مزحـه حولت حياتي جحيم (مستجدات بالرد 175 ) - الصفحة 10

09-01-2011, 12:33 AM

#91

pressone

عضو نشيط

تاريخ التسجيل: Feb 2005

المشاركات: 179

من جد حبوبة
بس مو كل واحد يتقبل اختلاف الشخصيات
حاولي تريحي راسك وتكوني اكثر جدية مع غيره في وجوده بالذات، وتحاااااااااااااااااااااسبي على الفاظك الي ذكرها
هو من شخصيته ماااااااااااااعتقد راح يتغير، اذا حابة تشتري دماغك (وشكلك من النوعية ذي) شوفي الي يبغاه
مو صعبة
حاولي اذا تبي تشتري راسك
ممكن بعد فترة لما يثق فيك تقدري تكوني اكثر انبساط
بس عالاقل الفترة ذي اهجدي عشان تبني معاه روابط ثقة قوية تخليه يغفر لك الاشياء الي مايحبها او ماتعودها

09-01-2011, 12:42 AM

#92

كناري البحرين

قلب المنتدى النابض

تاريخ التسجيل: Sep 2010

المشاركات: 1,016

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أحييك بتحية الاسلام لانك نسيتي السلام ثم الكلام أختي الكريمة

أختي حتى لو تطلقتي سواء برغبة زوجك بعد يأسه سلوكك أو رغبة منك فانك اذا تزوجت مرةً أخرى ستطاردك مثل المشكلة لان طبيعة مجتمعنا محافظ ويستنكف هذه السلوكيات المائعة ( عذراً على هذه الكلمة ولكنها حقيقة لا فرار منها ) .
واذا حرصتي على الزواج من رجل غير محافظ منحرف ويعاكس الفتيات واعرض الناس ستتجرعي الغصة وتشربي من المذاق الذي شرب منه زوجك الحالي أنا لا أقول أنك ترتكبي الحرام ولكنك تقتلين زوجك ألف مرة ، ولا كأن لك زوج عنده مشاعر واحساس ولم تراعي قلبه المحروق .
أنا عرفت شخصية أخوانك وطبيعة العائلة عندكم واعذرك على عدم اقتناعك بكلام الاعضاء الافاضل مثل الاخ معدن الرجولة ومستشار المنتدى وغيرهم ، انت لم تقتنعي ولان عقلك الباطن تشبع بإفعال ترينها من قدوتك الاعلى وهو الاب يمارسها ويقوم بها بكل سهولة وعائلتكم الكريمة كلها تمارس مثل هذا الدور من غير اكتراث فمن الطبيعي الابناء يتأثرون بقدوتهم ولن يجدوا فيه أي عيب أو خدش للحياء وكل من ينهاهم سيعتبرونه معقد وشكاك ومفرط في الغيرة ، وأنا اعذرك على هذا الكلام ، ولكن لا أعذرك أن تسكتي عن هذا الوضع من غير أن تبحثي وتقرأي وتستشيري فيما يرتبط بصحة هذا الفعل أو خطأه تربوياً ودينياً واخلاقياً .

حافظي على زوجك وأتركي عنك التقبيل والاحظان فلن تنفعك كل هذه الافعال ، اليوم رزقك الله زوج ذكي وعنده بعد نظر وغيرته انصبت في صالحك ، وغداً لا تدرين ما تجنينه على نفسك وأنا أعتقد إن لم تنته عن هذه السلوكيات وطفش الرجل وطلق فأنت الخاسرة وليس هو وسمعتك ستندك في الارض ، الناس سوف تسأل سبب الطلاق ستجيبين أنه غيور جداً ؟ الناس ستبحث وستعرف أن سبب الطلاق ليس ان الرجل غيور بل أن التبويس والاحظان المياعة هي السبب .

ونصيحة أخرى بعض الاخوات قالوا لك لا تفعلي أمامك ولكن من خلفه ، وهذا غير صحيح لا تفعلي لا أمامه ولا خلفه وكوني واضحه لانك اذا فعلتي من خلفه حتماً سينكشف الامر وسيزيد الطين بله ويتهمك أنك كذابة مخادعة وتفعلي اشياء من تحت الكواليس وسيزيد من شكه في سلوكك وسيحقد عليك حقد كبير جداً .

