يبدو ان تطنيشك لها و تجاهلك لها
أتى بنتيجة عكسية
لا اعلم ماهي المشكلة لو وضحت لها و أنبتها على موضوع النقاب عوضا عن التجاهل؟ما هو السبب في عدم المواجهة
طنشتها اسبوع. اكيد بتجن ماراح تجي لك و تقول انا اسفة استحق ذلك وحقك علي

__________________

صدقت يغلب عليها العناد وتتمسك برأيها كثيرا وترى نفسها غالبا على حق وغالبا تفسر تصرفاتي وكلامي على الجانب السلبي

وموضوع الطلاق في أكثر من حادثه كانت تطلبه وأعتقد أنه تستخدمه كؤرقة ضغط

أفضل أن أتحدث مع أبيها منفرداً ثم إذا تطلب الأمر يكون بوجودها
وسبق أن كلمت والدها عن طيش أبنته وكلامها السي وهو جلس مع أبنته ونصحها

خروجها كان بغير إذني

لم أخبر أهلها وليس عندهم علم بالأمر

لكن أختي على علم وقد أخبرتها بما حدث وقد أخبرتني أختي أنا زوجتي أخبرتها بما حدث وعندما سألتها ماذا قالت لك زوجتي وجدت أغلب ما ذكرته يدعم رأيها ولم تذكر كل ما حدث على سبيل المثال ذكرت أني نظرت لتلك البنت بالسيارة لكن لم تذكر شيء عن نزعها النقاب ولم تذكر طلبها الطلاق ولم تذكر كلامها السيء .. وقد أخبرت أختي بكل ما حدث

وقالت لأختي أنا لا أهتم بها ومنذ خرجت لم أسئل عنها ولم أرى أحوالهم وهل هم بخير
عجبا بعد كل ما بدر منها تريد أن أطبطب عليها وأسئل عن أحوالها !!

المشكلة بالحوار معها أنها في الغالب ترى نفسها على حق ولو بدر خطأ منها تعترف به لكن تحمل اللوم علي أنا والسبب يعود مني نتيجة خطأ أو تقصير بدر مني
والأمر الأخر كثيرا ما تدخل في النوايا وسوء الظن في تفسير كلامي وأفعالي مثل أنت ما فعلت أو قلت هذا الشي إلا لأجل كذا تأخذه على محمل سوء حتى وإن كان ظاهره خير أو عادي

لذلك الحوار معها خاصه في ما يضايقها كثيرا كموضوع نساء وغيره غير مجدي


كما ذكرت سبق ونزعت النقاب من قبل وجلست معاها جلسه مطوله نتحاور وحذرتها أن لا يتكرر الأمر مرة أخرى

لكن من كلامها في تلك الجلسه كنت تلمح أن الجزاء من جنس العمل

بعد عودتي من العمل لم أجدها بالبيت فقد ذهبت لبيت أهلها ونامت البارحه هناك

اتوقع حسب كلامك ان زوجتك هي نفسها تغير من النساء الي بيخرجو بدون نقاب .. مو بس تغير عليك ..
ممكن في نظرها انهم افضل منها ومتحررين افضل منها وان الرجال بينساقون لهم اكثر من المنقبات ..
فخايفه انك تنجرف للخطأ بسبب النظر للبنات الكاشفات وهي منقبه
واتوقع لو تقولها عادي اخرجي بدون نقاب راح تنبسط وتخفف الغيره <<< طبعا مو حل هدا بس عشان اوضحلك الي بنفسها ..

وغير كدا موضوع الشده والعقاب والبعد معاها مو مناسب ويكبر المشكله بدل مايصغرها ..
لان في نظرها لما زوجي يهجرني ويبعد عني ويشد معايا ف الكلام ا و يعاقبني معناته مش كويس معايا وماهميته ويفكر بس بنفسه ومايفكر فيا ولا برضايا ورضايا عنده زي عدمه لان لو اهمه ماكان قدر يبعد عني لو يحبني ماكان قدر يهجرني .. تفكير بعض النساء كدا ..
حل انك تهجرها وتشد عليها وتعاقبها ما اتوقع يمشي معاها بالعكس يزيد عكس ماتتوقع انت

واتوقع خروجها بدون اذنك رد لتطنيشك كأنو بتقول مادام انت مطنشني وتهجرني ومو مهتم فيا انا كمان اطنشك وما اهتم فيك
.. جرب حل تاني و شوف الشـــــــــــده مااااااتنفع معاها ابدا ابدا ..

