فيه كثير امثال فهد


راح احكي لكم قصة 2 من الشباب اعرفهم من اقرابائي


احمد تعدى سن 31 سنه وهاني تقريباً 27 سنه

وابوهم وامهم رافضيين يتزوجو واحنا مجتمع يتزوج الشاب في سنـ 18

واخوانه كذلك ما تعدو العشرين سنه الا كل واحد فيهم عند اولاد

عذرهم الوحيد انه لازم يأمنو مستقبلهم بالاول طيب اي مستقبل ينتظر احمد وهاني


وكل ما همو انهم يخرجو من عند أهلهم ويبدو مشوار تأمين نفسهم وما يعتدمو على ابوهم

الوالد يزعل من جهه والام كذلك واحنا كبرنا ومالنا غيركم


وابوهم شخص مقتدر وعنده شغل خاص فيه واحمد وهاني هم اللي قايمين على هالعمل


طيب كيف يكونو نفسهم ولا يتزوجو ويكونو اسرة وهم هذا حالهم؟

هذا رأيي والله اعلم ..اسأل الله ان يرزق جميع شباب الزوجات الصالحات

__________________

1- ما الأسباب التي تعتقد( ين ) أنها تؤدي الى تأخر الكثير من الشباب عن الزواج ؟ هل ترى( ين ) أن لرفض الأبوين دور في ذلك ؟ ؟ أم أنك( ي ) تعتقد( ين ) بأن الأبوبن يريدان أن يحجرانه على فتاة معينة( ابنة عمه أو قريبته ) ؟ أم شيء آخر تعتقده ( تعتقدينه ) ؟

بالنسبة للشاب

فهو ربما يود الوصول لارتفاع معين في بناء نفسه
غلاء المهور
قد تكون لوالدية تجربة فاشلة فلا يريد أن يعيش مثلها
علاقات غير سوية
عدم قدرته على تحديد ما يريد وماذا يريد حتى من زوجة المستقبل ولا يدري كيف يختارها وكيف يجب أن تكون
رفض الأبوين

وإذا أتينا لنقطة رفض الوالدين والتي هي محور الحديث

فهي إن كانت من جانب الأم :

تشعر بفراغ عاطفي من جانب زوجها فتصبه على الابن الأقرب لها

أن يكون الابن يلبي جميع مطالبها ولا يرفض لها شيئا فتخاف فقدانة

تشعر أن الزوجة ستأخذ ابنها عنها وتستحوذ عليه

تشعر أن ابنها ربما سيحب زوجته أكثر منها وسينشغل بعائلته عنها

ربما عند محاولتها أن تخطب لابنها تجد أنه لا يوجد مثله وأن جميع الفتيات لا يستحقونه وبذلك تدقق على جميع العيوب في الفتاة

تشعر أنه ما زال صغيرها وليس مؤهلا أساسا لأن يتزوج وينجب فهو مازال بحاجة للرعاية

ومن جانب الأب :

ربما لا يود المشاركة بتكاليف الزواج

ربما يود أن يقوم ابنه بتكوين نفسه

وإذا أخذنا ما حدث في القصة فإن الأب فعل هذا بناء على موقف معين

ورأى أن هذا هو العقاب المناسب فهو شعر بالغيظ من موقف ابنه ولم يسامحه


وبالنسبة لرغبة الوالدين في تزويج ابنهم من أحد الأقراب فهذا يشترك فيه الاثنين وهذا فيه جاهلية
وأيضا لسوء أخلاقه فهم ربما يخجلون من التقدم للناس وهم يعرفون طرق ابنهم الملتوية
وأيضا ربما يكون هو أفضل الأبناء وأكثرهم برا بهما وأكثر من يلبي مطالبهما ويسعدهما فيريدان أن يبقى معهما



2- ما الذي يجعل الأب أو الأم يرفضون زواج أبنائهم ؟ هل هو طمعا في مال الإبن ؟ أم إنه خشية مساعدة الولد بمهر الزواج ؟
بالإضافة لما ذكر ضمن إجابة السؤال الأول مفاهيم خاطئة وربما أنانية
باستثاء الحالات اللتي يختار الابن عروسه بنفسه وتكون فيها مشكلة أخلاقية أو غير متمسكة بتعاليم الدين بشكل واضح

3 - ما العلاج الممكن لهذه المشكلة ؟ هل أسهم التعليم في حلها ؟ أم إنها لا زالت منتشرة ؟

