يا اخي استهدي بالله قبل كل شي فكر باولادك زوجتك مو عاطلة وانته ما ذكرت اي شي عاجبك فيها كل ما كان جوك ملئ بالمقارنات راح اضل حياتك مملة مثلا انا وزوجي فيه شغلات بنتفق عليها وشغلات لاء هادا مو سبب انه تكون حياتنا مملة زوجي ببادر وبنطلع على مطعم بنتمشى شوي بنحضر فيلم وللعلم هوه ما عنده وقت كتير وانا ربة منزل لما امل بشتغل ولما اتعب بترك عادي بدون اي مشاكل وبدون اي مقارنات مع زميلاته انهم الهم طموح كبير باكمال دراسات عليا اخي العزيز جاوب نفسك بصراحة انته لما خطبت زوجتك كنت اتشوف انها مملة طبعا لاء وصدق يا اخي كل يلي بتشوفهم في الجامعة نفس الشي راح اتلاقي شغلات تانية ما تعجبك فيهم بس بعد ما تعرف معدنها امنيح بس بعد شوه ما افوت الاوان وتصير تلطم لانك خربت بيتك اياك اتفكر انه زواجك التاني راح احل المشكلة بالعكس راح تتعقد اكتر والشغلات يلي كنت تتمنى انه زوجتك الاولى تحكي معها فيها ما راح اتلاقي وقت تحكيها مع زوجتك التانيه لانه المسؤؤليات كترت وهيه مشغولة بعلمها وابحاثها وتحقيق طموحاتها ويومها يمكن ما تلاقي قميص نظيف تلبسه ها ها ها اخي فكر منيح واجلس انته وزوجتك في مطعم او في اي مكان هادي واطلع ورقة وقلم واكتبوا انته واياها ايجابيات وسلبيات كل واحد فيكم باسلوب حلو وفكاهي صدقني يا اخي انته بعيد عن زوجتك ومشوش علشان موضوع انته بوجهة نظرك انه اساس الاسرة وهوه العلم بس انته غلطان يمكن هيه شاعرة بملل اكتر منك بس ما حكت لانه فيه بالها بتحكي انه فيك حسنات تانية ممكن تخليها تتحمل معك ويمكن بتخاف اضيعلك وقتك وبتحس انك تعبان ومرهق ليه ما تصارحها بس هاد مو معناه انهااتصير هيه مجبرة على انها تدرس وتسجل بدورات تعليمية بس على الاقل تتجاوب مع مشكلاتك وباي موضوع تتناقشوا فيه احمد ربك انه عندك وحدة بتامن على بيتك وابنك لما تطلع على دوامك انها صاينتك والله يا اخي هالزمن بخوف وما ضل فية امان وما بتعرف اخلاق يلي بتشوفهم في مجال عملك وبتقارنهم مع زوجتك انا بحكي بهادا الشكل لاني متل زوجتك وزوجي نفس وضعك بس متفاهين وازا ما اتفاهمنا على شي ما بكون على هيك موضوع لانه باختصار فيه شغلات اكتر اهمية بنفكر فيه بتعرف شو هوه بنتنا بس ييلي بيختلف اني بتجاوب مع زوجي لما ياخد رائي بشي وعندي معلومات عامة وما فيها شي ازا فهمني شغلات ما بعرفها ف يا ريت تحاول اتوصلها بس لهالمرحلة والله ولي التوفيق

__________________
[rainbow][read]سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم[/read][/rainbow]

لا أتفق معك أخي الكريم و اعذرني

فهناك فرق ما بين ( القدرات ) و ما بين ( المسؤوليات ) و هذه سبب ردودنا

يعني لو زوجة جات تشتكي و كانت حكايتها مثل حكاية الأخ و تقول زوجي غير مثقفف و مو راضي يتثقف ووو إلخ

كنا راح نقول لها ، تحملي و هو كذا و مو لازم وو إلخ

لكن لو ضافت على النقاط هذه و قالت ، زوجي لا يصرف على البيت و لا على الأطفال و مو موفر لنا سكن و لا طعام و إلخ

فوقتها راح يكون ردنا إنه لأ .. غلط الشئ هذا و لازم يعرف واجباته و كذا



أرجو يا أخوي إنه الفكرة توصل لك ، و الحمد لله شهاداتنا ( عليا ) و ماحنا أصحاب مولات و غيره

