|
|
08-05-2011, 03:19 PM
08-05-2011, 03:56 PM
08-05-2011, 04:27 PM
08-05-2011, 04:39 PM
|
خاصة الأخ رجل الرجال والبليغ والاخت سيدة الموقف تعجبني ردودهم وتحليلهم للأمور. وأضيف الاخ أبو حكيم وأكيد أكيد أكيد لا أستغني عن الباقين بتوجيه ونصح ودعوة بظهر الغيب. |
08-05-2011, 04:47 PM
08-05-2011, 04:54 PM
08-05-2011, 05:04 PM
::
أولاً: أشكر لكِ ثقتك وأدعوا الله أن نكون عند حسن الظن
وأن نسدي لكِ النصيحة الصحيحة التي تنفعك
::
تقولين هل بالغت في زعلي..؟!
فأقول لكِ: من حقكِ أن تغضبي وأن تتكدري لكن ياغاليتي ماهكذا تورد الأبل
تعالي لنواجه أخطائك مع هذا الرجل :
*تزوجتي وكونك تتزوجين بعد طلاق شعرتي أنك لابد أن تقدمي التنازلات
وأشعرتي ذآتك بالنقص وأنك لستِ كبقية الزوجات فلم تطالبي زوجك بتوفير المسكن
فهذا واجبه وهذه القوامة من شأنه وكان لابد عليه قبل أن يُقدم على الزواج
أن يكون أهلاً له وقادر على الصرف على بيتين
:
هذا التنازل أعطى الرجل مؤشراً على (ضعفك وهوانك وإندلاقك عليه )
فلاتلوميه على مافعلتيه أنتِ بنفسك
:
وتنازلك عن نفقة البيت أمر عظيم كان لابد أن تجعليه يصرف عليك ولابأس
أن تعاونيه لكن لاتجعليه يسحب يديه من مصروف البيت وأقل شيء مؤونة
البيت من غذاء وكهرباء وماء وخلافة
و ملابسك ومشترياتك الخاصة عليك أنتِ وراتب خادمتك عليكِ
ايضاً بحكم أنك موظفة والحياة تعاون لكن أن يكون هو زائر الليل
وضيف الشرف الذي يأتي ليستجم وتكدي عليه فلا وألف لا ياغاليتي
::
أما أتصال طليقته فأنت لم تتصرفي بحكمة
ولايحق لكِ بتاتاً أن تطالبية بإيقاف مصروف ابنائه ويلحقك ربما الأثم بذلك
فهو والدهم وأمهم غير عاملة فمن أين يقتاتون ..؟!
هو مسؤول أمام الله عنهم وأنتِ لو منعتيه فقد جانبتي الصواب ووقعتي بالأثم
::
طليقته لايحق لها محادثته وخاصة أنه ليس بذي محرم
لماذا لم تجلسي مع زوجك جلسة مصارحة هادئة وترسمي الخطوط
الحمراء لعلاقتكم
وتوضحي له أنك لاترضين أن يحدثها أو تحدثه فهي لم تعد زوجته
وهذا لايجوز شرعاً ولو أنك دخلتي عليه من هذا المدخل لرضخ
::
زوجك شخصية غير سيئة وتستطعين كسبه إذا ماتخلصتي من شخصيتك الإنفعالية
فأنتِ عصبية في حوآرك معه كما يبدو وهذا يجعله يهرب منكِ
::
أكسبي الرجل بالحكمة والذكاء الأنثوي لاتكوني ناراً حامية
أمسك العصا من المنتصف
كوني واثقة من نفسك أمامه فغيرتك منها وأثارت تلك الزوبعة
تكشف له أنكِ لاتثقي بنفسك
:
أتصالك المتكرر به كلما هجرك من الأخطاء الفادحة التي وقعتِ بها
حين لاتخطئين بحقه لاتطارديه دعيه حتى يتصل ويعود من تلقاء نفسه
لاترسلي له أي رسالة وطنشيه مادمتِ على حق
::
(أثقلي قليلاً) وليكن لكِ موقف ثابت لاتكوني مهزوزة ومترددة
وشخصية مطاردة للرجل وتتوسل إليه ليعود
:
لاتفكري بالأخرى لاتعطيها حيزاً كبيراً يتعسك
عاملي ابنائه بمايرضي الله ولاتتدخلي بينهم وبين والدهم أبداً
::
اتمنى لكِ التوفيق ورآحة البال
08-05-2011, 05:09 PM
08-05-2011, 05:23 PM
08-05-2011, 05:34 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أنا مندهش
