لو ان مدونتي القديمه ليست بإسمي الحقيقي لوضعت رابطها لكِ ..
هي احرف متواضعه..ولكنها تعبر عن نفسي
حب
حلم
فرح
جرح
ابتسامه
دمعه

حتى الجرح والدمعه كانوا بحياتي منعطفات جميلة..أما الان لا شيء سوى الخوف وقلب مثتعب..وغيرها فراااغ يسكن روحي..

لم اتي هنا للشكوى وان كتبت ستتحول احرفي لاعترافات قد اندم عليها غداً..
فالليل يا عزيزتي يجعلني بحالة هذيان..
اتركيني لوحدتي.. وادلي بلوك بقضيتي فقد تساعدني أفكارك لتجاوز ما أمر به .

__________________

اصدق اعمق الحقائق والمشاعر تقع بين حروف الهذيان ... وساتركك حتى تستسقيك كلماتك ماء البوح من طول تلك الحشرجه
الثقة العظمى تأتي لوحدها وتلفك بصورة عجيبة وتبهرك وتكادين ان تثملي بها فقط حين يصب عليك اليقين التام الكامل بان
الله اكبر
ستختلف قيمة الاشياء لديك باختلاف عينك وميزانك
علك تبدأين القراءة عنه وابحري
ستجهدين بعد التيقن ان تكتبي عنه حرف يا اميرته

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

الله أكبر..

سأفعل...

امهليني وقتاً..

__________________

أختي الفاضلة:
-ما تمرين به يعد عائقاً من عوائق الكتابة واستمراريتها؛ بسبب قوة الصدمة النفسية العاطفية.
-أتفق كثيراً مع ما كتبه الأخ العزيز(Neat man).. ولعلك تراجعين كلامه بتمعن وفهم شديد.
-لعلك تضعين روايتك جانباً أمامك.. فإن وجدتِ قدرة على الكتابة فيها فاكتبي.. وإن لم تجدي فدعيها جانباً ثم عودي لها بعد فترة من الزمن.
-لعلك تقرئين في مجالات أخرى غير الأدب لفترة معينة.. ثم عودي له كالعطشان المتلهف للماء.
-كنتُ أود القراءة لك.. لكنّ هذا صعباً بسبب أنّ مدونتك باسمك الصريح علاوة على ذلك فإنني ربما لن أجيد تقييم العمل الروائي بشكل موضوعي ومنهجي حيث لم أدخل هذا المجال بعد.
-جاءتني فترة كنتُ نهماً في قراءة الروايات حتى أصبتُ بالتحمة؛ فقرأتُ (رواية الخيميائي) لباولو كويلو –وهي من أبدع الرويات- وقرأت كثيراً لنجيب محفوظ.
-لعلك تقرئين بعض الروايات لعلي أحمد باكثير.

السلام
الله يكون بعونك نصيحتي لك أختي دعي الكتابة والقراءه الان وحاولي ان تغيري جو بالسفر او عمل التمارين

الرياضية وتصفية الذهن وسوفه تعودي من جديد وبقوة الي ماكنتي عليه وادعو الله يكون في عونك
ولا تحملي جميع الرجال خطاء زوجك هناك الكثيرين من الرجال من يقدس المراه ويحترمها
وشكرا

حبيبتي تعب
طالما أنك مازلتي تعتقدين بأنك مثقلة بتبعات ماضٍ تجاوزته بنجاح فلن تتغيري مطلقاً
لمَ لمْ تكافئي نفسك حتى الان بعد خلاصك من تلك الكبوة؟

عزيزتي قالت العرب لكل جوادٍ كبوة
والعثرات يأتي بعدها النجاحات
الناجحون في الحياة لو لم يمروا بأوقات عصيبة لما حفرت في التاريخ أسمائهم

لتتقدمي ضعي أمامك هدف
لتنسي تبعات الماضي ادفعيه بالماضي الذي سبقه
ادفعيه بذكرياتك الجميلة
بحالك الذي كان جميلاً
تلك الحال هي الأصل
وبإمكانك العودة لها
بشرط أن تقللي التفكر وتقليب الأفكار السلبية
وتجعلي محلها ضدها من أفكار إيجابية
حان الوقت لتقلبي كلمة محنة إلى منحة

ضعي أمامك الآن أهداف صغيرة واسعي لتحقيقها
تدرجي في حجم الأهداف حتى تعتادين النجاح

وبالنسبة لروايتك
مع كل تجربة للإنسان يتغير تفكيره وينضج أكثر
وتفتح أمامه أبواباً جديدة لم يكن يعتقد بوجودها أو أهميتها
ويرى ماسبق أن قام به يحتاج لصياغة جديدة
أو حتى تغييراً لتتناسب مع مكتسباته الجديدة في هذه الحياة
ليصنع منارة جديدة تضيء لأكبر قدر من البشر

