|
مصيبتي في الدنيا امي واختي
بسم الله الرحمن الرحيم
لاادري من اين ابدأ فالقلب اصبح متحجرا لايعرف كيف يعبر لكن سأحاول ان اوصل لكم المعلومه او المشكله التي ارجو منكم ايجاد الحل لي حتى لااتدهور نفسيا اكثر مما انا فيه مشكلتي بدأت منذ طفولتي من ناحية والدتي حيث كانت على الدوام تهينني وتصتغرني وتحاول ان تكسرني باي وسيلة حيث ان ابي كان يرى فيا البنت الذكية والمهذبة والقادرة على التفكير بطريقة سليمة فكانت امي تعتبر هذا اهانة لاختي الاكبر مني وكان ليس لها قيمة فكانت تفضلها وتميزها باشباء كثيييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي يييييره عليي فعندما اطلب منها طلب او اي غرض يلزمني كانت بالايام والشهور حتى تجب لي طلبي اما الاخت في نفس اللحظه تجيبها كانت دااااااااااااااااااااااااائما وانا صغيرةكان عمري 8 سنوات حينما اغلط كاي طفل لايدري ولا يعلم يتصرف ببراءة تخيلو ماذا كانت تقول لي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ كانت تعاقبني بان تردد دووووما حتى لو تأسفت لها تقول انتي لست ابنتي ولا اعرفك اقسم بالله حتى هذه اللحظه حينما اتذكرها اشعر ان قلبي يؤلمني وان جسدي لم يعد قادرا على حملي مرضت لفتره وكنت اراجع الطبيب معها كانت تقول لي انتي جئت للدنيا زياده لاحاجه لي بك في شده مرضي لم تسال عني بحبه دواء بل تحاول كسر قلبي بكلماتها كلماتها لاتفارقني لاتفارقني اظل اذكرها بين الحين والاخر الان انا كبرت واصبحت في العشرين اسمعها حينما تكون في اجتماع مع بعض صديقاتها تقول ان البنت الوحيده التي لم ارضعها ولم تتدلع ومن يوم ولدتها لاتنام عندي كانت تنام في غرفه اخواتها هي فلانه (((أنا))) انا لااحمل لها اي شعور لاحب ولاكراهيه لااشعر بانها والدتي احيانا اشعر اني بنت لام اخرى ارى اهتمام والدات صديقاتي بهن وحتى ارى اهتمامها هي باختي الكبرى واخواني الصغار وانا لم اذق طعما للاهتمام الان خوفي ليس على نفسي انا لم ولن اذق طعم الحنان ولااريد ان اذقه منها لانها جرحت مابي من مشاعر لكن خوفي على تربيتي لاولادي دااااااااااااااااااااااااااائما افكر بهذا الشيئ اخاف ان حرماني للحنان اكرره في اولادي واحرمهم منه كما يقولون(( فاقد الشي لايعطيه)) اريد منك نصائح او حتى كلاما يريحني ويقلل خوفي اريد منكم مواساتي اي شي فأنا اعتبرم اهلي اخواتي اقرب مني لنفسي..................... اسفه على الاطاله واشكركم جزيييييلا لسعه صدوركم |
هونى عليك يا ختى الكريمة,لاشك ان امك تحبك مثل اخوتك لكن يحدث احيانا سوء تفاهم واختلاف فى وجهات النظر يطوووول حبتين,وعلى فكرة انا شعرت بما تشعرين بة بعض الاوقات وكنت افكر دائما فى سبب تفضيل امى وابى لاختى الاكبر عنى رغم انى لا اسبب مشاكل مثلها واعتمد على نفسى فى كل شىْ لانى لست مدللة مثلها فوجدت ان كثير من السبب يعود الى انا !!!فاْختى شخصيتها تتوائم كثيرا معهم يمكن وراثة ويمكن خباثة !!! بالاضافة الى اننى عندما وضعت دائما فى تفكيرى انهم يفضلونها صرت اكثر حساسية وادى ذلك لمزيد من المشكلات.لكنى الان وبعد ما كبرت وهم ما زالوا يفضلونها لانى بعيدة عنم فى بلد اخر تفهمت الوضع لان شخصيتها اكثر مرونة وتماشى مع الاخرين وانا لست مثلها ولن اصبح.نصيحتى راقبى الفرق بين تصرفاتك وتصرفات اختك مع امك وحاولى تفعلى مثلها ان كنت تريدى نفس المعاملة.اما انا فلا الوم الا نفسى لان من ولدت اختى هى نفسها التى ولدتنى !!!! وعذرا للاطالة. اخيرا الجئى الى اللة ليفرج كربك وقولىاللهم رحمتك ارجو فلا تكلنى الى نفسى طرفة عين واصلح لى شاْنى كلة لا الة الا انت.
