|
|
01-02-2011, 07:54 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة احلاهم واتحداكم
أها الحين فهمت.. زوجك بارد اتكالي في كلللل شي..
وفي نظره مدام زوجتي بتحل الموضوع وشوله اتحرك انا..  جبتييييييها يا أحلى وحدة .. هو ( كان ) كذا تفكيره ، بالضبط .. ( ثم بدأ يتغير من فترة ) يوم اكتشفت الأمر هذا من سنة و نص .. بدأ بتحسن هناك .. لإنه الحياة مختلفة هناك .. فكنت بعض الأشياء مرات أعملها بنفسي .. يعني يوم يكون نايم ، أحزن عليه و أقوم بنفسي أودي ولدي للحضانة و زي كذا و مرة أخد ولدي للحلاق بنفسي و زي كذا بس هنا لازم كل أشغالك ، الرجال هم يخلصوها لك ..؟؟؟ ------------------------------------------------------------------------------- هو صعب يتغير ويتحمل مسؤولية وانتي صعب تتخلين عن حرارة طبعك.. هناك قدرنا نسيطر عالوضع ، تخليت عن حرارة طبعي بنسبة كبيرة و هو بدأ يتحمل جزء من المسؤولياات و نظمنا حياتنا هناك .. بس مازلت إلى الان، ما اعتمد على ( وعوده ) أبدا .. و لا أتأمل شئ .. لإنه الحجة ( ظروف ما ساعدت ) .. فيوم يوعدني بشئ ، أدخل من هنا و أخرج من هنا .. بس انقهر بداخلي ، و أبدأ أتغافل .. ------------------------------------------------------------------------------- الحل بعد ما تستقرون إن شاءالله تحطين لك سواق .. الاشياء المهمة عليك .. والاشياء الأهم عليه.. مثلا لو انحرقت اللمبة عندك في البيت.. مستحيل هو يركبها؟!! يا أنتي تركبينها أو خلي السواق اللي قلت لك عليه يركبها لك.. خلاص أغسلي ايدك منه.. إدا استقريتي راح يتصلح الوضع.. مو منه .. لا.. أنتي راح ترتبين امورك أكثر .. بحيث ماتتعبين.. وبنفس الوقت تنجزين أمورك.. |
01-02-2011, 07:14 AM
01-02-2011, 12:26 PM
01-02-2011, 10:06 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بنت الحكمي
حيا الله أختنا الغاليه رو ح الطير نورتي المنتدى بطلتك يالطيبه
الله يحيك يا أطيب و أحن قلب ونر جع لمشكلتك شوفي ياقلبي ترى إذا عاش الزو ج بوادي والزوجه بوادي ترى هاذي ماتسمى حياة زوجيه لأن الحياة الزوجية تكاتف وترابط وتعاون بين إثنين وكل واحد منكم مكلف بمهمه وعليه مسؤليه هو يكره تحمل أي مسؤوليات .. لكن مقارنة بين وضعه الان و قبل فرق كبييييير ،، يعني عشان خاطري بيحاول يعمل الشغلة ، مو لإنه ( نابع من احساسه باالمسؤولية ) ،. بس لإنه مشاعره تحركه و ما يبغاني أزعل ، يعني بعد ما انتهي خلاص .. لو اتركه كذا ، بتلقيه يجلس سنة و سنتين و مريح حاله من مسؤوليتنا دام أهلي موجودين.. و أبرد ما عنده ؟؟؟ أنتم توكم في أول مشوار حياتكم وما عندكم إلا طفل واحد و غدا بإذن سترزقون في المستقبل بأكثر من طفل وأنا في وجهة نظريكل الإحتياجات والطلبات والمسؤليات بتهون وراح تقدري عليها إن شاء الله إلا شئ واحد وهو مشاركة زوجك في تربية أبنائه بكره يجونك عيال أولاد وبنات و حملك بيصير ثقيل والأولاد يحتاجوا أبوهم معاهم يهتم فيهم يعلمهم ويسأل عنهم في مدارسهم إذا الولد قابلته مشكله لا سمح الله في المدرسه أو الشارع من بيحلها من بيسأل عنه غير أبوه أنت ماراح تقدري تعملي له شئ ولن تجدي من يخدمك في من أقاربك في ظل وجود زوجك و إذا جاملك مره ماراح يجامل المرة الثانيه فالمسأله ماهي بسيطه أبد و أنا أختك بيني و بينك ، أخواني يخافوا على ولدي أكثر من زوجي .. و أبوه يقول بتريقة ( فكّــــــة ) .. ليت يعيش معاهم و يريحنا  إذا إبنك مرض وتعب لقدر الله آخر اليل وزوجك عندك ولا حتى طالع برى البيت لازم تتخذين موقف حازم يا أختي هاذا طفل ممكن لا قدر الله من السخونه يتعرض لتشنجات و الإسهال والإستفراغ يسبب له جفاف إذا لم يتم نقله بأسرع وقت للمستشفى وهاذا طفل أمانه في أعناقكم و حتى لوسيارة زوجك خربانه ياخذ ليموزين أجره أو ياخذ سيارة جاره أو صديقه هو رجل يدبر نفسه كنت عند أهلي وقتها ، لإنه من يوم نزلنا من بريطانيا و أنا و ولدي عند أهلي و هو عند أهله .. زوجي كل شوي اتصل عليه و يقول ، بعد شوية .. بعد شوية .. إلخ و اعرف معنى ( بعد شوية ) في قاموس زوجي ايش تعني ؟ و ولدي من جد صابه ( جفاف ) الدكتور قال .. و قال كويس لحقتوا عليه .. على فكرة .. يمكن لو أنا اللي مرضت ، كان زوجي جري و أخدني للمستشفى يعني من ردودي اليوم ، اكتشفت نقطة .. إنه زوجي ( عواطفه هي اللي تحركه ) فقط والمفروض أنت ماتتساهلي معاه أبد في هاذي الناحية لو لبست إبنك ولبستي عبايتك وقلت له بالحرف الواحد أنا جاهزه قوم ودني المستشفى الولد تعبان بحزم و لاتخلين له منفذ لأنه أنتم عائلته وأسرته وإذا ما أهتم فيكم زوجك من بيهتم عشان كذا ما استنيته و أخذت تاكسي بس اخدت الإذن من أمي.. غيره أنت حاولي إشراكه بكل شئ معاك إشركيه بكل المسؤليات إذا بغيتي السوق خليه هو بنفسه يوديك لسوق ويمسك العربه وتقضون مع بعض إذا جاب لك أعذار قولي له أنت ماتغار عليه من نظرات الناس وأنا لحالي بالسوق أنت ترضى إن زوجتك تنزل لمكان مختلط لحالها بدون محرم وحاولي إنك تأتين له من ناحية الدين والغيرة على الأعراض أشعلي فيه الحراره وخليه يهتم و يحس بأن عليه مسؤليه أشركيه معاك في كل الإحتياجات مرة بحزم وإصرار ومره بلين ومدح وثناء عليه وخليه يشاركك في جميع إختياراتك ومشترياتك أطلبي منه المجئ معاك على أساس إنك تحبي تاخذي رأيه أو ذ وقه في شئ تودين شرائه لك أوللبيت وقولي له رأيك مهم الناحية هذه و الحمد لله ، تحسن و صار كذا .. بالنسبه لي و ضروري تأتي معاي و لو وداك لسوق لقضاء إحتياجاتك حاولي تاخذين جميع ماينقصك مرة واحده علشان مايمل من طلباتك له كل شوي ودني السوق ناقص كذا وأبغاك ترو ح معي أحسن شئ قضاء إحتياجاتك مره وحده بالذات مقاضي البيت لأن بعض الرجال ملول مايحب روحات و جيات السوق كل شوي وأفضل شئ إنك تخصصي يوم لمشتريات البيت ويوم آخر لمشترياتك الخاصه علشان مايتسرب الملل لنفس زوجك بطول الوقت و