اوووه فهمنا طرده ولكن بأدب

__________________

الحمد لله على كل حال

ادري ان مشاركتي هذه ماراح تروق للبعض واولهم ابو خليفه ،، بس كلمة الحق تقال

اولا منع لجين من والدتها خطا كبييير وتوارث جاهلي سخيف من الجد ..<< الا ليت لي يد في ذلك لا ضربت راس هذا الجد حتى يصحى من حكمه الجائر ..

استغفر الله لا عرفا ولا شرعا يرضاه الانسان ،..
الرسول عليه الصلاه والسلام امر اسماء بنت ابي بكر ببر والدتها وهي كااااااافره ، خاااااارجه عن المله*
المسلم ملزوم بامه سواء كانت كافره ، مشركه ، زانيه ، وان صدته
ااذا كان الرسول امر بصلة الارحام وعدم مقاطعتهم وان اساؤؤا وصدوا ، ولم يسمح لهم او ياذن لهم بقطعهم*
فكيف بالام ؟!؟!؟!؟

ويالجين لو انا منك رحت وزرت امي بالخفاء ،، لانه لاطاعة لامخلوق في معصية الخالق

الذنب والاثم راح يلحق كل انسان يمنع لجين من والدتها... **

مشكورة فديتج.

بالنسبة لذهابها لأمها .. فأذكر أنها قالت إنها ذهبت أول مرة لوحدها .. يعني عرفت وقتها كيف تبحث وتسأل واستعانت بأحد أبناء عمومتها حتى تمكنت من معرفة مكان أمها .. وذهبت يومها لوحدها.

لست مؤيدة لحرمانها من أمها دون شك .. ولا أدري ما وجهة نظر أبيها وجدها وأعمامها .. ولكنها متغافلة عن أن أمها نفسها طلبت منها عدم زيارتها .. فمب فاهمة ليش هي معورة راس خالد وشارطة عليه انه لالالالالالازم يوديها لامها وزعلانة منه لأنه رافض (خضوعاً لجدها وأبيها وأعمامها) .. وأمها نفسها لا تريدها أن تزورها!!!

طيب .. نترك نقطة أن أمها لا تريد زيارتها على جنب .. ونقول تزورها حتى لو بالغصب ومب من حق حد يمنع بنت عن أمها .. شو اللي ماسكها؟!! .. ليش ما تصمم على رايها لين ما تحصل اللي تباه؟

تراها عارفة وقادرة تصمم على رايها بخصوص العلاقة الخاصة وممنوع خالد يلمسها .. وعارفة تصمم على رايها بخصوص الغشوة .. ولما تزعل تعرف ترمي وتكسر وتصيح ..... شمعنى في موضوع أمها مب عارفة تتصرف؟!!!

هي خائفة .. خائفة من أبيها وأهلها .. لأنها ربما تدرك ـ شعورياً أو لا شعورياً ـ أن الموضوع كبير .. لكن خالد ما يصير يخاف ويعمل حسابهم؟!!!!!

يعني هي صاحبة الحق تقف عاجزة وهو مطلوب منه يصير سوبر مان؟!!!



نأتي لموضوع العلاقة الخاصة والخطأ الذي ارتكبه خالد.

نعم ندرك أن بعض الرجال (أجلاف أو جلفين <<< مب عارفة شو صيغة الجمع الصحيحة ) .. وبعضهم بالفعل يمكن أن يسبب عقدة لزوجته.

ولكن لماذا لا ننظر للموضوع من زاوية أخرى.

لجين دلوعة ووضعها كله على بعضه غير طبيعي .. فلماذا نفترض أن خالد هو المفتري والمتجني ولا نفترض أنها هي اللي دلوعة بزيادة؟

بعدين .. هو صابر عليها سنتين .. يراها أمامه طوال الوقت وماسك نفسه .. تزوج مرتين وطلق عشان خاطرها رغم استمرار امتناعها عنه .. يعني هو مب وحش ولا الرغبة الجنسية عامية عينه.

سيقول البعض: لكن خالد اعترف بخطئه واعتذر ..... وأقول: خالد والله مسكين ويغمظ <<< يعني يكسر الخاطر .. يحبها ومراعي خاطرها .. ممكن جداً يكون اعتذر فقط ليجبر خاطرها وليس لأنه أخطأ بالفعل.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

عذرًا يا مهرة.....وعذرًا لبعض الأعضاء الذين يحاولون تبرئة الأخ أبو خليفة تمامًا وإظهار لجين بمظهر الدلوعة

وإنه المفروض لا يصبر ويطلقها ويتركها.........لأنها دلوعة فقط وتطلب منه فوق طاقته...عجيب