|
أختي الفاضلة /cute_baby ، بداية أشكرك نيابة عن أعضاء المنتدى على الثقة التي أوليتينا هي وأسأل الله أن نكون أهلاً لذلك وأقول لك بإذن الله أننا سوف نضمد جراحك فرب أخ لك لم تلده أمك ونحن كما ذكرتي أخوان وواجب الأخ على أخيه أن يقف بجانبه ويؤازره أقول وبالله التوفيق . ... مما هو واضح أن لطفولتك البائسة كما ذكرتي تأثير واضح على نفسيتك حتى أنك تخافين أن يترك ذلك التأثير أثراً واضحاً على أبنائك أختي / كل واحداً منا له ذكريات سعيدة وأخرى مؤلمة في طفولته ولو ظل الإنسان حبيساً لتلك الطفولة المؤلمة أو حتى السعيدة لفقد الكثير والكثير من خطوات تحقيق الهدف فكلنا نتمنى ألا نخرج من بوتقة الطفولة لما تحمل من معاني سامية وأجمل تلك المعاني أن الإنسان يكون طليقاً في أفكاره وحركاته وسكناته ولكن من حكمة الله عز وجل أن جعلنا ننتقل من مرحلة إلى أخرى وكان أمر الله مفعولا فكم من شخص مازال يصر أن يعيش تلك المرحلة بعد أن تعداها فتجد الناس يقولون هو بجسم شخص بالغ ولكن بعقل طفل صغير غير مدرك وشخصاً آخر كما هو الحال بالنسبة لك تحكمه الذكريات المؤلمة وتفرض عليه أن يعيش تلك الطفولة ويظل حبيسها فإذا أراد أن يذاكر وقفت الذكريات له بالمرصاد وإذا أردا أن يبدع وقفت له مرة أخرى وإذا رزقه الله بأبناء يلازمه ذلك الشبح في تربيته لأبنائه فهنا يأتي السؤال الذي يطرح نفسه بين السطور وهو هل الشخص الذي عاش طفولة بائسة يكون حبيساً لها ولا يمكن أن يكون أنساناً ناجحاً ومبدعاً ؟ لا ، إلا من أبى ومن يأبى هومن يجعلها تأسره فهيا يا أختي حاولي نسيان تلك الطفولة وضيقي عليها المجال حتى يتلاشى من حياتك ذلك الشبح الذي يسمى طفولة وعيشي اليوم بكل تفاصيله حتى يكتب الله لك النجاح بإذن الله كيف أعيش اليوم ؟ كيف أتأقلم مع والدتي ؟ ماهو السبب من وراء أفعال أمي معي ؟ كيف أعامل أختي ؟ . . . . . . . ذلك ما سوف تتعرفين عليه فالحلقة القادمة !! إلى اللقاء لي عودة أن شاء الله |
أهلا بكي حبيبتي في منتدانا :) والله مشكلتك قطعت قلبي بس والله ياأختي أقسم لكي لستي أنتي الوحيدة اللي تعاني من هالمشكلة والله العظيم أني أعرف بنااااات نفس معاناتك (( أمهاتهم قلوبهم قااااااسية على بناتهم )) انتي حاولي تكسبين أمك حاولي تتقربين منها قوليلها أنا أحبك انتي ليه تعامليني كذا؟ صارحيها صدقيني شوي شوي هي هتتغير ان شاء الله . الله يهدي أمك فعلا كلامها قاسي وما ينقال أبداا , ما أقول غير ربي يهديها بس حاولي انك ماتزعليها علشان ماتسمعي هالكلام الجارح وطيعيها علشان ربك , وكوني قوييييية لاتتأثري بكلامها .. والحمد لله ان أبوكي واقف معاكي .. ** طيب أختك ليه ماتوقف معاكي وتقول لها حرام عليكي انتي ماتعاملي أختي مثل ماتعامليني ؟؟؟؟؟؟؟ أهم شيء ماتتدهور نفسيتك حااولي حبيبتي , اسمعي من أذن وطلعي من الثانية , وأكثري من الدعاء لها بالهداية. (((( نوجه نداااء لكل أم أن تخاف الله في معاملتها مع أولادها وخاصة البنااات وتعدل بينهم وتكون لها نعم الصديقة ونعم الأم حتى لا ينحرفوا )))))) .. وأنا هدعيلك ان شاء الله بظهر الغيب :) والله يسعدك ويفرج همك اللهم آمين أرق التحايا لكي أختك : دااارين . |
