة حياتية أم رفاهية رومانسية؟
العرجاوي: دائماً يقولون الحكم على الشيء فرع من تصوره، فينبغي أن نتعرف على ما هية وحقيقة وفحوى الحب، فإذا كان الحب يعني: تلاقي المشاعر، وتوافق الأحاسيس لدرجة التطابق أحياناً، أو كان يعني: أن يشعر كل طرف بما يشعر به الآخر، أو هو تلاشي وتداخل شخصية المحب في المحبوب لدرجة أنه يقول له: يا أنا، لأنهما يصيران شخصاً واحداً، أو .. ألوان عديدة ومفاهيم كثيرة لعبارة الحب، يدخل فيها العاطفي والعذري، وكذلك الشهواني، والانتهازي، والاستئثاري.. ألوان من الحب متعددة متناقضة حينا، ومتعارضة في أغلب الأحيان.

إن الحب بين الزوج والزوجة بمعناه الحقيقي لا يتم إلا بعد الزواج، ولكنه قد يبرز من أول نظرة في أول لقاء، فإذا كان هذا اللقاء يوحي بالثقة والطمأنينة والارتياح فهذا يعني الإقبال على الزواج، وإلا فلا، أما الحب الشهواني بكل المعاني فإنه لا يصلح لتحمل قسوة الحياة، ولو حسنت النيات.

الفرحة: لكي ينجح الزواج هل لابد أن يسبقه حب؟
العرجاوي: لا يلزم لنجاح الزواج أن يسبقه الحب بمعناه الجنسي أي أن يكون هناك علاقة بين الطرفين غير مشروعة قبل الزواج، كما هو الحال في الغرب، لأن من يرغب في الشرب من كوب ماء، لا يبصق فيه، وتدنيس الرابطة بين الطرفين قبل الزواج، لا يعنى سوى الفشل أو المعاناة من الشك والارتياب بعد الزواج، ولذلك يجب أن تقوم العلاقة على أساس من التفاهم والرضا والقبول، بشرط أن يكون في نطاق الأسرة وتحت رعايتها لضمان عدم التفريط أو الانحراف بالمشاعر، أو الانحراف بتيارها إلى غير ما تحمد عقباه.

الفرحة: ما هو مفهوم الحب، وما هي أشكاله وضوابطه في تقديركم؟
العرجاوي: يمكن القول في عبارة واحدة: إن الحب هو توافق المشاعر وتطابق الأحاسيس وتنامي الشعور بقبول التضحية وتحمل متاعب الحياة من أجل من نُحب، والصمود في مواجهة كل العراقيل والمصاعب لاستمرار مسيرة العطاء في نطاق الأسرة.

ومن أهم ضوابط الحب ارتباطه بالأخلاق والقيم الدينية، وأن يتم تحت سمع وبصر ورعاية الأسرة الملتزمة، لأن الأسر المنحرفة لا تثمر حباً وإنما تنبت حنظلاً ومراراً تعاني منه المرأة أضعاف ما يعاني الرجل، لذلك يجب الالتزام بالقيم الدينية، والتمسك بالأخلاق الحميدة، ومهما كانت المغريات.

الحيل الشيطانية
الفرحة: إذا تعارض الحب مع رغبة الأهل بسبب التقاليد والأعراف.. فكيف يمكن التوفيق؟

العرجاوي: لا يمكن أن نقول إذا وقعت جريمة معينة ماذا نفعل بها أو لها؟ أو كيف نعمل على توفير الحل الآمن لها؟

كل ما يخجل الإنسان السوي من فعله في العلن، يجب عدم فعله سراً أو خلسة مهما كانت الأسباب، إن كلمة الحب – في زماننا- هي الطعم الذي يضعه الصياد في سنارته لاصطياد الفتيات عديمات الخبرة، أو الساذجات، فإن الساذجات من الفتيات أو النساء ينخدعن بالكلام المعسول، والألفاظ البراقة، والمظهر الخداع، فتسقط في شباك هذا الصياد الماكر، بحجة الحب، وفي الغالب لا يعارض الأهل في زواج ابنتهم إلا إذا كانت العلاقة غير سوية، أو لوجود تفاوت ملحوظ بين الطرفين، أو لتأكدهم بوسيلة أو أخرى من أن المتقدم للخطبة يريد أن يحقق هدفاً آخر غير الزواج أو لأن المتقدم سيىء السمعة، أو إن مزواج أو مطلق أو ... لكن ينبغي على الأسرة أن تبين للفتاة أسباب رفضها للمتقدم إليها، ويبينوا مثالبه وسقطاته أو ملاحظاتهم عليه وعلى الفتاة أن تثق بأهلها، ويجب عليها الابتعاد عن العلاقات المشبوهة قبل الارتباط، لأن الصائد لا تعنيه الضحية، وقد يكون الطُعم هو ورقة الزواج، لمجرد تحقيق الرغبة ثم بعد ذلك يتركها أو يهملها ويذهب إلى غيرها، فينبغي على كل فتاة أن تنتبه إلى هذه الحيل الشيطانية، لأنها تنطوي جميعها وتتخفى تحت قناع الحب المزعوم.

حرام .. حرام.. حرام ..
الفرحة: ما رأيكم في المرأة التي تحب آخر من خلف ظهر زوجها أو العكس؟
العرجاوي: إن من يفعل أو تفعل هذه الجريمة، يرتكب أمراً محرماً تحريماً قطعياً، وقد يموت وهو على هذه الحالة الآثمة، فيبعث يوم القيامة وهو يمارس هذه الجريمة الشنعاء، لأن الفرد يُبعث على الحالة التي مات عليها لذلك أقول صراحة: هذه جريمة زنا، وهي جريمة من أخطر الجرائم على الأسرة وعلى المجتمع، وصاحبها ملعون في الدنيا والآخرة إذا لم يسارع بالتوبة مع العزم والقطع لكل هذه العلاقات المشبوهة والمحرمّة والمجرمّة شرعاً وقانوناً، ولا داعي لخداع النفس، لأن الحرة تجوع ولا تفرط في عرضها، بل تموت دفاعاً عن شرفها، وكلمة الحب، هي الطعم الذي يخدع به الشباب والفتيات والرجال والنساء، للوصول إلى ما حرّم تعالى فالعلاقات المشبوهة بين الرجال والنساء المتزوجات أو غيرهن أو العكس حرام.. حرام .. هذا حكمها الصريح والواضح في الدين الحنيف.

العدد (72) سبتمبر 2002 ـ ص: 22

السؤال: هل يجوز التعارف بين شاب وفتاة بهدف الزواج؟ وما وجهة نظر الشريعة في هذه المسألة؟

ينظر الإسلام إلي علاقة الرجل بالمرأة نظرة عليا سامية مترفعة من الهبوط الحيواني الجنسي، وهذه العلاقة يجب أن تتم في نطاق عقد الزواج الشرعي المعلن محافظة علي الأعراض والأنساب.

وأجاز الإسلام تمهيداً للزواج أن تتم الخطبة ، وهي في حقيقتها وعد وليست عقداً حتي يتاح للمقدم علي الزواج والمقدمة عليه أن يريا بعضهما البعض ويتحدثا في شؤونهما ويسمعا كلام الخاطب وصورة الخاطب في ذهن المخطوبة، حتي إذا ما عقد العقد كان كل واحد منهما يعرف صاحبه حق المعرفة من الناحية المادية والناحية المعنوية.

