09-04-2010, 06:37 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو فراس النمري
(إذا كان بينك و بين زوجتك محبة ومودة وابناء ..ثم حدث بينكما طلاق لأسباب ليست قوية جداً و يمكن إصلاحها ..ولكن تعذرت العودة لأسباب مختلفة ومضى كل منكما في سبيله ..ثم بدات أنت حياة زوجية أخرى مع شريك آخر مع وجود ابناءك لديك .. وتزوجت طليقتك وبدأت حياة جديدة مع شريك آخر ..وحدث أن انجبت من زوجتك ومضت بكم الحياة الى ماشاء الله ..و بعد فترة من الزمن جاءتك أخبار لم تنتظر سماعها او تترقبها بأن طليقتك قد انفصلت مرة أخرى عن حياتها الأخرى دون إنجاب.. وأسباب طلاقها مختلفة ولكن من ضمنها بأنها تفكر بك وتقارن بينك وبين طليقها وكانت المقارنة في صالحك أنت ..ثم طلبت منك أن تعود اليك وإلى ابناءها دون شرط او قيد وتؤكد لك بأنها تغيرت الى الأفضل ) الأسئلة هي كالتالي : 1 - هل تصدق مقولتها بأنها تريد العودة لأنها تحبك وتحب أبناءها على الرغم من زواجها برجل آخر وتنازلها عن ابناءها الصغار لك لتحقيق هذا المراد ..ام تجد لها عذراً بالزواج لبحثها عن الستر والعفاف ؟؟ جملة هل أصدقها أنها تحب أبنائها ؟؟؟؟؟ طبعاً يا أخي يجب أن نصدقها .... لو هي لم نصدقها وهي من حملت بهم وأنجبتهم وهي أمهم فهل نصدق زوجة الاب عندما تقول ذلك عن اولاد الاولى ؟؟؟ ومن ناحية انها تنازلت عن أولادها من أجل الزواج برجل آخر هنا سؤال مهم يطرح نفسه : هل زوجها قال لها انا موافق ان تزوجتي ان يظلوا الاولاد معك ؟ أقصد هل زوجها كان سيوافق أن يتربى أولاده عند رجل آخر ؟ وهي التي رفضتهم وتركتهم رغم موافقته على ان يعيشوا معها ومع زوجها الجديد ؟ ثم ناحية هل نصدق أنها مازالت تحب زوجها أبو أولادها ..... فمن خلال الحالة التي عرضتها أخي الفاضل أقول نعم وبشدة .... أنظر إلى الجمل التي لونتها بالأحمر تؤكد أن حياتهم كانت فيها أروع معاني الحب التي أمر بها الله ألا وهي المودة والمحبة والأهم الأبناء ثم لا ننسى أن الطلاق حصل لأسبابا ليست قوية كما هو مذكور وكان يمكن إصلاحها ولكنه القدر أما مسألة هل نجد لها العذر لزواجها بسبب الستر والعفاف فهذه الاشياء لا يحكم بها البشر على بعضهم البعض لان حكمهم قد يكون قاسي والا فإننا سنحاسب الرجل على زواجه ايضأ والا فما الفرق بين عفة وستر الرجل والمرأة هل الرجل يتزوج للستر والعفاف والمرأة تتزوج من اجل رمي اولادها والتخلص منهم ؟؟؟؟؟؟؟ طبعاً لا . ولو فرضنا انها لم تتزوج وستجلس عند أهلها فما هي ظروف أهلها هل يوجد لها مكان محفوظ عندهم وهل سيتحملوها هي واولادها وهل هي موظفة ولها وظيفة تصرف منها ام ان زوجها قادر على النفقة الكاملة عليها وعلى اولاده وهي جالسة عند اهلها . 2 - هل ترحب بهذه العودة ام لا ؟؟ ..علماً بأنك سعيد في حياتك الجديدة ولاتريد ان تتورط بمتاعب مع زوجتك الجديدة لاسيما وان الأخيرة غيورة ولن تقبل بالتعدد إضافة لحبها الكبير لك ولأبنائك ؟؟ نعم أرحب بها انا من ناحيتي كواحدة من عالم النساء لعدة أسباب . قصة انها غيورة وانها تحبك فهذا شأن كل زوجة طبيعية أما ناحية انها تحب اولادك فلن يصل حبها لربع مقدار حب الام الاصلية لاولادها مهما ادعت الثانية . أما من ناحية تورط الزوج في مشاكل فاسمح لي اقول لك ان شخصية الرجل القوية والحكيمة والعادلة تنهي هذه الخلافات النسائية . فالرجل الذي يعدد على زوجته يوقفها عند حدها بمعاملته العادلة الحسنة وهو حقه فما بالك بمن سيعيد ام اولاده . هنا شخصية الرجل تفرض نفسها في انهاء اي خلاف بين المرأتين وقتل الخلاف في مهده قبل بدءه . لان اغلب خلافات الزوجات المشتعلة التي تقلب حياة الرجل لجحيم تكون شخصية الرجل الضعيفة نوعاً ما يداً فيها فالذي يسمح للزوجة ان تنكد عليه من اجل الاخرى التي تعيش بعيداً عنها ببيت اخر او التي تحاسبه لانه اشترى للثانية كما اشترى لها او او او فإن شخصيته تلك تكون لها يداً في تلك الخلافات 3 - إذا كان لديك رغبة في إرجاعها ..