أخي البليغ وفقه الله(هل تعتقد أن هذا الزواج مناسب لي ؟)

31-08-2011, 07:08 PM

البليغ

عضو المنتدى الفخري

تاريخ التسجيل: Dec 2010

المشاركات: 5,761

*أرى فيكِ حقيقة امرأة عقلانية، لديها سعة في الأفق، وقدرة على التحليل والتوقع، ورصد الأمور بمنظار ثاقب...لكن كثرة الاحتمالات وتجريدها في إطارٍ ما يتعب الذهن، ويرهق البال، ويوجع القلب؛ لذا أفضّل معرفتها فقط، ثم التخلّي وترك الأمور لرب العباد انطلاقاً من قوله تعالى (وأفوض أمري إلى الله)، وأيضاً قوله تعالى (حسبنا الله ونعم الوكيل).
*لم أقل بتاتاً شيئاً عن الثقة بالنفس، وإن ألمحت لها من طرف خفي، وذلك لمعرفتي بأن الابتعاد عن الأهل ولو قليلاً يصقل الشخصية، ويخرج مضمونها، ويجعلها تعتمد على النفس أكثر، وتواجه الحياة بشكل أكبر معتمدة على الله قم على قدراتها وخبراتها واكتسابها للجديد.
*قرار الانفصال كما ترين هو سهل؛ لأنه خالِ من التعقيدات إنما مجرد قرار والسلام.
أي انفصال كي يرتاح ذهنك من التفكير، وهو هروب من مواجهة المشكلة.
*اصبري قليلاً، وافعلي ما قلته لك في الرد أعلاه، وبعدها نرى؛ لأن هذه قرارت مصيرية فيجب فيها التروي والتبصر وحسابها بشكل جيد مع الاستخارة.

31-08-2011, 09:38 PM

ثم تشرق الشمس

عضو دائم

تاريخ التسجيل: Aug 2011

المشاركات: 101

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البليغ

رفع الله قدرك .. وجعلني كما تحسبني وأكثر ..
فعلاً الانفراط في التفكير في المستقبل لا يورث إلا الهم ( وأفوض أمري إلى الله )
سألتك لأنك فعلاً أصبت في ذلك خصوصاً في حالتي مع أب متوفى حديثاً وأم واخوان يأتيني دائماً شعور أنني مسؤولة عن رسم الابتسامة على وجه أمي على الحديث مع أختي على الاعتناء باخواني
أرهقني هذا الأمر عاطفيا وجعلني متعلقة بهم لدرجة أنني نسيت كيف أكون نفسي
لذلك وقت ما جاء ( فلان ) بهذا الحنان وجدت أخيراً أنني مستقبلة لهذا الحب لا مرسلة فقط .