أعرف يا أختي الكريمة شهزدا كلامي قاسي جداً جداً بالنسبة لك ولكن اردت أن اصعقك حتى تفيقي من غشوتك وسباتك .
ستر الله علينا وعليكم على كل المؤمنين وتحياتي المخلصة لك أختي في الله

التعديل الأخير تم بواسطة كناري البحرين ; 09-01-2011 الساعة 12:47 AM

09-01-2011, 01:02 AM

#93

hazem007

عضو مميز و مثالي

تاريخ التسجيل: Aug 2006

المشاركات: 819

ارضي زوجك وراعي طبع الغيرة فيه ولو كانت زائده... ولا تزيدي الضحك عن المألوف واحفظي له غيبته كأنه حاضر واجعلى له خطاب غير خطاب الباقين فهو اهم من ابيك واخوتك وكما قلت انت بلسانك لم تري عليه شيء يسؤوك غير الغيره فاحمدي ربك على نعمة الزوج الصالح .... اما الغيره فهي محموده ان انت راعيتها ولو كانت زائده فمن منا بلا عيب ومنا فينا هو الكامل الاخلاق والطباع والصفات؟

راعي زوجك في هذه النقطه تحديدا وسترىن ان حياتكم تتحسن للافضل وحاولى ارضاؤه فرضاه يرضي الله عنك ما دام في غير معصيه واحتسبي رضاه عند الله واصبري وستسعدين في حياتك بأذن الله تعالى.

__________________

اللهم اليك نشكو ضعف قوتنا وقلة حيلتنا وهواننا على الناس ياأرحم الراحمين انت رب المستضعفين وانت ربنا الى من تكلنا..الى بعيد يتجهمنا ام الى عدو ملّكته امرنا ان لم يكن بك غضب علينا فلا نبالي غير ان عافيتك هي اوسع لنا نعوذ بنور وجهك الذي اشرقت له الظلمات وصلح عليه امر الدنيا والاخرة ان يحل علينا غضبك او ينزل بنا سخطك لك العتبى حتى ترضى
ولا حول ولا قوة الا بك

اللهم لا تحرمنا من عفوك وفضلك وجزيل عطائك يا كريم

09-01-2011, 01:10 AM

#94

hazem007

عضو مميز و مثالي

تاريخ التسجيل: Aug 2006

المشاركات: 819

عنوان موضوعك للاسف كارثه بحد ذاته ويعبر عن ما في نفسك..... زوج محب غيور في نظرك كارثه حولت حياتك الى جحيم...

سبحان الله اناس في نعمة لا يقدرونها

هداك الله الى ما يحب ويرضي

__________________

اللهم لا تحرمنا من عفوك وفضلك وجزيل عطائك يا كريم

09-01-2011, 01:32 AM

#95

حــــــــــلآ

عضو جديد

تاريخ التسجيل: Jan 2011

المشاركات: 23

أخت حلا ... انا لا أناقش ولن اناقش ان كان تصرفها خطأ أم صحيح لان المهم بالموضوع هو علاقتها بزوجها ... وزوجها قد طلب منها طلب .. شرعا عليها أن تستجيب له ما دام هذا الطلب في غير معصية ...

طيب طلب منها شرعاً وهي ماخلفته وصارت تحكم من مشاعرهم وسلوكها مع اهلها عشانه ... لكن شنو في الاخير وصفها بانها مازلات مع اهلها في هالوضع وقال لها هذا دلعك معاي ومع غيري تركت اهلها عشانه اسبوع ومابين في عينه نامت في المستشفى وشفتي ردة فعله عليها وعلى اهلها ,,, تقول له احبك ومايهتم لمشاعر زوجته ويسكت عنها او ان يرد عليها بجفاوة هذه مب غيرة هذا انسان مريض
وهو من البداية يعرف كل شي عنها وحتى والدها كلم زوجها وقال له كيف عاشت وشنو كان ماضيها
وعرف شكثر اهلها يعزوها ويحبوها دام هالشي مو عاجبنه ليش اخذ البنت وعلقها فيه ....
وليش ان بس هي اللي تضحي وتسوي عشان ترضي خاطره ,,, ليش اهو مايرضي خاطرها
يسمع السبب اللي يدفعها تسوي جذي مع اهلها ,,, ليش مايقول ان دام هالشي يسعد زوجتي
فخلها تسويي اللي تبيه ولاانها تعيش العذاب اللي عاشتها سنين ...
دام ان هي مب مقصرة معاه وعاطتنه حقوقه واكثر ,,,,

