ما أحب أتكلم كذا عن أمي ، بس أنا بجدددد ابغى أتخلص من مشاعري هذه اللي بداخلي
اللي كتمتها سنين و تجاهلتها و في لحظة ألم و قسوة منها و سخرية و استهزاء و تحطيم ، انفجرت بالبكاء

أمي تتلذذ بإهانتنا و كسر الثقة بداخلنا
أخواني و أخواتي تنقصهم الثقة بشخصياتهم و الحمد لله إني تخلصت من العقدة هذه
لإني كنت دايما أقرأ كتب و أصاحب بنات صالحات و الحمد لله و أحط حرتي في الدراسة

طوووووووووووووول عمري بعيدة عن أمي ، أو بالأصح هي بعيدة عنننا
كنت أحسبها تحبنا و أبحث عن حبها و حنانها و أرضيها بأي طريقة

لكن طول عمرها ساخطة علينا و السبب ، إنه ربي خلقني ( أنثى ) ..
تقولها بصراحة لنا ، أنا أكره البنات و ما عمري حبيتكم و إنتم اتولتدوا و جيتوا للدنيا عشان تخدموا أخوانكم الأولاد

و الحمد لله إنه أبوي الله يرحمه كانت شخصيته قوية ، لكن كان حنون و قلبه طيب و ما يرضى أحد يغلط على البنات

سبب الزعل :

أنا تزاعلت مع أمي بسبب إني وصلت لمرحلة خلاص أبغى أتطلق فيها من زوجي عشان أرضي أمي
تكلمت مع زوجي و نفسيتي كانت خلاص متعبة و قلت له نحن لازم ننفصل خلاص و كنا نازلين لأهلي و أهله

جلست مع نفسي كم يوم في بيت أهلي و أفكر في شريط حياتي كلها ..
سألت نفسي عن عيوب زوجي و محاسنه ، و لقيت إنه أعطاني الحنان اللي أمي ما أعطتني هو أبدا
عالأقل عمره ما جرحني بكلمة و يراعي مشاعري حتى لو غلطت أنا عليه

بس إنه ما يملى عين أمي لإنه فقير و أسباب تانية ، و أمي شافتني ساكتة و مسرحة و صارت تشتم فيا من دون سبب
و كنت أتجنبها أو أطنش و أتجاهل أي كلمة و هي ما تدري إنه كلامها زي الرصاص على قلبي و أسكت و أتجاهل
و علشان تقهرني أكثرررررررررر و تستفزني تبدأ تسب في زوجي و تنتقص فيه أمامي

تجيب عيوب زوجي و تتريق عليه أمامي بدون أي سبب ، و ما تدري إني كنت مع زوجي على الحافة خلاص
و كلامها هذا هو اللي مسبب لي مشاكل مع زوجي ، كل ما حاولت أرضيها على حساب نفسي و حساب زوجي
ما يعجبها شئ ، أحاول أداري و أمشيي و أطنششش بس برضووو ترجع أمي تفتح لي مواضيع من عندها
تبغى تستفزني بأي طريقة ، و مو أوول مرة خلاص صرت أفهمها مثل الكتاب المفتوح

و بعدين آخر شئ ، بعد كم يوم زادت أكثر أمي في الكلام و صارت تقول لأخوي و أخواتي كلام بلساني أنا ما قلته
و داااااااااااااااااااااايما كانت تعملها معاي و يحقدوا أخواتي و أخواني علي و أقوم أكبر عقلي و أطنششششش
تقوم تستفزني بأي طريقة و تجيب عيوب زوجي أمامي و يوم وجهي ينقلب أو أتجاهل الموضوع

تتصل على أختي و تشتكيها عني و تقول كلام عني ما قلته و إنها هي اللي جالسة في حالها و أنا اللي بأغلط عليها
أنا لإني فاهمة أمي ، فكانت يوم تشتكي لي عن أي وحدة من أخواتي ،، أقوم أقول لأمي ما تقصد و إنت خفي عليها
وووو إلخ ، يعني أهدي الأوضاع ، بس أخواتي و أخواني لأ .. يصدقوا أمي و يقوموا يحقدوا علي سنوات
ليت ساعات ؟؟؟؟؟؟؟؟

و أنا عارفة إنه أمي ما ترضى عننا لو ولعنا لها أصابعنا العشرة ،، و السبب إنه أمي عندها عقدة من (البنات)
كلنا عارفين الشئ هذا و هي تعترف بالشئ هذا

دحين أفتكر كل الذكريات من يوم و عمري 5 سنوات ،، إلى اليوم ..

