[ حياتي جحيم ] أرجوا من أهل الرأي السديد مساعدتي
 

الاستخارة هي مفتاح نجاتك بمشيئة الله

كيف اكتشفت بالصوت والضوره

اولاً اقدر فيك المروءة والفهم ورجاحة العقل ..
ثانياً انت الان تعيش صراع شوائب الطهر الذي كنت تظنه سرمدي وصراعات الشك
ثالثاً لم تجد تفسيراً لما عملته وتحس بان الم الخيانة مازال يؤلمك



في رأيي:
- انت تصرفك حكيم وليس هناك من لا يخطئ يا عزيزي..
-كنت اتمنى ان يكون ردك لها من اجل الله وليس لحبك لها لان قوة اندفاع تيار الحب هنا قد خبت وانهارت وليس الحال كسابقه في نظرك واحساسك.. رغم اهمية الحب بينكما الا ان احتساب ذلك لله اهم من الحب
- انا لا اعلم كيف اكتشفت تلك العلاقات لزوجتك وواضح انك انسان رائع من داخلك وان الله سخر لك ذلك كي تتنبه في الوقت المناسب.. فهناك زوجات لا يعلمن انجرافهن الا حين الوقوع في الخطأ والولوغ فيه.. واعتبر اكتشافك لهذا الامر تنبيه من الله لك..
-درجة العلاقة التي كانت لا اعتقد انها تطورت خارج التواصل الالكتروني .. وهذا عند تجريده عن كل معتقداتنا لايعدوا كونه تواصل لا طائل منه.. فهي لم تستمتع مع غيرك حتى يثبت الزنا ولكنه تواصل جاء في لحظة ضعف منها وسيطرة للشيطان عليها .. انا لا ابرر خيانتها.. انا اجرد ماحصل فقط لنتمكن من معرفة موقعنا..
- انت الان سامحت وتعيش صراعات الشك.. اريدك ان تعلم يا مضيع اللفه ان الطهر والنقاء السرمدي الذي في جيل الامهات هو الان قد فكت قيوده ولو بشكل بسيط ولكنها فكت ورأيت بعيني كم حاله لامهات ابنائهن في المدارس وهن يواقعن الزنا مع عشاقهن في قبضة الهيئة .. فاحمد الله ان الامور لم تصل لذلك ولكن اعلم ان القيود فكت فلم يعد للطهر والنقاء الابدي اي معنى لاختلاف البيئات والتربيه .. قليلات هن من فككن القيود ونادرات ولكنهن موجودات..
- انت الان صراعات الشك تعتريك وتنغص حياتك.. فكما اكتشفت بدهائك وتوفيق الله لك اولاً تلك العلاقات فبنفس الطريقة يجب ان تتأكد انها تابت فعلاًواقلعت عن ذلك.. كان عليك ان تفرض نمط من الشروط في ظاهره ارضاء لك وفي باطنه مراقبة لها كي لاتعود.. الشيطان لعنه الله الان يعبي راسك عليها ويمكن ويمكن و و و.. ولكن تلمس عودتها من عدم عودتها بطريقتك الخاصة كي تقتل هذا الاحساس وتبدده تماماً
- اعلم يا عزيزي مضيع اللفة ان التيار اقوى منك ومن زوجتك القادم اسوء من ذلك وسترى بام عينك انحدارات تحصل من حولك انت وزوجتك وستحمدون الله على ان ماتم يمكن علاجه وتجاوزه
- الان زوجتك وضعتها الظروف تحت يدك.. فقرر وسير امورك وافرض شروطك كما تريد انت وبما يمكن من خلاله قتل الفراغ الذي ادى لتلك العلاقات سابقاً او اي طريق لذلك.. ارسم حياتك و أعد تشكيل زوجتك ضمن حياتك فهي الان صالحة للاندماج كيفما تريد تكفيراً عما مضى...
-احتسب المك لله يا اخي.. وراقبها من بعيد بحيث لا تشك فيك.. وتأكد من انها انهت جميع تلك السخافات .. والله يديم عليك امنه ورحمته وسكينته وعفوه انه سميع مجيب الدعوات

بداية اسأل الله لك الصبر و المثوبة ولزوجتك الهداية والصلاح ..
قد يكون قولي مختلف عن البقيه ، رغم اني لا ارجح الإنفصال لكن للضرورة احكام ..