واستغربت من رد ان مايهمك ابوك ولااخوك الاهم زوجك ,,, هذولا اهلها لو تزوجت الف مرة
محد راح يدوم لها غير اهلها ,,, وتفرح وتستانس لما تكون الغيرة بحدود ماتوصل لدرجة الشك بأهلها

وان تركنا الشرع على جنب فالمفروض انه حبها لزوجها يدفعها لتلبية طلبه وارضاؤه . نقطة أنتهى

واذا كان يحب زوجته يراعي ظروفها ويقدرها ويسعى لإرضائها مثل ماهي حق عليه هو حق عليها
هي لما عرفت ان هالشي يضايقه حاولت تغير من اشياء كثيرة في حياتها ومن اسلوبها عشانه لكن مالقت اي نتيجة ايجابية تدفعها انها تضحي اكثر,,,

أما ان جميع المشاركين من مجتمع واحد وتحكمهم عاات وقوانين واحدة فقد أخطأت هنا .. فنحن تجمعنا العروبة والاسلام ولا تجمعنا مجتمع واحد أو بلد وحدة ولكل بلد عاداته وقوانينه.

واذا كان تجمعنا العروبة والاسلام فالاسلام مايمانع هالشعور والاحساس المتبادل بين الاب وابنائه مع احترامهم لبعض وتقدير محبتهم ,,,
بل يمانع الاب والاخ الي يقسو على ااخته ولايبادلها الاحساس بالاخوه وتلجآ الى حظن غيره ...

التعديل الأخير تم بواسطة حــــــــــلآ ; 09-01-2011 الساعة 01:40 AM

09-01-2011, 02:16 AM

#96

شاطئ المحبة

كبار شخصيات المنتدى

تاريخ التسجيل: Apr 2006

المشاركات: 2,644

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ام محمد 07

اخي ابو عصام...
اني اتعجب لما ذكرته من استهجانك لاطلاق اسم دلع من الاخ لاخته، اين المشكلة؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
في مجتمعنا تؤخذ هذه الامور ببساطة دون هذه التعقيدات...

لماذا جافتنا البراءة واصبحنا نحلل ونفسر ونعطي ابعادا للموضوع قد لا تمت له بصلة؟؟

انا معكم ان هناك اشخاصا نفوسهم مريضة، ولكن كل شخص يعرف اخوانه ويحس بتصرفاتهم ان كانت غريبة وتستدعي الحرص ام لا..
ومعروف ان كل امر زاد عن حده انقلب الى ضده، وهذا يعني ان الاعتدال مطلوب، بمعنى ان تتم هذه الامور دون مبالغة كي لا تثير حفيظة الاخرين..

تقبلو رايي..

حياك الله أختي الكريمة أم محمد .. وأحترم رأيك كثيرا ..

رغبتي - كرجل - في المحافظة على رسمية العلاقة بين الزوجة وأهلها الرجال تأتي من منطلق شرعي في المقام الأول ..

وهذا اقتباس لجزء من كلام الأخت الكريمة أطياف الرياض :

اقتباس:

لكن هناك دليل ينص على التفريق في المضاجع أثناء النوم في سن مبكرة

لاحظي عبارة ( في سن مبكرة ) ..

فعلى الرغم من براءة الأطفال وسلامة نواياهم ونقاء فطرهم إلا أن الإسلام أمر بالاحتراس وأخذ الحيطة ..

فأخذ الحيطة في مراحل عمرية متقدمة يكون من باب أولى ..

ثم إنني لم أمنع أخ زوجتي من أمر عادي ( في وجهة نظري على الأقل ) ..

فأعتقد أنه ليس من حقه أن ينادي زوجتي بـ ( خوختي ) ويبالغ في تدليلها على هذا النحو ..

وليس كل أنواع الدلال صالح لأن تحظى به المرأة من أهلها ..

فلو أن أهل الزوجة يدللونها عن طريق تنفيذ أوامرها وعدم رفضها وتلبية طلباتها على وجه السرعة

والإفساح لها في البيت والتنازل مثلا عن غرفة معينة لأجلها ومنحها الهدايا المالية والعينية لكان أمرا مقبولا ..