و لو فكرنا نروح مولات و مشاغل فمن أجل التزيين لأزواجنا ، و الحمد لله شهاداتنا عالية



و مشكلة الأخ في ثقافة زوجته ، فهذه غلطته من البداية إنه ما طلب وحدة تكون شهادتها عالية أو موظفة ، فعلشان كذا ما راح يقدر يغيرها لإنها هي كذا خلاص و قالتها بلسانها

يعني نقول له غيرها و هي أصلا رافضة التغييير ؟

أما واجباتها ، فهي تزوجت و لازم تعرف مسؤولياتها تجاه زوجها و طفلها

الحقيقة لا أتخيل إمرأة بهذا السوء
من المؤكد أن لها أهدافاً لا تراها بسبب حنقك عليها
يكفي انها حملت بإبنك وتعبت في حملها ومن المؤكد تعبت في ولادته وتربيته عندما كان رضيعا
لاتقل انك الذي اهتميت به في هذا السن الحرج
لا تنسى انها الآن حامل ،والحامل لا تستطيع القيام بواجباتها الذهنية والعملية كما يجب
اعلم ان مشكلتك ليست وليدة اللحظة ،ولكنك وصلت للإحباط في هذا الوقت الذي هي في قمة تعبها النفسي والجسمي

حاول تنظر لها بمنظار وردي ،اخلع النظارة السوداء من عينيك
ابحث عن شيء تجيده هي ولو كان (شغل التريكو)
زوجتك مقتنعة الآن ان عمل البيت ليس واجب عليها،ياأخي احضر لها خادمة
ليس من اجلها ،وانما من اجلك ومن اجل ولدك وابنتك القادمة
اجلس معها جلست ود وضع النقاط على الحروف
اشترط عليها ان الخادمة للتنظيف والملابس وما الى ذلك من اعمال البيت
والاولاد والاهتمام بهم وتثقيفهم مسؤليتها وحدها
انت قلت انها ابدت اهتمام بتدريس ولدك ولكنها لم تستمر بسب عدم المامها باللغة الانجليزية، حاول تغير مدرسة ولدك ،طبعا بعد الموازنه بين المزايا والعيوب في الامر
الحل ليس بالتهديد بالزواج ،او اظهار الاعجاب بأخرى
فلن تتغير زوجتك مالم تقتنع بالتغير
زوجتك ترى في عينيك عدم الرضا ،وتشعر انها مهما فعلت فلن تبلغ رضاك، اصبحت تشعر بالنقص ،وآثرت السكون والركود التي هي فيه
فلو فعلت شي، لن يعجبك ؛ لانك ساخط عليها، فقررت عدم الفعل
اعلم ان هذا سيزيدك حنق ،ولكنه رد فعل نفسي متوقع
الحل ان تشعرها بالثقة في افعالها و تصرفاتها ، اترك لها جزء من المسؤولية في حياتكما ،اوكل لها بعض المهام،حاول اشراكها في بعض مهامك المكتبية،مثلا اشركها في تصحيح اوراقك ولو صح او خطأ،او تلخص لك فصلا بدعوى زيادة اعبائك وضيق الوقت



اشعر ان زوجتك تمتلك الكثير من المميزات ولكن انت من شارك في دفنها
ولو فقدتها - لا سمح الله- سوف تدرك مدى اهميتها في بيتها وفي اولادها وفيك انت شخصيا
واحمد الله اولا واخير
فهي وان كانت لاتمتلك ثقافة او علما ،فهي تمتلك ادب وتربية،فانت لا تشتكي من سلاطة لسان او سوء تربية لولدك ،او عدم احترام لاهلك ،ومن رأى مشاكل عالم الحياة الزوجية هانت عليه مشكلته

عذرا على الاطالة ,,

اخوي

يعني بعد كل اللي قلناه واللي قلته انت لها وبعد اااااااااااخر محاوله منك لها

انا حطيت نفسي مكانك قدام شخص بهالسلبيه

اقولك ونصيحه من اخت لك

هي ربي خلقها كذا خلاص الحمد لله على كل حال

وانت ربي حللك كذا تتزوج 3 غيرها

خل هذي لولدها وبيتها ولكن ايااااااااك والا تعدل ترى تاخذ اثم كبيرر

وخلي الثانيه لعقلك وروحك غذاا

والله يوفقك وتوكل على الله لانك ماراح تقدم على شيي حراااااام

راح تمشي على سنه الرسول

الله ييسرك كل امورك ويفتحها في دربك

تزوج إذا كانت يا اخ جيوجيتا ,,زوجتك لاتريد تغيير نفسها
لا بالطيب و لا التهديد و لا الغيرة
و حاطة في بالها انها كذا!!!
يعني حتى بعد مصارحتها لك , للأسف لم نجد من كلامك انها قالت ستحاول
او انتظر علي قليلا أو..

