حياك الله مستشارنا الفاضل ..

أنا ما ادعو لظلم / أنا ادعوا إلى الإنتصار للنفس ..
وان نعرف مالنا وما علينا / بتوازن ..!
وان لا نستسلم للظلم بحجة ان الظالم ضعيف بل الضعيف بحق من سمح للأخر بظلمه ..
( لا ضرر ولا ضرار )

احترم وجهة نظرك ..
و حالك لا يخرج من :
- حالة شاذة لا يقاس عليها .
- تنظرين بعين الحب لا بعين الواقع ..
" سبق في إحدى ردودك قلتي أنك ترين بزوجك بعض العيوب ،، و اعتبرتي ان العاشق الذي لا يرى عيوب
معشوقة مريض ،، في موضوع الحب اعمى " .. غيرتي رايك اليحن او صار عندك مستجدات غيرت قناعتك ؟!!

تقدر نطبق معاييرك على شراكة أخرى ... تسمحيلي؟؟

أخ وأخوه بينهم مشروع العناية بوالدينهم ... واحد عايش عند الوالدين وغير مقتدر ماديا والثاني مغترب ومقتدر ماديا .

المسؤوليات تقسمت بينهم بحيث كل واحد يتحمل القسم المناسب لإمكانياته اللي توفرت له وضروري يكون في تعاون ومودة بينهم حتى ينجحوا ... صح ؟

لنفترض بأنه كل واحد فيهم اعتنق مبدأ المكسب والخسارة وبدأ بالنظر لما في يد الثاني والرغبة به وتجاهل ما بيده وعافه .. وبدأ يحسب بلغة الأرقام والمكسب وتجاهل الفروقات وتجاهل تاثير تصرفاته على الاخرين من حوله

برأيك يا شوكولاته من هو الكسبان فيهم ؟؟ اللي يصرف فلوسه وللا اللي يصرف وقته ؟؟ ومين فيهم اللي مفروض يراسل الثاني ويتقرب له؟؟ .. ومن فيهم المفروض يحسب حساب مسؤولية الوالدين وحاجاتهم ؟؟

__________________

لماذا تعتقدين أنني غيرت قناعتي؟!

يعني ما ينفع أن أرى في زوجي عيب وأحتمله وأتكيف معه لأنني أرى منه ميزة أو ربما ميزات يصغر أمامها ذلك العيب؟!

ما ينفع أن أحتمل طبعاً مش ولابد مقابل طبائع أخرى أفضل وأعمق تأثيراً في نفسي؟!

لازم يكون دافعي ومبرري الوحيد للاحتمال والتكيف هو أنني ضعيفة؟!

يعني هل يجب أن أحصل على (كل ما أريده) من شريك حياتي وأقتل إنسانيتي وليس فقط مشاعري حتى أُعتبّر حسب تقييمكِ قوية وكسبانة؟!!

طيب هل تعرفين هذا الحديث:

عن ابن عباس قال قال النبي صلى الله عليه وسلم أريت النار فإذا أكثر أهلها النساء يكفرن قيل أيكفرن بالله قال يكفرن العشير ويكفرن الإحسان لو أحسنت إلى إحداهن الدهر ثم رأت منك شيئا قالت ما رأيت منك خيرا قط (صحيح البخاري)

هل تعلمين ما الذي أفهمه من (ثم رأت منك شيئاً)؟

أفهم أن وجود عيب في شريك حياتي هو أمر طبيعي ومتوقع وواقعي يتطلب مني أن أتقي الله في هذا الرجل .. وأن أتقي الله وأكون منصفة عندما أقوم بتقييم هذا العيب قبل أن أتخذ أي ردة فعل .... وهذا ببساطة ما أفعله.

لذلك لا أرى نفسي الطرف الأضعف .. ولا أرى نفسي عاشقة عمياء .. بل أنا مُحبة مفتّحة قوي .. وأرى نفسي كسبانة .. على صعيد علاقتي بزوجي لأنه يقدر فعلي ويعاملني بالمثل فيتجاوز عن بعض عيوبي مقابل ما يراه فيّ من إيجابيات .. وعلى صعيد علاقتي بربي ونظرتي لنفسي لأنني لا أحب أن أكون جاحدة أو ناكرة للجميل لمجرد أن أخرج منتصرة من معركة مزعومة.


على كل حال .. كل من يدخل الحياة الزوجية معتنقاً فكرة الحرب والانتصار فسيفكر مثلك ويتصرف على هذا الأساس .. ولكن فقط أتمنى أن تلاحظي أن تبني هذه القناعة قد يدفع صاحبها للظلم والتعدي لأن همه هو الانتصار فقط .. ولا شيء غير ذلك.

