الاخوة والاخوات الافاضل

السلام عليكم ورحمة الله و حياكم الله معنا في الجزء الثاني من قضية عضل الرجال

نأمل من الجميع الإلتزام بدستور الحوار في صوت المنتدى المبين على الرابط التالي حيث أن
مخالفته سوف تستدعي حذف المشاركة ، والإستمرار في مخالفته قد تؤدي إلى منع العضو من
الإستمرار في مناقشة بقية المحاور معنا ، كما أن في الدستور مواد تساعد الأعضاء لطرح محاور جديدة لم نتطرق لها ، وفي الدستور أيضا مواد تحفيزية وتشجيعية للمشاركة في حواراتنا .

دستور القسم : حتى يُسمَع صوتك

عليل يداوي الناس







فتح ياسر بريده الالكتروني ليبحث عن رسالة الدعوة التي وصلته لتقديم ورقة عمل في المؤتمر الدولي لجراحي المخ و الاعصاب ، فهو احد اعلام هذا التخصص ومن الخيرة المشهود لها في هذا المجال. أجاب بالموافقة فوراً للمشاركة و عاد للبت في قائمة الاعمال المجدولة للشهر القادم : الاعتذار عن دعوة افتتاح ، الموافقة على تقديم محاضرة ، الموافقة على المشاركة في ورشة عمل حول اتخاذ القرار حيث سيخاطب المشاركين في الدورة عن حتمية اتخاذ القرارات وخطورتها في مجال عمله.
في طريق العودة للبيت تذكر ان الاجواء غير مناسبة للعودة هناك خاصة بعد شجاره الاخير و المتكرر مع والدته. تارة تذكره بفشله في تكوين عائلة و تارة تستعطفه بدموعها حين تخشى الموت وهي لم ترى اولاده. ضحك وهو يتذكر دموع امه التي لم يعد لها اثر عنده. فهي منذ سنوات وضعته على مفترق طرق : اما زواجه بابنة اخيها او غضبها عليه لابد الدهر.
امران كلاهما مر ، فسعاد ابنه خاله التي فرضت عليه و حُرِّم عليها غيره لا يعيبها امر الا انه يعلم ان زواجه بها هو مراسم اجتماعية لااكثر. فسعاد لها اهتماماتها التي لا تتجاوز قراءة المجلات و متابعة المسلسلات. وبالنسبة لياسر فهو يتوق للزواج بامرأة متقدة الذكاء ، امرأة تشاطره اهتماماته و لها القدرة ان تؤثر على حياته و حياة ابناءهما ايجاباً.
حاول ياسر ان يتمرد بطرح فكرة الزواج من اجنبيه غربية لعل امه تتراجع ، الا انه واجه عاصفة هوجاء من محيطه. فالاجنبية باختصار دخيله على مجتمعه و لها عادات و تقاليد تختلف عنهم و قبل اي شي اخر ، فهي لها القدرة على اخذ الابناء في اي وقت و حرمانه منهم باعتبارها قادرة على منحهم جنسيتها حتى لو لم يوافق هو ذلك. والدته ترى ان هذه الاجنبية ليس لها هدف من ترك بلدها سوى طمعها بالمستوى الاجتماعي الذي سيوفره لها وسيختصر عليها سنوات العمل لتتركه مع اول خلاف بالابناء و بتعويض مالي ضخم.
حين خاطر ياسر بالتقديم لاخت زميله ، سرعان ما بدأت حملتها المضادة. ياسر لا يصلي ، ياسر عاق لامه ، ياسر مغرور طائش وله علاقاته مع نساء خارج بلده. حملة نسفت كل الاحلام و جعلته من فئة المنبوذين. صلاته في المسجد رياء و تزلف ، مرافقته لامه في مواعيدها لطبيب العظام هي محاولة سخيفة لتلميع صورته ، سفره المزعوم للمؤتمرات و المحاضرات هو ستار لسلوكياته المشكوك فيها اصلاً و التي اثبتهها امه. بعد ان تشكك الناس في صدق كلام امه، عادت لتقول انه مسحور و لا يفك سحره سوى ساحر.