أنا طالعة على أبوي صريحة و ما أشيل في قلبي على أحد ..
و افتكر كلمة قالها أبوي الله يرحمه (عمره أبوي ما تكلم عن أمي بسوء) بس مررررررة عصب منها و خرج عن طوره
و ما كنت أدري ليه يعصب ؟ مرة وحدة تكلم و قال لي و ما أنسى كلامه

قال ، إنتوا ممكن تشوفوني عصبي و أعصب بدون سبب .. بس بكرة إذا كبرتوا تفهموا كل شئ و تعرفوا إنه أمكم أنانية ..
هذه الكلمة الوحيدة اللي قالها .. بس أمي ياما تكلمت عن أبوي الله يرحمه و سبت فيه قدامنا و قدام أهلها تتريق عليه
بس قدامه كانت تخاف منه .. أمي تعرف إنه كلامها عن أبوي يجرحنا ، بس تحب تستفزنا ماعرف ليه ؟؟؟؟؟

و تبغاني نفس الشئ أعامل زوجي ،، و هذا سبب زعلها مني كمان
لإني بالغلط قلت لها ، زوجي له حقوق علي أكثر من أخوي .. و ما نسيتها أمي و حطتها في راسها



طيب إيش الحل ؟

ارضي أمي ، و لا شعوريا أتأثر بكلامها عن زوجي و ماقدر أتحكم في نفسي و هي تعرف إيش يستفزني ،،
أمي تحب تستفزني و باين مرة حتى زوجي مرة قال لي ، ماعرف ليه أحس أمك تغار منك ؟
و جلست أضحك و أقوله مستحييييل .. طبعا زوجي دايما يقولي أسمعي كلام أمك و لا تزعليها
و دايما ينصحني أقدم كلامها على كلامه ، و ما يدري إنها تتكلم عنه بسوء و تشتم فيه و تستقل منه
و تشوفه ما يسوى ولاشئ ، لإنه أمي بنظرها الرجال هوو اللي يضرب و يكسر و يسب و يشتم
بس الرجال الحنون و اللي يخدم زوجته في البيت ، هذا مو رجال ،، هذه نظرة أمي

ليتني ما فهمت أمي و جلست على عماي ..


حق الزوج مقدم على حق الأم عند ربنا زي ماقريت

أزعل أمي و أكسب حياتي مع زوجي ؟؟؟؟؟؟
أنا بأحاول أراضي أمي ، و ما قصدت أزعلها بس أوول مرة أتكلم و أقول اللي في قلبي وقتها و كلامي كله كان صحيح
و لو ما تكلمت وقتها ، كنت راح أتعبى بداخلي على زوجي و ممكن كنت طلبت أتطلق من زوجي ،، لإني وصلت لمرحلة
وقتها تعبتتتتتتتتتتتتتتتتتتت و ما قدرت أوفق و كانت حياتي مع زوجي على الحافة ،،

لإني دايما كنت أبحث عن رضا أمي على حساب نفسي و حساب زوجي وووو إلخ
بس عمرها ما رضيت عني ، مع إنه أخواتي و أخواني كانوا يقولوا إنها من وراي تمدح فيا و تقولهم إني أحسن وحدة فيهم
بس أمي دايما كذا ، قدامي تمدح في وحدة من أخواتي و تقول أحسن منك و قدام أختي تقول أنا أحسن منها
و قدام أخوي تقوله أخوك أحسن منك و زي كذا ،، وو كل واحد يبدأ يحقد على الثاني و يكرهه

بس الحمد لله إني تغلبت على المشاعر هذه و ما عمري كنت أخد كلامها بشكل جدي و ما أخليه يأثر فيا
ماعرف ؟ يمكن تأثرت بأبوي الله يرحمه و كان دايما أبوي يعزز ثقتنا في نفسنا و يعلمنا كيف نقول (لأ) بصراحة و بدون خوف

معليه تكلمت كثير ، بس يمكن ألقى الحل معكم
هذه أمي و ما أقدر أتكلم قدام أحد عن أمي

بس هذه المشاعر جالسة عندي و بتجلس لحد ما أموت
و أبغى خلاص أفتك من الذكريات التعيسة