اختي ام الدانه

اعتقد ان الاخت تقصد الزواج من اجل حمل لقب "متزوجه" فقط...


فعلا... هل نرتبط لمحرد حمل لقب متزوجه و يكون الزواج مثل البطيخه تماما... او في امكانيه ان نعرف لو شي بسيط عن هذا الرجل او هذه المرأه اللي مصيرنا راح يكون معاه في علاقة ابديه الا اذا انتهت بالطلاق؟؟؟


طريقة الخاله بيتا حلوه... لكنها غير موجوده في اغلب البيوت الخليجيه... حتى في بيتنا مب موجود هالشي... و لكنه بدأ يتغير بشكل تدريجي... فترة خطبه رسميه يكون العقل فيها هو الحاضر و ليس القلب... و البنت الشاطره هي اللي تقدر تعرف شخصية المتقدم و لو بشكل عام من جلسات و مكالمات و حديث عام....


ما قلنا خلوه شرعيه و غيرها... لان الشرع يحرم هذا الشي... و لكن جلسات و الاهل موجودين... و مكالمات في وجود الاهل...

هذا الشي اللي صممت عليه في الفتره الاخيره...

طبعا هذا ما يعني ان نبقى نجرب طول حياتنا... و لكن راح نعرف لمحات عامه عن الشخصيه تخلينا نقرر اذا نكمل المشوار و نعقد او نوقف... و هذا الشي انا شفته حتى في بعض العوائل الملتزمه... الاثنين يكلمون بعض امام العائله...

و لكن اذا كانت حتى النظره الشرعيه ممنوعه في بعض العوائل،، فمن الصعب نطلب منها انها تسمح للرجل و المرأه بالجلوس مع بعض...

__________________
يرجى زيارة موضوعي


http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=251177

عزيزتي لكل شي حد
طيب اذا كانت بعض البيوت لا تقبل بالملكة المطولة
فطبيعي لن تقبل بمكالمات امامها و لا جلسة تعارف

__________________

هذا اللي قصدته في اخر جمله كتبتها...

بعض الاهالي ما يقبلون النظره الشرعيه..
بعض الاهالي ما يقبلون فتره خطبه قبل العقد..
بعض الاهالي ما يقبلون فتره عقد طويله...
بعض الاهالي ما يقبلون فتره عقد بل زواج على طول..

هل نحاربهم؟؟ هل نقاطعهم؟ لا طبعا... نحاول معهم بالحسنى... ما وافقوا... فهم أهلنا في النهايه و لهم الحكم النهائي حتى لو كانت بعض الامور من ابسط الحقوق كالنظره الشرعيه ممنوعه.. ما نقدر نطلع من شورهم... وما نقدر نتمرد بشكل كبير.. يمكن اذا صممنا و اصررنا... يمكن نحصل اللي نبيه... بس هذا نسبته ضئيله.. في النهايه القرار يرجع لنا ان نوافق على زواج بدون اي فترة تعارف و ملكه على طول او بدون فترة عقد و زواج على طول و نتوكل على الله و ندعي ان هذا الزواج يكون زواج العمر و ان الله يوفقنا فيه... او نرفض هذا الزواج و نظل هكذا... اما سلك طرق التعارف على امل ان الشخص اللي تعرفنا عليه يتزوجنا فهذا مرفوض تماما...

__________________
يرجى زيارة موضوعي


http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=251177

تعتقدي انى اخاف ؟
رغم ماقلته ؟
الصمت جواب فانا ادور في وادى و البعض في وادي اخر
ماعارض اي شخص لكل منهم هدف
لى انا هدف بعد احاول اوصل بس تجيني احباطات ؟
فليكا نعم انسان و تحتاج انسان
مهو خائفه محبطة
واثقة بالله
النقاش بعد فيه شبح الزوجة الثانية و مظلومية الاولى
تناقض << اللى تثق بحب زوجها او يكفيها الاحترام ليش تخاف ؟ و تفقد الثقة ؟
تعرفي يانلمتد الزواج ان فقد الحب و الامان فالوحده خير بمليار مرة
انا ماعندي فكرة اعرضها و ادفع عنها انا انسان له حاجة و يدور عليها
حبيت استفيد من الاراء و الظروف المختلفة هل اقبل بشخص متقدم لاجل الزواج ؟
شعرت انى ارمى نفسي << اتكلم عن وضعي مهو عن غيري
اتمنى استرسل بس مافيه فائدة حاجاتنا تختلف

سؤال يا أختي..