العلاج الممكن يتركز بشكل أساسي على التوعية سواء الوسائل الاعلامية أم خطب المساجد وغيرها

بالنسبة للأهل :

أهمية زواج ابنهم لإحصانه وعدم إنجرافه للحرام
الابتعاد عن العصبية القبلية وأن أكرمكم عند الله أتقاكم
عدم تعطيل مسيرة الحياة بأنانيتهم فهم لن يدوموا لابنم وليس من حقهم قطع نسله بعدم تمكينه من الزواج

بالنسبة للشاب :

معرفة الفرق بين بر الوالدين وبين العقوق عند مطالبته بحقه الشرعي بالزواج
أن للشاب أن يزوج نفسه إن ساءت الظروف وإن لم يرضى والديه

بالنسبة للمجتمع :

أن لا يكون أساس الموافقة على شاب وجود والده معه
يجب البحث والتقصي عن الشاب جيدا والتأكد من أخلاقه أولا
معرفة أسباب عدم قدومة دون أهله للعلم بالشيء

ان المجتمع الآن أصبح يهتم كثيرا لهذه الأمور
ربما كانت مرافقة الأب لابنه محبة وتكريما وفرحا ومع الأيام أصبحت عرفا وتقليدا لدرجة أنه لا يحق أن يخطب ويزوج الشاب نفسه

وبالنسبة للتعليم لم أظن أنه أسهم في حل هذه المشكلة فهو ربما لم يتطرق إلى المشكلة بحد ذاتها
وربما كانت معلومات عامة يستنتجها من لدية القدرة على ذلك


4- من المتضرر في منع الشباب من الزواج أو تأخيرهم ؟ هل هو الإبن لوحده ؟ أم إنها أسرته ؟ أم فتاة ستكون عانسا يوما ما قد تأخر خاطبها ؟

يتضرر الجميع فإن تضرر الشاب تضررت معه الفتاة التي لن تجد من يتزوجها
كذلك أهله وأهلها وبالتالي المجتمع بشكل عام

5- هل أخطأ فهد؟ هل أخطأ والده؟

فهد لم يتحمل ما حدث ورحم أمه وتصرف نتيجة رحمته بأمه
لكن والده يعده خطأ لأنه هو المسؤل عن زوجته وابنه وليس من حقة التدخل فيما بينه وزوجته وإن كان ابنهما

وأخطأ الوالد بضربه وإمتهان الأم أمام أولادها فهم إما سيفعلون ما فعل فهد أو ستتكون مشاعر سلبية ضد والدهم
والخطأ الآخر الذي أخطأ به والد فهد هو طريقة معاقبته لابنه فغروره كان أقوى من غريزة الابوة وأظن هذه مشكلة
ولو فكر منطقيا لأرى أنه من بدأ بضرب الأم وإهانتها أمام أولادها الذين قد لا يحتملون ما يحدث والبادئ أظلم

6 - هل يُقبل شاب يتقدم لخطبة فتاة ووالده لم يوافق على الزواج لاي سبب كان؟

إن كان ولي الفتاة ذو وعي ولا يخلط الأمور ببعضها وعلم بالسبب ربما نعم
أم إن كان الأمر سيبقى مستورا ربما يراود نفس ولي الفتاة شيئا
وعموما ربما يبتعد بعض الناس عن تزويج شاب بهذه الظروف خوفا على ابنتهم من أهله وما قد سيصيبها
وربما أحفادهم كيف وأهل والدهم لا يريدونهم إلا إن هدى الله النفوس
أو يتزوج ويقطع زوجته نهائيا عنهم إن لم يتقبلوها في البداية وبعد المحاولة معهم والتعرف عليها

بالتوفيق إن شاء الله 0

سبحان الله
للمرة الأولى أعلم بأن هناك عضل للرجال في مجتمعنا بهذه الطريقة
السبب في ذلك نظرة المجتمع للمتقدم للخطوبة القاصرة
فأصبحت المعايير بعيدة كل البعد عن دينه وخلقه
ومن ناحية إستغلال الأهل لراتب الإبن نعم هذا صحيح بحجة انا نحن أمولى بمالك من بنت الناس
نحن من ربى وكبر
نسو أم تناسوا بأنهم ينعمون بنعمة الزواج
ويحرمون فلذات أكبادهم إشباع غرائزهم بالحلال
زد على ذلك التنشئة السيئة من قبل الاسر للابناء
بعدم تحمليهم المسؤولية وتعويدهم على ذلك
لان المسؤوليات كلها على عاتق السائق والخادمة
واذا أراد الشاب الزواج فكر في اسقدامهما
ولكن أنى ذلك
فالراتب لا يكاد يسد الجوعة ويستر العورة
فلا يملك سوى تجاهل رغيةته في الزواج
أيضا عدم مجود التوعية الكافية للشباب بأهمية الزواج وتكوين الأسرة
ولا يملك الشاب من علم به سوى ماينظر أمامه من علاقة أمه بأبيه
ومايسمع من مشاكل المجتمع