ثانيا
لماذا تخاف ألا تعدل,,
حاول قدر المستطاع في سبيل الحصول على اشباع نفسي من زوجة ثانية
لكن يجب ان تبحث جيدا و تتأكد من مستواها الثقافي و الأخلاقي أيضا
حتى لا تقع في خطأ اختيار مثقفة,,مغرورة و متعالية , فلا تستفيد شيء

لأبراء ذمتك
حاول الحديث مع زوجتك مجددا
و لكن ليس باخبارها عيوبها او سؤالها ما تحب و ما تطمح
لكن في اخبارها بشكل جدي عن قرارك(خذه بعد تفكير مرة أخرى) و انك ستعدل
و انها خيبت ظنك بسكوتها و عدم محاولتها التقرب بفكرها منك
و انظر ما تقول


=والله الموفق


..

اقتباس:

أما لاحظتم أن معظم الاخوات المشاركات هنا يوافقن صاحب الموضوع فيما يخص شغل البيت فقط .. فلو كانت زوجة الاخ جيوجيتا تقوم بعمل البيت كما يجب ثم جاء جيوجيتا يشتكي منها بسبب ضحالة فكرها وجهلها وعدم الانسجام الفكري والثقافي بينهما .. لرأينا المشاركات يشن بهجوم أعنف من هذا الهجوم ...

دائما نسمع هذه الأسطوانة يا أخي الكريم
و في باقي ردك التعميم على بنات حواء بضحالة الفكر و اهتمامهم بالمولات و غيرها
لسن كل النساء كذلك , كذلك الرجال , بصراحة ليس كلكم و لا أغلبكم مثقف
وواعي و صاحب منطق و اهتمامات مهمة في الحياة
فكما هناك نساء تافهات اهتمامهن بالموضى و السوق
هناك رجال تافهون باهتمامهم الغيرمنطقي بالكرة و الخلافات بين الأندية لدرجة الشتم
او حديثهم عن المطربات و غيرها
فلا تزكوا أنفسكم..
ثانيا أنتم ماشاء الله حل الصبر عندكم (تقريبا) ملغي لوجود حل ثاني بزواجكم من أخرى صح
أما نحن فكل شي عندنا حله بالصبر , فلو كتبت لنا أخت فاضلة مشكلة لها بأنها أكثر وعيا و فكرا و ثقافة من زوجها
و لا تستطيع التواصل معه,,
فكيف سيكون جوابنا جميعا نساء و رجالا:::احمدي ربك انه ما يضربك و يصرف عليك و شتبين أكثر
قل بالله عليك..أين اشباعها النفسي و الروحي ,,,أهو غير مهم لدى الأنثى أم ماذا!.
هذا يشبه جواب قولنا له بالنظر لاهتمامها بالبيت و الأطفال
بينما الرجل نعزيه بوجود امرأة جاهلة و لا تريد اخواتي نصحه بالصب عليها كونها انسانة طيبة و على الأقل ما بتنكد عليه و يحمد ربه...
و دوما تقولون بنات حواء يقفن بصف بعض,,يعني الرجال لا..عفوا و لكن كما ننصح النساء بالصبر قليلا
لابأس بنصحنا له بالصبر و لو كحل أولي بارك الله فيكم
لكن انا نصحته بالزواج. كون انه صارحها أكثر من مرة و لازلت انصحه بالمحاولة مرة أخرى

