السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ,,
اسعد الله اوقاتكم بكل خير ...
لن اطيل في المقدمات ,, كتب الله علي الطلاق منذ سنتين ونصف وبدون اطفال و لله الحمد و عمري 28 عاما. الحمد لله وضعي مستقر من جميع النواحي اجتماعيا و نفسيا و ماديا ولله الفضل و المنة الى قبل اسبوعين .... فجعت بوفاة اختي الكبرى وطفليها في حادث مروري مؤلم ... غفر الله لها و جمعنا بها في جنان النعيم.
غسلتها بيدي هاتين التي اكتب بهما الان.. و قلبتها و هي بين يدي بلا حرااااك ... و ظفرت شعراتها ثلاثا و اسدلتها خلفها .. و كفنتها و قبلت جبينها ...... ثم ساعدت اخواني و رفعتها على النعش ... رأيتها تحمل امام ناظري الى الجامع ....
مضى على هذة الاحداث قرابة العشرة ايام ..... رحل معها طفلها ذو الثلاثة اعوام وطفلها الاخر ذو التسعة اعوام و تركت لنا ثلاثة اولاد (13 سنة - 12سنة - 10 سنة ) شفاهم الله و عافاهم و البسهم لباس الصحة و العافية ,,
فوجئت ليلة البارحة بأمي تناديني الى غرفتها و اغلقت الباب ثم اخبرتني ان زوج اختي غفر الله لها هاتفها وطلب منها ان تخبرني برغبتة في الزواج مني وانه انهالت عليه العروض من كل حدب وصوب ولكن فضلني لأنني خالة اولاده و ارحم بهم من غيرهم ... لا تسألوا عن حالي حينها ....

اختي لم تكمل عشرة أيام !!! اختي ملابسها في دولابها لم نفرغه بعد !!! ....

أكمل لاحقا ....

__________________
علمتني الحياة .. أن استمع لكل رأي واحترمه وليس بالضرورة آن اقتنع به ...

سأتحدث عن اختي قليلا غفر الله لها . تزوجت اختي اخ زوج خالتي ( غفر الله لهم جميعا )منذ 16 عاما. قبل سبعة اعوام توفيت خالتي و زوجها و طفلتها الصغيرة في حادث مؤلم و تركت ثلاث بنات وولد . ضمتهم اختي غفر الله لها و جزى زوجها ( عمهم )خير الجزاء الى اطفالها و عاشوا سويا في منزل اختي بالرغم من ان جدتهم و جدهم احياء و لهم اعمام غيرهم . مضت الايام و كبر فهد و تزوج وكبرت نورة و تزوجت و انجبت طفلين و بقيت ن و ف مع اختي حتى هذة الايام ....
كانت لهم الام و الاخت غفر الله لها ... كانت تحرم نفسها من بعض الاشياء مراعاة لهم .... والان يعيشون اليتم للمرة الثانية و لا نقول الا ما يرضي ربنا و الحمد لله على كل حاااال .

__________________
علمتني الحياة .. أن استمع لكل رأي واحترمه وليس بالضرورة آن اقتنع به ...

زوج اختي ...
ملتزم ,,من عائلة محافظة ,, تعليمه ممتاز و مستواه المادي جيد ,,
اولاد اختي ..
ربتهم غفر الله لها على الصلاة وطاعة الوالدين و الاحترام فأنبتهم الله نباتا حسنا ,, ما شاء الله ...

ولكن ....

أنا لا استطيع ان أحل مكان اختي بأي حال من الاحوال ...
أكون ام لاطفالها نعم..... ولكن زوجة لزوجها مستحييييييييييييل ...