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اقتباس:

- هل أخطأ فهد؟ هل أخطأ والده؟ - هل يُقبل شاب يتقدم لخطبة فتاة ووالده لم يوافق على الزواج لاي سبب كان؟ ننتظر ردكم على هذه الاسئلة من واقع قصة فهد

الشق الأول من السؤال ..

اقتباس:

هل أخطأ فهد؟

نعم أخطأ فهد ...

ولم يكن خطأئه بالدفاع عن والدته حينما ضربها والده ؛؛ لألأ....

ولكن خطأه يكمن في الآتي :-

{ أولاً }

عندما اخرج والدته من بيتها ؛؛؛ { لايعرف مدى الألم الذي سببه في نفس والدته } لأن رجل وصغير في

السن وهو من ضمن سن المراهقة عشرون عاماً أي لم يتزن تفكيرة ...لأنه في الطب النفسي أن

سن المراهقة يستمر في بعض الأشخاص حتى سن الخامسة والعشرورن ..

التصرف السليم أن فرق بينهما في الوقت الحاسم ؛ وأبعد والدته بغرفة مجاورة بالمنزا ذاته ؛؛؛ حتى هدأ

الوضع ومن ثم سعى حثييثاً بالصلح بينهما وإرجاع المياه إلى مجاريهما ...

{ ثانياً }

فهد لايعرف شعور المرأة التي تخرج من بيتها ؛؛؛ كأنها السمكة التي تخرج من البحر ؛ وخاصة التي أنجبت

وكبرت في بيتها ؛؛؛ وجذور شجرت حياتها أنغرست فيه .....ونزع جذورها من بيتها يعني موتها ....إن لم

يكن موت حقيقي يكون موت نفسي ...وخروج المرأة من بيتها إلا تخرج منه إلا للضروة القصوى ..وحتى في

الطلاق الطلقة الأولى لاتخرج المراة من منزلها ...


وربنا الذي خلقنا سبحانه وأعلم بنفسياتنا ومايصلح لنا ..لذلك نهى الازواج عن إخراج النساء من بيوتهن إلا لأسباب شديدة ..

قال الله تعالى :-

{ لَا تُخْرِجُوهُنَّ مِنْ بُيُوتِهِنَّ وَلَا يَخْرُجْنَ إِلَّا أَنْ يَأْتِينَ بِفَاحِشَةٍ مُبَيِّنَةٍ (1) الطلاق

لو كان كل زوج ضرب زوجته خرجت منه إذا لنهدمت البيوت ..ضاعت الأسر ؛؛؛ وتشتت الاطفال ...

إذا أين الإصلاح بينهما ؟ ؛

قال الله تعالى :-

{ فَلَا جُنَاحَ عَلَيْهِمَا أَنْ يُصْلِحَا بَيْنَهُمَا صُلْحًا وَالصُّلْحُ خَيْرٌ (128) النساء

وأين حكماً من أهله وحكماً من أهلها ؟

قال الله تعالى :-

{ وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِنْ أَهْلِهَا إِنْ يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا (35)النساء

كان الواجب على فهد وهو الأبن البكر ..بعد ان صد عن والدته الاذى سعى للإصلاح لإرجاع الوضع كما كان

عليه ....لأن الواضح أن الزوجان يجبان بعضهما ...لمعاقبة الأبن بهذا العقاب الشديد الملئي بالألم والمرارة ..

{ ثالثاً }

أخطأ فهد بخضوعه وخنوعة وطاعة والده في معصية ...لأن ديننا الحنيف أمرنا بالزواج...وحث عليه ...

قال النبي صلى الله عليه وسلم قال:-

{ يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء"

أخرجه البخاري (5065) ومسلم (1400)


ًِ%ًِ%ًِ%ًِ%ًِ%ًِ%


القسم الثاني من السؤال :-

اقتباس:

هل أخطأ والده ؟

نعم أخطأ والد فهد ..بخطأ أكبر من خطأ الأبن ..بكثير ....