__________________
لاتسعى لتصحيح ظن احد بك ££ خالقك ينظر لقلبك وهذا يكفيك

أغلب ما ذكرتي ينطبق على زوجتي
من غيرتها ممن يخرجون بزينه و بدون نقاب أو حجاب..خاصة لو نظرت لإحداهم بقصد أو بغير قصد

وتفسر تجاهلي وتطنيشي لها تكبر وأنانية مني ويظهر عدم اهتمامي بها وحبي لها

وخروجها بغير إذني عناد وتصلب رأس (فهي عنيده) ورساله أني أستطيع أن أرفه عن نفسي بالخروج خارج البيت كما تفعل أنت

إذا كان التجاهل والتطنيش والشده قد لا تنفع معاها كثيرا ماذا يمكن أن يكون حل نافعاً ومؤثراً معها

صحيح انا عرفت انها كـدا .. لان انا كنت كدا مع زوجي السابق كان يعاملني بهدا الاسلوب
وكنت ازيد عناد واخرج مع اهلي واتمشى بدون اذنه وهو يستمر بالبعد والهجر واطلب الطلاق منه دائما وكلم اهلي اكثر من مرا بس كنت احس ماحد يحس الي بداخلي لا هو ولا اهلي ابغى احتوااااااااااء مو شده ..
لان كنت اشوف تصرفاته وشدته معايا ماتمشي مع شخصيتي .. كان يعاملني بشده ويهجرني ويعاقبني ووو نفس الاسلوب
وشخصيتي مثل زوجتك كانت تصرفاته تطلع لنا بنتائج عكسيه .. لأن ما اتحمل انه يهجرني واحس انه يفكر بس بنفسه وما هميته سواء رضيت او لا وانه اناني ..
الين طلبت الطلاق ..
والان تزوجت من شخص اخر يعاملني عكس الاسلوب هدا .. ابـدا مايشد عليا ولا يهجرني مهما حصل تعامله معايا ولله الحمد بالين يعني عكس الشده والحضن بدل مايهجرني ويكلمني بأسلوب هادي يناسب شخصيتي وعقلي واتفهم كلامه ويوصل لقبي وعقلي وافهم وجهة نظره وتلقاني لاشعوريا اتكلم بهدوء ومافي اي عنااااااد سبحان الله

فجرب دا التصرف معاها احساسي يقول انها حتمشي بهدا الاسلوب
بس السؤال هو انت تقدددر على كدا ؟؟؟؟

__________________
لاتسعى لتصحيح ظن احد بك ££ خالقك ينظر لقلبك وهذا يكفيك

اخوي

بقولك رأيي وانت بكيفك.

- لا تدخل اهلها بالموضوع لان للاسف الان كثير تلقى اهل البنت يوقفون بصفها حتى ولو كانت غلطانه

- دامها طلعت من بيتك بدون اذنك لا تروح تلحق وراها.

- اذا هي حاولت تتواصل معك او احد من اهلها حاول يتواصل معك لا تعطيهم مجال واكتفي بقولك انها هي من نفسها طلعت من البيت وان الي اخذها يرجعها.

- اذا ارسلت لك رسايل لا ترد ولا تدخل في جدال معها سواء هي او اهلها

- اذا طلبت الطلاق بلغ والدها انها طلبت الطلاق وانك بتعطيها اسبوعين مهله تفكر بالموضوع وان الكوره في ملعبها. اذا بعد اسبوعين رجعو وقالو لك انها تبي الطلاق، اطلب انهم يجون لبيتك وياخذون اغراضها وايضا بلغهم انه بعد ماياخذون الاغراض باسبوعين، بتطلق. انت مو ملزوم تسوي لهم اي شي دامها طلعت من بيتك بدون اذنك.

باختصار، والله اعلم، زوجتك تعتبر ناشز. لا ترد عليها ولا تكلمها وخلها هي الي ترجع من نفسها وحتى لو طلبت منك تجي تاخذها، قلها الي اخذك من البيت يرجعك.

في حال انها رجعت، وان شاء الله بيصير هالشي، طنشها يومين بس انتبه انك تنام برا الغرفه. بعدين اجلس معها وتكلم بهداوه وفهمها انك ماتقبل هالشي ولا راح ترضى فيه.