مسألة القوة والجلافة كانت خطأ...أرعب البنت المسكينة.، وأي فتاة بكر تتعرض لنفس الموقف ستمتلك نفس ردة الفعل

طبعا أتحدث عن جيلنا هذا ... لأن الجيل السابق كان ممكن تدفن حية ولا تحس إنه يجب أن تكون هناك حرمة لها أو معاملة إنسانية

أفهم لجين تماماً وأنا في عمرها بالضبط، ولو حصل لي ما حصل لها لما اختلفت عنها في شيء.....لأني كنت بداية زواجي لا أفهم شيء إطلاقا

لهذا أتمنى فعلا التعامل بانصاف مع مشكلة البنت.، فهي ضحية وإن ظهرت بمظهر الدلوعة

فتاة محرومة من أمها التي تعيش في نفس مدينتها....لا تستطيع الحديث معها وتشعر شعور داخلي بأن امها ترفضها....كيف تريدونها أن تشعر؟؟؟



لنتفق أولا إن لجين محتاجة علاج نفسي قوي.....ومحتاجة وقفة من زوجها كصديق...السهر خارج البيت يعني عدم وجود صحبة ليلية ومناقشات


النقطة الأخرى هي أني لاحظت في هذا الموضوع والموضوع الآخر إنك تتعامل مع لجين بالصراخ والتهديد، أعرف تماماً إن هذا ناتج عن حبك لها

لكن الصراخ والقوة لا تثمران ولا تأتيان بنتيجة....قد تطيعك ظاهرا ولكن هل هذا ما تريده...فعلًا.؟

ما أعتقده أنا هو أن الزواج مبني على الألفة والانسجام لا على الطاعة العمياء من الطرف الأضعف

نعم ينبغي على لجين أن تطيعك....لكن أخرجها من رعبها ولا تتجاهل خوفها بالسهر والسخرية والتهديد

أجزم إنك تريد حل جذري...والحل يكون منك تذكر هذا دائما ولا تظن إن الحل سيكون منها....لأنك الطرف الأقدر والأقوى هنا.

__________________
إن كان في العمر بقية مما مضى * * فالعيش في صدق هو أول الآمال.

اصيلة حبيبتي ..
حتى لو راحت لحالها... المشكلة الاساسية امها مو حابة تتواصل و الله اعلم عن الاسباب
هي راحت من قبل وابو خلبفة برضو اخذها
و الام رافضة التواصل يعني اي بيسوي لها ؟؟؟

خلاص المفروض يحترمو رغبة االام و يسبوها لحالها
والزمن كفيل انه يبين المستخبي

__________________
سبحان الله... الحمدلله ... لا اله الا الله .. الله اكبر
سبحانك لا اله الا انت اني كنت من الظالمين
استودعكم الله

وشو اللي حصل لها؟!!

لن نعرف أبداً ما حصل لها يا عزيزتي .. وأكيد لن نطلب منها التفصيل في الأمر .. ولكنني قلت فقط لننظر للأمر من زاوية أخرى إلى جانب زاويتكم .. وفي هذا إنصاف يا عزيزتي .. فكما افترض البعض أن خالد مخطئ .. فالعدل يقول أن نفترض أن لجين تبالغ .... وما عليه ليسمح لي الجميع .. لجين ليست حيادية ولا منطقية حتى نعتمد على كلامها ولا يساورنا مجرد شك في أنها تبالغ وتضخم الموضوع.

لذلك .... خالد ((ربما)) كان وحش .. ولجين ((ربما)) كانت دلوعة بزيادة.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

أفترض من خلال ما كتبت، ومن خوفها إن هي فصلت أن (يذبحها)

إنه تمت العلاقة بينهما بالقوة....


الأخ خالد حتى لو فعل هذا فهو برأيي ليس وحش، بل هي غلطة، ولجين حتى لو كانت تصرفاتها غير منطقية فهي ليست دلوعة بل فتاة مجروحة تبحث عن هويتها

لأنها كما أرى....غالبًا حديثها بصيغة الماضي وتحديدًا عن والدها وعن ما كان يفعله

أو إنها تقول أريد الذهاب لأمي لأنها أكيد تحبني......كل ما تمتلكه في عقلها مجرد افتراضات وماضي


لجين تبحث عن هويتها ...لأنها لا تعرف من هي بدون الوالد...لأن دلاله لها لم يصنع منها دلوعة بل صنع فتاة لا تعرف من هي حقا

تكرار كلمات مثل"أخبرها- أسألها- أصارحها"

كأنها ترغب بوجود شخص يخبرها عماذا تفعل في المرحلة القادمة...أو ماذا ينبغي عليها أن تتصرف حيال أفعال زوجها

مشكلة نفسية معقدة، وأعتقد بشدة إنها تحتاج لجلسات عند دكتورة بالها طويل ومتمكنة

__________________
إن كان في العمر بقية مما مضى * * فالعيش في صدق هو أول الآمال.

غاليتي cry
اسمح لي اختلف معاك ..

