ميزان دقيق جدا اللي تتكلمي عنه فليكا .... وفي كثير عوامل تأثر على طبيعة العلاقة بين زوجة الأب وأبناؤه من غيرها .. عندك طريقة الأب في التعاطي مع الموضوع ... وعندك طريقة أمهم .. وكذلك ردة فعل الأبناء أنفسهم تجاه من يرونها مغتصبة لمكان أمهم عند والدهم وفي بيتهم .
ما أبرر لها لكن أوجه كلامي للأم وكذلك للأب ... يجب توعية الأب لنفسية زوجته الثانية ولأثر أي مقارنه أو كلمة ممكن يقولها لها وتنعكس عليها بفقد الأمان أو الثقة وبالتالي تبدأ بمحاولة تحصين وحماية موقفها وموقعها وطبعا الضحية هم الأطفال .

الأب أو الأم الذي يسعى للوصاية على الأولاد يكون بقراره هذا قد حمل نفسه مسؤولية عظيمة وليس مجرد أنه أخذ ما يراه حق له بإشباع نفسه من عاطفة الأمومة أو الأبوه .. المفروض يكون الأبناء هم الهم الأول والأخير ويدور حول مصلحتهم كل تصرف وكل موقف .
تجد الأب يسعى ليكون ألواده عنده فيتكفل بمصرفهم ومأكلهم وتعليمهم وينسى نفسيتهم بينما المفروض تكون نفسيتهم ونفسية من كفلها العناية بهم هو همه الأول .
مفروض يكون درس عن هذا الوضع وكل شعور ممكن يشعروا فيه الأولاد أو زوجته نتيجة وضعهم الجديد فلو كانت مقارنته لزوجته بأم أولاده سينعكس سلبا على موقفها من أولاده أن يتجنب ذلك ويضعه بعين الاعتبار .. ولو كانت محاثته لأمهم ستثير غيرة زوجته وتجعلها تحاول ابعاد الأولاد ( وهم صلة الوصل بين زوجها وامرأة اخرى ) عن تلك المرأة التي هي أمهم . فعلى الأب أن يبقى تاوصله بأضيق نطاق وعن طريق وسطاء لا تواصل مباشر ..
فهمه لنفسية أبناءه وردة فعله تجاه زوجته في دفعها بعيدا عنهم محالة منهم للمحافظة على مكان امهم بالبيت فربما عادت لهم . عليه أن يجلس معهم ويفهمهم منزلة والدتهم كأم لهم بأنها محفوظة وليجلس مرات وكلما رأى ضرورة ذلك

ارى الموضوع جدا كبير ويحتاج لدورة نفسية تفرضها الحكومة لترافق كل حكم بوصاية الأولاد وتعطى الدورة لجميع الأطراف قبل تسليم الأولاد له أو لها .
والجهد الذي يبذل في اصلاح ذات البين وفي اعداد دور رعاية الأطفال يجب أو يوجه جزء منه لهكذا موضوع من باب الوقاية خير من العلاج .

وفي هذه الدورة يتم توجيه الزوج لفعل كل ما ذكرت أعلاه ويتم معالجة نفسية الأطفال تجاه أمهم الثانية وكذلك شعورهم تجاه أمهم الأصلية ..
وكذلك توجيه الأم الجديدة بأنها ليست مقبله على حلم وردي بأنها ستدخل على أطفال مساكين ستشبعهم حنانا وتأخذ الأجر فيهم ثم تنصدم بحجم التعقيدات التي تواجهها .. تنصدم بموقف الأولاد وتنصدم بموقف والدهم المقصود أو غير المقصود .. تنصدم بانها ربما كانت مجرد جسر يعبر به الزوج لاصلاح أمهم ثم يرمي بزوجته الجديدة لبيت أهلها ...

كلما فكرت بالموضوع أجد الأب الملام الأكبر على أي خلل يحصل .