هل تتخطى تصوراتك الفكرية والنفسية عن الحياة الزوجية الخاصة السابقة بين طليقتك وطليقها؟؟ ..ام تتردد بسبب غيرتك كرجل بين هذا العائق النفسي و رغبتك في عودتها ؟؟ المرأة كما ذكرت سابقاً تغير كالرجل وربما أكثر ولكنها تتحمل التعدد ليصل ل4 . وهي الان له وحده فلما المقارنة الظالمة هو مع اثنان في وقت واحد ويحاسبها لأنها كانت متزوجة وانفصلت عنه ؟ طبعاً لا يكفينا افضل خلق البشرية رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم لم يتزوج بكراً إلا عائشة رضي الله عنها وعاملهن خير معاملة ولم يضع نفسه في موضع المحاسب للمرأة لأنها كانت متزوجة على سنة الله ورسوله قبل أن يتزوجها 4 - إذا كنت تشعر بأن ابناءك من طليقتك مستقرين نوعاً ما في أمور حياتهم معك ومع زوجتك ..ولكنهم بالطبع يفتقدون لوجود أمهم ..هل تعيد طليقتك لهذا السبب رغم عدم قناعتك به ولكن حباً وعطفاً على أبناءك ؟؟ هذا من اهم وأكبر وأعظم الاسباب لإرجاعها على الإطلاق . لأن نفسية الاولاد اهم شئ بالنسبة للأب واستقرارها مع أولادها يضمن للرجل التربية الامنة لأولاده من الناحية النفسية فهم بين أب وأم لان عدم ارجاعه لها يكون يجعل هناك احتمالية كبيرة جدا جدا لزواجها مجدداً من رجل آخر وانجابها اولاداً آخريين وبذلك سيحرم أولادها منها للأبد . وان ارى اولادها الموجودين الان اولى بمحبتها وعاطفتها تلك من الذين ستنجبهم مستقبلا 5 - هل تعتقد بأنه من الممكن بأن تكون طليقتك قد تغيرت الى الأفضل كما تدعي ؟؟ ..ام ان طلاقها الأخير يثبت لك فشلها في تكيفها مع الحياة الزوجية عموماً ؟؟ وطالما هي من قالت ذلك فهذا اعتراف منها انها كانت على خطأ والان تغيرت اي عدلت وصححت ذلك الخطأ . خاصة وان اسباب انفصالهم اصلا كان ممكن اصلاحها فلا توجد تلك الاسباب القوية للإنفصال وعلى العموم هذا التغير للأفضل تظهره المعالمة معها بعد إرجاعها . واعتقد وجود زوجة اخرى سيخلق لها نوع من المنافسة لاظهار محاسنها .ولا تكون مصدر للمشاكل على حساب راحتك مع الاخرى . |
09-04-2010, 06:55 PM
09-04-2010, 07:17 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو فراس النمري
1 - هل تصدق مقولتها بأنها تريد العودة لأنها تحبك وتحب أبناءها على الرغم من زواجها برجل آخر وتنازلها عن ابناءها الصغار لك لتحقيق هذا المراد ..ام تجد لها عذراً بالزواج لبحثها عن الستر والعفاف ؟؟ ولماذا لا اصدق؟ طبيعي أنها تحب ابناءها وابو ابناءها واول رجل بحياتها وزواجها من رجل اخر بحثاً عن الستر والعفاف مطلب شرعي وتنازلها عن ابناءها ليس بإرداتها فمن يرضى بمطلقة ومعها ابناءها؟ 2 - هل ترحب بهذه العودة ام لا ؟؟ ..علماً بأنك سعيد في حياتك الجديدة ولاتريد ان تتورط بمتاعب مع زوجتك الجديدة لاسيما وان الأخيرة غيورة ولن تقبل بالتعدد إضافة لحبها الكبير لك ولأبنائك ؟؟ هل الزوجة الجديدة بكر ام ثيب فهناك فرق؟ ربما البكر لن تتقبل فكرة التعدد كالثيب كونه اول رجل بحياتها وتكون متعلقه به كثيراً لكن لو حاول الزوج التحدث مع الجديدة بعقلانية في حالة كان يستطيع التعدد فهو ادرى بنفسه وقدرته وحتى لو كانت تحب ابناءك فهي ليست امهم 3 - إذا كان لديك رغبة في إرجاعها ..