أنت تقضي و يطفش وقبل كل شئ إتفقي معاه على كذا قولي له يبو فلان أنا عارفه إنك ماتحب اللفلفه بالسوق و تحمل المشاوير كل يوم فأنا عندي إقتراح ونبغى نتفق عليه من الحين أنا وياك أبغى منك يومين بالشهر يوم تاخذني لسوق أنا وأنت مع بعض وناخذ مقاضي للبيت مرة وحده واليوم الآخر نرو ح مع بعض ناخذ مشترياتي الخاصه أنا وأبني و يومين كافيه بإذن الله تعالى وأنتي سوي لك ميزانيه وجدول بجميع إحتياجاتك والأشياء إللي ناقصتك للبيت وسجليها بورقه وروحي معاه وأشتري إللي يكفيك لشهر الثاني من جميع الأشياء إللي تحتاجينها ولا تتهاونين معاه بالإتفاق مهما تعذرك أو حاول يراو غ أو يماطل و لاتاخذك طيبتك وحنيتك وتطاوعينه في أعذاره ترى إذا ماحاولتي الإصلاح من الآن ترى في المستقبل بتصير مشكلتك في إصلاحه عويصه وصعبه وفيه مثل يقول إبنك على ماربيتيه وزوجك على ما عودتيه فلا تتساهلي في هاذا الأمر يمكن اللي مضايقني حاليا إني من زمان قلت له .. ترى ما راح أتحمل أي ظروف لو رجعنا السعودية و ما حأجلس عند أهلي .. و لازم تحسب حساب من دحين .. و كان يقول طيب و يطنش .. وخير وسيله لدفاع الهجوم وأنتي لاتهربي وتستسلمي من أول شئ يواجهك في حياتك نفسي أقفل جوالي و ما أكلمه و ما أفكر أبدااااااااا فيه .. بس أسبوع واحد يمكن يتحرك و يجيب البيت بسرعة ؟ (الفلوس موجودة.. بس يتحرك ؟) المشكلة ما أتحمل يعدي يوم من غير ما أسمعه ، أو أشوفه ..  لاتقولي أحبطني و حطمني بتصرفاته وكسر مجاديفي و تحطين كل عبارات اليأس في قاموسك لا خلي عندك ثقه بنفسك وإيمان في داخلك بأنك قادره على تغير زوجك وإصلاحه وإن لا يأس مع الحياة ومثل ماثابرتي و ذا كرتي وسهرتي و نجحتي في دراستك حتى و صلتي هاذي المرحله المتقدمه في التعليم و التفوق والنجاح ماشاء الله تبارك الله فأجتهدي و فكري بعقل وحكمه في سبيل نجاح حياتك الزوجية بالذات إنكم مازلتم في أول المشوار اخدت صدمات كثيرة في الغربة و انخبطت كثير على راسي منه .. صابتني باليأس و احساس بالتبلد.. فما صار يهمني إنه يتغير و لا لأ ؟ المهم ما يقصر في حقوقي وأنا أعتبر إن بداية المشوار يكون مازال ملئ بالحب و المشاعر والعواطف وكل واحد متعلق بالثاني بشده فعلشان يكبر هالحب و نحافظ عليه لابد أن نهتم فيه و نغذيه حتى يكبر و يزيد في قلوبنا لبعض والإهتمام به و بتغذيته مايكون بالإبتعاد عن شريك حياتك لأن الإبتعاد يولد الجفاف في المشاعر و الأحاسيس تجاه من تحب فلذلك يصير وجوده في حياتك كعدمه سوى حضر أم غاب مرض أو جاع يصير مثل الديكور بس ماله أي وجود في إهتماماتك وإحتمال الرجل إذا أحس بهاذا الإهمال والإبتعاد و التطنيش والحرمان وعدم الإهتمام فيه راح يدور عليه من مصدر ثاني حتى لوكان هو السبب بهاذا الشئ إللي صارله ماراح يعترف بخطئه وراح يحملك أنت المسؤليه كامله بمجرد أول هفوة له لاقدر الله عشان كذا و عشان هذا السبب ، بأنعش حياتنا كل شوي بس هو مثل اللي ( حاط في