الله يكتب لكم الي فيه الخير وينور دربكم.

في بداية زواجي كنت أتعامل معها بلين وسلاسة وأحاول تنفيذ ما تطلب وحتى لو قصرت هي في واجبات البيت كنت أتغاضى عن ذلك
وبالخلافات كانت في أحيان تخطـأ في حقي بالكلام وأتغاضى عن ذلك
وفي أحيان يكون الحق معي لكن هي ترى نفسها على حق وتصر أو تبرر خطأها كردة فعل لخطأ مني كرفعها صوتها أو تلفظها بكلام سيء فكنت أتجاوز ذلك وفي أحيان أعتذر منها تجنبا لتكبير المشكلة وقطع باب الخلاف
لكن للأسف نتيجة نهجي هذا الأسلوب بدأت تتمادى بكلامها وأفعالها أثناء الخلافات الكبيرة وفي أحيان حتى الصغيرة هنا قررت تغيير أسلوبي بعد تفكير ومشاورة مستشار أسري قررت تغيير أسلوبي معها للشده والحزم في أخطائها وتقصيرها وكلامها السي وأنا لا أتغاضى عن ذلك في جميع الأوقات خاصة لو كان الخطأ كبير كما فعلت مؤخرا
بالمناسبة هي حساسة وتحب الرومانسية والمديح كثيرا وتكره النقد
وكانت تنتقد علي عدم رومانسيتي الكبيرة معها وأنا قد أكون قصرت في هذا الجانب لكن لست سيئا أيضا.
فكيف أحتوي أخطائها وكلامها السيء وتصرفاتها الخاطئة بالحب والحنان

اعتقد سبب تماديها هو التغاضي الي كنت تفعله وليس اللين ..
في فرق بين اللين وبين التغاضي ..
الكلام الي بالاحمر دا كلو تغاضيك عن اخطائها ..
لا تشد ولا تتغاضى يعني لاتطنش ..
اتوقع سبب انك دايما كنت تراضيها وتتغاضى وترفع صوتها وتتغاضى حست انه هي الصح واسلوبها الصح وان هذا الي ينفع معاك
بعدين شافتك شديت استمرت هي ع العناد ..

انا ما كان مقصدي في اللين هو التغاضي
ماعرف كيف اشرحلك بس ممكن اذكرلك بعض المواقف مع زوجي وليس طليقي ..
اوقات بدون مااحس بنفسي اغلط بحقه بس ما اكون عارفه او حاسه ويكون هو زعلان وبقمة زعله وانا زعلانه وبقمة زعلي ..
بحكم شخصيتي العنيده وهو عارف هداالشي .. قبل النوم بيجي ويحضني ( مع اني انا الي غلطانه بحقه ) .. ويقولي بكل هدوء ما ابغاكي تنامي زعلانه ووعدت نفسي اني ما اخليكي تنامي زعلانه مع انك انت ضايقتيني بكدا وكدا وغلطتي بحقي في كذا وكذا ولاني اعرف عنادك وان شخصيتك ماراح تحسي بيوم انه انت غلطانه ف انا جيتك .. << بكلامه وضحلي وفهمت واقتنعت اني انا غلطت بحقه ولكن وضحلي بهدوء واعتذرت منه واوعده انه ميتكرر مرا ثانيه ..
وعلى هذا في باقي المواقف ..
فصرت الان اخذ منه ذي العاده قد مااقدر صح ضميري مايسمحلي اوقات بحكم عنادي .. بس تطلع مني مرا ف السنه نعمه

لكن ماعمره تغاضى عن شي انا غلطت فيه .. لا يجي ويقولي ويفهمني ولكن بعيد عن الشده لانها ماتمشسي معايا ..


بس ماعرف ممكن يعتمد دا الاسلوب على حسب شخصيتك ممكن تقدر تتعامل ع كدا وممكن لا

__________________
لاتسعى لتصحيح ظن احد بك ££ خالقك ينظر لقلبك وهذا يكفيك

على فكره،

تراها بتحاول تضغط عليك بالطفل. جمد قلبك ولا ترد عليها. اذا كلمتك بخصوص الطفل قلها الطفل مسؤليتكم وانتم بتتحملون النتيجه لو لا سمح الله صار شي.