ولذلك للأسباب الآتية ...:-

{ أولاً }

ضرب زوجته وهو امراة كبيرة بكرها أبن ذو عشرين سنة ؛ يعني أمرأة قاربت الأربعين أو تخطتها بأعوام ..

وامام أولادها ..!!!....أين الحوار الزوجي الهادف ..؟؟؟

أنتهى الأمر وضرب ..وقدر الله وماشاء فعل .؟

جزء من الحديث ..

قال صلى الله عليه وسلم :-

{ فلا تقل: لو أني فعلت كذا، ولكن قل، قدر الله، وما شاء فعل، فإن لو تفتح عمل الشيطان } رواه مسلم



{ ثانياً }

أين حكمته الرجل الذي في الأربعين عاماً ومافوق .!!!!...الله المستعان ..

قال الله تعالى :-

{ وَبَلَغَ أَرْبَعِينَ سَنَةً قَالَ رَبِّ أَوْزِعْنِي أَنْ أَشْكُرَ نِعْمَتَكَ الَّتِي أَنْعَمْتَ عَلَيَّ (15) الأحقاف ..

@ = الوالد أخطأ على زوجته بضربها ..؟؟..أين الإعتذار مهما كان السبب حتى لو كانت سبب الخصام هي ولكن ضربه أوجب عليه الإعتذار ؟ وإرجاع زوجته له ومراضاتها ...

وأعتقد إعتذار منه وورسم بسمة على شفتيه لها ..تجعلها ترضى بكل سهولة ...لأن بينهما عشرة ويتخلله حب ..

{ ثالثاً }

الوالد عو القائد ....أين قائد سفينه الحياة الزوجية ..؟ ..تصرف الوالد سلبي جداً ...

كيف ؟ ..يستسلم لتصرف أبنه الشاب ...ويترك قارب حياته الزوجية تتلاطمة الأمواج بدون ردة فعل

منه لإرجاع الحياة لإتجاهها الصحيح ..هذه هي حياته وليس حياة أبنه ...

الوالد أفتقد الحكمة في التصرف ...

قال الله تعالى :-

{ يُؤْتِي الْحِكْمَةَ مَنْ يَشَاءُ وَمَنْ يُؤْتَ الْحِكْمَةَ فَقَدْ أُوتِيَ خَيْرًا كَثِيرًا وَمَا يَذَّكَّرُ إِلَّا أُولُو الْأَلْبَابِ (269)البقرة

العناد الذي ركب رأسه ؟ وعدم بعد نظره لحياته ؟؟ جعله يخسر زوجته ؟ ويخسر مودة أبنه ؟

ويخسر أيضاً الشعور الأبوي الجميل عندما يرى أولاد أولاده حوله ؟ وهو الجد بينهم ..

بعناده حرم نفسه الكثير الكثير من متع الحياة الحلال ...

خسر حياته ...وجعل أبنه يسخر حياته أيضاً ...

العناد والهوى إذ دخلا بيت لايخرج منه إلا بحرقه ...الله المستعان ..


ٍُ%ٍُ%ٍُ%ٍُ%ٍُ%


أما القسم الثالث من السؤال :-

اقتباس:

هل يُقبل شاب يتقدم لخطبة فتاة ووالده لم يوافق على الزواج لاي سبب كان؟

نعم يقبل الشاب وخاصة إذا علم أهل الفتاة أن السبب رفض الوالد غير منطقي ..

والكثير من الحالات حصلت يكون الأب غير موافق لسبب ما ؛؛؛

مثل أقل نسب وغيره ؛ او حالة مادية ...فلايوافق على هذه الزيجة ...ولكن أسرة الفتاة تجد في الخاطب مميزات ويقبلوا به

وتتم الأفراح وبعد قدوم المولود الأول ...رؤية الجد للحفيد ..تزيل كل المصاعب ...يحصل كثير الله ..

ٍُ%ٍُ%ٍُ%ٍُ%ٍُ%

هذا ماأرى والله أعلم ...

أسأل الله العلي القدير أن ييسر ويصلح أمر المسلمين والمسلمات حيثما كانوا ؛ ..ويفرج هم كل المهمومين ..ويبعد الشيطان الرجيم عن حياتهم

اللهم صلي على نبينا محمد صلى الله عليه وسلم ..