كيف هو فكر عائلتكِ؟ .. من ناحية فترة الخطبة دون عقد .. ومن ناحية طول فترة عقد القران .. من ناحية التواصل مع الخاطب بالمكالمات واللقاءات؟

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

افهم انكم تسووا له اختبار شفوي مقابلة شخصية
كانه متقدم لوظيفة <<< ممكن فيه اللى يعتبر دور الزوج وظيفة ؟
و ايش طبيعة الاسئلة اللى بتساليها ؟ اتمنى اعرفها نصا لو تكرمتي
تعتقدى انه ماراح يدور اجابات مثالية ؟
او يحسن نفسه عشان ينقبل
ليش كثير من الزوجات تقول خذى كل حقوقك قبل الزواج لان بعد الزواج كثير من
الوعود من الزوج تروح ؟

كلها حسب ظروف الولد
اما انا ان وافقت على الخطبة و العقد معناه وافقت على الزواج
مافيه شخص يتقدم الا وهو بيتزوج عندنا
عادية المكالمات و اللقاء محدود و كلها رومنسيات و اندفاع
مافيه افضل من اننا نتعرف على طباع الشخص من بعيد و قبل ماتكون مبادرة خطبة
يعنى بدون ضغوط و تاثيرات

شوفي عزيزتي..

محدثتك تزوجت بعد علاقة دامت لبعض الوقت .. وقبلها خُطبت بطريقة تقليدية .. ورفضت حينها عقد القران ـ رغم أن الولد كان راغباً في هذا حسب عاداتهم ـ لأنني لم أكن أعرفه بتاتاً .. وقلت: خطبة بس وبعدها أنظر في موضوع العقد من عدمه .. وكانت بيننا مكالمات يومية وبعض اللقاءات في بيت أختي آنذاك .. وشاء الله ألا يتم الموضوع وفسخت الخطبة.

يعني المسألة ليست في يد الولد فقط .. وأنا أفهم أن عقد القران هو زواج في النهاية .. وأنا كذلك كنت أرفض في يوم من الأيام أن أعقد قراني ثم أبوء بلقب مطلقة على الفاضي بسبب عدم التوافق.

أما وأن الأمر مختلفٌ عندكم .. والغالبية تتعامل مع عقد القران باعتباره خطبة .. ولا يسوء الفتاة أن تنتهي بالطلاق .. فلم لا؟!

نعم لنا وجهة نظر .. ولكن إن كانت تخالف العرف العام .. فما الحل؟!


تقولين اللي يتقدم عندنا يعني لازم يتزوج .. ظيب أنتِ شخصياً إن تقدم لكِ شخص وعُقد قرانكِ عليه ـ حسب عاداتكم ـ وقلتِ لأهلكِ: (سأعتبر فترة عقد القران فترة اختبار لي وله .. إن حصل التوافق ونمت بعض المشاعر فسنكمل إن شاء الله وإلا فكلٌ يذهب في حال سبيله) .. هل سيرفضون أم سيجبرونكِ على إتمام الزواج؟


أما عن الرومانسيات والاندفاع خلال فترة الخطبة أو العقد .. فأنا أفهم أن معظم البنات والشباب يعتبرون عقد القران هو المفتاح الذي يفتحون به باب المشاعر والعواطف .. ويعيشون الدور حتى لو لم تكن تلك المشاعر موجودة بالفعل .. ولكن الأمر أيضاً في يدكِ .. وتستطعين كبح جماح هذا الاندفاع بقليل من الكلام المنطقي وبشكل لطيف .. وهذا أيضاً حدث لي شخصياً مع خاطبي الأول.

من ناحية أخرى .. مخطئة أنتِ عندما تعتقدين أن تلك الرومانسيات والاندفاع غير موجودين في علاقة التعارف السابقة للزواج .. المسألة تعتمد على شخصية الإنسان ومدى اتزانه ونضجه ـ رجلاً كان أم امرأة .. وليس على طبيعة العلاقة تقليدية كانت أم غير تقليدية.



الأمر الأهم في الموضوع .. هل أنتِ مستعدة للمخاطرة؟

تدركين بالطبع أنكِ عندما تدخلين في علاقة ما فأنتِ لا تعلمين في البداية كيف هو هذا الشخص بالفعل .. لا تعلمين هل هو محترم فعلاً أم لا .. لا تعلمين هل سيحافظ عليكِ فعلاً أم لا .. لا تعلمين هل نيته الحلال والستر فعلاً أم لا .. لا تعلمين هل سيستغل تعارفكما ومكالماتكما بشكل سيء أم لا.

