23-03-2011, 05:14 PM
التوفيق من عند الله
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو حكيم 1
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وأسعد الله أوقاتكم بالخير والبركه هذا موضوع يخص صديق عزيز جداً علي صديقي طلق زوجته قبل أربع سنوات لا أعلم كثيراً عن تفاصيل حياته الزوجيه , ولكنها بشكل عام لم تكن حياة سعيده وبين مد وجزر كانت تمر فترات سعيده , وأخرى كلها مشاكل وخلافات . المهم في الموضوع أنه ذات مره وللأسف خانها " خيانة جسديه " علمت زوجته بالموضوع اعتذر لها وغلظ بالإعتذار , وحاول معها باللين وبشتى الطرق بالمعروف أن تستمر معه ولكنها طلبت الطلاق بإصرار , وتطلقت بكل هدوء . لديه منها أطفال , ولا يوجد بينهما أي إشكال من ناحية الأطفال ونفقتهم , أو زيارتهم بل لا يوجد إشكال من أي نوع ولله الحمد , وكل الأمور تجري كما تم التفاهم عليه قبل الطلاق . بحكم وجود أطفال بينهما , يوجد بينهما تواصل بالرسائل , وأحياناً مكالمات بحدود الضروره القصوى بما يخص الأطفال . حدث له موقفين مع طليقته الموقف الأول : بعدما طلقها وأبلغ وليها أن عليه أن يذهب للمحكمه من أجل استلام أصل الصك ولم يتعبها طليقها كما يفعل بعض الرجال , ولبى طلبها بالطلاق ولم يساومها على أي شيئ قارنت بين ما فعله وما يفعله بعض الرجال بطليقاتهن من المساومه لأجل الحصول على الطلاق كانت تحادثه بشأن يخص أطفالهما , ثم شكرته على تطليقها بدون مساومات قالت له : أنا فخوره بأنني كنت زوجتك سابقاً ! وأنت رجل محترم , وأهلك من أطيب الناس . الموقف الثاني : ذات يوم - بعد الموقف الأول بسنه - كان يحادثها بخصوص الأطفال تدخلت نوعاً ما بطريقته بما يخص اهتمامه بأطفاله , ورفعت صوتها قليلاً ووجهت له بعض النصح ! رد عليها بحزم : أنا قائم بواجبي تجاه أطفالي , وأفعل كل ما بوسعي من أجلهم وأنتِ لم تعودي زوجتي , وأصبحتِ مرأه غريبه عني كأي مرأه أخرى غريبه , ولا يحق لكِ التدخل بما لا يعنيكِ وعليكِ أن تلتزمي حدودك بالحديث معي , ولا ترفعي صوتك علي وتأدبي عندما تخاطبيني لكي لا أضطر لغلق الهاتف بوجهك . قالت له : أنا لا زلت شاريه العشره التي كانت بيننا ولذلك بررت لنفسها التدخل بخصوصياته . عندما شاورني بخصوص ما سمعه منها في الموقفين , لم أجد ما أجيبه واكتفيت بالإستغراب ! أتطلع لمشاركة أخواتي النساء بهذا الموضوع كونهن يفهمن نفسيات النساء أكثر من الرجال آمل أن توضحن لصديقي ماذا تعني طليقته بكلامها هذا ؟ ولا يهون إخوتي الرجال . علماً أنها لم تتزوج بعد طلاقها , وطليقها أيضاً لم يتزوج بعد . صاحب الموضوع سيدخل المنتدى كزائر ويطلع عليه , وجهوا له ما شئتم من الكلام . |
24-03-2011, 03:42 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة دي دي جعفر
اي نوع من البشر إن كان سيسجد لها ويتركها تذهب منه؟
هذا لا يحتمل، هذا من جانب. الجانب الآخر .. أخي الفاضل .. إن كان يحبها بكل هذا الحجم لماذا لا يفكر أن يعود لها من جديد؟ نعم .. يفكر من جديد وينسف كل ما بينهما من خصام. لأجل نفسه وحياته وحبه! الرد الذي أحلتني إليه .. فأنا عادةً ..أقرأ ما خلف السطور وليس الردود فحسب. قرأت ردودك حرفا حرف. |
24-03-2011, 03:48 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Baraa1123
أخي الكريم طالما هو حسم قراره وهو بالزواج بأخرى سواء عادت ام لم تعد
فلماذا هذا الاهتمام من جهته بمواقف طليقته؟؟ مؤكد مليون بالمئة انها لن تقبل بزوجة اخرى اذاً فعودتها بشرط التعدد او بوجود التعدد مستحيلة (واظن انه متأكد من ذلك!!)... فالأفضل ان ينسى صاحبك الماضي بكل ما فيه ولا يطيل التفكير فيه وبتحليل المواقف فلا فائدة من ذلك، وعليه ان ينظر لمستقبله ويرتب اموره ويضبط مشاعره ويحسن اختيار زوجته الثانية، ولا يشغل باله بطليقته ابدا ابدا ولا يبقى ينتظر مبادرتها... فهي لن تبادر وهو عزم على الزواج بأخرى، الله يوفقه ويرزقه زوجة تكون متل مايحب تسعده وتهنيه.. |