__________________
إِيَّاكَ نَعْبُدُ وَإِيَّاكَ نَسْتَعِينُ

=====================

شكراً لكل من شارك و أثرى النقاش و سنركز على أبرز النقاط التي ذكرت لمعرفة كيف سنوعي المجتمع بضرورة التصدي لانتشار هذه الظاهرة وسنعود لطرح المحاور الجديدة تدريجياً لفسح المجال للتعليق و النقاش حولها:

اقتباس:

مشكلة عضل الرجال تظهر عادة لدى ابناء المطلقات فالرجل ينتقم من الطليقة في شخص الابناء

معاناة المطلقات وعلى الاخص الابناء فإن لم تحرم منهم في الصغر حرموا هم من أشياء اخرى في الكبر
من لهم وهل هم ضحايا الى ابد الدهر؟

اقتباس:

فعضل الفتيات يتم حله في المحكمة بانهاء ولاية الاب و تحويلها للقاضي لكن في حالة الرجال فهي لا تنتهي الا مثل ما وصف ابو فهد الحال : وفاة الاب لا قدر الله او تنازله عن قراراه

كيف يتم اقناع الاب بالتنازل عن قراره في مثل هذه الحال؟ هل تهم موافقته فعلاً ام من الافضل ان ينسحب من حياة الابن تجنباً لمعضلات اكبر

اقتباس:

أن يستمر في البحث عن اسرة تعرفه حق المعرفه وتقدر ظروفه وتكون على قدر من الوعي والتضحية

هل يحكم على هؤلاء بخيار واحد للزواج و هو الزواج من ضمن العائلة حتى و ان لم يكن راغباً بذلك؟

اقتباس:

قد يكون الأب أخطأ في حق زوجته وظلمها .. لكن أن يحرم منها .. وبسبب من ؟ بسبب ابنه الذي رباه !!!

اخطأ فهد و أخطأ والده ، لكن هل تعتقد أن الصواب هو في تنشئة ابناء سلبيين يكبرون ليمارسوا نفس الدور السلطوي؟
الم يكن من الانسب بعد ان تهدأ النفوس ان يبادر والد فهد بمصالحة زوجته لو كان له رغبة في عودتها ام كانت فرصة ليحمل غيره اسباب فشل زواجه؟

اقتباس:

طلاق احد الابوين مما يسبب تشتت الابن و خوفه من خوض التجربه

قد يكون لسلبية فهد تصور خفي بأنه سيكون نسخة اخرى من والده ، زوج متجبر قد يواجهه احد ابناءه بخطأ تصرفاته
خاصة أنه نشأ في بيت لا يرى فيه سوى هذا النموذج. كيف يهيأ من نشأ في هذه الظروف لبدء حياة أساسها المودة و الرحمة و ليس التجبر و فرض الراي بالقوة؟

اقتباس:

تصرف ويرفع معاملته ويذهب يتزوج من دول عربية او خليجية مجاوره وأنتهى الامر

لبعض الدول اشتراطاتها في زواج المواطن من خارج الوطن منها ان لا يقل عمر المتقدم عند تقديمه الطلب عن 35 سنة
هل يبدأ حياة زوجية بين بلدين بانتظار انتهاء معاملة قد تكلفه الكثير نفسياً و مادياً؟
ماذا ان لم يرغب بالزواج من خارج بلده ؟

اقتباس:

"مشاركة إنسان غير حول قصة حقيقة عن نفس المحور" أخبر أهله بالأمر ووافق والده وذهب معه وتمت الخطبة وبعدها وافقت والدته وذهبت وتم بعد ذلك عقد القران

بوجهة نظر الشابة المخطوبة ، الى اي مدى تهم موافقة اهل الزوج على الزواج؟ وكيف تعرف موافقتهم؟

معاناة المطلقات وعلى الاخص الابناء فإن لم تحرم منهم في الصغر حرموا هم من أشياء اخرى في الكبر من لهم وهل هم ضحايا الى ابد الدهر؟

أبناء المطلقات هم أكبر الضحايا وخاصة حين تستمر المعاناة حتى الكبر
في حالتهم قد يكون الوضع له تفسير بأن الوالدين مطلقين و بالتالي حدوث شرخ في العائلة
اما لكونهم ضحايا فلا اعتقد ان الوصف سيكون منصف ، لكونهم سيجدون لعب دور الضحية مناسب لهم
يبقى أن ما سيجعل لهم القبول هم او غيرهم استقامتهم و حسن التربية و التصرفات

كيف يتم اقناع الاب بالتنازل عن قراره في مثل هذه الحال؟ هل تهم موافقته فعلاً ام من الافضل ان ينسحب من حياة الابن تجنباً لمعضلات اكبر

مسألة اقناع الاب ، برأيي هي مسألة صعبة تبدأ على مستوى الاب / الابن و بعدها يتم توسيط عقلاء العائلة سعياً للصلح فإن لم تجدي ، لا يبقى سوى مواجهة الاب بقرار السعي للزواج و الاستعانة بكبار العائلة ممن لديهم الاستعداد للتوجه لاهل الخطيبة و خطبتها دون تعطيل الشاب باعتبار امر سيشق صفوف العائلة للمرة الثانية.