فهل أنتِ مستعدة للمخاطرة؟


عن نفسي كانت ظروفي وشخصيتي وعقلية أهلي تسمح لي بمثل هذه المخاطرة .. ورغم أن الله وفقني .. إلا أنني وغيري استثناء .. والغالب أن الرجل في مثل هذه العلاقات يبحث عن اللعب وتضييع الوقت واستغلال البنت بطريقةٍ ما وبس.

فهل أنتِ مستعدة للمخاطرة؟

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

* أولا نحن لا نتزوج ﻷجل الزواج وإنما نتزوج لتلبية نداء الفطرة

* هل تريدين مني أن أتعرف على فتاة لا تحل لي وبأي طريقة كانت ومن ثم أقوي علاقتي بها وإن أحببتها وأحببتني تقدمت لها ؟! .. بالله عليك كيف سأثق بها وهي لم تحفظ نفسها وتصون سمعتها فمن أرخصت نفسها لي باسم الحب لا أستبعد أن ترخص نفسها لغيري وهي تحت ذمتي في يوم من الأيام إن برد الحب بيننا باسم الشوق واللهفة

* الشارع الحكيم أعرف بمصلحتي ومصلحتك ولذلك شرع الخطبة ومن ثم الرؤية الشرعية والحديث مع المخطوبة وإن حصل قبول من الطرفين تم الزواج وحرم الزنا ومقدمات الزنا كالخلوة والنظرة المحرمة (ولا تقربوا الزنا) ومن مقدمات الزنا في هذا الزمن علاقات الحب والمكالمات واللقاءات بين الشباب والفتيات حتى لو كان هدفها الزواج فمن أراد الحلال أتى البيت من بابه وأيضا كيف ترضى نفسك أن تبدأ حياتها من حرام ؟!

* هناك حب عذري شريف لم يبنى على حرام كأن يحب الرجل إمرأة لدينها أو خلقها أو جمالها ولم يتواصل معها وهي لا تحل له وكذلك قد تحب المرأة رجلا للأسباب ذاتها ولم تتواصل معه بما حرم الله والزواج في هذه الحالة أمر مطلوب وليس عيبا أن تعرض المرأة نفسها للزواج بمن تحبه كأن ترسل أحد محارمها ويفتح معه موضوع الزواج

* بإمكان الرجل أن يخفي عيوبه ويوهم المرأة أنه كامل طوال وقت علاقتهم المحرمة وبعد الزواج تنصدم بالواقع

__________________
إن بعض القول فن ، فاجعل الاصغاء فناً ..
>> المعرف لرجل <<

نعم يا فليكا .. شيء يشبه فحص المتقدم لوظيفة ... واتمنى تقري كلامي للاخر

للوهله الأولى تحسي أنه هذا الفحص مجرد من العواطف والمشاعر الضرورية للزواج لكن لو فهمتي نظرتي للحب أكيد بتفهمي الطريقة صح وبتشوفي المشاعر اللي فيها .

اسمحيلي أجاوب أسئلتك بالأول
1- نص لنماذج من الأسئلة موجود بردي السابق
2- نعم أكيد بيتجمل بعض الشيء مثله مثل أي رجل يحاول يجذب فتاة عجبته سواء بطريق شرعي أو غيره وبالتالي هذا التجمل بتحصليه بكل مكان ... لكن هنا وكونه ناوي زواج وأكيد هو رجل ناضج ويعرف أن الكذب بتكون نتيجته زواج فاشل وخلافات مؤجله فأكيد راح يحاول يصدق بعض الشيء .. أتكلم عن رجل ناضج أسمح لنفسي بفتح الباب له ولو كان غير ذلك ما فتحت له الباب يطلب التعارف مع بنتي من الأساس .




الان ليش هذي الطريقة مناسبه للزواج المفروض يكون مبني على الحب بشكل أساسي ؟

لأن طبيعة الأسئلة بتعطيكي فكره عن هذا الشخص وعن طريقة تفكيره ... يعني لما تسأليه عن نوع التسليه اللي يحبها ما أظن بيكذب . وأكيد هالسؤال بيعطيكي فكره عن جانب من شخصيته ..
لما تسأليه عن علاقته بأخته مثلا وكل كم يزور خالته .. بيعطيكي الجواب فكره عن مدى اجتماعيته
هل يحب السفر ؟؟ ما نوع وظيفته وتخصصه بيعطيكي فكره عن عقليته هل هي علميه أو أدبيه شاعريه

كثير أسئلة تلقي الضوء على شخصيته ...