__________________

كلامك صحيح بيتا و لكن انا لم اقصد فقط المطلقين
بل حتى الضرائر تكون بينهن زوجة اب ..
و اختلف معك ايضا بان زوحة الاب تقلل تواصل الاب مع طليقته ان كان من اجل ابنائه
انا اشزف انه مافيه اى مانع ان يتواصل معها فقد يجمع الله شملهم من جديد و يصلح حال
اطفالهم و مايحق للزوجة هنا انها تعترض و تفكر بانانية و بنفسها واطفالها هى فقط و تنسى
الزوحة الاخرى و اطفالها فلابد ان تعرف من البداية انه ممكن يرجعها و لايحق لها منعه اطلاقا

أنا معك فليكا بأن ترك المجال أمام الأم والأب للعودة هو أمر من حقهم وحق أطفالهم انما أتكلم عن الوضع وعن أفكار الزوجة الجديدة ...
انتي تخيلي او ارجعي لأي موضوع تقول فيه عضوه بأنه تقدم لها مطلق ستجدي أنها شايله من حسابها نهائي بإمكانية الرجوع ولا تستسيغ ذلك فهو برأيها قد طلقها من بعد نزاعات فكيف يعود لها ؟؟؟ هكذا تفكر .
وكذلك علاقتها بالأولاد تتخيل بأنها ستربي أطفال وتغدق عليهم الحنان وهم سيتقبلون ذلك بإمتنان عظيم وشكر لقدومها لانقاذهم بينما الواقع أنهم أطفال مشوشين نفسيا ولديهم موقف تجاهها من قبل أن يعرفوها وستجد منهم مقاومة
فإن كانت فعلا تبتغي الأجر فعليها أولا أن تتحمل منهم وتستوعبهم وتعلم أنهم ليسوا كأي أطفال اخرين سواء ابناء اخت او أخ أو اي أطفال ساهمت بتربيتهم وهي عزباء ..
بالمختصر لازم تحضر فيلم لحن الموسيقى بالأول هههههههههههههه

كم هائل من المشاعر التي يتوجب عليها لجمها والتحكم فيها لتستطيع أن تتجنب كسب إثم تجاه هؤلاء الأبناء .
وكذلك تسليم كبير بالقضاء فلا تقاوم رجوع زوجها لأمهم ...

بس الصراحة يا فليكا ما فهمت كيف ممكن الزوجة الجديدة يكون لها دور على أطفال زوجها بوجود أمهم على ذمته ..
قصدك هي تكيد لتبعد والدهم عنهم بالرغم من أنها تزوجته وهي تعلم بوجود بيت اخر له وبالرغم من أنه لها ببيتها المستقل ؟؟ هنا الصراحة أجد لؤم وخلو القلب من خشية الله .

__________________

بالفعل هذا قصدي ..
كثير من زوحات الاب و اكرر ( قد تكون اولى او ثانية ) تكيد لابناء الاخري و كانها في حرب معهم
و ما تفكر الا بنفسها و ابنائها فقط حتى لو اخذت حق غيرها
و هذه اكثر النماذج المنتشرة و نعاني منها و مازلنا

هل كل مطلق رمى زوجته الجديدة ؟؟؟!
لا يوجد اي إنسان على وجه الارض يحب الطلاق
وأكيد الطلاق وقع تحت ظروف كبيرة
والطلاق معرضه له زوجة الذي لم يسبق له الزواج
وزوجة المعدد وزوجة المطلق على حد سواء
المهم ان تفعل المرأة ما يملي عليها ضميرها ..
وتتقي الله في زوجها واولاده وزوجته الاولى ان كان متزوجا
وعلى فكرة يقولون ذلك الكلام لأي مقبلة على الزواج
لا تفكري انك مقبلة على حلم وردي ..
طبيعي بتكون في مسؤوليات وضغًوطات ومشاكل
على كل المتزوجين ..
والرجل الحكيم يستطيع إدارة مشاكل بيته بكافة أنواعها

__________________
...... No found ......