أولادها عندهم علم بالموضوع .... كيف اشرح لهم موقفي ؟؟؟ كيف ؟؟

__________________
علمتني الحياة .. أن استمع لكل رأي واحترمه وليس بالضرورة آن اقتنع به ...

1) إنا لله وإنا إليه راجعون.. عظّم الله أجركم، وأحسن الله عزاءكم، وغفر الله لميتتكم.
2) أعلم ما يدور في فكرك بشكل ظنّي لا أجزم به.. وأرى أنّ أفكارك تحوم حول ما يلي:
أ‌- زوج أختك في منظورك يعد مثل أخيك عُرْفَاً فلا ترينه إلا وفق هذا المنظور، ومن هذا المنطلق.
ب‌- لا تستطيعين تخيَّل أو مجرد التخيل أن تتحركي في بيت أختك رحمها الله كزوجة لزوجها الذي كان معها قبل أسبوعين من الآن.. شي صعب، أليس كذلك؟!
ت‌- لا تستطيعين تخيل أو مجرد التخيل أن تضعي ملابسك في دولاب أختك، أو فوق سريرها رحمها الله.
ث‌- تشعرين باحمرار الوجه، وسخونة الجسم، والخجل، وارتعاد الأطراف، وزيادة نبضات القلب لمجرد طرح مثل هذه الفكرة للنقاش؛ لأنها شيء لا يمكن تصديقه أو تخيله.
ج‌- تشعرين بتأنيب ضمير وبخيانتك وعدم وفائك لأختك لو تزوجت زوجها مثلاً.. أليس كذلك؟!
ح‌- هل ما كُتب أعلاه من ظنوني الخاصة يعتبر صحيحاً أم لا؟.. أرجو الإجابة بصدق.
3) زوج أختك –رحمها الله- رجل عاقل ينظر نظرة بعيدة، ونحن معشر الرجال نفهم مثل هذا؛ حيث أنه يفكر في الأمور التالية:
أ‌- يرى أنك خالة الأولاد، والخالة بمنزلة الأم، وأنك الأقرب في الحنان والعاطفة عليهم من زوجة أجنبية أخرى لا يعرفها، وقد تسيء معاملتهم.
ب‌- يرى أنه في حالة عدم استعداد لخوض تجارب زوجية غير مضمونة.
ت‌- يرى أنّ أسرتكِ وأهلك هم الأنسب له كخيار مصيري.
ث‌- يرى أنه منسجم ومرتاح مع أسرتك الكريمة، ومع أختك رحمها الله.. ويتصور أنه سيرتاح معك كذلك.. وكما فعلت أختك معه وعاشرته بحسن العشرة والمعروف فأنتِ ستفعلين كذلك.
ج‌- هو لا يبحث عن مواصفات معينة في زوجة معينة فقد تجاوز هذه المرحلة، والظرف القاسي والمؤلم الذي يمر به لا يجعله يفكر في مثل هذا الطريق.. وكان الله في عونه.
4) اسمعي يا رعاك الله رأيي بكل صدق وأمانة:
أ‌- أرى أن تكوني الراعية والأم والمربية لأبناء أختك احتساباً لوجه الله تعالى فلعل أحدهم يكون شفيعاً لك يوم القيامة.
ب‌- أرى الموافقة على الزواج من هذا الرجل وفق الشروط الآتية:
*تأجيل الزواج والارتباط الرسمي ليكون بعد سنة من الآن.. لماذا؟
لأنه بعد مرور سنة ستتغير رؤيتك، ونظرتك، وطريقة تفكيرك، وستخفّ لديك ولدى هذا الرجل مشاعر الفقدان والألم والحزن لأختك ولأرملته.. إنه شيء طبيعي في بني الإنسان.
*أيضاً خلال هذه السنة تستطيعين احتواء الأبناء بشكل عاطفي أمومي؛ كي يعتادوا عليكِ، ويصبح دخولك لحياتهم ميسراً بدون مفاجأة واستغراب.
*يمكنك الاشتراط على هذا الرجل تغيير البيت الذي عاشت فيه أختك رحمها الله؛ بشرط: أن يكون ذلك متفقاً مع إمكانيات الرجل المادية، وأن يستطيع توفير ذلك، وأن لا يكون في هذا ضغط عليه، وأن يقبل بالشرط بكامل قناعته ورضاه.
ج- لا بأس بالاستخارة وأدائها لعل الله يدلك على الصواب.
د‌- لا بأس باستشارة والدك، ووالدتك، ومن تلتمسين منه العقل والحكمة في إخوانك الرجال.
هـ- لا تقلقي أو تحزني فالمجتمع مليء جداً بمثل هذه الحالات، فابحثي عنها، وتأمليها، واستفيدي منها.. فلن تكون حالتك الأولى، ولن تكون الأخيرة.