أظلك الله بسحابة السعادة
وأقلك على أرض النجاح والتقدم
وألبسك ثياب العزة والتقوى

اخي البليغ..
انا من رفضت استمرارية الزواج لأن قوة احتمالي اقل من ان اعاشر شخص بالصفات التي رأيتها..
وانا الان سعيده والحمد لله..مرتاحه بحياتي..متفائلة..ولكن دائماً ما أشعر اني تغيرت من الداخل لا أدري قد تكون شاخت تلك الروح الحالمه...او ان ماكان يسكنني من إحساس تلاشى...لا أدري هناك خلل داخل نفسي أحاول جاهده معرفته لأعالجه ولكن تصل كل محاولاتي للاشيء..
الحمدلله لا كلمات جارحه حولي لتضايقني..واحتفلت بطلاقي .. ولو عاد الزمن للوراء ما اخترت الا الانفصال..اذن لما هذا التزعزع داخلي !
ان لم احيا من جديد الان واحقق نجاحاتي متى سأنجح..العمر يمر وانا اريد ان انجز شيء لذاتي..اريد ان أفرح بمولودتي الجديده..ولن اتوقف عند حد الروايه سأتجاوزها وانشر الكثير من الكتب..قد اترك الروايه جانياً واكتب مقالات..ولكن قبل كل شيء كيف اسعف روحي اخي البليغ!!


تركت الكتابه مدة شهور وانا التي لا تهدأ نفسي الا بالكتابة.. اشتاق لقلمي ان ابتعدت ..وان عدت لاشيء اكتب..وان كتبت اكتب بتشويش ..فلا فكرة واحده حاضره لاكتب ..ولا احساس ثابت لأعبر..

أقرأ في كل المجالات وتركت الروايات سابقاً لاني اصبت بالغثيان منها بسبب الصدمة فقد كنت سابقاً أحيا عالم الروايات والواقع اثبت العكس فكرهتها من الله..ولكن فرحت بنفسي عندما دخلت ذات يوم المكتبه واشتريت كتاب افتح النافذة ثمة ضوء وشيء ما ساقني لزاوية الروايات فأشتريت روايه في السابق كنت اكملها بشغف ولكني الان قرأت نصفها وهذا يعتبر تحسن يكفي اني اشتريت شيء اسمه "رواية" الحد بين حلم بعيد وواقع مرير.

قرأت كلمات الاخ (Neat man) بتمعن ولكني أرى اني كنت بالسابق لدي القدرة على الكتابة..فالقلم رفيق دربي من عمر..ولست مستعجله على النشر فالحياة تعلمنا كل يوم شيء جديد..ومن المواقف نستمد الخبرات التي تجعلني أقدر على سرد الأحداث ومعالجة المواقف بحكمه..وانا ان اردت معالجة روحي اليوم لاني اود الكتابة فقط لأجل الكتابه ..اما النشر فلو بعد ثلاثه سنوات انشر لا يهم..المهم اني تقدمت وكتبت وابدعت بمجال دراستي وبهوايتي..فأنا فوق اني دارسة للأدب فأنا أيضاً أرى نفسي بعين من يقرأ لي وبعيني المحفزة قلم يأتي مني ان اكون كاتبة يشار لها بالبنان بالمستقبل..


اخي البليغ كتبت وقد تكون كتابتي بدون تركيز او ترتيب للأفكار..ولكن يشفع لي بأنك قادر على استنتاج ما اشعر به وتشخيص حالتي من خلال نظرتك..يهمني مرورك مره آخرى من هنا

__________________

تركتها وسافرت وغيرت جو وما زلت امارس الرياضه..ولم اعد كما كنت سابقاً بروحي..
أحب نفسي كثيراً لذا اهتم بها رغم وجعي الداخلي بعض الاوقات..

لا احمل الرجال خطأ الذكور..ولكن ماتيقنته تماماً هو انه لا رجل يستحق أن أحيا لأجله..
سأحيا لاجل نفسي وامي واخواتي فقط وبالمستقبل سيمن الله علي بوظيفه وان لم اتزوج بعد تجاوز الثلاثين سأتبنى يتيمه والحمدلله الحياة تسير برجل او بدون لن تتوقف وربك ولن اوقفها.

فما اصابني من اشباه الرجال اتوقع اني سأقضي عمراً على عمري كي اتخلص من شوائبه.

__________________

أريد للأفكار السلبيه ان تتلاشى وربك..
ولكنها مازالت تسكن العقل اللاواعي مني..

ها انا اريد النجاح..اريد التقدم ..اريد ان اكون كما اردت انا لا كما اراد لي الآخرون..وسأكون مادمت اود التغيير سأتغير..ولو انها مشكلتي بأني تغيرت فالعوده لما كنت عليه سابقاً أفضل.

يبدو ان افكاري المحلقة بالماضي..أصبحت تتخذ ارض الواقع مستقراً لها وهذا ما اتعبني!!


كنت اقول الايام كفيله بتخفيف ألمي..وحقاً هي كفيلة مع الاصرار فأنا الان بأفضل حال ولكن مابالها روحي أتراها كبرت عن عمرها الزمني بسنوات !
أم ان ما مررت به كان اكبر من ان تتقبله روحي!

__________________

كونوا معي وحولي..

كتب الله لك من خط حرفاً هاهنا الاجر ..

__________________