والإسلام وضع لهذه العلاقات ضمانات كافية إذ ما زالت المرأة أجنبية عن الرجل والرجل أجنبياً عنها، فأجاز لهما الجلوس مع بعضهما البعض بحضور محرم للمرأة وارتدائها ملابسها الشرعية، ولهما أن يكرر النظر إلي بعضهما البعض استثناء من قوله تعالي: قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم وقل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن ويحفظن فروجهن لأنهما مقدمان علي زواج ولا يتأتي ذلك لهما إلا بإدامة النظر إلي بعضهما البعض إذا كانا حاضرين وإذا كانت الخطبة وهي ممهدة لعقد الزواج وموطئة له لها هذه الضمانات والحدود في شرع الإسلام، فمن باب أولي لا يجوز إدامة النظر والتحدث والرؤية الدائمة.

العدد (3) نوفمبر 1996 ـ ص : 58

وإذا عرفنا ابتداء ما هو الدين؟ وما هو التدين؟ كان ذلك أدعى إلى معرفة النتائج المرجوة من وراء هذا الأمر عموماً.
الدين تشريع سماوي موجه للبشر للعمل والتقيد به في حياتهم، ويتكون من مجموعة كبيرة من العقائد والعبادات والمعاملات والأخلاق، فهو بهذا العموم ضابط أخلاقي ونفسي واجتماعي، بل وضابط قانوني يوضح لكل من الزوجين حقوقه وواجباته ويمنعه بالتالي من التجاوز والشطط على الطرف الآخر، ويدعوه دائماً إلى الإحسان والبر بشريك العمر ورفيق الحياة، ويحثه على تحمل أخطائه والتغاضي عن هفواته، ويفضل له إصلاحها باللين والرفق والتدرج.

وإذن فالدين أحد أهم مكونات شخصية الزوجين، بل هو بالنسبة للمتدين عمود الشخصية الفقري ومبدؤها ومنتاها، الدين بالنسبة للزوج أو الزوجة هو الآمر الناهي، والآخذ المعطي، والمحسن والمقبح، والمحلل والمحرم، والمحرم والمثبط.. إنه عنصر مؤثر تأثيراً عميقاً لا مثيل له.. وليس مجرد انتماء أو ادعاء أو صورة أو قشرة، أو حجاب أو جلباب أو لحية أو ثوب، أو ركعات سريعة وكلمات باهتة.

سأل الحسن البصري رجل فقال: لقد كثر خطاب ابنتي فملن أزوجها.. قال: زوجها صاحب دين، إن أحبها أكرمها وإن كرهها لم يظلمها، وهذا مختصر مفيد.

تدين متجدد
وانطلاقاً من هذا المفهوم الواسع للدين فإن تدين الزوج أو تدين الزوجة بحاجة دائماً وأبداً إلى تعزيز وتجديد، وتوسيع وتوضيح، حتى يكون متجدداً، مواكباً للحياة، فاهماً للواقع، عميقاً في النظرة والموقف، لا يرتبط بمظاهر محددة أو صورة معينة أو أشكال جامدة.

إن التدين هو نوع من السلوك الراقي يفجر طاقات الإنسان العقلية ويبرز مواهبه العاطفية، ويعيد ترتيب قدراته الذهنية ويعطيه مخزوناً كبيراً من التاريخ البعيد وقصصه ورموزه وأعلامه، ليكون سنداً له في حياته وواقعه وهمومه.. وهو بذلك من أفضل الصفات التي يتحلى ويتخلق بها إنسان ويكون مكسباً كبيراً لشريكه ومغنماً واضحاً للزوج الآخر.

ويتم عادة تعزيز مفهوم التدين بين الزوجين بوسائل عديدة منها القراءة في كتب منتقاة، أو الاستماع لأشرطة مختارة، أو المشاركة في أنشطة دينية هادفة، أو حضور دروس إيمانية عميقة، أو القيام بزيارات لبعض الرفقة الصالحة أو دراسة حالة أناس ناجحين أسرياً واجتماعياً.

إننا ينبغي أن نعيد نظرتنا إلى التدين، تلك النظرة السطحية البسيطة والتي لا ترى التدين في الشاب إلا ثوباً قصيراً أو لحية طويلة أو مجرد انتماء إلى جماعة أو ممارسة أفعال معينة، كما أنها لا ترى في الفتاة إلا جلباباً فضفاضاً أو نقاباً ساتراً أو تشدقاً بالانتماء إلى أسرة متدينة أو أبوين صالحين فقط.. إن تلك الأمور من التدين بلا شك في الفتى والفتاة.. وهي مطلوبة مرغوبة.. إلا أنها لا تعبر عن أكثر من حدودها المحدودة .. ولربما كانت الأمور الدينية الأخرى من القيام بالواجبات الحياتية المختلفة، وأداء الحقوق المتنوعة، والوقوف عند الحدود، ورعاية المحارم، وتحقيق الغايات النبيلة.. ربما كانت تلك الأمور أعمق أثراً وأبعد غوراً، وأنفع للأسرة وأجدى في المجتمع.

إن التعزيز في الزوجين ليكون الاختيار سليماً ابتداء، والحياة رغيدة استمراراً فالتدين نصوص مأثورة وحياة سعيدة وتطلع مستقبلي وفهم وتفهم، وخلق وصورة حسنة.

مشكلة ملحة
وتبرز هنا في التدين مشكلة ملحة.. وهي ماذا لو كان أحد الزوجين غير متدين؟ أو ما هو الواجب على أحد الزوجين إذا أظهر الآخر نوعاً من التقصير أو الإهمال في المسائل الدينية عموماً والتعبدية خصوصاً.

وهل يستطيع الزوج أن يسكت وهو يرى زوجته لا تصلي أو تخرج دون حجاب أو تتفوه ببعض الكلمات البذيئة أو لا تكف عن الغيبة والنميمة أو تبدو لا مبالة تجاه القضايا التي تهز المشاعر الإيمانية..

وهذه المشكلة تؤرق أذهان المتدينين أنفسهم وذلك عندما يفاجأ الزوج بانحراف في زوجته، أو تطلع الزوجة على سطحية في تدين زوجها.. إنّ القضية تحتاج إلى وقفة مع النفس أولاً لمعرفة إمكانية توليها علاج تلك الحالة في الطرف الآخر، وهل هي مؤهلة كفؤة أم أنها غير مؤهلة لذلك؟.. إن من لا يتمتع بأخلاق عالية رفيعة مثلاً ليس بكفء أبداً ولا يستطيع مهما حاول أن يصلح شريكاً ضعيف التوجه نحو الأخلاق الإسلامية الصحيحة.

والشيء نفسه يقال عن ضعف الوازع الديني، فإن لم يكن الطرف الآخر على مستوى عال فيه فلن يفلح في الوصول إلى حل ناجح.

وتحتاج هذه المشكلة أيضاً- إضافة إلى الوقفة مع النفس – إلى توصيف صحيح لها دون مغالاة فيها أو تهاون.. دون تضخيم أو استهتار، فبعض الجوانب أهم من بعض في الدين نفسه، وما لا يمكن السكوت عليه نجد في مقابله أشياء كثيرة لا تعدو كونها فضائل أو مستحبات أو مظاهر بسيطة يمكن التغاضي عنها أو تأجيل حلها.