أسأل الله الحي القيوم أن يوفقك لكل خير وأن يعطيك حتى ترضى وأن يجزيك خير الجزاء

01-09-2011, 01:42 AM

البليغ

عضو المنتدى الفخري

تاريخ التسجيل: Dec 2010

المشاركات: 5,761

أختي الكريمة/ ثم تشرق الشمس
*بالمناسبة معرفك الالكتروني يحمل طابع الفأل في صميمه؛ لأن الشمس تعقب الليل وإن طال أمده.
*رحم الله والدك، وغفر له، ورزقه الجنة.
*هل تعلمين أنني كنت قد كتبت هذه الجملة "أرسلي والدك للسؤال عنه"، لكني تراجعت ومسحتُ وقلتُ: ربما يكون والدها كبيراً في السن لا يقدر على الحركة.
*من فخر والدك أنه أنجب ابنة طموحة راقية علمياً واجتماعياً مثلك.
:::
1) أكون صريحاً معك في شأن السؤال عنه وإن كان بعيداً؛ حيث اكتفيتم بالأرقام المعطاة، وهذا لا يكون صورة صحيحة في الغالب.
-يمكنك حل هذه الإشكالية بالحديث إلى أحد أخوالك الثقات بشأن السفر إلى منكقته، ولقائه، وزيارة والده بطريقة يعرف لها الرجال مداخلها.
-أو سؤال زملاء عمله بطريقة أو بأخرى.
2) وضعه الاجتماعي مطمئن.
3) في الواقع أنا أعذر والدته في عدم حضورها، فقد مرت علينا تجارب مشابهة...هل تعلمين لماذا؟
لأنه من الممكن أن تكون الزوجة الأولى قريبة لهم من بعيد أو قريب فلا تود أن تقع في موقف محرج؛ حيث سيقول النساء وزوجته الأولى: والله خطبت له أمه، وهي من ذهبت معه...لكن عندما تكون بعيدة هي عن الواجهة فتستطيع أن تقول: هو رجل! وذهب بنفسه يخطب..إذن مساحة العذر لها متاحة. أيضاً لا تغفلي عن نقطة أن أمه لها ضرة فهي تعرف ألم الضرة على المرأة..أليس كذلك؟!
-أنبّهك إلى جانب مهم هي أن لا تحملي هذه النقطة على أمه، ولو كنت مكانها لفعلتِ مثلها.
-كون النساء من حوله ربات منزل لا يعيبهم أبداً؛ فهذه هي الوظيفة الأولى الأساسية للمرأة وهي إنشاء الجيل، والقيام على البيت، وليس فيه انتقاص لقدرها وعقلها، وإن قال البعض وأزبد وأرعد عن مسألة تعطيل نصف المجتمع وخلافه، بل أن العقلاء من الغرب ينادون بوضع مناهج خاصة للفتيات، وتعليمهن حق البيت، وتنشئة الأطفال، وليس مصارعة الرجل في ميادينه...يقول الله تعالى (وليس الذكر كالأنثى) ومن أصدق من الله قيلا؟!.
4) أعان الله معشر الرجال في مسألة القروض المادية، والزواج بالأقساط.
-إجابة الرجل صائبة.
-إجابته عن بيت المستقبل صائبة.
-إجابته الأخرى تضمنت السكن والمبيت، لكن يجب أن يضيف عليها النفقة كي يتحقق العدل بين الزوجات للمعدد..وفي حالتك معه يوجد لديك بيت، وسيقسم المبيت بينكما، أما النفقة فهي بالمعروف. ومن الطبيعي أن يكون إنفاقه على البيت الأول أعلى من إنفاقه على بيتك لزيادة العدد؛ لذا فتنبّهي لهذا جيداً، ولا تجعليها مسماراً كمسمار جحا تدقينه دائماً في خلافاتكما بشأن النفقة مستقبلاً.
-زوجك رجل طموح، وتشكل الدراسة لديها أولوية عالية في سلم أولوياته لا تقبل القمسة على اثنين.
:::
أ‌) زوجك رجل مشغول بين عمله، ودراسته، وبيته، ثم بيتك.
أريدك –يا رعاك الله- أن تنتبهي لهذه الملحوظة القيمة كي تضعي تصوراً مبسطاً كيف سيكون وقته معك. وألتمس أنا له العذر بحكم انشغاله كوني رجل مثله، وأعرف باحتياجات الحياة المتزايدة باطراد على كاهل الرجل.
ب‌) جميل تشاوركما حول رسالته الدراسية المزمع تقديمها.
-أبارك لك الحصول على الشهادة السابقة، فاستمري وارسمي البسمة على محيّا والدتك بالشهادة الأخرى؛ كي نناديك بيننا الدكتورة (ثم تشرق الشمس).
ج) لديكما وقت فراغ مستفاد فيما ينفع..ما شاء الله لا قوة إلا بالله.
-كم يعجبني هذا النوع من الناس.
د) إذن الرجل صاحب رحم، ولا يترك والديه...هذه ميزة لصالحه، ونقطة مريحة لك.
هـ) جميل جداً؛ لأن وقتك سيكون مشغولاً وجدولك ممتلئاً حتى النخاع برسالة الدكتوراه، وأحمال التدريس..هذه النقطة ستخفف من حدة الاشتياق والاحتياج له؛ بسبب طموحك، وقدرتك للمزج بينها وبين الزوج واحتياجاته...أي تشبعين الفطرة الإنسانية داخلك كزوجة وأم، وبمسارٍ موازٍ تشبعين غريزة تحقيق الذات بإكمال دراستك.
و) أمه وأخواته سيحبونك فأنتِ زوجة الولد لكن بشروط هي:
1) أن تظهري لهم صدق نواياك. 2) أن تتقربي لهم بالهدايا والزيارات والاتصالات والمجاملات؛ كي تحجزي مكانك بقوة بينهم، وفي مجتمعهم. 3) أن تمدحيهم أمام ولدهم. 4) أن لا تنقلي كلاماً منهم أو إليهم لأطراف أخرى، وأن لا يظهر منك ردات فعل سيئة. 5) أن يشاهدوا ابنهم سعيداً معك.
ز) إذا لم ترضِ بهذه الطريقة فراجعي حسابات يا أخية.
ح) من قال لك هذا؟! بل الرجل يربطه الأولاد للبيت كثيراً. هذا في العموم، والقاعدة لها استثناء وكفى.
-بإمكانك تأجيل مسالة الإنجاب 6 أشهر.
ط) إذن أنتِ لا تقبلين بالقليل..هنا مربط الفرس في كل موضوعك.
ي) جميل وجود هذه المواهب والقدرات لديك للكتابة في الصحف والمجلات. رائع هذا!
-بالرغم من أني رجل لكن لا تجعليه كل حياتك؛ وقسّمي وقتك فوقت لربك، ووقت لزوجك، ووقت لنفسك، ووقت لراحتك...الخ.
-أعطيه كل حقوقه، وامسكي بحل حسن التبعل تملكيه ولا شك.
س) في إجابتك تذبذب بين موجات العواطف والعقل، ولا ألومك لشعورك بالدخول في عالم مجهول لا تدركين كنهه وحقيقته.
:::
خلاصة القول:
خلال قراءتي لموضوعك للوهلة الأولى، وتسلسلي في القول معك، ووضعي للأسئلة كي أصيد منها بعض النقاط التي أريدها، فإني أقولها لك باختصار كأخت لي:
زوجك –في العموم- رجل جيد، وتعرفين ظروفه، وموقعه من الإعراب.
لكن
الكرة في ملعبك أنتِ..ماذا يعني هذا؟
هذا يعني أنك إن كنتِ تثقين أن لديك قلباً وعقلاً وتحملاً سوف يلغي أو على الأقل يهدّيء من شعورك بالقلة، والاحتياج الدائم لتواجده أمامك فتوكلي على الله، وارتبطي به.
أما
إن لم تجدي هذا الأمر داخلك فأظن ظناً أن تواجهي صعوبة معه من ناحيتك، وتكوني أنت السبب بسبب غيرتك ورومانسيتك وعاطفتك وحبك للتملك.
-مرة أخرى أقول: الكرة في ملعبك.
-فكري بعمق+استخيري كثيراً+ثم قرري+ونفذي، ولا تندمي.
-لديك وقت للتفكير والقرار فأجمعي أمرك.
-لا تتركي الاستخارة أبداً، واطلبي من الله أن يدلك في أمرك وحيرتك.
:::
أخوك في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض
لا تنسينا من دعائك.