بطنه بطيخة صيفي ) .. مو داري إنه القلب يحتاج إنه يرتوي .. و إني أقاوم نفسي إني ما أولد الجفاء بيننا .. نحن كنا قريبين من بعض هناك ، و قبل لا ننزل السعودية .. قال لي ، بس أسبوعين نشبع من الأهل ، ثم نستأجر سيارة و شقة و نتمشى لوحدنا .. و يوم نزلنا ، وعدت اسبوعين .. قال لي الفنادق كلها مزحومة عشان الحجاج .. بعد ما راحوا الحجاج ، قال الشقق المفروشة غالية و ماقدر أستأجر سيارة عشان رخصتي انتهت .. و شوي قال لي ( كل جمعة بأخرج و نتمشى سوى ) و كله كلام عدا شهر كامل و أنا عند أهلي و أشغل حالي عنه شوي يوم قررنا نجلس و نأجل الغربة ، قال لي ما يعدي أسبوع إلا و نكون في بيتنا و ابشري من عيوني ،، و دخلت لمواقع العقارات و دورت معاه .. و زي كذا من كثر ما يوعد و يخلف ، أنا كمان حسيت إني هبلة بأحرق حالي و هو أبرد ما عنده ..؟؟؟ إيش يهمه ؟ دام أهلي موجودين .. و مو مقصرين معنا ؟ ليه يجيب وجع الراس لحاله ؟ فأنا لازم أتغير و أتعلم كيف أكون مثله ، و لإنه اللي مثل زوجي يقهره ( التطنيييش ) فأنتبهي على حياتك و زوجك و بيتك ولاتغرك طريقة أختك في حياتها مع زوجها ترى الرجال يختلفون عن بعض وإللي ينطبق على زو ج أختك مو معناته ينطبق على زوجك حتى لوتقبل الأمر بالبدايه مع الوقت بيحس بإنه ناقصه شئ ولو ماحس هناك أناس تفتح العيون المغمضه وأنا أختك أسأل الله أن يصلح لك زوجك ويجعله لك كما تتمنين و أسأل الله أن يسعدكم و يهنيكم ببعض و يبعد عنكم كل مايكدر صفوكم يارب . |
01-02-2011, 11:15 PM
05-02-2011, 12:05 AM
| شفتي معناته انه زوجك عنده قابلية للتغيير.. بس يبي لك شد لفترة شوي طويلة لمين يعتاد على الوضع وبعدها ماتحتاجين تصيرين وراه.. فهمتيني |
|
حبيبتي ما في إنسان ماوده بالراحة وتفريغ راسة من المسؤوليه.. طيب تخيلي العكس .. لو أنه ماسمح لك تروحين ولا تجين وش راح تقولين عنه؟؟ تبي تقولين يالله فوق رداته وفوق أنه مو متحمل مسؤوليتنا له عين ويمنعني راح تتظايقين وتنقهرين صح ولا لأ؟؟ |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة احلاهم واتحداكم
شوفي حبيبتي الوضع اللي انتي فيه صدقيني لانكم مو مستقرين.. أنتي مو قادرة تظبطينه .. وهو مو
قادر يتحمل مسؤوليتكم.. والله لو تستقرون تنتهي مشاكلكم .. وتصيرون أسهل في حل المشاكل.. بس يبيلك شوي صبر.. يمكن صح كلامك ، لإني في بيت أهلي و هو هناك عند أهله ؟؟؟؟ بس لمتى أجلس أفكره ؟ متى نستأجر بيت ؟ ليه ما يتحرك من وحده و من غير ما أتكلم ؟ وأنا من رايي انكم ما تأجلون الدراسة.. لأانكم كذا بتطولونها على غير فايدة.. لأانه مو معقولة تأجرون لكم بيت مدة كم شهر او كم سنة وبعدين تتركون البيت واثاثكم وحوسة مالها أول ولا تالي.. مدام وراكم دراسة خلصوا عشان ترجعون وتستقرون.. ولا خلاص بكيف الدراسة حياتكم اولى استقروا وخلاص.. |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة احلاهم واتحداكم
شوفي غاليتي..
