نائب رئيس الهيئة الاستشارية
تاريخ التسجيل: Jan 2008
المشاركات: 2,846
لم اعتد من زوجي الرومانسي على الجفاء / المستشارة 00لحظة 00 *
{{ السمات الشخصية لصاحب الاستشاره }}
@ - امرأة في العشرينيات و جامعية.
@متزوجة منذ ثمان سنوات و ام لثلاثة اطفال ولا تعمل
@ - انسانة رومانسية وشديدة الحساسية .
@احسبها من الملتزمات لها ورد يومي ثلاث اجزاء وتحفظ اطفالها القرآن
{{ ملخص موضوع الإستشارة }}
@ - عودها زوجها على الحب والرومانسية والاحتواء واذا حدث بينهما خلاف يبدأ هو بالصلح وازالة الخلاف
@اصبح يعمل لفترات طويلة فزاد انشغاله وبالطبع اثر ذلك على حالته النفسية فزاد انتقاده لها
@زادت الخلافات البسيطة بينهما في الفترة الماضية واصبح يخرج من البيت بعد الخلاف واذا اتصلت به وجدت هاتفه مغلق
@ - زوجها انسان طيب يحبها ويحب اطفاله وهي تحبه ولكن هذا الجفاء دفعها للتفكير في الطلاق
@ - عدم عملها ايضا جعلها تنظر بحقد لاحدى نساء العائلة التي تعمل لمساعدة زوجها وتراها اصبحت متجددة وسعيدة اكثر منها
{{ الرأي الاستشاري }}
{{ تمهيد للاستشارة }}
حبيبتي اريدك ان تتأملي معي هذا الحديث الشريف
خرج رسول الله صلى الله عليه وسلم في أضحى ، أو فطر ، إلى المصلى ، فمر على النساء ، فقال : يا معشر النساء تصدقن فإني أريتكن أكثر أهل النار . فقلن : وبم يا رسول الله ؟ قال : تكثرن اللعن ، وتكفرن العشير ، ما رأيت من ناقصات عقل ودين أذهب للب الرجل الحازم من إحداكن . قلن : وما نقصان ديننا وعقلنا يا رسول الله ؟ قال : أليس شهادة المرأة مثل نصف شهادة الرجل . قلن : بلى ، قال : فذلك من نقصان عقلها ، أليس إذا حاضت لم تصل ولم تصم . قلن : بلى ، قال : فذلك من نقصان دينها .
الراوي: أبو سعيد الخدري المحدث: البخاري - المصدر: الجامع الصحيح - الصفحة أو الرقم: 304
خلاصة الدرجة: [صحيح]
فاذا كان الطبيعي ان المرأة تأثر عقل زوجها لهذا الحد وانتي تشعرين هذا الجفاء والبعد فالاستنتاج المنطقي للموقف ان ثمة فجوة تتسع وخلل ما في هذه العلاقة وهذا ما سنحاول معا ان نزيله تماما على مراحل ان شاء الله...
ولكن بداية اتمنى ان تكوني مثل الكثير من الشخصيات الايجابية التي تستشير وتنفذ وليس انها تقرأ الاستشارة قراءة جرائد وتستمر على منهاجها الذي اعتادته وتندهش ان لا يحدث تحسن
وثانيا اريد ان يكون اسلوب الحوار بيننا اسلوب حوار بين صديقتين وليس اني القي وانتي تتلقين
{{ الإستشارة }}
سنناقش اختي الفاضلة مشكلتك على مراحل حتى نصل لحلول ..
