ملاحظة ..

سؤالي ..
هل من الممكن إني أخطأت بقبولي الزواج منه ؟؟؟

.
.

ما أبغى اجابة له ،، بس هذه أسئلة أسألها لنفسها بصوت عالي ..
و بعدين افتكر المواقف هذه ، و ألاقي اجابة لنفسي ..

و افتكر ثقتي بالله ، و أقول ( لعل بالأمر حكمة لا يعلمها غيره ) ؟

تصدقوا و الله العظيم ..

إنه وقت الشوفة ..
كل اللي شافوا زوجي و أنا منهم ..
( يقولوا .. حسوا كأنه فيه نور بوجهه ؟؟؟؟؟؟؟ )
لإنهم أخواتي و زوجة أخوي الملاقيف كانوا لابسين العبي حقتهم و يطالعوا من ورا الباب ..

أختي تقول لي ,,
( و الله يا عصامية .. إنه يوم الشوفة .. فيه نور كان بوجه زوجك )
شعرنا بنور بوجهه ..

و أنا نفس الشي ..
أول ما دخلت و قبل لا أطالع فيه ..
( شعرت بنور في وجهه وقتها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ )

.
.

مو مبالغة ..

هذا إيش معناه ؟؟؟؟

.
.

إنه شخص فاسد ؟؟؟

.
.

قبل الزواج ، كنت استحقر الرجل اللي يتزوج ( من أجل الجسد فقط ) ..
كنت أبغى انسان ( بمعنى انسان .. يحبني عشاني أنا ) ..

صحبتي زوجها وقت تقدم ، تقول ( أكلها بنظراته ) و قدام أبوها يقولها
قومي ، لفي و نظراته

.
.

فكنت حريصة جداً من قبل الشوفة ، إني أركز عالنقطة هذه ..

عجبني وقتها زوجي ، إنه وقت الشوفة ..
كان بس يطالع في عيني ، و ما شال عينه أبداً و لا طالع أي أماكن تانية ..
و كان مبتسم طول الوقت .. ابتسامته كانت جدا مريحة ..

كان حنون بكلامه و هادئ جدا و دمه خفيف ..
خلاني اضحك وقتها ..

.
.

طيب سؤالي اللي بداخلي اسأل نفسي فيه ..

هل شخص مثل هذا ، ممكن يكون ابليس ؟
ممكن يكون بقناع اخر ؟؟؟

ما أعتقد ؟؟؟

لإني أفهم لغة العيون جداً ،، و دايما في اختبارات قوة الملاحظة بأنجح و أجاوب قبل الكل ..
حتى بالعيلة كانت عمتي تقول عني إني ( قوية الملاحظة ) ..

ما أقدر أكذب نفسي ..

.
.

لحد هنا ، و أنا ماني ندمانة على زواجي منه ..

.
.

حتى يوم قلت له و أنا اعاتبه بيوم من الأيام ببريطانيا
( كان فيه نور بوجهك ، و اختفى سبحان الله )
عيونه دمعت .. و تأثر .. و افتكر نفسه كيف كان ..

قالي و الله كنت من المسجد للبيت ، و من البيت للمسجد من أيام و أنا بأولى متوسط ..

.
.

حتى مرة لما قلت له إيش كنت أدعي قبل الزواج ..

عيونه دمعت ، و قال ( يعني معقولة يكون ربي شايف إني كذا ؟ مثل ما دعيتي ؟ )
صالح ، نقي ، تقي ، يحب ربي أكثر من حبه لي ؟؟؟

.
.

كان زوجي ببداية الزواج ( دموعه قريبة جداً ) ..
دحين ( لأ ) .. ما يظهرها و يكتمها ..

المهم ..

هنا تبدأ الحكاية ..

أول موقف يحصل بالخارج في بريطانيا ..
موقف يهزني و يخليني أمتنع عن دخول الإختبارات النهائية ..
حطمتني و غيرتني و غيرت حياتنا ..

راح أحكي بالتفصيل ..
عشان أبغى اقفل الموضوع هذا نهائي .. ( بكم و معكم ) ..

لإني مالقيت له تفسير و لا إجابة ..

و رجع الموضوع انفتح من جديد ،، بسبب الموقف الأخير ..

.
.

هذا الموضوع يهمني جداً ( ألاقي اجابته ) عندكم ..
لإنه نسيانه مستحيل .. و لإنه هو اللي غيرني تماماً و مو مخليني أرجع مثل قبل مع زوجي ..

نسيت أقول ، إنه زوجي في حياته مع أهله .. كان مختلف عنهم ..
- هو شخص اجتماعي جداً و مرح و دمه خفيف .. لكن كان ممنوع ببيت أهله .. و حتى أخواته بعد ما
يتزوجوا ، يبدأوا يعملوا كل شي كانوا محرومين منه .. و بعدين يرجعوا يعقلوا ..
- شخص مبدع بالبلياردو .. لكن كان (محرّم) عند أهله ..

وقت تزوجني ، أهله أول سنة و نص ( تعبوني و تعبوه ) .. يبغوا يعاملوني مثل ما يعاملوه ..
و أنا ببيت أهلي تعودت (عالإستقلالية) .. و أنا أرفض إنه أي أحد يستعبدني أو يفرض علي قيود ..
ما تزوجت علشان يربوني من جديد ؟؟؟ و هما كانوا يبغوا يفرضوا علي طريقة حياتهم بطريقة الإذلال ..