بالنسبة لموضوع صرفه على نفسه وانتي تحرمين نفسك.. زوجك طيب ومو سيئ وقابل للتغيير.. مثله مثل اغلب الرجال.. إذا حس انه في مجال أحد يسد محله أتكل.. فالغلط غلطتنا أحنا.. غلطتنا ، و غلطة ( أهله ) .. لإنه أتربى إنه ( الزوجة ) مالها حقوق .. و عرف غلطه يوم تغربنا و اعترف لي إنه كان فاهم الحياة الزوجية غلط .. و أهله كانوا دايما يقولوا له ياخد مني .. و مرة أهله جابوا ورقة عشان أوقع عليها عشان يتحول من راتبي كل شهر مبلغ معين لحسابهم ؟؟؟؟ و الحمد لله إني صح ( طيبة و أسكت بمزاجي ) .. بس ماني ( مغفلة و غبية ) -------------------------------------------------- بس ما عليك بقولك عن موقف بحياتي عشان تعرفين أنه الرجال إذا صاروا اتكاليين فهذا طبعهم.. وحنا نساعدهم.. لكن إذا وقفتي وقفة جد صحوا وتغيروا.. أول حياتي مع زوجي كنت له الكل بالكل.. مولعه له اصابعي العشرين مو العشرة.. حاطه له الشمس بيد والقمر بيد.. مدلعته على الاخر.. ما اتصور انه في أنثى سوت اللي أنا سويته له!! تخيلي بالشتا أول مرة بحياتي أشوف برد وشتا الرياض كل يوم كنت اصحى من النوم قبل الفجر بوقت.. اشغل الدفايه بالحمام عشان يدفى الحمام وأوزن الموية عشان يتوضا بموية دافيه.. وبعدين اقومه للصلاة >>>>>>أنا مو ملزومة اسوي هذا كله!! هههه ،، لا لا إنت أكثر مني بكثيييير .. صح أدلعه ، بس مو بالطريقة هذه .. يمكن لإنه زوجي ما يبرد أبدا ماشاء الله لكن تركت كل شي وتفرغت له هو وبس.. عمري مانكدت عليه ولا ارهقته بطلبات.. ماعمري قلت له عطني ولا أبي .. أبوي االله يطولي بعمره ويخليه لنا فاتح لي حساب وكل شهر يحول لي رصيد.. فيعني عندي رد ومصرف خاص من ابوي.. بس طبعا زوجي مايدري عن ابوي.. اذا صار ودي بشي المح له او اطلب الشي منه مرة وحدة ولا اثقل عليه.. سواه لي الحمد لله ما سواه عادي بكيفه.. و الله كأننننننننك تحكي عني .. بس الفرق إنه أبوي الله يرحمه ميت و كان عندي حساب و رصيد و زوجي ما كنت أسمح له يتدخل في رصيدي مع إني كنت أساعده دايما - بس بمزاجي - -------------------------------------------------- حسبالك زوجي تعلق فيني!!! ما اقولك ما حبني.. لا يحبني لكن مو باللي أنا ابيه.. كنت احس أني اخر اهتماماته.. وش هي الاهتمامات؟ الاهتمام انه ودي بيوم يجيني يقولي يلا نطلع نغير جو.. ودي بيوم من الايام بنهاية الاسبوع يطالع وجهي ويقعد معاي.. (بس يوم مو كل نهاية اسبوع).. ودي إذا طلبت منه شي.. وعنده قدره يجبه لي لو كان نفسي فيه يجيب لي ياه من نفسه.. طبعا كان كله بالاستراحة عند اصحابه مستحيل يقعد معاي بالبيت إذا قعد بالبيت فهو نايم.. ودي يدخل علي بوردة .. ولا يفاجئني بشي احبه.. اقوله ودي احس باهتمامك فيني يقول أنا كلي لك وين كلك لي وانت طووووووول الاسبوع عند اصحابك؟؟!!! وين كلك لي وأنت راتبك كله مصاريف للاستراحة من قطة اجار وراتب الحارس ومقاضي الستراحة من عشا ومن شواهي وسكر وقهاوي وادوات مطبخ من كاسات وفناجيل وبيالات ووو الخ وانا مالي مصرف خاص.. كنت راضية لو 200 بالشهر!!! ماتسوي شي الـ 200 بس على الأقل احس انه لي جزء من اهتمامه.. طبعا هذا كله داخل نفسي ماطلعت له ولا شي من اللي بداخل قلب.. كنت فقط اقوله مثلا : ودي اليوم تقعد معانا طبعا بدلع وبعدين على طول اضحك واغير السالفة.. بعدها بشوي يقول تبون شي أقوم ابوسه على خده واقوله سلامتك يا أحلى ريال بالدنيا.. ولا كاني طلبت منه يقعد قبل شوي.. اقوله وانت جاي أبي جالكسي .. وأشغل السوني واقعد ألعب ولا أحسسه أني تظايقت من تجاهله.. مرة من المرات شفت كرسي بإيكيا ومرررررررة دخت وانسطلت عليه.. فقلت له شرايك بالكرسي ؟ قال حلو وغريب.. قلت والله ودي فيه بس غالي.. ((يعني اقصد لو عندك امكانية قول مايغلى عليك)).. ((ولو ماعندك امكانية قول الشهر الجاي اجيبه لك ولايصير بخاطرك إلا طيب)).. أنا بوقتها ما كان عندي رصيد ولا كان شريته.. لاني خلصت رصيدي شريت غلاية براون ومكيفين سبلت وأخته تزوجت وجبت لها هدية .. ومرت اخوه ولدت وجبت لها هدية.. طبعا هذا كله من الرصيد اللي عندي.. فخلص رصيدي.. المهم- بعدها بيومين من (إيكيا وقصة الكرسي).. شفت بجواله رسالة لواحد من أصحابه يقول له حولت لك 2500 حقت مصاريف الاستراحة!!! أنا أنقهرت الكرسي بـ 850 تحسفته علي .. والأستراحة تقط ولا تبالي!!!!! طبعا خبيتها بنفسي ولا قلت.. صبرت صبررررررررت أليــــــــــن انفجرت .. طبعا صار الانفجار بسبب مشكلة وقررت اني اتركه فيها.. المشكلة ماكانت كبيرة لكن انا خلاص ماعاد اتحمل.. اعطي أعطي واظغط على نفسي بدون مقابل.. هو انهبل انجن يترجاني اعطيه فرصة.. يحب أيدي يبيني أسامحة.. وأنا ثقلت عليه .. وكنت مصرة على موقفي.. طبعا هو طلع كل الكلام اللي كنت اتمنى اسمعه منه: انتي كل شي بالنسبة لي.. أنا أموت بدونك.. أنتي إذا قررتي الطلاق فأنتي قررتي أنك تنهيني من الدنيا.. طز بالدنيا واللي فيها مدام انتي معي.. هنا بديت أطلع كل اللي بقلبي قلت له بالله عليك أنا عمري قصرت عليك بشي؟؟ قال حاشاك.. قلت له : كم مرة طلبت منك اهتمام؟؟ كم مرة طلبت منك انك تقعد معاي..وأنت تطنش وتسوي نفسك ما سمعت؟؟ كم مرة طلبت منك مصرف خاص.. ؟؟ ماعمرك سمعت انه نفسي بكرسي إيكيا؟؟ >>>>> ياذا الكرسي اللي طفشتكم منه ليش ما قلت والله زوجتي مو مقصره معاي وتستاهل أجيبه لها؟؟ قال: لا بس كانت ظروفي ماتسمح!!! قلت له ظروفك؟!!! طيب حنا متى شفنا الكرسي؟؟ قال برمضان.. قلت طيب عطني جوالك.. عطاني ياه .. فتحت الرساله حقت القطة -وكانت برمضان-.. قلت هذي شنو؟؟ 2500 للأستراحة .. وأنا 850 تقولي ظروفي!!!! هو طبعا طايرة عيونه مو متخيل اني شايلة بقلبي كل هالسنتين ونص.. المهم- أعطيته فرصة وتسامحنا وتعالي شوفيه الحين.. خلاصة القصة.. كل اللي كنت أتمناه يسويه من حاله قام يسويه.. - يقعد اسبوع 10 أيام ما يطب الاستراحة وإذا راح ما يتأخرالساعة 11 هو عندي.. -كل بين فترة وفترة شوفي الورود اللي يتنقاها لي. - مصرفي الخاص 2500 كل شهر وساعات أكثر.. بيني وبينك بعض المرات يصير عنده ضغوطات وأقول حرام الشهر هذا ماني ماخذه منه شي.. حرام يكسر خاطري.. بعدين أتراجع واقول لا ليش ما أخذ وبعدين أعاتبه أنت ما سويت وما فعلت.. خلاص هو رجال وهو يدبر نفسه .. الحين لنا سنتين مثل الحلاوة.. وأنا صرت له أكثر من أول.. عطني أعطيك .. فزوجك على ماتعودينه.. لا ترحمينه وتخففين عنه المسؤلية وبعدين تطالبينه على شي هو ماتعود عليه.. بالاخير اتمنى اني قدرت اوصل لك أللي أبيه يوصلك.. |