بارك الله فيك اخي البليغ و جزاك الله خيرا ،،
جميع ما ذكرته صحيح ،، و هو فعلا ما اشعر به ،،، و لكن اود ان اضيف شيئا:
- حينما افكر بعقلي و انحي عاطفتي جانبا ،، اجد اني مختلفة عن اختي في كثير من الجوانب ،، نعم نحن اخوات ولكن لسنا نسخة من بعضنا البعض ،، نشترك في بعض الصفات و مختلفة في اخرى ،،
زوج اختي غفر الله لها شخصيته حازمة و جاد و قيادي واذا قرر قرار لا يقبل النقاش البته ،، و اختي غفر الله لها صبورة و حكيمة و تحسن التصرف و حملت مسئولية المنزل كاملة وهو كان يقضي جل وقته بين عمله و اصدقائه و اعماله الاخرى ،،
سيتعب و سأتعب انا ايضا ،،، فأنا جنوبية غربية اميل للهدوء كثيرا وعلاقاتي الاجتماعية محدودة بعكس اختي غفر الله لها ،، انا بطيئة بعض الشئ ،،و لا استطيع تحمل المسئوليةلوحدي ،،فهم امانة سأحاسب عنها امام الله تعالى ،،،
سأتعب كثيرا و سيتعب هو اكثر ،، فعند المقارنة ،، البون شاسع بيننا ،،
لذلك ليحافظ كلا منا على الصورة الذهنية الجميلة و هو سيرزقه الله بمن تعوضه و لو بعض الشي ،، لان اختي غفر الله لها اتعبت من يأتي بعدها ،،،

ولكن كيف سأتخلص من تأنيب الضمير لو حصل لأولادها شي لا قدر الله ؟!
استشرت اخواتي و خالاتي و قالوا لي نفس الكلام ،،،
و استخرت الله ،، وما زال عقلي يأبى و قلبي يأبى ،،،

__________________
علمتني الحياة .. أن استمع لكل رأي واحترمه وليس بالضرورة آن اقتنع به ...

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

هنيئاً لهذه الأخت الكريمة لقول رسول الله صلى الله عليه وسلم { أنا وكافل اليتيم في الجنة هكذا ، وأشار بالسبابة والوسطى وفرج بينهما شيئاً " التي علمت ان الدنيا قصيرة وما نحن فيها الا عابري سبيل وضيوف عليها فعملت لاخرتها وكفلت هؤلاء الايتام هي وزوجها ، قال تعالى: [فَلا تَعْلَمُ نَفْسٌ مَا أُخْفِيَ لَهُمْ مِنْ قُرَّةِ أَعْيُنٍ جَزَاءً بِمَا كَانُوا يَعْمَلُونَ] (السجدة:17).

ثانياً : أشكر لك ثقتك الغالية أختي العزيزة ، وأسأل ان تتقبلي رأيي وصراحتي برحابة صدر

مرحبا أختي نور الإيمان ...
كلي آذان صاغية .....

