الله يعافيكم ماقصرتو كلكم بس ودي اراضيه علشان التخفيضات بس ههههههههههههههههههههههههه بس لالالا لو يحلم يالله بتروح علي التخفيضات

السلام عليكم ،،،

أولا أسأل الله العلي القدير أن يعافيك اختي مقروده ،،،

ثانيا اوافق الأخت نوره في كل كلمة قالتها ،،،،

ثالثا رداُ على الكلام الذي اقتبسته منك اعلاه ،،،،، طنشيه وعامليه معاملة أوروبيه دامك بأوروبا يعني أنك تنفذي طلبه كأنك تخلصي له معاملة وبعدها ما كنه بينكم شئ ،، استمري على هذا الأسلوب خلصي شغلك معه ويالله باي وحتى لا تعطيه وجه ،، خليكي مهتمه في الشغل اللي يأمرك به ولا تشوفي على وجه ،، خليه يحترق عدل،، هذا انسان جاف ولا ما كان يعاملك بالمعاملة اللي ذكرتيها وقت انتي في حالة حرجه تنتظري خبر حاسم بمرضك أو لا ،،،


على أية حال ،، اتمنى ان لا تفهمي ردي على أنه تفرقه بينكما ،،

اتمنى لكما حياة سعيدة وعلاقة قوية تزداد يوما تلو الاخر ،، ،ولكن هذا الكلام الذي اعلاه مجرد حل للمشكلة الحالية ،،، واتمنى ان اكون ساعدتك بقدر المستطاع


ملاحظة: طريقة التطنيش مجربة ونجحت بقوة بانكسار الطرف الآخر انكسارا غير عادي ،، وقد أمسك بيدي بشدة قائلا لماذا تعاملني بهذه المعاملة الأوروبية ( أحنه عايشين بإنجلترا) .... الخ


تحياتي القلبية لك بالتوفيق في حياة سعيدة اختي مقرودة ،،


اخوك المستعين

__________________

There is a will there is a way

طيب انا سبق وان قلت انو مره صارت بيننا هوشه وجلسنا شهر مانكلم بعض وكنت حاقرته با المره وهو ولا على باله لحد ما رحت انا له والله لوما اني لحالي وماعندي احد كان اخذت عفشي وعلى بيت اهلي

اصبري أختي و كوني متأكدة أنه من داخل قلبه مضايق و يمكن يبكي بس لو بينلك ضعفه بتجلسون اثنينكم جنب بعض تبكون لازم يبينلك انه قوي عشان ما تنهاري...
هذا رأيي.....

الله يهدي سرك و بالك ويصلح بينك وبين زوجك ،و أعانك الله لان ما تمرين به صعب جدا ويحتاج منك لكثير من الهدوء و ضبط النفس ، لقد قرأت الكثير من الردود أعجبني بعضها ولم يعجبني الكثير منها ،