24-03-2011, 04:09 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ذكريات لاتغيب
ردك هذا رد مفاجئ.. واعذرني إن قلت كأننا نتفرج على مسلسل والمخرج يحاول أن يطيل الحلقات كلما قاربت على النهاية.. أحسني الظن بارك الله بكِ لو قلنا هذه الجزئيه من البدايه لترك الأغلبيه صلب الموضوع وركز على القشور كما فعلتِ أنتِ . موضوعنا هذا ليس لنقاش تعدده من عدمه ولكن لمعرفة نقاط ضعفه وأخطائه قبل موضوع الخيانه بالذات ولمحاولة فهم وتحليل شخصية هذه المرأه وتصرفاتها وكذلك لمعرفة أخطائه بكل شفافيه بدون مجاملة من احد لعدم تكرارها في زواجه اللاحق . تخيلي نفسك تعيشين مع زوج تتغيري للأفضل ولا يقدر ذلك مهما فعلتي فأنتِ دائما مقصره يهددك بالزواج بأخرى دون سبب واضح ثم يسكت بغموض وغيره من النقاط التي ذكرتها في الموضوع .... الخ ألا يضعك ذلك تحت ضغط نفسي ؟ وقد تصلين لحافة التضحيه بزواجك ؟ وتتركي زوجك بدون أسف ؟ ولكن يبقى في خاطرك لماذا فعل ذلك وتبحثي عمن يحلل لك تصرفاته ؟ لتعرفي ما أنتِ عليه وتتحرري من الضغط النفسي الذي يكاد يفجر الرأس ؟ ولتضعي الأمور في نصابها وتتوقفي عن جلد الذات إلا بحدود أخطائك فقط ؟ ثم ما الذي يمنع أن يكون له أكثر من زوجه ؟ وهل الرجل حكراً على مرأه واحده ؟ هل كل النقاش الذي أزعجك كان يجب ألا يكون بما أنه يفكر بالتعدد ؟ لا أرى منطقاً بضرورة عدم حدوث النقاش لأنه يفكر بالتعدد لا تتعاملي مع الموضوع بمنطقك وتظني أن الرجل إذا نوى التعدد فهذا يعني أنه يكره الأولى أو لا يفكر ويهتم بها وخصوصاً إذا كانت أم أولاده . من البداية قلت أن النقاش الطويل في شخصية هذه المرأة غير مفيد.. شكرا على هذا الإستنتاج فهو اعرف الناس بها..وبنفسيتها..إن أرادها فليطلب عودتها. أما الآن فأنت تقول أنه ينوي الزواج.. والحقيقة ان من يحتاج إلى نقاش لتحليل نفسيته هو صديقك.. لا أرى أمامي إلا شخص محطم تماما من ماجرى له مع زوجته.. لا بأس ... وبالتأكيد أنه أخطأ وهذا الموضوع ساعده بالتعرف على أخطائه وتحليل نفسيته أيضاً وإلا لما انتظر هذه السنوات وهو يجاري وحدته ويجاري ما تفعله وفعلته به..في حال كانت زوجه وبعد ما صارت طليقته وجعلنا نحن في هذا المنتدى نجري في فلك هذه المرأة أيضاً إذا أنتم وأنتم مجموعه كبيره من المشاركين جريتم في فلكها فما بالك به وهو شخص واحد الذي يجري في فلكها من يوم عرفها ؟! نتوقع ونحلل...""وجزى الله خيرا كل من أراد المساعده" لكن كنت أرى أننا نساعده في عدم تخطي المشكلة بكثرة النقاش في ما حصل من هذه المرأة .. وإذا كان ينوي الزواج سواء عادت أم لا ؟ (أشك في كلمته هذه ككلمة جازم بفعلها..إنما مقاومة عقله الباطن لحالة التعلق بهذه المرأة) شككي براحتك فلما كل هذه الاسئلة.. إن كان ينوي الزواج سواء عادت أم لا ... فهل الأفضل أن يتزوج ويترك لها حرية المبادرة تماما بالعودة >>> وهذا ما أتوقعه أن تعود بعد أن يتزوج حتى لو طال الأمر أم أن ينتظر حتى تطلب هي العودة ..ويعيدها ثم يذهب ليتزوج أخرى!!!!!!!!!! كل ما يحدث معه حتى وإن كانت زوجته هي التي حدته على بعض التصرفات ..إلا أنه ساعدها ومازال على التحكم بحياته ومشاعره ونفسيته .. هل من المعقول أن الرجل أجبرته زوجته على الزواج بأخرى لتبقى هي زوجة على ورق؟؟!! هل من المعقول أن الرجل يقدم على الزنا من أجل امرأة أتعبت نفسيته؟؟!! هل هذا عذر؟؟!!!! بأي منطق يتكلم هذا الرجل... هذه المرأة ذهبت بخيرها وشرها..بقي هو وما واجهه وما سيواجهه يجب أن يقف على أرض الواقع وليس الخيال والتفكر والتأمل .. وماذا إن تزوج هو وأرادت هي العودة..؟ وهل الأمر مفتوح لها ومتى أرادت أن تبادر هي فهو ينتظر.. يعني ينتظر أن تحن عليه وتكسبه شرف أن يكون زوجاً لها وفي محاولة للفت نظرها بقي أربع سنوات وهو ينتظر طلب منها بالعودة أليس العقل والمنطق يجعله يضع شروطاً للعودة إن فكر هو بإعادتها حتى لا يتكرر ما حدث بينهما ولكني سأتزوج إن عادت أم لم تعد..(ما زال يعيش الدراما تماما وكأنهما الوحيدان بهذه الحياه) ألم يفكر في نفسية الزوجة الجديده وراحته معها وراحتها هي معه والابناء الجدد الذين قد يكونوا موجودين وقتها!! أخي أبو حكيم ... ألا ترى أن صاحبك هذا هو ردة فعل لكل ما تفعله هذه المرأة ألا يعرف أن المرأة تحترم الرجل صاحب الفعل وليس ردة الفعل.. إن كانت هذه المرأة متقلبة المزاج..ونفسيتها متقلبه وبدأت أشك بهذا الأمر شككي كما تريدين فهو انسان يبحث عن حالة الدوران التي وضعته هي فيه.. وسيظل يدور إما أن يتعب ويهلك وإما أن تتوقف هي إما بزواجها من غيره أو بشيء الله اعلم به وقتها سيقف الإمداد عنه وسيجد نفسه ضائعاً بلا هوية |
24-03-2011, 04:23 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الماضي الدفين
أختي الكريمة براء فلماذا هذا الاهتمام من جهته بمواقف طليقته؟؟ سأجيبك عن هذا السؤال من واقع تجربة , من الأسباب التي تساهم في خروج الطرف الأضعف في الطلاق من أزمته هو مناقشة الماضي معه ثم الخروج من هذه البوتقة وأخذ العبر منها والاستفادة مما مضى ورميها وراء ظهره ... وهذا حصل معي بالضبط بقيت بعد طلاقي فترة طويلة محطمة نفسيا بشكل كبيــــــــــر وأنا من النوع الذي يجلد ذاته بشكل كبير بعكس طليقي مثل طليقة الأخ عندها فسحة كبيــــرة لكي تعلق أخطاءها على غيرها , وحالتي تشبه حالة الأخ نوعا ما , فكان كل ما أفعله يقابل بالجحووود والنكراااان والتغيرات في شخصيتي واضحة وضوح الشخص للأحسن ولكن كل هذا كان يقابل بجحوووود لان نية الفراق موجودة عنده ... ومع أني أعلم يقينا أني ظُلمت كما أعرف اسمي ولكن جحوووده واتهاماته أوقفت عقلي عن التفكير وأمضيت فترة طويلة من الزمن مصدقة ما يقوله فيني وهو افترااااء فاحتجت من يناقشني في مواقف طليقي بشرط أن يكون نقاشه عقلاني , لا أن يأتيني أحد يسب ويلعن فيه ويريد اقناعي بهذه الطريقة التسفيهية الانتقامية الدونية !! والحمدلله أجريت استشااارة نفسية شرعية حكيت فيها تفاصيل حياتي باسهاااااب وناقشنا وعلقنا على الماضي حتى أشبعت نهمي من الظلم الذي عشته وعرفت أني كنت زوجة متميزة مثابرة جدا مهما ظلمها زوجها لا يمكن أن تتفوه بكلمة تقلل من احترامه وأنها تستحق الأفضل  وخرجت من طلااااق غير نادمة أبدا لأني قمت بواجياتي كزوجة على أتم وجه وبمثابرة ورغبة في التعلم والتطور كبيرة ولكن قدر الله وما شاء فعل ومن ثم خرجت شيئا فشيئا من صراع الماضي الى أمل المستقبل واستعادة الثقة بالذاااااااااااااات ... متأكدة أن النقاش فاده كثيرا ... وفقكِ الله |
24-03-2011, 04:23 AM
24-03-2011, 04:29 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عاشقة لزوجها
عند قراءتي لموضوعك او بي الأحرى موضوع صديقك أحسست أن الزوجة بطبيعة الحال وجهت له كلام غير مباشر معناه حسب معرفتي وبكوني إمرأة متزوجة أنها تريد الرجوع له،بعد الفراق اللذي حصل بينهم والبعد الذي عاشته الزوجة عن زوجها مع العلم انه لم يقصر بحقها أقصد انه لبا طلبها للطلاق ولم يساومها... عرفت قيمته اكتر وأحنت إليه والدليل قولها انت رجل محترم وانا فخورة لأنني كنت زوجتك...
فبادر اخي بما فيه خير إن ابغظ الحلال عند الله الطلاق ولله أعلم. |
24-03-2011, 04:43 AM
24-03-2011, 04:47 AM
24-03-2011, 08:56 AM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