طبعاً شغل البيت من أهم الأمور التي يشتكيها الأخ صاحب المشكلة
أخي (لا أستحقها) هناك الضرورة و الحاجة و هما مصطلحان يخلط بينهما الناس
الضرورة ما لا يمكن ان تعيش بدونه و هو هنا (نظافة البيت و ترتيبه وتحضير الطعام)
و هذه الأمور بدونها لا يمكن ان تتحقق حياة زوجية صحية !! و بالتالي المرض الجسدي و النفسي نتيجة العصبية كل يوم و كل دقيقة
و اقرأ رد الأخ صاحب المشكلة في أول صفحة اشتكى من اصابة ابنه بالربو بسبب تراكم الغبار في منزله و أكلهم الطعام المحضر في السوق بنسبة أكثر من النصف
و بالتالي هناك مشكلة صحية و هامة جداً

أما موضوع طموح زوجته و ثقافتها فهو أمر مهم لتحقيق التقارب الذهني بينهما مثلاً ان جلس يتكلم معها يستمتع بالحديث وكأنه يحكي مع أحد أصدقاؤه
و كذلك من أجل القيام بمساعدة الطفل على عمل واجباته المدرسية بدل الأب (كونه بمدرسة أجنبية)

و لكن هذا أولاً : يمكن أن تستمر الحياة بدونه
ثانياً :هذا طبع صعب تغييره
ثالثاً : خطأ الزوج انه لم يحسن اختيار الزوجة من البداية

كثير من الأزواج يتزوج فتاة لجمالها مثلا او حسبها يتذكر انه لم يبحث عن الزوجة الطموحة المثقفة بعد ان يتزوج و يبدأ يعيرها بضيق تفكيرها و و و
أو يتزوجها لأن أمه اختارتها و لا يتعرف عليها إلا بعد الزواج !!

تأسيس انسان ذو تفكير بنّاء و طموح يتطلب ان تبدأ به منذ الصغر عندما يذهب الطفل للمدرسة أهله ممكن يشجعوه يكون عنده طموح أما الآن و بعد الزواج الزوج يبني طموح ثقافي لزوجته >>> صعب !!!


و في عرفنا معروف ان كل فتاة تتزوج يجب ان تكون عارفة بأمور المنزل و الطبخ
وليس كل فتاة يجب ان تكون ذات شهادات علمية و طموحة و تحب الوظيفة و و و و و .......إلخ

__________________
.
.

استودعتك أهلي في سوريا يا من لا تضيع ودائعه

اخي صاحب الموضوع

عفوا لاني لم استطع قراءة كامل الموضوع انما مقتطفات

لكن يااخي كيف استطعت تحمل 10 سنوات من الاهمال

صراحه انا تربيت ببيت دلع يعني كان همي دراستي فقط اما شغل البيت للشغاله

بس لما تزوجت كان زوجي يقيم الدنيا ولايقعدها اذا شاف بس غبره على الطاوله ياااااااااه والله مابنيمني

وماكنت اعرف الطبخ كان ينادي اخته الا تعلميها وكانت تعلمني وكل يوم خناق على الطبخ لحد ماصرت اعمل عزايم والكل يمدح باكلي ولو اني لو مليش مزاج الله يعينهم

المطاعم مابناكل منها الا اخر الشهر طبعا هدا تعويد زوجي

غير تحميم الاطفال يلي مابرضا يجي الا ومتحممين ولابسين ومرتبين

نهاية زوجتك على ماتعودها وانت عودتها على الدلع فماتيجي الحين تحاول التغيير

اخي يبدو انك ماتزوجت جامعيه على مااعتقد وهاي غلطتك اذا بتحب مثقفه كان لازم تخطب من الاول مثقفه وبينت هالشي فترة الخطبه

اما بما انه وقعت الفاس بالراس

فنصيحه دام زوجتك مابدها تتغير

روح الها وقلها ها حبيبتي بدك تخطبيلي ولا ادور انا على وحده واخطبها

بما انه زوجتك بهالسوء فما فيها شي اذا تزوجت الثانيه

لكن

العدل ثم العدل ثم العدل

خاف ربك فيها فهي ام ولادك وابدا لاتفرق في المعشر والصرف والمعامله

موفق اخي >>> اسفه لكن ردي بدون قراءه الردود كلها انما بعضها او مقتبسات فسامحني ان اخطيت

تحياتي

ام عبدالله

__________________
اللهم ياحنان يامنان ياحليم يامالك الملك بيدك الخير كله اسألك باسمك العظيم ان تشفي اخي شفاء تاما لا سقم بعده ..

