الخالة بيتا ... وجهة نظر جميلة سوف اطلعة عليها لعل تنفعة لكن سؤالي هل تصرفة صحيح حينما اشتكى الى ابيها من تصرف ابنتة حسب قولة بأن الامر معاد يحتمل حسب راية أن الزم ما عليه مستوى أولادة الدراسي وقد لا حظة عليه ذلك بانه يتاثر بتاثر مستوى أولادة

تبي نصيحتي لصديقك ؟؟ قول له يقنع نفسه بأهمية دورها بحياتهم ... يكتب هي شنو تسوي كل يوم بورقه ويقرأها ويكررها على نفسه ... لما تحط الأكل يقول لها يسلمو الأكل طيب .. لما يشوف الأولاد يقول لها شو هالذوق لبسهم حلو ... لو شاف تقصير بالدراسه يجلس معها ويناقشها بالموضوع مثل ما اثنين شريكين بشركة وصار عندهم مشكلة .. يتدارسوها ويحلوها وما يحملوا بعض الأخطاء
يتقبل منها شوية عناد ورواسب تعامله السابق معها الى أن يرسخ طريقته الجديدة وما يتوقع تجاوب سريع لأنها راح تتفاجأ بأسلوبه الجديد وتظن بأنه ناوي لها على نية مثل يوم الوردة .. يلعب ناعم عشان يضرب تحت الحزام حتى لو هو ما كان هذا قصده من الورده وفكر أنه أسلوب جيد لكن الظاهر واللي كلنا الحريم نفهمه هو نفسه اللي فهمته زوجة صديقك .. عقولنا على قدنا معلش تحملونا

دراسة الأولاد مو غلط تكون مشتركة بينهم الاثنين كونهم الاثنين يشتغلوا الصبح ويتعبوا ولما يجي وقت الدراسة يكون نفسهم هم الاثنين بالراحه ... ولما زوجها يقول لها جملتي السابقة هي بنفسها راح تدرسهم بإقبال ورغبة . مجرد انها تحس انه زوجها مو شايف نفسه هو التعبان لحاله ... وحاس انها تعبت الصبح مثله راح تدرس الأولاد وتطلع ونفسيتها تتغير 180 درجة .

صدقني اخي أول ردة فعل للانتقاد هي انتقاد مثله .. يعني لما أنتقد زوجي على كل حاجة يعملها تكون ردة فعله الطبيعية أنه هو كمان يصير يدور لي عالزلة وأي شيء أعمله ينتقص منه ويطلع عيوبه .. فموضوع الحديقة ردة فعل على انتقاد متكرر من زوجها ... خل يخف عليها شوي ... تصحيح الأخطاؤ والنصح ما يكون دايما بكثرة الانتقاد وكثرة التوجيه ... العنيدات مثلي ما ينفع معاهم كثرة التوجيه

__________________

الحقيقة اطلعة على كلامك بالامس و وجدت منه ارتياح الا انه قال لي اللي دفعني الى رفع الامر الى ابيها أني تعبت من هذه الاسطوانة يقول با استطاعتي أن اقول لها أنا من سواق عندك وعند أولادك لما تطلب مشوار الى بيت أهلها أو الذهاب بها الى تسوق أو تمشية أو اقول لها أنا موفاتح بنك لك للاودلاك عند طلباتهم انما احتسب الاجر على الله واعلم ان ذلك واجب على واني سوف احسب عليه وعلى اي تقصير مني.
توضيح الخالة بيتا الحديقة هي من قامت تنقد كل حديقة يذهب بهم اليها بل قال لي انه في كل انتقاد يمسك اعصابة لان الاولاد معهم
سوف اطرح عليه كلامك الجميل وسوف ارى ماذا يقول على فكرة قال لي انه هو من قام بتدريس ابنة بالامس الا انه جلس في ملحق البيت لا يريد أن يرها وهي ايضاً يقول حينما ادخل المنزل تتهرب الى غرفة أخرى حتى لا ترائه لانها عند كل مشكلة تحاول أمام الاولاد أن تجلس بغرفة أخرى حينما أكون جالس مع الاولاد في الصالة وحسب قولة كنت اطنش لاني لا اريد أن يعرف الاولاد أن هنالك شيء بيننا الا انها بتصرفها ذلك كنها تقول للاولاد فيه مشكلة
قد يستغرب البعض بمعرفتي لهذا الانه بالامس جلس معي وقال لي كل سيء بحرقة والم فأنا اقرب شخص الى نفسة والحقيقة هو ايضا قريب جدا من نفسي وعزيز لذا حينما اكون في ضيقة لا اجد امامي الا هو

حلو يكون عندك صديق توأم روح يهتم بك وتستطيع أن تثق به وتستفيد من نصحه ... عز الصديق الحقيقي هالأيام

