السلام عليكم

أريد أن أتخطى الفاتحة والمقدمات وعقبات البداية التي أتعثر بها فأعود أدراجي دائمًا، أريد أن أتحدث لكن ليس عن شيء معين، ليس لرغبتي في الحديثِ ولكن لأني لا أعرف ما الشيء الذي لا بد أن أقوله، ما الشيء المهم في هذه الحياة، لا أعرف أيضًا ما المشكلة وما مسمّى ما أعيشه، لكني أعرف شعوري تمامًا، وأراه واضحًا ومنعكسًا على سلوكي، كانت الأمور جميعًا بخير، أو محاذية للخير والارتياح وكنتُ سعيدة بما أملك تواقة إلى ما لا أملك، راضية ولديّ خطط يسيرة لحياتي البسيطة، قبل أسابيع مات زوج فتاة أعرفها معرفة سطحية وسكنني هاجس أني سأفقد زوجي، فتعلقتُ به وقررتُ أن أعيش معه بشكل جميل وأن أستغل ما تبقى من الوقت معه، مرضت إحدى قريباتي فقلقتُ وكنتُ أبكي بشعور فارغ، لا أعرف هل كنتُ حزينة أم موجوعة أم مصدومة، لكن قلبي كان ملتهبًا، كما لو أن فيه جرح مفتوح، نمتُ ذات ليلة ورأيتني حين كنت طفلة في الرابعة وبرفقتي خالاتي في منزلهم القديم، كنتُ طفلة بإدراك امرأة وكنّ يطفن بي أرجاء المنزل ويخبرنني عن الغرف وأين سكنوا وكان المنزل نظيفًا جدًا وأثاثه بسيط وقديم ورائحة البخور منتشرة فيه، استيقظتُ بحنين جارف للمنزل ولخالاتي، رغم أني أتواصل معهنّ لكني أردتُ أن أعود طفلة، وهذه المرة الأولى التي أحن فيها لطفولتي التي لم تكن جيدة بأي حال، منذ ذلك اليوم وأنا تواقة للمنزل ولهنّ ولي، مزاجي مرتبك، ونفسيتي تسوء يومًا بعد آخر، بدأتُ أتضجر من زوجي وأنهمك في الأعمال بشكل قاسٍ وأكرر العمل مرات ومرات حتى أنتهي منه، كما أنهمك باللعبِ في الجوال وقد أضحك وأتفاعل لكن بروح ميتة، أؤدي الصلاة بثقل شديد وأقرأ القرآن وأجاهد لأتمّ وردي اليومي.
حاولتُ ضبط مشاعري وفهمها دون جدوى، كل شيء يثير غضبي، لا أستطيع أن أتفهم أو أفهم أو أصبر أو أنتظر، أعصابي تالفة تمامًا، هذه الحالة التي أعيشها مع نفسي لا يفهمها زوجي، لم يسألني: ما بكِ؟ فقط يقول: أنت تبحثين عن المشاكل.
لم يتساءل لماذا أبحث عن المشاكل؟ ما الذي يجعلني أبكيه يومًا كاملًا قلقًا عليه لأنه تأخر في عمله ثمّ أفتعل المشاكل معه؟
يستمر في استفزازي وأرجوه أن يتوقف لأني منهكة، يعتقد أنه لا بد من سبب واضح للنفسية السيئة، ليتني أعرف ما الذي حلّ بي لأحكيه، أريد أن أخرج من ذاتي وأنطلق لكن لا أعلم إلى أين، مختنقة جدًا وأكره المنزل ولا يوجد مكان أذهب إليه وحتى لو خرجنا لا أعلم كيف سأكون وأخاف أن أعود بمشكلة فيزداد الوضع سوءًا.
ليس للحياة أي معنى، ليس لها قيمة أبدًا.
كل شيء فيها تافه، كل ما يمكن أن يمنحنا السعادة مجرد وهم.