هل يحكم على هؤلاء بخيار واحد للزواج و هو الزواج من ضمن العائلة حتى و ان لم يكن راغباً بذلك؟

الزواج من العائلة قد يكون اسهل الخيارات طالما كان للشاب رغبة بالفتاة لا ان يتقدم بهدف اجبار والده على تغيير رايه ثم يتراجع ليبحث اخرى

اخطأ فهد و أخطأ والده ، لكن هل تعتقد أن الصواب هو في تنشئة ابناء سلبيين يكبرون ليمارسوا نفس الدور السلطوي؟
الم يكن من الانسب بعد ان تهدأ النفوس ان يبادر والد فهد بمصالحة زوجته لو كان له رغبة في عودتها ام كانت فرصة ليحمل غيره اسباب فشل زواجه؟

برأيي ابقاء الام في البيت لن يحل المشكلة فهي ليست المرة الاولى بل تمادي و طغيان من جهة الاب. ان كانت الام تحملت في مرحلة نشأة الابناء فهي تسببت بسكوتها ان تعطي الاب انطباع ان سلوكه مقبول.
وبالتالي تدخل الابناء يصبح ملزم و للام القرار النهائي في البقاء في المنزل و تتحمل تبعات القرار او تتركه في رعاية ابن لم يقبل الظلم على امه و بالتالي له القدرة على حماية اخوانه و اخواته.

ولو كان الاب يرغب باستمرار زواجه لكان حافظ عليه بالدرجة الاولى بحفظ كرامة زوجته وعدم اهانتها امام الابناء ولو كان جاداً في ذلك لسعى لاعادة زوجته لكنه ومن باب الكبرياء ابقى الحال على ماهو عليه بانتظار ان تعود زوجته للبيت فإن لم تعد فالمسألة خطأ غيره و اللوم لا يقع عليه.

قد يكون لسلبية فهد تصور خفي بأنه سيكون نسخة اخرى من والده ، زوج متجبر قد يواجهه احد ابناءه بخطأ تصرفاته
خاصة أنه نشأ في بيت لا يرى فيه سوى هذا النموذج. كيف يهيأ من نشأ في هذه الظروف لبدء حياة أساسها المودة و الرحمة و ليس التجبر و فرض الراي بالقوة؟

الجاهل عدو نفسه ،اما الشخص الراغب في التغيير (سواء كان جاهل او متعلم) فسيسعى لتطوير نفسه و يبحث عن الف طريقة لذلك. فالموظف على راس عمله ان كانت له الرغبة في تطوير نفسه سيلحتق بدورات و يحضر دورات ولو على حسابه الخاص.
في الغرب ، يوجه الاشخاص الذين عايشوا صراعات العنف الاسري للتوجه الى طبيب نفسي. في عالمنا العربي الطبيب النفسي هو من يعالج المجانين. في حال استصعب الشخص التوجه لطبيب نفسي فعليه على الاقل مخالطة الاصحاء و محاولة معالجة نفسه بفهم اسس الحياة الزوجية الصحيحة وقدوتنا في ذلك رسول الله صلى عليه و سلم فحياته الزوجية نهج لكل مسلم يرغب في بناء اسرة اساسها المودة والمحبة

لبعض الدول اشتراطاتها في زواج المواطن من خارج الوطن منها ان لا يقل عمر المتقدم عند تقديمه الطلب عن 35 سنة
هل يبدأ حياة زوجية بين بلدين بانتظار انتهاء معاملة قد تكلفه الكثير نفسياً و مادياً؟
ماذا ان لم يرغب بالزواج من خارج بلده ؟

الاساس ان يبدأ البحث في داخل بلده ، ولا يبادر للزواج من الخارج بانتظار المعاملة
فالكثير من الحالات التي تتابعها الجهات المختصة لابناء والديهم من جنسيات مختلفة ،تزوج وانجب وبعدها بدأ مشوار المعاملة بانتظار الموافقة و لم يتحصل الابناء على الجنسية و قد يتنكر الاب لنسبهم لو صفت له الاجواء في بلده.

