السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أستاذي الفاضل رجل الرجال
بداية أقدر لك الجهد والوقت الذي تبذله مع الأعضاء هنا
وأسأل الله تعالى أن يوفقك دنيا وآخرة .. وأن يبارك لك في وقتك وعلمك وكل مارزقك
:::
سأطرح عليك موضوعي ، وأرجو من الله تعالى أن تكون سبباً في تفريج همي بعد الله تعالى

أنا فتاة أبلغ من العمر 38 عاماً ، غير متزوجة ، ملتزمة ولله الحمد ولا أزكي نفسي ، خريجة جامعية + دراسات عليا
موظفة بمؤسسة خيرية براتب بسيط لا يتعدى 800 ريال ، وقبولي لهذه الوظيفة حتى لا أبقى منعزلة ولأخالط أهل الخير ولاحتساب الأجر في بعض الاعمال معهم ، ولا أنظر للراتب بقدر نظرتي لما قدمت لنفسي من انجاز فيما ينفعني في ديني ولله الحمد.
والدي متوفى رحمه الله ، ووالدتي إمرأة كبيرة في السن مريضة على سريرها تعتمد على الله ثم علي في أغلب أمورها ، وانا ملازمة لها في المنزل بحكم تعبها.
جميع اخواني واخواتي متزوجين ، وأعيش أنا ووالدتي حفظها لله لوحدنا
زياراتهم لنا قليلة جداً ، يجتمون لدينا نهاية الاسبوع فقط ، وقد لايحضرون كلهم ، كلاً حسب ظروفه
:::
أرجو أن تطلع على هذا الرابط مشكوراً فهو موضوع طرحته من عامين تقريباً
حتى أبدأ بطرح مشكلتي
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=212004
:::
في طفولتي كنت المدللة فأنا الصغيرة ، والكل يحبني ربما لوسامتي أو لجمال حركاتي الطفولية
وكانوا يأخذوني معهم في الزيارات والمدارس ،حتى أصدقاء اخواني يفرحون بوجودي ويحضرون لي الحلوى ويأخذوني معهم في السيارة بوجود اخواني طبعاً
كبرت ودخلت المدرسة وكنت من المتفوقات ولله الحمد حتى تخرجت من الجامعة
عندما كان عمري 15 عام وكنت في الصف الأول الثانوي ، تعرضت لموقف مؤلم ، أثر علي كثيراً ولا يزال تأثيره موجود وإن كان خف عن السابق ، لكن يظهر مع كل موقف يذكرني به.
حصلت مشادة بيني وبين أخي الكبير على موضوع تافه ، وأخي هداه الله عصبي جداً ولا يريد من أحد أن يرفض له طلب أو يجادله وأنا وقتها كنت صغيرة ومراهقة ، كان الأهل جميعاً متواجدين ومعهم تورته وسكين يقطعون ويأكلون ، وأخي عندما غضب ضربني بشدة وبشكل وحشي لايوصف والكل متفرج حتى أني من شدة ضربة أصابني في الليل نزيف - ولك أن تتخيل مايعني النزيف لفتاة صغيرة لا تعي شيئاً - بعدها أخذ السكين ليذبحني وكان يقولها لي ويرددها سأذبحك .. سأذبحك ، هنا تحرك اخي ودخل معه في عراك حتى اخذ السكين منه ، بعدها ذهبت لغرفتي (ولم أبكي) واصبحت كئيبة انطوائية وعدوانية وأصبحت أكره الرجال جداً ، ولازال كرهي للرجال مستمر ولكن بشكل أقل من السابق.
وما زاد حالتي سوءاً أن الأهل يريدوني أن اعتذر له ، ويقولون بأني المخطئة ، وحصلت ضغوطات كثيرة لا يتحملها عقلي الصغير ، وأخي لا يهمه شئ ، أو ربما كنت أراه كذلك فأنا أعرف الآن بأن الموضوع اثر عليه كثيراً لأنه لا يتحدث عندي بأمور مشابهة لمحاولة القتل مطلقاً بينما أسمعه يتحدث مع البقية.
بعد هذه الحادثة أصبحت انطوائية وخجولة بشكل مرضي وأصبت برهاب اجتماعي ، وتعالجت في الطب النفسي لمدة عام تقريباً ولكني لم أحس بتحسن يذكر ، وكل مرة أذهب للطبيب يزيد جرعة العلاج ، والأخصائية النفسية تطلب مني تمارين انفذها ولكن لم أحس بتغير يذكر ، بعدها تركت العيادة وبدأت بتقليل جرعة العلاج حتى تركته ، ومما أحزنني كثيراً أني كنت أقلب في أوراقي قبل أيام ووجدت ورقة تمرين أعطتني إياها الأخصائية والمطلوب فيها كتابة (شجن بعد خمس سنوات كيف ستكون) كانت تريدني أن أكتب كل أمنياتي على هذه الورقة من باب التفاؤل وتقول لي ستتحقق ، ولكن وجدت الورقة وجلست أبكي بمرارة عندما رأيتها وقارنت وضعي الآن بما كتبت في الورقة والحمد لله على كل حال.

