أخوي الأخلاق

خليني اعطيك مثال عن المصروف ..

أنا فرضا ، لو ولدي - اساء التصرف و قل ادبه و احترامه لي - ،، فهل راح اسكت له علشان يزيد في تصرفاته ؟
أم راح تخذ موقف حازم معه ؟؟؟؟؟

أقل شئ راح اعمله .. إني راح احرمه من مصروفه ، ثم اطنننننننننننننشه ،.
هل معناها إني اكره ولدي ؟ أو ما أبغى له الخير ؟؟؟؟؟

زوجتك إلى الان ماهي عارفة قيمتك ، لإنه اهلها موفرين لها كل شئ
فإنت ابتعادك عنها فترة طويلة ، راح تخليها تجرب جلوسها عند اهلها و راح هم بنفسهم يملوا منها

و صدقني ، البنت في بيت اهلها مو مثل في بيت زوجها .. هذا الشئ كلنا نتفق عليه نحن المتزوجات
حتى لو كانت مدللة في بيت اهلها ، مو مثل بيتها

إذا ارسلت لها مصروف الان ، فهذا أحلى شئ عندها و منى عينها
تجلس عند اهلها ، لا طبخ و لا كرف و لا غسيل و لاشئ و كمان مصروف في يدها
يا سلااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام من جد .. و الله لو إني مكانها ما أرجع بيتي هههه

فهمت قصدنا أخوي الأخلاق ؟؟؟؟
إنت و الله إنك قمة في الأخلاق و الأدب و العقل و ربي يجعلك عنده من المحسنين و اللي هي اعلى درجة بإذن الله
كما أعلم .. و المحسنين من الإحسان و هم اللي يكظموا غيظهم ..

لكن تعاملك هذا خليه في صندوق دحين ، خليها تشوف الوجه الثاني .. حتى تعرف قيمتك و ترجع لك و هي تحترمك

طفلي إذا عاقبته فمو معناها إني أكرهه ، معناها إنه ( يهذب سلوكه ) .. هذا و هو طفل ..
كيف عاد بإمراة متزوجة و عندها طفلة ؟؟؟

هي عارفة غلطها ، لكن ماهي حاسة بندم أبدا لإنها تعرف ردة فعلك من البداية ..
و المثل يقول ( مين فرعنك يا فرعون .. قال ماحد وقفني عند حدي ) و زوجتك هذا اللي مفرعنها
بس دخيلك لا تتخيلها فرعون

رسالتك ما راح تفيد ، راح تضرك .. راح ترجعك للخلف أكثر من قبل ..
و بدل ما كنت راح تصبر اسبوعين مثلا ، فراح تصبر شهرين لحد ما تعقل زوجتك

أنا أدري إنك تبغاها ترجع .. لكن اصبر و خليها ترجع بعقل و أدب

و الأهل ما يحترموا زوج البنت ، إلا إذا شافوها تحترم زوجها
صح و لا غلط ؟؟؟؟؟؟

هم ما راح يحترموك ، إلا إذا شافوا ببنتهم تحترمك و تدافع عنك في غيابك و حضورك ..
و بنتك ما راح تموت عند أمها ، هي بس تبغى تقهرك و تبغى تستفزك و قالت أدخل له من المدخل هذا
يمكن اقدر الويي ذراعه .. بس طنشها ، حتى تحتار أكثر ( إنت في إيش تفكر و تخطط ) ؟؟؟؟

و مثل ما قال الأخ اونلي هيومن ..
راح بعد فترة ، ( ترسل عتاب ) و في الأخييييييييييييييييييييييييييييييييييير ( اعتذار ) إن ما شافت نتيجة
و بعدها إنت اللي راح تتشرط بكيفك و هي ماهي قادرة تستغنى عنك و الدليل رسايلها



أخوي ما نقولها لك من فراغ ، بنقرا كثير و عندنا شهادات بدرجات عالية
يعني عاصرنا الحياة من طفولتنا و اغتربنا ..

و الله إني عند أهلي ما أشيل كوب و يتيمة و اخواني ما يقصروا ابدا
لكن تزوجت و الحمد لله زوجي أخلاقه مثلك في كرمه و طيببته ،، و كنت راح اصير مثل زوجتك
بس الحمد لله إنه عندي خوف من ربنا و لا ماكان شئ راح يردعني إني اعمل مثل زوجتك

و تعلمت إنه طيبة زوجي تخليني أزيد معه في جرعة الحنان و الدلع .. يعني ما نتكلم من فراغ ..
مجربين وو شايفين

و اهلي ماكانوا يحترموا زوجي يوم كنت في بداية زواجي اقل ادبي عليه من دون قصد
و دحين الحمد لله الكل مقدره لإنهم شافوني كيف ما أتكلم عنه و لا ارضى أحد يغلط عليه

مزيد من التطنيش يعني مزيد من التهور والإستفزاز من الزوجة كلما طنشت كلما زاد استفزازها لك