وحسب الزوجين المتدينين خيراً، إن الدين رادع عن كل تجاوز في الحقوق ودافع إلى أداء كل واجب، وداع إلى كل خلق كريم ومحرض على كل صبر جميل، ومصلح لكل اعوجاج وانحراف وجامع للزوجين على قاعدة الاتفاق في الرأي والمشاعر والآمال والآلام.

وحسب الزوجين المتدينين بشارة عظمى من الله سبحانه وتعالى أن يحشرهما يوم القيامة مع بعضهما البعض يشد كل منهما أزر الآخر في ذلك الموقف العصيب، ويتنعمان سوية في جنات الخلد بجوار الرحمن، قال تعالى : ﴿ إن أصحاب الجنة اليوم في شغل فاكهون هم وأزواجهم في ظلال على الأرائك متكئون لهم فيها فاكهة ولهم ما يدعون سلام قولاً من رب رحيم﴾.

العدد (16) يناير 1998 ـ ص : 40

الشرع في الحب قبل الزواج ؟ وهل له ضوابط معينة ؟ وهل للفتاة أن تفصح عن هذا الحب إذا مال قلبها إلي شاب؟ ف .ف .ف . جامعة الكويت

الحب عاطفة سامية، وغريزة أودعها الله في اصل الخلقة، فالمؤمن يحب الله ورسوله ويحب المؤمن أخاه، والأم تحب طفلها، والطفل يحب أمه، كذلك وقد يحدث أن يحب الشاب فتاة أو تحب الفتاة شاباً فتعجب به ويميل قلبها إليه كما حدث مع ابنة شعيب عليه السلام عندما قالت لوالدها عن موسى عليه السلام: يا أبت استأجره، إنه خير من استأجرت القوي الأمين. ( القصص : 26 )

وعن عباس رضي الله عنهما أن رجلاً قال: يا رسول الله في حجري يتيمة قد خطبها رجل موسر ورجل معدم فنحن نحب الموسر وهي تحب المعدم، فقال رسول الله صلي الله عليه وسلم : لم ير للمحتابين مثل النكاح. أخرجه بن ماجه ، والحاكم والبيهقي والطبراني وغيرهم، وقال الحاكم صحيح علي شرط مسلم ولم يخرجاه والحديث حسن.

هذا مع ملاحظة أنه ليس المراد بالحب حب الشهوة العارمة والرغبة الجنسية العابرة، واللذة القوية فإنه حب كاذب سرعان ما يزول، تاركاً بعده أسوأ النتائج وأفدح المآسي.

فلا بأس إن أعجبت فتاة بشاب أن تفصح لأهلها عن ذلك، فهذا جائز شرعاً أما ما كان خارجاً عن حدود شرع الله ولو مجرد نظرة بشهوة أو كلمة تثير الغريزة فكل ذلك محرم شرعاً، ومن كان عنده إيمان فإنه يجتنب مثل ذلك، وكل ما يحدث بين شباب وفتيات هذا الزمان تحت اسم الحب فهو مما ينكره الشرع لما فيه من انتهاك لحرمات الله وتجاوز لحدوده، ومن يتعد حدود الله فقد ظلم نفسه.

هل يجوز التعارف بين• شاب وفتاة بهدف الزواج ؟ وما وجهة نظر الشريعة في هذه المسألة ؟
رائف ـ الكويت


ينظر الإسلام إلي علاقة الرجل بالمرأة نظرة عليا سامية مترفعة عن الهبوط الحيواني الغريزي ، وهذه العلاقة يجب أن تتم في نطاق عقد الزواج الشرعي المعلن محافظة علي الأعراض والأنساب .
وأجاز الإسلام تمهيداً للزواج أن تتم الخطبة وهي في حقيقتها وعد وليست عقداً حتي يتاح للمقدم علي الزواج والمقدمة عليه أن يريا بعضهما ويتحدثا في شؤونهما ويسمعا كلام بعضهما لكي تنطبع صورة المخطوبة في ذهن الخاطب وصورة الخاطب في ذهن المخطوبة ، فإذا ما عقد العقد كان كل واحد منهما يعرف صاحبه حق المعرفة من الناحية المادية والناحية المعنوية ، والإسلام وضع لهذه العلاقة ضمانات كافية إذ ما زالت المرأة أجنبية عن الرجل ، والرجل أجنبياً عنها ، فأجاز لهما الجلوس مع بعضهما بحضور محرم للمرأة وبملابسها الشرعية ولهما أن يكررا النظر إلي بعضهما استثناء من قوله تعالي :
( قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ويحفظوا فروجهم ذلك أزكي لهم وقل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن ويحفظن فروجهن ) .

وهذا الاستثناء لأنهما مقدمان علي الزواج ويكون ذلك بإدامة النظر إلي بعضهما إذا كان حاضرين ، وهذا الحضور مع المحادثة جائز وليس بلازم ، إذ قد يكتفي كلاهما بالوصف أو بالسماع من غيرهما . فمن باب أولي عدم جواز إدامة النظر والتحدث والرؤية الدائمة .

العدد (6) مارس 1997 ـ ص : 56

هل ترد ( الشبكة ) إذا لم يتم الزواج أم لا ؟
فاكس ، الكويت .

أصبح من المتعارف عليه في بعض الأوساط تقديم قطعة حلي تحت اسم شبكة قبل إتمام الزواج ، وتعارف الناس في تلك الأوساط علي إنقاص قيمة الشبكة من المهر ، فإذا لم يتم تقديم الشبكة أضيفت قيمتها إلي المهر ، وهكذا نرى أن الشبكة تعد جزءاً من المهر بحيث يجب علي الزوجة ردها عند عدم إتمام الزواج ما لم يتم إجراء العقد ، أو رد قيمتها إن كانت قد هلكت أو استهلكت .

العدد (9) يونيو 1997 ـ ص : 57

تحية شكر أبعثها لك على ما تقدمه لنا من نصائح وإرشادات نسترشد بها في حياتنا. ربما تظن أنها المرة الأولى التي أكتب فيها لكم، ولكنها المرة الثالثة والعشرون،
وكنت حين أصل إلى مكتب البريد أتردد ولا أرسل ما أكتب، ولكن هذه المرة قررت ألا أتردد لأن مشكلتي لا أستطيع أن أبوح بها لأحد سواكم، وهي – بمعنى أدق- مصيبة أهلكتني وقتلت كل حياء في وجهي، وكل راحة في قلبي، ولم يعد لحياتي معنى إلا أنني أحيا لأن الله يريد لي ذلك .

فكرت ملياً في الانتحار لكنني جبانة لا أقوى على ذلك كلما فكرت في ما سألقاه من عذاب جزاء معاصٍ ارتكبتها في حق نفسي. لا أريد أن أطيل عليك أكثر، مشكلتي هي في كلمة واحدة الأصيل ، ولكنها جرت وراءها مصائب وآثاماً لا حدود لها. أحببت شاباً هو من خيرة الشباب، لم أعهد منه أي سوء، ولم يكن يربطني به إلا كل حب واحترام، بعد ذلك تقدم إليّ فصدمت إلى درجة أذهلتني، حين رأيت والدي يهدد ويسب ويشتم، فأردت أن أفهم ما هي الحكاية؟

فقالي لي: أنا بدوي حر ما أزوج بنتي لعبد. قلت له: إنه ليس كذلك. فقال هو أصله ولن يتغير. واسودت الدنيا في عيني لموقف والدي، تصور حين قلت لأبي: كلنا عبيد لله، قال: لا، هو نعم، الناس طبقات، ولا أكذب أنني حاولت أن أتزوجه من دون علم أهلي ورغماً عنهم، ولكن ذلك مستحيل لأنه لا يجوز إلا بإذن ولي أمري. سخطت علي الدنيا وعلى كل شيء.

