|
|
26-02-2011, 01:10 PM
27-02-2011, 12:14 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الماضي الدفين
عموماً إن كنتِ تريدين النصيحة فتمنيتها تكون أفضل من أسلوب الهجوم ^_^ الذي لامسته به وسأحاول تقبل نصيتحك برغم فظاظتها قال تعالى " ولو كنت فظاً غليظ القلب لا انفضوا من حولك " سبحان الله نصيحتي ليس فيها أي شيء فظ سوى أنها لامست جرحا في حياتك لم تتقبليه ولهذ السبب ثرتي منها .. ثرت ! تطمني لم أثر مطلقاً لكنها منفره بعض الشيء ولامست فيما سبقها بعض من الهجوم بخصوص المهر للمطلقة لمَ لم اغضب من الأخت طيب عندما قالتها لأن اسلوبها مخالف لأسلوبك كثيراً يا عزيزتي أختي الكريمة بتعاملك مع والدك , أنت أولى بهذه النصيحة التي نصحتيني بها مع أني قبلتها جدا منك وأضعها فوق رأسي .. ^_^ ثانكيو سو ماتش وأعدك بأني اكتشفت خلال ردك بعض الاشياء التي لم أفهمها أو أقصدها مطلقاً حقاً شكراً لك " ربما فظاظتي مع والدي عائدة لأمور عدة لم أتحدث عنها لا أبرر فمهما كان وجب علي التحدث معه حتى لا يفهم ما فهمتيه وجعلني مندهشه من طريقة تفكيرك أنت تتعاملين مع والدك وكانه طفل صغير وأصبحت أنت بين يوم وليلة السيدة والموجهة التي تقومه وترشد ذاك الرجل المراهق االذي راهق في سن الأربعين وعليكم تحمل ثورة هذا المراهق الكبير , في حين أنك لو تعاملت معه على أنه صديقك وأباك الذي تحترمينه فتحتوينه وتسيرينه كما تريدين ولكن بأسلوب ذكي يرضي ربك ثم يرضي والدك ثم يحقق لك ضمان حقوق اخوانك لكنت أنت االكاسبة ... ! طفل وأنا السيدة ! والله لم أفكر بذلك ولا حتى قصدته عموماً التفاته مهمه سأضعها نصب عيني كون والدك طيب ويسمح لكم بالنقاش فهذا لا يعني أن لك الحق بأن تناقشيه كما تناقشين صديقتك أو أخوك فميزي يا أختي واقرئي ردي بهدوووء , بل كونه يتعامل معكم بأريحية فهذا ينبغي أن يكون سبب في أن تحترميه أكثر وتوقريه لا أن تتمادي عليه !... لم أتمادى , نقاشي معه كما نفعل دائماً لم يخبرني ولا يوم بأنها عيب من العيوب لم يقل لي يومًا بأنه لا يجب علي فعل ذلك , احمل والدي الخطأ الأكبر لأنه سكت ولم يخبرني بأني أتمادى لأكون حذرة ولا أفعل , هو يعلم ومتيقن بأني أحبه أكثر من نفسي وأفعل ما يطلبه مني دوماً طلبات والدك ليست مستحيلة كل رجل يريد مرأة معفة اذا نظر اليها أسرته ولكنك تحاكمينه بعين الابنة لا بعين الحق ولهذ أنت مستحية من طلباته , ولو كنتم احتويتوه بطريقة مختلفة لكان انصاع لك (خصوصا انه حنون كما هو واضح من تصرفاته معك ويريد رضاكِ ) ولكن أبيتي الا أن تستخدمي أسلوب الشد والجذب ... هل لكِ أن ترشديني عن كيفية احتواءه من هذا المطلب ؟! حسناً من باب الشد ربما لأني اغتظت انه يريد ان يحقق شرطها للمهر بالرغم أن فرش منزلنا في حاجة ماسة لذلك صبرنا تسعة سنين كيف نتحمل من أخرى أخذ ما كنا نصبر عليه ؛_؛ كثيرات من اجتمعت فيهن االصفات التي تريدينها ويريدها ( خلق وجمال ) , ولكنك بهجومك عليه جعلتي نفسك عدوة له لا صديقة فاستغنى عن رأيك ورغبتك , ولربما أوصلتهم له بطريقة غير مباشرة أنك رجل مسن وأنك لزم تستحي على وجهك وعلى شيبتك ولهذا خذ مرأة أي كلام واحمد ربك واسكت !!!!!! أقسم برب الكعبة أني لم أقل له خذ اي كلام ولا شيء يوحي بذلك وربي اخبرته