و هذا يعني مزيد من الشقاق وتوغل الصدور لذلك أنا لست مع التطنيش قبل وضع النقط على الحروف

بعدها تستطيع التطنيش كماتريد ثم إنك قد أرسلت ايميل إلى أخيها لذا أكمل ما بدأته

إجتماع واحد فقط لاغير توضح لهم فيه أخطاء ابنتهم وتضع بين أيديهم كل مايدينها "الأدلة التي بحوزتك"


لتبرأ ذمتك وتضع الكرة في ملعبهم وليس ضعفا منك فأنت لم تأتي لإرجاعها أو لإسترضائها

وإنما أتيت لتلفت نظر أهلها لتصرفات ابنتهم ليقويموها ويعيدوها إلى رشدها ولكي لا يلومك مستقبلاً على أي تصرف

تتخذه سواء طلاق أو تطنيش أو زواج آخر


أما بالنسبة لها فلا ترسل لها أي رسالة ولا ترد عليها وفي الجلسة تكلم بما تريد إيصاله لها ولكن توجه بكلامك إلى الرجال

وكن حازماً في كلامك من غير انفعال وأخبرهم أنك لا تريد أي تواصل مع زوجتك ولن ترد عليها أبدا مالم تدرك أخطائها


بعدها طب نفساً ومارس حياتك بشكل طبيعي ولا تلتفت لهم مطلقا إلا إذا جاؤوك بزوجتك نادمةً معتذرة

أم التطنيش والطاسه ضائعة فلن يخدمك وسيزيد الوضع سوء وإحتقان وربما قاد إلى الطلاق

فزوجتك ليست واعية بشكل كافي وستخرب بيتها بيدها ولن يزيدها التطنيش إلا تهورا

ولابد لها من يأخذ بيدها من أهلها ولن يقوموا بدورهم هذا دون لفت نظر منك لهم ليدركوا حقيقة الوضع كاملاً دون تضليل



أسأل الله أن يفرج همك

__________________

[استغفرالله وأتوب اليه.]

الأخت أطياف الرياض

كلامها عين العقل ،، و أوافقها الرأي ..

اختي اطياف الرياض

رأيك جميل واحترمه لكن اخونا الاخلاق ماقام بخيار التطنيش بشكل صحيح هو كان يتواصل مه اخوها وايضا عاتب اخوها يوم عرف ان زوجته طلعت وسافرت من دون اذنه وهذا اكبر خطأ لانه وضح انه مازال مهتم فيها وحتى لو تلاحظين بعدها ماعاتبه بساعه رجعت رسايل الاستفزاز وايضا كان يجي كل يومين ياخذ بنته يعني كان موجود بالصوره
مو مشكله يجتمع مع اخوانها بشقته او بأي مكان ثاني ويتكلم معهم لكن الاهم مايتواصل مع زوجته


اخوي الاخلاق
واضح انك ودك تتواصل مع زوجتك ودك انها تعرف حجم الاذى الي سببته لك
انا راح اقولك وش راح يصير بالضبط لو ارسلت لها راح ترد عليك واتهامات منك ومنها وبعدها شوية عتاب وممكن تتعتذر وتجي انت تاخذها من بكرا ولا من بعده
بس صدقني ماتقعد سنه الا ونت عايش نفس القصه ونفس الوضع اخوي زوجتك عمرها 22 مو 30 يعني من الممكن انك تغيرها وتعلمها درس ماتنساه ابد

قصدي ما راح تلقى الدلع اللي كانت تشوفه منك .. مهما كان كل واحد بيهتم في زوجته
و لمتى راح تسافر و تتمشى و تنام و تصحى ؟؟؟ مصيرها تعرف قيمتك بس اصبر إنت

يعني قدامك حلين برأيي :
- مثل ما قالت الأخت أطياف ، تتكلم مع أخوانها كلام جديييي و حازم و كلام رجال لرجال عن أفعال أختهم
و تربي ذمتك .. و لا تفتح ملفات أختك و زوجك و اهلك .. تكلم عن افعالها هي معاك و سوء ادبها و تقصيرها
ثم هم اللي راح يتصرفوا معها و يعاتبوها أو يعاتبوا امهم
- تقفل جوالك ، و تاخد أمك و ابوك و تسافر تغير جو .. و لا ترسل رسالة و لا ترد و تتركهم لحد ما هي بنفسها
اللي راح تسعى للحل ..

