|
|
15-04-2010, 04:18 AM
15-04-2010, 11:52 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أمة البديع
6) عند حدوث مشكلة تبعها خصام وكان لدينا حالة من التعادل في نسبة الخطأ والصواب بين الطرفين .... فمن الذي يكون السباق بالمبادرة لبدء الحوار وحل الأزمة ؟ مممممممممممم الأغلب أم عمر والسبب بكل بساطة أبو عمر إنسان معتد بنفسه وصعب حبتين زيادة والإعتذار صعب عليه جداااااااااااا حتى لو كان ببدء حوار لحل المشكلة فأكره أن أضعه بين المطرقة والسندان وخليه هو يبدأ حتى لو كان غلطان مية المية وبكفيني نظرات الندم بعيونه أو حتى يمسح على رأسي بيده ولو ضغط على نفسه واعتذر فورا بمنعه ودائما ماأطالبه بألا يعتذر لأني لاأحب أن أراه بموقف المعتذر ولاأستطيع أن أكسره بالإعتذار وعموما فتح باب الحوار يضع النقاط على الحروف وينهي المشكلة من أساسها فما فرق مين بيبدأ المهم نصل لنتيجة ماشاء الله لاقوة الا بالله .....ياالله كم انتي انسانة عظيمة وصابرة وحكيمة .... لم تخطئ حماتك في اختيارها لا والله .... ما ذكرتيه عجزت اكبر مدارس وكتب ومحاضرات تعليم اصول الحياة الزوجية ان تصل للمعاملة التي تفعليها لزوجك .... ونعم الزوجة النتي التي تتمناها كل ام لإبنها وكل اخت لأخيها صدقيني ..... فعلا معاملة تقدر ماذا يعني الرجل في حياة المرأة وبالاخص انك فهمتي وعرفتي مكامن العيوب في شخصية زوجك فتعملين على تفادي اخراجها او اثارتها بل تتعاملين معه على اساسها فتتفاديها وتحورينها لصالحك ماشاء الله ولا قوة الا بالله ....ربي يعطيك على قد صبرك وحسن تبعلك لزوجك وعلى مقدار حكمتك وعقلك الكبير يا أمة البديع ردك هذا بحد ذاته ينفع ان تفردي له موضوع مستقل بحد ذاته تخبرين في الزوجات اصول المعاملة مع ازواجهن وما استوقفني انكِ ترضين بنظرة العين وتفهمين زوجك منها وتقرأين ندمه واعترافه بغلطه ماشاء الله فوالله اقرأ مشاكل لزوجات ازواجهن يتمتعن بصفات تفوق زوجك في الحلم والصبر والتفنن في الاعتذار والركض خلف الزوجة لترضى باعترافهن هن شخصياً ونراها تقف امامه نداً بند وتطالب بأن يعتذر لها وان يعترف بخطأه امامها .... تستحقين قبلة على رأسك الطاهر ... بوركتي وبوركت اخلاقك وتربيتك الفاضلة واتشرف ان هناك زوجات مسلمات بهذا الخلق الرفيع وبهذه المعاملة الرائعة التي تقدر مكانة ورجولة زوجها عنده ربي يسعدك ويقر عينك بصلاح زوجك وربي يسخره لكِ ويفرح قلبك بزوجك وأولادك يارائعة {{{و أطالب بوضع شارة التميز وبكل استحقاق وجدارة على هذا الرد القيم والرائع الذي اتحفتنا به امة البديع فقلما نرى زوجة تعامل زوجها بهذا الاسلوب وهذه المعالة الرائعة بوركتي }}} 7) من الأكثر نجاحاً وإعتماداً عليه في تولي أمور الإدارة المالية داخل الأسرة ؟ والله هي الأمور دائما نتناقش فيها بس فيك تقولي أبو عمر مسيطر أكتر مني لأني أنا مدمنة تسوق ولو كان فاتح لي المجال كان راتبه انصرف من أول يومين هههه عموما الحمد لله متفقين على الأمور المادية يعني في أساسيات موضوعةوعم نمشي عليها نحن الإتنين لأنو الأمور المادية سواء صرفنا أو وفرنافهي عائدة علينا جميعا كأسرة معاك حق وضع الاساسيات هي سر الحياة الخالية من المشاكل بين الزوجين لو مشوا على اثرها وفي جمله مهمة ذكرتيها وهي ان كل ما صُرف او تم توفيره عائد علينا فهناك من الرجال من يشكي من ضياع امواله على تسوق زوجته في حين انها تصرف على الملابس والعطورات من اجل غض بصره واعفافه .... يعني عائد على حياتهم معاً ولكن اكيد كل شئ بقدر وخير الامور اوسطها والاتفاق بين الطرفين خير الحلول 8) من الأسرع في الشعور بالملل داخل الحياة الزوجية ؟ بصراحة أم عمر أكيد حتسألي ليش ؟؟؟؟ فعلا اجابتك أثارت إستغرابي وبشدة كونها من إمرأة فمعروف ان الرجل هو الاسرع في شعوره بالملل داخل الحياة الزوجية لأنو ضغط المسؤوليات عليها بسبب غياب أبو عمر عن البيت طوال الأسبوع جعلها مؤخرا تصبح إنسانة ملولة ولكن على العموم أنا في طور تغيير بعض النظم في حياتي من أجل طرد الملل والله يعين نعم فهنا حالة فردية نستطيع القول وكما نوهتي مسبقاً انها من واقع تجربتك الشخصية فجميل منك عدم تذمرك وسعيك لحل مشكلة الشعور بالملل وعدم رميها على اكتاف الزوج والشكوى اليه انه السبب .... هذا يثبت ما قلته عنك انك زوجة صابرة حليمة حكيمة تملكين من العقل والخبرة والحكمة الكثير ربي يباركلك ولا املم الا ان اقول ماشاء الله تبارك الرحمن 9) من الأكثر سعياً لطرد الملل ولإحداث تجديد داخل الحياة الزوجية ؟ أحيانا أم عمر وأحيانا أبو عمر على حسب المزاج 10) من الأكثر شكوى وتذمراً من مشاكل و مسؤليات الحياة الزوجية ؟ شوفي كلانا يشتكي بس هو شكواه تكون ( صامت لايتحدث ، يعصب بسرعة وعلى أتفه الأسباب ) أما أنا فشكواي دجني دجتك العافية من غير إحم ولا دستور وبكل صراحة بقول أبو عمر أنا كذاوكذا وكذا وبدي هيك وهيك عشان أرتاح ممكن تصرفك هذا من الضغط لان تواجده بس يومين بالاسبوع وتوليك امور البيت والاطفال شئ تستحقين عليه التقدير والاحترام واقول ربي يعينك ويقدرك على هذه المهمة العظيمة وهو كذلك يشقى ويتعب ويكون بعيد عن زوجته واولاده من اجل لقمة العيش الشريفة فيلزم كل واحد منكما التقابل في نقطة لا تثير غضب الاخر فحاولي ان تتخيري الوقت والمكان المناسبين لطلبك وان تسبقه بعض الادعية الجميلة لزوجك ان ربي يفتحلك ابواب الرزق وهكذا فالادعية قبل الطلب لها مفعول جميل وخاصة لو كان الطلب بأسلوب حلو وليس باسلوب انك مظلومة وان هناك الكثير مما ينقصك حتى لو كانتي كذلك ولكن هذا يشعر الزوج ان كل تعبه وشقاه لا تشعر به الزوجة .... فحاولو ان تتقابلو في نقطة واحدة وانتي حكيمة وابرة فمسألة الشكوى له تلزم منك بعض التوقف والتعديلات المهمة غاليتي . أتمنى أكون فهمت الأسئلة وأجبت كما أردت جزاك الله خيرا على هالموضوع الممتع دمتي في حفظ الرحمن تحياتي |
17-04-2010, 01:47 AM
18-04-2010, 04:27 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أمة البديع
صدقيني وأنا أتمنى ذلك أكثر وأرجوا من الله العلي القدير ان يجمعني بكِ عزيزتي في هذه الدنيا وإن شاء الله يكتب لنا اللقاء في جنات الخلد متحابين فيه بفضله عز وجل .