بخصوص الحديقة أنا فاهمة اخي انها هي اللي كانت تنتقد بدون منطق ..وما أقوله هو أنها تنتقد لمجرد النقد ردا على نقده المستمر لكل شيء تعمله ...
اخي الفاضل ... من يعمل هو من ستجد شيء تنتقده فيه ..أما من لا يعمل فلن يكون هناك عمل لكي تنتقده فيه ... فلا يحبطها بكثرة النقد فتهرب للكسل وللا عمل لكي تتخلص من نقده المستمر . وليتذكر بأن كل شيء لابد وأن نجد فيه شيء لننتقده لو بحثنا جيدا ... لكن لماذا نبحث فنتعب أنفسنا ونحبط من عمل العمل ؟؟ لماذا لا نبحث عن الجيد في هذا العمل بدل أن نبحث عن العيوب ؟؟؟
ربما هو يرى نفسه رئيس المنزل المسؤول عن كل أموره بما فيها واجبات زوجته فيقوم بتفحص عملها والتأكد من قيامها بها على أكمل وجه فإن أخطأت وجهها وإن أحسنت فبها ونعمت فلا يتكلم .

أؤيد قول أخونا أبو حكيم بأن وضع صديقك مما تشرحه لنا يدل على شرخ بعلاقتهم الزوجية .. شرخ يشعر به حتى أولادهم وإن كان الزوج يحاول أن يبعدهم
لكنهم يعيشون معكم ... لو كانت مشكلة طارئة ربما استطاع الزوجان ابعاد الأولاد وعدم معرفتهم بما يدور لكنها
مشاكل يومية ومشاعر تطفو وتظهر للطفل لأنه حساس بطبيعته ... حاول أن تكون غضبان وتكتم غضبك وتبتسم غصبا عنك ثم تحمل طفل بعمر أشهر وتحاول ملاعبته ... ستجده يبكي وخائف .. الأطفال يستشعرون ما بداخلنا بقدرة عجيبة ... ولما يكبر أيضا يشعر لكن يكون واعي لدرجة يعرف كيف يخفي مشاعره .
برأيي أن يحاول صديقك اصلاح ما بداخله تجاه زوجته ... مصدر العلة عنده هو فليحاول أن يصلح مشاعره تجاه زوجته من أجل أطفاله ... برأي الطلاق أفضل للأطفال من الحياة بهذا الجو المشحون طوال الوقت .
الولد يحب لما يرجع من المدرسة يلاقي أم فرحانه وفخوره بعملها .. يحب يلاقي أبوه مبسوط بالبيت وبأمه وبأولاده ومزح ولعب حتى تتطور نفسياتهم بشكل سليم ...
مو جو محاسبة وأفعال وردود أفعال .

الزوج هو رب الأسرة ومثل ما أنه يشوف نفسه له سلطة المحاسبة فالمفروض عليه مسؤولية قيادة البيت لجو حلو ...
لا زال الى الان يرى بنفسه الضحية التعبانه التي بذلت للأسرة وزوجته المدللـه التي لا عمل لها سوى الاستلقاء بالسرير لحين عودته وعودة أطفاله للبيت ثم أيضا لا تقوم بما يكفي من عمل .
هو يرى بأنه عمل لمدة 8 ساعات من الصباح ولا يعقل أن يعود فيجد مسؤولية التدريس والأطفال أمامه .... وهل كانت زوجته تعلب طوال ال 8ساعات مدة غيبته ؟؟؟ هل كانت نائمة ؟؟ ألم تبدأ عملها بالبيت ومع الأطفال منذ أن أيقظتهم وألبستهم للمدرسة وجهزت ما بلزم ؟؟؟؟ أليس هذا قبل دوامه بساعة على الأقل ؟؟؟؟
بل ربما استيقظت بالليل لو كان احدهم مريض أو كان عندها طفل رضيع ... نوم متقطع بالليل يتبعه عمل منذ لحظة تفتح عيونها ثم ربما تنام لساعة بعد خروجهم فينظر لهذه الساعة وكأنها دلال ما بعده دلال ... ثم تقوم لباقي أعمالها التي تنتهي عند عودتهم بعد عدد ساعات عملهم خارج البيت . ومطلوب منها تقدر أن زوجها جاي تعبان من بره وتنسى تعبها هي ...

لم نعترض ... لكن بعض التقدير واعتبار ما تقوم به على أنه عمل وليس تسليه


أمر جميل وجيد أن صديقك ارتاح لما كتبته في ردي ... كنت قد طلبت منه أن يكتب الأعمال التي تقوم بها زوجته في غيابه ... أي أن يكتب ما يرى بأنها تقوم به خلال ال 10 ساعات التي يغيبها عن البيت ...

فهل قام بذلك ؟؟؟ أرجو ان تنقل لنا ما كتب هنا بالموضوع

__________________

شكراً لك ... سوف اطلعة على ذلك