اقتباس:

وعذرًا لبعض الأعضاء الذين يحاولون تبرئة الأخ أبو خليفة تمامًا وإظهار لجين بمظهر الدلوعة وإنه المفروض لا يصبر ويطلقها ويتركها.........لأنها دلوعة فقط وتطلب منه فوق طاقته...عجيب

اولا ماحد مشجع ابو خليفة عالطلاق . او على الاقل اتكلم عن نفسي ... و انما
راينا انه يتم الحزم عليها قليلا ..

اقتباس:

مسألة القوة والجلافة كانت خطأ...أرعب البنت المسكينة.، وأي فتاة بكر تتعرض لنفس الموقف ستمتلك نفس ردة الفعل طبعا أتحدث عن جيلنا هذا ...

خطا خطا .. معاك .. بس بامانة سنتين وهو يحاول و يوعد و يقول لها خلاص تبت و شرح لها موقفه
الاحرى بها تعطيه فرصة مرة ثانية ولو شافت منه نفس الفعل ساعتها تكرهه و تسيبه و تحرم نفسها عليه
عمي رجل الرجال اعطاها خطوات مامشت عليها .. رقية شرعية رفضتها .. معالج نفسي لا
طيب هي مو راضية تساعد نفسها تطلع من هذه الدايرة ..
خلينا صريحين كم من بنات من جيلنا الحالي مرت بالي مرت فيه لجين ليلة زفافها .
ابصم لك انهم كثييييييرات .. بس في الي تنفر فترة و تحاول تطلع نفسها بنفسها
وفي الي تحط اعذار لزوجها و تبدا تفهمه بهدوء مشاعرها تجاه هذه الي سواه و يتفهم
وفي الي تسكت و تكتم .. لكن انه وحدة تمنع زوجها سنتين اسمحي لي ماشفت و لاسمعت
وكون انه زوج اصلا يصبر عليها سنتين .. فهذا من طيب اصله
ولا رجل ثاني اما بيغصبها غصب او بيوديها بيت اهلها . هذه الصراحة و الواقع
والطبطبة عليها مابتنفع .. لانها اصلا شايفة انها متجملة معاه بعيشتها
لازم تعرف انها ماتسوي لزوجها ربع الي تسويه الزوجة العاقلة لزوجها .. وانها مقصرة بحقه
عشان فعلا تصلح من نفسها
انما لو قعدت على اقتناعها انها مو مقصرة و انه مابيلاقي مثلها و انها احسن خلق الله
ماراخ تتحسن ... وكلامي و ان كان فيه قسوة ربي يعلم اني ما اريد الا مصلحتها
ابي افوقها من نومتها و غفلتها قبل ما تصحى بعد فوات الاوان



لهذا أتمنى فعلا التعامل بانصاف مع مشكلة البنت.، فهي ضحية وإن ظهرت بمظهر الدلوعة

اقتباس:

فتاة محرومة من أمها التي تعيش في نفس مدينتها....لا تستطيع الحديث معها وتشعر شعور داخلي بأن امها ترفضها....كيف تريدونها أن تشعر؟؟؟

لجين ماهي ضحية ام سابتها .. لانه في مثلها كثيييير ايتام .. و ابناء لامهات مطلقات حرموا منهم ..
وامهات سابوا عيالهم و اتطلقوا .. و بالعكس كان هذا دافع لهم انهم يعطوا اطفالهم الي هم انحرموا منه

لجين نتيجة دلال زيادة . اتعودت الكل يمشي على شورها و رايها
اتعودت ماحد يقولها لا او ليش .. ابوها الله يعطيه العافية خلاها فوق الجميع
فاتعودت هاذي المعاملة و تتوقعها من كل الناس حتى زوجها ..

حياتها فاااضية فا سووت من مشكلة امها قضية .. حطتها تحت المجهر
وخلت حياتها تدور حول هذه القضية ...
اتخيلي لو كانت كملت دراستها او تشتغل و شاغلة وقتها ام بعمل او بعمل تطوعي او بجمعية خيرية مثلا
او بعيال و زوج او بهواية واخذة كل تفكيرها ..
براي الي عندها دلال مفرط زايد عدم التعود على تحمل المسؤلية زايد كمية من الفراغ المهووول
زايد جهل بالجوانب الدينية و الزوجية و الحياتية بشكل عام ..