01-09-2011, 01:47 AM

البليغ

عضو المنتدى الفخري

تاريخ التسجيل: Dec 2010

المشاركات: 5,761

الأخت الكريمة/ موهبة الكويت
-شكراً لسرد تجربتك؛ لأن فيها دروس مستفادة.
-لقد زرت دولتكم 3 مرات من قبل، وكم تعجبني.

02-09-2011, 02:14 AM

ثم تشرق الشمس

عضو دائم

تاريخ التسجيل: Aug 2011

المشاركات: 101

اقتباس:

أختي الكريمة/ ثم تشرق الشمس
*بالمناسبة معرفك الالكتروني يحمل طابع الفأل في صميمه؛ لأن الشمس تعقب الليل وإن طال أمده.

جعله الله كذلك : )

اقتباس:

*رحم الله والدك، وغفر له، ورزقه الجنة.

اللهم آمين .. اللهم آمين .. ولا أفقدك الله من تحب .

اقتباس:

*هل تعلمين أنني كنت قد كتبت هذه الجملة "أرسلي والدك للسؤال عنه"، لكني تراجعت ومسحتُ وقلتُ: ربما يكون والدها كبيراً في السن لا يقدر على الحركة.

واندهشت والله أنك اخترت اخواني ولم تختر أبي ..
لكن حري بمن أعطاه الله بصيرة نافذة مثلك أن يشعر بما شعرت به
واندهشت أخرى عندما قلت : ( اجعلي أحد اخوالك) لأن أعمامي توفاهم الله كذلك وبقي الأخوال : )

اقتباس:

*من فخر والدك أنه أنجب ابنة طموحة راقية علمياً واجتماعياً مثلك.