- قال عليه الصلاو ةالسلام { ما استفاد المؤمن بعد تقوى الله خيرا له من زوجة صالحة ، إن أمرها أطاعته ، وإن نظر إليها سرته وإن أقسم عليها أبرته ، وإن غاب عنها نصحته في نفسها وماله } رواه ابن ماجه .
المعني :
فتحفظ فرجها وجميع نفسها من كلام ونظر ولمس وغير ذلك ، وتحفظ ماله عن الضياع والتبذير ، وبيته عن دخول من لا يريد دخوله إليه.

-( إنما الدنيا متاع وليس من متاع الدنيا شيء أفضل من المرأة الصالحة ) رواه النسائي وابن ماجه

{ ثلاث من السعادة : المرأة الصالحة تراها تعجبك ، وتغيب فتأمنها على نفسها ومالك ، والدابة تكون وطئة فتلحقك بأصحابك ، والدار تكون واسعة كثيرة المرافق . وثلاث من الشقاء : المرأة تراها فتسوءك وتحمل لسانها عليك ، وإن غبت لم تأمنها على نفسها ومالك ، والدابة تكون قطوفا فإن ضربتها أتعبتك وإن تركتها لم تلحقك بأصحابك ، والدار تكون ضيقة قليلة المرافق } .رواه الحاكم ..
المعني : ان من اعطي مراة صالحه تحفظ نفسها في غيبة زوجها عن كل ما يسوئه من كلام و نظر و خروج
طاعة لله ثم له ، طاهرة عفيفة في نفسها فقد استكمل لذته و نال فرحا وحبورا في الدنيا الزائلة و من اعطي خلاف
ذلك من مراة لا يامنها على نفسها في غيبته -اذ انها تحتاج لمراقب لها - فقد عرض نفسه للمهالك و الله اعلم ..

- ان كانت زوجتك فعلت ما فعلت قبل الزواج فهو اخف وقع ، اما ان فعلته بعد ان أحصنت فوقعه أكبر و اشد ضرر .
مع انه في كلتا الحالتين ذنب قبيح نسال الله العافية ..
العفو والصفح من شيم الكرام ، لكن في مثل هذه المسالة فالامر لا يتعلق بك وحدك بل يمتد الى ابنائك وبناتك
مستقبلا ، فالأم هي اصل التربية و مصنع القيم و الاخلاق بنفس ابنائها وهي القدوة ..
فإن صلحت صلح الابناء وان فسدت كانت وبالاً عليهم .
( إظفر بذات الدين تربت يداك ) فكل المعايير تتضائل امام دين الزوجة .
أختر لابنائك وبناتك خاصة ام صالحه تراقب الله قبل كل شيء و تتورع عن الخنا و الإثم .

- اما ان اخترت بقاءها فاعمل جاهدا على صلاحها ( فكلكم راعي وكلكم مسؤل عن رعيته )
( قوا انفسكم واهليكم نارا وقودها الناس و الحجارة ) ..
ليكن ايمانها رادعا لها عن مثل تلك الامور ، و ليس خوفا منك او مراعاة لك فقط .
و لا تفرط ابدا بقوامتك عليها وحقك في اصلاحها و تأديبها حتى تعود الى الصواب
و طهر بيتك من كل اسباب الفجور التى تعينها و تيسر لها المعصية .
واعد تربيتها تربية دينية صحيحة ينعكس اثرها على ابنائك مستقبلاً .

- و لا تنسى نفسك في البعد عن ما يغضب الله تعالى و يورث في القلب
الهوان و يقتل الغيره ..

