اعذريني ان نكأت جراحك..
هكذا هي الحياة تضحكنا تارة وفي القلب آلام لا ترى ولا يبصرها سوانا
آميييين اللهم اجعلها أما كما يجب وكما تحب..
نصيحة لك ولك ام: احتضني بناتك واشبعيهم.. اعيذيهم من كل حب محرم..

لا أمي ليست كبيرة لكن أخي الذي يصغرني مباشرة معاق..
ان شاء الله سأصبح قوية..
أكيد ان والدة أمي إلى الآن تصرخ بها وتفضل الذكور عليها..
أشعر ان شخصية أمي غير متزنة ومن تصرفاتها قد تكون مريضة نفسيا وبها الم دفين منذ الصغر ..
لا الومها أبدا واعذرها في كل وقت.. لكني ان لم اكن اكرهها فانا لم استطع ان احبها..
كلماتي الرقيقة العذبة.. للكل سواها..
لأني استطيع ان اكتب عن كل شيء سوى الأمومة لأنني ان فعلت ذلك سيحترق قلبي ويشتعل الورق..
وقد كتبت كلاما رقيقا كثيرا في صديقتي..
أيضاً موجود في دفتر مذكراتي..
بإذن الله القادم أجمل أنا متفاءلة جدا وفي نفس الوقت متخوفة ان تبقى مشاعري هكذا مبتورة حتى ان تزوجت بناء على ما اسمع عن الزواج ..

ان شاء الله يا غالية..
وكل الود لك أيضاً
شكرًا لك ولكل من حلق معي هنا..
لقد شعرت بقوة مفاجئة تتسلل إلى كياني.. حتى اني لم اعد افكر في حضن صديقتي كالسابق..
وما عدت اجاهد نفسي ان لا ارسل لها.. اعترف باني بدأت أنساها

وان كنت كدت ان أتهور واحكي لصديقتي عن استشارتي لكم في أمرها
بل اني كتبت الرسالة ونشرتها في حساب تويتر الذي فتحته منذ ان تخاصمنا واكتب فيه لها
ما أريد حيث لا توجد هي.. ولن تقرأ كلامي.. ولا البث ان امسح التغريدات بعد ان احكي لها كل شيء
في الصفحة التي لا يوجد بها غيري..

لكلماتك روح و كأنك اخذتني معك الى هناك
وكأني أشم رائحة غرفتك
ارى شرفتك وقرطاسك والمنديل والباب الموصد صوت ارتطام راس القلم بخد الصفحه بغضب وحرفة وتلاحق انفاسك من البكاء بين ارتفاع شهقة وكتم الزفير كي لا يصل الى مسامع من لا يحب سماعه التفتي يمينك هناك اتاملك
كانت الكتابة رحمة من رحيم لطيف
إدراك ابنة السابعة عشر لما يجري لها بدقة امر عميق ورقيق وراقي
و نعتك وجهك بالملائكي هو نداء من الطفلة بداخلك تتوق لحسيس ام قرابة اذنها بدل ان ترطم بغتة من ام تحب ابنتها ولا تعي مدى الأذى التي تلحقه بابنتها
وتبدين اعتدت التهميش كما همشت الجروح بشرتك بدل ان تهشمها وكأنك أنستها رغم قبحها
التضارب في المشاعر منهك
ام جاف وحده ابنة انثى طاقة كامنة بداخلك لم تطرقها اقرب الناس لقلبك
وكانها القلب التي تقتربين اليه بالابتعاد منه والانهماك بالكتابة
وهذا يعني يا رفيقتي بانك كنت لم تستطيعي البوح لها عن مكنونك يوما بل ياستي ولجاتي الى اجمل ملكة وهبكيها الله وهي الكتابة والتحليق بها كبساط سليماني يأخذك الى أبعد سماء حيث أبجديات مختلفة تماماً
.....
الان
خطوة كتابة ما كان ومالذي يجب ان يكون
حاكمي الأطراف المعنيين بالموقف
وهنا اغلقي قلبك فقد أخذ ذاك الرقيق فسحته
وافسحي المجال لعقلك فقط فهو سيد الموقف الان
تحدثي كما لو كنت تحدثي امك بشجاعه وذات حق واحترام واحملي لها اسباب فعلها ذلك وقيمي وصححي سلوكها بعد ان تذكري الخطأ الذي أحدثته
ثم اذهبي الى النجاة ذات السابعة عشر واخبريها بما يجب ان يكون وأنها على خير و احضنيها وقولي لها تعالي هناك الكثير لنعمله سويا
اما عصبيتك فهي طبيعية
انت لا تحتاجين لصديقتك انت كنت تهربين من الألم الى من يخدره كحيلة ضعيفة واليوم استيقظ الألم بعد ان زال اثر المخدر والآن هائنت تواجهين الألم وتقولي ساعتني بك يا جرحي واعقمك واقطبك لأمضي قدما
.........
بالنسبة للموقف الاخير
لنقطع الشك باليقين ما ان كان وسوسة او اي شيء اخر
قومي بكتابة سورة الناس والفلق هنا
واقراي المعوذات 3 مرات بصوت مسموع
وانتظرك وفقك الله