[/COLOR]
وهي شهادة أعتز بها منك أستاذي الكريم

- وسأحاول أن أكلم أحد اخوالي حتى يذهب في هذه الأيام قبل بدء الدوام .
- أنا أعذر والدته واخواته على عدم الحضور فقد عاشروا الأولى 9 سنوات وهي أم أحفادهم ، لكني في قرارتي لا أسامح نفسي عن كمية التنازلات الكثيرة التي أرهقت روحي بها .
أنا مستعدة أن تكون حياتي كلها تضحية لمن أحب .. لكن بشرط واحد أن يقدر فقط حجم التضحية .
لكن ما أنا متأكدة منه أن كثرة التنازلات في البداية من أي طرف سواء كان ذكر أو أنثى تجعل المتنازل له يرى مع الأيام أنها أمور واجبة على المتنازِل لا أنه قدمها عن طيب نفس .
- سأحاول أن لا أحمل على أمه ذلك .. وقد صدقت أستاذي الكريم هي فعلاً ترى أنها متألمة من زواج والده عليها وأرادت أن تحمي زوجة ابنها من ذات الألم .
- والله ما قصدت انتقاصاً في ربات البيوت بل العكس ، هي فعلاً وظيفة اللمرأة الأساسية وقد جبلها الله على ذلك ، المشكلة في ذلك فقط كما لاحظتها في عائلته من قصصه :
* أن المرأة مهمشة وللرجل ليس فقط القوامة الشرعية بل التحكم المطلق وكأنها آلة .
* الرجال متعلمين جداً ، بينما النساء لا .. هذا كما استشفيت منه قد أوجد ثغرة في علاقاتهم الأسرية ، تجعل الرجل يبحث عن ثانية فوراً تكون أحسن تعلماً نوعاً ما من الأولى ، وهذا ما تأكدت منه عند سرده مؤهلات أمه وضرائرها .
- أسألك أخي الكريم : هل ترى مبرراته بانتهاء دراسته وديونه سبب كافي لتعطيل الدخلة سنة وخمس شهور ، لأنني أحياناً اقتنع ، وأحيانا ً يخبرني حدسي أن الأمر إعادة حسابات فقط .
- النفقة يقول لي إن أعطيتها ألف أعدك أن لك مثلها .. رغم أني لم أفتح معه سيرة عن الماديات تورعاً ، لكن كلامك هو الأصح والأقوم أنا واحدة وهم ثلاثة ، ومن غير المنطقي أن يعطيني في كل مرة كما يعطيهم .
- أستاذي الكريم حاتم صحيح أن له الكثير من الانشغالات لكنها انتهت مع بدء الإجازة ، وأصبح لا يهتم إلا بخروجه الدائم .. مثلاً كاليوم تخيل خرج مع من بعد المغرب لخالته ، من العشاء مع ابن عمه الساعة 11 لمناسبة .. وقس على ذلك 99 % من أيامه
- ( إذن أنتِ لا تقبلين بالقليل..هنا مربط الفرس في كل موضوعك ) نعم أظن أن هذا مربط الفرس فعلاً ، أريد حب كامل ، وسعادة تامة ، وزوج أكون محور حياته ، أريد ( السكن والمودة والرحمة ) التي أخبر عنها القرآن وهي لا تتحقق مع أشخاص يرون منازلهم محطات سفر فقط .
- بالنسبة لدراستي سأنتهي السنة المنهجية قبل الدخلة ويبقى أمر الرسالة بعد الزواج .. وثق بي أنها لا تشغل كثيراً .. أستطيع أن أكتب سطراً واحداً في يوم وعشرين صفحة في يوم آخر ، الحاجة لوجوده ستظل ماثلة أمامي .

اقتباس:

-أبارك لك الحصول على الشهادة السابقة، فاستمري وارسمي البسمة على محيّا والدتك بالشهادة الأخرى؛ كي نناديك بيننا الدكتورة (ثم تشرق الشمس).

الله يبارك فيك .. جعلها الله حجة لي لا علي .
وأنا في المنتدى حتى غدا ( ثم تشرق الشمس ) فقط ، انسانة طلبت مشورة فأتت لها من المشورة ما يبرد القلب ويشفي الصدر فجزاك الله الفردوس الأعلى من الجنة .
- نعم أعتقد أن المشكلة لدي عامة في أخذي لمسألة العاطفة والحب والتعلق فوق ما تتحمله وأنني أحتاج لتقسيم تفكيري ووقتي أحسن من ذلك .
- احتاج بشدة لإعادة حساباتي فلا أستطيع القبول بأنصاف الحلول ، واعتقد أن الحل أمامي لكني لا أريده .
- كيف أعزم على قرار ( بدون ندم ) .. أشعر أن الأمور الغيبية - بقصر نظرة الإنسان - تحتمل الندم في كلا الأحوال في الفعل والترك ، لو تزوجت سأندم .. لو تركته وقلبي معلق به سأندم ، إلا أن يشاء الله بفرح يعمر القلب وقناعة تزرع فيه .
- أخي حاتم : أسأل الله لك سعادة لا تنضب ، وراحة قلب لا تنقطع ، وأن يهبك خير الدنيا والآخرة حتى تقول ( رضيت ربي ) ، وصحة وعافية تكون الوارثة منك ، وأن يزيد أحبابك ولا ينقصون .. اللهم آمين .