اوصلته افكاره لبيته وهو الذي كان يفكر في الاتجاه لمكان اخر بعيداً عن حديث امه بسعاد التي لا يرغبها. عاد للتفكير بسعاد ، عمرها تجاوز الثلاثين و هو قارب الخمس و الثلاثين. تضاءلت فرص سعاد بالزواج ، فوالدها يرد كل خاطب بانها مخطوبة لابن عمتها ، على الرغم من ان ياسر قد اوضح في اكثر من مناسبة انه سيكون اول المهنئين بزواج سعاد الا ان العائلة تنتظر معجزة تعيد ياسر لصوابه.

سنوات مرت ، لم تسعد سعاد ببناء اسرة و لم يتيسر امر ياسر لتغيير رأي أمه.



كما بدأنا في المرة السابقة ، نبدأ بالمحاور الاولية للنقاش


1- أليس من حق ياسر وأمثاله اتخاذ قرار حياة المستقبل مع الفتاة التي يريدها ها ويحلم بها ؟

2- يقدم ياسر محاضرات في حتمية اتخاذ القرارات وعلى الرغم من ذلك عجز عن اتخاذ أهم قرار في حياته ؟ ما السبب ؟ وما تعليقك ؟

3-على الرغم من التعليم والثقافة التي تحصل عليها ياسر إلا أنه لا زال أسير العادات والتقاليد فهل تؤيده فيما لو اتخذ قرارا من الزواج من فتاة ليست ابنة خالته وأغضب والدته ومجتمعه ؟

4- ماذا تتوقع من أم انتظرت سنين طويلة حياة ابنها مع فتاة قريبة لها ثم تفاجأت بأن ابنها تزوج من غريبة ليست لهم بها ذات قرابة ؟

5 - هل ترى أن في رفض ما عاشته الأم من أحلام وخيالات لحياة ابنها مع قريبتها ثم الزواج من أجنبية يعد عقوقا ؟

6- مال الحل الذي تقترحه على ياسر ؟ وما الحل الجذري الذي تقترحه على المجتمع بأكمله ؟

7- لو كنت مكان ياسر ماذا سوف تعمل ؟ نريد الجواب من واقعك وليس من طموحك ؟

في الجزء الاول من قضية عضل الرجال استنكر بعض الاعضاء وجود القضية و قد يكون السبب في ذلك ان مسالة عدم مرافقة الاب للابن امر مستحيل ، الا ان هذا الجانب يعد اوضح وجه لقضية العضل وهي الزواج العائلي و اجبار الابن عليه بغض النظر عن رأيه وتوجهه.

في قضية ياسر تجمعت عدة امور بينها قدرته و فشله في اتخاذ القرارات ، سهولة اتخاذ قرار حاسم قرار حياة او موت و فشله في اقناع والدته باختيار عروسه. وعلى الرغم من ان العديد من المشاركات في الموضوع السابق عابت على شخصية فهد ضعفها امام والده الا اننا نراها مرة اخرى في قصة ياسر.

فالرباط العائلي و الاتفاقات المبكرة بين افراد العائلة قيدت الجيل الثاني بقرارات لا يرغبونها ولو كان لهم الاختيار لما وافقوا على هذه الخيارات. واحياناً يكون هذا الاتفاق خطوة لتصحيح علاقات متوترة بين ابناء الجيل الاول على حساب سعادة الابناء ولا كأن دورهم اصلاح ما افسده اهاليهم

اما مسالة العجز عن اتخاذ القرار لكونه يقف على بعد خطوة واحدة من امرين : البر و العقوق. فبره بوالدته يفسر بامر واحد وهو زواجه من قريبته و العقوق في اي خيار اخر. فبغض النظر عن مسالة التوافق واي امر اخر ، قُيد ياسر بمسالة رضا والدته وهو اشد من مسالة الموافقة في قضية فهد.

ومع ذلك ، لوضع ياسر الاجتماعي و العلمي قد يغض النظر عنه في حال توجه للزواج من خارج بلده ، وقد يرحب به من قبل اي اسره داخل بلده و خاصة لو كانت العروس توافقه في المستوى العلمي فحينها يوقن اهل العروس ان العريس ثائر على عادات باليه ومن حقه الاختيار بحسب مقاييسه و معاييره وحتى لم يرافقه اهله فوضعه مبرر و له القرار الاخير.