قومي بمبادرات داخل البيت للتخفيف من توتر العلاقات بين افراد الاسره
ليس من المهم ان تكون بين افراد الاسره كلهم كان تقنعي والدك بشراء هديه للوالده و تختارو لها كروت تهنئه او باقه ورد اقنعي اخوتك الصغار برسم بطاقه للوالد و الوالده بمناسبه رمضان و العيد اعدي الفطور لها في صينيه مع ورده دلليها اعتبريها ابنتك و اشعريها بانها جميلها لما ذا ننتظر العطاء اما اختك فبما انها اكبر منك فيمكن الوالده شايله هم تزويجها الامهات عندهم حالات ما يعلم فيها الا الله و االانجليز دايما يقولو من يشوفو هالحاله انهم يرجعوها للهرمونات :24: بكره بس تتزوجي ما تلاقي لك صاحبه احن من الوالده الله ينعم عليكي بالزوج الصالح انت واختك و براحه البال:14: |
اختي gannat
اشكر جزيل الشكر على مرورك وكلامك اللي حسسني بشويه راحه انو مو لحالي بهالدنيا وامي ليست الفريده من نوعها اخي إنسان غير ); كلامك مو بس ريحني انت بجد بكل صرااااااااااااااحة قدرت تهديني وتطمني ومو غريب ع انسان متلك عن جد انت انسان غيييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييير ررررررررر اختي دارين انتي روووووووووعه بس ياحبيبتي انا بدون ماازعلها باسمع كلماتها ومتل ماقلت بالبداية حتى وانا مرضية قالتلي انتي زياده عندي واختي مع كل الاسف والحسره انها مبسوووووووووووووووووووطه لانها مااخذه حقوقها ومتدلعه حتى لما يجي ضيوف عندنا تحاول انها تجذب انتباههم حتى ماتعطيني مجال اتكلم او اعبر عن رأيي فأضطر اني اسكت ولا انحرج قدامهم وتخرسني............. اختي ام اثير اشكرك على كلامك بس بكل صدق مااتصور اني اعطي امي شويه اهتمام لاني اصلا ماشفته منها بس على العكس بس اشوف امهات صديقاتي بكون نفسي اشيلهم عن الارض واحطهم ع راسي لانهم بيعاملو بناتهم باحترااااااااااااااااااااااام عالاقل قدام الناس انا لاقدام الناس ولا وراهم حتى الله يسامحها عموما اشكر قلوبكم التي احتوتني بحب وحنان واستحملت همومي بصدق انا لم اكن اتوقع ان افتح قلبي لانسان في هذا العالم ولكن امام هذه القلوب الصادقه والرحيمه خضعت............. فشكرا لكم |
كيف أعيش اليوم ؟ تعيشين اليوم بأن تبدئي هذه اللحظة بالتخطيط للمستقبل ووضع الأهداف الخاصة بك وتبرمجي نفسك على أنك إنسانة ناجحة مبدعة أستطيع أن أكسب من حولي بتعاملي الحسن معهم ولا يهمني عطاء الناس بقدر ما يهمني عطائي للناس ولا يهمني ماذا يفعل الناس بقدر ما يهمني ماذا أفعل أنا ، فقد قررت من اليوم أن أشعل شمعة بدلاً من أن ألعن الظلام ماهو السبب من وراء أفعال أمي معي ؟ هنالك سببين أو أحدهما والله أعلم وراء فعل أمك : السبب الأول: أنه توجد مشاكل أو سوء فهم بين والديك فعندما وجدت أمك أن أباك يرى فيك البنت الذكية والمهذبة كما ذكرتي فحينها كان شعورها الداخلي يوحي لها أن أفضل حل لنقض الفكرة أو الرأي الذي راءه أبوك هو أن تثبت له أن لم يصب في مارآءه وذلك بأن تهينك وتفضل أختك لأنها في نظرها هي الأفضل كيف لا وهي من قالت بذلك فقولها هو الصحيح وقول أباك خاطئ وتنامى هذا الشعور لديها حتى أصبح أمراً طبيعياً وقد يكون والدك قد دعم هذا الشعور في مرة من المرات بالصراخ عليك أو مدح أختك أو غير ذلك فأحست في نفسها أنها انتصرت لذاتها ولكن صدقيني تبقى عاطفة الأمومة موجودة ولكن وللإسف قد يغلب عليها عاطفة الانتقام للذات والضحية أنت وللأسف أننا تعودنا أن ننقض أي فعلاً يفعله من لانحبه أو من بيننا وبينه مشكلة ما ليس ذلك فحسب بل لا نحب ونؤيد من يكون في صف ذلك الشخص السبب الثاني: أنه بالرغم ما تتميزين به من ذكاء و أخلاق عالية و قدرة على التفكير بطريقة سليمة ولكن يصحب ذلك عناد وتصلب في الآراء مع أمك بعكس أختك التي لاتملك تلك المواصفات ولكنها مطيعة لأمك ومسالمة لها وإن كان لاذاك ولا ذا فيوجد سبب لم أفطن له للحديث تتمه |
شوفي يا أخت cute baby..
أولاً: أمك إنسانة حالها حالك فقد تكون مرت يظروف قاسية في صغرها أو أنها تعرضت لإعتدائات لفظية أو فعلية من والدك تزامنت مع وقت ولادتك مباشرة أو بعدها.. فانظري لها كإنسان ليس كأم وحاولي البحث والسؤال عن طريق جدتك أو خالاتك. ثانياً: دور الأم في الحياة هو العطف والعطاء ولا يقدمون ذلك إلا لمن يحتاجه وبعض الأمهات لا يرون إلا ما هو ظاهر للعيان.. إذا كانت شخصيتك ضعيفة مالت إليك لكي تأدي دورها كأم.. أما أنت فاعتقد أنها تجدك مكتفية ذاتياً وقد تغار من قوة شخصيتك فتحاول التنقيص من شأنك لتظهر ! فأنت تزاحميها في حب زوجها ونظرته لها لعدم قدرتها في التواصل معه ومجاراته وخاطبة عقله.. وذلك يتشكل بوقوفها بجانب أختك ( المسكينة ) وإعلان الحرب عليكِ فهذه الوسيلة الوحيدة التي تنتقم فيها لذاتها.. نعم الأم تغار من ابنتها فهذا التحليل الوحيد لهذه الأفعال. ثالثاً: لو كنت مشتاقة للشعور بوجود أم في حياتك فعليكِ التصرف بذكاء.. المفتاح لذلك هو إظهار حاجتك لها وتمثيل دور المسكينة المتعطشة للأمومة.. مثلا لو كانت تجلس أمام التلفاز اجلسي بجانبها والتصقي بها وتدلعلي عليها سوف تصدك في البداية وتقول ( بعدي عني انت ما تسمعي الكلام وانت وانت ) قولي ( معليش راح اسمع الكلام وانا احبك و و و ) واجذبيها نحوك وتذللي لأنها في قرارة نفسها تشعر أنك أحسن منها فأنت الجامعية الذكية المثقفة.. فتعاقبك بقسوتها عليكِ.. وبعض الأحيان اظهري غبواتك وضعفك واحتياجك لآرائها بمعنى ( كبري راصها ) اقتباس:
كوني رحيمة بها فقد مرت بمراحل كثير من عمرها الحلو والمر وقد يكون المر أكثر مع الولادة واكتئاب ما بعد الولادة وكثرة وشعورها بكثرة المسؤولية فلست أنت الوحيدة فيوجد الأكبر والأصغر ويصعب عليها العدل والمساواة في المعاملة.. فهي تواسي أختك الضعيفة على حسابك لكنها لا تدري أنها بذلك تفرح وحده وتؤذي الأخرى.. مثال: صديقتي المقربة لي لديها أخت أكبر منها بسنتين ضعيفة في الدراسة وكانت صديقتي من الخمس الأوائل فعندما ترجع من المدرسة حاملة الشهادة فرحة متوقعة أن تفرح لها امها وتهلهل وترحب بابنتها المتفوقة تفاجأ بالعكس وكأن شيئا لم يكن.. وكل ذلك مواساة للأخت الكبيرة