09-01-2011, 08:08 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شاطئ المحبة
أخي الحبيب معدن الرجولة... حياك الله ..
مو هذى العبارات الي حرمتها على زوجتك وإخوانها وصاحباتها .. أو ان الفرق هو حرف الياء فقط في (خوختي أو حبيبتي ) يعني الفتنة كلها في حرف ..!! أعتقد إنك لاتقصدها وإنها جرت على لسانك كحال كل البشر الذين يساء بهم الظن .. قصدت بالتأسيس الشرعي أن الإسلام يؤسس في أنفسنا السعي لضبط العلاقة بين الأخ وأخته .. أخاف أن نضع في الدين ماليس فيه ..!! واتخذت من حديث التفريق في المضاجع قاعدة لأبني عليها كلامي .. وما دام أننا نتجنب مسألة الجمع في المضاجع بين أطفال لا يفقهون ولا يدركون شيئا فتجنب ما هو أكبر من المضاجع أولى وأحفظ .. قناعاتي حول الموضوع تشكلت من باب شرعي وهو حديث المضاجع ، وساهمت التربية والعادات في إيماني بها أكثر .. وقد يكون منظورك تشكل من باب آخر غير الشرع كالعادات ، أما أنا فقناعاتي كانت نابعة من توجه الشرع .. أنت تستند للعادات ، وأنا أستند لها وللشرع من قبلها ، وهنا محل اختلافنا  ما أدري يا خوي أحس إننا في كل موضوع نكون أصدقاء في البداية لكن فجأة نختلف في النهاية ..  ذكرتني بواحد يقول : ( انتهى زمن الأصفرين ، ومحد صديقنا إلا إحنا )  شكرا لجميل تنبيهك |
09-01-2011, 08:17 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة feeling
الحين الكل ركز علي غيرة زوجك من طريقة تعاملك مع أبوك وأخوانك
صح ركزوا على هذة النقطة .. وتناسو غيرة زوجك من بعض الأشياء أو التصرفات الغير محتملة ؟؟ مثل إش ... ؟؟؟!! هل تتوقعين أنك لما تعدلي علاقتك مع أهلك بطريقة ترضي زوجك ! هل راح يتغير معك ويوثق فيك أكثر ؟؟ أعتقد راح يطلب اكثر وأكثر .......... لأنه طلب أكون ملاصقة له في الخرجات ما أقوم إلا بإذنه مايحق لي التنقل من مكان لمكان كل شيء الناس تشوف والناس تقول .. وكأن المكان مافيه غيرنا عشان الناس تتفرج فيه .. يدق علي في زواج أخته يقول لا ترقصين جاني خبر إنك ترقصين وأنا عارفة إنه كذاب لاجاه خبر ولاشيء من عقله يقول كذا ... مع أني بجد مستغرب علي أي أساس بني شكوكه !!؟؟ |
09-01-2011, 08:24 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة معدن الرجوله
أخي الفاضل شاطيء المحبه أنت رفضت كل التعابير اللفظية و الجسدية من قبل الأب و رفضت كل التعابير اللفظية من قبل الأخ ( هل هذا من الشرع ) بمعنى إستنادك لفرقوا بينهم في المضاجع ( يلغي كل العاطفة و الحنان ) من قبل الأب جسدياً أو لفظياً و كذلك يلغي كل العاطفة من قبل الأخ ( كتعبير لفظي ) بمعنى إما أن تكون المسألة ( إما يميني متطرف أو يساري متحرر ) يا عزيزي جعلناكم أمة وسطا ماتعتبر هذى من المبالغة في المشاعر أو كلمة وسطيييييييه ..!! و أخي أبو عصام ما حبيتا منك بنوب أتيت لك بصورة لتعامل الرسول مع ( فاطمة رضي الله عنها ) و تقول لي عادات أضيف لها صورة أخرى ( حديث عندما أجلسها على يمينه أو شماله فأسر لها حديثاً