اقتباس:

لنتفق أولا إن لجين محتاجة علاج نفسي قوي.....ومحتاجة وقفة من زوجها كصديق...السهر خارج البيت يعني عدم وجود صحبة ليلية ومناقشات

اتفق معاك بخصوص الطبيب ... بخصوص زوجها .. محتاجة حل من الطرفين
هو يعطيها وقت و يقعد بالبيت و هي تعطيه من وقتها و تحاول تضغط على نفسها
و تقعد معاه كازوجة


اتفق معاك بموضوع القسوة ايضا و التهديد .. و فرق بينهم و بين الحزم الذي قصدته
الموضوع محتاج الجهد الاكبر من لجين
هي بيدها تدفن نفسها وزوجها .. او تطلع نفسها من دايرة الافكار و الماضي و الاسئلة الي مالها داعي
وتثقف نفسها دينيا و حياتيا ...
ترجع تكمل دراستها و تخالط الناس بمختلف طباقاتهم و تشوف مشاكلهم بتلاقي زيها كثير عانو
من فراق الام ..
تشرك نفسها بانشطة اجتماعية .. جمعيات خيرية .. تطوعية .. طالما عندها المادة و الوقت الله يبارك لها

__________________
سبحان الله... الحمدلله ... لا اله الا الله .. الله اكبر
سبحانك لا اله الا انت اني كنت من الظالمين
استودعكم الله

مهرة : لجين تزوجت صغيرة 22 اعتقد

ويغني صعب الجلافه في الموضوع و البنت البكر الصغيرة غير عن الناضجة

و اصلا مو لجين اللي قالت خالد أيش سوا

خالد هو اللي قال انا غلطت و سمعت كلام ربعي اللي قالوا اكسرها من البداية عشان ترضخ لك

او اعتقد قال عشان لا تشوف نفسها عليك او شي من هالقبيل

حرام عليكم تشجعوا الرجال على القسوة مع زوجاتهم وخاصة في مثل ها الامر

النساء مؤ زي بعض لا نفسيا و لا تركيبيا و لا عقليا

حالكم مثل اللي يتزوج بنت من بئية محافظة متشددة و متربية على الادب و الحشمه

و يبغاها من اول ليلة تصير جرئية معه او يبغاها تصير في تفاعلها مثل العاهرات

يناااااااس حكموا عقولكم و اعرفوا شدة حساسية الموضوع للبنات و خاصة الأبكار

و راعوا نفسياتهم

لاحظي أني قلت البعض ولم أقل الكل

لكن اسلوب "لو إنه واحد غيره كان فعل وفعل" أعتبره اسلوب تحريضي ولتسمحون لي

صدقيني هناك من منعت زوجها أربع سنوات وبعضهن أكثر....وانصلح حالهم في النهاية
طبعا السبب يكون نفسي بحت


ما أراه هنا ليس دلال فقط...أرى في قلب لجين خوف عظيم من المواجهة
أو على الأقل هذا ما أنتجه الدلال الزائد
العزيزة مهرة سألت لجين أكثر من مرة: ليش ما تروحين لها بروحك؟؟؟؟
برأيكم ليش؟ الخوف هو السبب المنطقي الوحيد
لجين لا تمتلك مجتمع أو صداقات (أو على الأقل هذا ما يظهر هنا)
محتاجة وجود شخص يذهب حتى يتحمل اللوم والذنب، لأنها تخاف


اتركي الافتراضات وانظري لحالتها كحالة متفردة؛ لأن ظروفها مختلفة وقاسية جدًا
بنظري الأب لا يغني عن الأم، ولا يمكن يحل محلها أبدا
وصدقيني حتى لو قستِ ظروفها على ظروف أخريات لا يكون قياس صحيح...لأن النفسية تختلف
لجين حساسة جدا وأنا أعترف ان تصرفاتها مستفزة جدًا ولو لم أرى أن زوجها يريدها هي ولا يريد غيرها
ويطلب من الجميع مساعدتها....لكنت لم أتدخل
ولكن أعتقد إن الحل بسيط جدًا ولكن الأخ ابو خليفة لديه كبرياء تمنعه من إنه يعترف بأن الحل يبدأ منه وهي تتحمل جزء كبير أيضاً

لا أحد منهما متكرم على الآخر
لأن ما يجمعهما الآن الحب ولا كرامة في الحب
زوجها تزوج مرتين....وطلق مرتين....في خلال سنتين فقط....مما يعني وجود وقت طويل كانا بعيدين فيه عن بعضهما
مما يعني الآن وجوب محاولة التعايش فترة أطول


صدقيني بعيدا عن النشاطات.....المشكلة هنا نفسية بحتة ولا تحتاج إلى خرجات أو طلعات لا لدبي ولا لأوربا
المشكلة محتاج شخص مستعد (يستمع) لها و(يستمع) لزوجها....
فقط

__________________
إن كان في العمر بقية مما مضى * * فالعيش في صدق هو أول الآمال.