و في كلا الحالات ، بنتك مع امها .. و إذا بتشوف بنتك ( مع إنه من رأيي تصبر قلبك و ما تشوف بنتك الفترة هذه )
فخلي أحد يجيببها ، مو انت اللي تروح

لازم تحسسها إنها ممكن تخسرك بيوم من الأيام لا سمح الله ، إذا تصرفت بتصرفات طايشة و اساءت الأدب عليك
و إنها لا عاد تقول كل شوي طلقني

و الله يوفقك و يكون معاك

السلام عليكم اخي الكريم انا قصدت انه زوجتك يجب عليها اخذ دورة في المراكز الاسريه او تطوير الذات

او اي مركز تأخذ دوره كامله عن الحياة الزوجيه وحقوق الزوج تشترك انته وياها فيها لأنه هذه الزوجه

اولا يتيمه وثانيا متربيه على الدلع ولم تستوعب اي شي عن الحياه الزوجيه وانته بتتعب معاها كثير

لانه يحتاج منك تربيها من اول وجديد فأحسن شي تشرط عليها اذا بترجعلك انها تدخل دوره فهم

الحياه الزوجيه وبامكانك تسأل عن اي مركز يقيم مثل هذه الدورات وتشرك زوجتك فيها ......

وثاني شي حاليا بخصوصك انته لازم تشغل نفسك بجو جديد سفر رياضه هوايه اصحاب عمل اعملك

جو جديد يشغلك عن التفكير في زوجتك وبهذا الموضوع عشان ترتاح نفسيا وانا مع التطنيش ماترجعها

الا بعد ماتاخذ دوره زوجتك تفهم فيها اصول الحياة الزوجيه وتتأهل وتتربى من جديد على الزواج ...

والله يوفقك ويسهل امرك

حبيت اضيف اضافه بسيـطه <<<<< ياكثر اضافاتك ^_^

بخصوص الاجتماع
انا انصحك وبقوه تسووي الي قالته زوجتك وتاخذ البنت وبعد كم يوم تكلم احد اخوانها وتقوول انك عازمهم "الاخوان فقط"
عندك واستقبلهم بسكنك الخاص مو ببيت اهلك
وتكلم بكل اريحيه معاهم من دون غضب وانفعال وضح لهم ان زوجتك للمره الثانيه ترمي بنتها عليك وخليهم يشوفون الرسايل وقل لهم ان زوجتك تهدم بيتها بتصرفاتها
ولكن من الجميل لو ان الكلام هذا حصل وبنتك عندك وحتى لو تكون البنت موجوده بشقتك عشان يشوفون بعينهم تصرفات اختهم وين وصلت عائلتك


يا اخوي جتك فرصه من ذهب فاستغلها

اللــــــه يوفقــك وان شالله قريبــا نسمع الاخبار الحلووه

واذا قعدت فتره وماقدرو اخوانها يلاقون لك حل

تقدر تشووي التمثيليه الي تكلمنا عنها ^_^

شكراً لكم أخواني أخواتي:


بحسب المعطيات الجديدة اللي عندي يبدو والله العالم أن أخاها اللي داخل يصلح يواجه ضغوطات ...ولهذا هو يتحرك بهدوء .. يبدو أن المسألة تصفية حسابات بين العائلتين .... يعني حسب تحليلي أن أخوات زوجتي يبوون يصفووون حساباتهم ويا أهلي واختي وأنا شخصياً وحاطين أختهم ( زوجتي ) في النص .


ليش يبوون يصفون حساباتهم ويا أهلي وأختي ؟؟
عشان اللي صار ليلة زواج أختي بأخوهم والمشاكل اللي صارت بعد الزواج بينهم ...

ليش يبون يصفون حسابتهم معي ؟
لأن زوجتي نقلت لهم كلمتي التي انفجرت منها ( لو يجتمعوا أهلك كلهم عشان يفرقوا أخوك عن أختي ما راح يقدروا ) والتى كانت أساس مشكلة طردتها لي من بيت أهلها ..

فلذلك يريدون الانتقام مني على هذه الكلمة باستخدام أختهم ....طبعاً من حيث يشعرون أو لا يشعرون ..

فأخوهم ....في موضع محرج ....وهم يضغطون على زوجتي ..

على العموم هذا تحليل وارد بحسب المعطيات الجديدة .

^ ^ ^ ^ ^ ^ ^

وعلى حسب الكلام أعلاه واتباعاً لنصائح الأخوة والأخوات ...قررت أواجهه بمزيد من الحقائق ( أعني سأطلعه على رسائلها وعلى كثير من تصرفاتها معي واتلي يجهلونها ) .....

وبعد قليل سأكون على اتصال معه ؟ لأضع النقاط على الحروف .


طبعاً أنا الآن قاعد أتحرك مع أخو زوجتي بخفاء عشان نلين رأسها ....اتفقنا تدخيل أطراف أخرى يعني عندها أخت تدرس دراسات عليا بالخارج وهي متزوجة وهي أعقلهم بناءًا على كلام زوج أختي ...عشان فقط تكلم أختها بأن جلوسها في البيت غلط من دون الخوض في التفاصيل ..


أيضاً عندهم أخ في الخارج طبيب اختصاصي ...وهو أقرب الأخوان عاطفياً لزوجتي ...كلمت أخو زوجتي يكلمه عشان يقول لأخته نفس الكلام ...أن جلوسها في البيت غلط من دون الخوض في التفاصيل ..

تحياتي