__________________
علمتني الحياة .. أن استمع لكل رأي واحترمه وليس بالضرورة آن اقتنع به ...

جزاك الله خيراً غاليتي

هناك شئ أساسي أحب ان ابينه قبل أن أكتب باقي ردي ، وهو اني لست هنا بصدد إقناعك أبداً ، ولعل هذا سبب تأخري في الرد على موضوعك

لان الموضوع موضوع زواج ، وهذا الموضوع الوحيد الذي لا يختلف فيه اثنان انه يجب ان يكون بإختيار الشخص نفسه حتى لا يلقي باللوم بعد ذلك على من جعله يرتبط دون قناعة من نفسه ودون رضاه هو

ولذلك فهذا الموضوع موضوع شخصي خاص بك وحدك ، عليك اختي تقريره بنفسك والاختيار بنفسك حتى تتحملي نتيجة هذا الاختيار تماماً ، ولا أقول ذلك لانه زوج أختك رحمها أو ان له أولاد ، بل هذا الكلام لأي فتاة ولو كان المتقدم كامل والكمال لله

إسمحي لي عزيزتي بالتوقف قليلاً عند جملة انك ممكن تكوني أماً للأولاد ولكن زوجة له لا كونه كـــــــــــان زوجاً لأختك ، ان كان هذا السبب فأختك رحمها الله انتهى عمرها كما قدره لها الله وهي في أحشاء والدتها ، لم تقدم ساعة ولم تؤخر ، والله عز وجل أرحم بها من والدتك ومنك ومن اقرب الناس لها

والمثل الشعبي يقول الحي أبقى من الميت ، ولذلك جعل الله عز وجل الحداد على الميت ثلاثة أيام فقط ، مهما كانت قرابة هذا الميت لنا إلا حداد المرأة على زوجها وهذه المدة المحددة لحكمة بالغة عظيمة

ولذلك نقول لكل فقيد كما قال المصطفى عليه الصلاة والسلام :{ ‏إن العين تدمع والقلب يحزن ولا نقول إلا ما يرضى ربنا وإنا بفراقك ‏لمحزونون ‏}

وبعد ذلك ينقطع ما بينه وبين الأحياء وعالمهم إلا بصدقة جارية ، او ولد صالح يدعو لها

ومعنى هذا ان الحياة لابد وان تسير فلا ننسى انها خلفت ورائها اطفال وابناء محتاجين لأم ولحنان وحب ، وشخصيا اعرف رجل بعد عشرة اثنان وعشرين عاما وبعد وفاة زوجته بيومان وكل اخته ان تخطب له في اليوم الثالث لوفاة زوجته من النساء الحاضرات في العزاء ، ولكن كان له ابناء وكان يريد أم وزوجة له حتى تستقيم الحياة ، ولذلك لا ارى ان ما قام به شاذ او غريب ، ولعل كونهم صالحين فيدعون لها فيكون لها صدقة جارية تصلها نور وضياء بإذن الله


بالنسبة لك أختي كما قلت لست هنا لاقنعك ابداً وليس المفروض علينا ذلك ابداً لان القرار لك وحدك ، ولكني سأعلق على ما جاء في ردك ولكن تقرير حياتك هو مسؤوليتك بنفسك

عزيزتي إن رفضتي تربية ابناء اختك من لحمك ودمك فيجب ان ترفضي تربية ابناء مرأة غريبة مستقبلاً ، اما ان كنتي ترين نفسك ستقبلين فيما بعد فأرى ان توافقي فأبناء اختك اولى للقيام بهم

ولتعلمي اختي ان التربية ليست تنظيف وطبخ وغسل وجلي فهذا يمكن ان تحله أي شغالة ، ولكن الأم الحقيقية تربي الابناء على تعاليم الاسلام السمحة مثل الصدق العفة ، فهم امور المراهقة البعد عن الصحبة السيئة وغيرها من الامور الاساسية المهمة ، وهذا لابد لك وان تقومي به حتى لو رزقتي بأولاد منك

الشئ الآخر تقولين لا يمكنني تحمل مسؤولية البيت وحدك ؟ وان المتقدم لك رجل قيادي ؟ عزيزتي مسؤولية البيت طبيعي ان تكون على المرأة ، وكونه قيادي هذا المفروض يجعل المرأة ترتاح وإلا كيف تريدي ان يكون زوجك هل بنفس طبيعتك ؟

اقتباس:

لان اختي غفر الله لها اتعبت من يأتي بعدها ،،،

غاليتي مع احترامي لدوافع قولك هذا الكلام ، كونها ستتعب من يأتي بعدها هذا يحدده الزوج واحتياجاته وليس أنتِ أو غيرك أبداً ، فقد أرى من منظوري ان أختي مستحيل ان يعوضها زوجها بأخرى ابداً ولن تسد مكانها او ربعه غيرها مهما فعلت ، ولكن زوجها يرى غير ذلك ، وإلا ما كان اقدم على الارتباط بأخرى بعدها طالما انه يعلم انه لن يستطيع ان يتأقلم او يسعد من بعدها ، واعلمي انه سيتزوج سواء قبلتي او رفضتي كما ذكرتي ان العروض انهالت عليه من كل حدب وصوب

ولذلك خلاصة كلامي أختي العزيزة :

مسؤولية الابناء ، حلها بوجود خادمة في البيت تقوم عنك بعمل البيت وتتفرغي فقط لمتابعة الابناء ، عن النبي صَلّى اللهُ عَلَيْهِ وسَلَّم قال : «الخَالَةُ بِمَنْزِلَة الأُمِّ » وبما انك اخت امهم فهذا يسهل عليك التعامل معهم والدخول فيهم فلا يوجد حواجز او فترة تعارف او شك في انهم سيرفضوك ، وخاصة وان اختك قامت بتربيتهم تربية صالحة فلن تتعبي معهم لانك تعرفي كيف تربوا وكيف هي شخصيتهم ، وهم يعلمون بالامر وهذا يزيد من تسهيل الامر وهم يدركون ان والدتهم توفت وكونك ستكوني امهم لا اراه نفسيا عليهم شئ سيئ بالعكس لانه كما ذكرت في كل الاحوال الاب سيتزوج

الشئ الاخر دائما نقول اسئلوا جيدا وادرسوا شخصية المتقدم ، ولن يوجد فهم ووضح اكثر من وضع المتقدم لك ، فان كان لك رغبة وقبول اجلسي معه وتكلمي بصراحة انك غير أختك ، وان لك طباع مختلفة ، وان لك شروط مثلا العمل وما تريدي من اشياء تحبي ان تتكلمي بها ، فليس شرط ان تكملي مسيرة اختك بحذافيرها لانك لستي هي وهي ليست أنتِ فلا يوجد اختان متطابقتان حتى التوآئم مختلفات ويمكنك ان توضحي له ذلك بكل سهولة هذا ان كنتي موافقة

اقتباس:

ولكن كيف سأتخلص من تأنيب الضمير لو حصل لأولادها شي لا قدر الله ؟!

عزيزتي صراحة استغربت كلامك هذا ، لان من يقول هذا الكلام يعني انه متحمل مسؤوليتهم ولن يتركهم لغيره ابداً وهو يعلم ان الاولاد سيضيعوا لو تركهم ، ولكنك تقولين في نفس الرد انك لن تستطيعي تحمل مسؤوليتهم وهم امانة وستحاسبي عليها ، ثم تقولين كيف اتخلص من تأنيب ضميرك لو حصل لهم شئ ؟ ؟

طالما انك تقولين لن تستطيعي القيام بهم فلماذا اذن ستشعري بتأنيب الضمير ؟ لان من يؤنبه ضميره يكون متحمل المسؤولية ولكنه يفرط بها تساهل اوإهمال اوتقصير ، هذه هي اسباب الشعور بالذنب وتأنيب الضمير

وطالما انك استخرتي وغير مرتاحة لا عقلا ولا قلباً فأين المشكلة اذن ؟

وأعيد وأختم ردي بأني أردت التعليق على ما تفضلتي به ولست بصدد اقناعك لان الزواج لابد وان يكون نابع من داخل الشخص بقناعة تامة وقبول ورضى منه داخليا وليس تحت اقناع احد ما وبعد ذلك يفوق ويقول فلان اقنعني وانا لا اريد

أسأل الله ان ييسر أمرك أختي الكريمة