هل تتخطى تصوراتك الفكرية والنفسية عن الحياة الزوجية الخاصة السابقة بين طليقتك وطليقها؟؟ ..ام تتردد بسبب غيرتك كرجل بين هذا العائق النفسي و رغبتك في عودتها ؟؟ اظن هذا الامر من الاولى والافضل عدم التفكير به وتصوره فهي تزوجت وتطلقت وانتهى الامر وربما لأني فتاة لم استوعب ان هذا ممكن يكون عائق نفسي بسبب غيرته 4 - إذا كنت تشعر بأن ابناءك من طليقتك مستقرين نوعاً ما في أمور حياتهم معك ومع زوجتك ..ولكنهم بالطبع يفتقدون لوجود أمهم ..هل تعيد طليقتك لهذا السبب رغم عدم قناعتك به ولكن حباً وعطفاً على أبناءك ؟؟ ولماذا لايرجعها حباً وعطفاً على ابناءه؟ أليس كثير من الزوجات والأزواج ضحوا وتنازلوا عن امور كثيرة وعظيمة في سبيل سعادة ابنائهم؟ 5 - هل تعتقد بأنه من الممكن بأن تكون طليقتك قد تغيرت الى الأفضل كما تدعي ؟؟ ..ام ان طلاقها الأخير يثبت لك فشلها في تكيفها مع الحياة الزوجية عموماً ؟؟ يااخي نحن نتغير من حين لأخر ونتعلم من اخطائنا وهي مرت بتجربة قاسية وربما تعلمت منها ثم إن كسر المراءة طلاقها وهي كسرت مرتين واحدى صديقاتي صغيرة وتطلقت مرتين وكل مره اقابلها واستمتع بحديثها ورجاحة عقلها اتعجب واقول في نفسي هل مثل هذه تطلق؟! وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه .. |
09-04-2010, 09:29 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو ناصر22
إذا كانت ناوية أن تغير من حالها وإذا كان رجوعها لن يسبب مشاكل مع الزوجة الأخرى فالأفضل أن يرجعها خاصة إذا كان له أبناء منها...
|
09-04-2010, 09:34 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة العقيلات
من الأفضل العمل بقاعدة ( دفع المفاسد مقدم على جلب المصالح )
إي إذا كان رجوعها لن يهدم الزواج الحالي و لن يؤثر فيه للأسوأ فلا بأس أسأل الله أن أكون أصبت في الإجابة . |
10-04-2010, 03:50 AM
10-04-2010, 11:27 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ام محمد 07
اخي ابو فراس..
انا كامراة اجيبك بكل صدق وعاطفة المرأة، واضعة نفسي مكان الزوجة الثانية: اولا: ما ذنب زوجتك الثانية التي لم يبدر منها الاكل خير؟؟ عاشت معك في السراء والضراء، وعاملت ابناءك احسن معاملة، هل هذا جزاؤها؟؟ لو كان اولادك تعساء معها لوقفت وقفة عند الموضوع، ولكن ليس لديهم مشكلة، صحيح انه لا يمكن مقارنة الام بزوجة الاب، ولكنها ارتضت ان تتركهم ابتداء. ثانيا: لو وجدت زوجها الجديد افضل منك لما فكرت بك ابدا.. وعليه ليس من العدل ان تعيد النظر في ارجاعها، بل ارى ان فيه اجحافا بحق زوجتك الثانية.. هداك الله لما فيه خير.. ملحوظه: اوجه لك الخطاب مع علمي بانك لست صاحب القضية، وانما لاقرب لك الصورة.. |
10-04-2010, 02:14 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خلونا فى المهم
حتى الاولى كانت لهم ذكريات حلوة اكيد ومهما كان ما يقدر يمحي هالذكريات من باله
وهو لو وجد ان التانية افضل واجمل من الاولى ليش يفكر يرجعلها بعدين هي مو بالجمال يكفي انها اول من دخلت حياته في عالم النساء اقول الله يهديك باين عليك والله اعلم زوجة تانية لانه واضح من كلامك والله المستعان |
10-04-2010, 03:18 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ام محمد 07
وبعدين هو ما فكر يرجعلها لحالو، هي اللي فرضت نفسها عليه وهالشي خلاه يرجع يعيد التفكير بالاولى.