كنت اجتماعية جداً و علاقاتي كثيرة ، زوجي لقي الشي هذا يتفق معاه ..
شافني أرفض قيود أهله و ما أخاف منهم .. أرد بإحترام و بلباقة ،، و قدرت اكسب احترامهم ..
( لقي زوجي الشي اللي يبعده عن قيود أهله ، فبدأ يلعب عالحبلين .. يبعدني عنهم و يبعدهم عني ..
عشان مصلحته الشخصية .. و عشان راحته .. و كنت كل ما قربت منهم ، ألاقي تجريح و مضايقات) ..

.
.

أول سنة و نص لي أنا و زوجي قبل ما نروح بريطانيا .. كانت مشاكلنا فقط ( بسبب أهله ) ..
بس كان زوجي وقتها ( ملك الرومانسية ) مثل ما يقولوا .. و ما قصر معاي أبدا .. لدرجة كنت حامل
و أجهضت و ما تركني أبدا بالمستشفى ،، و بحملي بولدي كنت خايفة أجهض مرة تانية ..

رحنا زرنا أقاربه ،، و قام شالني غصب عني أربع أدوار ( و ما خجل منهم ) و كنت حامل بالشهر 4 ..
أقاربه كلهم اتريقوا عليه ، أولاد خالاته و أخواله و أزواج خالاته
( يا تيس ،، إنت تيس عند حرمتك ،، خلاص ركبتك .. إلخ )
كنت بغرفة الضيوف التانية و اسمعهم يتريقوا عليه كلهم .. و يضحكوا ..

زوجي رد عليهم و ما يدري إني أسمعهم .. و قال ( إيوة أشيلها فوق راسي .. زي ما هي شايلتني ) ..

.
.

كنت أنا وقتها رائعة جداً معاه ، و احترمه و أقدره و أوقف معاه كثير .. ما كنت أبدا اطلب أي شي من زوجي
كنت أحسب إنه ما عنده فلوس ، و كنت كل ما نزلت السوق اشتري لنفسي و له .. بدأ هو يستغل طيبتي
و يوعدني إنه يعوضني و يحلف و أنا أصدق ..

دلعته و دلعي شكله خربه .. ( مثل ما قالوا أهله ) .. كنت أحاول أبني ثقته بنفسه و أقوي ايمانه بالله ..
كنت أزعل إذا ما قام للصلاة ، كان مستواي الثقافي و الديني جدا عالي .. حسيت إنه لازم أنزل لمستواه
حتى نصعد سوا لفوق مع بعض .. كان يعشق الأفلام الأجنبية ، و كان محروم ببيت أهله منه ..

صرت أجلس اتفرج معاه عشان لا يروح يتفرج مع صحبة سيئة ..
حالياً ما يتابع أبدا أي أفلام و لا يهتم ..

فكان تعاملي معاه على أساس إني أبغاه يعمل كل شي كان محروم منه ببيت أهله ..
لكن بنفس الوقت ، أبين له القيود بطريقة محببة و ما تكرهه بالشي ..

ما حرمته من شي ، مفاجآت رومانسية و هدايا أجيبها له .. و هو كان طاير بيا ..
و كل يوم يخرجني يمشيني .. لو نلف نص ساعة بالسيارة ..

لو رحت عند أهله مرات ، و اشتهي مثلا هارديز و هما كلهم يبغوا ماكدونالدز ..
كانوا يرسلوه و يجيب طلباتهم ، و طلبي أنا ( يخصصه لي ) و يقول لهم هذا لـ ( عصوووم ) ..
يتريقوا عليه أخواته ، و ما كان يعطيهم أذنه و يطنشششش ..

.
.

ما كان عندهم كمبيوتر ببيتهم و لا لاب توب .. و لا عنده ايميل و أنا كنت خبيرة بالكمبيوتر ..

مرة من المرات رحت بيت أهلي ، و رجعت بيتي .. و شفت بالهيستوري لكمبيوتري ..
زوجي مسجل دخول ( شات الحب ) ..

تزاعلت معاه ، و قلت له ( الشات للناس الوسخين ) ليه تدخل له ؟؟؟

قال صاحبي أعطاني العنوان و قال لي ( تعال نتقابل هناك ) ..

كلمته و فهمته إنه الشات مكان مو كويس ، و إنه و إنه ..
و وعدني ما عاد يدخل ،، و إنه ما كان يدري ..

و من يومها لا شفته دخل شات لا بكمبيوتري و لا بكمبيوتري و لا بجوالاته ..

.
.

كان بيجرب كل شي .. و أنا أعطيه ( القيود لكل ) ، مو افرضها عليه ..؟؟ كنت أبين له فقط ..

مثلا البلياردو .. كنت أقول له ( مو حرام الهواية هذه ، بالعكس أشجعك عليها ) ..
بس بشرط ما يكونوا فيه ( حريم ) و بشرط إنه وقت الصلاة .. تقوم تصلي ..

(( هذا قبل سفرنا لبريطانيا ))

و ما أفتكر إني وقتها قلت له ( أبغى ) أو ( جيب لي ) ..

يمكن لإني كنت حاطة ببالي إنه ماعنده فلوس ، و ماكنت متعودة ببيت أهلي أطلب شي ؟؟؟
فكان يكفيني ( حبه و تدلليه و تقديره ) ؟؟؟

و كنت أصدق وعوده إنه ( يعوضني ) و كان مقدار الإيمان بداخلي كبير جداً ..
فكنت أخاف أضيع الأجر و كل شي أقول ( ربي يعوضني و ربي شايف ) ..

و مرات كنت انفجر بالبكا لما خلاص ما أتحمل ،، و خاصة بفترة وحامي و حملي و ضغوطات أهله ..