|
أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
هذه شكوى كل النساء بدون استثناء ، ولذلك هذه دعوة مني لنرى الموقف عن قرب :
سأتطرق لأنماط شخصيات الرجال { الأزواج } في هذا الموضوع وكيف تتصرف الزوجة مع كل نمط وفق تصنيفه غالبا الازواج في هذه الشكوى ينتمون لأنماط محددة سأستعرضها تباعاً : النمط الأول : اصامت الكتوم نتيجة التربية والظروف ، لكنه مع المقربين جداً منه نراه منفتح يضحك يتكلم وغالبا يكون له صديق واحد او اثنان على الاكثر هم من يكون على طبيعته جدا معهم وان اجتمعوا مع عدد كبير نراه يصمت ويراقب ويستمع للحديث دون مشاركة كبيرة الا ما ندر هذه النوعية تحب بصدق اذا اعطت تعطي بدون مقابل واذا احبت تحب بإخلاص ، نراه عندما يرتبط يحب خطيبته حبا بالغا يكون كريم معها ماديا وعاطفيا ، وبعد زواجهم يكون جدا سعيد بها فيبدأ بالعطاء بصورة اكبر تصل لدرجة مساعدتها في اعمال البيت مثلا واسماعها الكلام الجميل ، وغالبا تكون الزوجة خجولة ولا تبادله الحديث وشيئاً فشيئاً مع الرتابة ومع الروتين ، تعتاد الزوجة على طبع زوجها الاول ولا تبادر لانها اعادت عليه هو من يعطي بدون مقابل او انتظار الرد منها ، فيعود الرجل لحالته الاولى مع الوقت الصمت وكتمان المشاعر واخفاء ألمه خاصة لو صادف مشكلة مع مدير عمله او مع احد اصدقائه او في بيت أهله ، فهذه الشخصية جدا جدا حساسة تتأثر وتنجرح لاي مشكلة فيبدأ بالصمت والانعزال وتعتقد الزوجة ان زوجها تغير او لا يشعر بها او انه لا يكثرت بها ولكنه في حقيقة الامر يعاني من مشكلة كبيرة جدا على الاقل بالنسبة له وبما انه من النوع الكتوم فيخفي عنها الامر في تلك الاثناء تكون الزوجة مع الاولاد وشغل البيت ومشاكلهما فتنتظر عودته وتبدأ بالشكوى ، وبما انه مضغوط مثل زجاجة الماء المعبأة لآخرها فلا يوجد لديه متسع للمزيد من الهموم والمشاكل ، فإما ان يكون عصبي او لا يريد الاستماع او انه متضايق ومكتئب يريد فقط الانعزال لوحده ، فيصل لها انه يخرج ويعود فقط لعالمه الخاص دون ان يشعر بها كيف تعالج الزوجة هذه الحالة وكيف تتصرف مع زوجها المصنف تحت هذا النمط ؟ شخصية هذا الزوج محتاج للإحتواء ولن اقول لمن يعطيه مقابل او بمقدار ما يعطي هو ، بل يكفيه تقدير ما يقدمه وما يقوم به لشريك حياته ، يفرح لكلمة الشكر ، يسعد كلما وجد اهتمام من الزوجة بطعامه وبيته وثيابه ، لو وجد منها فقط احترام له لا تقاطعه لا ترفع صوتها عليه ، وكما نرى انها اشياء بسيطة لكن للأسف كثير من زوجات هذا النمط تهمل حتى هذه الاشياء البسيطة لاني اؤمن ان المشكلة ليست وليدة موقف بل هي تراكمات سنين او مواقف طويلة العامل الثاني : ان تكون له وهذا مفتاح حل المشكلة { صديقة } بكل ما تعني الكلمة من معنى : كما سبق وذكرت ان هذه الشخصية جدا معطاءة لكل من تعرفهم بدون الوقوف هل يستحق ام لا هل سيرد لي الجميل ام لا وغالبا يقع في اخطاء عطاءه ومع ذلك لا يتوانى عن العطاء مجددا لانه طبعه ، وبالتالي يقع فريسة سهلة جدا للمستغلين فيستغلون طيبته ويقع هو في المصائب مثلا لو اعطى سيارته لصديق ليقضي بها حاجاته ثم فعل بها حادث او ضرب رجل ، وعاد ووجدتي ان وجهه متغير ولاحظتي انه عاد على قدميه او بسيارة اجرة وسألتيه اين السيارة ؟ غالبا لن يجيب طالما انه يعرف انك لستي صديقته ، وغالبا ستعرفين الامر من زوجات اصدقائه او اثناء حديثه على الهاتف ، ستكون ردة فعلك غالبا : هذه آخرة الطيبة ، او هذه ليست طيبة هذه سذاجة ، او هذا اللي اخدناه من اصحابك ، او ان شاء الله تبطل طيبة مع الناس اللي ما جابتلك الا المصايب ، لا تمرري الامر بسهولة وتأخذين موقف الزعل والخصام وعدم محادثته حتى يتعلم ولا يعيدها موقف الصديق : لن يناقش الامر اول كلمةسيقولها له بسيطة ان شاء الله ويذهب ليكون بجانبه ويشد من ازره لو عدنا لسير نساء الرسول صلى الله عليه وسلم وسير الصاحبيات لوجدنا كل حلول لمشاكل الزوجات فلنا في سيرة نساء الرسول صلى الله عليه وسلم أفضل مثال على ذلك : السيدة { خديجة } رضى الله عنها ، تزوجت رسول الله عليه الصلاة والسلام اعطته مالها ولا يشك مخلوق انها كانت توفر له كل اسباب السعادة والهدوء والراحة في بيته ، كانت له الام والزوجة ، بل والصديقة والمثال امامنا : رغم كل هذه العوامل التي تجعل الزوج لا يترك بيته بل ويراه جنة مع وجود الكفار والمكذبين والمافقين في كل مكان حتى قبل نزول الاسلام الا انه كان يعتزل زوجته الحبيبة وبيته ويذهب لغار حراء ، حتى اتاه جبريل عليه السلام وباقي الموقف نعلمه جميعنا ولكن عندما تعرض الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم لذلك الموقف لمن ذهب ولمن التجأ من البشر ؟ اول من لجأ له هو زوجته ، لانه يعلم انها لن تخذله ولن تخزيه عليه الصلاة والسلام كان من الممكن ان تقول له وانت اصلا ايش اللي يخليك تروح هالمغارة المهجورة ، او عندك البيت انا ايش نقصت او قصرت عليك ، البيت نظيف والاولاد هاديين وانا ما اطلب منك شي بالعكس اعطيتك كل شئ ، او هذا اللي اخدناه من عزلتك ، او بس ان شاء الله ما تكون تعرضت لشي مؤذي الحين وين نروح لمشايخ او اطباء ، او انا قلت ان هذه المغارة فيها شي او على الاقل اصيبت برعب ولم تستطع ان تحتويه وطلبت منه ان يذهب لجارهم او لصديقه او لاهله او اهلها او او او ولكن كيف تصرفت ؟ اخبرته كلام مختصر ولكنه عظيم يقول الدكتور راغب السرجاني في موقف خديجة رضى الله عنها موقف السيدة خديجة يدعو إلى العجب والاستغراب، فهي لم تخف كعادة النساء أو كطبيعة البشر، بل لم تتعجب أو تتساءل. وأخذت الأمر بكل بساطة، وكأن الرسول http://islamstory.com/sites/all/them...mages/r_20.jpg يقص عليها أمرًا عاديًّا، بل قالت له في يقين غريب: "كَلاَّ وَاللَّهِ مَا يُخْزِيكَ اللَّهُ أَبَدًا، إِنَّكَ لَتَصِلُ الرَّحِمَ، وَتَحْمِلُ الْكَلَّ، وَتَكْسِبُ الْمَعْدُومَ، وَتَقْرِي الضَّيْفَ، وَتُعِينُ عَلَى نَوَائِبِ الْحَقِّ". استنبطت السيدة خديجة أن هذا الرجل صاحب الأخلاق الحميدة لن يخزيه الله أبدًا. وما أشارت السيدة خديجة إلا إلى معاملاته للناس، وخدماته لهم، ولم تشر من قريب أو من بعيد إلى تحنثه وتعبده واعتكافه. فالمعاملات مع الناس هي المحك الحقيقي لتقييم الإنسان. والسيدة خديجة تعي دور الزوجة تمامًا، فعملت على تهدئة النبي http://islamstory.com/sites/all/them...mages/r_20.jpg، فهي مثال الزوجة المؤمنة، فهي سكن ومصدر طمأنينة لزوجها، كما أخبر الله تعالى: {وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً} [الرُّوم: 21]. ولم تشأ هذه المرأة العاقلة الكاملة أن تترك النبي http://islamstory.com/sites/all/them...mages/r_20.jpg للأوهام والضلالات، وفضلت أن تذهب إلى أهل العلم والدراية فذهبوا إلى ورقة. وفي اختيارها ورقة بن نوفل يدل على حكمة ورجاحة عقل هذه المرأة، وعلى فطرتها السليمة النقية، فلم تذهب به إلى كاهن أو خادم للأصنام، ولكن ذهبت به إلى رجل على ديانة السابقين، فكان قد تنصَّر في الجاهلية. وفي ذلك رسالة إلى كل شباب الأمة، فإن في اختيار الزوجة الصالحة نقطة محورية في حياة الفرد المسلم، وهذه النقطة مهمة في بناء الأمة كلها. ابتدت حديثها بذكر اعماله الصالحة وعطاءه للناس وايقنت ان هذه النفس المعطاءة لن يعرضها الله لشر ابداً ، وثقت به وجعلته يثق بها انها عند وقوعه في المواقف القاسية ستكون له احن عليه من والديه فلا تكون هي والزمن عليه فالحل مع هذا النمط من الازواج كما قلت ان تكوني صديقته : هل تعرفين معنى الصديق لزوجك ؟ هذه الشخصية كلما ضاقت بها الدنيا تذهب للصديق وهما كما ذكرت واحد او اثنان على اقصى تقدير ، فيبوح له بكل ما في قلبه سواء مشكلة حديثة او ضيق عابر، كيف يقابل الصديق كلامه ؟ يستمع له حتى يكمل كلامه تماماً ثم يقول له انسى يارجل كل الاشياء تمر وستمر هذه وتنسى ، سنرى هذا الزوج تهللت اساريره وارتاح وعاد لطبيعته ، لو كان قد وقع بمشكلة تتطلب التدخل سنرى الصديق تدخل بالعمل وخلصه او ساعده منها او على الاقل كان صامتا لكنه وقف بجانبه وهو يحترمه ويقدره دون ان يلقي عليه اللوم هكذا كوني لزوجك صاحب هذا النمط : حتى يرتاح للفضفضة هو اولا لك ويرجحك عن صديقه المقرب فتكوني انتي سره ومخبأه فلا تعايريه او تلوميه او تقللي من شانه او تعاقبيه ، استمعي له وطيبي خاطره واريحي نفسه ان الله سيجزيه خير الجزاء على ما قام به لان نيته طيبة ، او على الاقل استمعي له حتى يكمل وطمئنيه بكلمات بسيطة تريحه فلابد من بداية الزواج ان تعرفي نمط زوجك فتساعديه { واخص هذا النمط } على البوح هو اولا بما يضايقه ، بمجرد عودته يكون ما يحتاج له جاهز ، ثم عند راحته اطلبي منه هو ان يفضفض لكِ حتى يرتاح خاصة لو وجدتي ان وجهه متغير ، اكله قل ، ليس على طبيعته وبعد ان يفضفض شدي من عزمه ذكريه بمواقفه الطيبة معك ومع الناس ، ثم فضفضي انتي له بكل ما يضايقك فيكون مستعد فهذا الزوج علاجه ان تخرجي ما في قلبه من ضيق بغض النظر عما فعل من اخطاء فتذكري ان اخطاءه نتيجة طيبة زائدة ونية صافية ثم يكون هو مستعد لسماعك بكل حواسه فنخرج من النمط الاول للازواج ان العلاج في الفضفضة كلا للآخر ، اخرجي فضفضته لك بتلك الوسائل حتى تفضفضي له كما تريدين وهكذا يترسخ الحب في ارقى صوره عندما يترجم الحب بين هذان الزوجان بأن يشكي لها هم يومه وهو يعرف انه يفضفض لبئر عميق لن تعايره ولن تنقل الكلام لامها هل عرفتي ماذا فعل زوجي المصون ، وهي تشكي له هم يومها فيخففان على بعض فتكتمل صورة الحب بينهما النمط الثاني من الأزواج : يتبع الرجاء عدم الرد حتى يكتمل الموضوع بالكامل |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
النمط الثاني : وهو الصامت الكتوم بفطرته وطبيعته ، حتى لو ابويه متكلمان واجتماعيان جدا ، ولكنه بطبيعته دائم الصمت حتى مع اصدقائه المقربين ، مشاعره جافة نوعا ما ، لا يتحدث الا لو تم التطرق لصلب الشئ الذي يهواه ويعشقه وغالبا اما ان تكون هوايته او مهنته الاصلية مثلا لو كان يحب السيارات او تربية العصافير او برمجة الكمبيوتر ، نراه صامت الا لو تم التطرق لأحد تلك الاشياء نراه انفتح واصبح يتحدث بطلاقة
هذه الشخصية صامتة مهما حاولتي ان تخرجي ما في قلبها نراه صامت لانه حزين سعيد هو صامت بطبعه ، يمكنك تعلم هوايته ان كانت متاحة لك او قراءة كتب عنها ليتحدث لك وتجدي نقاط مشتركة بينكما ولن تعدمي الوسيلة هذه الشخصية لابد وان تعرفي كيف تتأقلمي معها فلا تشتكي وتنتقدي صمته وكتمانه ، ولا تنتظري منه ان يبادر هو باخراج ما يضايقك ، بل اطلبي منه ذلك طلبا وهو سيؤدي ما عليه حتى لو بدا بارد خارجيا الا انه سعيد داخليا ، اي كوني انتي المبادرة لو كان ضيقك من عمل البيت وكان مقتدر ماليا اطلبي منه عاملة تساعدك حتى لو اسبوعيا ، لو كانت دراسة الاولاد تثقل كاهلك اطلبي منه ان يحضر من يساعدهم في الدراسة او يشركهم في دورات تقوي مستواهم الدراسي ، لو كنتي تحبين الخروج اطلبي منه تخصيص وقت للخروج واستمتعي انتي بخروجك ولا تنتظري منه ان يقوم بشئ آخر اثناء ذلك اي لا تقولي خرجنا وعدنا وهو صامت ، لو كان المال مشكلتك ولم تكوني موظفة اطلبي منه مصروف حسب امكانياته ،، وهكذا لو كان بارداً معك بمشاعره فأول ما يجب عليكِ ان تعرفيه انها طبيعته ، يجب ان تتقبلي مشاعره وتتفهمي طبيعته وانظري الى ايجابيته وهي ان هذه الشخصية مستحيل ان يؤذي شريكته مهما حصل ولكن الزوجة تعتبر ان اهمال عاطفتها اكبر اذية لها ، لانها لا تعرف ان هذه طبيعته كمن يطلب من مقعد ان يمشي ويحزن لانه اهمل طلبه ولكن الحقيقة انه لا يستطيع المشي هذه طبيعته فماذا يفعل ؟ تقبلي طبيعته وان حصلت معك مشكلة لا تنتظري ان يبادر هو فضفضي أنتِ له بكل جوارحك واطلبي منه ان يحتضنك وما ينتظره منك ان تتفهمي طبيعته ولا تعايريه ببروده واهماله لك ولا تنتقديه في ذلك ابدا لانها طبيعته الفطرية ، وفري له الاحترام والثقة لشخصيته وخذي منه ما تريدين بمبادرتك وطلبك ذلك صراحة ولا تنتظري منه اي ردة فعل بل اطلبي ذلك وكوني سعيدة بتلبيته طلبك ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++ النمط الثالث : الزوج المرح الضحوك خفيف الظل المحب للانطلاق ، نراه لا يملك وقت فراغ منشغل دائما حتى من وجهة نظره هو حتى لو كان يجلس لقراءة جريدة نراه من العمل للاصدقاء لوالديه ثم لبيته وهكذا ، بدون ترتيب محدد في الأولويات غالبا تكون الزوجة مع اهله او في بيتها ولكن الاغلب مع اهله ، نراها تحمل من الضغوطات ما الله به عليم اخته امه خالته اليوم اتت وقالت كذا ، ابنت عمته لمحت امامها بكلمة جرحتها .... الخ يعود الزوج مبتهج فرح يجد الزوجة عابسة حزينة تريد منه ان يأتي ويسألها ما بها ، ولا تعلم انه يخصص وقته لاجزاء كل جزء لمحب على قلبه والان اتى الجزء الخاص بها ولكن على طريقته هو ، هو يعبر عن حبه لمن يعز عليه بقضاء وقت جميل معهم على الاقل هذه الاولوية عنده ، يريدها كأمه عندما يجلس معها تفرح به تدعو له تقدم له ما لذ وطاب من طعام وشراب تقوم بتدليله كطفل صغير فيغادرها وهو يراها اعظم ام في الكون ، رغم انها تحمل هموم بحجم الجبال واوجاع والآم جسدية تفوق حجم الأولى ، وربما يعلم ذلك جيدا ويعيه لكنه يريد ان يرى ابتسامتها ويريد ان يبتهج معها وينسى همه برؤية وجهها تبتسم هو يريد ذلك وينتظره من زوجته . ستقول الزوجة ومن اين آتي بهذه النفسية وانا بين اربع جدران مع اشخاص لا يحبوني او يتقصدون جرحي او مع كم هائل من المسؤوليات ؟ أقول ان الفضفضة والابتهاج اتتك على طبق من ذهب مع هذا الزوج ؟ كيف ؟ لو فرضنا انه اتى ووجدك حزينة تقولين ابنك مريض وحرارته مرتفعة من الصباح اتصل عليك ما ترد او تقول جاي في الطريق ولا تعود الا بعد ساعات ، تذهب لاصحابك وتوسع صدرك وانا بين اربع جدران مع مسؤوليات بيتك واولادك ؟ سيدافع عن نفسه بذكر قائمة من المهام الثقيلة التي انجزها هل ذهب غيظك وضيقك وفضفضتي بتلك الطريقة ؟ الاجابة مزيد من الضيق والتعب النفسي والحزن والبعد عن شريك حياتك الذي سيراك نكدية بإمتياز الحل مع هذا الزوج : اعتبري وقت فضفضتك هو وقت مرحك وسعادتك والذي يبدأ بمجرد قدوم زوجك من باب البيت ، خذي بريك كما يقولون بمجرد وصوله وانسي كل شئ خلفك وتجهزي لاستقباله افضل استقبال انسي حزنك وتعبك معه امرحي معه واضحكي من قلبك معه اخبريه ماذا حصل معه من مواقف مضحكة او اخبار سعيدة فقط بعدها ستكوني اخرجتي شحنة كبيرة جدا جدا من ضيقك وحزنك ، وسيكون زوجك راضي تماما ، بعدها يمكنك التحدث بما يضايقك وغالبا ستجدين المشكلة قلت في عينك وربما انتهت ، وغالبا هذه الزوجة المرحة التي تنسي زوجها همه يفعل لها المستحيل ليحافظ على هذه الروح وهذا الجمال وهذه الاناقة المهم ان يرى ذلك ويجده عندها وبعدها سيكون لها كما تريد وكمثال على كلامي نرى في ي سير الصاحبيات مثل عظيم على ذلك: الصحابية أم سليم الملقبة ب " الرميصاء " زوجها غائب وهي وابنها الوحيد لوحدهم في شهر رمضان وفي غياب الهاتف او السائق او الاهل ، مرض ابنها وخرجت روحه لبارئها امام عينها ،،، ماذا فعلت ؟ طبيعي عندما يعود الزوج يجدها تلطم وجهها تنوح وطبيعي ان يسمع صوتها قبل دخوله البيت ، وبمجرد ان تجده أمامها تُنزل عليه اللوم والتقريع حتى لو كان عائدا من اجتماع وزاري الان جئت ؟ ابنك مريض وانت تعرف اني لوحدي معه ولا يوجد معنا اي وسيلة اتصال بك وتركتنا لوحدنا ، او نحن لا نريد مال نريدك بجانبنا فقط ،،،،، والباقي تعرفونه مزيد من الكلام واللوم والعقاب الذي سيستمر اشهر طويلة ، وطبعا ليلتهم التي كان يحلم بها بعد غياب انتهت وهي ابتعدت عنه لاشهر طويلة وربما انتهت حياتهم بالانفصال متهمة اياه بانه زوج مستهتر لا يتحمل المسؤولية لكن أم سليم فهمت نمط زوجها انه زوج مرح ضحوك لا يحب النكد ، وفكرت بمنطق وعقلانية ، ابني ومات ولن يعود مهما فعلت ، فلماذا اخسر الزوج والولد ؟ فهمت نمط زوجها ففعلت ما يريحه تجهزت له كالعروس واستقبلته بوجه باسم يفرح قلبه وقدمت له طعامه ورغم انه سأل عن ابنه وهذه حجة كبيرة لتخبره عما حصل الا انها آثرت ان تمضي الليلة كما لو ان ابنها حي يرزق فتستقبل زوجها افضل استقبال ، فلما ذهب إلى النبي صلى الله عليه وسلم أخبره الخبر فقال له الرسول صلى الله عليه وسلم : بارك الله لكما في ليلتكما .. [ البخاري ] وكانت مباركة معنوية ومادية لان الله بارك للزوجة حسن استقبالها لزوجها وفهم نفسيته والوقوف على ما يسعده هو لا ما يسعدها هي ومن ثم عندما تُحقق السعادة لزوجها فإنها ستنهل من ينابيع السعادة مثله وستجد ذلك امامها حقاً يقول أحد الصحابة: إنه وُلد لأم سليم وزوجها من تلك الليلة عبداللَّه بن أبى طلحة فكان لعبد الله عشرة من الولد، كلهم قد حفظ القرآن الكريم ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ عزيزتي هناك بديهيات يجب ان تعرفيها ان الزواج مسؤولية واولاد وزوج يحمل طباع وافكار وشخصية تختلف عنك وحياتك كإبنة تختلف عن حياتك كزوجة ، والان بعد هذه القرون الطويلة من التطور والتكنولوجيا اصبحت مهمة النساء اقل شئنا ام ابينا ففهم نفسية الشريك اصبحت متاحة امام الجميع لتعيشي حياة على الاقل خالية من النزاعات والشكوى ، فعصر الشكوى انتهى في عصر النت والتطور ، المطلوب من المراة العمل وان تنظر لافعال الصحابيات وحكمتهن وان توظف التطور في صنع حياة زوجية مستقرة حتى لو صادفتك مطبات هذا طبيعي ولكن الغير طبيعي الوقوف عندها والاستسلام لها شئ آخر ذكره العلماء في العصر الحديث ان من تشكو من تسلط الزوج عليها يقهرها او ينغص عيشها او يحرمها او يعيشها التعاسة بعينها تفتقد هي لتقوى الله حتى لو بدا عليها ظاهريا الصلاح وهنا لا اعمم اقول الاغلب ، ولذلك فلنعد لله وننتهي من الغيبة والنميمة والحسد والكذب والحقد على الاخرين ونتجه لله نتوب من الاعمال التي تغضب الله نبر الوالدين ان كانا احياء نتعلم الرضا وحمد الله في كل وقت والاتجاه له عند الضيق وعندها سيصلح الله حالك مع زوجك انتهى الجزء الأول من الموضوع في لقاء مع جزء جديد إن شاء الله وانماط جديدة من الازواج وطرق التعامل والتكيف معهم ومني دعوة مجدداً لقراءة قصص نساء الرسول والصحابيات حتى تجدي فيها عزيزتي اجابة لكل مشكلة عندك شكراً لقرائتكم الموضوع . |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
بارك الله فيك وزادك حكمة وإيمان والله لأنه من اجمل ماقرأت هنا الله يكثر من امثالك بين النساء والله متعطشين لمن هن مثل عقلك لاقوة إلا بالله .. حفظكِ الله. |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
ما قرات المقال كاملا ..
لانه مع احترامي لك اختى نور يحمل كثير من المثالية و النزوع الى الملائكية نحن بشر و الزوحة خاصة كائن له قدرات محدودة .. وهذا يخالف طبيعة خلقها التى ورد بيانها في كثير من الأحاديث لو كانت الزوحة بهذه القوة الخارقة لكان الاولى ان تتولى هي قوامة الاسرة ! نحن الان نتعامل مع عصر متغير بسرعة هائلة و تتغير معه الأفكار و النفسيات و تزيد الضغوط النفسية والمادية بشكل هائل .. نحن لنا خلفية ثقافية تفرضها الحياة و واقعها و نتعامل مع زوج ليس كابي طلحه او عمر او عثمان ... ! نحن وهم ( الزوحات و الازواج الان ) بيننا تقارب فكري و سلوكي .. ومن الخطأ و الظلم ان نطلب المثالية و نكران الذات من طرف دون الاخر .. او ان نتعامل مع زوج سئ الخلق و الدين تماماً كما تتعامل صحابية مع صحابي مبشر بالجنة ! هل نتوقع النتيجة واحده .. لا وربي لا يستوون إطلاقا ...! فضلا على ان التحليل النفسي او التخيلي لمواقف الصحابيات بشكل لم يرد في كتاب او سنة او عن سلف هو خطا أيضاً .. و قلتيها انتى أيضاً لم يكن هناك وسائل مواصلات و ما كان أيضاً الصحابي الجليل غائب في استراحة او جمعة أصدقاء او مسافر لحرام او متعة او متخليا عمدا عن مسولية ! فالقياس هنا خاطئ جذريا .. ابني مريض و زوجي لاهي و انا مشحونة بعاطفة الأمومة وقلقها التى أودعها الله تعالى في نفسي وقلبي لأجل حماية صغاري ، اقول واستعد و ابتهج و أمرح واحافظ على روحي المرحة وانكت بالعامية عشان لا اعكر مزاج زوجي ؟! و لا اكون نكدية ...! و بعدها أنسى و لا احتاج لفضفضة حسب قولك ؟! اي قلب هذا اللى راح احمله وأي زوج هذا الذي يزعجه ان اخبره بمرض ابنه فلذة كبده و مسؤوليته امام الله .. تصرف طاغي المثالية و الغير واقعية ... انا هنا لا اقصد قصة الصحابية بل المثال الذي ذكرتيه في استقبال الزوج بروح مرحة و التنكيت و ابني مريض و انا مشحونة سلبا .. اما قصة الصحابية فأرى ان فائدتها هي الصبر وقوة الايمان على أقدار الله تعالى - وهذا الصحيح- و قد تحتمل أيضاً انها هي رغبة في العوض من الله فاستعدت للقاء الزوجي مع زوجها ( هناك الف تفسير و تفسير لو اردنا تفسيرها هكذا كما يفعل البعض ) وهل كل مقهورة و مظلومة من زوجها عاصية لله ، بل تجاوزوا الحد ليثبتوا قصرا صدق قولهم بان زعموا انها حتى لو صالحه صلاحها ظاهري .. لا اله الا الله ! و هل شقوا عن قلبها ..! او انه عذر للزوج و لظلمه فعادة مجتمعنا ان الزوج بري و كل اوزاره تحملها زوجته الحمدلله انهم لا يملكون حساب و لا جزاء .. نحن فعلا نرى في واقع الحياة الدنيا ان الفاضلات و الافاضل هم و هن الاكثر بلاء من غيرهم فالأنبياء اكرم الخلق على الله تعالى هم اكثر الناس بلاء و محنه .. هل كانت زوجة فرعون ؟ عاصية حتى لو ظاهرها الصلاح ! فبتلت بزوج طاغية نكل بها هل لوط و نوح عليهم السلام ليسوا صالحين ! ابتليا بزوجات خانتهما و غير صالحات هل كل مبتلى عاصي او حسب قولكم اغلب المبتلين عصاه ؟! هذا مخالف لسنة الله الجارية بخلقه منذ الأزل .. الحياة الزوجية طرفان لا تقوم بواحد دون الاخر و مشاركة فعليه دون أنانية اغلب مشاكلنا هي من سياسة : الكيل بمكيالين ! و انتقاء النصوص التى تخدم مصالحنا و غض الطرف عن النصوص التى تبين واجبنا و تسخير الطرف الأضعف للأقوى متنكرين لحاجته وحقه الذي فرضه الله تعالى بعدله و رحمته وعلمه الشعارات و المثاليات التى تقول ان الزوحة ملاك مجردا من نوازع البشر وأنها تملك العصا السحرية لحل المشكلات و القيام بالواجبات و زيادة و التضحية الى حد نكران إنسانيتها .. كلها أسس لهدم المودة و الرحمة و التناغم بين الرحل و المراة بل وسبب لتمرد و الانفجار الزوجة مثلها مثل الرجل في احتياجاته بل تكون اكثر حاجة لعاطفيتها و لكونه قيم عليها و كل منهم لابد ان يبذل ما عليه مخافة لله اولا وتقدير لشريكه ثانيا و الأبناء مسولية الاثنين معا و ليس الزوحة فقط .. ! لا قول اعدل من قوله تعالى ( ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف ) و قوله عليه الصلاة و السلام ( كلكم راع و كلكم مسول عن رعيته ) بل ان رسول الله كان يوصي الرحال بزوجاتهم و مراعاة نفسيتهن و طبيعة خلقهن و لم يرد انه بين للمراة طبيعة خلق الرجل ... مما يدل على انها اكثر حاجة للفهم و الاستيعاب و تقوى الله فيها .. المعذرة اختى الكريمة واتمنى ان تتقبلي قولي برحابة صدر لكن الان الازواج يتأثرون بهذا المقال و الكل يحمل بهذه الحورية اللى من الجنة مثل ما تأثرت النساء برومانسية مهند ^_^ و النتيجة سلبية عكسية .. |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
اقتباس:
وفيك أخي الكريم ، ولك مثل ما دعوت لي وأكثر ، وحفظك اخي الفاضل بما يحفظ به عباده الصالحين كل الشكر والتقدير لمرورك الكريم |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
اقتباس:
لكني سعيدة بمرورك وحماسك الظاهر جدا للرد على الموضوع لي سؤالان قبل الرد عليك اختي بارك الله فيك 1) هل زوجك من أحد هذه الأنماط المذكورة في الموضوع ؟ وأي منها بالتحديد ؟ مع ذكر أوجه الإختلاف إن وُجدت . 2) لو كانت اجابة السؤال الأول نعم هل تتركز مشكلتك مع زوجك ( فقط ) في مشكلة الفضفضة ؟ أنتظر إجاباتك للرد عليك |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
موضوع اكثر من روعه
جزاك الله خير اختي نور الايمان استنى باقي الانماط بفارغ الصبر بارك الله فيك وفي قلمك |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
الى الغاليه - نور الأيمان -
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته صباح الخير , تقريبا أغلب الأنماط التي ذكرتيها , دعمتيها ببعض نماذج الصحابه , وبزوجة نبينا الكريم محمد , خديجه رضي الله عنها هذا بحد ذاته فخر لنا أننا نتعلم من سيرتهم الطيبه , وهذا دليل واضح بأن ديننا فيه حل لكل مشاكلنا وأغلب المستشارين الأجتماعيين , يستدلون بأيه , أو حديث شريف , أو بقصه من عهد الصحابه , في أي مشكله تواجههم --------- |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
زوجي مرح وخفيف ظل درجه اولى نادرا ما تجديه غاضب ولا يغضب بسرعه ابدا ,, وهذا ما يتعبني ,,
كل ما ذكرتيه في النمط الثالث هو حاصل معاي يعني يجيني يضحك و انا في قمه الغضب احيانا اقول مافي داعي ازعله مني ومرات القى نفسي انفجرت ,, بس في الفتره الآخيره غيرت طريقتي صرت اما جيت للمنتدى وعرضت مشكله منها القى حل ومنها اكون طلعت اللي بقلبي ,, او اتجه الى اي مكان معزول وابدأ بالبكاء فإني اجد فيه متنفس كبير ,, بعد ابكي احس نفسي انتعشت وبعدها ارجع لزوجي ونكمل ضحك بارك الله فيك وجزاك به خيرا |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
لله در فكرك وعلمك ومرضوعك..
يا ليتك تطرحين هذا الموضوع في إحدى الصحف أو المجلات المحلية باسمك. |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
اقتباس:
اقتباس:
حياك الله وصباح النور على احلى عيون عيون فجر الاعياد { معرفك جميل } ، جزاك الله خيرا على مداخلتك القيمة واضافتك الرائعة ، دمتي بخير عزيزتي بارك الله فيك اقتباس:
وقال ( صلى الله عليه وسلم ) إذا توضأ المسلم خرجت ذنوبه من سمعه وبصره ويديه ورجليه فإن قعد قعد مغفورا له وقد ذُكر في احد الكتب ان الله عز وجل أوحى إلى موسى عليه السلام إذا خفت سلطانا فتوضأ وأمر أهلك به فإن من توضأ كان في أمان مما يخاف ، واتجهي بعدها لذكر الله الاستغفار او الصلاة على رسول الله او حتى صلاة ركعتين في الاوقات التي تسمح بذلك وستشعري براحة تغنيك عن البكاء فما زلتي زهرة جميلة لا تذبليها بالبكاء ربي يديم عليكم الرزق الوافر والبركة في حياتكم بدون انقطاع آميين اقتباس:
اقتراح رائع لم يخطر ببالي : ارجوا ان تقوم انت استاذنا البليغ بهذه المهمة لو كان وقتك يسمح بذلك ونشره في اي صحيفة تروق لك وبأي معرف لان الهدف الفائدة وسيكون ذلك في ميزان حسناتك ليوم الدين لانك ساعدت في نشر فائدة ، اي اني قدمت لك توكيل عام ولا تخف كل كلمة من اجتهادي الخاص ومن خلال شخصيات موجودة في الواقع ، واكون من الداعين لك بظهر الغيب |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
اقتباس:
جزاك الله خيراً .... نعم من أراد السعادة فليسعى لتقوى الله ...أسأل الله أن يردنا إليه رداً جميلاً و زوجي من النمط المرح ويمزح دائما وما يحب الزعل وقلبه أبيض ما يحمل الحقد ولله الحمد والفضل |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
اقتباس:
http://www.zyzoom.org/vb/signaturepi...pic14372_2.gif |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
السلام عليكم ورحمة الله
دائما حبيبتي نور الايمان صاحبة فكر ناضج وتأملات عميقة وقلم حكيم اعجبني طرحك وانتظر تكملة الموضوع والانماط الخاصة بالنساء ايضا واتمنى من المشرفات الحاق تكملة الموضوع بالصفحة الاولى حتى يستفيد الجميع من هذا الطرح المميز وفقك الله وزادكي علما |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
بارك الله فيك اخت نورالايمان ,, شكرا لنصائحك الطيبه
|
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
-لستُ أنا من يقوم بهذه المهمة يا رعاك الله.
-لعلك أنتِ تقومين بنشره في صحيفة محلية.. أو في مجلة. -ويمكنك أيضاً الكتابة باسم مستعار وإرساله للصحيفة. -أرجو فعل هذا. -هذا الموضوع يصلح كذلك أن يكون بداية بحث.. أو فصل من كتاب. |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
اقتباس:
حياك الله أختي العزيزة والغالية ، شهادتك أعتز بها ، ولك مثلما دعيتي لي وأكثر ، كل الشكر لمرورك الذي اسعدني جداً ، حفظك الله ورعاك أختي الغالية اقتباس:
|
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
اقتباس:
|
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
الله يوفقك اختي العزيزه نور الايمان على الطرح والموضوع القيم...