بوجهة نظر الشابة المخطوبة ، الى اي مدى تهم موافقة اهل الزوج على الزواج؟ وكيف تعرف موافقتهم؟

موافقة اهل الزوج مهمة جداً خاصة لو تم الزواج بين اسرتين لا تجمعمها معرفة سابقة . فمن يضمن صدق اسباب الشاب في عدم موافقة الاهل على زواجه؟

__________________

السلام عليكم

أشكر إدارة المنتدى ممثلة في صوت المنتدى على موضوع كهذا في روعته

كنت أتمنى أن كنت معكم بداية الحوار الا ان مالا يدرك جله لا يترك كله ، فأحب أن أواصل معكم ما وصلتم إليه بعون الله




دعوتم إلى الشفافية والوضوح في قانونكم ودعوتمونا أن نعلن آرائنا المختلفة والمتناقضة فيما بيننا بشرطكم أن لا تخالف الشريعة وهذا أمر جيد لأن فيه مساحة كبيرة من التعبير قد لا أجدها في مكان آخر ... لذا ، فلا مجال لاستغراب آرائي واستنكارها .


لدينا إشكالية كبرى في التربية بمجتمعنا العربي المسلم كان هذا من نتائجها فأصبح الإبن يتربى على عدم اتخاذ القرار الخاص به فأهله هم من يختار له كل شيء بداية بهديته ولعبته منذا ان كان طفلا وليس انتهاء بزواجه وعودناه على عدم سماع رأيه أو الاهتمام به ، فأصبح يعيش واقعا يظن أنه هو المفترض في حياته فقد أفهمناه أمر طاعة الوالدين والأكبر سنا بطريقة خاطئة .. ومثال ذلك :
أن تملا عليه الممنوعات والمرغوبات فلا يتعداها وإذا ما سأل عن السبب يقال له( اسمع والدك أو والدتك ولا تخالف )!!! على الرغم من أن هذا ليس مخالفة لكنه إبداء رأي وحب لمعرفة السبب ..

قد تظنون أن هذا خروج عن الموضوع ، إلا أنني أرى أنه عودة إلى أصل الموضوع وجذوره لأنه لو كان لفهد رأي خاص يعتد به ، ولو كانت له شخصيته القوية لفتح عينيه منذ زمن بعيد لكنه أغمض عينيه عن كل ما يفعل والده من سلبيات .. وإني لأستعجب منه إذا كيف استطاع أن يبعد والدته عن والده وما استطاع اتخاذ قراره بنفسه .لكن ما يبعد عن الإستعجاب أنني أعلم أن المجتمع قد أسهم في هذا الأمر وساعد في نمو كرة الثلج التي تدحرجت حتى انتهت الى حجم كبير مؤذي !!! فالمجتمع أسس لتقاليد وأعراف وعادات ساعدت في مشكلة أبو خالد على الرغم من تعليمه إلا أنه رهين مجتمعه بعاداته التي منعت أبا خالد من أن يقول الحقيقة لكل من يريد أن يخطب منهم وهي أن أباه غاضب منه ولا يريد تزويجه ، والمجتمع نفسه يرفض تزويج أبا خالد مالم يحضر والده لتتأكد لهم موافقته .. وإني لسائلكم هل يفترض بأن والد أبوخالد أو والد أي منا أكثر صلاحا من ولده وأسًد رأيا من ابنه .. فلم لا يُعترف به إلا في ظل وجود والده ؟ ولم لا يُعترف بآدميته إلا إذا وافق والده ؟ أليس فهد رجل كفء ؟ أليس فهد رجل عاقل ذا رأي سديد ؟

صاحبنا فهد بطل القصة تربى على عدم القدرة على اتخاذ قرار حازم يخصه ، وزاد المجتمع من مصيبته مصيبة عدم الاعتراف بسيادته مالم توافق عليه الدولة العظمى والده !!!


إن إقناع الأب بالتنازل عن قراره يأتي بعد إزالة الرواسب والأسباب التي أدت إلى قراره المجحف بحق ابنه ، ولن يزيل هذه الرواسب إلا فهد بنفسه حينما يصالحه بمعاهدة عدم تعرض معترفا بخطأه الكبير في حقه متنازلا عن كبريائه .. وإن لم يغير قراره فلا بد شرعا وعقلا أن لا يبالي بموافقته ويبحث عن مجتمع أكثر عقلانية من مجتمعه ليتزوج زواجا حرا أبيا .. فهنا لا تهم موافقة والده .