{ المرحلة الأولى }
يجب ان تكوني مدركة جيدا لنعم الله عليكي
حبيبتي انا ادرك انكي انسانة رومانسية ومرهفة الاحساس ولكني اريد ان اقول لكي انكي تبالغين وليس هذا استهانة مني بمشاعر امرأة تفتقد مشاعر زوجها
لا والله
ولكن انتي في نعم كثيرة ولله الحمد
زوج طيب وانسان محترم وملتزم
اطفال الله يبارك لكي فيهم ويسعدك بهم وهناك نساء يتمنين ان يسمعن يوما كلمة امي
راحة مادية في حين المشاكل الاقتصادية ترهق البيوت
انتي انسانة رقيقة وجميلة ورومانسية
وان كنتي تفتقدين لمشاعر الزوج فهناك من فقدت الزوج بأكمله
وهناك مسكينة تصل لسن الاربعين ولا يتقدم لها خاطب؟
وهناك صغيرة ترملت ولم يرضى خاطب بظروفها وظلت تربي ابناءها الى ان تقدم بها العمر؟
وهناك مطلقة لم تصفو حياتها لا وقت الزواج ولا بعده بسبب نظرة البعض لها؟
وهناك فتاة معاقة لا تستطيع ان تعيش حياة طبيعية ولا يرضى معظم الخاطبين بظروفها؟
اننا لم نخلق في هذه الدنيا لنعيش السعادة والرفاهية ولكن الدنيا ابتلاءات ولكل انسان ابتلاؤه وانتي ابتلائك يسير فلا تبالغي بالله عليكي واذا داهمكي هذا الشعور تذكري في الحال نعم الله الكثيرة عليكي
ان الله اعطاكي ابوابا كثيرة للسعادة واغلق عليكي هذا الباب لتلجئي اليه وتقتربي منه اكثر وتتوسلي اليه ان يفتح لكي هذا الباب
{ المرحلة الثانية }
يجب ان تنظري بموضوعية لفكرة طلب الطلاق
استعيذي بالله من الشيطان الرجيم
وتخيلي معي ولو للحظة انكي الان ذهبتي لبيت والدك لا قدر الله مطلقة
فهل ستشعرين وقتها بالسعادة التي تتطلعين اليها؟
من يكون داخل المشكلة لا يرى الامور جيدا ولكني انظر من خارج المشكلة فاستطيع الرؤية اوضح
لذا دعيني اتوقع كيف سيصبح حالك وقتها
كنتي تعيشين في مملكتك وبعدها ستصبحين مجرد فرد في اسرة والدك ووالدتك صاحبة البيت وصاحبة الكلمة فيه
كنتي تعيشين مع اطفالك وزوجك لن يدعكي تأخذيهم غالبا لتعلقه الشديد بهم كما اخبرتيني وسيحرمكي منهم وتصبحي تتشوقين ليوم الزيارة كباقي المطلقات (لا قدر الله)
كنتي تربين اولادك واصبح المتقدمين لخطبتكي كبار في السن ومعهم اطفال يطالبونك بان تعيشي مع اطفالهم وتعامليهم كامهم
كنتي قريبة من اولادك ومطمئنة عليهم وتستطيعي حمايتهم واصبح لديهم زوجة اب لن يتقبلوها كامهم وتسوء نفسيتهم ويشعروا بالشتات ( لا قدر الله)
هذا ما سيحدث اغلب الظن وادخلي قسم المطلقات والعوانس والارامل وستجدين ان هذا اغلب واقعهم
لا اريدك ان تشعري اني قاسية عليكي عندما اطرح لكي هذه النماذج فصديقك من صدقك لا من صدّقك
فلاني اعلم انكي انسانة حالمة رومانسية لا اريد ان تاخذكي احلامك الى انكي ان تركتي زوجك ستحصلين على الافضل فليس غالبا ما يحدث هذا
{ المرحلة الثالثة }
ضرورة ان يرتقي الانسان برومانسيته بما يواكب التدرج في مراحل عمره
انا ادرك جيدا انكي انسانة رومانسية لدرجة كبيرة وتحلمين بالتفاعل العاطفي بينك وبين زوجك وهذا كان اساس المشكلة في حوارك
ولكني اريدكي ان تعرفي اختي ان الرومانسية تمر بمراحل عديدة في حياتنا كما نمر نحن بنفس المراحل
اي ان الرومانسية تكون طفولية وفطرية في مرحلة الطفولة كما يحدث مع الابوين والاخوة
وبعدها تمر بمرحلة المراهقة حيث الصخب والمبالغة في اظهار المشاعر والتخبط في الحب والكره
وانتي تزوجتي بعد هذه الفترة واعطلكي زوجك الحب والاحتواء والرومانسية
وانتما الان تعيشان مرحلة الشباب وهي مرحلة لها سمات اخرى كتحقيق الطموح والسعى لاثبات الذات بالنسبة للرجل وتأمين اسرتة ماديا وبالنسبة للمراة مساندة زوجها والتخفيف من آلامه بعد يوم شاق ومتابعة مستوى الاطفال الدراسي والاهتمام بشئون المنزل وهي امور كثيرة من نظافة ومطبخ وغيره...