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

آمييين يارب .. بالفعل بدأت في اشغال نفسي..
نعم سأحب نفسي وأعشقها دون الاعتماد العاطفي على أحد..
أكيد أدعو لها وأتمنى لها كل خير فصداقة 6 سنوات ليست قليلة..
أنا متأكدة أنها تشعر بالندم والذنب.. وإلا ما قالت لي رأيت فيك رؤيا بانك غاضبة مني..
لكن طبعها المكابرة وعدم الاعتراف بالخطأ .. كما أنها لا تبالي بمشاعرها.. بمعنى تتناسى المشاعر التي تؤذيها دائماً .. وفي نفس الوقت ان عدت لمحادثتها فسترحب.. لكن سيظل الوضع كما هو أنا الاحقها وهي تتهرب.. وأنا لا أريد ذلك.. فانا شخصيتي قوية مع الكل سواها .. ولي محبين كثر ويسألون عني .. لكني كنت اركن لها هي فقط .. واعطيتها الأولوية في حياتي.. وكنت ارسل لها خواطري اولا باول وتعجب بها ولا تخلو خواطري من المدح فيها وفي طيبتها ورقتها.. وكنت أقول لها ان قرأني العالم اجمع فستظلين انت القارئة الوحيدة بالنسبة لي..
لكن في الأيام الأخيرة قبل ان تصارحني أنها ملت .. صارت تنتقد ما اكتب ولا يعجبها..
"الذي لايقدر غيابكِ لاتعظمي وجوده في حياتكِ ’’’
أعجبتني هذه العبارة جدا واحتفظت بها لتكون نبراسا لي..
آميييين آميييين وإياك وجميع المسلمين

شكرًا لأنك هنا و أراك على يميني .في ذلك الموقف. جعلنا الله من أصحاب اليمين.
بالتأكيد لم استطع البوح لها أبدا ..
أقول لأمي:
ما كان عليك أن تصرخي بي هكذا لأن كل إنسان يحب ان تكون له راحة في غرفة تخصه ويكركبها كيفما شاء.. ويقفل عليها بالمفتاح ان خرج .. هذه مملكتي الخاصة بي.. ثم اني اعمل عملا فنيا .. والفنانين دائماً غرفهم غير مرتبة.. أما الضيوف الذين سيأتون وان كان المنزل جديدا وتريدي ان تفرجيهم على الغرف.. فذلك لا يعني.. ان يكون حقهم أعظم من حقي.. أما رأيتي بعد كل تلك السنين الضيفة التي ضربتني لأجلها خذلتكي وانتم الآن علاقتكم متوترة بسبب مشاكل أسرية .. هل نفعتك؟
وأقول لنفسي في ذلك الوقت .. لا تظني ان زوجة أخيك تحبك أكثر من أمك .. حتى وان دهنت لك وجهك بالعسل واعطتك كتبا لتتسلي بها حين نمتي عندهم تلك الليلة.. فهاهي الآن كلما حدثت مشكلة بينها وبين أمك تنظر لك وفي ظنها ستقفين في صفها ضد أمك ..
لا تشتكي لأي إنسان من أمك وابيك .. حتى لو كان زوجك.. لان شكواك تعتبر نقطة ضعف تحسب لك.. فهم أما يستغلونك لصالحهم.. أو يشعرون بانه ليس لك سند .. دائماً كوني فخورة بهما .. ومالذي يعني ان صرخت فيك أمك .. هي تحب الترتيب والنظام.. مهوسة بهما.. وعليك انت ان تحتويها.. ففي قلبها جروح أعظم من جروحك..