هذا تحليل سريع لجوانب القضية و لي عودة مرة أخرى ان شاء الله

__________________

الأخ ياسر ... أولا أدعو الله لك ان يفرج كربك وان يلين قلب والدتك عليك وان يرزق سعاد ابنة خالك بعريس ابن حلال يعوضها سنين الحرمان التى فرضها عليها ابوها وعمتها ومجتمعها حتى تشوف بنت الحلال التى تتوافق معك ... فانا انصحك الا تغضب امك ولكن حاول ان تقنعها بان ابنة خالك لا تراها زوجة لك ولكن هى اخت لك وتراها دائما امام عينيك كأختك ... فهذه القصة حصلت لى شخصيا ولكننى كنت اقوى منك وعندى القدرة على اتخاذ القرار الحاسم والباتر .... فسأسرد لك قصتى لربما تعتبر منها وتكون لك حلا ....
فانا مصرى صعيدى ( مقيم بالريا ض ) وعندنا العادات فى الصعيد ربما تكون أشد من عندكم ففى ذات يوم قبل مجيىْ للسعودية جاءنى والدى ( يرحمه الله) وقال لى أبنة عمك ( .... ) جاءها عريس وعمك قال لى شوف صالح ان كان له رغبة فى بنتى ( .... ) وكان ردى له مباشرة كيف اتزوج ابنة عمى ونحن كنا نلعب مع بعض وكنا اخوان وتربينا فى بيتين يفصلهما الجدار فقط وانا لا انظر لها اكثر من اخت وانا ساكون اول المهنئين لها عندما ترتبط بمن تقدم لها ... وحدثت نفسى وقلت ابى وعمى يزعلوا يوم ولا شهر ولا سنة مصيرهم يهدوا وتتصلح الاحوال وكل واحد يقدر ظروفى وانا ازعلهم شوية ايام احسن ما ازعل نفسى الدهر كله ... ولله الحمد قدروا موقفى وشجاعتى وكلهم باركوا للعريس وانتهيت من هذا الموقف الذى لو خفت على زعلهم لكنت ندمت الدهر كله وهذا ليس من سبيل ان ادعوك لمعصية الوالدة ولكن اقول لك والدتك ستزعل يوما اوشهرا فهى ام مهما ان كان لاتغضب على ولدها وهى سريعة التسامح وياليت كان من الافضل ان تذهب الى خالك وتفهمه انك لاترغب بالارتباط ببنته وهو سيفهمك اكثر من امك وعندها سيزوج ابنته لاول واحد يطق الباب ليطلب يدها ويكتب لك الله ساعتها ان تبحث عن زوجة طبقا للمواصفات التى فى مخيلتك .... والله يوفقك لما فيه الخير ويحب ويرضى .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،،

حقيقه الموضوع ذو شجون ولكن لزلت مصراً على رأي بأن المشكله لا تعد ظاهره وضد التسميه بعضل الرجال ولربما ..

ما يقودنا أكثر نحو هل هي ظاهره أم لا ؟؟

هي الدراسات و البحوث فهل في هذا المجال بحث قد يفيدنا ويقنعني شخصيا !!

إذ أن هذه المشكله تتفاوت بتفاوت عناصر كثيره ،،

ليس المجال لذكرها ولكن المجال للاجابه على الاسئله و المحاور فهي كثيره أعاننا الله على ذلك ..


1- أليس من حق ياسر وأمثاله اتخاذ قرار حياة المستقبل مع الفتاة التي يريدها ها ويحلم بها ؟

نعم من حقه ذلك ولكن أيضاً من حقنا عليه أن يتحمل كل تبعات قراره وأن لا يشتكي يوم ما من ذلك القرار !!

ولكن ما رأيكم لو كان السؤال أعم بقولنا !!

هل من حق الوالدين ممارسه الضغوط النفسيه و الاجتماعيه و الدينيه في سبيل اشباع رغباتهم أي كانت على ابنائهم ؟؟!!

اترك لكم حريه الاجابه ..ثم انتقل للاجابه على السؤال الاخر ..