حبيبتي عندما نبالغ في التطلع للرومانسية بشكل غير صحيح تصبح نقمة وليست نعمة فكل ما سبق في مرحلة الشباب يعد رومانسية ولكن ربما اذا سيطرت الانانية على تفكيرنا اصبحنا نرى الرومانسية في الحقوق وليست الواجبات
مايحدث غالبا وهو ايضا ما حدث معكي ان الرجل لاحتكاكه الشديد بالحياة ومصاعبها ينضج مع الايام وتنضج رومانسيته معه وتظل المراة وبالتحديد الغير عاملة التي لا تحتك بالواقع الصعب تحلم برومانسية المراهقة التلقائية الصاخبة التي كانت في اول فترة الزواج في حين ان زوجها نضجت رومانسيته
اما التي تحتك بالواقع سواء عن طريق العمل او غيره تجديها ترى مثلا
نساء يعملن ليصرفن على الزوج والاولاد لان الزوج عاطل او دخله بسيط وهذا ابتلاء شديد
واخرى تتردد على المستشفيات بسبب مرض مزمن لاحد اطفالها وهذا ابتلاء عظيم لا تستطيع معه ان تستشعر السعادة
واخرى عانس تعيسة تتمنى ان ياتي اليوم الذي تكون فيه زوجه وام
وغيرهن كثيرا ربما يواجهن مصائب اصعب
وهذه النماذج ليست حالات نادرة ولكنها نماذج منتشرة الله يرفع عنهم البلاء
وعندما نضجت رومانسية زوجك وظللتي انتي تتطلعين للرومانسية الحالمة التي كانت من فترة حدثت فجوة وظلت تكبر مع مرور الوقت
يجب ان تكون الرومانسية وسيلة للسعادة وانتي ربة البيت تعيشين في مملكتك الرائعة مع زوج واطفال الله يبارك لكي فيهم يجب ان تمثل الرومانسية بالنسبة لكي كيف تسعديهم ويجب ايضا ان تستشعري السعادة الحقيقية عندما تجدينهم سعداء
وبالتالي تكونين مواكبة لتطورات عمرك وتصلين برومانسيتك لمرحلة من النضج أعلى
حبيبتي اريد ان اقول لكي ان سوء فهم كلمة الرومانسية هذه طالما اخذ كثيرات الى طريق الضياع لانها رأت بسذاجة ان الورود والكلمات المعسولة والهدايا من خارج نطاق الزوجية هي الرومانسية ولم تستشعر الرومانسية مع زوج طيب يراعي احساسها وربما يتغاضى عن الكثير من تقصيرها ويقلق عليها حين تمرض ويسعى بحب لعلاجها لم تستشعر الرومانسية في عينه واستشعرته في عين ذئب تخفي نظراته المعجبة وراءها احتقار داخلي لامرأة خانت زوجها واطفالها
عندها تواجه نفسها بالحقيقة بعد ان فقدت اغلى ما تملك زوج واطفال وسمعة واهل واحترام الناس تواجه نفسها بانها لم يكون ينقصها اي شىء ابدا ولا حتى الرومانسية
ولكن الذي كان ينقصها هو الرضى
َوإِذْ تَأَذَّنَ رَبُّكُمْ لَئِن شَكَرْتُمْ لأَزِيدَنَّكُمْ وَلَئِن كَفَرْتُمْ إِنَّ عَذَابِي لَشَدِيدٌ [إبراهيم : 7]
فاحرصي حبيبتي على النظرة الموضوعية لمعنى كلمة رومانسية
وانتي انسانة متجددة يمكن ان تتابعي الجديد في عالم المطبخ من حلويات ومأكولات وتفاجئي زوجك واطفالك من حين لاخر بابداعاتك في هذا المجال ( ويمكن ان يفيدك كثيرا قسم الماكولات هنا في المنتدى)
وان تجهزي رحلة في نهاية كل اسبوع الى مكان هادىء يلهو فيه الاطفال امامكم وتستعدين لهذه الرحلة بما لذ وطاب من صنع يديكي وفي الاماكن الطبيعية حيث تهدأ النفوس يمكن ان يكون بداية حوار جديد بينك وبين زوجك تشعريه فيه لاي مدى انتي تقدرين تعبه من اجلكم وكم انه غالي عندك وتسمعيه منكي اجمل الدعوات فهي ستترك اثرا رائعا في قلبه ان شاء الله
ولا تجعلي الحوار بينكما جديا دائما وموجها ولكن احرصي على ادخال المزاح في حواركما فهو يضفي على البيت البهجة والسعادة
كما انه يمكن استعمال المزاح كوسيلة لتدارك المشكلة في بدايتها الله يكفيكم شر المشاكل
يتبع..
__________________
كتبتُ وقدْ أيقنتُ يومَ كتابَتِـــي *****بـِأنَّ يدِي تفـْنَى ويبْقى كتابُـهـــــا
فإن كتبتْ خيرًا ستـُجْزَى بمثله*****وإن كـَتبتْ شرًا عليها حسابهــــا