فبكت ثم أسر لها حديث فضحكت ) و فيه بلغها أنها أول أهل بيته لحاقاً به و بشرها بأنه ( سيدة نساء الجنة أو سيدة نساء المؤمنين ) صورة أخرى ( عندما وضع الفرث عليه صلى الله عليه وسلم و هو ساجد فإقتربت منه فاطمة رضي الله عنها و أزالته ) صورة أخرى مع زينب رضي الله عنها عندما كان يحملها إذا رفع من السجود و يضعها إذا نزل للسجود على ماذا تدل هذه الصور على سد الذرائع و أي ذرائع يقصد بها ( بين الأب و إبنته ) و على ماذا يستدل حديث فرقوا بينهم في المضاجع ( على أن يجافي الأخ أخته ) و لا يقول لها كلمة لطيفة أو كلمة تودد ( و يتعامل معها أهلها بشكل رسمي كما ذكرت ) هل تعامل الرسول في الجانب العاطفي مع زوجاته و بناته ( توضع تحت باب العادات ) أم تأسيس الجفوة و الرسميه و نزع العطف و الحنان و التودد و الرحمة ( هو العادات ) يا رجل إذا الرجل أحب أخ له في الله فليقل له ( أحبك في الله ) فما الفرق بين أن أقول ( أختي الحبيبة أو حبيتي فلانه ) فهل ينكر على الأب أن يقولها لإبنته أو الأخ أن يقولها لأخته أو أن تقولها لوالدها و أخوها و الدليل ( فرقوا بينهم في المضاجع ) و سد الذرائع أي مضاجع و أي ذرائع في أب يقبل إبنته و يدنيها منه و يدللها و يلاطفها و يلقبها بأحب الألقاب و أي مضاجع و أي ذرائع في أن يدلل أخ أخته أو يلاطفها بكلمات تحبب إذا تعاملنا بهذا المنطق و القياس فلننكر قولنا لبعض ( أخي الحبيب أو أحبك في الله ) و نأصل الجفوة تأصيلاً عرفياً و نضع عليها رداء الشرع ( كعادتنا ) ( بلا دليل شرعي ) مجرد قياسات من وجهة نظري خاطئه لذلك أقول و أكرر أن الحياه ليست أقصى اليمين أو أقصى الشمال فهناك منتصف و لذلك أقول و أكرر أن المبالغه في المشاعر مردودها سلبي و التصحر في المشاعر مردودها سلبي و يكون مردودها سلبي ليس للأسباب التي قالوها ( بأن تبحث الفتاة عن إشباع حاجة عاطفيه ) و لكن لأنها تأسس لمبدأ الجفوة و التباعد بين أفراد العائلة الواحدة أكرر أخي العادات هي ( الجفوة و التباعد و الرسميه ) و الشرع هو ( العطف و الموده و الرحمه و التلطف ) ما رأيك أن يتم وأد الفتيات ( حتى نسد باب الذرائع ) ( أعرف أن الآن سيتم تجزيء ردودي لكن ردودي متكامله و تبني بعضها فأنا أنكر المبالغه ممثله في الأخت شهزدا و أنكر الحرص الشديد ممثل بالأخ شاطيء المحبه ) و قناعاتي من توجه شرعي ليس شخصي أو عادات و أريد أن أسألك سؤال ( هل تسطي أن تسأل شيخ ماحكم قول كلمة أحبك للأخت من قبل الأخ أو الأب و ماحكم تقبيل الأب لإبنته ) أبو الشباب خلاص ترى ( ما صديقنا إلا إنا ) و مافيه إلا أصفر واحد ( أصفر و أزرق ) |
09-01-2011, 08:31 PM
09-01-2011, 09:07 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اطياف الرياض
عزيزتي شهزاد