أخي دائماً يضربني ، ولا يحبني ، والآن علاقتي بأخي تحسنت ولله الحمد ، فبعد آخر مشكلة وقعت وضربني فيها قاطعته ولم أعد اكلمه ولا أجلس معه، أمي تأثرت نفسياً للوضع وكالعادة رضخت واعتذرت رغم أنه هو المخطأ وهو المعتدي علي ضرباً ، ولكني أبتغي بذلك رضا ربي ثم أمي
والله لايضيع أجر المحسنين.
:::
من سنة ونصف اكتشفت - بتوفيق الله - أني مصابة بعين من مدة طويلة ، وبعد اتباعي للرقية تحسنت ولله الحمد ولكني لم أشفى إلى الآن - أسأل الله تعالى أن يعجل بشفائي - ولكن مايهمني في الموضوع أني أصبحت أنوم بعد أن فارقني نوم الليل ستة سنوات ، وذهب عني الخوف الشديد الذي يجعل جسمي يرجف ، وهذا الخوف كان من كل شئ من أخي أولا ومن الكهرباء ومن البقاء وحيدة ومن كل شئ.
:::
الآن مشكلتي:
- أصبحت قلقلة على مستقبلي بشكل كبير ، فأنا وحيدة مع أمي ، ودائما ما أفكر لو فارقت أمي الحياة - بعد عمر طويل - كيف سيكون وضعي ومع من سأعيش ، وأصبح الموضوع هاجسا مرعباً بالنسبة لي خاصة إذا تعبت أمي ، وهي دائمة التعب ، ويعلم الله الألم والخوف الذي أعانية في تعبها فكل فترة أمر لأرى هل تتنفس !! هل لازالت حية !! ودائماً أفكر .. أين سأذهب بعدك يا أمي ؟!!
فلا احد يحتمل أحداً في وقتنا.
- لازلت أخاف من أخي ، وعلاقتي به رسميه نوعا ما ، مجرد علاقة لتجنب المشاكل والمقاطعة.
- كلما أحضر الأهل (الجاتوة والسكين) اتذكر الموقف وكلما شاهدته في التلفاز اتذكر الموقف ، وكلما شاهدت نفس المنظر في أي مكان اتذكر الموقف وأرتبك وتصيبني حالة اكتئاب وبكاء شديد.
- أعاني من الوحدة الشديدة القاتلة ، وتجاهل اخوتي لي ، وكلما طلبت شيئاً كل واحد يحولني على الثاني وفي الآخر لا أجد من يحضر لي متطلباتي.
- والدتي سلبية جداً ، لا تعطي رأيها ولا توجه ولا تعاتب.
- أصبحت أجهد نفسي في شغل البيت وفي العمل ، حتى إذا جاء الليل ووضعت رأسي على وسادتني أنوم بدون أن يقتلني التفكير.
- أنا راضية ببقائي دون زواج ، واختيار الله تعالى لي خيراً من اختياري لنفسي فله الحمد في الأولى والآخرة ، ولكن .. نظرة الناس لي مؤلمة وقاتلة ، بل تلميحاتهم وكلامهم المباشر جارح جداً ، كلما هدأت نفسيتي جاءني من يجدد حزني وألمي، ولاحظت أنه لو تحدث أحد عندي عن موضوع زواجي حتى لو كان بشكل غير مباشر ألاحظ تأثر نفسيتي كثيراً.
- أصبحت انسانة غير مبالية ، زاهدة في الدنيا ، لا أهتم بشئ ، رغم حب الناس لي ، واعتماد رئيستي في العمل اعتمادا كليا علي - حيث أني أثبت وجودي في عملي من البداية- إلا أني أصبحت انسانة محبطة خاصة هذه الأيام ، وقد لاحظت رئيستي ذلك وجلست معي تريد أن تعرف السبب لأنها تقول الجميع لاحظ تغيرك هذه الأيام!!
:::
أخيراً
اعتذر لك على طول الحديث ، ولكن كلما كتبت شيئاً آلمني .. بكيت منه .. ذكرني بشئ آخر أكثر ألماً
أريد أن أسحب هذه الذكرى المؤلمة من عقلي الباطن ، أريد أن تمر علي فلا تحزنني

انتظر توجيهك الكريم .. وفقك الله ورعاك
:::

__________________