فهذا ما يمليه عليها قلبها وفطرتها ليس بيدها ولا تقصد إيذائك فهي مقتنعة في قرارة نفسها انك مكتفية. ولو عاتبتها سوف تقول انت عاقلة وفاهمة وما تحتاجي كل هذا. رابعاً: نصيحتي لكِ هي التعايش مع الوضع وإعادة النظر للموضوع من منظور آخر إيجابي.. لست السبب فما يحدث أمك غلطانة وسوف تتحمل التبعيات في يوم ما.. ارمي كل هذه الأوهام والوساوس وراء ظهرك ( الفات مات ) وابدأي بتكوين مستقبلك علميا.. واصقلي شخصيتك ونمي مواهبك ووسعي مداركك بالقراءة.. أنت دخلت العشرين ما شاء الله ودِعي عالم الطفولة وافطمي نفسك وانتقلي إلى عالم الكبار والنضج.. لا تحمليها فوق طاقتها فهذا ما عندها لا تتوقعي المستحيل.. إرحميها وبريها واعطفي عليها واحزني لحالها وأطيعيها.. قللي الإحتكاك بها وبأختك وكوني عالم خاص بكِ وضعي هدف تسيرين نحوه.. همسة ( أذن من وأذن من عجين ) بمعنى أنك إذا سمعتِ ما يغضبك أو يجرحك وكأنك لم تسمعي وارميها في سلة المهملات كما نفعل في الكمبيوتر لا تدعي احدا يحطم طموحك أبداً. إلزمي والدك وتعلمي منه واطلبي صحبته. بالنسبة لأطفالك وخوفك من أن تعيدي تجربة والدتك.. إذا اقنعت نفسك بذلك سوف تكونين نسخة طبق الاصل.. لكن مع تهذيب ذاتك وتنمية قدراتك بالقراءة والتوعية سوف تتجنبين ما تخافين منه.. وأسأل الله أن يعوضك خيرا وتتزوجين بمن يعينك على طاعة الله وتربية أطفالكم. أطلت عليكِ الكتابة ولكن أرجو أن تجدي ما بين السطور ما يفيدك. أختك في الله Miss Hawaii |
اختي اقولك شي اكثري لها بالدعاء والهدايه من الله ونتي مو لوحدك اللي تعانين من هالمشكله وايد بنات مثلك واكثر واعتبرينا كلنا خواتك وامك ولا تشعرين بالوحده وتيئسين وانا مستعده اكون لك اول اخت من الاخوات بهالمنتدى
اختك احبك حبيبي |
اخي انسان غير اشكرك جزيل الشكر فعند قراءتي لكلماتك اشعر بعزيمة وراحه وان روحي تتبدل وافكاري تتجدد
السبب الاول قد يكون فيه بعض الصحه وخصوصا ان عند ولادتي كانت هناك مشاكل بين الوالده وجدتي اما السبب التاني ابدا انا اطيعها واحاورها ان كان هناك اختلاف في الرأي اشكرك جداااااااااااااا لكلماتك الررررررررائعة اختي مس هاواي اسلوبك رائع والمثال الذي ذكرتيه قد يكون له صله بالواقع لكن اجد الان من خلال قراءاتي ان الام يجب ان تعطي كل فرد حقه تشجع هذا وتواسي ذاك كيف لا وهي اصلا منبع المشاعر والعطف سأحاول ان اضع لها عذرا وهو لم تجد لها اما تعلمها او حتى تتعامل معها كذلك انا الحمد لله استغل وقت فراغي خصوصا الان قبل الجامعات والمدارس بالقراءه اكثر كثيرا من القراءه انسى نفسي وهذا الشي منذ طفولتي والدي يميل اليي كثيرا حتى لو حصل سوء تفاعم بينه وبين والدتي يدخلني انا لاناقشها واجد لهما حلا وافعل ذلك ابي يرتاح لي وانا اتعلم منه الكثيييييييييييييييييييييييييييير من سلوكياته فأحمد ربي ان لي ابا مثله اختي احبك حبيبي شكرا لنصيحتك ومرورك باذن الله سادعو ربي ليلا نهارا واتشرف بك اختا وصديقه عزيزة وبكم جميعا شكرا لكم |
| الساعة الآن 11:49 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©