تركت الصلاة وأصبحت أصحو وأنام على سماع الأغاني بعدما كنت لا أنام إلا وأنا أقرأ جزءاً من القرآن. سخطت على الإسلام بعدما أحسست أنه ظلمني وظلم المرأة، ولم يظلمني وحدي.
فالرجل يحق له أن يتزوج دون إذن ولي، أما نحن فلا، وكأننا جوارٍ نُساق كالماشية. صرت أجاهر بمعصيتي. مارسنا السحر على والدي ولكن دون فائدة . فقدت عذريتي بعدما استسلمت لحبيبي بكامل إرادتي، أي مارست الزنا بمعنى أصح. والآن أنا حطام امرأة لم تكمل الثالثة والعشرين من العمر، ولا أعرف السبيل إلى خلاصي. وعلى الرغم من كل شيء فإنني أشعر أحياناً بالندم وأتوضأ وأجلس أصلي وأنا أجهش بالبكاء إلى أن أصبحت لا أرى شيئاً، ولكن ذلك لا يستمر فأعود إلى ما كنت عليه.

أردت من حضرتكم أن ترشدوني ماذا أفعل؟ وكيف أتوب؟ وأنا لا أقدر أن أتخلى عن حبيبي؟ أرشدوني جزاكم الله خيراً.

الإسلام بريء من العصبية
الإسلام، يا ابنتي، ليس وراء ما حدث لك، لأن أباك، بما فعله معك، لم يكن يصدر عن الإسلام في ما فعل، ومن ثم فقد أخطأت حين حولت نقمتك من أبيك إلى الإسلام الذي حفظ لك حقوقك كاملة في قبول أو رفض من يتقدم إلى خطبتك.

هذا إذا كان سبب رفض أبيك لهذا الذي أراد أن يتزوجك اختلاف قبيلته عن قبيلتك، أو نسبه عن نسبك، ولم يكن هناك سبب آخر لم تذكريه!

أريد أن أقول: ألم يجد والدك خلقاً لم يطمئن إليه في ذاك الرجل؟ أتراه سأل عنه فلم يجده كفؤاً لك؟ فكان الدافع إلى رفض والدك هو الحرص عليك وعلى سعادتك، ونجاح زواجك؟!!

اسمحي لي أن أقول: إن والدك كان على حق في رفضه زواجك من مثل ذاك الرجل الذي لم يتق الله فيك، ولم يحافظ على من يحب، إن كان حقاً يحبك.

ولقد اعترفت بما فعله معك، وما فعلته بحق نفسك فوصفته بأنه معصية وبأنه ممارسة للزنا وأعلنت ندمك عليه، أفليس هذا شهادة منك عليك وعلى نفسك.

وها أنت تقولين أيضاً مارسنا السحر على والدي.. ولكن دون فائدة ، فتعترفين بممارسة ما ، وتذكرين أن ما فعلته من سحر لم يضر والدك، وهذا يؤكد حفظ الله له لأنهنهى عنه على حق.

استغفري الله تعالى، وتوبي إليه توبة صادقة، واعقدي زواجك على ذلك الرجل في المحكمة، وإن كنت أشك في أنه سيرضى بك زوجة بعد الآن، لأنه سيخاطب نفسه: إذا أسلمت نفسها لي اليوم .. فما أدراني أنها لن تسلم نفسها لغيري غداً؟!

على أي حال جرّبي أن تعرضي عليه عقد زواجكما، فإذا وافق، فإنك تستطيعين مواجهة أهلك بالحقيقة، وإخبارهم أنك سترت على نفسك، وأنقذتهم من الفضيحة بهذا الزواج.

وابدئي بوالدتك، وأخبريها هي لتخبر والدك.

الحياة مليئة بالصعاب ولا تجابه الانتحار
أختي الكريمة: هناك كلمة أوجهها لك ولكل أخت تقرأ هذه الكلمات، إن الحب بين شاب وفتاة مهما كانت درجة تلك العلاقة، غايته إشباع حاجة نفسية وعاطفية ومن ثم تلبية رغبة جنسية. فلو كان هذا الشاب كما تظنين يحترمك ويحبك، لما أقدم على ما قام به. إذ أنك قد مكنته من نفسك في لحظة انتقام من نفسك وتفريغ غضب على الظروف التي تزعمين أنها سبب تلك المشكلة، إن تفكيرك بأن الإسلام هو سبب تلك التفرقة كما زعم والدك ليس بصحيح، إذ علينا التفريق بين العادات والعبادات.

فرفض أهلك وغضب والدك في بداية الأمر لا يعني الثورة والانتقام أو حتى التفكير بالانتحار، إذ إن الحياة مليئة بالصعاب ولا يمكن لأي إنسان أن يقدم على تدمير نفسه عند أي فشل.

فأنت، إن شاء الله شجاعة ولست جبانة عند التفكير بعدم الانتحار، وأنت مسلمة رغم محاولة الشيطان إغواءك لفعل المحرمات.

فنصيحتي لك ولكثير من الفتيات اللاتي يتصلن بي هي :
1- اهتمي بصحتك الجسدية والنفسية، فالبكاء لا يزيد الإنسان إلا تعاسة.

2- فكري بإيجابية في الحياة وحددي الأهداف في هذه الحياة سواء كنت طالبة أو موظفة.
3- إن الحياة ليست صافية كالبياض الناصع وليست مظلمة كالليل الحالك. ولذلك فالتكيف مع الظروف هو الأصل.
4- حافظي على حريتك الشخصية بدل أن يسيطر عليها إنسان آخر. فشرفك هو حريتك وإن استمررت في تمكين ذلك الشاب من نفسك فأنت أسيرة وسجينة لديه يتلاعب بك كيفما يشاء.

5- ثقي بأنك تتعاملين مع التواب الرحيم الغفور. فتوبي إلى الله وثقي بأنه هو الذي يستر على ما فات.
6- ليس صحيحاً أن هناك قطاراً يفوت الفتاة إلا قطار الحياة الدنيا، أما الزواج فأنت مازلت صغيرة وبشكل أدق أنت في سن الزواج والتفكير بالزواج منه بالسر ليس فى صالحك، لأن هذا الزواج السري سيجعلك ضعيفة أمام نفسك وأمام زوجك لأن الفتاة ضعيفة لوحدها مهما أوتيت من الشهادات والأموال، وهي قوية بمساندة أهلها وخاصة والدها.

أسأل الله أن يعينك على الحصول على حريتك والتخلص من أسر التفكير بالانتقام من نفسك وتمكين من يحطم أعز ما تملكين.