عن صديقة لي تبلغ الثمان والعشرون عاماً طيبة وخلوقة لكنها متوسطة الجمال فرفض اخترت له احداهن جميلة جداً جداً تبارك الرحمن لكنها تبلغ الـ 37 عاماً ورفض ! رفضي فقط أن تكون تحت ال26 لأسباب كثيرة هو يؤيدني بها لكن حديث أصحابة يجعله يغير رأية خلال ساعة نعم هذا ما يفهمه والدك من كلماتك له ... عن أي كلمات تتحدثين ؟! سبحان الله من أسبوعين كنت أريد من والدي ورقة لكي أحصل بها على حقوق خاصة بي , فأول ما طلبتها صرخ بي والدي ورفض فسكتت , ولما رأيته بعد فترة حاولت أن أقنعه بوجهة نظري بهدوء وبينت له أني حريصة على أن لا يتضرر هو , فهدأ ووعدني بخير بعد قرابة شهر نفذ لي ما أريد والحمدلله واالشكر لله فما وضع اللين في شي الا زانه وما نزع من شي الا شانه حفظه الله لك سأخبرك إن مررت به ما سيكون سأبكي يعتذر والدي وتنفذ طلباتي ! سيناريو تكرر كثيراً لذلك أقول لك والدي من جعلنا نعتاد على هذا لم يوضح لنا يوماً بأنه من الخطأ كذا وكذا : ( وهذه أختي نماذج من فظاظة أسلوبك معه فتقبيليها مني فأنت جئت تطلبين رأي ولم تجيئي تطلبي أنصار وحلفاء لموقفك ... وهنا نبهت لكثير من الامور سبحان الله تحول والدي لوحش كاسر وقال بأني عدائية وأنانية واني ظلمتها واتهمتها بالطمع وأنها ليست كذلك تحول الموضوع لشجار كبير لوكنت خاطبتيه برفق وحنان هل كان سيتحول الى وحش كاسر ؟ وكيف يمكن لفتاة بارة بأبيها أن تحول نقاشها مع أبيها الى شجار كبير ؟؟؟ ماشاء الله أنت تحفظين خلافات فقهية فيما يخص مهر المطلقة فأين حفظك لنصوص التعامل مع الوالدين وهم كفرة فكيف به وهو مسلم ويطلب حق شرعي له ! حولته لشجار كبير!!! أنا لم أتحدث عنه أخبرته كيف أراها وأرى طلبها , لم الغضب عليها وما حول والدي لذلك لأني أخبرته بأننا نعلم عن مبلغ الراتب  أحفظ الكثير منها ^_^ لعلي عميت عنها وقت الغضب أسأل الله أن يغفر لي فإنه لا يغفر الذنب إلا هو تجاهلنا حديثه وأخبرته أن طلبها للمهر طمع ! فحدثت المشكلة وانفجر حتى أنه قال " إنتِ داهيه إنتم ينخاف منكم ! : ( " لاحظي أسلوبك مرة أخرى كيف تستفزينه بطريقة رهيبة لانك تهاجمينه ولا تسايرينه فاعتبرك عدوة له وتريدين منعه من حق شرعي له .. لا أمنعه ولا شيء فقط لا يأخذ من مال والدتي ليعطيها وإن كان ينوي رده والدتي لم تدرس وتشتغل لأجل أن تؤمن له مهره : ) صعب على أنفسنا تقبل ذلك صعب صعب صعب " لا يكلف الله نفساً إلا وسعها " استفزه لأني أخبره بأني أرى في طلبها الطمع ! سبحان الله ^_^ إذاً سأحاول ان لا اتحدث عنها إن كان سيستفز أهاجمه ! هل صرخخت به وقلت أنت طماع؟!!!!!!!!!!!!!!!! أين الهجوم هنا ؟ أختي كلامك عندك أبوك يخالف فعلك تقولين نريده ان يتزوج ومن ثم تهاجمين خطيبته !! تلقائي سيفهم عدائيتك تجااااهه ليست خطيبته إلى الآن ويارب لا تجعلها كذلك نريده أن يتزوج فعلاً لكن ليست هذه , لأمور كثيره . بكيت وأخبرته لن نسامحك إن أخذت ريالاً واحداً منه لها هل خطابك له هنا يوافق قوله تعالى - ولا تقل لهما أف - وصاحبها في الدنيا معروفا هل تظنينه أختي الكريمة صديقك لكي تقولي له لن أسامحك ؟؟ وهل هذا االقول من البر ؟ حافظي على حقوق اخوانك ولكن بطريقة أخرى ربما ان قلت له لن نسامحك سيتذكر الآخرة ويخشى أن يظلمنا ويأخذ مالها رحمة الله عليها ... برأيك ما هي الطرق الأخرى ؟! سأكون ممنونة إن أخبرتيني بذلك والدك ليس نصاب ولكنه لربما أراد أن يأخذ من المال ليتزوج ثم يعيده اليكم بعد حين وكونه يعتبر نفسه وصي عليكم قال لن أخبرهم وسأسدد مالهم فيما بعد على راحتي لكن لم ولن يسرق أموالكم... لاااااااااااااااااااااااااا لااااااااااااااااااااااااااا أرجووووووووووك افهمي صعب صعب صعب صعب تقبل ذلك ولو بالكذب هل إن كانت والدتي حية سترضى بذلك؟! هل كانت تدرس وتفعل وتوفر لنا كل شيء حتى إن ماتت يأتي زوجها ليأخذ من راتبها مهراً إن لم يكن قادراً على دفع المهر لها يرى غيرها لا تطلب شيء فوق طاقته وطاقة ما يستطيع أن يدفع " حاضر لا تزعل نفسك أنا راح أتصل عليه وأخليه ياخذني " سبحان الله والله العظيم هذا الكلام فيه أذية لوالدك لن تتصوريها وهذ الكلام من أسوأ ما قلتيه له حتى جعلتيه ثائرا لدرجة جنووونية ... وكأنك تبيعينه ! وكأنك عندك بديل عنه ! وكأنك تقولين عندي صدر آخر يحتويني غيرك ! ومن ثم تقومين وتجمعين أغراضك ووتجعلينه يصرخ ويصرخ وتستفزينه لدرجة غير معقووولة ووالدك لو كان رجل سئ لضربك ولكنه لا زال يتعامل معكم بروح الأب ... معااااااااااااااااااااااذ الله أن أقصد ذلك ! لمَ هل أنا ضامنة عمري ومستقبلي مع زوجي ؟! ربما أكون يوماً ما مطلقة أو أرملة ؟! من سيكون سندي وحضني وذاتي أليس والدي ! معاذ الله أن أفكر بتلك الطريقة البشعه مهما كان الزوج غالياً على قلبي لن يكون أغلى من والدي مطلقاً وما جعلني أقوم بذلك لأمرين " لم أعد أن أحتمل كثرة المشاكل والضغوط النفسيه وخصوصاً فترة الاختبارات النهائية وثانيها لعل نفوسنا ترتاح وتهدأ ونعيد التفكير بالأمر بروية " والله على ما أقول شهيد أختي االكريمة عودي لرشدك أنت الان المخطوووبة , انا متأكدة أنك في خطبتك فتح لك المجال أبوكِ لأن تختاري خطيبك أو ترفضيه بكل اريحية, ولم يجبرك مع أنه أبوكِ ومع أنك بنته ... فكيف تريدين أن تجبري رجل على زواج من مرأة على ذوقك لا وبأسلوب فظ وهجووومي غريب , لا وهو أبوك وأنت بنته ؟!!!! لم أجبره , ولا أتقصد الهجوم لا بأسلوب غريب ولا مألوف أخبرتك ما لم نتقبله أن تكون تحت 26 من عمرها , واظنك امرأه وتفهمين ما أقصده فكري بعقلك أختي فأنت مكلومة من موت أمك وتصرفاتك هذه ستسئ لاخوانك فأنت أيام قليلة وسترحلين لبيت الزوجية وسيبقى أبوك مع زوجته واخونك ففكري بعقل وحاولي أن تحتوي والدك وهل زواجي يعني لا علاقة لي بمنزل والدي ! هل يعني بأني مجردة من مسؤولية إخوتي ! بعد زواجي ربما أمكث عند والدي لنصف سنة أو أكثر لا علم لي ما أعلمه لن أنفذ بنفسي لأكون مرتاحه واخواتي بضيق وتزوجت قبل وفاة والدتي هل أخبره بأن يطلقني حتى لا أترك أخواتي وحدهن ؟! فوالدك من االنوع اللين جدا ولو مشيتي معه من البداية لربما جعلك أنت من تختارين زوجته هل قرأتي ردودي للأخوات؟! مشينا وتخيرنا له الأفضل الأفضل لكنه يبحث وحده ولكنك بدأتي تهاجمين المرأة وتفترضين افتراضات من عندك أنها طماعة , ومما لا تعرفينه أختي أن كل ما يصلك عن الفتاة هو عن طريق أبوكِ وعن طريق أخوها ويمكن أخوها من نفسه يكذب ويطلب مهر عالي يقاسمها فيه أو يمكن لا تستلم منه ولا ريال وهذا حاصل في كثير من الاسر , والبيوت اسرار فوفري عناء