القرار لك
استخيررررررررررر

لا أبالغ إن قلت لك بأني استخرت أكثر من 1000 مرة منذ وقوع المشكلة حتى أصبحت بالنسبة لي عادة بعد كل صلاة ولكن لا أشعر بشيء سواء بالسلب أو الإيجاب ... وأشكر لك مرورك وتعليقك

باعترافها هي أولاً وبالنسخ الاحتياطي للمحادثات على جهاز الكمبيوتر ثانياً ... وأشكر لك مرورك وتعليقك

أخي الكريم المشكلة لا تكمن في عدم تصديقها أو تصديقها ولكن المشكلة هي في عدم تقبلي لها في حياتي مجدداً على الرغم من أنها تغيرت كثيراً ... وأشكر لك مرورك وتعليقك

اللهم آمين وأشكرك أخي الفاضل على نصائحك ولكن في كل لحظة وهي معي أتذكر فعلتها المشينة فبمجرد رؤيتها أرى إنسانة لا تستحق أن تعيش معي فهي لم تقدر قيمتي إلا عند شعورها باحتمال فقداني ... أشكر لك مرورك وتعليقك

أشكرك أخي الكريم على ردك الجميل والمليء بالحكم وتجارب الحياة ... وبالنسبة لردي لها فمخافة الله بالتأكيد أولاً وأخيراً ومن ثم محبتي السابقة لها وتعلقي بابنتي فأنا ولله الحمد من بيئة محافظة متدينة وبالنسبة لكيف اكتشفت ذلك فقد ذكرت ذلك في ردي على الأخ في الأعلى ... وبالنسبة لعلاقتها مع الشباب في السابق فهي لم تصل لمرحلة الزنا ولكن وصلت لمرحلة المقابلات والاستعراض الجسدي من خلال الانترنت للأسف وهذا ما يقشعر له بدني ... وأنا لا أريد لحياتي أن تكون كلها مراقبة فحياة الشك تهلك الجسد والروح وتفقد الانسان لذة الاستمتاع بكل ماهو جميل حوله فأنا بطبعي انسان هاديء واتحاشى المشاكل والوقوع فيها والبعد عن كل ما يسبب ذلك فالحياة قصيرة ودنيئة ... المشكلة ليست فيها هي الآن ولكن المشكلة في أنا فأنا لم أعد أتقبلها في حياتي والحياة معها أصبحت شك وأوهام وريبة فهي باعتني للأسف حين الرخاء ولم تعرفني إلا عندما شعرت بخطورة الموقف والخوف من الطلاق فهي الآن تسعى جاهدة لترضيني ولكن أنا لم أعد أتقبل منها شيء بتاتاً وأعلم أن هناك قصص أكثر إيلاماً من قصتي ولكن مجرد النظر إلى زوجتي أتذكر كل أفعالها الشنيعة وكيف أنها كانت تعيش معي بوجهين وبأن مشاعرها معي كانت زائفة ومصطنعة وأنا وصلت الآن إلى قناعة كبيرة وليست كاملة بأنني أرغب في الطلاق ولكن خوفي من أكون ظلمتها على الرغم من كل ما فعلته بي وخوفي على بنتي من الضياع في المستقبل يمنعني من إنهاء حياتي الآن ... وأنا محتسب مصيبتي هذه لله وصابر عليها ولم أمنحها فرصة ثانية إلا لكي أختبرها وأرى مدى صدقها من عدمه ولكن وخلال الأشهر الأربعة الماضية أرى بأن حياتي أصبحت جحيم وأرغب في إنهاء هذا الوضع وأنا لا أرغب في استغلال موقفي القوي الحالي لأبتزها وأستعبدها فأنا أرغب في عيش حياة كريمة بعيدة عن الصراعات ... وأشكرك على مرورك وتعليقك

جزاك الله ألف خير أختي الكريمة على نصيحتك القيمة ... وأشكرك على مرورك وتعليقك

شكراً لك على مرورك وتعليقك أخي الكريم


ملاحظة : ما كتب باللون الأحمر هو ردي على الأخوة والأخوات الأفاضل