أما أنا فشايفة إنه استفزاز .. إما بحسن نية حتى أبادر بالكلام والموقف ينتهي .. أو بسوء نية عشان يحسسني إنه مب مهتم.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

إشراقة حبيبة قلبي.

كنتي حازمة وواضحة جداً .. وقبل كذا نبهتي عليه .. ومع ذلك السلوك يتكرر!

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

ما في أم يهون عليها تعمل تصرف تعرف انه يكسر اولادها ومافي منه غرض تربوي او تعليمي ..
اخونا لماذا نتزوج وضح جزئية فما في داعي أكررها والجزئية الثانية انه مهره مش مسؤولة عن تصرف زوجها اذا ادى لكسر العيال ... مش من العدالة نطلب منها تصير لهم درع تحميهم من ضرباته وتدفع الثمن من صحتها .. العدالة انه هو ما يضرب

اظن مهره تعلمت من تجربتي وما راح تكرر غلطاتي

هذي آخرة اللي يكتب من الموبايل.

(ولو أني أفعل هذا إلى حد ما.)

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

تصدقين قريتها إلى حد ما مانتبهت إلا ألحين ..

صحيح حبيبتي مهرة لازم دايما الوسطية بكل شي
ان أضهرنا الخلاف الدائم امام الاولاد وانعدام المودة رح يأثر فيهن وتظهر السلبية على الاولاد
وان ما عاشوا او شافوا شي من المشاكل الزوجية او بعص الصدامات رح ينصدموا بالواقع بس يعيشوه وما رح يعرفوا يتصرفوا باثناء المشكلة

تقريبا زوجك نفس الزوجي بمسألة الضم والحركات امام الاولاد
هيدول الاشيا كافيين ليعطوا الطمأنينة للاولاد ويشعروا بالرابط القوي بين الام والاب مهما صار في خلافات بينهم

وانا مرات اولادي بيشهدوا الصراعات بيني وبين زوجي ودايما بس كون مع الاولاد او حتى زوجي بيقلهن بابا عادي هالامور بتصير يين الزوجين
وانو بنكون معصبين وبنفش خلقنا ببعض وبعد شوي ما في شي وانا بحب الماما وهيي بتحبني واكتر الازواج بيصير بيناتهن هيك
وبشوف الاولاد دايما عايشين باستقرار لانهم اعتبروا هالخلافات شي طبيعي وبنفس الوقت شايفين التقارب العاطفي بين الاهل وخاصة بس تصير حركات قدامهن
بتشوفي الفرحة بعيونهن وثقتهن بنفسهن عالية

وبعطيهن مثال على جدهن وجدتهن وهني اهلي لانو اولادي عاشوا معهن كتير وبيعرفوا ئديش علاقاتهن قوية وبنفس الوقت بيصير في خلافات بينهن وقدامنا بس نكون عندهن
فهالشي بيعطيهن تأكيد انو الحياة الزوجية ما بتخلى من المد والجزر وبنفس الوقت فيها الاوقات الحلوة متل ما فيها اوقات مرة

المهم دايما نحتوي الاولاد ونكون قريبين منهن
ونفهمهم شوي شوي واقع الحياة بكل عمر رح يمروه
وبعتقد بس تكون الام قريبة من الاولاد او الاب لحد الصداقة رح يكون كافي انو الولد او البنت يحكوا اي شي مضايقهن او يعبروا عن رأيهم ويحكوا اللي زاعجهن او يتدخلوا ببعض المرات

بتعرفي ببعض المرات اذا صدر شي من زوجي وزعجني تصرفه
فبنصح ابني الكبير انو يا ماما اذا بالمستقبل اتزوجت وصدر من زوجتك تصرف ما حلو ما لازم تكون ردة فعلك هيك بل انتبه هيي عرضك وامانة برقبتك وانت لازم تحتوي الموقف وتكون قدوة من دون ما قلو بشكل مباشر انو ما يكون تصرفه متل ابوه على كبر

بس نقطة النوم بفضل انها تنحصر بغرفة النوم مهما كان الخلاف واصل لحده
ولو نام عالارض اوالصوفا المهم تحكيه خبيبتي مهرة بشكل مباشر انو يضل ينام بغرفة النوم مهما صار

دعواتي ترافقك

احترامي

__________________





اللهم إني أستودعك ديني و نفسي وأهلي وزوجي
وأولادي وأحبتي فاحفظهم يا من لا تضيع ودائعه

مب قصة سجن ورغبة في الخروج عن المألوف .. لكن مسألة نومنا في غرفتنا مسألة اعتيادية نشأ أبنائي عليها .. ما يصير فجأة أقول لهم والله عادي والغرفة مب سجن وأبوكم حب يخرج عن المألوف!


وفي الحقيقة لاحظوا يا طموحة .. وسألوا!