كل مقومات حل المشكلة بيدك أنت 1)وأول هذه المقومات إمتلاكك أكثر من دافع لديك دافعين كل دافع منهماأقوى من الأخر بل إن توفر دافع واحد منهما كافيا جدا ليتم التغيير فكيف وقد اجتمعت دافع ديني وهو طاعة الزوج الواجبة عليك لا يعتبر دام إني غير مقتنعة فيه أي أني ماعصيته .. وقد أخبرته قبل الزواج بكل شيء وجلس معي فترة وتقبلني كما أنا .. دافع عاطفي وهو حبك لزوجك وسأضيف لها دافع إجتماعي وهو عدم تقبل شريحة كبيرة من الأعضاء من مختلف الجنسيات والمناطق بما فيها المنطقة الغربية لا يعتبر لأنه يخص غيري أي دافع لهم ليس لي .. 2)الغيرة طبع في زوجك وتصرفاتك عادات وتغيير العادات أسهل بكثيييييييييييييير من تغيير الطباع 3)أنت لا تملكين تغيير زوجك بنفس السهولة التي تستطيعين أن تغيري بها نفسك تغيير تصرفاتك أسهل من محاولة تغيير زوجك لأنك تتحكمين بنفسك تحكم كامل أما زوجك لا تستطيعين التحكم الكامل به 4)تصرفاتك (فعل) غيرة زوجك (ردة فعل) ولن تتم السيطرة على ردة الفعل حتى نسيطرعلى الفعل إذن أساس المشكلة عندك هل انتي متأكدة أن كل تصرفاته ردة فعل ..!! لتصرف واحد فقط ... طيب ألحين جاء الدور تفنيد الحجج التي تججت بها (ألغي شخصيتي) وفندها الأخ معدن الرجولة لم اقصد إلغي شخصيتي بمعناها قصدت ألغي راحتي حريتي وناستي مقابل زوج لا أظمن أن تتغير تصرفاته يعني أضحي بالمضمون بشيء غير مضمون ويمكن يطلب اكثر وأكثر وخاصة انه أخلف وعده معي وبدأ يتحجج ... (لا أستطيع التغير) وفندتها الأخت تعب قلبي بتجربة حية من حياتها الزوجية لتعلن أن من أراد التغير سينجح وأن التغيير لا يحتاج سوى الإرادة والرغبة في التغيير (لو أتغيرت ما بتغيروا أهلي ) وايضا تجربة الأخت تعب قلبي فندتها بالإضافة لرد الأخت بيتا فالأهل حريصين على حياتك الزوجية ولن يرضوا أن يكونوا سببا في هدمها لا يمكن أقولها بصدق لا يمكن يتركوا شيء تعودوا عليه ولا يمكن اقول لهم شيء أخجل منهم تراهم كبار حاولت مرة وجلسوا يسألوني إش فيك تعبانة زعلانة ليش متضايقة ومن هالكلام وبعدين قاموا يتريقون يقولون يعننها صارت حرمة ماشاء الله شااطرة .. (يتيمة وتعرضت للخطف) ليس معنى أنك يتيمة وتعرضت للخطف أن يستمر الجميع في إعطائك جرعات زائدة من الحنان والعطف فقد تجاوزت هذه المراحل وانتهت مازال آثارها باقية وقلت قبل .. الآن أنت شابة في 24 سنة ومتزوجةوفقد أتى من يعطيك هذا الحنان وهو زوجك ما أثق فيه أحس أهلى أقرب لي منه خاصة لما يصارخ ويتنرفز ..والسيطرة ضد الحنان لا يعني ذلك انعدام العطف والحنان من أهلك ولكن لن يكون كما في السابق فلكل مرحلة جرعتها لقد أنتقلت من مرحلة إلى مرحلة أخرى وعليك أن تدركي ذلك فتدليل طفل في عمر سنتين مختلف عن تدليل الطفل في عمر 12 سنة الجلوس في حضن الأب وإحتضان الأخوة مقبول جدا وأنت صغيرة لكنه ليس مقبولا بنفس الدرجة وأنت بهذا السن لكل مرحلة طابعها الخاص هل ستبقين تجلسين في حضن والدك إلى أن يصبح عمرك 30 أو 40 هناك مبالغات في تصرفاتك لا تناسب سنك إذن التغير حادث حادث لا محالة ولن يضرك لو أطعت زوجك لن تصبحي عاقة إذا لم تجلسي في حضن والدك ولن تكوني قاطعة لرحمك إذا لم تحضني أخوانك ولست بحاجة أن تبرهني لهم حبك بهذه المبالغات فهم يعرفون مقدار