[CENTER]المقال علمي ويحقق الترابط بين الزوجين[/CENTER]

برأت المحكمة ساحة مجلة الفرحة ورئيسة تحريرها السيدة أسماء خالد الرويشد من التهمة التي وجهت إليها من قبل النيابة العامة وهي اتهام المجلة بخدش الآداب العامة من خلال مقالات تحت عنوان مفتاح غرفة النوم
وذلك في العدد التاسع الذي صدر في شهر يونيو 1997 الماضي.

وكانت النيابة العامة قد طالبت بمعاقبة المجلة وفقاً للمواد: 26، 28/1، 33 من القانون رقم 3 لسنة 1961 بشأن قانون المطبوعات والنشر، والمعدل بالقانون رقم 9 لسنة 1972 حيث تنص المادة 26 على أنه يحظر نشر ما من شأنه أن يخدش الآداب العامة أو يمس كرامة الأشخاص أو حرياتهم الشخصية....

نص القانون
كما تنص المادة 28 على أنه يعاقب رئيس التحرير وكاتب المقال بالحبس مدة لا تجاوز ستة شهور وبغرامة لا تجاوز ألف روبية أو بإحدى هاتين العقوبتين إذا نشر في الجريدة ما حظرته المواد السابقة...

وإذا عاد إلى ما سبق أن عوقب من أجله، جاز الحكم بالحبس مدة لا تجاوز سنة واحدة وبغرامة لا تجاوز ألفي روبية أو بإحدى هاتين العقوبتين، وللمحكمة في هذه الحالة أن تقرر تعطيل الجريدة مدة لا تزيد على سنة واحدة ومصادرة العدد المنشور وضبط الأصول والقوالب وإعدامها، ولها أيضاً أن تقضي بإلغاء ترخيص الجريدة.

وتنص المادة 33 على أن المحكمة المختصة بنظر الجرائم المنصوص عليها في هذا الباب هي دائرة الجنايات بالمحكمة الكلية....

وقد ترافعت عن مجلة الفرحة المحامية الأستاذة نضال حميدان من مكتب المحامي الأستاذ بدر ضاحي العجيل حيث حصلت المجلة على البراءة من التهمة الموجهة إليها.

وقد أكدت المحامية نضال في لقاء صحفي بعد صدور الحكم ببراءة الفرحة من التهمة وعودة الفرحة إلى وجوه القراء الأعزاء أن المادة 36 من الدستور الكويتي تنص على أن حرية الرأي والبحث العلمي مكفولة ولكل إنسان حق التعبير عن رأيه بالقول أو الكتابة أو غير ذلك وفقاً للشروط والأوضاع التي بينها القانون.

حرية الصحافة
كما تنص المادة 37 على أن حرية الصحافة والطباعة والنشر مكفولة وفقاً للشروط والأوضاع التي بينها القانون.
وأشارت المحامية نضال أن الأصل الدستوري هو حرية الفكر وإبداء الرأي في ذلك حق، والاستثناء هو القيد، ولا يجوز أن يمحو الاستثناء الأصل أو يجور عليه أو يعطله، وإنما يقتصر أثره على الحدود التي وردت به.

وأكدت المحامية نضال أن المقال المنشور في مجلة الفرحة في عدد يونيو الماضي: مقال علمي بحت يهدف إلى تقوية العلاقات الأسرية، ومعرفة واجب كل من الزوجين تجاه الآخر لاستمرار الحياة الزوجية بينهما، وهو الأمر الذي تحرص عليه الدولة، كما يحرص عليه الأفراد، لأن الأسرة نواة المجتمع، وفي ترابطها واستقرارها استقرار للمجتمع وتدعيم له وترسيخ لبناته، ومن ثم فإن أي عمل من شأنه تقوية العلاقات الأسرية وتدعيمها هو عمل محمود يستحق الثناء والشكر.

العلاقات الأسرية
وأضافت إن ما نشر في الصفحات المذكورة من العدد ليس فيه عبارات تخدش الحياء أو الآداب العامة، وإنما هي عبارات عادية سيقت في مجال الحفاظ على العلاقات الأسرية وتدعيمها وهي عبارات يكثر تداولها في كافة الصحف والمجلات والكتب المتداولة في جميع أنحاء البلاد، بل إن بعض العلماء المختصين يتناولون هذا الموضوع في الوسائل الإعلامية كالإذاعة والتلفزيون، بكثير من الصراحة دون أن يشعروا بأي حرج، لأن الهدف من ذلك كما سبق أن قلنا هو تقوية العلاقات الأسرية والعمل على استمرارها مما يعود على المجتمع بالخير والسعادة.

وفضلاً عن أن العبارات الواردة في المجلة لا تخدش الحياء أو الآداب العامة كما سبق أن أوضحت، فإن الجريمة المنسوبة إلي المتهمة من الجرائم العمدية التي يشترط لتوافرها قيام القصد الجنائي وهو أن يكون القصد من نشر العبارات المشار إليها في قرار الاتهام هو خدش الحياء أو الآداب العامة. لكن القصد هو تعريف القارئ بما يحدث حقيقة في الحياة الزوجية وذلك لتقوية الروابط الأسرية، وليعرف كل زوج واجبه تجاه الآخر حتى تستمر الحياة الزوجية بينهما، ومن ثم ينتفي القصد الجنائي في حق المتهمة.

وأكدت المحامية نضال أن ذلك يؤكد بوضوح عدم توافر الركن المادي، وكذلك الركن المعنوي في الفعل المنسوب للمتهمة، مما يتعين معه براءتها بالفعل، وهذا ما أكدته المحكمة.

رأي محايد
وحول رأي المحامية كقارئة قالت إن نهاية المقال مذيل بحديث للرسول- صلى الله عليه وسلم-، ومن غير المنطقي أن يفسر حديث الرسول عليه الصلاة والسلام على أن هناك نية للتحريض على خدش الحياء، فمن غير المنطقي أن يأتي من يفسر الحديث الشريف على أنه يوحي بخدش الحياء العام أو فيه ما يمس الحياء العام!!

وأضافت المحامية نضال قائلة: في نهاية المرافعة قدمت للمحكمة مجموعة من الكتب المتداولة في المكتبات الكويتية وفيها العديد من القضايا التي تمس العلاقة الزوجية، وبتفصيل أوضح وشرح لم تتطرق إليه الفرحة ، ومع هذا لم تحرك الوزارة المختصة ساكناً لسحب هذه الكتب من المكتبات ومحلات بيع الصحف.

وقالت: إنني كزوجة وأم أتمنى أن تدخل مجلة الفرحة بيتي، لأنني أشعر بالأمان والثقة عندما تدخل بيتي ويراها بناتي وأولادي فهي توصل إليهم المفاهيم والمعلومات عن العلاقات الأسرية والتعامل بين الزوجين من خلال مفاهيم شرعية سليمة وليس فيها خدش للحياء، بينما المجلات الأخرى أخشى أن تدخل بيتي لما تحتويه من موضوعات بأساليب وعروض إباحية ومبالغ فيها حيث تتبع أسلوب الإثارة لتحقيق الهدف المادي الرخيص.