أمس الصبح مهرة سألتني وقلت لها إني كنت حاسة بالحر وشغّلت المكيف .. وبابا ما تحمل البرد فطلع برا.

اليوم الصبح ما أسعفني عقلي أخترع لسلطان حجة لما سألني .. فصرفت انتباهه وطلبت منه طلب يشغله عن السؤال.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

أتمنى تكون رسالة البارحة كافية.

تسلمين يا ميموميا.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

أنا بصراحة تهت بين الردود و غير ملمة بكل تفاصيل الحكاية رغم متابعتي لأن الموضوع قديم و متشعب
و أتمنى ما أكون داخلة عرض

الأشياء الي أشوف هناك من طرحها و أطنب فيها لا أتطرق لها
فقط أتطرق لجانب أحسه بقي في الظل لتستفيد اختنا قدر الامكان
لذلك ردودي ليست انحيازا لزوج مهرة و تنزيها له من الأخطاء في إدارة دفة التعدد لا في التعدد ذاته و إنما محاولة لإكمال الصورة
مهرة تسمحي لي أعلق على موقف صور أبوك و أخوك ؟
أتكلم إذا هذا الموقف صار في ظروف سوية من غير وجود مشاحنات بينكما و لا أدري عن حيثياته
لكن في ظروف طبيعية أرى أنه حمل من الجدية أكثر ممّا يحتمل
كان ممكن الموقف يمر بأكثر مرونة و ما يترك ندبات سلبية
و تكوني كسبت ارتفاع رصيدك الايجابي عند زوجك بدل كسب الموقف
ممكن ارضاء الغرور و حب التفرد بالاهتمام ببعض الكلمات الاخف وقعا على النفس بدون حدة
من مثل (يخليلي غيرتك اللذيذة انت تغار من أبي ما استوعبت للحين انك متربع على عرش قلبي
حتى لو فرضا مش مقتنعة هكذا كذب بين الزوجين لو صحت تسميته كذلك مباح لتلطيف الجو
لا أعتقد أنه قصد الانتقاص من أبيك و ليست قضية مزاحمة في المكانة خصوصا أنك قلت بأن نبرة كلامه مازحة بقدر ما هو حب لممارسة السلطة ربما و الاحساس بأنه مطاع و بأنه ملك في بيته و في حضرتك

بصراحة لا أفهم امتداح الحزم في هذا الموقف بالذات و أي مكسب يضفيه قد أؤيده في مواقف أخرى
و ربما رؤيتي للأحداث غير مكتملة
بعض التفاصيل إذا تراكمت أثرت و نحن لا ندري
برأيي تتشابهان في شيء يجعلكما تتصادمان و هو تشبث كل منكما بموضعه و مبدئه
بعض ملامح الشخصية التي تنقلينها تلامسني في بعض المواقف
فأطرح فرضياتي من منطلق تجربة شخصية متواضعة و هذا ما بدا لي والله أعلم فإن كانت لا تفيدك و كنت أهذي نبهيني

أخاطبك لأنه لا سلطة لنا عليه غير أنه لا يخلو من أخطاء في أسلوبه ككل البشر
برأيي ما من تغيير مستحيل أو على الأقل التعايش في ظروف سوية ممكن إذا حصلنا على مفاتيح التعامل مع الطرف المقابل خصوصا إذا لمسنا فيه الكثير من الجوانب الإيجابية

نقطة : محافظته على صلاة الفجر تجعلني أحسب أن فيه من الخير الكثير لأنها براءة من النفاق كما ورد في النصوص

أسأل الله أن يصلح شأنكما كلّه

__________________

خذي راحتكِ يا أمة الرحمن .. فحتى هذيانكِ ـ إن شئت تسميته هكذا ـ لن يزعجني.

بالفعل ربما من لم يتابع التفاصيل منذ البداية .. أو ينسى بعضها .. قد يتوه معي.

على كل حال .. موقفي من حكاية صورة أبي ربما لم يكن بهذه الحدة لولا موقفه هو من صورة أخي .... تعاملت معه بشيء من الهدوء والضحك .. ولكن إصراره إلى أن أمسك صورة أخي وكان على وشك أن يرميها في الزبالة لم يسمح لي بأن أتعامل مع موقف صورة والدي بذات الهدوء.

وأساساً حكاية أن الزوج يغار من أهل زوجته تضايقني وقناعتي أنه تصرف سخيف من الزوج .. فإن تفهمت وسايرت مرة فليس مطلوباً مني أن أساير دائماً.
.
.
.
أنا أعلم أن زوجي فيه خير يا أمة الرحمن .. ولم أنكر هذا أبداَ .. ولكن ما دمت قد فشلت في العثور على مفاتيحه منذ البداية .. فلا أجد في نفسي القابلية للبحث عنها الآن.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.