نعم بالفعل أنا لا احتاج لصديقتي .. ووصفك لعلاقتنا بالمخدر دقيق جدا .. أتعرفين قبل ان نتخاصم بشهرين تقريبا رأيت فيها رؤيا" بان صديقتي كانت تمشي بجواري في الجامعة وفي يدها شيء.. وأعطتني إياه لامسكه لها وهربت.. ثم اني اكتشفت ان الشيء الذي اعطتني إياه كان مخدرات.. وخفت كثيرا وأخذت اجري ورائها وابحث عنها لكنها كانت قد اختفت.. وعندما أمسكوا بي حارسات الأمن قلت لهم ان هذا الشيء لا يخصني بل يخصها هي.. واظنهم أمسكوا بها في النهاية."
ومنذ ان ابتعدنا عن بعض وأنا أتذكر الحلم وأقول في نفسي.. نعم لقد كانت تخدرني تلك الفتاة.. بمعسول كلامها ورقتها وحنانها علي واهتمامها..

قومي بكتابة سورة الناس والفلق هنا
واقراي المعوذات 3 مرات
بسم الله الرحمن الرحيم
( قل هو الله أحد الله الصمد لم يلد ولم يولد ولم يكن له كفوا احد)
بسم الله الرحمن الرحيم
(قل أعوذ برب الناس ملك الناس إله الناس من شر الوسواس الخناس الذي يوسوس في صدور الناس من الجنة والناس)
بسم الله الرحمن الرحيم
( قل أعوذ برب الفلق من شر ما خلق ومن شر غاسق إذا وقب ومن شر النفاثات في العقد ومن شر حاسد اذا حسد)

أبشركم اشعر بتحسن كبير وتفاؤل.. وتبسمت لي الحياة أخيرا.. لهفتي على صديقتي خفت كثيرا.. لكني اشتاق لها.. ولسواليفها..
لكني كل ما أتذكر اهانتها لي أتراجع عن التواصل..
أريد ان اسامحها وأعود لمحادثتها.. ولكن ليس كالسابق.. هذا هو اليوم الثالث دون ان نتواصل يارب صبرني سأكون أقوى من ان أعود لانسانة تخدرني فقط ..
سأسافر يوم الأربعاء ان شاء الله لعلاج أخي المعاق.. ككل سنة..
وفي كل سنة اودعها باتصال هاتفي طويل بحكم غلاء المكالمات عند السفر.. وكل سنة احكي لها تفاصيل الوصول.. المطار.. المواقف.. الصور.. الأسواق .. مالذي تريده من هناك.. لاشتريه لها.. الهدايا.
هل انتهى كل ذلك!!
سأفتقدها في السفر كثيرا .. لكني لن اسأل أبدا .. إلا اذا افتقدتني وان جاء رمضان دون ان تفتقدني فسأرسل لها تهنئة لانها مسلمة فقط ولها حق الإسلام ..
أخاف من افتقادي لها في الأيام القادمة ..
يارب صبرني.