أما التدليل عن طريق العناق والأحضان والتقبيل والمبالغة في التدليل اللفظي فهذا هو المفروض ..

فكما تجاوز اليوم وقال لها ( خوختي ) فقد يتجاوز غدا ويقول لها أحبك أو إنت عمري وحياتي ..

( والله ما نيب رجال لو أقبل على زوجتي هالكلام

) ..

ومن واجبي أن أتدخل وأقطع الطريق و أسد الذرائع ..

ولا أعتقد أن هناك أحدا يقبل أن تضع المرأة رأسها على صدر أخيها وتشكي له همومها وهي تبكي ( مهما كان هذا التصرف عفويا ومهما ظهر لنا من سلامة النية ) فكذلك لا نقبل الأحضان ولا الغزليات ..

تبقى في النهاية وجهة نظر خاصة أسسها الشرع أولا ..

وأصلتها المبادئ والأعراف ثانيا ..

__________________
إلى الماءِ يسعى من يغَصُّ بلقمةٍ ::
إلى أين يسعى من يَغَصُّ بِمَاءِ؟!

التعديل الأخير تم بواسطة شاطئ المحبة ; 09-01-2011 الساعة 02:23 AM

09-01-2011, 03:11 AM

#97

معدن الرجوله

قلب المنتدى النابض

تاريخ التسجيل: Jan 2010

المشاركات: 2,020

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شاطئ المحبة

[COLOR="RoyalBlue"]تبقى في النهاية وجهة نظر خاصة
أسسها الشرع
أولا ..

كلامك جميل و أحترم وجهة نظرك و فكرك لكن أن تلبسها لباس شرعي برفضك للتعبير اللفظي في حب الأب لأبنته
أو بعض التعبير الجسدي فهنا أخالفك الرأي حتى في التعبير اللفظي من باب المحبه و الموده بين الأخ و أخته
فنحن نقول ( أخي الحبيب ) ( أخي الغالي ) ( أخي العزيز ) فهل سيكون أي أخ لي في الله أحب و أغلى و أعز من أختي بنت أمي و أبي .
فالرسول صلى الله عليه وسلم في تعامله مع بناته و احفاده كان يعبر عن حبه لفظياً
و جسدياً و لا ننسى ( حديث الكساء ) عندما أدخل ( فاطمة و علي و الحسن و الحسين )
و لكن منشأ الإنكار بالنسبة لي المبالغة في التعبير اللفظي و الجسدي

وأصلتها المبادئ والأعراف ثانيا ..

هذه لا أخالفك فيها .

[/COLOR]

و أريد أن أنقل حديث لحياء فاطمة رضي الله عنها حتى عندما جلس الرسول صلى الله عليه وسلم عند رأسها )

كانت فاطمة بنت رسول الله - صلى الله عليه وسلم - عندي، وكانت أحبّ أهله إليه، فجرّت بالرحى حتى أثرت في يدها، واستقت بالقربة حتى أثّرت في نحرها، وقمّت البيت حتى اغبرت ثيابها، وأوقدت القدر حتى دكِنت ثيابها، وأصابها من ذلك ضرّ، فسمعنا أن رقيقًا أتِي بهم النبيّ - صلى الله عليه وسلم - فقلت: لو أتيتِ أباك فسألتيه خادمًا يكفيك، فأتته فوجدت عنده ناسًا فاستحيت فرجعت، يقول علي: فغدا علينا رسول الله - صلى الله عليه وسلم - من الليل ونحن في لفاعنا - أي: لحافنا - قد أخذنا مضاجعنا، فذهبنا لنقوم فقال: (مكانكما)، ثم جلس بيننا، وأدخل قدمه بيني وبين فاطمة، وجلس عند رأسها، فأدخلت فاطمة رأسها في اللفاع حياءً من أبيها، فقال: (ما كان حاجتُك أمس إلى آل محمد؟) فسكتت، فقلت: أنا والله أحدّثك يا رسول الله، إنّ هذه جرّت عندي بالرحى حتى أثرت في يدها، واستقت بالقربة حتى أثرت في نحرها، وكسحت البيت حتى اغبرت ثيابها، وأوقدت القدر حتى دكنت ثيابها، وخبزت حتى تغير وجهها، وبلَغَنا أنه قد أتاك رقيق فقلت: سليه خادمًا، فقال : (أوَلاَ أدلّكما على ما هو خير لكما من خادم؟! إذا أويتما إلى فراشكما فسبّحا الله ثلاثًا وثلاثين، واحمدا ثلاثًا وثلاثين، وكبّرا أربعًا وثلاثين، فهو خير لكما من خادم) رواه البخاري ومسلم وأبو داود واللفظ له