ونفع به كل القراء.. وان شالله يكون هذا الموضوع بداية النور الذي تستنير بها حياتنا التي غرقت في المفاهيم الخاطئه سواء كان مفاهيم حول الزواج وغيرها...وصراع الادوار وحب السلطه وبتنافس في غير مكانه اوجد في نفوس اغلب الازواج (الشكوك والمقارنه الطفولية وسوء الظن السريع والتشكي لانعدام القوة النفسيه في التحمل والتفهم والصبر والغريب حقا ان تري زوجا يغار غيرة حريم!!) لكنها اعراض لامراض اجتماعيه نحتاج القضاء عليها.. الحمد لله ان عصر التسلط والطغيان انتهى وصارت العزه بالقيم وبالنفس الواثقه من نفسها ...هو رأس مال زماننا وايامنا.. بالرغم من كثرة المحبطات حولنا... تحياتي لقلمك ... و |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
عزيزتي نور الايمان
مرحبا بك سعيدة بوجودك بيننا المقال في مجمله جميل ولو انني صدمت ببعض الامور لانك في عيني مختلفة بكل صراحة ... مختلفة عن البقية باتزان فكرك وخلوه من التطرف الذي اراه كثيرا هنا .. يا عزيزتي.. شكوى الزوجة لزوجها مما يضايقها شي طبيعي .. صدود الزوج وتجاهله لحاجة زوجته للبوح هو الامر الغير طبيعي والمنكر .. لكن في مقالك انقلبت الاية .. اعتبرتي شكوى الزوجة تصرف غير طبيعي وسلبي وهروب الزوج منها شي طبيعي ومقبول (لانه زوج مرح ويخصص وقته لاجزاء ... الى اخره ) عزيزتي ..اختلاف انماط الازواج ليس مبررا للهروب من الاستماع للزوجة وما يضايقها .. بالعكس من واجبات الزوج الاساسية احتواء زوجته والترحيب بما تريد قوله في اي وقت .. لان راحته ليست على حساب راحتها وهذه من صور المعاشرة بالمعروف المامور بها شرعا (خيركم خيركم لاهله ) وقوله تعالى (وعاشروهن بالمعروف ) بوح الزوجة بما يضايقها لزوجها ليس خطا مطلق انما يجب فقط ان لا تكثر الشكوى على اتفه الامور - بحيث تصبح نكدية بعين زوجها .. وان تختار الوقت المناسب معظم النساء لا يتزوجن من اجل الانجاب فقط ولا يتزوجن من اجل المال او الاستقلالية او غيره النساء ينشدن الاستقرار العاطفي كاول واهم احتياج في الزواج والاحتواء من الزوج وترحيبه بها احد صور الاستقرار العاطفي تقولين : اقتباس:
انفجار الزوجة هنا في هذا الموقف شي طبيعي جدا والخطا في ردة فعل الزوج الغير متفهمة فلو انه اخذ الامور بهدوء واحتوى زوجته لامتص الكثير من مشاعرها السلبية ولاعطاها دفعة معنوية قوية تعينها على الاستمرار وضبط انفعالاتها مستقبلا .. ولكن من يتقن هذا التعامل الا قلة من الرجال ؟ وهذا بسبب الانا المتضخمة التي تربى عليها معظم رجالنا لماذا نفرض على الزوجة القبول بالطباع السلبية لزوجها والتكيف معها بينما نتوقع منها تغيير اطباعها السلبية التي لا تعجب الرجل ؟؟ اين العدل هنا ؟ سبحان من قال (ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف ) صدق الله العظيم .. عزيزتي رغم اني اعجبني موضوعك في مجمله ولكنه في بعض جزئياته يربي الانانية المتضخمة اصلا في نفس الكثير من الرجال .. سيقرؤون مقالك ثم يشعرون بان احتواء زوجاتهم وسماع مافي صدروهن هو عبئ ثقيل ليسو ملزمين فيه .. مع انه شرعا من واجباتهم اللازمة الزواج رابطة مقدسة لايقدم فيها احد على احد شكرا لتفهمك .. |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
اقتباس:
أسأل الله ان يرزقك الوظيفة النافعة التي تقر عينك ويسعدك بشفاء والديك آمييين |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
زوجي من النمط الاول فعلا انا اواجه مشكله كبيره في حياتي بسبب الفضفضه
زوجي يحكي لي كل مايحصل في يومه تقريبا لكن الموضوع الحساس هو انه يستخدم الكبتاجون ولايريد المناقشه بالعلاج ولا ان يفضفض لي لماذا يستخدمها وهو يلم انها تدمر حياتنا ممكن يختار الانفصال ولا اناقشه بالعلاج ورده الوحيد لي انه لاتوجد مشكله وانكر انه.رجع لاستخدامها وانتي تحكين عن نموذج الصديقه كم تمنيت ان تكون علاقتي مع زوجي مثلها حاولت بالطيب بالزعل بكل الحالات حتى نجد حل لكن كل محاولاتي نهايتها الفشل وحاليا ممكن ننفصل بسبب هذا الموضوع |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
حياك الله عزيزتي مدن السلام ، أسعدك الله دوماً ، شكراً لك وجزاك الله خيراً على هذا الثناء الكريم
كل ما كتبتيه عزيزتي لا ينطبق على موضوعي أبداً ، ولم أقل أبداً ما قولتيني اياه في ردك بارك الله فيك ولا اعرف من اين أتيتي به عزيزتي ، قد تكون لك نظرة نمطية عن الرجل معتقدة بها داخلك تخرج بقرائتك لموضوع موجه للزوجة حتى لو كان في صفها وفي خدمتها وليس ضدها ، فأنا لم اقل في موضوعي ابدا ما تفضلتي به وذكرتيه ، فما آراها الا نظرتك انتي للرجل وللزواج ورؤيتك لدور الزوجة فيه لا غير وهذا راجع لعدة اسباب . ردك خارج موضوعي تماماً ومن الخطأ ان اتبنى واعترف بافكار ليست افكاري ولم اقصدها في موضوعي الا ان كنتي تريديني ان اغير فكرتك ونظرتك هذه فهذا شئ اخر ارحب بمناقشتك فيه . توقيعك جميل جدا ورائع واريد ان اسألك هل ينطبق هذا على الزوجة ؟ شاكرة مرورك الذي اسعدني حقاً وكنت سأسعد اكثر لو شاركتني فوائد اخرى نقدمها للزوجة حتى تتغير حياتها للافضل بدل ان تندب حظها . كل الشكر والتقدير لك اختي مدن السلام . |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
اقتباس:
من اجمل ما تقوم به الزوجة وهي تؤجر على ذلك ان تكون صديقة لزوجها تقف معه وبجانبه عندما يقع في المطبات خاصة لو كان مثل نمط زوجك يملك العديد من الايجابيات والمميزات من خلال ما ذكرتيه عن نمط زوجك فهذا النمط لو وقع في المعاصي او الاخطاء وهنا هو وقع في الإدمان في هذه الحالة يصنفها الطب النفسي بالمدمن { السلبي } وسمي كذلك لانه يفعل ذلك مجاراة لاصدقائه هم يتعاطوا فأتعاطى مثلهم ، فزوجك يصنف بالشخصية الغير واثقة الذي ليس له هوية وليس له قدرة ، رغم ان هذه الشخصية تكون اكثر اصدقائها تديناً ولكنه لا يملك قيمة لذاته لتمنعه قيمته لذاته ان يتعاطى ، فالعبادات المفروضة لن تردع الشخص عن الوقوع في المعاصي مالم تكن له قيمة وتقدير لذاته , فما قيمتك ونظرتك لنفسك ؟ هذا ما يجعل الانسان يمنع نفسه من الهبوط بها لاقل من قدرها حتى لو كان تدينه اقل الجميع . طالما ان هذا النمط يتمتع بوازع ديني كبير اذن الحل في رفع الثقة بالنفس لديه لانها تكون منعدمة ، ركزي على ايجابياته وضخميها في نظره حتى ترفعي مستوى ثقته بنفسه ، اعرضي عليه ان تحضرا محاضرات تتكلم عن الثقة بالنفس او يوتيوب او الذهاب لمراكز حتى في مدن اخرى تقدم دورات اثناء الاجازات ، شجعيه ان يتعلم لغة اخرى الانجليزية مثلا او تشجيعه على اكمال دراسته او الالتحاق بجامعة مثلا . في خلال هذه المدة اتجهي لله بالدعاء ان يعينه على تركه للابد وان لديك اي معاصي ولو بسيطة توبي منها حتى يتقبل الله منك ويوفقك شرب كوب من عصير الجزر صباحآ وكوب من عصير الطماطم مساءآ كفيل بتنقية الجسم من اثار الدخان والتعاطي لكن لابد من الاستمرار شرب خليط البردقوش + المليسا لتفتيح الشعب الهوائية واعطاء راحة واسترخاء لا مثيل لهما وزوجك بحاجة ماسة للاسترخاء وللقضاء على القلق والعصبية وهي من اعراض انسحاب الدخان من جسم المدخن بشرط عدم غليه بل وضع الماء المغلي عليه وتدعيه مغطى حتى يصل لدرجة حرارة مقبولة لشربه ويحلى ولا تتعدى المدة 30 يوم للبردقوش والمليسا |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
نور الايمان انار الله قلبك بنور الايمان ورزقك من حيث تحتسبين
تحليلك لشخصيه زوجي قريبه جدا للواقع فهو فعلا غير واثق من نفسه ودائما يستشيرني بكل شي تقريبا لكن احس ان هالامر يضايقه احيانا مايرغب اني اكون افهم منه تناقشنا البارحه عن العلاج قال ايوه عشان تقولي لصحباتك شوفوا انا قدرت اخليه يتعالج فهمت من كلمته كانه ماوده يطيعيني كانها عيب في حقه انا امامه قويه ولاول مره اصر على موقفي اني ابغى حلول عمليه لا اريد وعود وكلام اما بالنسبه اني اروح لاهلي انا بعيده عن منطقه اهلي تقريبا الف كيلو وبناتي متعلقات بابوهم وانا ارتاح هنا اكثر تعلمين ان الوحده مايتحمل اطفالها وحاجياتهم الا ابوهم وبنتي تدرس لكن تقريبا حاليا لي اسبوعين مبتعده عنه ولم اغير رايي بالموضوع رغم محاولاته كل ماذكرتيه عن رفع ثقته بنفسه واني اكون له الصديقه ووو لازم بالبدايه نتصالح وترجع المياه لمجاريها اقترحي علي كيف اتعامل معاه بالفتره المقبله بما انك فهمتي شخصيته اسفه اثقلت عليك في موضوعك اذا لم يكن لديك مانع اكملي تواصلك معي في موضوعي لاني محتاجه لمثلك |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
اقتباس:
سأرد عليك في موضوعك . |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
سبحان الله .. كانه حياتي الزوجية ..