العدد (17) فبراير 1998 ـ ص:4

هل تعتبر قراءة الفاتحة بديلاً عن عقد الزواج ؟
ق.د – السرة
عقد الزواج له أركانه وشروطه وليس من بينها قراءة الفاتحة فلا يثور السؤال حولها مطلقاً.
وقراءة الفاتحة لم يرد بها نص لا في القرآن ولا في السنة سواء في الخطبة أو في عقد الزواج، ولكن الناس اعتادوا من باب تأكيد الوعد بالزواج قراءتها أثناء الخطبة فقط وهي من باب الوعد وليست من العقد .
العدد (7) أبريل 1997 ـ ص: 55

في الماضي كان الكويتيون يعقدون الزواج في المسجد بعد صلاة العشاء ، ثم يدعو المعرّس المهنئين إلي وليمة كبيرة تقام بهذه المناسبة السعيدة ، أما الآن فغالبية الأسر الكويتية تفضل عقد القران بمنزل العروس حتي تتاح لأهل وأصدقاء العروسين فرصة المشاركة في هذه المناسبة السعيدة ، ومجيء المأذون إلي البيت يضفي علي المناسبة مزيداً من البهجة والسعادة خاصة بعد إتمام مراسم العقد ، حيث تطلق النساء الزغاريد وتوزع الحلوى علي الحضور ، ثم تقام عقب ذلك وليمة أو حفلة يدعي إليها الأهل والأصدقاء والجيران .

وهكذا أضحي المأذون الشرعي رجل المناسبات السعيدة ،يعتبر قدومه فالاً حسناً وساعة متمناة لكل عروسين ، فهو الإنسان الذي يوثق الحلال الطيب ، ويثبت الزواج الطاهر ، ويبارك قبل جميع المهنئين لكل عروسين ، جمع الحلال بينهما .

مع المأذون الشرعي / عبد الله الشيباني وحديث خاص للـ الفرحة نتعرف من خلاله علي شروط عقد الزواج ، وأحكام الخطبة وصيغة المهر ، وغيرها من النقاط التي تهم كل عروسين .

يقول الأستاذ / الشيباني :

لإتمام عقد النكاح في المنزل يجب أن يكون العروسان كويتيين أو من دول مجلس التعاون الخليجي وتتوافر معهما الأوراق الرسمية كالبطاقة المدنية والشهود ، وبصورة عامة يعتبر العقد بالمنزل أيسر من إجراءات المحكمة وانتظار الدور وغير ذلك من الأمور التي تقلل من فرحة هذه المناسبة السعيدة .

وعادة يتولى المعرس أو والده أو أحد من أقربائه مهمة الاتصال بالمأذون وتحديد موعد عقد القران الذي يتم غالباً في منزل العروس .

عمل بلا أجر

كم يلقي المأذون نظير إتمامه عقد الزواج بالمنزل ؟•

المأذون الشرعي يعتبر مندوباً عن المحكمة الشرعية أو وكيلاً عن قاضي الأحوال الشخصية ، ويمارس عمله بتكليف من وزير العدل ، فهو بذلك موظف دولة يتلقى معاشه نظير قيامه بهذه المهام ، ولأن المأذون له طابع خاص يميزه عن صاحب أي مهنة أخري لذلك يترك لأهل العروسين حرية تقدير جهده وفق إمكاناتهم .

مهر العروس

جرت العادة أن يقوم المعرس بدفع المهر كاملاً إلي والد العروس ، وفي السابق لم يكن أهل العروس يشترطون تحديد مبلغ كبير كمؤخر صداق ، ولكن الآن أصبح مؤخر الصداق شرطاً أساسياً في عقد الزواج ، وكثير من الأسر تبالغ في قيمة مؤخر بناتها معتقدة أنها بذلك تحميها من غدر الزوج أو تضمن لها استمرارية حياتها الزوجية ، وإذا ما وقع الطلاق تعود مؤخر صداقها ، وفي تصوري أن هذا مفهوم خاطئ فالمادة لا تضمن السعادة للزوجة ، وهناك كثير من الزوجات يتنازلن عن حقوقهن بما فيها مؤخر الصداق إذا استحالت حياتهن الزوجية ، وبعضهن يدفعن نقوداً للزوج في سبيل الحصول علي الطلاق .

تطور عقد الزواج

هل طرأ أي تغير علي عقد الزواج في محاكم الكويت ؟•

كل شيء في الماضي كان بسيطاً نظراً لسهولة الحياة وبساطتها ، أما الآن ومع تعقد الأمور وكثرة المشاكل وتغير نفوس البشر استلزم ذلك إعادة صياغة عقد الزواج بصورة أدق بحيث يضم معلومات كافية عن الزوجين كالمؤهل الدراسي والحالة الاجتماعية والرقم المدني ، وكذلك معلومات وافية عن الشهود ، ومثل هذه الأمور تتيح الفرصة أمام الجهات المعنية في الدولة لإعداد الدراسات والبحوث المتعلقة بموضوع الزواج .

العدد (3) نوفمبر 1996 ـ ص : 26

عقد الزواج

إن عقد الزواج عبارة عن : إيجاب وقبول ، فالبادئ بالعقد هو : الموجب ، والآخر هو : القابل ، ويمكن أن يكون الإيجاب من الرجل أو وكيله ، ومن المرأة أو وكيلها ، وكذلك القبول .

واللفظ الصحيح لعقد الزواج ، الذي لا خلاف عليه هو : زوجتك .. أو : أنكحتك .. وهذا الطرح هو : الإيجاب فعندما تقول المرأة للرجل : زوجتك نفسي .. أو يقول وكيلها : زوجتك موكلتي .. فقد أوجب هذا الطرف العقد ، فإذا قال الطرف الآخر : قبلت .. انعقد النكاح .

ومع الإيجاب والقبول يشترط ذكر المهر ، معجلاً ومؤجلاً ، أو : غير ذلك ، ويذكر أي شرط آخر ، كجعل العصمة بيد الزوجة ، تُطلق نفسها من زوجها متي شاءت أو خلال مدة محددة ، طلقة واحدة بائنة .

ومن أهم شروط عقد الزواج، حضور شاهدين ، حرين بالغين ، عاقلين ، مسلمين ، لنكاح مسلم ومسلمة ، سامعين قول العاقدين ، فاهمين أنه عقد نكاح ، ويصح أن يكون الشاهدان من أقارب الزوجين ، كالأب والابن الأخ .

شروط عقد النكاح

ما الشروط• المطلوب توافرها في الزوجين لكي تعقد عليهما ؟

أولاً : لابد لكل عقد نكاح من زوج وزوجة وولي وشاهدي عدل وصيغة ،فإذا كان الزوجان كويتيين وبلغ الزوج الثامنة عشرة من عمره وبلغت الزوجة تمام الخامسة عشرة من عمرها مع وجود والدها أو من بعده من الأولياء الشرعيين إذا كان الوالد متوفى ، فقد تمت الشروط ، كما يُسأل عند العقد عن حال الزوجة فإن كانت مطلقة فلابد من شهادة الطلاق لمعرفة انقضاء عدتها ، وإذا كانت أرملة يجب توافر شهادة وفاة الزوج للشيء نفسه ، ولابد من أن يتأكد المأذون من رضا الفتاة وموافقتها علي الزواج حتي لا تُجبر علي الارتباط بمن لا ترغب به .