فيا أيتها الإبنه كوني حييه مع أباك كحياء فاطمة رضي الله عنها مع الرسول صلى الله عليه وسلم

09-01-2011, 03:58 AM

#98

شاطئ المحبة

كبار شخصيات المنتدى

تاريخ التسجيل: Apr 2006

المشاركات: 2,644

أخي الحبيب معدن الرجولة... حياك الله ..

قصدت بالتأسيس الشرعي أن الإسلام يؤسس في أنفسنا السعي لضبط العلاقة بين الأخ وأخته ..

واتخذت من حديث التفريق في المضاجع قاعدة لأبني عليها كلامي ..

وما دام أننا نتجنب مسألة الجمع في المضاجع بين أطفال لا يفقهون ولا يدركون شيئا فتجنب ما هو أكبر من المضاجع أولى وأحفظ ..

قناعاتي حول الموضوع تشكلت من باب شرعي وهو حديث المضاجع ، وساهمت التربية والعادات في إيماني بها أكثر ..

وقد يكون منظورك تشكل من باب آخر غير الشرع كالعادات ، أما أنا فقناعاتي كانت نابعة من توجه الشرع ..

أنت تستند للعادات ، وأنا أستند لها وللشرع من قبلها ، وهنا محل اختلافنا

ما أدري يا خوي أحس إننا في كل موضوع نكون أصدقاء في البداية لكن فجأة نختلف في النهاية ..

ذكرتني بواحد يقول : ( انتهى زمن الأصفرين ، ومحد صديقنا إلا إحنا )

شكرا لجميل تنبيهك

__________________
إلى الماءِ يسعى من يغَصُّ بلقمةٍ ::
إلى أين يسعى من يَغَصُّ بِمَاءِ؟!

09-01-2011, 05:21 AM

#99

feeling

عضو مثالي

تاريخ التسجيل: Dec 2004

المشاركات: 309

الحين الكل ركز علي غيرة زوجك من طريقة تعاملك مع أبوك وأخوانك

وتناسو غيرة زوجك من بعض الأشياء أو التصرفات الغير محتملة ؟؟

هل تتوقعين أنك لما تعدلي علاقتك مع أهلك بطريقة ترضي زوجك !

هل راح يتغير معك ويوثق فيك أكثر ؟؟ مع أني بجد مستغرب علي أي أساس بني شكوكه !!؟؟

__________________
اللهم ارحم والدي واغفر له

09-01-2011, 07:30 AM

#100

معدن الرجوله

قلب المنتدى النابض

تاريخ التسجيل: Jan 2010

المشاركات: 2,020

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شاطئ المحبة

ما أدري يا خوي أحس إننا في كل موضوع نكون أصدقاء في البداية لكن فجأة نختلف في النهاية ..

ذكرتني بواحد يقول : ( انتهى زمن الأصفرين ، ومحد صديقنا إلا إحنا )

شكرا لجميل تنبيهك

أخي الفاضل شاطيء المحبه أنت رفضت كل التعابير اللفظية و الجسدية من قبل الأب
و رفضت كل التعابير اللفظية من قبل الأخ
( هل هذا من الشرع )
بمعنى إستنادك لفرقوا بينهم في المضاجع ( يلغي كل العاطفة و الحنان ) من قبل الأب جسدياً أو لفظياً
و كذلك يلغي كل العاطفة من قبل الأخ ( كتعبير لفظي )
بمعنى إما أن تكون المسألة ( إما يميني متطرف أو يساري متحرر )