ردك هذا أربكني وبشدة هل أستحق كل هذا الثناء ؟؟؟ هل حياتي الزوجية رائعة بروعة كلماتك ؟؟؟ هل أنا زوجة مثالية كما خطت أناملك ؟؟؟ بالتأكيد لا ولا ولا أولا وقبل ان أقرأ ردك يجب أن نعترف أن عدد الزوجات الاتي لا يرضين ان يضعن أزواجهن في موضع المعتذر منها وهو المخطئ ويقبلن بنظرة من عينه يقرأن فيها ندمه او يقبلن بلمسة حانية من يده على رأسها تعوضهن على كلمات الندم والاعتذار منه . فيجب ان نتعترف انهن قلة ان لم يكن نادرات وهذا يجعلنا نشكر هذه النوعية من النساء العاقلات الاتي يقدرن الرجل ويحترمون مكانته في هذه الناحية وهي مسألة الاعتذار . وانتي منهن فكلامك عن رضاكِ بنظرة او تربيته من زوجك تغنيك عن الاعتذار فضلا عن انك لا تقبلين ان يعتذر منكِ حتى لو اخطئ لانك لا تقبلين له ذلك .... فهذا شئ عظيم حتى لو كان رأيك دون ذلك وحتى لو كان هناك تقصير فهذا الموقف بالذات اراه رائع في عصرنا هذا فباركك الله وحماك. غاليتي أخطئ كثيرا في حق أبو عمر وحياتي الزوجية لاتخلو من المشاكل أبدا أبدا وأنا ككل الزوجات أشتكي وأبكي وأغضب وأبو عمر أحيانا يفقد أعصابه علي بسببي صدقيني عزيزتي لا داعي للتوضيح عزيزتي فلا احد منا كامل او منزه عن الخطأ كلنا بشر والانسان كتلة من الانفعلات يعصب ويغضب ويثور هذا حال البشر سواء أبو عمر إنسان راااااااااائع وليس بالإنسان السيء الذي يحتاج إلى إمرأة حديدة تتعامل معه لا أنكر أن جميع من حولي يعترف بأنه صعب التعامل والمعشر حتى أن أخواته تقلن لي لو نحن بمكانك ماتحملنا لكنهن يقلن ذلك لأن أعماق الرجل لاتسبرها سوى زوجته معكِ حق . لا يوجد انسانة تفهم الرجل إلا زوجته ولا حتى امه ولا اخته . لان الزوج والزوجة كيان واحد . وانا لم اقل ان زوجك سئ لا سمح الله وانا فهمت قصدك تماماً . كل ما استنتجه من المواقف المذكورة جعلني افكر لو انكِ زوجة اخرى تفتقر للحكمة في تلك المواقف بالذات لكان الوضع مخالف لما يوجد امامنا ولا يوجد حكيم يقول عن نفسه ذلك فهذا من علامات الحكمة والتواضع . واكيد الخير فيكِ وفي زوجك فالطيبون للطيبات . ولكن هل يعني ذلك أن طوال حياتنا الزوجية كنت أنا المبادرة بالتأكيد لا ولكن فيك أن تقولي بنسبة 90 بالمية أنا و10 لأبو عمر معك حق عزيزتي وقد سبق وأن نوه العديد ممن أجاب عن الاسئلة في انه حتى لو ذكروا المرأة في احد الاجابات فلا يعني ذلك أنها دائماً او بنسبة كاملة بل بنسبة معينة فمن غير المعقول انها طوال حياتها هي المبادرة او المسيطرة او مالكة زمام الامر على طول ان كانت المرأة هي الاجابة على احد الاسئلة . بل هي نسبة وتناسب والأغلب هو الذي يفرض نفسه عند الاجابة . فهذه الجزئية تطرق لها الاعضاء وبينوها وها انتي تؤكديها ايضاً . خلاصة كلامي لاأود أن يفهم من ردي بأن أبو عمر سيء وأنا الزوجة المثالية المضحية وووووو أكيد لا . وانا لم افهم ذلك . ولا احد من الاعضاء فهم ذلك . وافهم توضيحك للاجابة ولردي وقصدك وصل واضح فلا داعي للقلق عزيزتي قصدك مفهوم بدون توضيح باختصار لقد وهبني الله عزوجل والدان