يعني إن كنتِ تعتقدين أن تلك الفكرة ستحمي صاحبها من التعرض للظلم .. فإنها في المقابل قد تدفعه هو لظلم شريكه من حيث لا يدري .. أو ربما من حيث يدري.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

No ,, No ،، No يا بيتا ..
الوالدين مو شراكة أبدا ،، الوالدين هم اصحاب مشروع و نحن مخرجات المشروع
و من حقهم الولاء و الطاعة فهم اصل و نحن فرع ..!
لا مساواة بيننا و بينهم ... و الأهم من هذا كله اننا ما نخشي ظلم منهم
الوالدين ما يحاسبونك و لا يعدون أغلاطك و لا ينتظروا منك منفعه ..
مهما غلطتي فانت الافضل بنظرهم ، لا يمكن يستبدلوك او يتخلوا عنك مهما كثرت عيوبك
عطاء بلا حدود و بلا ثمن ..
( خليتيني اعبر عن الوالدين ^___^ ،، لكن لانهم شخصيات لا تتكرر في حياتنا )

اما الزواج فو فعلا مشروع يحتاج ليقظة و حساب اولا باول ..

لو طبق الزوجين هذا المبدأ ..
لكان النساء أكبر الخاسرين ..
لأن الرجل يعطي أضعاف ما تعطيه زوجته،،

مهرة / الله يهنئ سعيد بسعيدة ..

و أتمني ترجعي لردي على الفاضل رجل الرجال ..
أنا ما ادعوا لظلم و لا تعدي و لكن ادعوا لحساب دقيق ..

كيف يعطي أضعاف ثم تكون النسا اكبر الخاسرين ؟!! حقيقي ما فهمت

بمفهومي انااا ان المعطي اكثر هو الخاسر الاكبر ..
و معك حق النسا اكبر خسارة لاسباب منها :
انها الحلقة الاضعف غالباً ،، مع ان فيه رجال اضعف ..
العاطفة الجياشة ناحية الزوج و الحياة عموما
عاطفة الأمومة التي تجعلها تضحي بحياتها و سعادتها و تتحمل انواع الاذي
من الزوج في سبيل الحفاظ على أطفالها و القرب منهم ..
نصيبها الاقل بالنسبة للزوج ..!

و لو فرضا أيضاً انها فكت الشراكة بوقت متأخر ..
فخسارتها أيضاً كبيرة بسبب التحيز العنصري لدينا ،، و عاطفتها القوية
عاطفة امومتها و التي تكون شقاء عليها لو أخذ الزوج أطفالها ...

يعني هي خسرانه خسرانة لكن تستطيع ان تقلص حجم الخسائر لو قامت
بحساب الفوائد اولا باول و درست خطوات مشروعها بوقت مناسب
و الغت العاطفة لتبصر بوضوح ..

و بعض الرجال أيضاً خاسر و هذولا اعتبرهم أغبياء لان كل فرص الربح متاحة لهم
لكن ما يعرف يحسبها صح ..

أدري يا عزيزتي .. ولكنني فقط قصدت أنكِ ربما تظلمين ـ لا شعورياً ـ لأن فكرة الانتصار هي المسيطرة على ذهنكِ .. بمعنى آخر أنتِ حينها لا تفكرين فيكما معاً ولكن تفكرين في نفسكِ فقط .. وما يحتاي اقول لج ان الشيطان شاطر وممكن يستغل هذا الأمر.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

ya ya ya chocolaita معرفك عاجبني جدا

أنا ما تكلمت عن حق الوالدين عند الواحد من الأخوين ... انا اتكلم عن مشروع تقسيم الواجبات بينهم

مهمة مناطة بهم .. المجتمع والدين يطلبها منهم ..

في النهاية الوالدين واصلهم حقهم من الجهتين وما في تقصير .. لكن كل واحد يناظر الثاني ويحسب الفرق بين عطاؤه وعطاء أخوه ... الفقير يحسب قعدته بملايين الفلوس والغني يحسب غربته ..

الواحد منهم يرغب وبكل أريحية أن يؤدي شيء للوالدين بسبب محبته لهم .. مثل ما نحب ربنا ونحب نطيعه ولله المثل الأعلى
لكن كل واحد يكره امكانياته ... الفقير يود لو أنه غني ويسافر ويشوف الدنيا ويصرف من فلوسه براحته ويوفر جزء منهم يرسلها لأهله ...
والغني يود لو أنه فقير وعايش عند والدته تطبخ له ويشوف أقاربه وما يعاني من الغربة ..

كل واحد يشوف اللي مو بيده ويرغب فيه مع انه لو كل واحد فكر كويس لوجد أنه ربنا أعطاه مثله مثل الثاني من ناحية حجم النعمة لكن النوع مختلف .

__________________