02-09-2011, 02:35 AM

البليغ

عضو المنتدى الفخري

تاريخ التسجيل: Dec 2010

المشاركات: 5,761

*ما شاء الله لا قوة إلا بالله...لا أجد أنك بحاجة إلى رأي يسندك من أي أحد. ولا أقول لك إلا كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم لخالد بن الوليد حين أسلم (علمت أن لك عقلاً سيدلك)..وإني أقول لك كما قال صلى الله عليه وسلم له.
*نعم أختي الفاضلة..الدراسة والديون على الرجل قد تؤخر قرار الزواج إلى وقت آخر، وهذا مشاهد واقعياً، وفي حالته لا يريد الدخول في دوامة قرض آخر+دوامة الزوجتين+دوامة الدراسة+دوامة العمل، ويرى –من وجهة نظره- أن يتخفّف من ديونه ودراسته؛ كي يبقى عليه دين الزواج منك+الأسرتين+العمل.
في المقابل أنا أستبعد أمر إعادة الحسابات؛ لأنه لم يدخل معك في تجربة فعلية، والله أعلم.
*مرة أخرى أشدد على إرسال أحد أخوالك إليه، والجلوس معه، ومع أهله، ورؤية بيتهم، وحياتهم...وما أشبه ذلك.
*لدي فكرة أخرى: من الممكن إرسال أحد أخوالك بشكل سري ممن لا يعرفه زوجك؛ بحيث أن يذهب لمحل إقامتهم، ويصلي في مسجدهم، ويسأل شخصين أو ثلاثة في المسجد عن زوجك وأهله، أو يذهب لمكان عمله ويسأل هناك.
*أود منك أيضاً أن تسألي ابنة عمه التي رشحتك له ما يلي: (ملاحظة: استخدمي معها أسئلة غير مباشرة حتى لا تنقل الكلام لهم)...
1) اسأليها عن أمه؟ 2) اسأليها عن تعامله مع زوجته الأولى؟ هل حياتهم مستقرة بشكل عام؟ 3) اسأليها عن مجتمعه؟ 4) اسأليها هل هم أصحاب مشاكل أو خلافات؟ 5) اسأليها كيف تعاملهم مع المرأة؟ 6) اسأليها عن ما يبدو لك في خاطرك في حينه.
*أختي الكريمة:
-اعلمي أن كل قرار له جانب إيجابي وجانب سلبي، فلا يكاد يوجد قرار يخلو من هذا..لكن المحك في اختيار القرار هو أن تغلب النقاط الإيجابية الجيدة على النقاط السلبية فيه..ثم تذكري أن الله قد أكرمنا بركعتي الاستخارة ودعائها...ونعلم أنه إن وجد الانشراح لأمر فذلك علامة خير والعكس صحيح...ولا نغفل عن أمر مهم وهو أنه لا بأس من تكرار الاستخارة حتى يعرف الإنسان ما يُقدم عليه.
-مشاعر الندم لا بد أن تأتي الإنسان، وتخاتله فكرياً من وقت لآخر، لكن باب الاستعاذة من الشيطان الرجيم، وحجب كلمة (لو)، وتقوية النفس إيمانياً ويقينياً كفيل بلجم هذه المشاعر.
-خذي هذه القاعدة من علم البرمجة اللغوية العصبية:
(أنا فعلت أفضل ما يمكنني فعله في ذلك الوقت وفق المصادر المتاحة لي في حينه).
هذه الجملة جميلة إن استشعرها الفرد؛ كي يعذر نفسه، ثم يستفيد من أخطاء الماضي، ثم يغلق ملفه.
*مرة أخرى: الكرة في ملعبك.
*اجلسي مع نفسك، ثم انظري لإيجابيات الارتباط به، وسلبيات الارتباط به، ثم انظري أيهما يغلب، ثم قرري وفق ما لديك من معلومات متجمعة عنه، ثم استخيري، واستخيري، واستخيري، وبعدها أقدمي...نفذي هذا بعد المعلومات التي يجلبها خالك.
*لا تنسينا من الدعاء في سجودك.

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة لا تستطيع الرد على المواضيع لا تستطيع إرفاق ملفات لا تستطيع تعديل مشاركاتك BB code متاحة الابتسامات متاحة كود [IMG] متاحة كود HTML معطلة قوانين المنتدى

روابط سريعه