2- يقدم ياسر محاضرات في حتمية اتخاذ القرارات وعلى الرغم من ذلك عجز عن اتخاذ أهم قرار في حياته ؟ ما السبب ؟ وما تعليقك ؟

ليس من يدعو لشيء بالضروره يكون مجيد له وهذا خير مثال ..من عن الافضل ان تعكس كل علم بعمل ..
ولكن الحقيقه أن ياسر قد يكون عاجز ليس عن اتخاذ القرار ..
ولكنه عاجز عن الطرق التي يكسب بها قلب أمه ..ويقنعها ..ويرضيها ..
بحيث توافق على طلبه الزواج ..ممن يريد ..
اذا انا اعتبره عجز عن الطرق الموصله لاقناع والدته وليس عن اتخاذ القرار !!

ولعل أهم سبب من وجهة نظري ..
هو وقوعه تحت ضغط ( عقوق الأم ) ..
وهذا ما أدى الى تأثير نفسي كبير مما أوصله عاجزا عن اتخاذ أي قرار أو طريق ..

3-على الرغم من التعليم والثقافة التي تحصل عليها ياسر إلا أنه لا زال أسير العادات والتقاليد فهل تؤيده فيما لو اتخذ قرارا من الزواج من فتاة ليست ابنة خالته وأغضب والدته ومجتمعه ؟

ليس أسير للعادات و التقاليد و ألا لما فكر بالزواج من اجنبيه !!!!!
ولا أؤيده على اغضاب أمه ولكن أيضا لا أؤيده على عدم محاوله اقناع أمه واسترضائها بالزواج من مجتمعه ولكن من غير ابنة خالته ..
وان كانت ابنت خالته ذات دين وخلق وبها مواصفات يرتضيها زوجه فلماذا لم يساعد نفسه قليلا ويفكر بها ويستخير بدل أن يغوص في اعماق الفكر بالزواج من اجنبيه متقده الذكاء على قوله وكأن الذكاء لا يوجد ألا لديهم !!





4- ماذا تتوقع من أم انتظرت سنين طويلة حياة ابنها مع فتاة قريبة لها ثم تفاجأت بأن ابنها تزوج من غريبة ليست لهم بها ذات قرابة ؟

ستنصدم ولا أرى لها ألا احدى امرين ..

1- الرضا و مباركه هذا الزواج والدعاء لأبنها ...

2- رفض هذا الزواج ونبذه ومحاوله عرقلته وقد تكون الدوافع الارتباط بكلمه او رأفه بالقريبه أو أي شيء اخر بغض النظر عن سعادت الولد ..

وبناء على كل حاله ستكون رده الفعل ..


ولكن دعني اسأل بصيغه أخرى ..

أين دور ياسر ( أو غيره ) في تغيير هذه القناعه قبل أن تكبر وتنبت وتربى و عند الثمره يمتنع من قطفها ؟؟

اقصد أين دوره في رفض هذه الفكره و محاوله اقناع أمه من البدايه برفضه زواج وابداء رأيه بالموضوع وهكذا ؟؟


5 - هل ترى أن في رفض ما عاشته الأم من أحلام وخيالات لحياة ابنها مع قريبتها ثم الزواج من أجنبية يعد عقوقا ؟

اسف لن اجيب لأن هذا يحتاج لرأي أهل العلم و الفقه ..

ولكن شخصيا ارفض الزواج من اجنبيه ..لا سباب كثيره ليس المجال ذكرها ..







6- مال الحل الذي تقترحه على ياسر ؟ وما الحل الجذري الذي تقترحه على المجتمع بأكمله ؟
7- لو كنت مكان ياسر ماذا سوف تعمل ؟ نريد الجواب من واقعك وليس من طموحك ؟

سأجيب على السؤالين لانهم يصبان في نفس القالب ..

الحل الجذري ..

أيه الاباء و الأمهات أمل منكم مراعاه الله عز وجل و الخوف منه ...
ومن ثم لا تمارسوا ضغوط على الابناء وخاصه بموضوع الزواج ..
اشيروا عليهم ونبهوهم وانصحوهم ولكن دعوهم يختارون ويتحملون تبعات هذا القرار ..

أما ياسر ..