أولا كيف تتغلي عليه و ما تكلميه وهو من النوع المكابر أخت في الله خلي نظرتك أبعد من ذلك سيمر اليوم و اليومان و .............ربما شهر بعدين ؟!!! ينتهي الامر بانك انت سوف تستسلمي فيكون موقفك أصعب و أضعف من لو استسلمت من البداية وما سويت زعل ، انا أعرف ان كلامي صعب و لكن عليك أن تعاملي زوجك بطريقة أذكى ، لا تقاطعيه أو تهجريه عندما يزعلك ولكن أشعريه ان خوفك من الله وابتغائك للأجر و الثواب منه سبحانه جعلك تتخلي عن موقف القطيعه(صح انا أكلمك و لكن زعلانه من الداخل و مجروحة ) وأنت بذلك تكونين أقرب منه لله و لو كنت مظلومه ( يا سلام .... )
أخيتي لقد جربت اسلوب الهجران ولا أظن انه يفيد مع زوجك فجربي اسلوب الاحسان " هل جزاء الاحسان الا الاحسان" ، " ادفع بالتي هي أحسن فكأن الذي بينك وبينه عداوه ولي حميم " ، أين انت من هذه الايات ؟!!! أخيتي أحسني لزوجك و قابليه بالعطف و الاحسان لا تنزعي البسمه من على شفاهك حتى عندما تكونين زعلانه ابتسمي ابتسامه زعلانه ، فتأسري بذلك قلب زوجك و تملكين مشاعره و أحاسيسه و تجعليه يتعلق بك ويحرص أن لا يزعلك ، كوني له أمة يكن لك عبدا ، ابدئي أنت بالاحسان ، وملئي بيتك عطفا وحنانا لان الرجل مع كل قسوته التي قد تبدو عليه ، بحاجه دائما لذلك الصدر الحنون ، فكوني له صدرا حنونا حتى يتعلق بك ولا يفارقك ، اترك التغلي و المكابره و أشعرية ان ما يجعلك تتركيهما ليس ضعفك أو اضطرارك ولكنه خوفك من الله ورغبتك في القرب منه، احتكمي الى الدين و الشريعة السمحه ففيها هدي من خلقك وخلق زوجك وهو اعلم بنفوسكما .
بالله عليك كيف تقاطعه وهو بابك الى الجنه أتوصدين بابا الى الجنه ؟!!! ، هو زوجك ، جنتك ونارك ، لست كامله فلا تطلبي منه الكمال ، كلنا خطاؤن ، وخيرنا من يكتم الغيظ ويعفوا ، لقد اختارك دون نساء العالم لتكوني له صدرا حنونا فلا تخيبيه ، لا تعانديه حتى لا يزداد عنادا ومع الوقت تصبح له عادة ولا تقاطعية حتى لا يتعود البعد عن صدرك، عوديه القرب منك ومن صدرك فاذا تعود عليه حرص عليه و بالتالي حرص عليك ،

أخيتي لو زجرت طفلك الصغيرومنعتيه صدرك ولم تعطيه لبنك ، ماذا سيفعل ؟!! سيبكي قليلاأو كثيرا ثم يتعود على ان يعيش بدونه فاذا عدت لتعطيه لبنك........ رفض ؟!!!! وهكذا زوجك ،

وفقك الله و أصلح لك نفسك زوجك

__________________

اللاهم قربنا إليك وارحم ذلنا بين يديك واسترنا يوم العرض عليك

هلا اختي مقروده .. يعلم الله اني مسجل هنا خصيصاً عشان مشكلتك لأنك من جد اقلقتيني بحالتك .. اسال الله العظيم رب العرش الكريم انه يفك عنك ضيقتك ويسعد قلبك ويريحك وين ماكنتِ ..


قبل اتكلم يا اختي مقروده ابيك تعرفين اني ماراح اتكلم من باب الفراغ او باب تكملة العدد بالعكس صدقيني انا قبل لا اكون اخصائي نفسي تراني اخ واعتبر نفسي اخ لكل من يعاني من مشكله زوجيه او بالأحرى نفسيه مهما اختلفت مسبباتها وانواعها ..

زوجك اختي مقروده من تصرفه اللي تصرفه معاك يوم قالك روحي توضي وانتِ رفضتي وهو زعل من ردة فعلك عشان رفضتي ولا لبيتي له طلبه .. يوم فاتحتيه ( قالك ليش ماقلتي لي ابشر ولايهمك ورحتي توضيتي بدون مناقشه معاي ..) خلاص لقينا المشكله اللي يعاني منها زوجك .. وكثير من الناس مو زوجك وبس ..