شو يعني اول من دخل عالمه من النساء؟!!!!!!!! هل هي صانت وقدرت انو هو اول من دخل عالمها من الرجال؟؟ هل كل طلاق يعني الزوجة ما قدرت وما صانت؟ أليس هناك حالات طلاق فيها شي من التسرع مثلا أو تدخل الأهل أو حتى سوء فهم بين الزوجين ويرجعوا يندموا ويتمنوا الرجعة كمان لو على فرض هي أخطأت إذا حابه ترجع إيش المانع وتصلح خطأها وتعيش وسط أولادها وكثييير في الحياة مواقف مثل هذه أرجوكي كوني منصفة هل إنها تبلغه برغبتها في العودة هي تفرض نفسها؟؟ وهل الطلاق كالسيف قطع رقبة ؟؟ هو تشريع ورحمة .. الثلاث طلقات مع العدة فرصة للزوجين حتى لو كل واحد راح في طريق وحب يرجع ماالمانع؟؟ حتى الفقهاء قالوا من حكم العدة: لعلها غافلة فتنتبه أو جاهلة فتتعلم.. فلا نغلق باب واسع كان اولى انها لو شو ما بتعاني معو، على افتراض وجود معاناة، انها ما تسمح لاولادها انهم يتربو بحضن مرت اب. هذا نصيب وقدر يصير بينهم طلاق ياأختي الطلاق والزواج مقدر ومكتوب ما يخضع لعمليات حسابية وزائد وناقص كم من أزواج قدر بينهم طلاق أحيانا ماكانوا يتمنوه لكن نصيب وكون أولادها عند أبوهم هو أبوهم وأولى بهم وبالذات إذا ظروفها صعبة وما تقدر تاخذهم عند أهلها مش كل الناس ظروفهم مخملية على قولهم كم من أمهات فارقت أولادها لا يرقأ لها دمع صدقيني قدر ونصيب صحيح ناخد بالأسباب لكن صار الموضوع نقول لو ..لو..هذا خطأ أكيد ما تخالفيني في هذه النقطة بالنهاية بحكي، اذا كان ما بأدر يمحي هالذكريات من بالو، خليه واقف عالاطلال، وبلاش يتزوج بنت الناس ويظلمها معو، لانو هيك بعتبرها بس خادمة او مربية لولادو اللي ما قصرت معهم بشي، ساعتها بكون حقيقة ما بقدر المعروف ولا بستاهلها. لا مو صحيح إن الثانية خادمة لا تعتبرها كدا هي زوجته وحبيبته كمان و لو يكن للأولى ذكريات إيش المانع مش كانت زوجته؟؟ ليه نضيق واسع بالعكس هنا يجي التعدد وشرع الله واسع وصدقيني الرجل ممكن يحب كل نساءه وقلبه يوسعهم كلهم فلا تنظري من زاوية واحدة حبيبتي حطي نفسك مكان الأولى كمان.. وعلى فكرة في ردي عليه قلت : يشوف نفسه لو يرغب الأولى بشكل ملح مافي مشكلة لأنه في هذه الحالة حيعرف كيف يتعامل مع التعدد بحكمة وما يظلم بنت الناس وبعدين هي أخذت مطلق بصراحة يعني إحتمال يرجع لأم الأولاد وارد مثل ماقالت رواء الإيمان ومافي أي مشكلة.. قلب الرجل شبهوه بالبيت ذو الطوابق يستطيع يحب جميع نساءه وعلى فكرة الرجل القادر نفسيا وجسديا على التعدد يجد فيه متعة وإشباع نفسيته سبحان الله انا بحكي بتجرد وحيادية، واصلا كيف برضى على كرامتو انها ترجعلو لما تلاقي انو احسن من زوجها الجديد!!! أم محمد حبيبتي أعتقد إن الحيادية إنك تحطي نفسك في موقف الاثنين وتحكمي لو فكرنا بنفسية الأولى حنقول هي أولى بزوجها وأولادها ولو فكرنا بنفسية الثانية حنشوف إنها أولى لأنها واقعه وحياته الحاليه وهو أقدر واحد يحكم وشرع الله واااااسع.. صح؟؟ هو لو استشعر للحظة انو هي لو لقيت زوجها الجديد احسن كان ما اتطلعت بوجهو، كان ما بفكر فيها جزيء من الثانية. واذا فكر فيها، فهمني وين الكرامة ساعتها؟؟ |
10-04-2010, 03:42 PM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