فلو كنت مكانك منذ البدايه ومنذ المراحل العمريه الاولى أبين لأمي و لوالدي رفضي للزواج من اقربائي ..
وابين اسبابي واقنعهم و اذا قالت امي فلان لفلانه ..

اقول أمي حفظك الله هذا زواج واستقرار ولابد من ان اختار انا امي اسمحي لي فاني لا اقبلها زوجه لي ..
دعي البنت تأخذ نصيبها لا تحجزوها ولا تخطبوها ..
أمي حفظك الله ..
أعتبرها مثل اختي لا ارغب بها ..
واحاول من البدايه رفض الموضوع ..

أما ان ترضخ يا ياسر من البدايه وتريد التعديل بعد ان عشعشت الفكره صعب ..

وبعد ذلك فإن هنالك حل ..

ادخل اطراف اخرى الخوال ، الاب ، الاخوات ،العمات ، الجده - وهي عنصر مهم للغايه فالأم لن ترفض طلبها - .

فإن لم ترضى ..

استفتيت من اثق في علمه وفقهه ..

ثم بعد ذلك لكل حادث حديث ..

هذا و الله الموفق ..

__________________
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم

على فكره هذا الموضوع يقودنا الى محور مهم جدا ..

وهو ...

ما هي مواصفات ياسر في من يريد الزواج بها ؟؟

وهل التوافق العلمي كفيل بنجاح الزواج ؟؟

وكيف يريد ياسر ان يختار زوجته ؟؟ ولماذا يريدها اجنبيه ؟؟

::

ولي عوده ان شاء الله ان استطعت ذلك ..

__________________
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم

اتوقع الموضوع لا يشمل الجيل الحالي الا ما ندر ......لاننا نرى الشاب والفتاة الان لا يرتبطان الا بالشخص المناسب لهما ويضعون الاهل تحت الامر الواقع

- أليس من حق ياسر وأمثاله اتخاذ قرار حياة المستقبل مع الفتاة التي يريدها ها ويحلم بها ؟

طبعا وهذا يعتبر من اكبر الحقوق الشخصيه سواء لياسر او غيره من الشباب ولاي فتاة يتقدم لها شاب من حقها رفضه او الموافقه عليه
ولكن لي وقفه هل المواصفات اللتي يبحث عنها ياسر لا توجد في فتاة عربيه ومن ديرته .؟؟؟اتوقع هناك الكثيييير
ام ان مواصفاته التي يحلم بها تتعدى حدود متقدة الذكاء ، امرأة تشاطره اهتماماته و لها القدرة ان تؤثر على حياته و حياة ابناءهما ايجاباً.

- يقدم ياسر محاضرات في حتمية اتخاذ القرارات وعلى الرغم من ذلك عجز عن اتخاذ أهم قرار في حياته ؟ ما السبب ؟ وما تعليقك ؟

باب النجار مخلوع ...لو كان ياسر طبيبا ولا سامح الله اصيب بمرض السرطان ......وهنا لا يستطيع اي يشفي نفسه الا اذا من الله عليه ...
لكن لا ارى وجود اي موانع من ان يتخذ قراره ....اذا كان يريد رضا والدته كان يجب عليه ان يواجهها بانه لا يريد الزواج بانة خاله من زمن بعيد ليس وهو في الخامسه والثلاثين ؟؟
ويواجهها بما يرضي الله وليس بمشادات ....مثل الزواج قسمه ونصيب وانا اعتبرها كأختي تماما لا اتخيلها زوجة لي ...هي يتمناها الف غيري لكني لا اراها زوجتي


-على الرغم من التعليم والثقافة التي تحصل عليها ياسر إلا أنه لا زال أسير العادات والتقاليد فهل تؤيده فيما لو اتخذ قرارا من الزواج من فتاة ليست ابنة خالته وأغضب والدته ومجتمعه ؟
ولماذا تغضب امه اذا تزوج وكان نصيبه بفتاة غير ابنة خاله ؟؟الا تؤمن بقسمة رب العالمين واننا منذ الصغر نعرف انه مكتوب هناك عند الله ان فلانه لفلان ...فليذكرها بهذا دائما ...وهي اكيد امراة كبيره وتقدر هذا الكلام العقلاني
والمجتمع لا يحق له ان يختار لنا امورنا الشخصيه لانه ان تكلم اليوم نسي ما حدث غدااا ...فان كان لم يتزوج الى الان لكي لا يغضب والدته فقط ....فلا اتوقع شخص بمستوى تعليمه هتم للمجتمع