اخي غريب ان تتكلم عن النساء بهذه الطريقه مع اننا بعصر الثقافة وتجد غالبية النساء جامعيات عاملات ومثقفات
والغريب انك تتكلم عن ذهابنا الى الاسواق والمولات يعني بالله عليك اذا كنا مثقفات مانروح نجيب اغراض البيت ولبسنا ولبس ولادنا

تحياتي

__________________
اللهم ياحنان يامنان ياحليم يامالك الملك بيدك الخير كله اسألك باسمك العظيم ان تشفي اخي شفاء تاما لا سقم بعده ..

بعض ما نعاني منه في عالمنا العربي ... الاولويات الخاطئه
فالشيخ والداعية .. يتحدث كثيرا عن غض البصر والصلاة وباقي العبادات .. ثم لايتحدث عن حسن الخلق إلا من باب الكمالية
والقائد يتحدث عن الثورة والوطن وأعداء الوطن والجيش والنضال ... ثم لا يتحدث عن التنمية
وهكذا دواليك

روح الطير تقول .. هناك فرق بين القدرات والمسؤوليات
وماريا تقول ... هناك ضرورات وملحات
وكريستال تقول .. القراءه مهمه ولكن ...


وأبدأ أنا من لكن ...
لكن هذه التي دائما ما تعترض جمل شعوبنا وتحيل ما قبلها رمادا .. فالقراءه مهمه ..هنا تشحذ الهمم نحو القراءه ..ثم تستطرد بلكن .. لتكيل الضربه القاضيه إلى القراءه وتحط من قدرها إلى أقل من المهم

وأنا أقول أن القراءه والعلم ليست مهمه فحسب ..بل هي فرض .. وهي حاجه ملحة في حياة الانسان في عصرنا الحالي
طبعا ردود الاخوات مخيب للامال .. فبعضهن يبدو عليهن مسحة الثقافة والوعي .. لكن عندما تأتي للمقارنه بين حاجة (البطن والفرج ) وحاجة ( العقل ) لا تكلف نفسها حتى لتسطير جدولا للمقارنه .. فالعقل يزاح منذ الجوله الاولى
ومثل هذا التفكير هو الذي ينشئ لنا أجيالا من التافهين والتافهات .. فالام لا تهتم سوى باكل . ولبس .. ابنها .. وتربيه تربية بهيمية بحته .. تشبع بطنه ثم تطلقه إلى الشارع ليمارس نشاطه الغريزي تماما وكأنه في غابة
فالام قد لا تنام الليل لو علمت أن أبنها نام جائعا ... لكن ستنام مطمئنه قريرة العين .. لو نام جاهلا وما أكثرهم
اذا فالخلل ناجم من تلك الدائره الكهربيه الضيقه التي تسيطر على عقول أغلب النساء .. الخلل من البرمجه العقليه الفاسدة والتي تنحي العلم جانبا وفي كل مناسبة .. بدعوى لكن

أما ما قاله او قالته المسداني ... أكرر لك أسطوانة أخرى .. المرأه هي نصف المجتمع وهي التي تلد النصف الاخر ..الخ الخ .. فالمرأه هي نصف المجتمع الميت .. وهي التي تلد النصف الميت الاخر
وهي التي لا تتحرك من بيتها بداعي تربية الاطفال
وهي التي تتبجح في كل محفل أنها الام المثاليه .. والشمعة التي تحترق .. والقلب الرؤوم وانت ادرى بباقي المصطلحات
من منكم هنا .. فرضت عليه أمه قراءة كتاب خارج المنهج المدرسي شهريا !!!

طبعا انا انطلق في مشاركتي هذه من مبدأ آدم وحواء .. ليس لان كل حواء خاملة ميته كما ذكرت ,, وليس لان آدم العكس
ولكن لاضيف على النص بعض الاثارة الادبيه ...
والخلاصة أننا نحارب من ينحي العقل جانبا لصالح الغريزه .. وهؤلاء أكثرهم من النساء


ولن نتوقف عن هذه الحرب ... حتى نسمع شهقة عالية تستنكر الجهل تماما كتلك الشهقة التي نسمعها من النساء عند الحديث عن إهمال البيت والاكل والجنس

يا أخت كريستال

عارفة لو كنت رئيس أو ملك .. كنت حاكمتك على جملتك هذه :


عشان هيك القراءة او عدمها مابتهدم بيت