تحليلك لأمور لا تعرفين عنها شيئا واتهامك لاشخاص لا تعرفينهم حق المعرفة أووووه صحيح نسيت أن على المرء أن لا يحكم على ما يقال بالصريح من أخاها نسيت كما أخفى والدي مسألة الراتب لعل أخاها يفعل المثل ! سأفر على ذاتي عناء التفكير بكل شيء ان شاء الله لاحظي على كل هجومك علي ابوك ماذا يقول لك : فنهضت لأجهز عاد إلي متسائلاً " ماذا قلتي إن كانت نفس الفتاة هو لازال يريد رضاك وموافقتك ولكنك تهاجمينه , وأنا اقولها لك لو كنت أنت السبب في عناد أبوك واختياره لمرأة سيئة فأذت اخوالنك في المستقبل , فأنا أحملك جزء من مسؤووولية الضرر الذي سيحصل لاخوانك لانك كنت سبب في عناد ابوك واضطهاده والاساءة اليه فكانت النتيجة كما ترين .. "وإن لم أفعل وكانت خبيثه ووالدي منجرف لأقوالها هل سنتركها تكمل ايذائها؟! هل الدنيا سائبة حتى تفكر بإيذائهم !!! لم أعاند هو مصر عليها من قبل اتهامي لها بالطمع ! فهل انا من جبلته على الاصرار عليها ! لست مسؤولة عن أخطاء والدي لأننا اخترنا له الأفضل كلنا نسعى ونسعى لكنه يرفض ويبدأ بالبحث مع أصدقائه أعلم بأن والدي له الحرية في الاختيار لكنه لم يضعنا نصب عينيه ولم يختر بناءاً على أنه أيضاً مسؤول عن أطفال قلت فيما سبق والدي لا يملك حسن التصرف بشهادة أعمامي وكثير من أصدقائه وأخواله يكفي أنه تنازل عن حقوقنا وإرث والدتي بخدعه فهمتها من أول وهله بينما خسرنا نحن ! فهدئي ثورتك وحكمي عقلك كي تسيري بمركب أسرتكم الى الامان وصدقيني لو كنت مكانك لذهبت مع أبي لأرى خطيبته لاقنعه فقط أني معه ولكني اريد له الاختيار الصحيح المناسب ولو رأيتها غير مناسبة لتدرجت معه في الرفض وبحثت له عن أخرى جميلة وخلوقة وسارعت لأن أجعله يراها ... ولضغطت عليه بحبه لاخواني وبحاجتهم وفاقتهم اليه وحاجتهم لوجوده جنبهم , لا باتهامه أنه متخلي عنهم وأنكِ المدافع عنهم وعن حقوقهم ضد أبيهم االمحتال النصاب!!!!!! أقسم بالله أني طلبت منه زيارتها رفض رفضاً باتاً ولم يخبرنا عن موعد خطبته ولا عندما رأها ولا شيء ! طبعاً هذا كله قبل أن يخبرنا عن شروطها بعدها قال خشيت أن تراكم فتحسبني كبير بالعمر فترتفضني! والدي متخلي عنّا بالفعل لأنه يريد أن يأخذ لها بيتاً بعيداً عنّا من سيكون مع الفتيات؟! من سيتابعهم هل بياتهم في المنزل من غير رجل أمر سهل؟! إن مرضت إحداهن أخر الليل ولا يجدونه عادي؟! إن حرق المنزل ووالدي نائم في العسل مع زوجته عادي ؟! تطلبي مني أن أفكر بالمنطق والعقل وعقلي يخبرني كيف سيتمكن الفتيات من النوم في المنزل من غير رجل كيف لهم أن يروا والدهم فقط في عصرية يوم ! لمَ لا يسكنها في الدور العلوي من منزلنا وحسناً لا علاقة لها بأخواتي هي في منزل منفصل واخواتي كذلك لكن في نفس المكان ؟! يفكر بذلك احياناً ويعود لرفض ذلك كثيراً ثم يعود ليفكر به وما زال يفكر وينفي ينفي ويفكر ! هذه هي الرسائل التي توجهينها لأبيك بطرق غير مباشرة وهي التي يفهمها من تصرفاتك االثائرة فأنت بتصرفاتك تجردينه من كل معاني الأبوة والرحمة والحنان وتصورينه انه وحش وهو يشعر بنظرتك له , وتتلبسين بدور الفتاة التي تعيش تحت ظل زوجة أب ظالمة قبل أن يتزوج أبوكِ اصلا وفقك الله لكل خير |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض المتطور