- ماذا تتوقع من أم انتظرت سنين طويلة حياة ابنها مع فتاة قريبة لها ثم تفاجأت بأن ابنها تزوج من غريبة ليست لهم بها ذات قرابة ؟

ان كانت العادات والتقاليد تلف راسها ودماغها ....فاتوقع انها لن تقبل بعروسته ولا به في بيتها للوهلة الاولى ...ربما تتغير نظرتها بعد ان تراه سعيدا مع زوجته ويكون لديه اولاد ........
.وان كان ايمانها برب العالمين قوي فسوف تفرح له وتبارك زواجه حتى وان كان في قلبها شي يرفض ذلك

- هل ترى أن في رفض ما عاشته الأم من أحلام وخيالات لحياة ابنها مع قريبتها ثم الزواج من أجنبية يعد عقوقا ؟
ربما تراه امه انه عقوقا ولكنه ليس بعقوق ....ويجب عليه ان لا ينسى انها امه ويبرها اكثر بعد زواجه ...يصبح عاقه عند الله ...اذا اهملها ونساها لانها لم تقبل بزواجه ....بل بالعكس يجب عليه ان يبرها ويزورها اكثر بعد زواجه

- مال الحل الذي تقترحه على ياسر ؟ وما الحل الجذري الذي تقترحه على المجتمع بأكمله ؟
اولا كان يجب عليه كما ذكرت سابقا ان يبدا باقناع والدته بانها لا تناسبه مبكرا وليس الان ....كان يجب ان تكون له شخصيته ...يعني مثلا ان يذهب لخاله ويتحدث معه رجل لرجل ...اني اتمنى السعاده لسعاد مع غيري فهي لن تكون اكثر من اخت لي ولا اريد ان اوقف نصيبها ....انا متأكده ان والدها يريد مصلحتها فمن يأتيه ويقول له ان ابنتك اختي ولا اراها زوجه لن يزوجها ابدااا اياه لانه لا يريد لابنته ان تكون غير مرغوبه ومنبوذة من زوجها

واما المجتمع فاتمنى من اولياء الامور ان لا يغصبوا فتاة او شاب على الزواج بمن لا يرغبون الزواج بهم
وان كان من اختارها ولدهم لا تناسبه يحذرونه وينصحونه ويتركون الباقي له من عواقب او صعوبات تواجهه ان كان اختياره لم يكن صحيحا

- لو كنت مكان ياسر ماذا سوف تعمل ؟ نريد الجواب من واقعك وليس من طموحك ؟
بصراحه ومن واقعي ....رغم اني فتاة والفتاة وضعها في مثل هذه الامور اصعب من الرجل لانه الرجل هو الذي يقرر من يختار .......ولكن الفتاة احيانا تختار ولا تجد من يسمعها او يعير للاختياراتها اهتماما ...فالاب يرى ان هذا الشاب هو المناسب لابنته ....وربما فعلا يكون هو المناسب لحياتها العمليه والاجتماعيه والاسريه ومن ناحية الابناء وتربيتهم ولكن ربما لا يكون مناسبا لها عاطفيا ولا ترى فيه ما تتمناه .....

اتوقع الرجال يجيبون افضل على هذا السؤال

بالتوفيق إن شاء الله 0

اولا من حق اي من بني ادم ان يختار الزوج او الزوجة المناسبة انا من رأي ان يأخذ قرار ويتزوج من بنت تكون من مستواه العلمي والذي يختاره قلبه هو خائف من غضب أمه ولكن هو لم يفعل شيئ خطأ او فيه عصيان لأمر الله وبعد ان يتزوج يصرح بالزواجه انا متأكده أنه سوف ترجع الامور كما كانت وترضى الام عنه وتبارك زواجه لازم ان يأخذ خطوة جاده في حياته ولا يترك الامر معلق هي خطوة واحدة واتخاذ قرار مصيري