التكافؤ بين الزوجين

ما مفهوم التكافؤ بين الزوجين كما ورد في• قانون الأحوال الشخصية بالكويت ؟

الكفاءة في الدين هي النقطة الوحيدة التي يقاس عليها مبدأ التكافؤ بين الزوجين ، فمذهب الإمام مالك المتبع في قانون الأحوال الشخصية الذي تقضي به المحاكم في دولة الكويت ، لم يلتفت إلي الاعتبارات الاجتماعية أو المادية أو الثقافية للزوجين بل آخذ بقول الله سبحانه ( إن أكرمكم عند الله أتقاكم ) .
ومع هذا فمن المستحسن منطقياً ونفسياً أن يكون هناك تقارب بين الزوجين في المستوي العلمي والاجتماعي والمادي والعمري أيضاً ، فكلما كان التكافؤ بين الزوجين أكبر وأشمل زادت أسباب حسن العشرة واستقرار الحياة الزوجية .

زواج علي شرط

هل للزوجين مجال لوضع شروط خاصة في عقد الزواج ؟•

نعم ، فهناك بعض الأسر ترغب في ذكر بعض الشروط في عقد القران كنوع من إلزام الطرف الآخر ، بالوفاء بهذا الشرط ، ولكن ليس كل ما يريده الزوجان يصلح تدوينه بعقد النكاح ، فإذا تعارض الشرط مع صلب عقد القران ونتائجه كان مرفوضاً كأن تشترط الزوجة علي زوجها عدم الزواج بأخرى أو عدم الإنجاب منه ، وهناك شروط أخري لا تتعارض مع أصل عقد القران إلا أنها قد تُلزم أحد الطرفين برضاه بأمر من أمور الحياة كاشتراط الزوجة مواصلة دراستها أو استمراريتها في العمل أو استقلالها بمسكن منفصل عن أهل الزوج .

وأذكر أن إحدى الفتيات أصرت أثناء عقد القران علي شرط وجود العصمة في يدها ، وهنا في الكويت لا يُدون مثل هذا الشرط بعقد القران ، ولكن يمكن للزوج في هذه الحال أن يمنح الزوجة وكالة يفوضها من خلالها بحقها في تطليق نفسها .

موافقة العروس

كيف يتأكد المأذون من موافقة العروس علي الزواج ؟•

موافقة العروس تعتبر شرطاً أساسياً لصحة عقد القران ، وإذا شك المأذون في أن الفتاة غير راضية عن الزوج وتم الضغط عليها لقبول الزيجة ، يصر علي سماع موافقتها بنفسه ، وفي حال إجبار الفتاة علي الزواج ، فمن حقها أن ترفع دعوي قضائية تطلب فيها الطلاق للضرر إذا كان الزوج غير كفء لها كأن يكون كبيراً في السن أو أقل منها في المستوي العلمي والوظيفي ، ومن جانب آخر يحق للفتاة رفع دعوي قضائية ضد وليها في حالة رفضه قبول عريس تري العروس أنه مناسب لها ولا يعيبه شيء وتُعرف هذه القضايا بالـ عضل .

ومن أغرب عقود الزواج التي قمت بتحريرها كان بحكم محكمة يقضي لإحدى الفتيات بالزواج من شخص رفضه والدها لأنه متزوج وله أسرة ، ولكن الفتاة تمسكت بمعرسها ورفعت قضية وتم عقد القران وإتمام الزواج .

العدد (3) نوفمبر 1996 ـ ص : 26

كنت أحد المدعوين إلي حفل عقد قران أحد الأصدقاء ، والشيء الوحيد الذي ظل عالقاً بذهني من تلك الليلة ، جملة قالها المأذون الشرعي في نصيحته الأبوية للمعرس ..

يا فلان إن زوجتك قضت عمرها معززة مكرمة في بيت والدها ، فلتشعر بالأمن والعزة في كنفك .

أصعب ما في الزواج هو عملية التكيف والانسجام بين زوجين ينتميان إلي بيئتين مختلفتين ، ويتباينان في الأمزجة والطباع والأذواق ، وطريقة التفكير والأسلوب والتعبير ، وحتي ينجح الزواج ويؤتي ثماره ، لابد أن يتفهم كل واحدٍ منهما الآخر ، وأن يتنازل كل منهما عن بعض حظوظ نفسه من أجل نصفه الآخر ، وبهذا يحدث التناغم بين الزوجين حتي يصيرا شخصاً واحداً ، كما قال ابن الرومي :
كان فؤادي ليس يشفي غليله سوى أن يرى الزوجين تمتزجان

ومن الطبيعي أن يقع الخلاف ، والتوتر العنيف أحياناً ، لكن إذا كانت الأسرة سوية فإنها سرعان ما تلملم جراحاتها وتعود إلي قواعدها سالمة منتصرة علي وساوس النفس وهمزات الشياطين .

وحديثي هنا عن الأسر السوية ، أما بالنسبة للبيوت التي تمتد فيها الأيدي بالضرب وتنطلق الألسنة بأنواع الشتائم أمام الأبناء ، ويسمع الجيران من الأبوين أقذع الألفاظ ، فهذه أسر خارجة عن ( قانون الحياة ) .
وأختار في هذه العجالة ظاهرة واحدة تتكرر في الأسر المتزنة ، يسلكها أحد الزوجين عندما يدب الخلاف أو الخصام بينه وبين شريك حياته .

إنها ظاهرة الصمت المتبادل ، الصمت الذي يولده العناد ، وليس الذي هو من باب ( من صمت فقد نجا ) ولكن من باب ( من أطال الصمت وعائد فهو علي الحق وهو الأقوى ) ، وهو خطأ طبعاً ، ولاشك في أن هذا السلوك ، يقلب جو البيت إلي ( خرابة ) مهجورة أو قبر موحش .

وطول الزمن في القطيعة يزيد من توتر النفس ويعمق تنافر القلوب أقول : بغض النظر عن الطرف المخطئ ، فإن الذي يبدأ بمفاتحة الآخر هو الأقوى ، لأنه تنازل عن حظ نفسه ، وقدم المصلحة العامة علي المصلحة الذاتية .. إنه يريد الإصلاح وردم الفجوة بأسرع وقت وتتجلى قوة الشخصية فيمن يعترف من الزوجين بخطئه وتقصيره ، والقوة كلها تكمن في قبول الطرف الآخر وعفوه وترحيبه بمبادرة حبيبه .

فيا ترى ، من الأقوى ، هي أم أنت ؟!
الشيخ / محمد العوضي
العدد (2) أكتوبر 1996 ص : 74

آه لو يعلم المقدمون علي الزواج ما أعلم من فوائد الفحص الطبي الذي يسبق ليلة الزفاف ، وأهميته في تجنب أي خلل قد يحدث في العلاقة الزوجية مستقبلاً

إن اكتشاف أي مرض يتعلق بالقدرة علي الإنجاب ، أو وجود أمراض وراثية معينة يحسم المشكلة منذ البداية قبل تفاقمها بعد الزواج ، وهذا الفحص لا يقلل من قيمة الرجل أو المرآة بل يعتبر ضماناً لمستقبل عائلي سليم .

هذا ما أكده للـ الفرحة الدكتور / حسين حسب النبي ـ مدير مركز تنظيم الأسرة ـ والذي استهل حديثه بإلقاء الضوء علي بداية نشاط المركز قائلاً : أنشئ المركز عام 1958 كعيادة لعلاج الأمراض التناسلية للرجال ، ثم تحول إلي قسم تابع لمستشفي الصباح يقدم خدماته الصحية ، ليس فقط في مجال الأمراض التناسلية ولكن في علاج حالات الضعف الجنسي لدي الذكور وحالات العقم .