اختصرتي بدايتها و نهايتها بالنمط الاول .. : ) زوجي مثل ما وصفتيه تماما بالنمط الاول .. و انا كنت كذا معاه بالبداية .. بس الحمد لله .. دحين صار يفضفض لي اي شي يضايقه و اعتبره انجاز .. لانه زوجي شخص كتوم جدا حتى مع اهله .. صار يقول لي من حاله .. من غير ما اطلب منه .. و اذا حسيت حالي مرات اني معارضة لتصرفه .. فاحاول امسك حالي و اكلمه حبة حبة و باسلووووب قدر المستطاع |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
اقتباس:
بس رجعت قريت الانماط مره ثانيه ولقيت ان زوجي من النمط الثالث تقريبا الزوج المرح الضحوك خفيف الظل المحب للانطلاق ، نراه لا يملك وقت فراغ منشغل دائما حتى من وجهة نظره هو حتى لو كان يجلس لقراءة جريدة نراه من العمل للاصدقاء لوالديه ثم لبيته وهكذا ، بدون ترتيب محدد في الأولويات الى هنا ونوقف انا عايشه بعيد عن اهله بس تقريبا بعد سنه او سنتين راح نعيش بنفس مدينة اهله وبصراحه اشوف اني اول اولوياته ولله الحمد وفيه صفات سيئه بعضها لايطاق وتعاملي معاه غيـــــــر عن اللي انتي كاتبته بس راح اذكر لك من ناحية الفضفضه ما اتأخر ولا دقيقه عن اني اطلع كل اللي بقلبي سواء نكد ولا فرح واصلا لو شافني عابسه مايتركني فحالي ابدا الين اقول له كل شي |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
اقتباس:
لمثل هذه المشاركة وضعت الموضوع ، لانه خرج من تجارب واقعية وسيلامس ايضا من عشن تلك التجارب مع ازواج من احد تلك الانماط الثلاثة المذكورة ، ومعك عزيزتي كانت التجربة إيجابية سعدت بمرورك اختي عصامية حفظك الله ورعاك ورزقك من حيث لا تحتسبين الرزق الذي يقر عينك آمييين |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
اقتباس:
|
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
اقتباس:
طيب ناخذ الموضوع بشوية تبسيط شرحتي 3 انماط من شخصيات الرجال واعطيتي حلول للتعامل مع كل نمط ذكرتي اولا ان الرجل الصامت بسبب الظروف تقدر زوجته تحتويه بحيث يفضفض هو لها اولا ثم هي تفضفض له .. وهذا حل واقعي وجميل ثانيا الرجل الصامت بطبيعته .. ذكرتي ان الحل المناسب هو ان ترضى زوجته بطبيعته ولا تتوقع منه اظهار المشاعر لها وتبادر هي دائما بالفضفضة واظهار ما تحتاج .. هنا نوقف شوي .. يا عزيزتي .. اختلاف اطباع البشر شي وارد وطبيعي .. ولكن من الخطا ان يسكت الانسان عن اصل طبيعته ويتركها تتحكم بحياته بالكامل لسببين: ان الله تعالى مثل ما خلق اطباع ايجابية في نفس الانسان (الكرم - النخوة - الزهد ) خلق ايضا اطباع سلبية (البخل - الكبر والغرور ) فهل معقول ان يترك الانسان هالطبائع السلبية تتحكم بحياته وعلاقته بغيره ؟ لا .. والسبب الاخر الجوهري هو ان الانسان مامور بجهاد النفس وترويضها .. مامور بمجاهدة اطباعه السلبية وتغييرها للاحسن وليس التخاذل وتركها تتحكم بحياته وعلاقاته الانسانية.. خصوصا .. وارجوك ركزي على هالنقطة .. لما تكون هالاطباع السلبية تؤثر على حقوق ربه او من حوله من المقربين ؟.. ومنهم الزوجة .. لو كل شخص رضى بطبيعته ولم يحاول التغير للافضل محد يتقدم خطوة قدام .. زوجة جبلت على الحياء في مجتمع غربي .. هل من المنطق ان تستمر عليه بعد زواجها ونتوقع من زوجها ان يرضى به على حساب حقوقه الزوجية كزوج ! لا طبعا حتى لو كانت الزوجة جميلة / متدينة / انيقة الخ .. ونفس المنطق ينطبق على الزوجة فهل تتجاهل حاجتها للعاطفة وتكتفي بعطاء زوجها المادي ونحوه .. وتستغني بهم عن العاطفة ! لا طبعا .. عزيزتي .. العطاء المعنوي على مستوى روحي سامي اذا فقد في الحياة الزوجية لا يوجد ما يعوض عنه لو بذلت اموال الدنيا لذلك .. لذلك تكون الحياة الزوجية هنا ذات اساس ضعيف وهش قابلة للانهيار باي وقت ممكن تلاقين بعض الزوجات ماشية على ماذكرتي ساكتة عن برود زوجها وتحاول التكيف معه .. ولكني اؤكد لك انها ماهي سعيدة .. ولا راح تكون سعيدة لانها بكل بساطة فقدت شي جوهري فضلا عن انها هي دائما المبادرة .. واي علاقة يكون فيها طرف واحد هو دائما المبادر = علاقة غير ناجحة تقولين تحاول الزوجة تتاقلم على طبيعته ولو كانت سلبية لكن اقول لك .. الافضل .. ان ينصح الرجال بتغيير طباعئهم للافضل .. والافضل ايضا من السكوت على طبيعة سلبية هو ان ينجح احد الزوجين رجل او امراة في اقناع شريك حياته بالتغير للافضل .. وهذا فن الاقناع الذي لا يتقنه سوى القلة .. - موضوع مستقل - فكيف تقدر الزوجة تقنع زوجها يغير سلوك سلبي ممكن يخرب اساس حياتهم ؟؟ موضوع طويل واخيرا النمط الثالث .. المرح الي ذكرتي ان الزوجة تقدر تجاريه بمرحه اولا ومن ثم تفضفض له وهذا ايضا وضحت لك انه تصرف مستحيل على النفس البشرية .. لانك خلاله تتوقعين ان تقدم الزوجة زوجها على نفسها وهي في اصعب الظروف كما في المثال الي ذكرتي .. (رجوعه واحد اطفاله مريض وهي مرهقة ) .. صعب على الزوجة هنا تتنكر لطبيعتها الانسانية طبيعة اي انسان يمر بوقت عصيب .. لابد ان يخرج انفعاله لفظيا وفعليا .. ردة فعل طبيعية المهم ان يكون تعبير الزوجة عن انفعالها .. بطريقة طبيعية تخلو من التطاول او الاهانة للزوج .. زي مثلا انها ترحب فيه بشكل عابر وتختصر ضيقها بعبارتين بسيطات .. توضح له انها محتاجة بعض الوقت للراحة وحدها او محتاجه يوديها مشوار او شي يسويه يخفف عصبيتها ..ما اجمل احتفاظ الانسان بذوقه وسيطرته على اعصابه وقت الانفعالات السلبية ... اما ان اتوقع منها انها تكتم مشاعر سلبية وتظهر نقيضها !! شي مستحيل على النفس البشرية .. فضلا عن ان للزوج هنا دور مهم لايمكن اغفاله وهو احتواء زوجته وامتصاص انفعالاتها .. اذا مااحتوي زوجته بهالظروف اجل متى يحتويها؟ توقيعي .. شي اؤمن فيه بحياتي الاجتماعية والعملية اؤمن فيه حتى النخاع .. اتمنى ان تطبقه زوجات المستقبل وازواج المستقبل ... لان الحياة الزوجية الناجحة من وجهة نظري هي علاقة العطاء المعنوي المتبادل .. المعنــــــوي بالذات .. الي ماله بديل لو فقد اتمنى تكونين فهمتي قصدي .. واشكرك على تفهمك عزيزتي |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
فديت روحج مدن السلام.. توأمي في الأفكار... وقفتي على كل النقاط اللي كنت بوقف عليها...
تسمح لي اختي نور الإيمان... الكلام سهل و لكن التطبيق ما راح يكون سهل على الكثيرين.... ممكن البعض يقدر يطبق و لكن هل الأغلب راح يقدر... ما اظن هالشي... كلامج يحمل مثاليه قد تستطيع عليها البعض من الزوجات... في جزئيه معينه ما عجبتني و هي "شئ آخر ذكره العلماء في العصر الحديث ان من تشكو من تسلط الزوج عليها يقهرها او ينغص عيشها او يحرمها او يعيشها التعاسة بعينها تفتقد هي لتقوى الله حتى لو بدا عليها ظاهريا الصلاح وهنا لا اعمم اقول الاغلب " حكمج على المرأه انها تفتقد لتقوى الله صعب جدا علي... ما اعرف على اي اساس اصدرتي هذا الحكم حتى لو كنتي بنيتيه على ما ذكره علماء العصر الحديث... إلا اني اراه مجحفا في حق الزوجه... اللي تتعب و تتعب و زوجها يكون منغص عليها عيشتها و آخر شي يأتي شخص و يقول لها انها تفتقد للتقوى... تتوقعين شو ردة فعلها بعد سماع هذا الكلام؟؟؟!!! سؤالي هو... اين دور الزوج في كل هذا؟؟ هل يعقل انه ينتظر زوجته تحبه و تعطيه كل شي حلو و ابنها مريض... عندي احساس انج راح تحكين قصة التابعي او الصحابي اللي مات ابنه و وزوجته بلغته بعد ما تعشى... و لكن تذكري اختي مب النفوس البشريه تختلف... اللي هي قدرت عليه... صعب على غيرها.... و قصص الصحابيات و الإقتداء بهن... هي احوال شخصيه في نهاية المطاف... فزوج هذه الصحابيه ليس كزوج احدانا.... |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
اقتباس:
سأضع ردك في اجزاء وارد على كل جزء منها حتى يسهل توضيح كل جزء اقتباس:
ولكني لم اتناول في موضوعي او اقصد صفة البخل او الضرب او الخيانة او الغرور والكبر وخاصة الصفتان الاخيرتان فهما انماط لوحدها تختلف اختلافا جذريا عن الانماط الثلاثة التي خصصت بها موضوعي وبالأخص النمط الثاني موضوع اقتباسنا فعيوبه الوحيدة هي الصمت وبرودة مشاعره اما باقي الجوانب فهي كاملة لا عيب فيها ابداً . صاحب النمط الثاني ليس متخاذل عن تغيير شخصيته ابدا وعيوبه التي ذكرتها لا تؤثر على علاقته بربه ابداً بل هو انسان متدين ومحافظ ومخلص لدرجة لا يمكن وصفها ولكن من لها زوج من هذا النمط ستفهم كلامي جيدا فكما يوجد بشر تولد بدون حاسة البصر اوالسمع او الكلام او الاطراف هناك فيالطب النفسي نفسيات او شخصيات تولد بعيوب نفسية في صميم تكوينها ومنها هذا النمط عندما اجبت عصامية ان هذا الموضوع موجه لمن كن متزوجات من احد اصحاب هذه الانماط قلت ذلك لانهن سيعرفن كلامي جيداً ، لان هذه الانماط الثلاثة موجودة في الحياة الواقعية وبعد حياة استمرت سنوات طويلة من الفشل والشكوى والبكاء وطلب الزوج ان يتحرك ويفعل شيئا لم تجد الزوجة الا ان تبادر هي بالتقرب اليه من خلال القراءة والتزود عما يحبه فأصبح يتحدث معها بطلاقة ، اما عاطفته الباردة فهذه ليست بيده ابدا كما سبق وقلت كمن ولد بلا ارجل ونطالبه بالمشي ويمكنك التأكد من الاطباء والمختصين النفسيين عن هذا النمط ، فأصبحت هي تبادر وتأخذ منه حاجتها العاطفية والجسدية بالكامل وهي تكون راضية وهو لا يمكن ان يرفضها طالما بادرت هي ، اما باقي امور حياتهم فهي متكاملة لا يرفض لها اي طلب مهما كان وموضوعي هذا لم افرض فيه اتجاه واحد فقط فهذا الطرح مفتوح لكل من عاشت مع زوج بأحد هذه الانماط فتخبرنا عن تجربتها وطريقة تعاملها معه كيف كانت فتفيد غيرها ، هذا هدف الموضوع ان يفيد ويقدم نصائح ونشارك الزوجات تجاربهن الواقعية كتجربة اختي عصامية ماشاء الله تجربة واقعية حققت النجاح مع زوجها من النمط الاول وهذا يبعث الامل في نفوس كثير من الزوجات اللاتي يعشن مع زوج يحمل تلك الصفات فيبعث ذلك فيهن والحماس لانهن رأين نتيجة تجربة حقيقية . اقتباس:
فلكل مشكلة حل ولكن الحل لن يأتي بالشكوى والتخاذل عن تغيير اخطائها لابد وان تسعى لتغيير نفسها لان الخطأ منها هي لم تتبع الطريقة الصحيحة في التعامل مع الزوج ولو لاحظتي لم اذكر سلبيات لاي زوج بل ذكرت سلبيات الزوجات اللتي يعشن مع ازواج يحملن تلك الانماط مما يدل ان الخطأ في طريقتهن هن وهن من يجب ان يغيرن انفسهن وليس الازواج فوضحت الطريقة قبل وبعد التغيير ووضحت لهن النتيجة المرضية التي سيتحصلن عليها بعد تغيير اخطائهن في التعامل مع ازواجهن تصلح اخطائها في التعامل معه فتتحصل منه على كل ما تريده وهي الرابحة وفي نفس الوقت كسبت زوجها في صفها اي انها اخذت حقوقها كاملة تماما وزوجها في نفس الوقت راضي عنها وسعيد ولم تأخذ حقوقها بذكر تقصيره او سلبياته او مواجهته والصراع معه والا فالنتيجة لن تتحصل على ما تريد وهو لن يكون سعيد ابدا . اقتباس:
ولو لاحظتي اني ذكرت امور سلبية تقوم بها زوجات تلك الانماط ولكني لم اراك تنتقدين تصرفاتهن ولم تعقبي عليها ابدا ولم تقولي انهن مخطآت رغم ان تصرفاتهن خطائة جدا ووضعتي كل اللوم فقط على الزوج وهم كانوا هنا قمة في الروعة ورغم ذلك زوجاتهن يقلن ازواجنا لا يستمعون لنا ، لماذا ؟ لانهن لم يدركن ان تصرفاتهن خاطئة وهذا ما بينته فهل ننصفهن حتى وهن مخطئات وحتى لو لم يكن الازاوج مقصرون معهن ؟ كما ان النمط الثاني يقدر زوجته معنويا جدا جدا وقصدت بالبرود في علاقتهم الخاصة وقدمت الحل ، اما من يبادر دائما ويتحصل على نتيجة ترضيه وتشبعه فأين الخطأ ، ولن تكون علاقته الزوجية فاشلة ابدا فمن قال ان الصحيح والقاعدة هي ان الرجل يجب ان يكون المبادر دوما ؟ في الحياة الزوجية لا يوجد قاعدة فالحياة تسير داخل كل بيت على حسب ما يضمن سعادة ورضى الطرفان حتى لو كانت الزوجة هي المبادرة طالما ان هذا يحقق لها الاشباع خير من ان تنتظر مبادرته وهو بهذا النمط وتظل تشكو وتتذمر ولا تفعل اي شئ يوفر لها السعادة فهناك زوجات يبادرن ويعشن سعيدات جدا واعيد واكرر اقصد هنا زوجات النمط الثاني ولكي اوضح شئ جوهري اختي الغالية : انا اتحدث عن { زوجان } اي ان الزواج حصل وانتهى ، ولكن هذا النمط بالذات من السهل جدا ملاحظته وتصنيفه من مجرد زيارة واحدة في النظرة الشرعية او في الملكة لو لم تتوفر النظرة او حتى في مكالمة هاتف في الخطبة او الملكة ، فهو من اسهل الانماط التي يمكن كشفها ، وغالبا حتى اوضح لك حقيقة شكوى نساء هذا الزوج ، ان هذا النمط من الرجال وبدون مبالغة المرأة هي من تطلبه للزواج لانه اساسا لا يفكر في الزواج وهذا حدث هنا في المنتدى بدون ذكر اسماء رأيت للآن حالتان الأولى تعترف وتقول انا من فاتحته بالزواج لانها تشعر انه سيكون كالخاتم بإصبعها يعجبها هدوءه وصمته وانه دائما في حاله ليس له في افعال الشباب الطائش ولا ينظر لاي فتاة فتعجب به وتبادر هي اولا بالتعرف عليه وهذه حقيقة واتحدى من تقول زوجي من هذا النمط وهو من اتى وتعرف علي فتبادر هي ثم لا تقبل بالمبادرة بعد الزواج وتأتي لتشتكي ، اما ان كان في مجتمع لا يوجد به اختلاط فالاهل هم من يزوجوه ولو سألته ايام الملكة لقال بكل صراحة انا لا افكر بالزواج ليس كرها للزواج ولكن طبيعته هكذا صريح وطيب ولها هي الاختيار بملئ اراداتها لندرك في النهاية ان اللوم في الارتباط بهذا النمط على المرأة وحدها اما ان كانت مسلوبة الارداة والاختيار فعلى اهلها هم من ارتضوا تزويجها به دون ان ينظروا لشخصيته ، ولكني لا اتطرق لهذه النقاط لاننا في قسم المتزوجين وهم اصبحوا زوجان ولا فائدة من وضع اللوم على الزوجة لانها تزوجت واترضت به وهو بهذه الشخصية الصامتة واللوم ليس على اختيارها او موافقتها بل على شكواها بعد الزواج دون ان تفعل شئ اضعف الايمان تتأقلم مع شخصيته ولذلك كان الحل المبادرة وهي ستأخذ منه كل ما يشبعها ويرضيها هل رأيتي عزيزتي ان موضوعي وقصدي يختلف عن قصدك ورأيك ، يجب ان نوضح الاشياء على حقيقتها وكفانا اخفاء وتزييف لها ، الزوجة في هذا النمط تعلم انها السبب ولكنها تشتكي منه لانها لا تقوى على ان تكون صريحة امام نفسها وتقول انا قبلت به وهو هكذا وانا كنت اعلم ، فقط لانها لا تريد ان تفعل اي خطوة لتحسين حياتها او حتى الرضا باختيارها اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
حسنا غاليتي لو فرضنا انك زوجة من خروج زوجك للعمل الساعة الثامنة صباحا وحتى عودته الخامسة مساءا وانتي في البيت بكل مسؤولياته ولو معك اولاد وهذه متاعبهم لوحدها ، ويعود زوجك آخر اليوم للبيت هل ستكوني سعيدة لودخل البيت ووجه عابس عصبي متضايق مهموم حزين مكتئب ؟ ستقولين وانا ناقصة فوق همي ايضا اراضيه واواسيه وازيح همه ؟ الن تتمني لو انه يرمي بهمه على عتبة البيت ويدخل لكي سعيد مبسوط على الاقل ينسيك همك وتعبك ؟ ام زوج يدخل يغني سعيد مرح مبسوط يضحك يغازل يرمي النكت ؟ هل هناك زوجة عاقلة تقابله بوجهها العابس لانها كانت تقوم بمسؤولياتها ؟ اليس من الافضل ان تنسى همها عند استقباله وتشاركه سعادته وقولك انه مستحيل على النفس البشرية لماذا ؟ اليست ام سليم الصحابية من البشر ؟ وظروفها بصعوبتها لن تمر على اي زوجة في عصرنا الحالي فبمجرد رفع السماعة تستطيع سؤال الطبيب عن حالة ابنها ولا يخلو بيت من ادوية الاسعافات الاولية والامراض الطارئة ومع ذلك استطاعت ان تستقبل زوجها بروح مرتاحة وهي من روحت عن نفسها وليس زوجها لانها تحبه رأت فيه واحتها العذبة كمن كان يسير في ارض صحراوية قاحلة ثم وجد واحته الجميلة فنسى كل تعبه ، وهي كذلك وجدت حبيبها فروحت عن نفسها معه ثم بعدما هدأت نفسها فضفضت له في اليوم التالي اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
واعود واكرر ذكرت انماط ثلاثة لازواج عاديين بدون ان يكون هناك خيانات او ضرب او اي من المشاكل الضخمة وساعدت الزوجات على الحصول على شئ كن يردنه وهي الفضفضة وازاحة الهم من على اكتافهن ، هي حياة عادية بين اي زوجين ولذلك فاي تطرف في ذكر المواقف والامثلة لا يتطابق مع موضوعي ولكني مع ذلك وقفت عند كل جزء وبينت الفرق بين قصدك وقصدي من الموضوع اقتباس:
اقتباس:
اختصار ردي في هذه الاسطر : عزيزتي موضوعي للزوجة المرتبطة بزوج من احد تلك الانماط فقط كي تأخذ حقها وليس العكس ، موجه لزوجات تزوجن برجال من النمط الاول ، والثاني والثالث فقط لا يوجد لديهن مشاكل ضخمة مثل الامثلة التي ذكرتيها مغرور متكبر هذه انماط اخرى ، موجه لهن لانهن يتبعن طرق تعامل خاطئة جدا اي انهن هن المخطئات هنا وليس الازواج كما يظن اولئك الزوجات والنتيجة لا تقدر ان تفضفض لزوجها فتقول لا يسمعني ولهذا كتبت الموضوع لابين لها الطريقة الصحيحة وماذا تفعل لو كان زوجها من احد تلك الانماط حتى تفضفض وترتاح وتحصل على مرداها وفي نفس الوقت يكون زوجها راضي وسعيد ومستمع لها ويحب ان يحاورها ولا يمل جلوسه معها فهمت قصدك تماما عزيزتي واختي الغالية وارجوا ايضا ان يكون قصدي اتضح الان ، وعلى فكرة ليس بيننا اي اختلاف في الرأي فأنا اتفق معك تماما ومازلت عند حسن ظنك او هذا ما زلت آمله ، ولكني تطرقت لانماط محددة وانتي ردك كان عام عن الرجل والمراة ولذلك اتى الاختلاف في فهم المقاصد وكان ضروري ان ابين الفرق حتى يصلك قصدي نصائحي مخصصة لزوجات لهن ازواج من احد تلك الانماط فقط ولم اتطرق لباقي الانماط او لشخصيات تحمل صفات معينة من اضطهاد الزوجة هذا موضوع مختلف تماما ، موضوعي بسيط مخصص لفئة معينة بشكل مبسط كل الشكر لك لانك عدتي حتى ابين الفرق بين ما قصدتيه وما قصدته جزاك الله خيرا مشرفتنا الغالية كل الود والتقدير |
رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
اقتباس:
لدى اي انسان .. الاختلاف على موقفنا من هالعيوب تنظرين لها على انها عيوب يجب الرضا بها وانا انظر لها على انها عيوب واجب على الانسان تصحيحها وعدم تركها تؤثر سلبا في حياته مبتور الايدي يستعين باطراف صناعية الاعمى يستعين بلغة برايل للقراءة وبالعصا لتتبع الطريق .. لو طبقنا رايك هنا .. لظل الاعمى على جهله وقال انا كذا انخلقت .. نفس الامر ينطبق على اصحاب العيوب النفسية ومنها برودة المشاعر .. لازم الواحد يحاول يصحح هالطبيعة السلبية .. رجل كان او امراة .. ما اقول يتغير تماما على النقيض وينقلب علا فطرته ولكن يحاول تحسين مستواه الى اقصى حد بحيث يقل التاثير السلبي له على حياته الزوجية .. تقولين ان صاحب النمط الثاني غير متخاذل عن تغيير شخصيته .. اقول لك ما اقدر احكم ولكني متاكدة لو قرا كلامك بيتخاذل .. بيقول زوجتي طريقتها غلط .. وانا الصح ما راح اغير شي بنفسي ! شفتي الزاوية الاخرى لموضوعك ولا لا ؟ اقتباس:
اني اؤيد الانهزامية وعدم اتخاذ اي تصرف ايجابي .. ماني ضد التغير الايجابي من جهة الزوجة .. لكني ضد ان يفرض عليها شي فوق طاقتها الانسانية .. باسم التغير الايجابي ! زي ما ذكرتي بالنوع الثالث .. ان الزوجة تتظاهر بعكس الي تحس فيه بس عشان تعيش مع زوجها نفس الجو ! وبعدين تشتكي ! صار الموضوع زي البروتوكول ! لازم توسع صدر زوجها وتعطيه جوه اول .. وبعدين تشتكي ! تكلف مبالغ فيه مع احنرامي .. وصعب اصلا على الشخص الي متضايق يسوي كذا خصوصا بشكل دايم ! بالنسبة للي انا ظللته بالاحمر .. اوضح لك شي رفض الازواج بالانماط الثلاثة الي ذكرتي انهم يسمعون شكاوي زوجاتهم له سببين : - اما ان الرجال انانيين لا يعترفون ان من حق زوجاتهم عليهم سماع فضفضتهم - طريقة الزوجات في الشكوى خاطئة تجاهلتي السبب الاول تماما كانك تقولين ان كل الازواج مستعدين لسماع فضفضة زوجاتهم ولكن العيب فيهن .. وركزتي على السبب الثاني واعتبرتي كل زوجة لم يسمعها زوجها من الانماط الثلاث انها هي المخطئة باسلوبها ! وهذا حكم ابعد ما يكون عن العدل والانصاف ! فكرة ان الزوجة لازم تبرمج كيفية شكواها على حسب نمط الزوج او مزاجه ! فكرة غير مقبولة منطقيا ومستحيلة التنفيذ اصلا .. يكفي ان تراعي الزوجة الوقت المناسب والاسلوب المناسب للشكوى فقط .. بكل بساطة من الظلم ان تصفين اسلوب الزوجة بالخاطئ فقط لانها مالقت اذن صاغية من زوجها .. لان هالزوجة ممكن تكون اختارت وقت مناسب وتكلمت ... ولكن زوجها ماكان بما يكفي من الذوق والاحترام لها عشان يسمعها .. هذا شي وارد لاحظت انك غضيتي النظر عنه .. اقتباس:
انا معترفة بوجود خطا في اسلوب بعض الزوجات .. والدليل بردي السابق قلت ان كل زوجة ايا ما كان نمط زوجها لازم تراعي الوقت المناسب والاسلوب المناسب للشكوى وانها ما تكثر من الشكوى على الطالعة والنازلة بحيث تطلع بعيون زوجها نكدية ... انا ما حطيت كل اللوم على الرجال ... قلت ان الرجال المفروض يتعلمون كيف يحتوون زوجاتهم والزوجات يتعلمون الوقت والاسلوب المناسب للشكوى انتي بالمقابل ما اعترفتي بوجود التقصير بشخصيات الرجال الي ذكرتي انماطهم .. اعتبرتيهم قمة بالروعة وان صفاتهم الايجابية هي مبرر لعدم الوقوف على تقصيرهم المعنوي ! وعدتي تبررين تقصيرهم بانه راجع لطبيعتهم ! وتصرين على ان طبيعة الانسان تبيح له اهمال احتياجات شريك حياته !! اقتباس:
انما .. كيف تتاقلم معه فقط .. وهذا مو التغيير الي تتمناه الزوجة فيما يخص الجزء الثالث الي اسهبتي بشرحه تمنيت انك ما قصيتي الجزئية الي تكلم عنها وهذي هي : اقتباس:
للانفعال بوجه الزوج كل يوم ... تكلمت فقط عن موقف معين ذكرتيه بموضوعك .. اقتباس:
حتى مرض الابن بالنسبة لك ليس مبرر قوي للانفعال ! سبحان الله ! لاحظي هنا انك استنكرتي شيئين: انفعال الزوجة على زوجها بسبب مرض ابنها او غيره تقولين لازم الزوجة بهالموقف - مرض ابنها - تعطي زوجها جوه بعدين تفضفض ! ليش ما تفضفض اول ؟؟ ليش تعتبرين فضفضتها كردة فعل اولى غلط ؟ وانها بتكون سبب مشاكل ؟؟ بالعكس فضفضتها ردة فعل طبيعية واجب على زوجها يحتويها ! والزوج الي ما يتفهم هالشي هو زوج غير واعي واناني .. الحياة مو كلها ضحك ومرح واستهبال .. وبنفس الوقت مو كلها جدية وشكاوي ومسؤوليات ! نتعاطى مع كل موقف بعقلانية .. والشي الثاني استنكرتي حتى ان تعبر الزوجة عن ضيقها بعبارتين بسيطات .. واستنكرتي ان تطلب من زوجها ان يتركها لوحدها لكي تهدا عصبيتها .. واختصرتي كل الحلول بانها لازم تبادله جوه الجميل والا فان الكره والطلاق ينتظرانها !!! ليش ما تقولين ان الزوج المفروض يستغل مرحه عشان يخفف على زوجته ويمتص زعلها .. هو حالته النفسية مرتاحة حالتها النفسية متوترة .. بالتالي هو اكثر قدرة نفسية على احتواء الموقف ! فضلا عن انه شي حث عليه الاسلام اصلا ومن اسباب منحه القوامة ... الاحظ ماتعترفين بهالشي وتتجاهلينه ! ارجوك لا تقولين طبيعته ! الحياة ما تمشي على طبايع الانسان .. الانسان الي هو لازم يكيف طبيعته بشكل ايجابي مع ايقاع الحياة الرجل الي يطلق زوجته او يجفيها لانها طلبت منه يتركها تهدا او مشوار او اي شي يخفف عصبيتها او يريحها هو رجل اناني ... ولا تندم عليه انثى واعية اقتباس:
تسمعين لشخص وتتفهمين احساسه .. مو انك ماتقولين له وش بخاطرك ! مو شرط هالرجل مايشتكي لانه متفاني وما يحب يثقل على زوجته ممكن يكون بسبب انه ما يبي يجيب لنفسه الهم بالشكوى .. امر وارد ! اخيرا .. انا عارفة ان قصدك تحفزين كل زوجة انها تسوي شي ايجابي تعالج فيه سلبيات زوجها ... لكن اسلوب طرح الموضوع غير منصف ولا مقنع مع احترامي لانك صورتي هالانماط الثلاثة كانهم ملائكة وما اعترفتي بالقصور الحاصل منهم .. ورميتي كل الخطا على الزوجات .. فضلا عن انك نشرتي فكرة مستحيلة التطبيق (برمجة الزوجة لانفعالاتها النفسية على نمط زوجها ) كان ممكن يكون الموضوع مقنع لو قلتي لزوجة كل نمط : ( زوجك مقصر معنويا معك ولكن لا توقفين عند هالشي خلي لك ردة فعل ايجابية ) ولكل زوج ( تقدر تغير اي صفة سلبية فيك ممكن تخرب حياتك مع زوجتك .. بس يكون عندك استعداد وارادة ) دمتي بود |
| الساعة الآن 11:48 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©