زوجك يا اختي مقروده مصاحب له حالة نفسيه وهي تسمى بالعلم النفسي ( ترانيم الشخصيه ) يعني انه يبي كلامه يسمع من غير اي نقاش او محاورات معاه .. يعني بمعنى أوضح يبي يفرض شخصيته على أهل بيته وزوجته ومن يمتكلهم .. لانه خارج البيت يتعامل مع منهم اكبر منه قدراً ومكانةً وجاهاً ولذلك لايلقون له بالاً او أهميه بالقدر الذي يرضي غروره النفسي .. ولذلك تجدينه يريد فرض الراي وينتهج الدكتاتوريه على أهل بيته ليثبت للناس أجمع أو على الأقل ( أهل بيته ) انه ذو شخصيه فذة ولا يقدر احداً على مواجهته لا بقراراته ولا بإصدار أوامره ..

لذلك يريد مداراة نفسيه متقنه إتقان جيد ومحكم .. لايريد تخبط بالآراء والقرارت ولاي ريد قراراً نِداً لقراره او حكماً معارض لحكمهِ لانه يريد فرض شخصيته بكل ما أؤتى من قوة ..

ولا عجباً في انه لايلقي لك بالاً حينما قال له الاطباء يجب عليك ان لاتحمل زوجتك طاقةً ولا حِملاً اكثر من حِملها .. والدليل على تصرفه تجاه هذه التوصيه الطبيه له .. انه احس ايضاً انه لايلقى الاهميه الكافيه له خارج المنزل حتى عند الاطبعء رغما انهم ليس لهم دخلاً في ذلك كل مايريدونه منه هو راحة زوجته التي هي (أنتِ) ولكنه احس بأنه يؤمر أمر من الاطباء لذلك كان جوابه السريع على هذه الأوامر بِنظرِهِ ان قال لك اذهبي وابحثي لي عن مسامير في مجموعة من الكراتين وما إلى ذلك .. حتى عذره في فرض شخصيته أقل مايقال عنه انه عذر بمعنى أصح مع إعتذاري لك ولزوجك ليس جدياً ولا له منطق واشبه مايكون قراره بالقرار الجاهل ..

لذلك يتحتم عليكِ معالجته ومداراته بعدة أمور منها تقمصك لشخصية الزوجة المطيعه له كلياً وتفانيك في خدمته ليل نهار وبذلك يمكنه من إسترجاع بعض من شخصيته المفقودة في غياهب العالم الخارجي الأعلى منه قدراً سواء بالمال او بالجاه او بالمنصب الوظيفي او ما إلى ذلك ....

او ان تتحكمي في عواطفك واحاسيسك ويجب عليك ان تُفَهِمي زوجك ان ماتمتلكينه من عواطف وأحاسيس ومشاعر لايملكها الا هو وهو المتصرف الوحيد وصاحب القرار الرئاسي في مايمتلكه منك من قلب ومشاعر واحساسيس وعواطف وبذلك تصدر إشارات من المخ الخاص في التصرف العاطفي انه حصل على إكتفائه العاطفي ومَلَكْ مايريد إمتلاكه من اشياء لايمتلكها غيره وهو بالفعل .. عواطف واحاسيسك ومشاعرك لايمتلكها غير زوجك فقط دون سائر البشر وبذلك سيستجيب للشفاء حالماً يشعر بأنه أصبح ملكاً على مايريد انه يصبح عليه ملكاً على الأقل يشعر بالتعويض وليس الخسران ...





اخوكم أحمد المطيري



الأخ الكريم ،

قوانين المنتدى تمنع التواصل بين الأعضاء لذلك أرجو منك إضافة موضوع في عالم الرسائل الخاصة.

عاشق محب

أولاً الحمد لله على سلامتك
ثانياً أحب أن أقول لك أنك متساهله بحقوقك وباحترامك لنفسك كثيراُ وهناك نوع من الرجال لا يحبون مثل هذا النوع من النساء فالرجل يحب أن يحب من تغار وتثور لكرامتها أنصحك عزيزتي أن تغيري من طريقة تعاملك وتساهلك بحق نفسك ولا تحاولي أن تراضيه وأن تحبي على رأسه لكي يريضى فالحب اخذ وعطاء

عذراً ولا تعتبرونه تطفلاً ولكنه المثال السيء للحياة الزوجيه ما قالته الاخت ليانه

الا ترين معيَ اختي ليانه انه ليس من الفطره البشريه السليمه ان تظهر المرأة قوتها على بَعلِها وزوجها وربْ بيتها ونعمتها ..