حبك لهم وأنت كذلك فترك المبالغات لن يؤثر على إحساسك بحبهم لك ما أدري ليش ركزتوا على دا الشيء زوجي على باله يقدر يعيد برمجتي بالكامل على هواه .. ما أدري ليش من البداية مااخذ وحده من نفس بيئته وما ظلمني معاه .. نقطة أخيرة أحببت لفت انتباهك لها وهي أنك تدندنين كثيرا حول الطلاق والأخ كناري البحرين تكلم كلاما جميلا فيه ولن أزيد على كلامه إلا بهذا الحديث وقال صلى الله عليه وسلم في الزوجة التي تطلب من زوجها الطلاق من غير سبب ولا مقتضي له: "أيما امرأة سألت زوجها طلاقاً من غير بأس فحرام عليها رائحة الجنة" رواه أصحاب السنن. هل طلب الطلاق من أجل التخلي عن بعض المبالغات مبرر شرعي لطلب الطلاق هل اكتفي بالجلوس في البيت أو الخروج مقيدة وبشروط حتى لا أكون مبالغة !!!!! أو أتقمص شخصية غير شخصيتي اللي ولدت فيها عشان لا أبالغ ..!! حاولت أن أسد أي باب قد يدخل عليك منه الشيطان عودي إلى قرآة ردود الأخوة والأخوات وستجدينهم قد أجابوا إجابات وافيه عن كل تلك المداخل معوقات التطبيق عند ك أمرين : 1)التطبيق الخاطئ : زوجك طلب منك ترك المبالغات في التعبير عن الحب لمحارمك والإلتزام باللبس المحتشم أمامهم وهو طلب مشروع ولم يطلب منك زيادة جرعة الحنان تجاهه ولا مانع من الجمع بينهما لكن الشق الأول هو سبب الخلافات وهو أولى بالتطبيق قلت في أحد ردودي سبب الخلاف أتمنى تراجعية أختي ... 2)تصعيب الموضوع على نفسك: حتى يخيل لي أن زوجك لم يطلب بترك المبالغات وإنما طلبك بالتجهم والتكشير وتقطيب الحاجبين لأهلك وهذا غير صحيح أضيف نقطة ثالثة لمعوقات التطبيق : وهي عدم ثقتي بزوجي لأنه أخلف معي في البداية وعدم إنسجام شخصياتنا .. موفقة |
09-01-2011, 09:10 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جداوية و أفتخر
بالعكس يا حظك في أبوك و أخوانك ما شاء الله تبارك الرحمن
الله يحفظه لكِ و أخوانكِ الله يسلمك حبيبتي و الله أتمنى أبوي كذا ليييييييييييييييييييييييييييييت أتوقع إن مجتمعك غير عن مجتمع زوجك صح !! صح .. زوجكِ يبيكِ له لوحده الله يهديه و يسعدكم |
09-01-2011, 10:48 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Beta2
وبعدنا حلوين ههههههههههه ربي يسعدك ..صدقيني حبيتك ونفسي تكوني سعيدة مع زوجك .
مشكورة تيتا كمان حبيتك حياتو .. بجد نفسي أعرف شو بدك ؟؟؟ شو الغرض من الموضوع ؟؟؟ شو النتيجة اللي حابة توصلي لها ؟؟ ما أبغي شيء الغرض من موضوعي كان ودي أشوف راي الإخوان والإخوات بس توقعت عندهم حل بس طلع أنا الغلطانة بنظرهم وحلهم نفس حل زوجي .. ما فيه نتيجة وصلت لها بس أنا كنت أناقشهم في وجهة نظرهم وكنت أدافع عن نفسي لأني حسيت إني إنظلمت .. لا يكون الموضوع مشترك بينك وبين زوجك ...بدكم تشوفوا ردودنا بجانب مين فيكم |
09-01-2011, 11:10 PM
وأقر عيني برؤيته يكبر أمام عيني بصحة وسلامة يارب العالمين
10-01-2011, 12:18 AM
10-01-2011, 04:12 AM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