يا عزيزي جعلناكم أمة وسطا
و أخي أبو عصام ما حبيتا منك بنوب
أتيت لك بصورة لتعامل الرسول مع ( فاطمة رضي الله عنها ) و تقول لي عادات
أضيف لها صورة أخرى ( حديث عندما أجلسها على يمينه أو شماله فأسر لها حديثاً فبكت ثم أسر لها حديث فضحكت )
و فيه بلغها أنها أول أهل بيته لحاقاً به و بشرها بأنه ( سيدة نساء الجنة أو سيدة نساء المؤمنين )
صورة أخرى ( عندما وضع الفرث عليه صلى الله عليه وسلم و هو ساجد فإقتربت منه فاطمة رضي الله عنها و أزالته )
صورة أخرى مع زينب رضي الله عنها عندما كان يحملها إذا رفع من السجود و يضعها إذا نزل للسجود
على ماذا تدل هذه الصور على سد الذرائع و أي ذرائع يقصد بها ( بين الأب و إبنته )
و على ماذا يستدل حديث فرقوا بينهم في المضاجع ( على أن يجافي الأخ أخته ) و لا يقول لها كلمة لطيفة أو كلمة تودد
( و يتعامل معها أهلها بشكل رسمي كما ذكرت )
هل تعامل الرسول في الجانب العاطفي مع زوجاته و بناته ( توضع تحت باب العادات )
أم تأسيس الجفوة و الرسميه و نزع العطف و الحنان و التودد و الرحمة ( هو العادات )
يا رجل إذا الرجل أحب أخ له في الله فليقل له ( أحبك في الله )
فما الفرق بين أن أقول ( أختي الحبيبة أو حبيتي فلانه )
فهل ينكر على الأب أن يقولها لإبنته أو الأخ أن يقولها لأخته أو أن تقولها لوالدها و أخوها
و الدليل ( فرقوا بينهم في المضاجع ) و سد الذرائع
أي مضاجع و أي ذرائع
في أب يقبل إبنته و يدنيها منه و يدللها و يلاطفها و يلقبها بأحب الألقاب
و أي مضاجع و أي ذرائع
في أن يدلل أخ أخته أو يلاطفها بكلمات تحبب
إذا تعاملنا بهذا المنطق و القياس فلننكر قولنا لبعض ( أخي الحبيب أو أحبك في الله )

و نأصل الجفوة تأصيلاً عرفياً و نضع عليها رداء الشرع ( كعادتنا ) ( بلا دليل شرعي ) مجرد قياسات من وجهة نظري خاطئه

لذلك أقول و أكرر أن الحياه ليست أقصى اليمين أو أقصى الشمال فهناك منتصف

و لذلك أقول و أكرر أن المبالغه في المشاعر مردودها سلبي و التصحر في المشاعر مردودها سلبي
و يكون مردودها سلبي ليس للأسباب التي قالوها ( بأن تبحث الفتاة عن إشباع حاجة عاطفيه )
و لكن لأنها تأسس لمبدأ الجفوة و التباعد بين أفراد العائلة الواحدة

أكرر أخي العادات هي ( الجفوة و التباعد و الرسميه ) و الشرع هو ( العطف و الموده و الرحمه و التلطف )

ما رأيك أن يتم وأد الفتيات ( حتى نسد باب الذرائع )
( أعرف أن الآن سيتم تجزيء ردودي لكن ردودي متكامله و تبني بعضها فأنا أنكر المبالغه ممثله في الأخت شهزدا و أنكر الحرص الشديد ممثل بالأخ شاطيء المحبه )

و قناعاتي من توجه شرعي ليس شخصي أو عادات

و أريد أن أسألك سؤال ( هل تسطي أن تسأل شيخ ماحكم قول كلمة أحبك للأخت من قبل الأخ أو الأب و ماحكم تقبيل الأب لإبنته )

أبو الشباب خلاص ترى ( ما صديقنا إلا إنا ) و مافيه إلا أصفر واحد ( أصفر و أزرق )

التعديل الأخير تم بواسطة معدن الرجوله ; 09-01-2011 الساعة 07:42 AM

أدوات الموضوع
مشاهدة صفحة طباعة الموضوع أرسل هذا الموضوع إلى صديق
انواع عرض الموضوع
العرض العادي الانتقال إلى العرض المتطور الانتقال إلى العرض الشجري

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة لا تستطيع الرد على المواضيع لا تستطيع إرفاق ملفات لا تستطيع تعديل مشاركاتك BB code متاحة الابتسامات متاحة كود [IMG] متاحة كود HTML معطلة قوانين المنتدى

روابط سريعه