• وأضاف :
الفحص الطبي قبل الزواج يتيح لنا معرفة الحالة الصحية العامة للمقبلين علي الزواج ، وفي حالة اكتشافنا إصابة أحد الطرفين بمرض لم يكن يعلم بإصابته به من قبل نقوم فوراً بإخضاعه للعلاج اللازم ، وقد حدث هذا مع كثير من المترددين علي المركز حيث تم اكتشاف حالات مصابة بالسكر ، وأخري تعاني من خلل في وظائف الكلي والكبد ، إضافة إلي أمراض التهاب مجري البول والجهاز التناسلي ، وكلما كان اكتشافنا للمرض مبكراً كانت نتيجة العلاج الذي يتلقاه إيجابية .

التحاليل اللازمة
• أهم التحاليل التي يجريها المركز : فحص الدم لمعرفة إصابة أو خلو الفاحص من أمراض معينة كالسكر ، وتحديد نسبة الكوليسترول ، والأملاح ، إضافة إلي فحص مجري البول والجهاز التناسلي لاكتشاف وجود أي نوع من الالتهابات التي قد تعوق فيما بعد عملية الإنجاب وتتسبب في نقل العدوى إلي الطرف الآخر ، وكذلك نجري فحصاً للسائل المنوي لمعرفة القدرة الإنجابية وهل هناك مشاكل تحول دون حدوث الإنجاب ، وتشمل الفحوصات أيضاً معرفة فصيلة دم الزوجين ، وعامل الـ ( R-h ) أي : نوع الفصيلة إيجابي أم سلبي ، فإذا كان كلا الزوجين من فصيلة دم واحدة أي كلاهما إيجابي أو سلبي ، فليست هناك مشكلة ، أما إذا كانت الزوجة من فصيلة سلبية negative وكان الزوج من فصيلة إيجابية positive فقد تكون هناك مشكلة في الحمل الأول إذ قد تصاب الزوجة بعد الولادة بنوع من الحساسية ، والمعرفة المسبقة لهذه الحالة تمكننا من علاجها بإعطائها حقنة “ anti - D .

تأثر الزواج بأمراض الزوجين
• إن إصابة أحد الزوجين مسبقاً ببعض الأمراض خاصة أمراض الجهاز التناسلي تؤثر بشكل كبير في حياتهما الزوجية ، ولذلك ننصح دائماً بأهمية علاج الطرف المصاب بالمرض قبل الزواج حتي لا يتسبب في نقل العدوى إلي شريك حياته ، كذلك إصابة الرجل بمرض السكر والإهمال في علاجه قد يؤثر في قدرته الجنسية ، ومن هنا كانت أهمية البدء المبكر في تلقي العلاج لتحسين حالة المريض وجعله في حالة صحية أفضل ، وأيضاً اكتشاف مشاكل وأمراض القدرة الإنجابية كلما كان مبكراً كانت النتائج أفضل وأسرع ، أو علي الأقل يكون لدي المريض علم مسبق باحتمال تأخر حدوث الإنجاب عقب الزواج وبذلك نقلل من حجم المشاكل الاجتماعية التي قد تنجم بسبب عدم الإنجاب السريع .

صحة الآباء وسلامة الأبناء
كما تمثل صحة الوالدين دوراًً مهماً في سلامة وصحة الأبناء خاصة الأم لأن تأثيرها يكون مباشراً علي الجنين الذي يتغذى وينمو داخل أحشائها ، بينما يكتسب الأبناء الأمراض الوراثية عن طريق والديهم ، وبشكل عام فإن هناك بعض الأمراض تؤثر سلباً في صحة الأبناء إذا أصيب بها الوالدان كمرض السكر خاصة إذا كان المريض من النوع المستهتر الذي لا يلتزم بالعلاج ، وإن الأم ذات الفصيلة السلبية قد تنجب أطفالاً مصابين بمرض الأنيميا ( فقر الدم ) إذا لم تتخذ احتياطات طبية خاصة أثناء الحمل وبعد الولادة ، كذلك مرض نقص المناعة الإيدز ينتقل إلي الجنين عن طريق الأم إذا كانت مصابة بالمرض ، هذا إضافة إلي الأمراض الوراثية التي قد يحملها أحد الوالدين وتنتقل إلي الأبناء فيما بعد .

إحصائيات
نتيجة لزيادة الوعي لدي المواطنين يشهد المركز إقبالاً كبيراً عاماً بعد عام في حالات راغبي الفحص الطبي قبل الزواج ، إذ تشير الإحصائيات إلي أنه في عام 1992 بلغ عدد الحالات 274 وازدادت في عام 1993 لتصبح 322 حالة وارتفع هذا المعدل إلي 420 حالة في عام
1994 ، وآخر إحصائية لدينا وهي لعام 1995 تشير إلي أن عدد الحالات بلغ 717 حالة وهذا مؤشر جيد يؤكد ارتفاع معدل الوعي الصحي لدي المواطنين ولدي المقيمين أيضاً خاصة أن هناك بعض الدول تفرض قوانينها وسفاراتها علي مواطنيها تقديم شهادة طبية بالحالة الصحية قبل الزواج كشرط لإتمام عقد الزواج .


قسمة ونصيب
إن الفحص الطبي قبل الزواج وتوضيح الحالة الصحية للطرفين في مرحلة مبكرة لا يعني أبداً منع الزواج بينهما حتي إذا كان أحدهما مصاباً بمرض ما ، فهذه أمور ( قسمة ونصيب ) ولكن كل ما يهدف إليه أجراء هذا الفحص هو اكتشاف الأمراض مبكراً والعمل علي علاجها ، وكذلك إعلام الزوجين بوضعهما الصحي ومن ثم يترك لهما الخيار في إتمام الزواج أو الانتظار حتي الشفاء أو رفضه .

ومن خلال عملي بالمركز ألمس عن قرب تزايد وعي الكويتيين وتفهمهم ضرورة إجراء الفحص الطبي قبل الزواج ، وتلاشي الفكرة الخاطئة التي كانت في أذهان بعض الناس ، إن هذا الفحص ينتقص من كرامتهم أو رجولتهم والإحصائيات خير شاهد .

السرية التامة
ومن أهم شروط العمل الطبي السرية التامة في التعامل مع المرضي ، فلا يجوز إفشاء سر المريض وكشف مرضه لأحد دون أخذ موافقته ، لذلك تنتهي مهمتنا عند إعلام المريض شخصياً بما يعاني منه ونترك له حرية إخبار الطرف الآخر أو الآخرين ، خاصة أننا نمنحه شهادة طبية بحالته الصحية ويمكن للجهات المعنية الاطلاع عليها إذا رغب بذلك .

مواقف واقعية
إحدي الحالات حضرت إلي المركز لإجراء الفحص العام وتم اكتشاف إصابتها بالسكر ، وعلي الفور تم تحويلها إلي عيادة السكر التابعة لمقر سكنه ، كذلك اكتشفنا إصابة شاب بالسيلان وتم علاجه ، ونصحناه بتأجيل موعد الزفاف إلي أن يكتمل شفاؤه حتي لا يتسبب في نقل العدوى لزوجته .

العدد (3) نوفمبر 1996 ـ ص : 22