اجمعي معها المعلومات اللي حصلتيها من السؤال عنه بمقر عمله وبجامعته والمعلومات عن عائلته وعن مكان سكنه وكل معلومه تقدري تحصليها لها فائدة .

بعد كل هذا تكوني حصلتي على مكونات البناء اللي راح تبدئيه بعد الزواج .. بناية حبكم

نعم فليكا .. الحب أحنا نبنيه واحنا اللي نخلقه ..
برأيك متى تعجب فتاة برجل ما ؟؟؟ مو لما يتكلم بكلام يوافق تفكيرها ؟؟؟ مو لما تعرف صفة من صفات شخصيته وتكون هي تحب هالصفة بالرجل وتعتبرها مظهر رجولي ؟؟؟ مو لما تقول كلمة وهو يقول نفس الكلمة بالصدفة فتحس أنه في توافق بينهم ؟؟؟
يعني الحب مو سحر ويجي فجأة .. الحب له أساس ينوجد بالبداية وينتج عن وجود هذا الأساس ( التوافق بالشخصيات ) الشعلة الأولى للحب .. صح؟
تبدأ بعدها هي تسوي تصرفات توحي بإعجابها .. يعني بدأت تبني .. حطت اول طوبه .. ويمكن وقتها أو بعدها بشوي تصير الشعلة الأولى بقلبه ... .

وشوي شوي يبدأ حبهم يكبر ويشرب منهم ومن تصرفاتهم بحيث يكبر أكثر وأكثر ..

يعني الحب شجرة وعندنا احنا القدرة أننا نكبرها واننا نموتها بالرغم من الألم أو الفرح المصاحب لتنفيذ قدرتنا هذي.


ولهذا يقول لنا الحبيب المصطفى .. تهادوا تحابوا يعني أعطانا سر من أسرار بناء الحب ..أعطانا لبنه من النباء
وقال لنا هللا نظرت اليها فيؤدم بينكما ... لأنه من خلقنا يعرف انه الشكل والجمال شيء أساسي عند الرجل ومن أسباب حبه . ... أعطانا لبنه ثانيه

معناها الحب مو سحر ... ولا أمر مجهول المصدر .. حتى الحب من أول نظره يصير لأنه تكون أحد الصفات المحببة قوية وواضحة جدا .. (هذي الصفات المكونه للتوافق اللي قلنا انها الأساس اللي نبني عليه) . فإحنا حبينا الصفة وما نزل علينا الحب من السما بدون سبب .

ولو صدف أنك شفتي شخص وحبيتيه من أول نظرة وربنا قدر أنك ما ترجعي تشوفيه راح تنسيه بسهوله بالرغم من اعجابك فيه ..ليش؟ لأنك لسه ما بنيتي الحب ..كان الأساس موجود بس ما بنيتي .

كويس

اللي نسويه أننا نبحث عن الأساس هذا بين المتقدمين عن طريقة الاسئلة والسؤال عنه .

لو كان الأساس موجود نتوكل على الله .. ونتزوج .. ونبدأ البناء .

ولهذا ما أشوف أنه المجاملات خلال فترة الخطبة او العقد شيء سيء ..أشوفها شي طيب وضروري لأنها من طرق بناء الحب ... يهاديها .. يقول لها كلام حلو حتى لو ما كان يعنيه بالبدايه حتىتتعلق وهو كمان يتعلق فيها ... ممكن يطيع بأشياء ويرضخ بأمور ما يسويها بعيدن من بعد ما يكتمل البناء لأنه ما راح يحتاج يرضخ لأنه الحب اكتمل وهو اللي بيحقق الهدف من وراء الرضوخ سابقا ...

كل هذا هذا من طرق بناء الحب اللي نسويه بدون تخطيط مننا سواء بالعلاقت العابره أو بالزواج . سبحان الله وكأنها فطرة فينا .

صدقيني حبيبتي البشر أبسط بكثير مما نتخيل ومساكين .. كلمة تجيبنا وكلمة تودينا .. وبناء الحب سهل وممكن جدا مو شيء خيالي
لو شفنا احترام من شخص نحبه .. لو شفنا تعاطف ومساعدة من شخص نحبه .. أكيد ما راح نحب كل الناس بحيث نتزوجهم كلهم لكن حاجة على حاجة وموقف على موقف تتراكم ويصير الحب القوي المميز اللي يتناسب مع الزواج

يعني مثلا مثلا ردي هذا ما خلق بنفسك شيء من السكينة تجاهي ؟؟؟ ممكن لسه ما وصلتي لدرجة تحبيني لكن على الأقل صرتي ما تكرهيني ؟؟ صح؟

__________________