لاتتكلمين ولا تنصحين مادمتِ تستندين إلى أسلوب الإنتقام للذات وللنفس دون النظر فيما يتبع ذلك من أمور انتِ وهيَ في غنىً عنها


لابد من الإستناد والتوخي فيما نقوله بغض النظر عما يحتوينا من أمور تجعلنا لانرى ابعد من أرنبة أنْفِنَا وإنتقامنا لذاتنا وكرامتنا هو المسيطر حتى في أحلك الأمور ..

في كثيرٍ من الأمور الإنتقام لكرامتنا لايجدي نفعاً فيما يصابون بحالة هيستيريه يصعب علينا علاجها بإنتقامنا لذاتنا بل علينا التروي في تفكيرنا لكي تجعلنا في وضيعة ترغم من اهاننا على إعتذاره لنا دون ان نتفوه معه بكلمة واحده .. اعتقد أن التفاهم فن لايتقنه الا ذوي ألباب العقول وأصحاب النظره الثاقبه والفكر الفاحص ..

ومن حرم من إتقان فن التفاهم فقد حرم خيراً كثيراً ..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
والله يا اختي في ناس اسوأ من زوجك .... والحل عند من ابتلاك بهذه المصيبه ...
اولا:- صلاة الليل لاتنسيها قومي الليل وارفعي يديك الى رب السموات السميع العليم وقولي هذا الدعاء( اللهم ياولي نعمتي وملاذي في كربتي اجعل نقمة زوجي مني بردا وسلاما علي كما جعلت النار بردا وسلاما على ابراهيم) وهذا الدعاء ايضا كرريه كلما جلستي لتحدثيه عن امر ضايقك او تصرف او ان طلبتي طلب منه وفي كل حال من احوالك ووجوده بجانبك(اللهم اجعل خيره لي بين عينيه وشره لي تحت قدميه).. والله يا اختي للدعاء مفعول السحر واقوى الم تسمعي قول الله عز وجل(قل مايعبأ بكم ربي لولا دعاءكم)...


ثانيا :- تجنبي اشعال غيرته وابتعدي عن كل مايضايقه وحاولي كبت مشاعرك اي عامليه بنفس البرود حتى يشعر هو بالفرق وياتي بحثا عن حنانك والسؤال عن سبب تبدل مشاعرك وفتورك... واذا شعرتي ان الفجوة زادت بينكم بعد هذا التصرف فاقلعي عنه فورا..

وانصحك حتى تفهمي نفسية زوجك اكثر .. اسالي امه عن المواقف التي مر بها وهو صغير ... ربما لم يتعود على غير الجفاف في المشاعر من امه وابيه لذلك نشأ بهذا البرود وتذكري ان فاقد الشي لايعطيه.. وانصحك بقراءة كتاب افاق بلا حدود حتى تتفهمي نفسيات البشر اكثر وبشكل اعمق..
اسال الله العظيم رب العرش العظيم ان يوفق بينك وبين زوجك
تقبلي تحياتي
اختك دموع الحيارى

تحليل اخونا احمد المطيري عميق ومنطقي وناتج عن خبرة جزاه الله خيرا

يا اختنا العزيزة عليك الاهتمام والاعتناء او حتى التظاهر بذلك لزوجك و لكي يرى زوجك شخصيته من خلالك حتى تكسبي ثقته وبعدها لوحده سيطلب منك او سيعطيك دورك في ابداء الرأي واجعلي نفسك طبيبة معالجة متفهمة صبورة على زوجك ولا تناقشي في الامور التي يصر عليها ولا تقفي عند كل صغيرة
والله الموفق

__________________
>>>>>>>>>>> سبحان الله وبحمده عدد خلقه ورضى نفسه وزنة عرشه ومداد كلماته<<<<<<<<<<<<