أختي .. سأكون صريحاً معك .. لا تزعلي مني لقد عرفت ان عمرك الآن في الأربعين وأن عمر زواجك أقل من السنتين .. بمعنى أنك تزوجتي من هذا الرجل وعمرك 38 سنة من تجربة زواج أولى بل ولك ذرية من زوجك السابق .. هذا يعني بأن لك خبرة سابقة في الحياة الزوجية وإدراك بطريقة تعاملك مع الحياة الزوجية ومتاعبها وكون هذا الرجل يهرب كل ما أحس بانه محاصر ففي إعتقادي لكي يتفادى تفاقم المشكلة وحتى يعطيك وللنفوس فرصة كي تهداء خلاف أنك تعيشين في بيتك الذي هو ملكك وتحت أسرتك الشيء الذي يجعل جانبك أقوى .. أو بمعنى أنا في بيتي وبين أسرتي .. لعلك تفهمين قصدي .. يا أختي الرجل مهما كان لا يرضى لنفسه أن تذل بطريق مباشر أو غير مباشر ولو أنه ارتضى لنفسه هذا الوضع فهو ارتضاه لأن ظروفه المادية أجبرته على ذلك وصدقيني لو كان يملك المادة لكان الوضع مختلف الآن لا أقول للأحسن وإنما أجزم للأسواء .. وعلاقة الأب بأبنائه الذين هم من صلبه تختلف وعلاقته بأم أبنائه وتجربته الأولى أيضاً لها ذكرياتها مهما كانت مريرة .. ونحن لا نمنع أي إنسان من أن يعيش ذكرياته لكن في حدود المسموح وأن لا يتعارض ذلك مع العرف والدين .. ولو كانت تلك العلاقة في سبيل أن لا يتشتت الأبناء نفسياً أو بمعنى أن التواصل مازال موجوداً من أجل الأبناء فقط حتى يتمكنوا من قيادة الدفة بأنفسهم فهذا لا غبار عليه، وكان من المفروض ان يكون صريحاً معك في هذا الجانب ولا يترك لك فرصه للشكوك وأنا متأكد بأنك لن تعارضي .. وأنا متأكد سوف تسألين هل لو تواصل معك طليقك سوف يرضى زوجك .. طبعاً لا .. لماذا، لأن ذلك يتنافى مع المباح وغيره .. المشكلة التي أحسستها من خلال قراءتي أنك عندما عرفتي بأن المتصلة زوجته السابقة .. وكأن النار صبت فيك وقومتي الدنيا وقعدتيها حتى من قبل أن تعرفي نيتها في الاتصال .. لا تنسي العشرة بينهم وعيادة المريض شيء طيب .. كان تأخذي الموضوع ببساطه لا أن تخلقي مشكلة توتري بها الجوء بينك وبين زوجك بل وتفرضي عقوبات بقطع الراتب .. أخطأت بتصرفك "أسمح لي" ولو جاراك زوجك في طلبك جاراك لأنه لا يحب أن تخلقي مشكلة ولا يحب زعلك وأنت من وقفت معه طيلة فترة مرضه رغم تقصير أبنائه .. يا اختي .. الأسلوب الذي يتبعه زوجك وأسميته بالهجر هو ليس الهجر ولكنه هروب من واقعه لأن شخصيته هكذا لا يستطيع المواجهة أو أنه لا يملك الحلول سوى الابتعاد .. وتنازلك المستمر قوى جانبه بمعنى انه عرف نقطة ضعفك .. واستمرأ الأمر .. نجي لطرح الحلول .. ومن وجهة نظري تحاولي قدر الإمكان التخفيف من اللوم والعتاب لأنه أسلوب يفرق لا يجمع .. ولا تنسي بأن الرجل أقدر على الظلم من المرأة .. وأن المرأة هي الأحرص على بيتها وعشها من الرجل .. لذلك يا أختي استعملي ذكاء المرأة وفطرتها لاستمالة قلب زوجك ولا تستعملي الضغوط والعصبية الهوجاء فلن تجدي نفعاً .. وحاولي ان لا تلزميه او تذكريه بأن بينكم عهود وواجب عليه الالتزام بها لأن ذلك إن يفعلها من نفسه عن اقتناع فلن يحقق ولو جزء بسيط منها .. اجعلي الله دائما هو ملاذك وملجأئك أساليه وألحي في السؤال فهو العالم المتطلع على خبايا النفوس وإصلاحها .. وخففي من الجري وراء زوجك بالرسائل تسترضيه وهو المخطيء في حقك ودعيه يأتي هو ويعتذر بالطريقة التي يراها مناسبة وليس شرطاً اعتذار مباشر فشخصية الرجل تختلف طباعها وبعضهم يعتقد بأن الاعتذار هو نوع النقص في رجولته .. وانتهزي الفرص التي يكون فيها المزاج رايق لبحث مواضيعك بموضوعيه بعيداً عن الصياح حتى تتمكنوا ان تصلوا إلى حل وسط .. وهكذا .. الحياة اختي لا تسير وفق ارادتنا لابد من أن نجاري بعض الأمور حتى تبحر سفينتنا فيها .. ونحمد الله أن بعض المشاكل يمكن حلها واحتوائها فالعالم مليء بالغرائب والعجائب والمتناقضات. |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض المتطور