رائعان استطاعا أن يربياني ويزرعا في نفسي بأن الرجل رجل والمرأة مرأة هو صاحب القوامة وهي المرنة التي تستطيع مسايرته معاملتي مع زوجي نتاج تربيتي وبيئتي الإجتماعية بالإضافة كما قلت لك أن طبيعة شخصيتي هي المسايرة والقدرة على التعامل مع أغلب الناس في حياتي اليومية فما بالك بزوجي الذي يشاركني كل لحظات حياتي نعم هذا ما قصدته فهذه النوعية الان في عصرنا قليلة ولو وجدت فكما ذكرتي فهي نتاج تربية صحيحة فنادراً ما نجد الان المرأة التي تفهم طبيعة زوجها وتقدره حق قدره وتحفظ رجولته فلا تقف نداً له غاليتي لقد بالغت في مدحي ولقد أخجلني ذلك وأربكني وأحببت أن أنوه بأن لاأخلو من العيوب وبأن أبو عمر ليس بالصعوبة التي قد وصلتكم من خلال ردودي لا عزيزتي يشهد الله ان ما وصلك لم يخطر ببالي . فانتِ وزوجك وكلنا . بشر لنا اخطاء ولكن اكرر ان موقفك في عدم رضاكِ ان يقف زوجك ليعتذر لكِ لا ترضيه له حتى لو كان المخطئ جعلني اشكر لكِ هذا الشئ وكما ذكرتي فهو لانكِ خرجتِ من بيت ربى بناته على حسن معاملة الزوج . قصدك وصل واضح وانتي وزوجك رائعان كلاً منكما يحمل الاخر ويتحمله. هذه هي الحياة . فالله يحفظكما من كل شر ويديم عليكما السعادة والهناء في هذه النقطة عزيزتي أحببت أن أخبرك بأن عبارة دجني دجتك العافية لاتعني بالنسبة إلي في كل وقت وبأي أسلوب كما قلتي وأشكرك على نصحي ولكن ولله الحمد أتخير الأوقات المناسبة في أغلب الأوقات وتكون بأسلوب تأكدي بأنه الأفضل في مخاطبة أبو عمر ولكن بصراحة تامة مثال للتوضيح لاحظ هو تصرف على عمر وأغضبه يجلس هو يفكر مليا كيف سيغيره بالتأكيد أم عمر مقصرة لو عملت كذا مافعل كذا كل هذا في نفسه ودون أن يصرح لأفاجأ به قد تغير مزاجه وبات عصبيا بينما أنا مثلا عندما كنت أعيش في ألمانيا أراه يتحدث مع زميلة دراسة والغيرة لعبت بي لا أترك المجال لأن أكتمها وأفسح للخيال والشك مجال للدخول بل بكل هدوء أقول ( حبيبي مين هي ؟؟ ماكأنك عم تحكي معاها بأريحية زيادة عن اللزوم ؟؟ الصراحة تضايقت ممكن لاعاد تعمل هيك وأنا معك ؟؟ أو مثلا بقول إذا عصب لكن الضحك لناس وناس مع يسأل هو شو قصدك ؟؟ أقول هداك اليوم لما كنت واقف مع فلانة ياعيني على الضحك يضحك هو ويقول شو أم عمر غيرانة أقول طبعا ولا ماني بشر بيحس ............ إلخ من المواقف التي تمر بالحياة الزوجية ومن الممكن أن نشتكي منها معك حق واعتذر ان فهمت قصدك خطأ . وهي مجرد ذكرى قد تنفع اي زوجة تقرأ الرد وهي لي ولكِ والذكرى تنفع المؤمنين . واسلوبك في ايصال الاشياء التي تزعجك لزوجك رائع وجميل بدون ان تغضبيه وتصبح مناوشات وصراعات وقد يخرج منها الزوجان ومازال سبب المشكلة قائم ولكن طريقة طرحهم للمشكلة ولدت خلاف بدون الوصول لحل . فطريقتك جداً جميلة وهادئة عزيزتي . أتمنى ماكون ثقلت عليك وأعتذر عن الإطالة وأشكرك من أعماق أعماق قلبي على ردك الذي بالفعل لاأستحقه دمتي متألقة ورائعة دوما وأيضا دمتي في حفظ الرحمن تحياتي |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض المتطور