01-02-2011, 08:29 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة العابده
أختي روح الطير
هدي شوي الله يهدي بالك الله يهديك صابه سلبيات زوجك كلها ترى لو استمريتي كذا ما راح تقدري تظلي عنده أحنا اذا تكلمنا عن شخص حتى لو كان اخوي او أختي وجبت كل سلبياته اكيد نظرتي له راح تتغير غاليتي ابحثي دائما عن جوانب الايجابيه هذا الشيء فقط اللذي سوف يريحك خذي الامور دائما بإيجابيه جربي والله يبارك في حياتكم ويقر عينك بما تحبي |
01-02-2011, 12:46 PM
01-02-2011, 10:56 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الغربه مره
اختي زوجك لازم يشتغل
اذا ما اشتغل و عرف قيمه الشغل ما راح يتغير زوجي على حسب كلامه ، قال لي من سنة إنه أصلا يحب الشغل و يكره الدراسة و فيزته في بريطانيا كان تمنعه من ( العمل ) و هذا اللي خلاه يطفش هناك ؟ طيب ما قال لي من زمان .. و هو اللي شجعني عالغربة بيشتغل من شهرين دحين في وظيفة محترمة بس راتبه يصرفها بسرعة ، ما يعرف يعمل كنترول في راتبه و أنا ما أتدخل في راتبه المسؤليه مو بس كلام انك تقوليله اتحمل مسؤليه يقول لك اتحمل مسؤليه ،،،،،،،،،،،، انت كيف تشيليه من بالك لازم تشغلي بالك مع واحد ثاني يكون محط اهتمامك و انشغالك ابنك خليه رقم واحد بحياتك صادقة من جد .. اهتمي فيه و باكله وشربه و دراسته دوري له حضانه و درسيه بنفسك من الان دوري له برامج و كتب و دفاتر ،،، حتى ما يكون نسخه من ابوه من يكبر ويتعبك من كنا في بريطانيا ، بأدور له عن هذه الأشياء .. حتى هنا بأتصل على زميلاتي و أسأل عن أي روضة ما تكون أي كلام .. دوري له على كتب و اشياء تاخذيها معك من تتغربي مره ثانيه و ما يضيع العربي قصص و برامج كومبيوتر و دفاتر فيها تشكيل واضح و وسائل تعليميه و بازل و من هلاشياء و الله صادقة حبيبتي .. ما جات في بالي أبداااااااااااااااا و استنى متى يجيب البيت عشان حتى أنا استقر شوي و ولدي كمان .. و أعرف فين أسجل ولدي ؟ ما تعرفي احنا المغتربين اولادنا كيف نتعب بتعليمهم العربي و الدين استفادي ما دامك موجوده بلسعوديه و ديه تحفيظ حتى مخارج الحروف بلعربي تتحسن عنده عشان كذا حاسة إني مربوطة ، زوجي يخجل كل شوي ينقز لبيت أهلي و ولدي تعود إنه ما يشوف أبوه ، و البعد يسبب الجفاء من جد .. و انت اشغلي نفسك اعملي جدول من الصبح الى الليل سجلي بدورات طبخ ،،، اهم شي الطبخ و قران و دورات شرعيه،،، بلغربه ما تتوفر إن شاء الله كلها كم أسبوع ، و إذا مشيت أموري و قبلوا على تأجيل دراستي فراح أنشغل و أباشر بالعمل و ما بأفضى لزوجي .. و وقتها خليه يدور عني و بأخلي ( ولدي + أهلي + وظيفتي ) أولى أولوياتي .. و زوجي في الأخير كنت في الغربة ، أهمل دراستي مرات .. عشان لا يحس زوجي بالملل و أترك كل شئ عشانه .. الله يسخركم لبعض |
01-02-2011, 12:51 PM
![الصورة الرمزية ][ لمني بشوق ][](image.php?u=227959&dateline=1264194203)
| مواقع النشر |
| أدوات الموضوع | |
| انواع عرض الموضوع | |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض المتطور