لماذا لانتحرر من عاداتنا المجتمعية ؟ ولم لا ننطلق من مفهوم واحد هو شرع الله وسنة نبيه محمد

صلى الله عليه وسلم ؟ ومن يقرع الجرس لهذا التحرر ؟ ولماذ نظل مرهونين في قفص العادات

والتقاليد؟ إذا تحررنا من ذلك كله لن يحكم علينا بخيار واحد للزواج وهو الزواج من ضمن العائلة ؟

وشر البلية ما يضحك وهو أن الطب يؤكد ضرر زواج الأقارب على الأبناء وعلى الرغم من هذا نجد العادات

تغلب الصحة وتغلب الدين !!!



نعيش سلبية أن ما نشأني عليه أبي أنشيء عليه أبنائي !!! فوالد فهد متسلط

وسيكون فهد بعدوالده متسلط !!! فالذاكرة الخاصة بفهد أو كما يقال الميموري كارد الخاصة به ملئي بتوجيهات ونصائح والده حيث تيقن فهد من المعادلات الرياضية التي أملاها له والده منذ نعومة أظفاره أن 3+ 4 = 6 ومهما حاولنا أن نقول له هذه المعادلة خاطئة فلن ينظر إلينا والمشكلة لو أنشأ عليها ابنه فيما بعد

تذكرت نكتة حقيقية سمعتها في أحد الأقسام الجامعية ( الكبرى ) التي تدرس الرياضيات فهي نفس ما قلته مسبقا ولأضيف جوا من البهجة على هذا الحوار الجاد لأن هذه النكتة تنطبق على واقعنا للأسف .. ففي الجامعة قدم الدكتور معادلة رياضية في أحد الإختبارات ووضع لهم نتيجتها ودرسهم إياها .. حل المعادلة كان خاطئا وعلى الرغم من ذلك كان الدكتور الجامعي يعلم عليها طلابه الذين يتخرجون ويعلمون عليها طلابهم في المدارس ردها من الزمن بخطأها .. فعاش أجيال على معادلة خاطئة .. المصيبة التي بدأت فصولها عام 1423 انتهت عام 1429 واملأ بقية سطري بعلامات التعجب لأن هذا هو واقعنا المؤلم

قد يكون للجينات في هذا دور !!! فقد تكون جينات فهد ملئي بالنزعة التسلطية ليعيش أجيال تلو أجيال متسلطين !!!


هل تظن يا صوت المنتدى أن أفراد مجتمعنا يعرفون مصطلحا اسمه ( التنازل ) أو ( العفو ) حتى من أقرب القريبين ؟ والله أنني أجد من الصعوبة بمكان أن أعتذر أو أتنازل لأحد لأنني أعتقد أن هذا سينقص من قدري أو لأنني أعلم أن هذا بالفعل سينقص من قدري فالمجتمع سيصورني بذا الشخصية الضعيفة فكيف أقبل !!! أو أنه سينظر إلي بعين الرحمة فكيف أقبل ؟ إذن لا استغراب ولا استنكار من مكابرة والد فهد حتى لو هدأت نفسه !!!

أعتقد أن والد فهد كان يحمل ضغينة على ابنه استجمع قواها حينما كبر ابنه فأراد أن يذيقه من نفس الكأس الذي تجرعه لكنه كان كأسا مريرا جدا ولا أدري كيف لمجتمع يعشعش فيه حب الإنتقام حتى من أقرب الأقربين !!!


ليس من حل لهذه الإشكالية إلا أن ياتي موجه يفتح العين الاخرى لحبينا فهد ويوجهه لأنه يعيش بعين واحدة مثله مثل الكثيرين منا للاسف .. ويحقنه بحقنة مضادة لما حقنه بها والده
أتعلم ماذا سأفعل إن أوصدت الأبواب وغلقت النوافذ ؟ هنا ستكون انطلاقتي من كل القيود وسوف أعلن حينها تمردي على عاادت مجتمعي ، وسوف أعلن عصياني لكل ما هو بالي وسأواجه كل ما يحيط بي من تخلف لأنه يجب أن أعيش كما تعيش يا من تمنعني من حقوقي وأنت تعيش في ظل وارف !!!